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半年ほど前からお付き合いするようになった50歳の彼がいます。子供は皆独立しています。私もほぼ同い年、お互いに再婚も考えての交際です。
月1、2回程度ですが、会えば仲良く話すし楽しいです。再婚を考えるなら体の相性も大事だと思うのですが、未だキス以上の進展はなく、旅行に行こうと提案しても行きたいねとは言いますが具体的な話はすすみません。
そもそも、私と会いたいとはなかなか言わないし、会わない時間が大切なんだ、とどこかで聞いた歌詞のようことをよく言ってます。
会ってる時間は本当に楽しく私を大事に扱ってくれます。私が焦っているだけなのでしょうか?
これくらいの年齢の男性はがつがつしないでじっくり付き合いたいものなのですかね?
それとも私の魅力不足!?自分なりに美容やファッションには頑張っているつもりなのですが…。因みに彼が不能ということはありません。
同じ年頃の男性、教えていただけますか?

gooドクター

A 回答 (8件)

45歳男性、既婚者です。



私自身の話ではありませんが50過ぎで独身の上司二人(二人とも男性)から聞いた話です。

二人とも結婚された事はないのですが普通に見栄えも良く長く付き合ってこられた女性もおられたのでなぜ結婚しないのか聞いたのですが、二人とも全く同じ答えが返って来ました。それはこの歳で結婚すると親の世話を頼んでるみたいなので言い出せない、との内容でした。

お互い結婚を前提にしてのお付き合いとの事ですが何らかの事情で踏み切れないので無責任な形で身体の関係を持ちたくないのかもしれません。私ならその様に考えると思います。

質問者さんの容姿を知らないので何とも言えませんが私から見ても性的に魅力を感じる年上の女性もいますし相手の男性もお付き合いする時点で魅力を感じてらっしゃると思います。

若い子が好きな男も多いのは事実ですが年齢よりもその人の魅力だと思いますので自信を持って下さい。失礼ながら50過ぎの男が魅力の無い女性に時間を費やす余裕なんてないとおもいますよ。

あと私個人の好みの問題ですけどあまり積極的過ぎると引くと思います。『生娘じゃ無いんだから』も興醒めですが『歳とると恥じらいも無くなるのか』の方がキツイと思います。

隣に座ってそっともたれかかるとか自分から手を重ねる程度までで良いのでは無いかと思います。

あまり焦らず愛を育んで下さいね。
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この回答へのお礼

親の介護については彼のご両親はすでに他界されており問題ないのですが、一般にはこの年代の男性が結婚を考えるにあたっては外せない問題なんですね。
彼は今自分の趣味に没頭している、ということもありまだまだ私より趣味が優先してるのかもしれません。でも、私自身が再婚を考えていない方との交際は困ることを(歳を考えるとゆっくりしてられないといいました)最初に伝えているので、もし本当にその気がないなら付き合いは続いてないのでは…とも思ってるのです。
あなたがおっしゃるように、こんないい歳した女に時間を費やしてくれてることに自信を持つことにして、焦らずにいようと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/06 16:38

はじめまして。

50代半ばのバツニですが、お答えできる範囲で回答いたします。
 ぶっちゃけ話ですが、私個人も、いわゆるパートナーがほしいです。
 ただ、離婚歴をふりかえっていうと、あえていいますが、性欲よりは精神性を
第一に考えます。
 50代になると、セックス(これは英語では「性別」なんですけど、日本人は
正解と誤解の間をいったりきたりしてますが)よりは、一緒になって毎日楽しく
過ごせるかが気がかりなのです。
 もっとはっきりいいましょう。私自身の今の心境をあけっぴろげにいうと、
身体的な衰えはいつも自覚しています(40代半ばからは時々でしたが、今は
毎日ですよ)。
 ひるがえって、貴方ご自身も、妙齢のお方と推察しますが、ご自身の立ち位置
をふりかえって、どこか背伸びをしていないか、素の自分以上の姿を相手に見せて
いるのかどうかを一度たしかめるのをおすすめします。
 身体の衰え、といって語弊があるなら、落ち着きを感じる男にとって、顔を合わ
せて楽しい、話して心が弾む、別れるときに、ちょっとさびしい、そうしたフィー
リングが何より大切なのです。

 ということで、昔法律をかじった立場からちょっと[余計なお世話]をしますと、
相手のお子さんたちからすれば、お相手と一緒になる(結婚するかどうかは別にし
て)御人は、つまり「身内」になりますから、身内としてのつき合い、さらにいう
と、相続(これは一般論として、パートナー双方に起こり得ます)の問題がどうし
てもでて来ます。
 核心はそこで、相続はまだずっと先の事としても、お相手のお子さんとの接し方と、
もちろん貴方ご自身の御身内がどう思うかも、一応お確かめください。
 
 最後に、誤解や失礼を顧みずにいうと、

男と女のあいだをちぢめるには、どちらかがひざまづくか縋るか、それしかありません。
 縋るといっても、要は「私にはあなたが必要なの」という気持ちを相手に打ち明ける
ことができること、ひざまづくというのは、単純にプロポーズですよ。
 つまりは精神上の動機が互いに働くかどうかがカギです。
 結局、話の初めにもどってしまいましたが。





 
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この回答へのお礼

彼と会えない時間が長いので、会ったときには話す事も楽しみたいしスキンシップもとりたいと思うのです。セックスというより抱き締めてほしいのかも。
彼との間を縮めたくて私は急ぎすぎてるのかなぁ 。
精神上の動機が互いに働くか、ですね。お互いに居心地よいと感じ合えるか…。まだ彼にはそこまでの気持ちに満ちてなのかもしれないです。私は充分に感じておりますが。 焦らずいきます。ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/08 21:13

皆さんいろんな意見がありますが、まず焦らないことですよ。



相手の男性ですが、なんか様子を見ているのかなと思います。

もし本気で結婚を考えているのなら、あなたの方から近場でもいいので小旅行でも誘ってみるのも良いかと思いますよ。そして旅先の旅館等で話せばと思います。

50代でも子供が出来ますからね。中には、もう精力がないと書いてある人もいますが、書いた人がそうだからその様に書くのです。

まぁ頑張って下さい。
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この回答へのお礼

様子みてる、そうかもしれません。
とにかく焦らない事ですね。皆さんのご意見をお聞きしてるとそれが今は一番だと思うようになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/06 16:48

私も50代後半で、妻とは死別した身だが、正直言って50歳の女性は相当なおばさんだ。

彼が現在独身な理由は分からないが、結構引き締まった体をしているそうなので、何か運動をして鍛えているのだろう。

彼の方からは貴方を誘わない様だし、旅行にも行きたがらないのは、貴方との再婚は考えていないからだと思う。

多分、再婚相手や性的な関係には、もっと若い女性を望んでいると思う。40歳以下だろうな。自分はまだ、そんな若い女性と親しくなれる可能性が有ると思っているのだよ。十分魅力的な男性ならそれも可能かもしれないが、果たして結婚までいくかは分からない。

ただ、貴方といるのは楽しいし、貴方と付き合うことで、一種、恋愛の現役を維持しようと思っているのではないかな。誰かと付き合っていないと、恋愛から引退したみたいになって、女性の扱い方や、関係の維持の仕方(つまり、心の適切なやり取り)が分からなくなってしまうからね。

悲しませたらごめんなさい。私も、こういった気持ちは理解できるからね。
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この回答へのお礼

一番聞きたくなかったご意見ですが、こういう考えもあるだろうとは思っておりました。
確かに、彼ならその気になれば半分の年齢の女性でも相手が出来ると思います。
恋愛の現役維持かぁ…なんだか繋ぎみたいで悲しくなりますね。おばさんにならないようかなりの努力はしてるんだけどなあ。
とても貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/05 22:41

 今年、50になるバツイチオヤジです。


 個人的な意見なので参考まで。自分が再婚するのであれば、35歳前後、せいぜい40前の女性が対象になります。再婚の目的は自分の財産を継いでくれる子どもが欲しいためです。
 再婚する場合のネックとしては、自分の親の介護がありますけど、おそらく再婚相手に負担かけることはないと思っておりますし、介護を手伝ってもらう気もありません。そして、年下女性だと自分の介護を負担させる事になる可能性が高いです。しかし、それなりの財産を残せれば納得してもらえるかなと思っております。おそらく、子どももいるでしょうし。

 自分と同い年の女性と結婚を想定すると、
○財産:二人に子どもができなければ相手に相続権が発生します。子どもを一緒に育てた他人なら子どものために一時的に相続してもらうのは構わないけど、全くの他人に相続させても結果、相手の子どもが相続するか、国に没収されます。腑に落ちません。
○介護問題:自分の親だけじゃなく、相手の両親も抱える問題となります。
○将来:老老介護になります。

 自分としては同い年の異性と結婚するメリットを感じていないのです。また、離婚して結婚の地獄を体験した人には再婚を絶対にしたくないという人もいます。
 個人的には同い年の方でも気軽にお付き合いなら、関係を深めることもいとわないですけど、結婚を前面に出されるとどうしても慎重に対処せざるを得ないです。
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この回答へのお礼

たいへん現実的なご意見ありがとうございます。
そうですね、メリットないですよね。
そらなら、そんな問題を越えるほどお互いに信頼できてお互いを必要だと思い合える関係になれればいいのですよね。
あまり、焦って結婚を表に出しすぎないように付き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/05 22:32

今の環境で女性が急ぐ必要はないのでは?


男性の方が寿命は短いですから、結婚したいのは男性の方です。

老後の面倒を見て欲しいのかどうか、じっくり待った方が良いと思います。

どちらが優位か冷静に考えてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

この年齢で再婚を考えるというのは、一緒に居たい大切なパートナーを見つける、というより老後の世話係を探す、という事なんでしょうか!?
優位かどうかなんて考えてもみなかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/05 13:41

私も50歳の男です。

この年代のお付き合いというのは難しいのかな。

再婚を希望するお付き合いするなら、私であれば頻繁に連絡を取りますし、

少しでも時間があれば彼女に会いに行きますね。でもそれが無いということは、

貴女との出逢いをゆっくり考えていきたいのか、それと別に気になる女性が

いるのかもしれませんね。今直ぐに結婚を考えているようでなければ、

いろんな女性との出逢いを求めているかもしれませんよ。

身体の関係は50歳にもなれば貴女から求めていってもイイと思うのです。

私は結婚して25年になりますが、最近では妻から求められる頻度が多くなりました。

女性は歳を重ねるごとに性欲は増しますから、貴女から積極的に誘えば良いと思いますよ。

この回答への補足

私から積極的にいきたいのですが…。旅行の提案が精一杯でした。勇気出して言ってみたのに。他に気になる女性がいるのかも、という発想はなかったので少しショックです。そんな可能性もありですよね。( -。-) =3

補足日時:2015/01/05 13:34
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50代ともなると、性的なことに自信がないのではないですか。


一番ありそうなのはインポテンツですが、そうでなくても包茎とか、たるんだ体がコンプレックスだとか。
これは個人意見ですが、若いカップルならともかく、子作りの予定がないのなら、体の関係はなくてもよいのでは。
全てを得ようとして全てを失うこともあります。
こと体の関係に関しては、男性からのアプローチを待ってみてはどうでしょうか。

この回答への補足

性的に自信がないというわけでは無さそうなんですよね…。どちらかというと自信ありそうだし、かなり締まった体でムダな贅肉もなくて。
全て失うのは嫌です。今は彼が本当に大切な存在ですから。
もう少し様子みた方がいいのかなあ。

補足日時:2015/01/05 13:27
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