「誰かが、亡くなった時。

喪家によっては、「費用面や、他人に分かるのは、差し障りある」等、諸事情から、葬儀を、密葬(家族葬)方式で、執り行う喪家。
又は、葬儀は無しにして、火葬場へ直接向かう、言わゆる「直葬」で、対応する喪家が、それぞれ、多い。

しかし、「近所関係等、本来知らせるべき、関係者へ、故人の家族等、喪家側の関係者が、故人が亡くなった事を、知らせなかった為、何かにして、トラブルになる」ケースが、最近多い」と、言う話。


「約10年前、親父(父親)が、69歳で、急死した際、葬儀を、親戚の伯父さんと、伯母さんからの助言により、(近所関係等、知らせなかった人の内、知ってしまった人が、参列すればなら、受け入れる)実質家族葬の体制により、喪主として、執り行った」息子たる、40歳の私は、テレビや、ラジオに、新聞で、時々見ます。



私の場合。

「当時、近くの病院に、入院していて、本来は喪主を、勤めるべき人物だった、親父から、見れば、妻となる、72歳のお袋(母親)の代理」として、勤めました。



葬儀が、終わり、法的な各種手続きが、殆ど終わった、約1ヶ月と、少しが、過ぎた、10月初め。


「当時の自宅付近を、歩いてた時中心に、「君、親父さんが、亡くなったのを、知らせてくれてたら、お通夜か、お葬式(葬儀・告別式)に、参列出来たのに、どうして、知らせ無かったんだ?
非常識では、無いか?
そう言うのは、近所付き合いの点から、今後は、控えた方が良い」的な内容で、指摘して来る、知合いが、近所関係中心に、本人から直接か、その家族経由で、指摘を受けたトラブルを、受けた」事態に、遭遇しました。


10年近く、過ぎた現在も、顔を合わせたら、指摘して来る、関係者も居て、無視すると、「近所付き合いが、悪い人間」として、噂話として、流される程、指摘され易い為、その都度、謝罪してます。



そこで、「密葬(家族葬) で、お葬式を、執り行った後日に、知らせ無かった事で、知らせるべきだった、関係者との間で、トラブルに遭遇した」人に、質問したいのは…


「私だと、謝罪しまくる事で、対応したが、現在も対応してる。
知らせ無かった為、トラブルに、遭遇した、関係者に対して、どの様に、対応したか?」に、なります。

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A 回答 (4件)

かつて冠婚葬祭行事は、地域の助け合いにて行われて来ました。



死人が出ない家はないわけで、相互により集まってやってきたのです。

ただ現代はお書きになっている通り、様々な事由により直葬や家族葬も増えて、選択肢が広がりました。

実際には自宅での葬儀でない限り、手伝いはほとんど必要なくなっています。


しかしながら地域共同体として、「義理」という感情があるのが一つ。

そしてこれまで相互にやってきたと言う意識の強さが一つ、それぞれあるわけです。


恐らく貴方様の地域は人の入れ替わりが少ない場所です。近所の方々も長年住んでいる人がほとんどだと思います。

家族葬をして近所から長年非難されるということは、よほど入れ替わりがないのでしょう。



ただ喪家としてどのような形で葬儀をするかは本来自由です。非難される謂れは全くありません。

葬儀を主宰する側に対して、親族でもないのにあれこれと指摘してくるのは、相当な無礼者です。

それは自分たちの意見のごり押しに過ぎません。今後聞くか聞かないかも自由です。謝罪もいりません。


やがて今の人たちが代替わりしていけば、それも変わっていくと思います。

故人の意思として突き放すこと。嫌がらせが続くのなら、そんな土地にしがみつくことはないと思います。

時代は変わっていくのです。因習に捕らわれ過ぎれば、その地域の発展はありません。
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私はトラブルはありませんでした。

むしろ真逆です。

非常識と思うほうが非常識。そもそも近しいと自称する人であれば様態の急変や、状況を知る距離【物理的にではなく)にいる人でしょ。一ヶ月もたって一伝えに死を知ったということはとても「近しい間柄」とは言いません。
であれば続柄に関係なく、密葬に出れなくても「残念」とは思っても喪家に非常識という立場ではありません。
ぎゃくに「疎遠にしてしまって申し訳ない、葬儀にこれなかったのは不徳だ、バチだ」と自分を卑下するのが当然でしょう。

そもそも近しい間柄であれば主人や親を亡くした遺族の心情を察して余りあるべきもの。その悲しみの心情を「喪」というのです。深い悲しみに落ち込み日常生活でさえママならない人に向かって「知らせないのは非常識」などということ自体、心の距離が遠い事を表している証拠です。

私の父は隠居して遠い岡山で亡くなりました。しかも元日です。危篤に陥ったのは26日。でも私達は父の言葉を守って28日まで仕事をしてそのまま向かいました。
普通にしていれば「あぁ正月旅行に出かけたんだな」で済ませられるでしょう。
仕事関係者を呼んでも申し訳ないし、せっかくの正月ですから完全な家族だけの密葬。

でもとりあえず親交のあった人にだけは知らせました、遠いのでお骨で帰る事も含めて。
するとすぐに連絡が走り、その人たちが仕事関係も含めて葬儀の準備までしてくれたのです。
現地葬儀社の手配で4日に家相することが出来、5日にとりあえず帰りました。そこでは細かな事だけを決めればいいようになっていました。そして松の内ではなんだからという事になり、10日に通夜も出棺も無い、葬儀が行われました。
芸能人でも密葬の後で送る会などを開くことがありますね。密葬でも臨席したいという近しい人というのはそういう人たちじゃないですか?
最近は悲しみに沈んでいる人に常識を押し付ける風潮があります。喪中葉書も本来おかしな風習なんです。悲しみの中にいる人に平気で気遣いを求める。自己中心的な世の中になったものです。

そんな非常識に従う義理などありませんよ。そもそも心の遠い人ほど平気で遺族を傷つけます。それは親兄弟でも同じです。日頃家に寄り付きもしない兄弟や親族に限って「何で早く病院に行かなかった」とか「そこの病院はヤブで有名なんだよ、言ってくれれば名医を紹介したのに」などと悪態をつきます。

1ヶ月もたって連絡が着たらなら、私ならその時点で自分のつながりを悔いると思いますよ。自分が勝手に親しいと思っていたことに対して猛省すると思います。というか、した事があります。

亡くなった連絡は近しい人だけで十分、その周辺はその人からつけるのが当たり前なんですよ。
悪態をつくほうが非常識なんですから、そんな親族はサッサと手を切ったほうがいい。
これは別の件での経験談でもあります。

まともな常識を持つ人なら、噂を告げられても逆にその人の評価を下げるだけです。まともな人と付き合えばいいじゃないですか。わたしはそうやって来ました。
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周りの人に何を言われても、もう済んだ事ですので、右から左に流してください。


葬式のやり方が、劇的に変わっている時代なので、今言われたことが言われた人の葬式の時にその通りやったりします。
今、ああだこうだと言われるやり方でも、数年でそれが普通の事になる場合が有りますので、何か言われるのは将来の標準で葬式をしたと考えてください。
頭に残っていると、後年質問主様と同じような葬式を上げた人にクドクドと苦情を言う場合があります。
頭に残さずに右から左に流してください。

私らの所は、お使いがなかった場合、自宅に弔問にお伺いします。
家の人が在宅でないとお詣り出来ないので、予定以上に休暇を取る羽目になったのも居ます。
どちらが良いとは言えませんが、その時その時ですので、全ては仏に免じてご容赦下さいですましましょう。

この回答への補足

ご覧になり、有難うございます。


質問の欄、最後の部分、良く見て欲しいですが、「トラブルに、遭遇した事ある人には、どの様なトラブルに、遭遇したのか?」が、今回の質問に、なります。




確かに、「右から、左へ…?」と、無視するのは、可能です。
しかし、私の地元では、「無視すると、謝罪する迄、指摘する」人が、60歳以上と、比較的年輩の年令の人と、その家族中心に、年令関係無く、居ます。

無視した所、「近所付き合いが、悪い人間」として、当時言い触らされました。

それで、現在でも、根に持つ人から、指摘される事が、良くあります。


ですので、無視するのは、かなり難しいです。

補足日時:2015/01/08 17:19
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自分が亡くなってから多大な金銭的負担を周囲に掛けたくないなどの理由で


今、家族葬や密葬多いですからね~
私もその1人なのでよく分かります。
何か言われても、葬儀は故人の意志を反映させて頂き密葬と致しました…と言えば、
そこまで追求してくる人は少ないのでは?
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先日父が他界しました。
家族葬を行った為、近所へは何も知らせていません。
しばらく経ったら近所へお知らせの文書を作成して、ポストへ投函しようと思ったのですが、それについて質問です。

この方法で失礼はないでしょうか?
文書の例文があれば参考にしたいのですが、そういったサイトはないでしょうか?

直接近所を回ってお話するのが大変なのでこういった方法をとろうと思っています。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

郷里を離れて長期間老人ホームなどの施設にいたとか入院していたとか、高齢で既に故人の付き合いの方が無く葬儀を行っても故人の友人知人は無く喪主の子供たちの会社関係の義理の会葬者さんしかいないようなケースで家族葬にする分には事後のトラブルや煩わしさはありませんが、故人が地元で近隣との交流もあり葬儀をきちんと行えば是非にも駆けつけてきたような友人・知人・親族がいらっしゃる場合に家族葬で葬儀を済ませてしまいますと、事後に聞きつけてた方がご自宅にバラバラに殺到し、香典等も置いていかれるので遺族は通常の葬儀を行う以上に大変ね目にあいます。当然に「何で知らせてくれなかったんだ」との怒りやクレーム、皮肉、非常識等々のかけ口なども生じます(その方たちの気持ちを思えば当然ですので致し方ありません。)。
終わってしまったことですので仕方が無いですが、知らせるような人がいないケースと異なる家族葬で、知らせなければならない人がいる以上、その覚悟で対応するしかなく、そもそもお知らせしなかったこと自体が大変失礼な(ある意味非常識と感じる人も多い)ことですので、さらにその知らせ方について文書を作成してポストへ投函というのは、変人扱いの覚悟が必要だと思います。少なくとも私どもの近隣町内ではそういう扱いになります。
葬儀を知らせなかったと言うことは、「知らせる必要の無い人」と扱ったわけですから、そのまま知らせないのが本来の筋でしょう。
もし、人数が多いのなら親族による密葬後に本葬儀を行い声をかけるとか、後日お別れ会的な葬儀をあらためて行う方が楽ですし礼儀にはかなっています。

郷里を離れて長期間老人ホームなどの施設にいたとか入院していたとか、高齢で既に故人の付き合いの方が無く葬儀を行っても故人の友人知人は無く喪主の子供たちの会社関係の義理の会葬者さんしかいないようなケースで家族葬にする分には事後のトラブルや煩わしさはありませんが、故人が地元で近隣との交流もあり葬儀をきちんと行えば是非にも駆けつけてきたような友人・知人・親族がいらっしゃる場合に家族葬で葬儀を済ませてしまいますと、事後に聞きつけてた方がご自宅にバラバラに殺到し、香典等も置いていかれ...続きを読む

Q大至急 密葬後に香典渡したあとの門徒葬への香典は?

知り合いの住職のお身内が亡くなり葬儀が終了した、と人づてに聞きました。
知らされた後でちょうど住職に会う事になっていたのでその際に香典を持参しました。
その後ご本人からあらためてお身内の訃報連絡がメールであり、新聞告知も拝見し
これから夜伽と門徒葬のある事を知りました。、
当方世間知らずなせいか、先のは密葬であとから本葬があると知らなかったので
先に香典を持参してしまったわけですが、門徒葬にも参列する事にしました。
知人の香典を立て替えて持参するよう頼まれたので、手ぶらで行くわけ形にはなりませんが
やはり自分の分の香典も再度持参すべきでしょうか?もし持参する場合の金額はどれ位がいいでしょうか?先にお渡しした金額は1万円お包みしました。

住職とは個人的な付き合いから始まり付き合いはまだ数年ですが、私は今まで特にお寺との付き合いがなかったので身内の葬儀の際に来てもらい、その後過去帳を書いてもらったり、法事もお願いしています。
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知り合いの住職のお身内が亡くなり葬儀が終了した、と人づてに聞きました。
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Aベストアンサー

ご香料を重ねてお渡しする必要はありません。
ご住職やお寺さんとのご縁の期間などに関係なく、一度です。

私は迷信、俗信を信じませんが、香料を重ねて渡すと、「忌みごとを重ねた」と気を悪くする人も居ます。

門徒葬に参列するときは、記帳は必ずしましょう。
そして、受付の人に「ご香料は、先日ご住職様にお渡しいたしました。」と伝えれば十分です。

なお、受付の人が、必ずしも心得のある人とは限りませんので、香料を持ってきた人には会葬御礼状と粗品を渡し、あなたには会葬御礼状のみを渡すかも知れませんが、その点は眼をつむりましょう。

Qご近所の密葬 誰にも言わないでねと言われた

母に代わってのご相談です。

お隣の奥さんから、旦那様が亡くなったのと突然言われました。
1ヶ月経っていないそうです。

その際に「ここだけの話」や「言わないでね」とひそひそ言われたそうで、
どこまで知れ渡ってるかは聞けなかったそうです。

全20部屋位のマンションです。

うちの近くに住んでいる方は噂好きというより情報通なので相談すると
全員に知れてしまう可能性があるため、旦那さんを亡くした奥さんと仲のよい
人と一緒にお香典でも・・とは一度考えましたが万が一その方が密葬した事を
ご存じなかったら仲のよさに亀裂が入るのではとまで懸念し、知ってしまった以上は
何か個人的にしようとは考えているのですが。

こういうケースではどんな形で対応するのが良いでしょうか。

何もしないのも・・なので、迷惑かもしれませんが家に上がらせてもらい、お線香とお香典
だけあげさせてもらうとかを考えていますがいかがでしょうか。

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ご存じ...続きを読む

Aベストアンサー

 お隣ならお焼香に伺うだけで良いと思います。個人で。
 
 多分、隣の奥様も本当の友人には話していると思います。
 そしてそれぞれに「内緒にしてね」と言っていると思います。

 密葬にしたいという考えはいろいろありますが、「知ってる?」と水を向けられたら「しらないわ~」と答えるのがいいでしょう。

 菓子折りはいらないと思います。花もまだあるでしょうから。
 話し相手になってあげる時間をとってお茶会の時のお菓子ならありかな。

 事情があるのでしょうから、何もしないのは変だと思うかも知れませんが、ある意味それも「自己満足」なので、当事者には迷惑だと言う事もあるんだということを念頭に入れてください。自分が非常識だと思われるのが嫌だとかあるかもしれませんが、そうではないのです。密葬とか入院を隠すなど、他人には計り知れない葛藤があります。それを考慮してあげて欲しいです。

Q家族葬と密葬について

家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?
ご近所の方が亡くなり、密葬をされたようで町内放送もなく、新聞にも載らず、全てが終わって数日後、他のご近所の方から亡くなられたことを聞きました。
私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。
もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際はどうなのでしょうか?
また、家族葬と密葬の違いは周りに知らせるか知らせないかの違いですか?
家族葬で新聞等で周りに知らせた場合、家族葬であることを伝えるのでしょうか?
そもそも家族葬だからお通夜など親族以外からの来訪を事前にお断りするものなのでしょうか?
例えばお世話になった方や友人が亡くなった時、もし家族葬だったらお通夜の日時が分かっていても後日伺うのがマナーですか?
私個人の希望としてはお通夜に参列したいですし、断られても香典を渡したいです。
が、これもご家族の方からすると迷惑なのかとも思います…
これまで周りに家族葬や密葬をされた方がいなく、参列した経験もなかったのでどういう振る舞いが正しいのか気になって質問致しました。

家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?
ご近所の方が亡くなり、密葬をされたようで町内放送もなく、新聞にも載らず、全てが終わって数日後、他のご近所の方から亡くなられたことを聞きました。
私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。
もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際は...続きを読む

Aベストアンサー

>家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?

家族葬、密葬でのマナーは有って無きが如しですので、どのように振る舞っても構いません。
特に一般人が行う密葬は、密葬とは言い難く、ただ単に葬式を小さくしたいだけのように思いますので、気にすることはありません。
家族葬、密葬のお使い状などは来ないでしょうから、考えるまでもないことです。

>私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用意していなかったらしく、お返しはありませんでした。

自分の家族の時を基準にしないことです。
あくまでも葬式を出したうちの基準がその葬式の基準です。

>もし自分が家族葬や密葬を行った場合、そのことを理由に香典は辞退するかなと考えたのですが、実際はどうなのでしょうか?

もし私が家族葬などを行うなら、来る者は拒まずです。
私がやるとしたら、病院で亡くなったとして、家には連れて帰りません。
通夜会館などにお世話になって、入棺、火葬は家族だけでして、もしその時知らせなければならない家族に当たる親族がいたら知らせますが、火葬で一段落です。
納骨は春彼岸かお盆、秋彼岸に墓参りの時に自分で納骨します。
葬式に坊主を呼べば、親戚に伝わりますし、家に遺体を連れてくれば、隣近所から、一族に話が広がりますので、やりません。
もし、話を聞きつけて、お参りに来られたら、お参りしていただきます。香典もありがたく受け取ります。
当然、お返しは無しです。

>家族葬と密葬の違いは周りに知らせるか知らせないかの違いですか?
>家族葬で新聞等で周りに知らせた場合、家族葬であることを伝えるのでしょうか?

喪主、親族の考え方次第です。知らせなくても広まります。
新聞などのお悔やみ欄に告知すれば、それはもう家族葬、密葬とは言い難いです。
普通の様式の小さな葬式です。

>家族葬だからお通夜など親族以外からの来訪を事前にお断りするものなのでしょうか?

断りたかったら断れば良いし、お参りいただきたかったらお参りしてもらって構わないです。
お参りにきてくださった人を、断ってお参りしていただかないより、何事も無いかのようにお参りいただく方がストレスが少ないです。

>もし家族葬だったらお通夜の日時が分かっていても後日伺うのがマナーですか?

当日伺うのも、後日伺うのもマナー違反です。正しいマナー(そんな物無いけど)としては、何もしないことです。

>が、これもご家族の方からすると迷惑なのかとも思います…

その通り、迷惑です。なので、何もしない、見て見ぬ振りで済ます。

>家族葬、密葬ともに親族以外からの香典は受け取らないのがマナーでしょうか?

家族葬、密葬でのマナーは有って無きが如しですので、どのように振る舞っても構いません。
特に一般人が行う密葬は、密葬とは言い難く、ただ単に葬式を小さくしたいだけのように思いますので、気にすることはありません。
家族葬、密葬のお使い状などは来ないでしょうから、考えるまでもないことです。

>私の家族が他界した際にその方から香典を頂いており、こちらも香典と仏壇に手を合わさせて頂いたのですが、香典のお返しは用...続きを読む

Q同僚のご尊父の密葬(家族葬)

同僚のご尊父の密葬(家族葬)の場合、
香典をわたしても問題ないのでしょうか。

Aベストアンサー

大概は先方(同僚)が遠慮してくると思います。
葬家が遠慮することを、無理矢理渡そうとするのは良くないので、用意して
遠慮したら持ち帰るのが望ましいのでは。


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