わざと人を傷つける発言をする友達の心理、接し方

私の友人で、
ものすごく人を傷つけるような発言をする人がいます。

たとえば、
私に対して
「あんた本当に可愛くない」
「デブ、ブス」（ちなみに体型は標準体型です。）
「役立たずだなあ」
「（試着している私に対して）そんな服似合わねえよ」
「あんたの服ダサい、考えられない」
「あんたよりは私の方が役に立つ」
「（他の人と喋った私をみて）あんたの今の対応気持ち悪いからやめろ」
「あんたの彼氏本当かっこ良くないしきもい」

私以外の人に対して
「あいつのああいうところすげームカつく」
「デブ、ブス」

通りすがる人に対して
「今のすげーブスだな」
「あんな服きれる神経わかんねえ」

などです。

性格はいい意味でも悪い意味でも頑固で気が強く、自分中心な部分が強いです。また、自他ともに認めるナルシストです。
見ていて、自分の好きなもの嫌いなものがはっきりしていて、それ以外は否定してしまう...という感じです。
自分でも「肯定するより否定したり言いがかりつけたくなる」と言っています。

その子は歯に衣着せぬものいいが評判？なのか、大学でも毒舌キャラで、ほどほど人気があります。（私しか友達がいないというわけではない）

上のようなひどいことを言う反面、ご飯によく誘ってくれたり、その子が得意な髪やメイクなどは教えてくれたりします。
大学の研究室が一緒なので一緒にいる時間はただでさえ長いのですが、必要以上に一緒にいようとしてくれます。（用事もないのに会おうと言ってきたり、遊んでてまだ帰るなよーなど、遊びに誘われる回数はとても多いです。彼氏とゴタゴタあった時や病気のときは助けてくれました。）


大学に入ってから、初めて彼女のようにキツイ性格の人に会ったので少し戸惑っています。
わたしは女子特有のお世辞の言い合いや探り合いのようなものが苦手なので、竹を割ったような彼女のような性格は羨ましいですし、一緒にいて気が楽です。実際ムードメーカーで面白くて、一緒にいて楽しいです。

その反面、彼女にあまりにも否定されすぎたせいか、
最近自己肯定感が薄くなってしまい、鬱っぽくなり、彼氏や別の友人から心配されることが多くなりました。

これからも付き合いつづけていこうかものすごく悩んでしまっています。

彼女自身はすごく好きなので、この辛辣な発言がどういった心理から来るのか分かりたいです。
強がってる反面、すごく繊細な心の持ち主だと思うので、何か心に病でも抱えているのかな...と心配になります。

(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか？どのように接していますか？

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか？

(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか？

乱文になってしまいましたが、答えやすい部分だけでもご回答よろしくお願いします。

No.6 回答者： noname67 回答日時： 2015/01/18 01:33

こんにちわ。

＞(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか？どのように接していますか？

昔はいました。質問者さま同様、元友人のことは嫌いではなかったです。
同じく毒舌キャラで白黒ハッキリしており、姉御的な人気もありました。
もう少しポジティブに考えてみたら、と言いつつ接していました。
距離が適度にある付き合いだった頃は、楽しかったです。
しかし、距離を縮められたら息苦しく重たくなりました。

＞(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか？

強さとは脆さの裏返し。ある意味、自己肯定感が低いのかと。
弱い犬ほどよく吠える的な感じでしょうか。
同様の元友人は、ずごく寂しがり屋さんでした。
今振り返ると、他人の不幸に寄って来る感があった気がします。
彼女いわく、この世の他人の自分にない良い所すべてに嫉妬する、
と言っていた記憶があります。
裏を返せば、たとえ親しい友人であっても他人の幸せは許せない。
そんな感じなのかなぁ、という印象です。

＞(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか？

私なら付き合いをやめます。実際そうしました。
鬱っぽくなり周囲から心配される...心の限界のサインでしょう。
ご友人を嫌いでなければ、彼女の未来の幸せを心の中で願う...
ただし質問者さまヌキで、でも良いのではないでしょうか。
ご友人を見捨てる罪悪感を持つ必要もありません。
彼女の問題は所詮、あなたにとって他人の問題。
彼女との付き合いに疑問を感じる、まさにこれが答えだと思います。

一緒にいて幸福感を味わえる付き合いじゃないと、
結局いつかは破綻する運命なのではないでしょうか。

No.5 回答者： sagayell2 回答日時： 2015/01/10 16:19

質問（1）（2）（3）に準じた形式でなくて恐縮ですが。

好き嫌いがはっきりしているのは問題ないかと思いますが、
それ以外を否定するのはどうかと思います。
本人も仰っているように「否定したり言いがかりつけたくなる」との事。
そういう人を「竹を割ったような性格」とは言いません。
相手にも心があるのだと理解できない幼稚なままの人です。

毒舌が受け入れられるのは少し遠巻きの存在だけ。
飲み会の同席などだけで深い関わりを持たない間柄のうちだけです。
直接被害が無いうちは面白がれる存在ですから。

でも、貴女含め直接言われる方は違います。
耐え切れないでしょうから離れていくか、貴女のように自己肯定感が薄まるかと。
それは本当に良い友達関係と言えますか？

彼女を悪く言いたくないと思う気持ちからか、
他の部分は良い人であるといった文面がありますが、
それよりも悪い部分が受け入れきれなくなったから問題になっているのでは？

貴女以外に友達はいるとの事ですが、
彼女にとって貴女以上に自分を受け入れてくれる友達はいないのではないかと予想。
友達がいそうに見えて他に深く付き合える間柄の人がいない可能性も。
それに言い方悪いですが、何を言っても受け入れてくれる貴女を都合よく思っている可能性だってあります。

言いたいことを言い合える間柄は良いと思いますが、
話からすると彼女が一方的に言いたいことを言っているようにも見えます。
「お世辞の言い合いや探り合いのようなもの」そんなばかりの関係性も問題ですが、
他人を見下す発言ばかりする人も私は嫌いです。
私ならそんな相手とは友達関係を続けていません。
友達ではなくただの知り合い程度かと。

とはいえ学生さんでまだ若く今ある関係を壊さず継続させたい気持ちの方が強いかと思います。
もし私がどうしても彼女と付き合い続けたいと願うなら、それこそ言いたいことを言います。
他人を見下す発言は最低の人間のすることだと。
自分以外を下げるのは簡単です。
そうではなく自分を上げる努力をすべきかと。

No.4 回答者： izumi044 回答日時： 2015/01/10 03:44

＞必要以上に一緒にいようとしてくれます。

とあるので、実は他人を必要としているのはご友人のほうなのではないでしょうか。

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか？
認められたいという「承認欲求」が大元じゃないかと思います。
認められたいからこそ、他人を否定する。
肯定できないのは、自分が相手と同等・それ以下になるような気がするからでしょう。
「その他大勢」の中に入ってしまったら、褒められることも認められることもないと不安になるんじゃないでしょうか。

(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか？どのように接していますか？
(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか？
ストレスが溜まるだけですから、距離を置きます。

No.3 回答者： gokuu999 回答日時： 2015/01/10 03:20

こんにちは、女です。

(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか？どのように接していますか？

ここまですごいのはいないですけれど、
たまに人のあれこれを否定するような人はいたかな・・・
でも小中学生のころですけれどね。
はじめは「はは・・・」と笑ってスルーしていたけれど、だんだん腹立って来て、何を言われても不機嫌決め込んでました。
そしたら、逆切れするようなやつもいたし、
「まずかったかな」と察する人もいたし、色いろ。

大人になってからは、「別にあんたがどう思おうとどうでもいいから」とか、強気で返します。
人を否定する人ほど、言い返されると怒るんですよね・・・だから面白い笑

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか？

自分が幸せじゃないから・・・じゃない？
人にいちゃもん付けたい人って、絶対に自分の状況に満足していないで不満を持っているんだと思う。

＞強がってる反面、すごく繊細な心の持ち主だと思うので、何か心に病でも抱えているのかな...と心配になります。

私が思うに、あなたの洞察通り、「強がっている」「本当は弱い」んだと思うよ。
弱いから、周りを攻撃することで自分を強く見せ、周りから攻撃されないようにしてるんですよ。
だから、本当はすごく打たれ弱い。
「あんたブスね」に、
「あんたの方がよっぽど不細工だし」なんて言われたら、発狂して怒り狂うんじゃないかしら。
病気かどうかは分かりませんけれど。

＞頑固で気が強く、自分中心な部分が強いです。また、自他ともに認めるナルシストです。

または、よっぽど自分に自信があるとか・・・
自意識過剰とか、自分は何を言っても許されるという選民意識を持っているとか、
そういう人種かもしれません。

どっちにしろ、結構歪んでいると思います。

仲いい友達にブスとかきもいなんて言わないよ普通。

(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか？

付き合いません。
学校だけの最低限の付き合いにします。

＞最近自己肯定感が薄くなってしまい、鬱っぽくなり、彼氏や別の友人から心配されることが多くなりました。

自分にとってプラスになる人と一緒にいなきゃ。
プラスにならないとしても、せいぜいプラマイ０くらいの相手とつるみましょうよ。

あなたの認めるように、
彼女には裏表が少なく、女子同士の馴れ合い的な面倒さもないから楽な部分もあるでしょうけれど、
気持ちが欝っぽくなって来ているなら、総合的にどう考えてもマイナス面が多いですよ。

質問者さんも、精神が消耗してきて、
彼女との友人関係を「なんかおかしい」と感じたからこのサイトで質問されたのだと思います。

No.2 回答者： avril1022 回答日時： 2015/01/10 03:09

こんばんは。

夜分遅くですが、コメントさせて頂きます。私個人の主観と僅かな経験ですが、参考になれば幸いです。

(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか？どのように接していますか？
　私も、その同性のご友人の様な性格です。読んでいて、そこまでキツくないかも知れませんが、似ています。

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか？
　
～強がってる反面、すごく繊細な心の持ち主だと思うので、何か心に病でも抱えているのかな...と心配になります～
引用させて頂きましたが、弱さを隠し、強い自分を装い、ずっと強がられているのかも知れませんね。実は、私も大学では友人の前で、その彼女の様な雰囲気を装っています。同時に、ご指摘のように私も繊細な性格の持ち主です。本当は、弱さを見せられない、プライド(良い意味で、自尊心)があり、弱く自分を他者に「感づかれまい、見透かされまい」と内心では無意識に感じ、それを見せまいとした形(態度)だと、私の経験からですが、推測しますよ。

私とそういった点だけ、似た知り合いが居て、私もだいぶ人間関係で手を焼きましたが、ほかの精神的にも大人な友人に相談したところ、やはり『劣等感が強く、プライドが高いがゆえに高圧的な態度・姿勢を取りつづける』と話していました。これは、私にも当てはまる事ですし、そのご友人も重なる部分があるのかも知れませんね。

～「あんた本当に可愛くない」
「デブ、ブス」（ちなみに体型は標準体型です。）
「役立たずだなあ」
「（試着している私に対して）そんな服似合わねえよ」
「あんたの服ダサい、考えられない」
「あんたよりは私の方が役に立つ」「今のすげーブスだな」
「あんな服きれる神経わかんねえ」～

↑まとめてしまったけれど、これが彼女の言った言葉なら、これが彼女の『劣等感』の一端でしょうか。人は、愚痴など口から話す言葉に、必ずその人の素性が紛れて入りこむと、心理的にもいいます。

私の憶測ですが、引用の会話の時点で「服」「見た目・体型」が共通している気がします。(その彼女には失礼ですが)洋服とか、そういった外見にいまだに拭えない、『自信のなさ』があるのでしょうね。それでなければ、そういった他人の表面的な部分を見下す事で「自分より、劣っている」と判断し、自分の心に精神的な安らぎ、安堵感を無意識に、与えているのでしょう。…自分が、そうなので理解できます。

また、周囲とは上手く「リーダー的な立場」に就けて、そんな中でsewohayami77さんの様な人に目を付けて、辛辣な態度を取ることでしか、自分の劣等感や弱い、認めたくない面と向き合えないのでしょうね。

彼女はきっと、本当はそんな繊細で臆病な自分の姿を、何処かで必ず気づいていますよ。ただ、簡単に変えられないし、自分でもどうしようもない、認めたくない…が本音でしょうね、きっと。

(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか？
～その反面、彼女にあまりにも否定されすぎたせいか、最近自己肯定感が薄くなってしまい、鬱っぽくなり、彼氏や別の友人から心配されることが多くなりました。～

この自覚があるのであれば、離れても十分良い『理由』にもなります。私の場合、先ほどの知り合いの嫌な点が「同族嫌悪」として自分に重なりもして、もう相当しんどくなり生活に支障が出たので、メールでの連絡で理由を付けて、完全に離れました。

対人関係は、こちらが無理をする時点で、「おかしい」のだと私は思いますよ。sewohayami77さんは、文面から見て、その彼女の良い点にも触れてますが、優しいとは思います。だけど、心に限界が来ていますよ。

もしかしたら、ほかのご友人や彼女の中心を取り巻く、人や環境が彼女を僅かながらに、変えてもいくでしょう。ただ、それには『期待しない』。 内面が、徐々に変わっても絶対にsewohayami77さんへの態度や接し方は『変わらないし、変えられない』。 一度、固まった友人関係のポジションは、変化がだいぶ難しいしね。

仮に、彼女から、離れることは、悪い事では全く無い。たしかに、そういうのは色々と面倒だし、心を消耗する行為です。ただ、あなたの大学での人生、こころ、自由を考えたとき、周囲や知恵を使い、距離を置くか離れることを強くお勧めします。


随分、一方的なことを書きましたが、参考になれば幸いです。ありがとうございました。

　


　
　

　

No.1 回答者： yayu12 回答日時： 2015/01/10 01:43

私の友達にもそういう人がいました。

友達に対しても言ってきます。
古くからの友なので傷ついても仲良くしていました。

何度か「言い過ぎじゃない？」と聞いたところ
「思ってることをはっきりと言うのはいいことだよ」と言われました。
そういう人の心理は分かりません。

卒業をしてからは会ってはいません。
付き合い続けたいかと聞かれたら何とも言えませんが、少しでも性格が落ち着いてくれてれば嬉しいです。