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こんなもんでしょうか…。
でもとてもモヤッとするので、一般的にはどう思われるのか知りたく質問させて頂きます。。

旦那41歳、私30才。
旦那には独身40才の妹がいます。なので私にとって関係は義妹ではありますが、かなり年上です。

義両親がうちに来る際(※義父はあまり来ませんが義母は結構田舎から頻繁に出て来て私たち家族と同じ都内にある義妹の家に泊まり一ヶ月かそれ以上いるので、必ずうちにも来たがります。)、いつも義妹も当たり前のようにセットでついて来るのです。

義親が来るっていうだけで結構気疲れするし、来たら来たで長居する方たちなのでストレスも溜まって嫌なのですが、さらにそこにプラス、かなり年上義妹…。

一般的には分かりませんが、私だったら兄がいた場合(実際はいませんが)、兄の家に行くという両親にくっついて、兄宅に行くことはないと思います。
普通に考えてお嫁さん気疲れするよなーって思うし、更にもし兄嫁より私のほうが遥かに年上だった場合、絶対嫌がられそうだなと思うから。

でも実際旦那の妹(義妹)は来るので、
結婚してないからそういうのも考えたり出来ないのかなーとも思い、
友達やママ友に相談もしてみたのですが、だいたい友達は「や、結婚してなくても普通考えたら分かると思うけどな…笑。」と言います。

しかし類は友を呼ぶ。

私と仲がいい友達だから似たような考え、意見なのかなとも思い、
ここで義妹が義両親にくっついて家に来ることについて、ちょっと非常識なのか、普通のことなのか、友達とは違う他の方々の意見も聞きたく質問させて頂きました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

こんにちは。



質問内容は義妹の行いは「非常識?」「常識範囲内?」ってことでしょ?

この「非常識」「常識範囲内」は個々人によって違うので難しいけれど
私の感覚では「非常識」だね。

「10歳も年上の自分は兄嫁に不要な気を遣わせる。」ことは既婚未婚に関わらず
感知するのは常識だと思っているから。

でもね、先にも記したけれどこの「非常識?」「常識範囲内?」は、人によって
違うから性質が悪いの。

おそらく義母さんはせっかく娘のところに来たんだから、同じ都内の息子の
ところにも寄ろうという気持ちなんだろう。
せっかくだから娘も一緒に。

気を遣わせることは”うっすら”理解しているけれど、

兄や母親と一緒に過ごす楽しさ > 兄嫁に気を遣わせる?

なんだよね。


おまけ。

やはり旦那様に相談するのが一番ノーマルなんじゃない?
旦那様に「めちゃくちゃ気疲れするんだけど~~・・」って言ってみたら。
少しは気遣ってくれないかな?

「来て欲しくない」という直截的な言い方は避けた方が良いだろうね。
血の繋がった妹なんだから。

「我慢しろ。」なんていう感じだったら、来訪時に「少し気分悪くなっちゃった。」
「頭痛が酷くて・・・」なんて休んじゃうのも一つの手じゃない?

ただ、そう何度も使える手じゃないけど。笑
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この回答へのお礼

なんか…めっちゃめちゃ心情を理解して読んで下さって泣けました。
義母の気持ちのところなんて、まさにそうそうそう!多分それそれ!!それだわ!!!!
です。本人に悪気がないからこそやっかいでたちが悪いんです(;ω;)

旦那は我慢しろっていう感じですね…
というか、自分の家族を良く思っていないのを理解しつつ、でもその理由を聞いてくれず、理由を話そうものならヘソを曲げ…まぁ完全私が悪者です。鬼嫁。
こういう義家族問題には旦那が言ってくれるのが一番いいんですが、、、
男の人には結局理解出来ないこの嫁の立場。

お礼日時:2015/01/08 19:05

と思うのならば、


質問者様が母親になったとき、息子や娘の家に遊びに行かなきゃいいだけです。

これは、将来の質問者様のお話だと思ってください。

質問者様に子供が2人いて、長男と長女がいます。
とても親孝行で優しい子供たちです。
月日が流れ、子供たちも大人になり、長男は、一回り程年齢が離れた女性と結婚、
長女は残念ながら良縁に恵まれず独身を貫いています。
長男も長女も優しい性格なので、毎年遊びに来てもいいからね…と言ってくれるので、本当は1年に1度は会いに行きたいのですが、長男の家には【いつも嫌な顔をする毒嫁】が居るので、残念ながら行けません。
長女が一緒に付き添ってくれるのであれば、もしかしたら長男の顔を見に行けるかもしれないのですが…。

もう、それで、いいじゃないですか…。
質問者様が、将来【毒母?】にならなきゃいいだけですよ~。
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うーん僕も(既婚)妹宅におじゃまする回数が多いのでこういう話をきくと耳が痛いです。

ご主人にそう思われてたら切ないなって。

結局嫁さんは小さいときからの家族じゃないからちょっとの無礼講はへいきなんですね。でも他人が夫婦になるのだからいろいろな違和感、ストレスはあると思うんですよ。

でも、やっぱりもれなく毒義妹 ってフレーズがよくないですね。
どうしても、嫌味に聞こえてしまいます。

こういうフレーズがなければ、よく来る義母さんに義妹さんがいて大変といえるのですがやはり書き方次第ですね。

義妹さんからしたら、親に頼まれてくるのかもしれないし、質問者さんのこと、義妹さんは決して嫌いなんじゃないと思うんですよ。
むしろ、嫌いなのは質問者さんのほうなのかなって。
嫌いあってるふたりじゃないんですよ。
でも、それが逆に質問者さんのストレスになるのかなというのがみえますね。

まあ、30代の女性ならそれなりの言葉遣いがないとかえって非常識になってしまうものです。お友達がおかしいと思うなら僕は質問者さんがそれを正解だとしてもいいと思う。
だって価値観はいろいろなんですからね。

まあ表現だけは気をつけましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/08 20:13

別に非常識と思わないです


僕には貴女のほうが 毒嫁 です。
書き方わるいです
お気持ちはわからくもないが 侮辱してると思う。
結婚してないとかすごい年上の義妹とか。

あーーー嫌いなんだってみえる
それにたいし独身でも常識わかるみたいな文章で固めてると救いようがないよ

嫌いなんだから友達が世間がとかじゃなく苦手なひとっておもえばいいだけだよ
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この回答へのお礼

男性の方ですか?
ちょっと分からないかもしれないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/08 19:50

> 私と仲がいい友達だから似たような考え、意見なのかなとも思い、



ええそうでしょう。
貴女のいやだという気持ちを読んでそういったと考えます。

私は、義妹を毒と書く貴女のほうがおかしいひとみえますよ。
本当に非常識な人だなと。
もう文章だけで思います。
それ、独親の独妹バージョンですか?
ならば、独親を理解してない証拠です。

それに、私には兄がいますけど私と子供で兄の家へいくこともあります。
うちの義姉はそんなこと言わないし、いつでも来てきてと言ってくれますよ。
まさかお嫁さんに毒とまで言われたら頭にきますね。

>や、結婚してなくても普通考えたら分かると思うけどな…笑。」と言います。
>かなり年上義妹…。
>旦那には独身40才の妹がいます。なので私にとって関係は義妹ではありますが、かなり年上です。

そうねえ。
chara26 さんは義姉を馬鹿にしてるわけですよね。
40にもなって独身でって。
そういう嫌味がにじみ出てる。

悪いけど、嫌な人間って思いますね。ご自分は30でセーフ組?
いつから日本は結婚の早さで優越感をもつようになったのでしょうか。
16で結婚は勝ち組ですか?そうじゃないでしょう?

ご主人が40なら、ご主人も晩婚でしょう?当然近い兄弟がいるのは想定内。
ご自分で40男を選んでおいて、妹がオバサンでと書くけど、ご主人だってオジサンです。なぜに妹だけ目の敵?単に合わないのです、人間性が。
それを、さもこういうサイトで小姑が独論を展開している。

>義親が来るっていうだけで結構気疲れするし、来たら来たで長居する方たちなのでストレスも溜まって嫌なのですが、さらにそこにプラス、かなり年上義妹…。

じゃあ、ご主人に相談しては?
義両親にこないでください、義妹は連れてこないでほしいと。

40の娘とその親なら70前後です。
chara26 さんには手を貸してもらえないけど実の娘なら手を貸してもらえる安心感が母親のほうにあるとおもうので、義妹へ、ごめんなさいね、いつもお時間頂いて、私が義母を迎えに行きますよ、送りますよ、などの言葉をかけては?

年上だからとか、関係なくchara26さんは義姉が嫌いなのでしょう。

>ここで義妹が義両親にくっついて家に来ることについて、ちょっと非常識なのか、
なにもおかしくないですけど。
お友達も含め、おかしいという人のほうが、よっぽどおかしいです。
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この回答へのお礼

細かく長文での回答ありがとうございます。

結婚なさっていて、お子様もいらっしゃるんですね。
いいな。
うちの義妹も結婚していて、子供も連れて来てくれたらまた話す内容も、関係も違うかと思います。
Rina2580さんみたいな人が義妹だったら、いつでも、また来てねって言えるかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/08 19:14

まぁ、毎回セットで来るなら結婚どころか彼氏もいないのだろうし、


ちょっと常識のない方だとは予想できます。

来る以上の記載がないので来て何をしているのかは知りませんが、
そこまで嫌うならフォローもないんでしょうね。

故に回答は「非常識だと思う」とはしておきます。


ただね、仲のいい家族なら来たいと思う事自体は不思議じゃないことは理解するべきです。
あなたは自分が嫌だからと言う立場だけで判断している節は見受けられます。


ちなみに俺は一人で行っても・・・と思って、毎回ではないですが妹宅へは一緒に行ってますよ?
まぁ、親父が最近体壊してきたのでドライバーと言う役目があるのも事実ですが・・・

逆に毎度別々に来られて回数が増えても一回あたりの訪問人数が減ればいいと思いますか?
1人でも2人でも3人でも負担は多種増えたとしても倍々では増えないと思いますので、
俺は面倒ごとはまとめて片付けたいと感じます。

正直なところは「義理妹に来られる事自体が嫌だ」と思っているだけではないでしょうか?
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この回答へのお礼

妹さんは実の妹さんですか?
実の兄弟と義兄弟が家に来るのとでは、嫁としてはかなり気持ちが違うかと思います。
さらにそれが女同士の関係となるとこれまたさらに少し違ってくるのです。
でも男性からの意見もとても参考になりました。旦那はこんな風に思うのかな…と。ありがとうございます( ´v`)

お礼日時:2015/01/08 18:54

>>同じ都内にある義妹の家に泊まり一ヶ月かそれ以上いる



これからして義母がおかしいと思います。いくら独身の娘とはいえ。
そういう常識ないことが当たり前の生活をしているから、義妹も常識ないんでしょう。
遠方から来るならまだしも。

でも同じ都内にいるのですから、身内ですから一切会わないと言うのもおかしいかな。
たまに遊びに来るくらいならいいのかもとも思います。

うちも義母、義姉、義妹、甥が遠方からはるばるきて長期滞在しますが、
同じ市内に住む義姉まで一緒になって我が家に泊まります。

お前は帰れよと思うんですが、年に1度のことなので我慢我慢です。
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この回答へのお礼

やはり年に一度や二度のこと、我慢我慢しかないですかて(´゜ω゜`)
でも同じような境遇の方がいて、うちだけでもないのか、と、もう少し我慢してこうという気持ちになりました。
やはりついて来る人はついて来るんですね…。

お礼日時:2015/01/08 18:46

義母さんと義妹さんは泊まりで来るんですか?


ちょっと遊びに来るくらいなら、数時間くらい我慢できませんか?
もし数日泊まって行くのならそれはストレスですよね。旦那に相談して、主さん夫婦が
義妹の家に遊びに行くか、みんなで箱根あたりに宿泊するか。

ところで、なぜあなたは義母は良くて義妹は嫌なんでしょう?何か言われました?

この回答への補足

我が家は部屋がないので泊まりません。
そうですね…そうなんです。ほんの数時間なら我慢しようと思いながら毎回その日を迎えるのですが、その「行くね!」って知らせがあって来るまでの期間はずっと悶々としてしまいます(´゜ω゜`)
ちなみに義母も嫌ですが(私が出産で入院中に勝手に家に来て息子(旦那)や孫のためにと勝手にキッチンを使い(もちろん冷蔵庫もオープン)、更に仕事帰りの娘(義妹)も呼び、嫁(私)のいない家を我が家のようにして食事したりする人です。※断りなく、むしろ私イイコトしてあげてる風で。)
ですが義父母はやはり旦那の父母、子供にとってもおばあちゃんおじいちゃんですし、千歩譲って←来るのはしょうがないかな…とも思っていて。。
義妹の場合、もし来るのであれば旦那さんや子供がいれば、なんとなく私も気持ちが違うのかもしれませんが、どちらもいないので完全に身内固め状態で居心地が悪いのです(′;ω;`)

補足日時:2015/01/08 18:03
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あなた自ら「類は友を呼ぶ」って書いておきながら そんな愚痴ですか!?



その類に あなたが入ってるって考えた事無いの!?

自分の義妹に 毒義妹と書く人が・・・・

この回答への補足

類は友を呼ぶの類は私のこととして書いていますよ。

補足日時:2015/01/08 17:08
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>お祝をしてあげたくて
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
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息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
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お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
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息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
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この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
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と想いを伝えました。

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またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
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でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

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・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
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そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

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今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
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お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
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Q夫の独身妹に結婚してほしい。婚活するように説得

夫には、30前半の独身の妹がいます。
一人暮らしで、正社員で働いてます。

私は、夫の両親と敷地内同居です。
特に干渉してくることもなく、
子供たちを可愛がってくれ、関係は良好です。

義母と義妹は一年に一度は海外良好に行ったり、
ショッピングに行ったりして仲がよいみたいです。
旅行の代金は全て義母持ちらしいです。

このまま義妹が独身だと、私の子供たちに迷惑がかかるんじゃないかと心配でなりません。
正直、義妹の旅行代金を出すくらいなら
かわいい孫のためにや、老後の資金に貯めといてほしい。。

普通母親というものは娘の結婚を願うものですよね??

義妹が婚活する気になるように義母から強く言ってもらうには、どう動くべきでしょうか??

直接私から言うことは、かどが立ちそうなので考えてません。

Aベストアンサー

60台の女性です。

お舅、お姑さんのお金は彼らのものです。  何に使おうが、誰に使おうが、彼らの勝手です。

”老後のために貯金しておいてほしい。” という気持ちはわかります。 でも、おそらく、その位のことはお考えなのではないでしょうか。 それでも、大丈夫だから娘さんとの旅行代金を出しているんでしょう。

今の日本、結婚する年齢がドンドンあがっているので、30代前半で独身はめずらしくないでしょう。 それに、正社員で働いているなら結構なことじゃないですか。 無職で同居で親が生活費までだしているなら、少しは文句もいいたくなるでしょうが。

”妹さんが独身だと、私たちの子供に迷惑がかかる?”  ????  どうしてですか?
あなたは、自分の子供に使ってもらえるお金が妹さんに流れるのが嫌なんですね?
だから、結婚してほしい、と。 これって、すごく自己中心的な考えだと思います。 お義母さんは、実の娘と一緒に海外旅行にいけるのがうれしいんですよ。 だから、お金をだす。 これのどこがいけないんでしょうか? 海外旅行先で妹さんはお母さんにプレゼントを買ったり、食事代をだしたりしているかもしれないじゃないですか。

私の両親は姉が海外旅行のお供をしたとき、姉の分はだしていましたよ。 両親は年をとっていたので、二人でいくのは不安だったんです。言葉もできないし。

とにかく、この件に関しては、あなたが首をつっこむことではありません。 すべて、ご主人の家族の問題ですから。
せっかく、同居がうまく行っているのですから、余計なことはいわないほうがいいですよ。 取り返しがつかなくなります。

60台の女性です。

お舅、お姑さんのお金は彼らのものです。  何に使おうが、誰に使おうが、彼らの勝手です。

”老後のために貯金しておいてほしい。” という気持ちはわかります。 でも、おそらく、その位のことはお考えなのではないでしょうか。 それでも、大丈夫だから娘さんとの旅行代金を出しているんでしょう。

今の日本、結婚する年齢がドンドンあがっているので、30代前半で独身はめずらしくないでしょう。 それに、正社員で働いているなら結構なことじゃないですか。 無職で同居で親が生活費...続きを読む

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q姑と義理の妹にイライラします。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備もせず、母親にしてもらってるようです。
産前産後は4ヶ月実家にいました。びっくりしました。
たいしたつわりでもないのに2ヶ月近く実家に帰ってました。
ここには書ききれませんが、もっといっぱいあります。

ほんと娘に甘すぎてイライラします。
こんなものでしょうか?

私は裏に住んでいるのですが、ほんとに目障りです。
普通なら嫁である私に気を使うものではないのでしょうか?
普通に私に話してくるのが、無神経でうっとおしいです。

裏に住んでやってるのに何でこんな不愉快な思いをしなければならないのかと思います。
愚痴になりましたが、同じような境遇の方や姑の方からのアドバイス、ご意見お願いします。

ほっといたら良いとは思うのですが。。。イライラしてしまいます。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は3ヶ月いました。
その後も子供と二人で毎月少なくとも1週間は滞在し、旦那さまはその間マンションに一人です。
義母はいつも車で義妹の送り迎えをしていますが、送って帰ってくると『マンションが散らかっていた、洗濯物がたまっていた』と娘婿に対しての文句たらたら。
自分のかわいい娘をなぜもっと大切にしてくれないのかと言います。
何にも分かっていないのです。

うちの場合は夫がたまりかねて義母に言ってくれました。
嫁である私は実家に帰らせてもらえないのに、娘はこんなに実家に帰ってくる。こんなことはおかしい、と。
それ以来義妹が泊まるのは月2、3日に減りました。

義妹とは仲が悪いわけではなく、ただ義母の対応が我慢なりませんでした。
私は実家の両親にもっと孫を見せに行きたかったな、と今でも残念に思っています。
時間は戻すことができません。

あなたの気持ちは同じ思いをした人でないとわからないと思います。
私には同居の友達がいなかったので誰にもわかってもらえず辛かったです。
お子さんはちゃんと見ててくれいると思いますよ。
回答になってませんが、ご主人とお子さんと仲良く暮らしてくださいね。

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は...続きを読む

Qシングル小姑の今後・・・。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだから、もらっておきなよぉ!」と言い放ちました。
そういうこといいますか?

小姑からは、私たちの結婚祝いも祝いというものは一切頂いたことがありません。
頂いたことないどころか、母の日で食事するというと一緒に来て散々飲み食いしたあげく、
お会計の時、義理母が財布を出すと「母の日で来てるんだからなんでお母さんが払うの?」と、
義理母に言っていたので、ウチと小姑で割り勘なのかと思ったら全額ウチ持ちでした。
みんなでご飯食べると絶対そうなんです。年に何回もないからいいんですが、小姑の財布を一回も見たことないですし、「ごちそうさま」の言葉もないです。
義理母の「ベビーベットとか買ったの?」に対して私が、友人から譲ってもらった。と言ったら
小姑が「お姉ちゃんの友達もみんな使いまわしだよ~」って・・・。なんかあなたには言われたくない。

しかも、仕事が全然続かない。。。
今まで、定職に就いたことがないみたいです。
この間は、ヘルパーのヘルパー?みたいなことをやっていたけど、クビになったといっていました。
このご時世、マジメにやってても介護業界でクビになることなんかあるんですか?
「資格がないからクビになっちゃったぁ~。」と言ってたんですが、その前の仕事もクビになったって・・・。夫が「じゃぁ、資格取るんだろ?」って聞いたら「3年で500万もかかるんだよー!無理無理。」
夫「・・・・・じゃどうすんの?」小姑「他の仕事すればいいじゃんっ!」私(聞こえないフリしつつポカーン)
42歳の大人がなんの資格もなく何が出来るのか、その自信はなんなのか・・・。
友達や、親類にこんなやつがいたら私だったら怒りますけど。
義理母も原因があると思いますが、義理母曰く「私が言っても聞かないし、10倍になってくるから。」
と言ってました。

今一番の心配は、小姑の老後です。
こんな感じじゃずっーと1人だろうし貯蓄もないと思います。
まともに働いていないので、年金ももらえないと思います。
夫は「姉の老後は世話する必要なし!1人で生活保護でも受けて暮らしていけばいい。」と言ってくれていますが、小姑の意見は聞いていないのでどうするつもりなのか。。。
言葉が悪いですが、今のうちから防衛線を張っておきたいと考えています。
こういう場合、みなさまなら直接本人に聞きますか?
やんわり、こちら側の気持を伝えますか?
結構デリケートな問題なので、悩んでいます。

皆様のご経験やアドバイス頂きけませんでしょうか。
長文・乱文失礼しました。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだか...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ご主人が「姉の老後は世話する必要なし」とおしゃっていますので、小姑の意見を聞く必要はないと思います。

お母様がいる間は仕方ないですが、母親がいなくなった時には一切かかわらないことです。

ご主人が言ったことを実践してくれれば問題ないと思いますよ?

姉でも特に結婚して家庭を持てば違う人生を歩むのですから、老後の面倒をみる義務はありません。

42歳ですから今の生き様も承知してやっているでしょうから自己責任です。

母親がいる間は小姑とも顔を合わせて、それなりにやらないといけないでしょうから大変ですが、お子さんが生まれたらなおのこと、表面上はあたらずさわらずやらないと、幼稚な小姑ですからお子さんに何をするかわかりませんから、そこは子供の為とでも思って頑張って下さい。

とにかく、ご主人が何があっても関わらないことを実践されれば問題は起きないと思いますので、義母が存命中の間だけと思って、赤ちゃんを無事出産されることをお祈りします。

Q義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか?

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ご...続きを読む

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おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すか...続きを読む


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