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結婚21年目の夫婦です。
一年前頃から妻への愛情が日に日に冷めて行くのを感じます。妻とはかなり性格が異なるせいか妻の行動にイライラする事が多く仕事から家に帰って来ても気持ちが休まりません。この先も長い人生を仲良く穏やかに過ごして行きたいと思っているので今はイライラを我慢しています。
ちなみに妻の性格は、感情の起伏が非常に激しい性格で、今ニコニコしていたと思えば少し気に入らない事があれば突然不機嫌な態度になり喋らなくなります。
この性格は、今始まった事でもありませんが、この先の事を考え我慢するしかないのかな?と思うと憂うつになります。
(この私の気持ちを妻が知ったら逆ギレするは絶対です)
同じような経験をお持ちの方がおられるなら、アドバイスなどを頂けませんか。宜しくお願いします。

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A 回答 (10件)

35年を過ぎる主婦です。



「愛情」が、日に日に冷めてゆく。。。
何はともあれ

まだ、、、冷める愛情を、お持ちだという事です。幸福な事です。

お互いに関心が持てなくなったら、、、一緒に居る理由がなくなるけど、結婚相手とは、お互いに自分に無い物を補い合うために選んでいるとも 聞きます。奥様を選んだのは、誰ですか??

良いじゃないですか、普通に暮らしていられるのなら、、、「ゆとり」が有るから、より多くの事を望む気持ちになれるのです。

この先、二人とも、徐々に年老いていくんですよ。お互いにやりたい事を楽しめれば、それで良いと思いますよ。

日に日に冷めてゆきながら、、やっぱり奥様を、愛していらっしゃるんです。
20年の歳月は、お二人の大事な積み重ねです。

壊すのは、簡単です。
育て直すのも、作り直すのも、自分自身ですね。

ちなみに、私は、夫への期待は無いけれど、、、愛なんて考えていないけど、この暮らしを壊す気持ちは、ありません。夫婦なんて、お互いに「最期」をどう迎えるか?って事じゃないかしら??

どうぞ、大切になさってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
「壊すのは簡単」確かにそうですね。
私は壊したいのか?壊したくないのか?
まだ、よく分かりません。

お礼日時:2015/01/18 14:22

67歳既婚男性です。

私の妻も同じような状況でしたがこの4,5年は落ち着いてきました。結婚当初は本当に素直で優しい妻でしたが45歳を超えた頃からイライラや逆切れが始まりました、更年期障害が原因だと思います。この4,5年で子供2人も独立、結婚してそれぞれ孫もおりますので老後を楽しみ始めています。長い人は更年期が15年や20年続くケースもあるとのことです。私や娘も妻の逆切れに対抗して反論していた
時期もありましたが気長に対応することが一番のように思います。憂鬱にならずに病気だと思い、所詮は他人同士なので譲り合うことで対応するのがが良いのではと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
更年期障害ですか?
いづれ落ち着くんですかね。
もう少し我慢してみます。

お礼日時:2015/01/18 13:51

結婚二十年位ですと、奥様は、更年期が入っていると思います。


普段の性格に更に、強い感情の起伏が入っていると思います。
奥様も、ホルモンが出なくなる事は分からないと思います。
年齢によるものだと思うのですが、男性にも更年期障害があれば良いのにと思います。
愛情が感じられなければ、余計に酷くなります。
焦りがそうさせます。
どうか、せっかく夫婦になられたのですから、外に女性を作ったりしないで二人で乗り切ってください。
女性がいると分かった時の、奥様の修羅場を想像してください。更年期の上にストレスを受けて、ガリガリに痩せてしまいますよ。感情は乱れに乱れて、命を失う人もいます。
皆、年をとるのですよ。
あなたが、若年性の認知症になるかもしれません。
其の時に、奥様はあなたと離婚したり、他の男性に癒しを求めたりするでしょうか。
しないと思います。
夫婦は、お互いに持ちつ持たれつであり、他の女性に妻にしているような事と同じような事をしてしまったら、
壊れます。壊すかどうかはあなた次第です。
閉経を過ぎれば、少しは落ち着くかもしれません。
日本の女性の閉経年齢は、平均で50歳だそうです。
ちなみに東南アジアの女性の閉経年齢は、40歳だそうです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
更年期障害ですか?
二人で乗り切る事は・・・・?ですが
いづれ落ち着く事を信じて、もう少し我慢してみます。

お礼日時:2015/01/18 13:58

確かに男女のラブラブな時期から外れると、あとはただの知り合い、良くても友達程度の感覚になりますよね。

夫婦って。「我慢しなければならないのかな?」と悩んでおられるようですが、我慢してこの先過ごしても、当然今のままです。何も変わりません。

では離婚?それこそ大それたことですからそう簡単に決断できるものではないでしょう。それならば外で息抜きがてら異性の友人を作ってみては?愚痴を言い合えるような、気楽な女友達が一人くらい居てもいいでしょう。何か自分に拠り所があれば、ぼちぼち結婚生活も続けていけるんじゃないでしょうか。

性格って変わらないですからね・・・奥さんをどうするこうするは考えないほうがいいです(笑)。自分のほうが趣味を見つけたり、気の合う友人と遊んだりして明るく忙しくしているほうが精神安定上よろしいですよ。
http://hitodumania.net/enquete/enquete05.html

ちなみに女性はみなそういう性格だという意見もありますが、”長年一緒の女性”がそういう傾向にあるだけで、外の女性はまるで初恋のときに出会ったがごとき綺麗な乙女です。同じ年代・性別でも外と内では大違い、なのですよ(笑)。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
異性の友人作ろうと思います。
気が楽になりました。
本当にありがとうございました❗

お礼日時:2015/01/08 21:09

元々そういう傾向の女性だったのが、更年期で激化してるだけじゃないですか?



まあ...言わせてもらえば「もうちょっと穏やかに頼むよ~」と普通に言えないのが
根本的な問題のような気がしますけどね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
もう少し穏やかに頼むよ~
言いましたよ。
その後の返答は「はあん、穏やかって何」
って更にエキサイティングしましたよ。
そんな簡単な事が根本的問題なら、とっくに解決してますよ。
色々な事をしての悩みです。

お礼日時:2015/01/07 21:28

結婚15年目の妻です。



>感情の起伏が非常に激しい性格
女の人ってみんなそうですよ。 21年目でまだ慣れませんか?

夫の両親は、私が今まで見たこともないくらいケンカの耐えない夫婦です。
結婚生活が50年以上続いているのが不思議なくらいです。
義母は口やかましく、義父は口数が少なめではっきりとものを言わないタイプ。
「なんでそんなつまらないことでケンカするんだろうな・・・」と
思っていましたが、どうやら義母の怒るポイントはそもそもの原因とはかけ離れて
いることに気がつきました。
義父は「勘」や「反応」がとても鈍いんです。
聞かれていることにすぐ答えないとか、素直に言わないとか、自分が間違っていても認めない、義母が怒り出すとすぐに「わかったわかった・・」などとその場をとりあえず収めて・・みたいなのが余計怒りが大きくなっていることに気づいていないようです。
さすが親子って似ているもので私の夫も同じような対応をするので、私も義母のようにネチネチと口やかましい人間になってきました。(本当に言ってはいけないことは言いませんけどね)
キツイ言動の今の私は、結婚して15年間で夫が育てたものであって、もし違う人と結婚していたら、今の私とは違う私が存在すると思っています。

結婚生活が長くなってくると、愛情ってとっくになくなっている感じないですか?
愛が取れて「情」のみで成り立っているような気がします。(お互いに)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
今の妻は私が育てた?
なるほど!そう言う考えをした事が
ありませんでした。
私も少し反省し「情」が必要と考えてみます。

お礼日時:2015/01/09 06:28

>結婚21年目の夫婦です。



今頃言うなよ。
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私も同じ境遇なのでレスさせて頂きます。


私の妻も感情の起伏が激しく、自分の気に入らないことや、何か上手く行かない事があると態度に表し周りに当たります。
何度も諭しましたが一向に聞く耳を持たず、言ったことでまたイライラし喧嘩になってしまいます。子供は妻の連れ子3人(再婚同士です)と2人の間の子1人なのですが喧嘩をすると連子の気持ちが離れて行くのではないかと非常に危惧しており、最近は腫れものには触らないようにしている状態です。
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この回答へのお礼

不謹慎かもしれませんが、同じ境遇の方が多数おられると分かり少し救われた気がしました。
お互いに頑張りましょう。ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/09 06:20

67歳男性です。

先日、スカパーのテレビで「密会」というドラマを放送していました。このドラマは性格が合わない夫婦の妻が年下の男性と不倫、と言う内容で貴方と逆に妻の方が仕事から家に帰って来ても、心が休まらず仕事の延長のような気がしてならない、これはドラマでありフィックションですから我々の生活に当てはまるかどうかと言うのは疑問ですが、大なり小なり殆どの夫婦のどちらかが何らかの形で貴方のような感情を持っている事は事実です。ですから男は外に女を作る人もいるだろうし、そうでない人は自分の気持ちの上で決着を付けて、「妻はこういう人なんだ」と諦めているのではないですか?私はこのような女性の本質に自分が耐えられなかったので2年で離婚しましたが、今一緒に働いている女性従業員だって本質は同じだと思っています。
結婚21年目ですから、もうそろそろお子様も独立される年齢かと思います。奥様の為にお子様の為に我慢して人生を送るのか、
これからは御自分の為に生きて行かれるのか、今後の為に決断しても良い時期ではないですか?誰の為でもなくご自身の為なのですから。参考まで。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
決断、真剣に考えてみます。

お礼日時:2015/01/09 06:15

 自分の経験ではなく、両親を見ていた子供としての経験なのですが、それでも良ければ…



 結婚21年目で、1年前くらいから奥様への愛情が覚めてきたということは、結婚20年目の節目の頃からということですよね。私の両親の場合は、結婚25年目頃、母が40歳代後半、父が50歳代前半の頃に、異様に仲の悪い時期がありました。今はそれから10年ちょっと経っていて、穏やかとは言えないかもしれないかもしれませんが、人並みに仲良く暮らしています。

 その、仲の悪かった頃のことを話したりするのですが、特に父が言うのが”達成感”という言葉です。結婚25年という節目を迎えて、ここまで夫婦として頑張ったという達成感があると同時に、結婚前に理想としていたのに達成できなかったことが色々あって、25年という年月を鑑みると、その達成できなかったことに対する後悔のようなものがものすごくあったようです。

 夫婦だから、自分一人だけが頑張ってどうにかなることばかりではないですから、その出来なかったことに対して、母のせいだというイライラのようなものが、爆発してしまったようです。

 さらにその時期、二人ともなんとなく体調が悪かったそうで、後から考えると更年期だったようです。特に、父は男性にも更年期があるなんて知らなかったようですし、イライラした感じがなくなった頃に人から聞いて調べてみて、自分は男性更年期だったのかも、母も更年期で調子が悪かったのに、当たって悪いことをしたなと思ったそうです。

 その仲の悪かった時期を乗り越えられたのは、不謹慎なんですが、身内の不幸でした。両親の年齢的に、親や伯父叔母、年上の兄姉等が亡くなることが相次ぐ時期で、人が亡くなると、その度に何かしらの問題が発生します。個人的なイライラよりも故人に関することの方が夫婦喧嘩の内容としては優先され、家庭外に対しては夫婦で共同して問題に当たるうちに、いつの間にか新たな夫婦の絆が生まれてきたようです。

 結婚して長い時間が経つと、夫婦の形も変わってくるのだと思います。同時に、愛情の形も変わってくるのではないでしょうか。いつまでも新婚夫婦みたいにいられないように、愛情も新婚の時とは変わってくるものだと思います。若い時から、配偶者のおむつを替えられるなんて人はいないと思うのですが、歳を取ると自然にできるようになっていたりしますよね。

 結婚20年が過ぎ、気持ちにも変化が生じてくる時期だと思って、愛情が冷めていくのもそのせいだと思ってはいかがですか?この先のことを考えて我慢とおっしゃっていますが、老後を考えてのことでしょうか?人生は長いですが、愛情が日に日に失われていく奥様と、どちらかが死ぬまで本当に我慢して一緒に暮らせますか?イライラして仕方がないのなら、爆発してみても良いと思いますよ。私の父は我慢していたのが爆発し、母も時々は小言を言っていてもやはり我慢していたのが誘発し、ものすごい大喧嘩して、しばらくは険悪で、子供はとても居たたまれない気分を味わいましたが、それでも再構築して今に至ります。浮気とか借金とか、そういう決定的な理由がなく、双方に本気で離婚しようという気がなければ、喧嘩をしてもそこから新たな関係を築けるのではないでしょうか。

 
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この回答へのお礼

長文によるアドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2015/01/09 06:22

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Q妻への気持ちが冷めてきました。出来れば改善したいとは思っています。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ ぼ入れ違いに妻は就寝。
・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。
・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた
(かなり悲しくなりました)
・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども
 ほとんど分かってない(月収/年収も多分きちんと把握してない)
・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今 年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」

何だか書いていて悲しくなってきました・・・(笑。
恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。
付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。
妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず
私にもあるのかと思っています。
・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート(5時間/週3日)
 足りない場合は私から補填(申告時のみ)
・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
・女性としての配慮に欠けた。家族(事実ですが)感覚になっていて
 デリカシーが無かった(ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
 と思っています)

ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い?以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。
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私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。
もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。
私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか?

余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。
相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近(特に子供が出来てから)妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回(片手で足ります)
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
 妻は無趣味(強いて言えばドラマ鑑賞)
・帰宅する...続きを読む

Aベストアンサー

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ!(冗談まじりで強めに言います)畑である私は種をあなたに植えられたよね?で じっと私は子供を懸命に育ててるよね?けどさ、あなたが私にだよ!私に!水や肥料を与えて時には耕していい状態に土壌を保つことを努力しないと私は枯れちゃうわけ!分かる!? 家もね!ただの箱じゃないの!雨風しのげる道具にしかすぎないの!箱の中にいる家族が元気ないと意味ないわけ!でも 元気を保つには夫婦が同じ気持ちで何でも事を進めていかないと家建てたのに楽しくないわけよ!嫁が枯れるのは旦那が旦那の責任果たせてない証拠!旦那が枯れるのは嫁が嫁の責任果たせてない証拠!子供が枯れるのは夫婦が親としての責任果たせてない証拠!わかった?だから癒されたかったら私を癒しましょう!(^^)!」っと悪いことしてそうな時にちくっと言います(-_-)
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こんちちは(^^)
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Q妻に冷めたことを改めて実感しました。

50代の会社員です。妻とは『でき婚』で妻は専業主婦です。
先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス(妻の拒否)で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ?』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは無事に成長し長男は社会人、長女は大学生になりました。
妻は普段明るいため家庭の雰囲気は悪くないです。子どもたちはよく友人を連れて来ていましたが、友人たちからの評判も良いそうです。
表面的には何の問題もない夫婦です。
私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
(口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね)

先日妻が急性の膀胱炎に罹ったらしく『お腹が痛い』と言ってきました。
あいにく休日で行きつけの病院もお休みです。
膀胱炎は安易に市販薬を服用しないで医師の診察を受ける方がいいそうです。
妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
スルーしました。

もう妻の体には愛着はありません。
優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
逆に私が病気になっても妻には期待できません。

今のうちに離婚を含めて話し合った方がいいでしょうか?
それとも、いざとなったら献身的に尽くせるようになるのでしょうか?

同様に悩んでいる方や経験者の方がいらしたらアドバイスをお願い致します。
 

50代の会社員です。妻とは『でき婚』で妻は専業主婦です。
先日妻から体調が悪いと言われましたが、心配よりも面倒と感じた自分に焦っています。

出産後は妻とはセックスレス(妻の拒否)で悩みましたが、家庭を維持するために私が我慢しました。拒否された時に妻の手を借りたこともありますが『まだ?』の言葉と態度で萎えました。
その後は父親と母親の責任を果たすことで今に至っています。
妻は誘われなくなったことをラッキーと感じているか、自分が拒否したことすら覚えていないかもしれません。

子どもは...続きを読む

Aベストアンサー

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々と溜まってきてしまったのは

>私がたまに不機嫌になり2~3日は返事だけの状態になりますが喧嘩には至りません。
>(口喧嘩をしないために我慢して不機嫌になってしまうのですが、相手には何も伝わらないですね)

↑このように、口喧嘩にしないで、我慢して過ごしてきたのが理由に思えます。
今まで、家庭を維持する為にセックスを我慢し、口喧嘩も避けたのは大正解でした。
(お子様がしっかりとした社会人と、大学生にまで成長している事が、その証明です。)


しかし、子どもが大きくなってきたこれから、家庭を維持する為には、口喧嘩が必要なのではないでしょうか。
家庭について、御二人の関係について、率直に意見を言い合う事で自分が我慢してきた事、
相手が我慢させてしまった事を理解すること。

離婚の事を考えるのはそれからにする方が、順番としては正しいように思えますがいかがですか。

>妻からの『お腹が痛い』アピールに困りました。
>スルーしました。

>もう妻の体には愛着はありません。
>優しくいたわったり看護する気になれませんでした。
>逆に私が病気になっても妻には期待できません。

この部分だけ切り取って考えてみると、貴方が病気になっても奥様が看護しない状況を、
貴方自身が作り出している訳ですが、
貴方にしてみればセックスレスの事など、言い分があるのでしょう。
また奥様にしては奥様なりに、積もり積もった言い分があるのでしょう。

このように貴方がたがすれ違い、色々...続きを読む

Q妻に愛情が無くなった方に質問です

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持っています。とても愛していたなら、しょうがないな~、と許せるのかもしれませんが、もともと愛が足りなかったせいか残念ながらどんどん悪い方向に行ってしまいました。妻に救われたこともありました。でもそれ以上に悪い面の方が全面に出てしまっています。
  そういうこともあって、残っていた愛情が次第になくなり、今ではすっかり無くなってしまいました。
  そのせいもあり、妻としたいという気が全くおきなくなり、ここ数年セックスレスです。
  仮に離婚するにしても、私ももうすぐ40歳です。別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。妻も35歳で同様でしょう。私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。ちなみに、こんな何年もキスもセックスもしてくれない旦那でも愛してくれているようです。私も「愛情」はありませんが、「情」はあります。
  これが一生続くのか、と考えると失望感でいっぱいになります。

自分勝手、という意見が出てくるかもしれませんが、大抵の人は複数恋愛をして結婚にいたるはずです。とても好きだった相手が最後は大嫌いになることもありますよね?もっと好きな人ができた、という理由で相手を振ったことがある人もいますよね?それが結婚している、というだけでものすごくハードルが高くなります。特に子供がいたらさらにハードルは高くなります。(ちなみに私には子供はいません。)

できることならこの状況を改善したいと考えています。似たように妻に愛情もしくは情が無くなったといった境遇の方、どのような考えで日々お過ごしでしょうか?
  また、考え方を変えて克服した、などなんらかの経験やアドバイスなど頂ければ幸いです。女性の立場からの意見も歓迎です。
よろしくお願いいたします。

妻に対する愛情が無くなりました。
  もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も33歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
  一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週2、3日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
 人間完璧ではありません。欠点を沢山持って...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんの気持ちがとても分かる気がいたしました。
私は片思いをしていた旦那に告白したらあれよあれよと結婚まで周りを巻き込んでバタバタ…あれ?あれ?この人大丈夫かな?と思いながら、ついつい引くに引けなくなり結婚しましたが、いざ住み始めたら問題のある性格は激化、努力のかいあって多少過ごしやすくなりましたが、そのせいで愛情や夢や尊敬はもう0%も残っていません。

辛口の回答が多い中、私は大いに共感した次第です。自分をしっかり立てないと、解決しないかもしれないですね。こんな悩みは健常な人からしたら(言葉のあやです)だらしない以外の何者でもありませんから…。
「自分」というものが弱かったのではないでしょうか。本当に自分まで嫌になります…。

私も同じような質問を考えていたところなので、つい回答してしまいました。

頑張りましょうね!

Q妻への愛が冷めた瞬間。再燃した瞬間。実話でお願です

ずばり、実話で生の御解答頂けませんか?

色んな本や、ネットで勉強してるのですが、やはり、実際の瞬間での出来事が知りたいです。

私の場合、安心していたら、いつの間にか心が他の女性に移ってしまった後でした。

なんとか、又、惚れてもらえるよう?!頑張りたいのです。

又、嫌な事をしないように気をつけたいのです。

どうぞ、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
妻への愛が冷めたって事は無いんで、実話として冷めたって経験を語る事は出来ません。
ただ、貴女に対する回答としては、惚れてもらう事より、貴女が必要だと思わせる事が重要だって事なんですよ。
だから、貴女が旦那さんにとって必要と思われるような行動が必要なんです。
安心しすぎて、旦那さんの事をぞんざいに扱った結果、旦那さんの心が他の女性に移ったのなら、旦那さんを大切にする事ですね。
他の女性が貴女より魅力的な部分を探るのも必要でしょう。
その女性は、貴女がしてくれない事を旦那さんにしています。
ただ、はっきり言って妻の方が難しいんですよ。
何故なら、生活にかかわる現実的な問題が関わってくるからですよ。
二人だけの関係ではすまないんです。
だから、旦那さんのお相手の女性も、妻の立場になったら同じようになる可能性はあります。
そういう失敗をする人は、頭の中でわかっていても、感情が心を制御出来ないんですよ。
いろいろな要因はあると思いますが、どうしても逃げ場が必要になります。
それが、単純に女性との交際では無く、他で解消できれば良いんですが、うまくできない性格なんでしょうね。
貴女と旦那さんの関係がどういう状態なのかがわからないんで、どうしたら良いってのは言えないですよ。
ただ、愛しあって一緒になったわけですから、戻れないって事は無いと思います。
嫌な事をしないように気をつけるより、お互いが相手を受け入れてる気持ちが大切ですよ。
同じ事でも、嫌と感じるかどうかは、そういう気持ちの問題なんです。
いろいろ工夫してみるのは良い事ですよ。
貴女が旦那さんを必要としているって気持ちを素直に表現しましょう。
愛は奪われても、情は残っていると思います。
がんばってください。

49才、既婚男性です。
妻への愛が冷めたって事は無いんで、実話として冷めたって経験を語る事は出来ません。
ただ、貴女に対する回答としては、惚れてもらう事より、貴女が必要だと思わせる事が重要だって事なんですよ。
だから、貴女が旦那さんにとって必要と思われるような行動が必要なんです。
安心しすぎて、旦那さんの事をぞんざいに扱った結果、旦那さんの心が他の女性に移ったのなら、旦那さんを大切にする事ですね。
他の女性が貴女より魅力的な部分を探るのも必要でしょう。
その女性は、貴女がしてくれ...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q夫への冷めてしまった愛情は取り戻せますか。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。
でも多分気づいているのでは、とも思います。

夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。

子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。
夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。

最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。

前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。

わがままなのは重々承知しています。
だけど、真剣に悩んでいます。

どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

この気持ちで充分じゃないですか♪
今は子どもさんに手をとられ、家事に時間を奪われ
質問者さんはとても余裕がないのだと思います。
流れに任せていればまた、楽しいときがきますよ。

ワタシは仲良くなったご婦人に言われたことがあります。
「夫婦、どんなにケンカをしても絶対に一緒の床に寝ないとダメよ。」
って、初老のご婦人は嫁や子どもにも言ったことがないけど。。。
って、かわいらしく教えてくださいました。
この頃、ホントだなって思います。

性生活は相手に合わせるのはつらいと思います。
そこだけはホントに。。。
でも、あまり悩まず、流れに任せて過ごされることをお勧めします。

結婚2年目から3年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

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Q妻への愛情の冷めた夫とやり直せる?

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1回チャンスを頂戴」と私が頼むと,最初は「わかった」といってくれていました。でも,一緒にいても悩んでいる風だったので,「私いないほうがいい?」と聞くと,「できれば1人で考える時間がほしい」と。「離婚したい?」と聞くと,「そんな簡単に離婚できないでしょ。それに,したかったらしてる」ともいわれました。それで,1週間程実家に帰っていたのですが,その間にも「好きでいてくれていることはわかっている。でも,こんな気持ちのまま一緒にいても不幸になるだけだからもう少し時間がほしい。今は一緒にいることに疲れている。」とのメールが来ました。そして,昨日ようやく夫から「もう少し一緒にいてみる。」と連絡がきました。でも同時に「愛情は今は感じない。少しはあるけど,愛情か情かわからない。仕事が忙しいから愛情がないと感じているのかもしれないとも思う。お前が他の人の所へいっても仕方ないと思う。Hしたいと今は思わない。」といわれました。「でも,がんばるから。」というと「これでいいの?俺はお前のこと幸せにできない。」ともいわれました。このような状況で夫の愛情は取り戻せると思いますか?また,私はこれから夫にどのように接していけばいいのでしょうか?良きアドバイスお願いします。

付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。
「悪いところ直すように努力するから,もう1...続きを読む

Aベストアンサー

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってくれない夫に対して要求した。

それと同時にあなたも相当傷ついてますよね・・・
女性は自然と安心を求めるもの・・。
それが満たされない時肉体的な事に対して拒否したいと思うものです。
その事を旦那様は知らなかった・・。

では、どうすればいいのか?
そういった事がお互いに不満となり、解決できなかったと言う事が
今の状況ですから、
そのお互いの傾向を知り、夫婦という物をどう作り上げて行くべきなのか
を学んで行く事で解決する事は出来ると思いますよ^^

ただ、男性が白旗を揚げている状況というのは非常に回復が難しいのは
確かです・・。
まずは「この人と結婚していいの?」という本を読んで見て下さい・・
そこには上に上げたような男性と女性の特質の違いが
一杯書かれています。

愛情が取り戻せるか、取り戻せないか?と言う事において
回答すれば
あなた次第でですが、取り戻せると思いますよ^^

状況を見ると、おそらくは結婚と言う事に対するイメージが
旦那様とあなたの間で行き違いがあったようですね。
そしてその事に対して歩み寄りが上手く行かなくなってしまった。

基本的に男性は目的達成思考ですから、
結婚すると仕事に夢中になって奥さんに目が行かなくなる
と言う事は往々にしてある事です。
その事をあなたは結婚する前に学ばなかった・・。
だから、構ってく...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です


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