痔になりやすい生活習慣とは?

現在、私の妻は妊娠中です。
私達には2人の子どもがいますが、三人目がほしいと妻に言われ計画的に子作りをして無事に妊娠しました。
病院にも行き、心拍も確認出来たので分娩予約と母子手帳受取を年明けにする予定でした。
そんな最中に、妻と口論になり妻が私と子どもを置いて家を出て実家に帰ってしまいました。
口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。
そして、次の日にあなたとは別れるから子どもは中絶する。病院行ったから同意書に署名をしてほしいと言われました。
しかし、当然ながら同意は出来ないと伝えるとそれなら代筆して書いて勝手にやるからと言われそれから連絡がつきません。
大切な命が関わっているので、何としてでも阻止をしたいのですが、どこの病院で中絶依頼をしているのかすら分かりません。
これが分かれば病院に連絡をして辞めさせることも出来るのですが…
とにかく、困ってしまっています。
嫁の実家には行きましたが門前払で会わせてもくれません。
大切な命を守りたいんです。
知恵を貸してください。よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

>口論の内容は、あなたは私の育児を否定しているということでしたが、一度も否定したつもりはありません。



ここが全てですよ。あなたには自覚がないけれど、奥様は否定されたと思っているということです。ならば、奥様が気の済むまで謝るの一手しかないと思いますが?

>どこの病院で中絶依頼をしているのか分かれば病院に連絡をして辞めさせることも出来るのですが…

こういう考え方は論外です。奥様の気持ちを考えずに一方的に強制的な措置を行って、この後に奥様がどんな気持ちになるのか、あなたには想像力ってものがないのでしょうか?

>大切な命を守りたいんです。

それ以前に、奥様に対してしっかりと謝って下さい。何を謝るって、無神経に奥様の考えを否定したということをですよ。奥様と仲直りをして下さい。門前払いで会ってもらえないのなら、電話でもメールでも手紙でも、可能な限りの手段で謝り続けて下さい。

傷つけた方が傷つけられた方に対してできることは、謝ることだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 17:08

精神的に不安定になっている感じもしますね。

精神病の病歴などないでしょうか。
ましてや母親が子どもを置いて家を出るというのは相当なことです。

中絶を阻止したいお気持ちは分かりますが、そこばかり強調すると妻としては「私のことなど
どうでもいいんだな」となってしまいますから。まずは奥さんとどう接触するかだと思います。
「子どもがママを恋しがっている」などと理由を付けて義理親さんから何とか妻と会えるように
取りはからってもらう努力をしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 17:08

中絶の災いは、大きいですよ。



既に生まれている、お子さんたちの人生を狂わせてしまいます。

お子さんたちの、ここぞ!!という時に、思いも掛けない災いが

起きてきます。

上のお子さん達の、入試とか、先生方や、塾の講師が

「100%合格する」とお墨付きをくれてるのに、あっさり、不合格になったり、、。

中絶は、掻爬といって、胎児をグチャグチャにして、バラバラにして殺すことですから、

今いるお子さんたちが、年頃になった時、路上殺人とかに遭遇し、グチャグチャに

されて、殺されてしまいます。

因果応報です。

上のお子さん達の人生に災いが起きないように、生まれた子供は、他人に上げてもいいので

必ず生みましょう。

今いるお子さんが、9分9厘結婚が決まっていたとしても、必ず、その結婚は

壊れてしまいます。

母親の手によって殺された胎児が「自分も生まれたかった」と

兄弟姉妹の人生がうまく行くことを阻害するのです。

命は、大事にしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 17:06

>代筆して書いて勝手にやるから 


>大切な命

真っ先に弁護士に相談しておくべきでしょう。何の同意書にもサインしてはいけません。お子さんを置いて出て行ったのであなたのご実家に応援を頼まれてはと思います。すべての動きに意味をもたせれば良いのです。

娘さんのご実家には弁護士を立てるので勝手に動けないと伝えておけば良いでしょう。弁護士は何も女だけが行く場所ではありません。法テラスに相談して窓口を紹介してもらってはと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 17:05

あなたは育児に「意見」を述べただけかも知れませんが、実際の仕事は奥様が大部分を担うでしょう。

自分は口だけはさみ奥様の意見方針を「意見」の名のもとの否定されたら嫌でしょうね。否定してないつもりでも、実質的に否定してるのですよ。

私も妻の教育方針について「だ~~~めだこりゃ!」と思う事が多々あります。
聞く耳を持っているときに言わないとだめですよ。単に同意して背中を押して欲しいだけの時に否定されるとこうなります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 17:05

★門前払い・・・これは処置無しと思います。

しかも子供を置いてとなると→修復不能でしょう。
★日頃からの不満が爆発したのですから二人の子育てな貴方の好きな様に育てて下さいね!でしょうから余程貴方が嫌でたまらないのでしょうから、ここで相談をしても良い知恵?それは無理と言うものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 17:04

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Q勝手に中絶する行為について

3年間付き合っていた彼女から突然、私の子を中絶したとの連絡がありました。2人とも30代で、ずっとお互い避妊は望んでなかったし、特に経済的にも問題なかったし、例え一緒に暮らせなくても子供出来たら養育費はずっと払ってく事も言ってあっただけに意外な結末に心痛めてます。

理由を聞いたら生活を変えたくなかったとか言ってます。どう気が変わったのかが分かりませんが何の罪もない初めての我が子がこんな理由で処理されて、正直、心は離れましたし許せない気持ちです。

中絶の同意書なしか、もしくは理由を偽って手術を受けたのかと思われますが、こういう事は法律に触れたりしないのでしょうか?彼女は三ヶ月目だし優生保護法の指定医師の所で受けたから問題ないと言ってますが。色々調べたんですが、こういうケースって見当たらないので、もしご存知の方がおられましたら、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

当方は裁判離婚の経験者ですが、夫婦の場合は避妊の必要があるのに
協力しなかったなども慰謝料の請求対象になります。

夫婦の場合にはセックスは義務となりますので、正当な理由がなけれ
ば拒否権もありません。

夫婦の場合はそもそも子供を作ることを前提としていますので、妻
の方が中絶をする場合にも夫の同意書が必要です。
避妊手術も同様です。お互いに勝手にはできません。
ですから中絶なら勝手にやれば、離婚請求をして、慰謝料を求めるこ
とが可能です。

但し、それでも証拠がなければ夫という立場でも裁判官が認める
とは限りません。証拠と夫側がそれによってPTSDになったとかの
裏づけでも出せるのであれば、婚姻を継続しがたいという事由で慰謝
料も認められる可能性も高いですが。

質問者様の場合は夫婦ではありませんよね。
その場合は双方にセックスの義務・権利がそもそもありません。
つまり妊娠についても、女性の自己責任の扱いとなります。
男性に対して中絶の費用の請求権もありません。

刑法からいけば、「堕胎の罪」が存在しているではないか!と思われ
るかもしれませんが、この条文はもはや機能していません。
男性が女性に堕胎薬を飲ませて捕まったりはしてますが、そういう
場合のみが男性を逮捕となります。女性が逮捕はありません。

どちらにしても、女性の意志による望まない妊娠に対しては母性保護
の立場で経済的な理由などでも中絶は自由にできるようになってます。
優勢保護という言葉はすでになくなっていますので、気をつけて下さい。
医師の判断でのオペの場合は女性側に判断能力がないなどの厳しい
条件があります。あくまで子供を育てる女性の意志が重要なんです。

質問者様が自分の子供云々を主張したいのであれば、夫婦になり権利
・義務を履行できる立場になることが重要です。

当方は裁判離婚の経験者ですが、夫婦の場合は避妊の必要があるのに
協力しなかったなども慰謝料の請求対象になります。

夫婦の場合にはセックスは義務となりますので、正当な理由がなけれ
ば拒否権もありません。

夫婦の場合はそもそも子供を作ることを前提としていますので、妻
の方が中絶をする場合にも夫の同意書が必要です。
避妊手術も同様です。お互いに勝手にはできません。
ですから中絶なら勝手にやれば、離婚請求をして、慰謝料を求めるこ
とが可能です。

但し、それでも証拠がなければ...続きを読む

Q相手の同意なしに中絶したら罪になる?

中絶における配偶者の同意の必要性に疑問を感じています。

結婚していて妊娠した場合、妻が中絶したくても、夫が同意してくれなければ(連絡がとれない場合を除く)、どうしても妻は産まなければならないんでしょうか。

もし、自分で同意書を書いて勝手に中絶した場合、罪に問われたり、訴えられたりされるものなのでしょうか。

Aベストアンサー

>だから同意がなくても堕胎自体は適法です。

嘘です。思い切り違法です。刑法212条。

同意を得た場合のみ,違法性阻却事由といって,罪が問えなくなるのです。
 婚姻中なら夫の同意なければ無理です。ただし,夫が禁治産者なら妻の判断で中絶できます。

Q妻が子供を堕胎したいとききません。助けてください

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、1日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。
妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。
妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。
先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

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Aベストアンサー

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
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Q離婚して中絶したほうが良いのか。。

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。



そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕事後わたしには残業と嘘をつき
会社の駐車場を移動し車の中で密会していたりしたことが発覚しました。


次々に問題が発覚し

それからというもの私は忘れられず苦しくて
落ち込むと口が悪くなるどころか、
ヒステリックに泣いたりするようになってしまいました。

不倫発覚後、旦那は反省したやり直したいといい
いくつかの約束を決めました。

その中には、上記の特定の後輩との密会やメールも辞めるって約束もありましたが
一ヶ月もしないうちに約束は破られました。

同じく、出会い系も再開していました。


そのたびに私はヒステリックに泣き、怒り、旦那はゴメンナサイと言い
でもその後また二ヶ月もしないうちに約束を破ります。

もう何度繰り返したでしょうか‥。。。

そのたびに約束は増え(旦那も、私が信じられるならそうしてくれと言うので)

今はお小遣いも減り、誓約書まで書いてもらい、GPSを付けてもらい
ケータイも通話専用のモノを持たせました。


でももう、正直悲しかったです。苦しいです。

そんなことをしないと、約束を守らない旦那。
そんなことまでして、縛ろうとしている自分自身。

縛ったところで、もうわたしは安心出来る事はないと思うんです。

それでも縛られてでも離婚したくないという旦那。

それならば最初から裏切らないでくれ‥‥と何度も思いました。

最近はなんでも無くても、キッカケひとつで心が沈み、旦那を責め
怒りをぶちまける様になってしまいました。

そんな中、妊娠していることが分かりました。もう12wで中期です。。

赤ちゃんが居ると分かって、最初は嬉しい気持ちがあったものの
その最中に旦那の裏切りが発覚したこともあり
もう本当に二人でやっていく自信がなくなりました。

こんな私たちではきっとまともな親になれない。
自分が今まで別れを決断しなかったことも後悔しました。

母には、離婚して中絶をして実家に帰ってきなさいと言われます。
普段からヒステリックになってしまうようなわたしは、正直一人で育てる自信がありません。
旦那はおろすなんて言うなと言います。生んで欲しいといいます。私と赤ちゃんのために生きる、と。でも今まで約束のひとつも守れず散々裏切ってきて、そんな事も無責任に言っているとしか思えないんです。

母のいうように離婚して中絶したほうが良いでしょうか。

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。



そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕...続きを読む

Aベストアンサー

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは?
自信がない?

じゃあ自信がないのはどうして?
お母さんに言われたから?

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその人を選んだのはあなた。

あなたの責任で離婚や中絶を決めたなら
いいか悪いかはわからないけど…あなたがすべてを背負って行けばいい。

今のあなたが中絶して離婚したら
後々 後悔した時にお母さんのせいにしない?

今のあなたが赤ちゃんを産んで
後々 後悔した時に旦那さんのせいにしない?

どういう決断をしても あなたのお腹の中にいる子供は
お母さんや旦那さんのせいだけじゃないんだよ。

一番の責任はあなたなんだよ。

命に対する決断を人任せにしちゃダメだよ。

子離れ出来ないお母さんと大人になりきれない旦那さんの間で
どうしていいのかわからない世間知らずのお嬢さん…。

親離れしようよ。
大人になろうよ。

命に責任持とうよ。

その上で中絶…という悲しけど…決断をしたなら
誰もあなたを責めないよ。

あなたがお母さんを大好きな様に
あなたのお腹の中の赤ちゃんはあなたが大好きなんだよ…。
あなたに会いたくて一生懸命大きくなろうとしてるんだよ…。

周りじゃなく…
あなたがキチンと赤ちゃんと向き合って決断してほしいな…。

嫌みな書き方しちゃってごめんなさい。

まだ時間はあるから…
真剣にこれからのこと考えてね…。

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは?
自信がない?

じゃあ自信がないのはどうして?
お母さんに言われたから?

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q妊娠中の妻から離婚を求められています。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気...続きを読む

Aベストアンサー

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あ...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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