突然の質問で申し訳ございません。
先ほど、主人から頭突きをされて鼻が曲がりました。鼻血も出て、骨折かもしれません。
主人が、明日の夜に元彼女を含んだメンバーでコンパに行くと約束していたので、それは嫌だと私は言いました。
元々、主人の友達と元彼女も含んだメンバーでのコンパがある事は知っていたのですが、本人は行かないといってました。
主人がコンパに行くと知ったのは、主人の行動を怪しみ、携帯をこっそり見たからです。ただ、その事は言わずに、コンパには行かないで欲しいと言いました。なので私も悪いです。
私が行かないで欲しいと言うと、違う、明日はクラブに行く事になってコンパはなくなった!と、言いました。でも明らかに唐突な嘘で、おかしいので、納得できないでいると、怒鳴られて頭突きをされました。
私の鼻が曲がっても、お前の事なんかもう心配もしてないから、早く病院に行ってこい。その後離婚しようと言われました。
嫌だと私が言うと、お前が仕掛けた喧嘩だろ、自分で責任取れ。つっかかってくるなら、お前も俺と同等になれ。毎月30万稼いでこい。そしたら離婚はなし。稼ぎもないのに偉そうな事言ってつっかるな。
と言われました。
確かにそうだと思います。
結局病院にはまだいかず、主人が寝てしまったので明日の朝に行こうと思います。
ただ、冷静になってみると、いくら腹が立ったからといって、奥さんに頭突きをしますか?鼻が曲がっても何とも思いませんか?私は今妊娠中です。
子供も現在2人いますので、今回の主人の行動がDVならこのまま一緒にいるのは危険かもと思い、ここで相談をさせていただいています。
普段はとても優しく、愛妻家で子供思いのいい旦那です。しかし、今回のように、私がつっかかったり、思うようにいかないことがあると、口悪くなり喧嘩になっていました。手を出されたのは今回が初めてです。
周りに相談できる人がいないので、どなたでもご意見いただけると幸いです。
よろしくお願い致します。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
NO,6,7です。
ご主人起きられましたか?
多少でもお話できたのでしょうか。
ご主人から離婚のお話、上等なんですけどね本当は。
でも本当にあなたから離婚の話を突き付けたら、多分「悪かった、そんなつもりはない」と言うでしょうね。
自分が支配出来ていると思っているあなたを、簡単に手放す筈がないからです。
ご主人は「離婚」の文字を言っても、あなたが絶対に自分から離れないとたかを括っているので、簡単にもう離婚だやっていけないと言うのです。
再構築するにしろ本当に離婚するにしろ、ちゃんと準備だけはしておきましょう。
まずはご主人に内緒の貯金をしましょう。少しづつでも構わないので、子供を連れて2~3か月位暮らせる程の金額を目途に。
そして何時でも逃げ出せる様に、簡単な荷造りをしてご主人に見つからない様に置いておきましょう。
「何時でも出て行けるんだ」と用意しておけば、あなたの気持ちにきっと余裕が生まれます。
もし出て行く場所がなくても、母子シェルター等ネットで調べれば各自治体で相談に乗ってくれる場所があります。
ごめんなさい、私はURの張り方が分からないので、ここはご自分で調べてみて下さい。
ただあなたは今妊娠中なので、無理はしない様にして下さいね。
私の姉は夫のモラハラから逃げ出すのに、5~6年掛かりました。
モラハラをされていると気づくだけでも2年です。
守るべきは、ご主人の体面や気持ちではありません。
あなたの体や心です。そしてお子さん達です。
よくよくお考え下さい。あなたの心が壊れてしまう前に行動を起こした方が良いと私は思います。
それから、心無い方達からの苦言には耳を貸さない様にして下さい。
あなたが悪いのではありませんよ。
ただご主人との相性が良くなかっただけです。
ご主人ももしかしたら、あなたが相手でなかったら違ったのかもしれません。
この回答への補足
皆様、様々な貴重なご意見を本当にありがとうございました。
今日1日子供と過ごし、いまやっと1人の時間となりました。
朝出かける際に、主人は謝罪をして行きました。私もつっかかった事を謝罪しました。
今頃合コンなのか、クラブなのか、知りませんが行っているのでしょう。
そして、どんな顔で帰ってくるのか冷静に見極めたいと思います。
今日1日考えて、やはりすぐに離婚はできません。
しかし、皆様のご指摘の通り、将来的にいつでも子供を連れて出ていけるようにしておきます。
やはり、頭突きされた事の恐怖、暴言が怖いです。
私は収入もない、仕事もできないただの主婦ですが、子供を産み育てています。これではだめなのでしょうか。自分には何の才能もなくとりえもありませんが、子育てはしています。
下手に出ながら、少しずつ、いつでも離れる準備はしておきたいと思います。
ここで質問をして、本当によかったです。
皆様に感謝しております。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
はい、主人も起きて、少しだけ話しました。
主人は少し熱が冷めたような感じで冷静でした。
昨日の私は、明らかにひつこさがあったと。何度も何度も攻めてきて、ひつこかった。
そして喧嘩を持ちかけるなら、もっと順序よくしろと。
主人はとても話が上手く、会話上手で理屈で正論をたたく人です。
ですので、私は何を言ってもいつも負け。
鼻を頭突きしたこと、簡単に離婚だと言い放した事を詫びて、出掛けました。
モラハラ、今まで考えたこともありませんでした。恐ろしいです。
母子シェルターを検索してみます。
色々とご意見ありがとうございます。
No.10
- 回答日時:
あなたの唯一の非は旦那の携帯をこっそりと見たことですね。
世間的には女は男の携帯を見て当然らしいけど、男が女の携帯を見るのはおかしいと。
男女不平等ですからね。
>つっかかってくるなら、お前も俺と同等になれ。毎月30万稼いでこい。そしたら離婚はなし。稼ぎもないのに偉そうな事言ってつっかるな。
これを言っちゃあおしめえよ。言葉のDVの典型的な例です。
いきなり離婚よりは子供を連れての別所をまずするべきです。
それから離婚に向けての準備をする。最終的には裁判かな。
ありがとうございます。
そうです、携帯を見たのは本当に悪かった通り思います。
言葉のDV、今まで考えてきたこともありませんでした。
No.8
- 回答日時:
女って悲しいですね~(すべてがそうだとは言いませんが)
こんな仕打ちを受けてもまだ私が悪かった、、、などと、かわいそうすぎて泣けてきます。
普段はとても優しくて愛妻家、子供思いの旦那なんですか?
それは嘘の姿です。
自分の伴侶にこんな仕打ちをする旦那が愛妻家な訳がない!!
それにおまえも俺と同じくらい金を稼いで来い、、そうしたら離婚しない、、
全くな~
稼ぎもないのに偉そうなこというな!ですか。
絶句、、、そうとう低能な旦那です。
奥さん、あなたは愛されてなんかいないですよ。都合のいい女もどきです。
でもね~安易に離婚はすすめられません。が、、、この先は暗いですね。
先ずは当分、様子を見て、、
自力で生きていけるような術(資格、労働からの収入)を探ってください。
見る目がなさすぎましたね~
まずは病院にいき、治療が優先です。かならず、診断書などもとっておくことです。
旦那に手をあげられたことのない私は胸がわさわさします。まだお若いでしょうに、気の毒です。
あなたが私の娘だったら、、夫も引き連れ、仕返しに殴りにいきたい(旦那をね)笑。
親後さんにも話したほうがいいですよ。
守ってくれて親身になってくれるのは実親ですから。
体と心の痛み、、はやく癒されますように、お祈り致します。
ありがとうございます。
そうですね、何か資格なども必要かもしれません。
両親は他界、離婚しているので頼れません。最悪のケースを想定して、行動していこうと思います。
No.7
- 回答日時:
返答ありがとうございます。
NO,6です。やっぱり........私の姉と同じです。
DV(モラハラ)を受けている人の典型「心を支配されている」です。
「俺を怒らせるお前が悪い」「何かあっても全て責任転嫁される」「お前はどうせ俺が居ないとやっていけない」そしてあなたは「私が悪かったのね」と反省し「自分が我慢すれば」とご主人を怒らせない様に日々を過ごす。
でも何処に怒るスイッチがあるか分からず、いつもビクビクしながら生活する。
これから何十年もビクビクしながら生きて行くのですか?
残念ですが、ご主人がモラハラを自覚しカウンセリングに行く等の荒療治をしない限り、ご主人のDVは収まらないと思います。
まだまだ書きたい事はありますが、これから出掛けるのでまた後程こちらに伺います。
No.6
- 回答日時:
おはようございます。
もう朝ですが、お体は大丈夫ですか?お子さん2人いるという事なので、もうバタバタとしているかもしれませんね。
一晩経って落ち着かれましたか?
さてご主人なのですが、結論から言って常軌を逸脱した行為をされたと思います。
どんな場合でも、けっして妊婦にして良い行為ではありません。
これが初めて手を出されたのであっても、言葉の暴力(モラハラ)も含んでいます。
あなたが「怖い、痛い」と思えばもうDVなのですよ。
ましてや妊婦なのに。
休日なので、すぐに行ける病院は中々無いかもしれませんが、ER等に必ず行って下さい。
そして必ず診断書をもらって下さい。
被害届は後でも出せるので、とりあえず治療をしましょう。
お子さん2人いるし、お腹のお子さんも守らなくては。
辛いですね、痛いですよね、心も体も。
私もあなたの質問を読んで、心が痛いです。
私はあなたの側にいないので助ける事はできませんが、きっと行政等があなたを助けてくれます。
母として妻として夫を弾劾する勇気を持ちましょう。
応援しています。
ありがとうございます。
他に相談する場所がなく、こういった場所で、初めての方々に意見をいただき、なんだか情けない気持ちです。本当にありがとうございます。
まだ主人は寝ています。
しかし、夜中にも少し話をしたのですが、もう一度夫婦としてやっていくことはできない、との事でした。
言葉の暴力と言われれば、以前からあったような気もします。私は自分に非があると思い、毎回自分を反省しながらやってきました。主人のことは大好きです。ただ今回一度ですが、手を出された事で、本当にこれでいいのかという思いが出てきました。
被害届などそこまではまだ私も考えられません。しかし徐々に考えていこうと思います。夫婦としてやり直したいですが、今の所ほぼ絶望的です。
No.5
- 回答日時:
頭突きしたことよりも、ぼくが気になったのは
その後の言葉。
お前も稼いで来い。
その人は自分の支配下にいるうちはやさしいが、
自分に反することがあると豹変する。
要は独裁者タイプです。
手を出されたのははじめてでも、
言っていること自体、横暴です。
言葉のDVです。
あなたはDVをずっと前から受けていたことになる。
しかし、あなたが悪い部分もあります。
旦那さんはあなたを拘束する気はなく、「離婚しよう」
と言ってるわけです。
この点ではDVとは言い難い。
DV夫と離婚できずに悩んでる人も多いのです。
なのに、なぜあなたが嫌がるのか。
離婚に向こうが応じるということは養育費を出すか、
子供を引き取る気はあるということになる。
裁判所に仲介してもらえれば、不当に金額を下げられることもないでしょう。
おっしゃる通り危険だし、DVですよ。
だから、離婚したほうがいい。
ちょうど相手から持ち込まれた話なんですから。
ご返答ありがとうございます。
夜中にも少し話をしたのですが、俺はもう無理だから、お前とは一緒になれない、気持ち悪いからくっつくな、慰謝料は心配しなくても払うから安心しろ、の一点張りでした。
やはり離婚なのでしょうょうか。
昨日の喧嘩までは、何ともないいつもの仲の良い夫婦だっただけに、まだ全部を受け入れられません。
ただ、以前から独裁者だなとは感じていました。私がいいように振舞っていれば、何の問題もない仲の良い夫婦でした。
口達者で正論並べて理屈で話すので、私には何も勝ち目がありません。
No.4
- 回答日時:
「主人が、手を出すのがよっぽどの事」との質問者さんのコメントが有りますが、通常はどれだけよっぽどな事が有っても、女や子供ましてや身重の嫁さんには手を出したりしませんよ。
「事故かも」との回答もありますが、事故なのであれば旦那から誠意を持った謝罪が有ってしかるべきです。
でも今回は、謝罪どころか頭突きの後に
「鼻が曲がっても、お前の事なんかもう心配もしてないから、早く病院に行ってこい。その後離婚しよう。
稼ぎもないのに偉そうな事言ってつっかるな」
とのセリフを吐いたんですよ。
これは頭突きと云う暴力と共に言葉による暴力でしょう。
今まで手を出された事は無いそうですが、今回はその境界線を越えてしまったのですから、次回からも簡単にその線を越えてきますよ。
その線が「DV」なのです。
身重の妻の鼻に頭突きを食らわせて、鼻を曲げ鼻血を垂れ流させて、詫びもせずに暴言を吐いて離婚を持ち出す行為が、DVでないとするならば、何がDVなのでしょう。
確かに携帯を盗み見たり、しつこく突っかかった事への非はありますが、その非は鼻に頭突きを食らうほどの非ではないですよ。
お子さんが既に二人居られるとの事ですから、簡単に離婚とはいかないでしょうが、ご自身の身とお子さん臣を守るためには、心のどこかで離婚も視野に入れて真剣に熟考するべきですよ。
明日の朝に、ご主人に謝るとの事ですが、本来謝るべきはご主人の方ですよ。
まあ、一度は貴女から下手に出てみるのも良いですが、貴女が謝罪をしても一向に許しもせずにいる様であれば、可能であれば実家に避難した方が良いですね。
ご回答ありがとうございます。
すごく心に突き刺ささりました。
DVであるという風に、どこかでまだ思いたくない自分がいるような気がします。
段々と冷静になって、自分の非と主人の
非、両方ともあったなと感じます。
ただそれで、頭突きがいいわけではありません。ましてや妊娠しています。
主人にとってはよっぽどの事なのでしょう。
私にとっても、手を出すのは理解し難いです。
主人が起きて、どういう態度かを見極めたいと思います。
No.3
- 回答日時:
鼻は大丈夫ですか?
内容確認させていただきました。
私はバツイチなのですがその経験も踏まえてアドバイスさせていただきます。今回の件は事故だと思います。私も前嫁から執拗な嫌がらせを受け、自分の部屋のドアを閉めようとした際に体を入れられ『痛い。痛い。暴力だ。』と言われました。こちらにそのつもりがなくても相手からすればと言う状況です。逆もしかりだと思います。主様からすれば当たり前にとった行動でも旦那さんにしたら避けたい話だったんだと思います。携帯を盗み見することや合コンが良い悪いの議論もありますが、私なら目の前で嫁がウルウルしながら『信じる。でももしこれからあったとしても行かないでもらいたい。』と言ってきたら立ち止まって考えるように、伝え方を工夫して、主様が望む結果に到達させれば良いかもしれません。おそらく今回の件で旦那さんの機嫌が悪くなり、合コンに行く気持ちが固まったと思うので、主様は心を穏やかにして、タイミングを見計らって、謝るべき点は謝って、旦那さんと仲直りしたほうが良いと思います。間違っても謝ってるときに『でもあなたが⚪︎⚪︎したから...』とか言ったら謝罪じゃなくなるので、気を付けてください。
ご回答ありがとうございます。
DVと言っていいのか、私もはっきり分かりません。ただ、ご指摘いただいたように事故のような気もします。
主人が手を出すなんて、よっぽどなので…。
私にも非がありました。普段は元彼女と連絡を取るのも何も言わないのですが、やはりお酒の席を一緒にするのは嫌な気持ちになります。それでつい、つっかかってしまいました。
主人が起きたら、謝罪をして、仲直りをしたいと思います。ただ主人は一度決めたらなかなか折れない人なので、話になるか分かりません。
つっかかってしまった事をとても後悔しています。
No.2
- 回答日時:
どんな状況や問題があっても、体に傷をおわせる事は良い事とは思えません。
怖いかもしれませんが、カッとさせないよう手紙などで精一杯の気持ちを綴るでもいいので子供達の為にももう一度相談し合いたい気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。それに応えずに、一方的に自分の意見を通そうと暴力など幼稚な行為にでるのであれば、それはきっともうDVではないでしょうか。質問者様がただ我慢して耐えるべき事ではないと私は思います。
ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
子供の事を思うと、離婚は避けたいです。私も悪い所があったので、もう一度主人が起きたら話し合いたいと思います。
元々キレやすい人なのですが、手を出す事はよっぽどなので…私の言い方も悪かったと反省しています。コンパ位、見逃せばよかったのですが、妊娠中なのか気持ちが不安定で、元彼女と一緒にお酒を飲みに行くのがどうしても許せませんでした。
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