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私の友人で、
ものすごく人を傷つけるような発言をする人がいます。

たとえば、
私に対して
「あんた本当に可愛くない」
「デブ、ブス」(ちなみに体型は標準体型です。)
「役立たずだなあ」
「(試着している私に対して)そんな服似合わねえよ」
「あんたの服ダサい、考えられない」
「あんたよりは私の方が役に立つ」
「(他の人と喋った私をみて)あんたの今の対応気持ち悪いからやめろ」
「あんたの彼氏本当かっこ良くないしきもい」

私以外の人に対して
「あいつのああいうところすげームカつく」
「デブ、ブス」

通りすがる人に対して
「今のすげーブスだな」
「あんな服きれる神経わかんねえ」

などです。

性格はいい意味でも悪い意味でも頑固で気が強く、自分中心な部分が強いです。また、自他ともに認めるナルシストです。
見ていて、自分の好きなもの嫌いなものがはっきりしていて、それ以外は否定してしまう...という感じです。
自分でも「肯定するより否定したり言いがかりつけたくなる」と言っています。

その子は歯に衣着せぬものいいが評判?なのか、大学でも毒舌キャラで、ほどほど人気があります。(私しか友達がいないというわけではない)

上のようなひどいことを言う反面、ご飯によく誘ってくれたり、その子が得意な髪やメイクなどは教えてくれたりします。
大学の研究室が一緒なので一緒にいる時間はただでさえ長いのですが、必要以上に一緒にいようとしてくれます。(用事もないのに会おうと言ってきたり、遊んでてまだ帰るなよーなど、遊びに誘われる回数はとても多いです。彼氏とゴタゴタあった時や病気のときは助けてくれました。)


大学に入ってから、初めて彼女のようにキツイ性格の人に会ったので少し戸惑っています。
わたしは女子特有のお世辞の言い合いや探り合いのようなものが苦手なので、竹を割ったような彼女のような性格は羨ましいですし、一緒にいて気が楽です。実際ムードメーカーで面白くて、一緒にいて楽しいです。

その反面、彼女にあまりにも否定されすぎたせいか、
最近自己肯定感が薄くなってしまい、鬱っぽくなり、彼氏や別の友人から心配されることが多くなりました。

これからも付き合いつづけていこうかものすごく悩んでしまっています。

彼女自身はすごく好きなので、この辛辣な発言がどういった心理から来るのか分かりたいです。
強がってる反面、すごく繊細な心の持ち主だと思うので、何か心に病でも抱えているのかな...と心配になります。

(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか?どのように接していますか?

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか?

(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか?

乱文になってしまいましたが、答えやすい部分だけでもご回答よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

こんにちわ。



>(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか?どのように接していますか?

昔はいました。質問者さま同様、元友人のことは嫌いではなかったです。
同じく毒舌キャラで白黒ハッキリしており、姉御的な人気もありました。
もう少しポジティブに考えてみたら、と言いつつ接していました。
距離が適度にある付き合いだった頃は、楽しかったです。
しかし、距離を縮められたら息苦しく重たくなりました。

>(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか?

強さとは脆さの裏返し。ある意味、自己肯定感が低いのかと。
弱い犬ほどよく吠える的な感じでしょうか。
同様の元友人は、ずごく寂しがり屋さんでした。
今振り返ると、他人の不幸に寄って来る感があった気がします。
彼女いわく、この世の他人の自分にない良い所すべてに嫉妬する、
と言っていた記憶があります。
裏を返せば、たとえ親しい友人であっても他人の幸せは許せない。
そんな感じなのかなぁ、という印象です。

>(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか?

私なら付き合いをやめます。実際そうしました。
鬱っぽくなり周囲から心配される...心の限界のサインでしょう。
ご友人を嫌いでなければ、彼女の未来の幸せを心の中で願う...
ただし質問者さまヌキで、でも良いのではないでしょうか。
ご友人を見捨てる罪悪感を持つ必要もありません。
彼女の問題は所詮、あなたにとって他人の問題。
彼女との付き合いに疑問を感じる、まさにこれが答えだと思います。

一緒にいて幸福感を味わえる付き合いじゃないと、
結局いつかは破綻する運命なのではないでしょうか。
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質問(1)(2)(3)に準じた形式でなくて恐縮ですが。



好き嫌いがはっきりしているのは問題ないかと思いますが、
それ以外を否定するのはどうかと思います。
本人も仰っているように「否定したり言いがかりつけたくなる」との事。
そういう人を「竹を割ったような性格」とは言いません。
相手にも心があるのだと理解できない幼稚なままの人です。

毒舌が受け入れられるのは少し遠巻きの存在だけ。
飲み会の同席などだけで深い関わりを持たない間柄のうちだけです。
直接被害が無いうちは面白がれる存在ですから。

でも、貴女含め直接言われる方は違います。
耐え切れないでしょうから離れていくか、貴女のように自己肯定感が薄まるかと。
それは本当に良い友達関係と言えますか?

彼女を悪く言いたくないと思う気持ちからか、
他の部分は良い人であるといった文面がありますが、
それよりも悪い部分が受け入れきれなくなったから問題になっているのでは?

貴女以外に友達はいるとの事ですが、
彼女にとって貴女以上に自分を受け入れてくれる友達はいないのではないかと予想。
友達がいそうに見えて他に深く付き合える間柄の人がいない可能性も。
それに言い方悪いですが、何を言っても受け入れてくれる貴女を都合よく思っている可能性だってあります。

言いたいことを言い合える間柄は良いと思いますが、
話からすると彼女が一方的に言いたいことを言っているようにも見えます。
「お世辞の言い合いや探り合いのようなもの」そんなばかりの関係性も問題ですが、
他人を見下す発言ばかりする人も私は嫌いです。
私ならそんな相手とは友達関係を続けていません。
友達ではなくただの知り合い程度かと。

とはいえ学生さんでまだ若く今ある関係を壊さず継続させたい気持ちの方が強いかと思います。
もし私がどうしても彼女と付き合い続けたいと願うなら、それこそ言いたいことを言います。
他人を見下す発言は最低の人間のすることだと。
自分以外を下げるのは簡単です。
そうではなく自分を上げる努力をすべきかと。
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>必要以上に一緒にいようとしてくれます。


とあるので、実は他人を必要としているのはご友人のほうなのではないでしょうか。

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか?
認められたいという「承認欲求」が大元じゃないかと思います。
認められたいからこそ、他人を否定する。
肯定できないのは、自分が相手と同等・それ以下になるような気がするからでしょう。
「その他大勢」の中に入ってしまったら、褒められることも認められることもないと不安になるんじゃないでしょうか。

(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか?どのように接していますか?
(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか?
ストレスが溜まるだけですから、距離を置きます。
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こんにちは、女です。



(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか?どのように接していますか?

ここまですごいのはいないですけれど、
たまに人のあれこれを否定するような人はいたかな・・・
でも小中学生のころですけれどね。
はじめは「はは・・・」と笑ってスルーしていたけれど、だんだん腹立って来て、何を言われても不機嫌決め込んでました。
そしたら、逆切れするようなやつもいたし、
「まずかったかな」と察する人もいたし、色いろ。

大人になってからは、「別にあんたがどう思おうとどうでもいいから」とか、強気で返します。
人を否定する人ほど、言い返されると怒るんですよね・・・だから面白い笑

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか?

自分が幸せじゃないから・・・じゃない?
人にいちゃもん付けたい人って、絶対に自分の状況に満足していないで不満を持っているんだと思う。

>強がってる反面、すごく繊細な心の持ち主だと思うので、何か心に病でも抱えているのかな...と心配になります。

私が思うに、あなたの洞察通り、「強がっている」「本当は弱い」んだと思うよ。
弱いから、周りを攻撃することで自分を強く見せ、周りから攻撃されないようにしてるんですよ。
だから、本当はすごく打たれ弱い。
「あんたブスね」に、
「あんたの方がよっぽど不細工だし」なんて言われたら、発狂して怒り狂うんじゃないかしら。
病気かどうかは分かりませんけれど。

>頑固で気が強く、自分中心な部分が強いです。また、自他ともに認めるナルシストです。

または、よっぽど自分に自信があるとか・・・
自意識過剰とか、自分は何を言っても許されるという選民意識を持っているとか、
そういう人種かもしれません。

どっちにしろ、結構歪んでいると思います。

仲いい友達にブスとかきもいなんて言わないよ普通。

(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか?

付き合いません。
学校だけの最低限の付き合いにします。

>最近自己肯定感が薄くなってしまい、鬱っぽくなり、彼氏や別の友人から心配されることが多くなりました。

自分にとってプラスになる人と一緒にいなきゃ。
プラスにならないとしても、せいぜいプラマイ0くらいの相手とつるみましょうよ。

あなたの認めるように、
彼女には裏表が少なく、女子同士の馴れ合い的な面倒さもないから楽な部分もあるでしょうけれど、
気持ちが欝っぽくなって来ているなら、総合的にどう考えてもマイナス面が多いですよ。

質問者さんも、精神が消耗してきて、
彼女との友人関係を「なんかおかしい」と感じたからこのサイトで質問されたのだと思います。
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こんばんは。

夜分遅くですが、コメントさせて頂きます。私個人の主観と僅かな経験ですが、参考になれば幸いです。

(1)皆さんの周りにはこんな方はいますか?どのように接していますか?
 私も、その同性のご友人の様な性格です。読んでいて、そこまでキツくないかも知れませんが、似ています。

(2)彼女の発言はどういった心理からくるのでしょうか?
 
~強がってる反面、すごく繊細な心の持ち主だと思うので、何か心に病でも抱えているのかな...と心配になります~
引用させて頂きましたが、弱さを隠し、強い自分を装い、ずっと強がられているのかも知れませんね。実は、私も大学では友人の前で、その彼女の様な雰囲気を装っています。同時に、ご指摘のように私も繊細な性格の持ち主です。本当は、弱さを見せられない、プライド(良い意味で、自尊心)があり、弱く自分を他者に「感づかれまい、見透かされまい」と内心では無意識に感じ、それを見せまいとした形(態度)だと、私の経験からですが、推測しますよ。

私とそういった点だけ、似た知り合いが居て、私もだいぶ人間関係で手を焼きましたが、ほかの精神的にも大人な友人に相談したところ、やはり『劣等感が強く、プライドが高いがゆえに高圧的な態度・姿勢を取りつづける』と話していました。これは、私にも当てはまる事ですし、そのご友人も重なる部分があるのかも知れませんね。

~「あんた本当に可愛くない」
「デブ、ブス」(ちなみに体型は標準体型です。)
「役立たずだなあ」
「(試着している私に対して)そんな服似合わねえよ」
「あんたの服ダサい、考えられない」
「あんたよりは私の方が役に立つ」「今のすげーブスだな」
「あんな服きれる神経わかんねえ」~

↑まとめてしまったけれど、これが彼女の言った言葉なら、これが彼女の『劣等感』の一端でしょうか。人は、愚痴など口から話す言葉に、必ずその人の素性が紛れて入りこむと、心理的にもいいます。

私の憶測ですが、引用の会話の時点で「服」「見た目・体型」が共通している気がします。(その彼女には失礼ですが)洋服とか、そういった外見にいまだに拭えない、『自信のなさ』があるのでしょうね。それでなければ、そういった他人の表面的な部分を見下す事で「自分より、劣っている」と判断し、自分の心に精神的な安らぎ、安堵感を無意識に、与えているのでしょう。…自分が、そうなので理解できます。

また、周囲とは上手く「リーダー的な立場」に就けて、そんな中でsewohayami77さんの様な人に目を付けて、辛辣な態度を取ることでしか、自分の劣等感や弱い、認めたくない面と向き合えないのでしょうね。

彼女はきっと、本当はそんな繊細で臆病な自分の姿を、何処かで必ず気づいていますよ。ただ、簡単に変えられないし、自分でもどうしようもない、認めたくない…が本音でしょうね、きっと。

(3)みなさんなら今後もこの友人と付き合い続けますか?
~その反面、彼女にあまりにも否定されすぎたせいか、最近自己肯定感が薄くなってしまい、鬱っぽくなり、彼氏や別の友人から心配されることが多くなりました。~

この自覚があるのであれば、離れても十分良い『理由』にもなります。私の場合、先ほどの知り合いの嫌な点が「同族嫌悪」として自分に重なりもして、もう相当しんどくなり生活に支障が出たので、メールでの連絡で理由を付けて、完全に離れました。

対人関係は、こちらが無理をする時点で、「おかしい」のだと私は思いますよ。sewohayami77さんは、文面から見て、その彼女の良い点にも触れてますが、優しいとは思います。だけど、心に限界が来ていますよ。

もしかしたら、ほかのご友人や彼女の中心を取り巻く、人や環境が彼女を僅かながらに、変えてもいくでしょう。ただ、それには『期待しない』。 内面が、徐々に変わっても絶対にsewohayami77さんへの態度や接し方は『変わらないし、変えられない』。 一度、固まった友人関係のポジションは、変化がだいぶ難しいしね。

仮に、彼女から、離れることは、悪い事では全く無い。たしかに、そういうのは色々と面倒だし、心を消耗する行為です。ただ、あなたの大学での人生、こころ、自由を考えたとき、周囲や知恵を使い、距離を置くか離れることを強くお勧めします。


随分、一方的なことを書きましたが、参考になれば幸いです。ありがとうございました。

 


 
 

 
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私の友達にもそういう人がいました。


友達に対しても言ってきます。
古くからの友なので傷ついても仲良くしていました。

何度か「言い過ぎじゃない?」と聞いたところ
「思ってることをはっきりと言うのはいいことだよ」と言われました。
そういう人の心理は分かりません。

卒業をしてからは会ってはいません。
付き合い続けたいかと聞かれたら何とも言えませんが、少しでも性格が落ち着いてくれてれば嬉しいです。
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どうしてかそういう言葉を一方的に言い放つような行動に出てしまう。
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Aベストアンサー

いい意味での裏=「本当に愛しているということ」なのだと思います。
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現代人の中にそれほどの愛の持ち主がいないからです。
相手が傷つくような酷い言葉を言うからには、
その言葉によって、相手が傷を負った以上の痛み(たとえば、死ぬほどの痛み)を背負える覚悟がなければならないからです。
その言葉の背景がどんなシチュエーションであれ、
その人を大切にし、愛したいという圧倒的な思いがあってこそ言えるからです。
ですから、なんといいましょうか・・・
どっちかっていうと男性が軟弱っぽくなっている昨今では、
そこまで自分を犠牲にできる人はいないのではと・・・
今は、何かあるとすぐ逃げてしまう男性のイメージが強いですね。
同じ男性としては悔しい気持ちです。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q他人を見下す人への対処

若者に限らず、「他人を見下す」人は少なくないように感じます。
以前『他人を見下す若者たち』という本を読んだとき、周りにいる2~3人の顔が浮かび、まるで彼らのことをそのまま書いた本かと思えるくらいでした。

たとえば
 親切をしてもらってもお礼を言わない。鼻で笑うときすらある
 他人の能力のあら探しばかりして「あいつのこの仕事はここがダメなんだ→だからあいつは(俺より)ダメな奴だ」と言う
 人を指さして「こいつと同類にしないでくれ」と発言する
 根拠のない自慢をする

などなど、数えればきりがありません。被害者の一人が私であり、私たちは一緒に彼らを「心の寂しい奴らだな」と"見下し"ています。そしてそういった人たちもまた固まり、私たちを見下しています。

でもやはり実際問題、縁を切るというのはなかなか難しいことです。事務的な作業での付き合いは辞められません。

どうにかして、他人を見下す連中に警告したいのですが、どうにかなりませんか?どなたかご教授ください。

Aベストアンサー

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、できるだけ普通に=ニュートラルな表情で言うことがポイントなのです。何の興味も示さないことです。)

上記2点だけで逃げられれば、そこで終わりなのですが、逃げ場がない場合は
・彼らの話に対して質問はしない
・すぐに話を違う方向へ持っていく
(彼らの話の中から1つの事柄だけを捉え、そこから連想ゲームのように話を変えるのが自然かなと思います)

このような態度をとると、彼らは自分の思うような(してほしいような)反応が返ってこなくて、つまらないと思い始めるような気がします。
そして、なるべく彼らから接してこない限りはこちら側から近づかない、に限ります。相手にしないことです。

もし心に余裕があって少しだけ大人になってあげられるなら、
「あーそう」以外に「そう、よかったね」「がんばってるのね」「立派ね」などと言ってあげます。
私はコレがめったにできないのですが・・・。

こんな方法しかとれないのは私がまだ未熟者だからです。
この方法だと、自分が嫌な思いをあまりしなくて良いので、自分の精神衛生のためになっているだけです。
彼らは違う対象を見つけ、別の人が被害者になる可能性があるので、根本的な対処方法ではないと思います。

でも一応ご参考までに。
気が向いたら試してみてください。

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、で...続きを読む

Q悪気のない友人の言葉に傷ついた時。

そのことを伝えた方がいいのでしょうか?
それとも笑って聞き流して、心で泣く方が良いのでしょうか?

今まではどちらかというと聞き流したり、傷ついても黙っていたのですが
ある友人Aに
「あんまりそういうこと言わないで(苦笑)内心傷ついてるんだ(笑)」とメールをしたら
それっきり返信がありません。

せめて「ごめん」の一言でもあれば…と。
もちろんAに悪気はなかったとは思うのですが。

また友人Bに傷つくことを言われてからどうしても気にしてしまう自分がいて
なんとなく距離を置いてしまいました。
アドレスも知ってるし、SNSでも繋がっています。結婚式にも参加しました。もちろん祝いも贈り。
ですが、会いたいと思えないんです。
Bの言葉も悪気はなかったと思います。

私の心が狭いのでしょうか。

Aベストアンサー

>私の心が狭いのでしょうか
狭いかどうかははわかりませんが、言われたくないことを言わんでくれと伝えるのは当然のことですよ。

問題は何を言われたのか、です。
容姿とか家族のこと、病気のこと、学歴なんかについてのデリカシーのない発言は許容する必要はありません。相手に悪気がなくても不快ならやめてもらうべきです。
他の人なら気にしないよなんてことは、誰かを傷つけても良い理由にはなりません。
しかし、公共のルールやマナー違反について咎められたのなら、多少きつく言われても受け入れるしかないでしょう。

Qスピリチュアルな観点で・・・全ての縁が切れる時期

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのですが、ついに貯金も底をつき、来月の支払いのめどが立ちません。どうやって食べていけば良いのか途方に暮れています。
生活苦のため夜のバイト(水商売)をしていますが、やはり頼りにしてたお客さんが不思議なほど一気に切れて行ってしまいました。
唯一の楽しみでバンドをやっていましたが、他のメンバーが忙しすぎて突然活動休止と言う事に。
短い期間で、こんな風に全ての縁がどんどん切れて、何もかもダメになってしまいました。
絶望的です。

ただ、入れ替わるように新しい縁もあるにはあります。
ちょっと気になる男性に出会ったり、2人ほどデートに誘ってくれたり(水商売のお客さんは抜きで)
だからと言って、それがどう・・・って事も無いんですが。何か意味はあるのかしら。

ネット販売の仕事はもうあてにできないので副業にするとして、就職活動を始めました。
とは言え、この年齢では難しいでしょう。

偶然と言うにはあまりにも一気に、お金も仕事も人の縁も切れてしまうのは、何かスピリチュアル的な事なんじゃないかと思ったもので・・・詳しい方にお聞きしたいと思います。

これから、何を気をつけてどのように生きていくべきなんでしょうか・・・。
アドバイスください!お願いします。

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのです...続きを読む

Aベストアンサー

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
本当はやりたい夢があるんじゃないか
本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

私は仕事をやめたい、この会社のやり方にはついていけない。と思っていたとき
自分からやめる前に、首をきられました。

それからしばらくショックで食事もままならず
無職にならざるをえませんでしたが、その苦しい時間が
人として成長する大きな気付きの多い日々となりました。

仕事をしていなくても生きていられる幸せ
支えてくれる人への心からの感謝
生きているということは奇跡のように誰かのお陰なのだという感覚
無理をしなくても生きていけるのだという、この世への信頼
健康のありがたみ
理解者のありがたみ
理解されない悲しさと、それでも頑張れない壊れた心身
本当にやりたいことをやろう、という覚悟
自分を大事にできるようになろうという決意

あなたに今それがあるでしょうか
ないとすれば、あなたは今、この世の奇跡のような素晴らしさを感じる、その機会にあるのかもしれません。

経験者として私に言えるのは
プライドを捨てなさい。ということです。

スピリチュアルの質問をしていらっしゃるからには
その手の知識もあるのではないでしょうか。だとすれば

おそらくですが、今まであなたが身に付けたいなと思ってきたスピリチュアルな愛とか感謝の気持ち
知識としては分かるけれど、感覚では分からない
そういう感覚に目覚めるときがきて
その感覚を持たないモノとの縁は邪魔にしかならないので、バッサリ切れていっているんじゃないかと思います。

あなたが今まで素敵だなと思ってきたものを手にいれるための別れなのでしょう。

自分を信じて
世界の優しさを信じてください。

今失っていくものは、本当に欲しいですか?
必要ではなく、欲しいと思いますか?

本当の気持ち、本当に望むもの、こうありたいと思う自分
それを圧し殺す時期は終わりを告げました。

心の底にあるかぎりない平和の感覚を
感じられるようになるといいですね。

そういえばその時期、私はエンジェルナンバーという本当にとても助けられました。
二冊ありますが両方買っちゃった。最初は白っぽい表紙の方を。
お持ちでないなら購入をおすすめします。安いですし。すごくすごく天使たちの優しさを感じられると思います。
ドリーン・バーチュー博士の本です。

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm


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