これからの季節に親子でハイキング! >>

30代、男性、社会人です。

彼女のご両親にご挨拶をするのですが、よりにもよって、
その前に彼女とケンカしてしまい、困っております。
相談にのってください。

彼女は20代の女性で、
結婚相談所を経て、交際4か月でお互い、成婚退会となりました。

正直、私は転勤族で負担を強いてしまうこともあり、
本当に結婚相手を彼女でいいか悩んでもいましたが、
彼女からのアプローチもあり、覚悟を決めて退会しました。
(もともと女性経験が少なく、引っ込み思案の私にとって初彼女になるので、
この縁を逃すと、次は無いかもと思ったのもありました)

ただ、これまで小さなすれ違いはあったものの、お互いがまだ、自分の良い所しか
見せていなくて、大きなケンカらしいケンカがないのが不安でもありました。。。

それが的中というか、少し大きなケンカをしました。
明日、彼女のご両親に昼食を兼ねて挨拶に行くのですが、
長居するのも迷惑になるかなと思って
「ご迷惑になってもアレだし、1時間程度で失礼させてもらうよ」

という趣旨のメールを彼女にしました
(文章はこれ以外にも段取りを色々と書きまして、最後にこの一文をつけました)。

すると、彼女からメールが返ってきて
・実家にくるのが嫌なのか、2~3時間が目安じゃないか
・呼ばれている側の人間が1時間と指定して帰るというのは失礼
・悪気がないにしても言い方を考えるべき

という趣旨のことを言われました。

私なりに彼女の両親に気を使ったのと、挨拶に対して不安だったことから
出た言葉だったので、彼女の言い分も最もだと考え直し、
「憂鬱じゃないよ、不安だっただけ。
 ご両親にご迷惑かなと思って、1時間って言っちゃったけど、
 2~3時間が目安だよね、そうするよ」とメールの返信を返したのですが、
どうも彼女のリアクションが悪く。

彼女に電話を掛けると
「悪気はないのは分かるけど、もっと言い方を考えてほしい。
 前から思っていたが、デリカシーがない発言が多すぎる。今回のことだけじゃない」と
かなりの剣幕で言われました。

確かに過去、デリカシーがない発言がある、と注意されたことはあり、
彼女にどんな発言か具体的に教えてほしいと言ったのですが、
「うーん」と言ったきり、黙りこくってしまって。
私なりに気を付ける、と言って、そこは終わったのですが、問題が再浮上した形です。

確かに、断定表現で受け取り方によって悪く取れる発言をしたのは確かだし、
彼女にショックを与えてしまったのは申し訳ないと思うのですが、
私も絶対にこうじゃなきゃダメという人間ではないですし、「事前の相談」という
意味でメールしているから当然、考え直すし、正直、この程度のことで
「デリカシーがない」「ショック」と言われても、釈然としません。

何というか、言葉なんて受け取り方によっていかようにも取れるし、
彼女に対して発する言葉をどこまで気を付けたらいいのか、
良く分からなくなります。

また、さらに困ったことに、彼女は風邪をひいていて、それなりに酷い感じです。
彼女は、それでもご両親に挨拶に行くつもりのようですが、機嫌も悪く、
「別の日に改めてもいいよ」と言いそびれてしまいました。

下手に言うと、またケンカになりそうですし、
果たして風邪を引いた彼女と一緒にご両親に挨拶に行くのはいかがなもんなのでしょうか。

ご相談は2点、・私のデリカシーがない発言についてどう思われますか。
        私が気を付けるべきでしょうか。
       ・風邪を引いた彼女をつれてご挨拶に行っていいものでしょうか。

以上、ご回答のほどよろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

何だがこの彼女との結婚生活には、暗雲が続きそう、、、。

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『ご相談は2点、・私のデリカシーがない発言についてどう思われますか。

私が気を付けるべきでしょうか。
       ・風邪を引いた彼女をつれてご挨拶に行っていいものでしょうか。』
まず、御質問の回答ではないのですが、彼女の御両親のところに結婚の御挨拶に行くのに実際1時間で済むことはまずないと思います。あなたも気を遣って行くのでしょうけれど、先方も気を遣っていろいろ考えて用意してあなたを迎えわけです。それで、本当に一時間で帰ってしまったらまずいと思います(あなたは例えで一時間と言ったのかもしれませんが)。

でも、あなたが“ご迷惑になってもアレだし、1時間程度で失礼させてもらうよ”と言ったのは彼女の御両親に直接言ったのなら失礼でデリカシーがないですが、実際には彼女に言ったのですから、それはどちらかというと相談でしょ?それでそんなに彼女が怒るのは良く解かりません。でも、察するに、今までのあなたの発言でも同じようなデリカシーのなさを感じていたのかもしれないので、もし、あなたに思い当たるふしがあれば直されたら(気を付けられたら)いいのではないですか。

二点目については、あなたと彼女のご両親が主役です。御両親が病気なら兎も角彼女が風邪なら(彼女の方から日程を変えてくれと言われたら別ですが)それほど気にしなくても良いと思いますし、あなたの方からいうとややこしくなるでしょう。
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貴方のデリカシーないとこもひっくるめて付き合って疲れない人と結婚しないと結婚生活は長いからストレス溜まりますよ。



とりあえず結婚する前に自分をみせなきゃ
後々ポロポロほろこびビリビリでどうしようもなくなります。

焦って結婚しなくともいいんじゃないかな…と。

うちの旦那もデリカシーないですよ(笑)
でも私は旦那のこと解ってるから全然頭にきません(笑)

全部相手の悪い部分も受けとめてお互い妥協するか譲らないと上手くいきませんね

デリカシーない人にデリカシーを求めるじだいがナンセンスですよ
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こんにちは。


自分も30代の男性です。

まず、デリカシーがないというのは、デリカシーがない人には
全く理解できません。私の知人で機械いじりが好きで他に特に
興味のないようなのがいますが、それでも結婚しております。
あるとき彼の奥さんが、彼の趣味の作業中に、
『コーヒーにする?紅茶にする?』と聞いたそうなんです。
そしたら彼は『いま作業中だから静かにして』と言ったそうなんです。
奥さんはそれに激怒し口を聞いてくれなくなったそうです。
彼は会社の食堂で『自分の何が悪かったんだろう』と真剣に悩み、
みんなに相談しておりました。当然みんなからは当たり前だと
非難されるんですが、彼曰く『作業後に飲めばいい』(笑)

質問者様は彼ほど極端ではないでしょうが、デリカシーのない人は
自分の言動が合理的かどうかで善悪を判断しがちです。
相手がどう感じようが合理的な言動が最善と考えがちです。
質問者様の『1時間程度で失礼』も私の知人の『作業後に』
も発言者の立場からすれば合理的で正しいわけです。

ところが、言動というのは相手が受け取ってはじめて完了です。
キャッチャーが構えてないところに160キロの豪速球投げるのは
デリカシーがないと言えます。デリカシーがない人は、それを理解する
のが非常に難しい。どこにキャッチャーミットがあるのか見えない。
キャッチャーのサインを理解できない。ある意味性格で変えづらいです。

提案ですが、
『何か言葉を発する際は、理由を添えて質問形式にする』
というのはどうでしょう?
例えば、
『ご実家での滞在時間だけど、あまり迷惑かけたくないし
長すぎてもどうかと思ってて、何時間がいいと思う?
一時間じゃ短いかな?』
という感じです。あまり男性が女性に聞くのは軟弱
と思われる場合もありますが、デリカシーのない人は
その方がいいと思います。

ご質問への回答ですが、最初の質問に関しては質問者さんに非があります。
それは上で述べたとおりで今後工夫なさってください。

ふたつ目の質問ですがこれも彼女さんに聞いてみてください。
『やっぱり挨拶は二人が元気なときが良いと思うんだ。
〇〇(彼女)の風邪がよくなってからの方がいいと思うんだけどどうかな?』

これに『挨拶も大事だけど、一番は〇〇の体だから。早く良くなってね。』
なんてつけると、

彼女さんは、あれ?急にデリカシーでてきた?
と思うかもしれませんよ。ご参考になれば。
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質問者さんの質問文からパートナーを選ぶとしたらもう少し穏やかな人がいいようにも思います。

意見の相違はあって当たり前とは思いますが、意見交換という形のメール返信ではなくいきなり苦情となると今後も何かとうまく意見調整ができないようにも思います。

いままで彼女がいなかったとのことですが、相談所を介してお付き合いするまでに至ったわけですから、縁をつくる場さえあればチャンスはあったようにも思います。

人の人生の選択についてこうした方がいいとは言いづらいですが、ともに人生を歩んで何かを築いていこうとしたときに、本質ではない所で問題があると不毛な苦労がつきまとうような気がします。
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Q結婚の挨拶で、彼氏と意見が食い違い大きな喧嘩に発展しました。

結婚の挨拶で、彼氏と意見が食い違い大きな喧嘩に発展しました。
この場合どうすればいいのか…、長文乱文ですが、アドバイスを頂けたらと思います。

当方28歳女、相手との遠距離恋愛の末結婚の話が決まりました。

5月:彼が私の両親へ挨拶。
6月:私が彼の両親へ挨拶。
7月:両家の顔合わせの食事会
結婚は年内。

という話を5月に私の両親へ顔合わせの時に、彼が私の親へ告げたスケジュールです。
5月の時に「7月の○日に」と具体的な日付を彼が告げ
私も含め両親もその日を空けるよう仕事のスケジュールをずらしました。
ところが、先日6月の彼の両親への顔合わせの時に
k彼「<私>の両親への顔合わせかねて7月の○日に<私の実家>へ行く予定だ」
彼父&母「えっ、その日は<彼の兄弟家族との>旅行でいけないわ」
私(うちの両親には5月に言ってた事を、今それを自分の親に言うのかっ!?)


この事に関し、私の両親は
「そちらのご両親は7月の事を知らなかったので、せっかくの旅行をキャンセルして貰ってまで会いたいとは思わない。しかし、なぜ彼はもっと早く伝えなかったのだろうか。7月は大丈夫だの、調子の良い事ばかり言って口だけではないのか。娘との結婚をナアナアで済ませるつもりか。」
と、ただでさえしぶしぶに了承だったのが、これで反対になってしまい…。

私はというと、
「自分の両親の怒りは、もっともだと思う。「7月絶対大丈夫だ」って言ってたよね。私と約束した年内結婚も無理だよね。味方をしようにも、(味方をするべきものが彼にあるのかが)わからない。
 年内結婚するつもりなら、もう式場とか…あらかた目途をつけようよ。」

彼の言い分は
「一つ一つ片付けていきたい。7月の予定は自分自身は大丈夫という意味で言った。
 結婚式場は双方の親の意見も大事なんだから、両親の顔合わせ以降にするべき。
 年内に結婚にこだわる理由がわからない。そちらがどうしてそこまで怒るのか理解できないし、
 7月駄目なら8月にすればいいだけの事じゃないのか?」

このような感じで、ここにきて思い切り意見が食い違ってしまいました。
彼と話をしても、やはり話し合いにはならず、なんかもう面倒くさくて
結婚自体、やめたくなってきた…が今の正直な気持ちです。
書いててもやはりこれといった案が浮かんできません。
何かアドバイスがあれば、ぜひよろしくお願い致します。

結婚の挨拶で、彼氏と意見が食い違い大きな喧嘩に発展しました。
この場合どうすればいいのか…、長文乱文ですが、アドバイスを頂けたらと思います。

当方28歳女、相手との遠距離恋愛の末結婚の話が決まりました。

5月:彼が私の両親へ挨拶。
6月:私が彼の両親へ挨拶。
7月:両家の顔合わせの食事会
結婚は年内。

という話を5月に私の両親へ顔合わせの時に、彼が私の親へ告げたスケジュールです。
5月の時に「7月の○日に」と具体的な日付を彼が告げ
私も含め両親もその日を空けるよう仕事のスケジュー...続きを読む

Aベストアンサー

今さら言ってもしょうがないことかもしれませんが、
あなたの両親に本当のこと(彼の完全な不手際によって
延期になった)を話さない方が良かったかもしれませんね。
人は追いつめられると自分を守ることに気が行って
素直な反応ができなくなるものです。
結局はあなた方の信頼関係の問題で、それに比べれば
顔合わせの時期が少し遅れること自体は、
さほど問題ではありません。

人はその人の器に合った量の問題しかさばけません。
それ以上は「お前が悪い!」と相手を非難して
自分を振り返ろうとはしないものです。
例えば、あなたとの間のやり取りだけならなんとかできても、
あなたの両親に謝罪、説得し、信頼を回復し、
また両家の都合をつけて顔合わせを設定する…ということは、
彼には難しかったのかもしれません。
特に、あなたが両親側についてしまい、味方でいてくれないならなおさら。
もちろん、社会人としてはあなたが考えている通りの
対応をすることが望ましいですけどね。
しかし、結婚とは欠点もある者同士が、お互いに補い合いながら
なんとか楽しくやっていくものです。
あなたが代わりにできることがあるなら、
やってしまえばいいし、逆に自分にできないことは
相手にお願いすればいいのです。

彼と結婚するということは、こういう彼を
受け入れて行くということでもあります。
ですから、あなたにそれができるのかという
見極めがとても大事なのです。
もし彼の言い分が本心からのものだったら、
これを自分の責任だと思わないことは、
仕事はちゃんとできているのか?という疑問がありますし、
あなたのご両親が仕事の都合をつけたことを知っていながら
「どうしてそこまで怒るのか理解できない」と言うなら、
彼の仕事に対する姿勢を疑います。
また「ありがとう」「ごめんなさい」の言えない人と
暮らすことは大変でしょう。
一旦結婚話は保留にして、この点をきちんと納得できてから
また進めた方がいいと思います。
ご両親も早急に顔合わせの時期だけ決めるよりも、
「しっかりとお互いに話し合って納得してから
進めたいと思う」と告げられた方が安心なさるでしょう。

今さら言ってもしょうがないことかもしれませんが、
あなたの両親に本当のこと(彼の完全な不手際によって
延期になった)を話さない方が良かったかもしれませんね。
人は追いつめられると自分を守ることに気が行って
素直な反応ができなくなるものです。
結局はあなた方の信頼関係の問題で、それに比べれば
顔合わせの時期が少し遅れること自体は、
さほど問題ではありません。

人はその人の器に合った量の問題しかさばけません。
それ以上は「お前が悪い!」と相手を非難して
自分を振り返ろうとはしないもので...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q婚約者と喧嘩が絶えません 男女とも回答ほしいです

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人...続きを読む

Q彼女の親と喧嘩しました・・・

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるのか?性格が合ってないんじゃないのか?」等、前々から思っていたので私は泣きながら彼女に別れようと言うと彼女は絶対別れたくない、○○(私の名前)が別れないって言うまで帰らないと泣きながら言われました。

お互い泣きながらいろいろと今まで喧嘩した事や今後、喧嘩をしないようにどうすればいいのかといろいろ話し合った結果、別れずに済んだのですが時計を見ると0時を超えていて彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が50件を超えていました。

遊んでいて門限を破った事は無いけども喧嘩をするたびに遅くまで彼女を連れ出して門限を破っていたことやそもそも年上である私に責任があるので、彼女の母さんに謝罪しようと電話をかけると

電話が繋がった瞬間にすごい声で
「あんたは何を考えてるの!ほんといい加減にしなさいよ!」
(私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける)
「まだウチの娘は高校生だしね、こんな時間まで遊んでるなんてちょっとおかしいんじゃないの?」
(遊んでると言われたので私はプチッときてしまって)
「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ
お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ!もっと落ち着いて話聞けよ!」
と逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに
「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ!」

と電話を切られたので殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり
家までは行けませんでした。

今日、そのことを土下座でもなんでもとにかくなんらかの形で謝罪して、相手の親と話しあいたいなと思っているのですが、何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか?

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるの...続きを読む

Aベストアンサー

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れそうです。ほんとすみません。ちゃんと送り届けますから。
 本当にすみません!!」
って。そして家の前でも頭が地面に着きそうなくらいにお辞儀をして謝って帰ります。
こういう姿を見ると「ああうちの娘は大事にされてるんだなあ」と感じます。

こういう信頼関係というのはすぐに築けるものではありません。
こつこつと積み上げて築き上げるものです。

すでに門限破りが続いていたなら、彼女の親御さんと質問者様との信頼関係はゼロより低い
マイナスから始まっているんでしょうね。

その上での暴言ですから、ご両親のお怒りと悲しみは相当なものだと思いますよ。

もしも自分に娘がいて、その彼氏から同じことを言われたら質問者様はどう思いますか?
少しはイメージも出来るでしょう。門限は破る、親に逆ギレする。そんな彼氏を「良い男だ」と
受け入れられますか?


門限は門限です。遊んでいても、喧嘩していてもそれは守らねば行けないものです。
どうしても時間が欲しければ、門限が来る前にきちんと「少し話し合いがしたいので
時間が欲しいんですけど」と親に許可を得るべきですね。そこで「NO」が出れば
NOなのです。

彼女は高校生ですし未成年です。何かあっても質問者様には責任が取れません。
恋人同士になると「彼女は自分の物」と勘違いしてしまいがちですが、彼女はまだ
「親の監視下で養育されている子ども」です。彼氏といえども彼女を好きなようには
出来ないのです。そこは親の立場を理解して上げて下さいね。


「若気の至り」という言葉があります。若さゆえ、かーっと頭に血が上って暴走して
しまうことです。実際、質問者様はお若いですしね。今はストレートに「申し訳なかった」と
謝ることに心を砕いてはどうですか。

ただし、心の中に一点でも「でも俺はそんなに悪いことをしたと思っていない」という
気持ちがあるなら無理でしょうね。そういう気持ちは相手に伝わります。0時過ぎても携帯が
繋がらない親の気持ちを考えたらまず言い訳が出てくるわけがありません。

ここでしっかり彼女を守る立場の男として猛省して、何度も何度も謝る。それしか今はないでしょう。
謝罪の念を効率的に伝える方法など在れば、誰も苦労しません。みっともない姿でも
良いじゃないですか。必死で謝りましょうよ。何度も何度も。本当のプライドなんて言うのは
頭を下げた後に残るものです。

繰り返しますが「遊んでたんじゃないんだ。喧嘩してたんだ。話し合いをしてたんだ」
だから門限に遅れたんだ、というのは通用しません。ここはしっかり頭に叩き込んで
おきましょうね。

ここが踏ん張りどころです。何年か経って「あんなこともあったね」と彼女や彼女の
親御さんと笑いあえるようになるためには、今たくさんの痛みを正面から受けることです。


質問者様カップルと娘の年が同じなので他人事とは思えない気持ちでレスをしています。
でもきっと分かってもらえると思いますよ。どうすれば上手く伝わるか、じゃなくて
がむしゃらにぶち当たりましょう。失礼を詫びて、そして彼女をこれからきっと大切に
すると伝えましょう。

頑張って欲しいな。そう思います。

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れ...続きを読む

Q婚約中なのに、不安で寂しくて辛いです

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻度も月に1~2回です。(以前は月に3~4回)
結婚式の話などで喧嘩したりなどもありません。
彼はまだ20代ですし、プロポーズして後悔しているのでは、そのうち破談になってしまうのではとすごく不安です。
ここで検索してみると、婚約期間中で連絡頻度を気にしたり、私の様に不安になっている方の質問はあまりないように感じました。婚約したらこんな状況でも普通は安心するものですか?私は不安で辛いですが、彼にも言えずにいます。
長文になってしまいすみません。アドバイスよろしくお願いします。

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方だって同じだなんて限らない。
だから、<素直に気持ちを伝えていく>ことが必要になる。
<貴女自身>をわかってほしいためと、<彼自身>をわかっていくために。
でも、無理して意見を合わせる必要まではないんだ。
お互いの意見を知っていくだけで構わないんだ。
あとは<夫婦>としてすり合わせていけば良い。

それが夫婦を築くということ。

そのためには、自分の思いを上手に彼に伝えていく<工夫>も大事だね。
だから…ぶつけるんじゃなく、我慢するんじゃなく…<会えなくて、さみしいな…>と、甘えてみる。
さみしかったら、素直にさみしいと甘えてみよう。
彼が忙しくてどうしても時間が取れないなら、それなりの言葉を返してくれるんじゃないかな。
素直な言葉を交わすことで、二人の距離をさらに縮めていこう。

黙っていたら…気持ちは伝わらないよ。
やさしく言葉に乗せて気持ちを伝えていこう。

さて、年齢。
これは全く気にする必要なんてない。
貴女が気にしたら、それは彼に伝わってしまう。
貴女が気にしなかったら、彼は気にしないよ。
だって、そこのところも、う~~~んと考えて…彼の中で<答>を出した結果が<プロポーズ>なんだもの。
ちなみに…うちも4歳差です(笑)

お幸せにね!!!

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方...続きを読む

Qプロポーズ後の彼がわかりません。(長文)

1年間お付き合いした彼から、つい最近プロポーズをされました。

お付き合い初期の頃から結婚は意識しており度々話はしていましたが、今までは具体的な話ではなく、おままごとのような話ばかりでした。

私は彼が本当に大事で彼と結婚してこれから暮らしたい、そのように本気で考えていたので、彼がそのような話をしてくれる度にとても嬉しい反面、まだ夢でしかない話を繰り返していることに内心苛立ちやむなしさも感じていました。

そんな中、前々から話していた機会がやってきて、彼も意を決したように自分からプロポーズをしてくれたので、これからようやく本当の意味での話し合いが始まると思って本当に、とても嬉しかったのです。

しかし、プロポーズ後、彼は一向に今までと変わらず。
あまり具体的な動きや相談になりません。

それどころか、不安になった私がたまらず確認したところ、これから色々なことをやらなくてはならないのだなぁ、と少しブルーになっているとこぼしました。

彼はとても忙しい不規則な仕事をしており、これから先また環境が大きく変わるので頭がいっぱいになっても仕方が無い(本人はいっぱいにはなっていないが色々と大変なようです)とも思うのですが、プロポーズをしただけでまだ全く何も進んでない今の状態でブルーになってしまうなんて、本当は私との結婚に今いち踏ん切りがつかないだけなのではないか、という疑いがでてきてしまいます…。

だんだん、彼は私に合わせて言ってくれただけなのではないか。と不安になってきたことを彼に伝えた状態です。
(まだあまり日にちは経っていないので私が短気なのでしょうが)

このような状態では結婚どころか彼とのお付き合いにも自信が持てず、疑いの心が育っててしまっているので、結婚の話をしばらくやめようか。プロポーズのこともなかったことにしてしまおうか、悩んでいます。

長くなってしまいました。
質問なのですが、このような時、
(1)結婚の話はやめるべきでしょうか
(2)一度結婚をとりやめた場合、それでも二人の間はやっていけるのでしょうか

私の心が不安定なことが問題を大きくしているのかもしれません。
ぜひ、どなたかアドバイスをお願いいたします。

1年間お付き合いした彼から、つい最近プロポーズをされました。

お付き合い初期の頃から結婚は意識しており度々話はしていましたが、今までは具体的な話ではなく、おままごとのような話ばかりでした。

私は彼が本当に大事で彼と結婚してこれから暮らしたい、そのように本気で考えていたので、彼がそのような話をしてくれる度にとても嬉しい反面、まだ夢でしかない話を繰り返していることに内心苛立ちやむなしさも感じていました。

そんな中、前々から話していた機会がやってきて、彼も意を決したように...続きを読む

Aベストアンサー

プロポーズされた以上、女心的には直ぐにでも結婚への準備に向かうもの。男性がリードしてくれるモンだという憧れみたいな思いがあるかも知れません。私もそんな憧れがありましたが、悲しいかな。こちらがリードしないと動いてくれませんでした・・。

入籍も披露宴も彼が心配していたのは仕事の事ですから(笑)
披露宴控え室に仕事を持ち込んだ新郎も知り合いに居ました(笑)

男性ってそんなモンさぁ~!

と、もう少し気楽に構えてみた方が良いと思いますよ!
huan_teiさんの彼氏の心境は男性ならあることだと思いますし。
ちょっぴり不安になる気持ちはお互い様だと割り切って余計な事は考えないほうが良いと思います。

因みに私の場合は「プロポーズはされたけど、実際いつ結婚するの?どうやって結婚すればいいの?」という現実の問題に直面し、暫くの間グダグダしてましたが、挙式をするにも式場見学するにも自分たちの中で勝手に進めて良いかも分からないしで、取り合えず親に会わせました。

男性的には気を引き締めるには、ご自分の両親に会わせる。
事が効果的かも知れません。
割と呑気だったうちの旦那はこれが効いたみたいでしたし。

その後は親のアドバイスや助言で、トントンと半年間に両家顔合わせ・結納・挙式・披露宴・入籍と進みましたので、人生の先輩にも当たる親に相談するのがいいのかも知れません。

後、結婚取りやめといっても結納等をしていない状態のまだ口約束の状態ならば、二人の気持ちがあれば仲がギクシャクする事はないと思いますし、私の周囲にはそういう人が結構多かったですよ!

余り思いつめずゆっくり新たな一歩を踏み出せばいいと思います。
頑張ってくださいね♪

プロポーズされた以上、女心的には直ぐにでも結婚への準備に向かうもの。男性がリードしてくれるモンだという憧れみたいな思いがあるかも知れません。私もそんな憧れがありましたが、悲しいかな。こちらがリードしないと動いてくれませんでした・・。

入籍も披露宴も彼が心配していたのは仕事の事ですから(笑)
披露宴控え室に仕事を持ち込んだ新郎も知り合いに居ました(笑)

男性ってそんなモンさぁ~!

と、もう少し気楽に構えてみた方が良いと思いますよ!
huan_teiさんの彼氏の心境は男性ならあ...続きを読む

Q彼が結婚挨拶に来る際の「自分」の服装について質問です。

彼が結婚挨拶に来る際の「自分」の服装について質問です。
近々彼がうちの実家へ挨拶しに来てくれることになっているのですが、私は実家から少し離れた場所で一人暮らしをしています。
彼とは待ち合わせて二人で一緒に行く予定なのですが、その際、私自身の服装は彼に合わせるべきでしょうか?
彼はスーツかジャケットくらいは着てくると思うのですが・・・。
自分の家ですし、ラフすぎない程度の普段着でいいのか、ケジメとして小綺麗にしていくべきか、迷っています。実家暮らしの場合を考えると、別に自分はこだわらなくてもいいのでしょうか。。。

Aベストアンサー

彼が実家に挨拶に行くのと同時に、ご質問者様も、ご両親に結婚の意志を伝えられるのですから、やはり彼の身なり合わせてきちんとしていくべきではないでしょうか?

今後は独立していかれるのですから、挨拶は「2人で」と考えると、服装も仰々しくなく、でも小奇麗に、というのが好いかと思います。

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む


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