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半年やり取りをし、何度か会って大切に思っている人を水曜日lineで怒らせてしまいました。

怒らせた内容は彼が特に深い意味もなく言った言葉に私が過剰に反応してしまい、lineを連投してしまったことだと思います。

翌朝謝ったのですがその後未読が続き、不安になってしつこく何度もlineを送ってしまいました。
自分でも本当にいけないことをしたと反省しています。
その後、もしかすると何か彼の身に起こったのかと「何かあった?心配しています。」というメッセージを送ったところ数時間後「何もないよ。ちょっと言った話でいろいろ言われてもって思っただけ」と絵文字・スタンプなしのメッセージが来ましたが、その後再度本当に悪かったと思っている旨のメッセージを送りましたがまた未読のままスルーされています。

彼のことはとても大切に思っていますし、私はこれからもお付き合いをしていきたいと思っています。
本当に反省していてこれからは彼の気持ちも大切にしていきたいと思っているのですが。。。

ほかの方の質問や回答を読ませていただいて時間を空けるしか方法がないのかとも思うのですが、
不安で泣きそうです。

もう彼の中では私は切られてしまったのでしょうか?
なんとか仲直りをする、というか彼に許してもらう方法はないのでしょうか?
不安でたまりません。

どうかアドバイスをお願いします。

ちなみに私は47歳。彼は42歳です。

A 回答 (10件)

あなたはLINEでもう十分に謝っているようですね。


一度は彼からも絵文字・スタンプなしですが返事はあったようですし。

これ以上メッセージを送るのは、その内容が誠実な謝罪であっても逆効果になると思います。
他の方も言うように、今は我慢の時ですね。
私の経験上、少なくとも1ヶ月は様子を見た方がいいです。

1週間とか2週間後にメッセージをまた送ると、彼には今回のことが思い出されます。
せっかく少し落ち着いた頃に、また嫌な感情が再発するかもしれません。

ベストなのは2ヶ月だと思います。
2ヶ月経つと、怒りよりも「冷たくしすぎたかな?」という感情の方が勝る可能性が高いからです。
復縁支援のノウハウなどでも、2ヶ月という期間が
感情がリセットされる一つの目安だと言われています。

質問者さんにとっては気の遠くなるような期間だとは思いますが、
彼との仲を元に戻すための試練だと思って、しばらく待ってみてはどうでしょうか。

この回答への補足

frstk0209さん
回答ありがとうございます。
今夜もう一度だけ連絡をしてそのあとは暫く連絡をしないようにしようかと思っているのですがそれもしてはいけないんでしょうか?
2か月ですか・・・本当に気が遠くなりそうな期間ですね。
でも彼のことは本当に好きで諦めたくないのでおっしゃる通り試練だと思って待ってみようかと思います。
そこまで我慢できる自信ないけど・・・
回答本当にありがとうございました。

補足日時:2015/01/04 12:21
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この回答へのお礼

間違って補足のところにお返事を書いてしまいました。
初めてだったので間違えてしまってごめんなさい。
もし宜しければ読んでいただけると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 12:30

回答No.7です。

お礼を読みました。

あと一回連絡を取りたいという事ですが、いいか悪いかは私にも分かりません。
内容にもよると思いますが、絶対に連絡を取らなければとんでもない誤解が
生じてしまうことでなければ、取らない方が良いと思います。

また、2ヶ月の間は一度でも連絡をしてしまうと、相手の印象的に
また元にリセットされる可能性が高いです。

辛いだろうし、忘れ去られるかもという不安もあると思います。
でも忘れ去られるのが目的です(あなたの存在ではなく、今回の嫌な感情を)

ここで我慢できないと振り出しに戻るので頑張ってください。
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この回答へのお礼

frstk0209さん
お返事くださってありがとうございます。
そうですよね・・・。
悩んだ末、連絡を取りました。
でもこの後は覚悟を決めて、彼から連絡がない限り2か月を目標に連絡を取らないつもりです。
この4日間ほとんど何も食べられず今でも不安でたまりませんが。。。
自分より彼の心を取り戻すことのほうが大切なので歯を食いしばって頑張りたいと思います。

お礼日時:2015/01/05 06:29

回答NO8のzakiyuです。



お礼を読みました。

お礼の文章の中に、

>私なりにも考え今夜一度だけ「嫌な思いをさせてごめんね、私も頭を冷やしてちょっと考えてみます。今までありがとう。これからもお仕事頑張って!」みたいなラインをいれて・・・

ということですけど、

このアイデアはいいと思います。区切りを付けられるような文章ですので、

それから、ネット通じて知り合って、彼は仕事激務で忙しくて、会う回数も数回しかない感じみたいですけど、

なかなかそれは会うのは難しい感じですね。

とりあえず、当分は置いておきましょう。
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この回答へのお礼

zakiyuさん
お返事ありがとうございます。
今夜のlineの件をいいアイデアだと言ってくださってありがとうございます。
はい。責任のある立場でもありとても忙しいみたいです。
そんな中なのに彼なりに連絡してくれたり時間を見つけて会ってくれていた優しい彼に嫌な思いをさせてしまって本当に後悔しています。
でも私が悪いのですから仕方ないですよね。
不安で仕方ありませんが彼の気持ちを取り戻すためだと思って頑張っていきます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 16:35

水曜日に相手を怒らしてしまって、内容的には彼が特に深い意味もなく言った言葉に私が過剰に反応してしまい、不安で何度もしつこくLINEを送ってしまった。

ということですけど、

やはり、これは、彼が怒っているのにも関わらず、余計に傷口を広げてしまい、致命傷を負わせたということになりますので、おそらく、回復するのに長期的に時間が掛ると思われます。

何の過剰な反応で言葉を発して、彼を怒らしてしまったというのは伏せますけど、

今、彼は精神的に落ち着いていないと思いますので、そっとしておきましょう。

傷心のダメージは大きいと思います。

未読スルーというのもこれに出ている感じです。

問題なのは彼の性格がすぐに落ち着くタイプなのか、もしくは、落ち着くのに時間が掛るタイプなのかが気になる部分ではありますけど、その辺は難しいところではあります。

それによって、回復するのに時間が掛る、掛らないというのは異なりますので、

彼からLINEが来たらLINEのやり取りをしましょう。

それまでは質問者さんからはLINEをしないようにしたほうがいいかと思います。

冷却期間的には彼からLINEが来るまでは置いておくという方がいいでしょう。

で、1つ聞きたいことがありますけど、普段、彼に会う事は多いですか?

会える数が多いか、少ないかで、この先重要になってきますので、
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この回答へのお礼

zakiyuさん
回答ありがとうございます。

皆さんから心のこもったアドバイスをいただいて、私なりにも考え今夜もう一度だけ「嫌な思いをさせてごめんね、私も頭を冷やしてちょっと考えてみます。今までありがとう。これからもお仕事頑張って!」みたいなラインをいれてそのあとは辛いけど冷却期間を置こうかと思っていたのですが・・・それもしないほうがいいということなのでしょうか?

彼とはネットを通じて知り合ったので普段の生活には接点はありません。
彼は仕事が激務でとても忙しいので普段はlineでやり取りをし、時間が合った時に会っていたという感じです。

とてもナイーブな問題なので彼の口から言うまではと聞いていなかったのですが、彼は過去に女性問題でかなりしんどいというか辛い経験をしたみたいです。
なので私も焦らず彼の気持ちに寄り添っていきたいと思ってお付き合いをしてきたのですが・・・今回私のせいで台無しにしてしまいました(涙)

すぐに落ち着くタイプかどうかはわかりませんが・・・過去の経験からか彼は物とか人に執着しないようにしているところがあるかもしれません。(彼はそう言っていました)
しかし半年やり取りをして数回会った印象は失った時のダメージを恐れていてわざとそうして(言って)いるんじゃないかな?という感じを受けていました。

zakiyuさんのご意見、ご感想を聞かせていただけると嬉しいです。

お礼日時:2015/01/04 15:01

あなたが過剰に反応した内容が分からないため何とも言えないのですが、


あなたが少なくともショックを受けるような内容なら今後の事も含めて、あなたが一方的に謝って許してもらう形にしない方が良いと思います。
今後も彼は、悪気なくあなたを傷つける言葉を言うかもしれず、一度、過剰反応したから謝って許してもらった事実を作ると
ほら、また悪いクセ出たよ!など言われてしまいますよね。
あなたは、遠慮しながらのお付き合いでも
良いのですか。
遠慮と気遣いは違います。
彼は年下ですが、42歳なら十分過ぎるほど
大人です。
怒って未読スルーを決め込むなら
ほっておきませんか?
女のプライドってやつです!

偉そうにいいましたが、私もあなたと同じアラフォーで女です。
頑張って下さい。

この回答への補足

lgniteさん
回答ありがとうございます。
内容は私の過去の男性経験に関するような内容でした。
今冷静になって考えれば彼は冗談で言ったんだと思いますが、好きな人に言われてすごくショックで。
私のほうこそいい大人なんだからなぜ「経験積んでますから♪」とか冗談で返せなかったんだろうとすごく後悔しています。今更遅いですけど(涙)
女のプライドよりも彼のほうが大切と思ってしまう私はダメな女なのでしょうか・・・
でも理由は違いますがlgniteさんやほかの方のアドバイスを聞いて今夜もう一度だけ連絡を入れた後は暫く沈黙しようかと思っています。
同じアラフォーの女性からの励ましすごく嬉しかったです。回答本当にありがとうございました。

補足日時:2015/01/04 12:13
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この回答へのお礼

間違って補足のところにお返事を書いてしまいました。
初めてだったので間違えてしまってごめんなさい。
もし宜しければ読んでいただけると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 12:30

不安でたまらない気持はわかります。



何もせず待ち続けることで、逆に自然消滅されてしまうのでは・・という
気持ちも理解出来ます。

でも、不安な気持ちはあなただけのものですよね。
不安な気持ちでまたLINEを送ったり、メールしたり、
電話すると、更に彼は離れていきますよ。
また、心底鬱陶しいと思われるかもしれません。

本当に心中お辛いと察しますが、
完全に沈黙されることをお勧めします。

何度も謝罪したのですから、これ以上謝罪はいりません。

もし、彼にまだあなたへの気持ちが少しでもあるなら、
必ず彼から何らかの連絡はあると思いますよ。

今はとにかく耐えてください。
友人と連絡をとるか、他の趣味に目を向ける。
別の出会いを探すなどです。

この回答への補足

lookikeさん
回答ありがとうございます。
おっしゃる通り自然消滅されてしまうのではないか不安でたまりません。
でも確かにこれ以上しつこくすると彼はさらに離れて行ってしまいますよね。。。
明日から仕事も始まるので今夜もう一度だけ彼に連絡をいれてその後は暫く連絡せずに沈黙しようと思うのですがそれもダメでしょうか?
これは私の中だけで思っていることなのですが、これまで生きてきた中で私にとってNo.1の男性です。
なので他にとかは考えられませんが、今は耐えるように頑張っていきたいと思います。
回答本当にありがとうございました。

補足日時:2015/01/04 11:56
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この回答へのお礼

間違って補足のところにお返事を書いてしまいました。
初めてだったので間違えてしまってごめんなさい。
もし宜しければ読んでいただけると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 12:29

全てに当てはまる訳ではないですが、1つの参考までに書き込みしてみますね。



私の知り合いにも、彼氏さんの様なタイプの人が居ます。(あくまでも、私の印象ですが)

深い意味もなく言った言葉に対して、彼氏さんはきちんとフォローしてくれましたか?
質問主さんが、例え過剰に反応したとしても。質問主さんには、それだけ反応する様な事だったのですから。

深い意味なく発言した事が、ある時には人を傷つけ、不安にさせる事もあるのです。

きちんとしたフォローもなく、返信しないとか、返信しても「ちょっと言った話でいろいろ言われても」って返してくるのは、ちょっと違う気がします。

私の知り合いがそのタイプですが。自分が冗談や悪気なく言った事に対しては、相手に寛大な?対応を求めるけど、自分がその立場になったら、それこそ過剰に反応して怒る人です。

なので相手は、冗談も含め言いたい事を言えるけど。こちら側は冗談を言うにも気を使い、言いたい事も言えなくなってしまい、結果すごく疲れます。相手を大切に思っているなら、余計にです。

この回答への補足

4631amyさん
回答ありがとうございます。
彼が言った一言は私の過去の男性経験に関するような内容(彼にすれば半分冗談)だったのですが、私が過剰に反応した後彼なりにフォローのメッセージはしてくれていました。
しかしそれをフォローと受け取れなかった私がいけないと思います。いい大人なのに…本当に私が馬鹿だったと思います。
彼と仲直りができるかわからないのですが、もし彼に許してもらえたらこれからは彼の冗談に過剰に反応しないようにしたいと心から思っています。
回答本当にありがとうございました。

補足日時:2015/01/04 11:49
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この回答へのお礼

間違って補足のところにお返事を書いてしまいました。
初めてだったので間違えてしまってごめんなさい。
もし宜しければ読んでいただけると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 12:28

参考になるか分かりませんが回答させてください。


あなたの送ったLINEにより彼はあなたに不信感を抱いていると思います。
そのような時にいくら謝罪をしても逆効果だと思います。

まず、彼があなたに好意があるとします。そのような場合、あなたから大量の謝罪の連絡がくることは優越感に浸れますし、彼は心に余裕ができます。ですので、ほっといてもあなたが自分を追ってくれると思い、あなたに心配してもらいたいがために未読スルーしている可能性も考えられます。
しかし、このような場合においてあなたが積極的に彼に連絡を取るよりも敢えて連絡を断つ方が効果的のように思えます。

逆に、彼が本当にあなたのことを嫌いになったとします。これにおきましても、嫌いな相手からの大量な連絡は彼にとっても良い思いはしないと思いますので控えた方が良いと思います。

質問文に「ほかの方の質問や回答を読ませていただいて時間を空けるしか方法がないのかとも思うのですが、不安で泣きそうです。」と書いてあります。恐らく質問者様がこの4日間に彼との関係修復の為にいろいろ悩み、調べていたのだと思います。
私も同じ意見になってしまい、あまりお役に立てなくて申し訳ございません。

私から言える唯一のアドバイスとしましては、連絡を断つ前に今後連絡しませんというような内容を送ってみるのも手だと思います。
内容としてましては「何度LINEを送ってしまいごめんなさい。迷惑になると悪いのでこれが最後の連絡にするね!今までありがとう。とっても楽しかったよ。これからも元気で頑張ってね!」と言った軽い物でなおかつ今回怒らせたことの謝罪よりも、今までの楽しい時間を共有できたことの感謝を伝えた方がいいと思います。
あなたと彼の関係が親密なものであれば”これが最後の連絡”と言ってしまうことで彼も焦りが出てくるかもしれません。
何にせよ今あなたが彼に連絡することはとても良いこととは思えません。
焦らず心に余裕を持って頑張ってください。

この回答への補足

dora2015さん
回答ありがとうございました。
彼は決して好きだとかそういう言葉は口にしない人ですが、忙しい中彼なりに連絡を取ってくれたり、会う時間をとってくれたりととても誠実で好意は持っていてくれていたと思います。
昨日の朝彼から返事が来たことに対する感謝と謝罪の返事を送った後は連絡をしていないのですが、実は明日から仕事も始まるので今夜もう一度だけlineをしてみるつもりでした。
その内容にdora2015さんのおっしゃるようなことも書いてみようかと思います。
その後はdoraさんやほかの皆様のアドバイスを聞いて暫く連絡をしないで頑張ってみるつもりです。
私の不安に寄り添うような優しいアドバイスを下さって本当にありがとうございました。

補足日時:2015/01/04 11:41
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この回答へのお礼

間違って補足のところにお返事を書いてしまいました。
初めてだったので間違えてしまってごめんなさい。
もし宜しければ読んでいただけると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 12:28

LINE怖いですよね。

ブログやツイッターもそうですが、ネット上で一度こじれるともうそれっきり、というのは多いです。

たぶん、カッとなったりして今は冷静に読めないのだと思います。私は50代ですが、ほんの小さな言葉のやりとりの失敗で、10年来の友人を怒らせました。相手の怒りがあまりにもすごいのでしばらくメッセージも送っていなかったのですが、ツイッターに行ったらその人がものすごく怒っていて、私の悪口を延々とツィートしていました。こういう場合はもう修復不可能ですが、質問者様のお話は一度彼氏さんが答えているので私の例にはあたらない気がします。

少し時間を置いて、待ってみるのはいかがでしょう。矢継ぎ早にLINEで送ったら、相手は怖くなるかもしれません。

実際の住所をご存じなら、手紙、という手もありますが。ネット上のみの知り合いの場合はしばらくは冷却期間を置くといいかもしれません。不安に感じていらっしゃると思いますが、今はそっとしておくのがいいように思います。

この回答への補足

nazuna10さん
回答ありがとうございました。
今冷静に考えてみると確かに自分が彼の立場なら矢継ぎ早にlineがくれば怖くなると思います。
心配しているというメッセージには反応してくれた彼の優しさを信じて少し冷却期間を置こうかと思っています。優しい回答本当にありがとうございました。

補足日時:2015/01/04 11:29
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この回答へのお礼

間違って補足のところにお返事を書いてしまいました。
初めてだったので間違えてしまってごめんなさい。
もし宜しければ読んでいただけると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 12:27

不安を解消することと彼氏を大切にすることとどっちが大事なの?



という話です。


彼氏の方が大切なら、不安は自分自身で処理する方法を見つけなければなりません。

不安を解消することの方が彼氏より大切なら、不安を彼氏にぶちまければいいです。


彼氏に許してもらう方法は、二度と自分の不安で彼に迷惑を掛けないことです。


現状ではあなたは、彼氏を大切にすることより自分の不安を解消することの方が重要なようです。

それでは嫌われて当然です。


歯を食いしばって不安に耐えるべきですね。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
taka-akiさんのおっしゃる通りだと思います。
今は心から自分の不安を解消するよりも彼を大切に思うことを重要だと考えています。
なので歯を食いしばって不安に耐えようと思います。ありがとうございました。

補足日時:2015/01/04 11:23
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この回答へのお礼

初めてで書く場所を間違ってしまいました。すいません。
補足のところにお返事を書いています。よろしければ読んでいただけると嬉しいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 12:24

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