マンガでよめる痔のこと・薬のこと

考えが堂々巡りとなってしまい、
身内以外の意見も伺いたく、初めて質問します。
長くてすみませんが、宜しくお願いします。

私は関東出身、主人は東北出身ですが
それぞれ中部地方で働いていたところ(職場は別)、
出会い、結婚しました。

今後の両親の介護や、家族計画を考え、
私の実家付近(関東)で暮らせるよう、昨年主人が転職をしました。
主人は口約束ですが、東京勤務を約束され転職しました。
研修の半年間、関西勤務ということで、別居生活を始めました。
 ・私の会社は東京に本社があり、総合職であることもあり
  東京への異動願をきいて頂ける見込み。
 ・私は姉妹の長女で、主人は婿入り。
 ・主人の実家には義兄夫婦がいる。


ところが、状況が変わり、 数年 関西勤務になりそうです。
いつまでか未定…
また、手取りが18万まで下がってしまいました。

そうしている間に、私の妊娠が判明。
現在産休中で、関東へ里帰りをしています。


主人は、当初の約束(東京勤務)と異なっていることや
理不尽な上司にあたってしまったこともあり、
少しやる気をなくしています。
しかし、転職を繰り返す事にも迷いがあるようです。

私は、主人だけの収入では不安があるため
今の仕事を続けていきたいと思っています。
収入は私の方が多い状況で、現在の収入維持と、
会社の子育て等へのフォロー体制を考えると、
なるべくは今の仕事を続けたいです。
いつまで勤めるかかわからない関西での転職活動・保育園活動を考えると
少し気が重くなってしまっているというのもあります。


私が東京で仕事を続ける場合、子どもを保育園に入れ
家族の助けを借りて暮らしていくことは出来そうです。
 (1)現在実家から東京に勤務している妹と、東京付近に部屋を借りて暮らす。
 (2)実家から通う。

ただ、子育ての大切な時期(乳幼児期)を
主人と別居して良いものか迷っています。
しかも別居期間未定・・・


選択肢は3つ。。。と理解しているのですが、
みなさまだったらどうしますか?
ご意見お聞かせ願えないでしょうか。


A.私が仕事を辞めて主人のいる関西で、親子3人で暮らす。
  メリット:親子の時間が取れる。
       私が新しい仕事(経験)をする機会になる。
  デメリット:収入減。頼る知り合いがいない。

B.しばらく別居生活を送る。
  メリット:1~2年で主人が東京勤務になれた場合、ダメージが少ない。
  デメリット:親子の時間が少ない。
        無駄なお金がかかる。(二重家賃や帰省のお金、主人の外食代など)
        ↑しかし、Aよりは余裕があると考えています。

C.主人に再転職をしてもらい、関東で親子3人で暮らす。
  メリット:親子の時間が取れる。
       実家のフォローも受けられ、万が一の場合介護等も行うことができる。
  デメリット:主人が転職を重ねなくてはならない。

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A 回答 (5件)

わたしは、Aは、ないと思います。



なんやかんや言っても、
女性の再就職で、現状よりもいいところに努められることは、
あり得ません。
総合職なのですよね。
でも、
男性の再就職は、それなりに、見つけることが可能です。


うーん、おそらくないであろうけれど、選択肢D
質問者様が仕事を続け、
ご主人が一旦専業主夫となる。
質問者様は育休まで取らず、東京に家族で異動。
親子の時間をとれる上、ご主人の職探しも落ち着いて出来る。

Aだって、質問者様一旦退職ですよね。
そしたら、質問者様の方が収入がいいのなら、
Aの裏としてのD、わたしだったら真剣に検討しますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私ととても近い意見で心強いです。
そうですよね、女性の子連れでの再就職で
より良い条件というのはかなり難しいと思っており、
Aが一番今後の金銭面を考えると良いのかなと考えています。
ただ、男として頑張って働きたいと考えている主人の気持ち・キャリアと
どちらを優先すべきか
難しいところだと、感じています。

ご提案頂いたDも含めて、主人と相談したいと思います。
親身なご回答、ありがとうございます。とてもありがたいです。

お礼日時:2015/01/16 16:22

C推しの方が多いので、別意見で、、、



私は、AかBを推します。Cはないな、と思います。

というのも、
私は一人っ子、夫は三人兄弟、で
私の実家近くに越すべく、夫に転職してもらって
引っ越した経験があるからです。

結果、大失敗。

私が実家を優先させすぎてしまって
妻より「娘」な部分が出過ぎてしまい、
夫婦関係がたがたに。
経済的にも安定せず、
結局、もう一回、引っ越しという手間のかかることをしたからです。

ご主人が転職に納得していれば別ですが、
そうでなければ、質問者さんから転職をうながすことはやめた方がいいと思います。
なぜなら、質問者さんが、関西での転職活動をいやだなあ、、、と思うのと同じだけ、
ご主人も、転職活動いやだなあ、、、と思っているからです。

迷っているなら、答えが出るまでBでいいと思います。

そのうち質問者さんに関西でのいい仕事がみつかるかもしれないし
逆にご主人が関東でのいい仕事をみつけるかもしれないし
なんか全然違う海外赴任とかいきなり選択肢が出るかもしれないし

無理矢理答えをだそうとすると失敗する、というのが
失敗したことのある私の経験からの意見です。
迷うには迷う理由があるからであって、現状が困っていないなら、現状維持もあり、だと思います。
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この回答へのお礼

御自身の体験からの回答、有難うございます。
とても参考になります。
yupyoさんがおっしゃる通り、主人も転職活動に抵抗があるのは間違いないと思います。

迷っているなら答えが出るまでB、というのも
そのうち状況が変わるかも、というのも そうだよなぁ~と思います。

Cは、私の一番都合が良い選択肢なので
他のご意見が頂けて、とてもありがたいです。有難うございます。

お礼日時:2015/01/15 09:37

こういう話ってすごく悩みますよね。

お金だけの問題ならわかりやすいんですけど。。

我が家なら…という意見ですが、東京勤務を再度打診したうえで、不可能であればCを選ぶと思います。
そして、現在の収入と同等以上で転勤なしの東京勤務という企業を探しますね。
今後も共働きを考えているならば、
妻側が待遇のいい会社を辞める方がリスクが高いと思います。
また、実家の手助けもない知り合いもいないところで仕事に家事、子育ては夫が相当協力的でなければ本当に大変だと思いますし、やっぱり家族3人で一緒に暮らしたいですから。
とはいえ、転職にはかなりのストレスが伴うと思うので、二人でしっかり話し合ってくださいね。

主様家族にとって一番良い方法が見つかりますように。
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この回答へのお礼

温かい回答ありがとうございます。
私と同じように考える方もいらっしゃるのだと心強くなりました。
とても寄り添って考えてくださってありがたいです。

お礼日時:2015/01/15 09:33

主人が転職でしょうね。

あなたや、生活費の安定、家庭、家族を守れる。

つまらない、仕事、会社に尽くすより、男は、家族や家庭を守ることを優先すべき時があります。

まして、関東、東京近郊なら、なんらかの仕事はあるでしょう。

最悪セブンのアルバイトでもいいのだし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
客観的なご意見を聞かせて頂いて、参考になりました。

お礼日時:2015/01/15 09:30

こういうのって、個々の価値観によると思うので


ご自身が納得できる選択肢が一番良いのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
ただ、他の方だったらどう考えるのか聞きたくて質問しています。

お礼日時:2015/01/15 09:29

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Q夫単身赴任、妻フルタイム正社員で働き続ける事可能?

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

しかし、私の仕事量はこれでもか、というほど多いのです。

従業員数50数名の工場、女性事務員2人のうち1人が私です。
もう一人の方は準社員で製品注文受注製品発送業務のみ行い、私がその他の経理・財務・資材調達、人事・労務、庶務・厚生をすべて担当している状態です。
数年前に大量解雇があり、4人いた女性事務員が2人になり、すべて正社員の私に業務が当てられたわけです。(以前は業務ごとに1人ついてました。それが普通の業務割り当てだと感じます)
子供のこと家のことについて、夫のサポートを得ながら精神的にも張りつめた状態で残業早出しながら、なんとか業務をこなしていく毎日でした。

そんな中、夫の単身赴任。このままこの会社でこの業務で働き続けることができるか考えると、頭がおかしくなってしまいそうな程、不安に陥ります。

子供の具合が悪くなっても、業務により抜けることも難しく、抜けたり休んだりしても誰からのフォーローもないので、後で自分がさらに大変になる状態。経理業務では、月次締め業務により、残業の可能性はいつもあります。

始業時間の1時間前には出社し、昼休みも45分のところ30分で切り上げて業務につき、息つく暇などなく仕事をこなし、やっと残業せず(といっても定時には上がれませんが)に帰れる状態。

上司も見てはいるのでしょうけど、上司自身も仕事が多いので、部下の私に仕事を下ろします。
私も「できない」と断ればいいのでしょうけど、性格上やってしまいます。それだからさらにまた仕事が下りてきて・・・の悪循環。すべての事務業務ひとりで行い、承認のみ上司という感じです。
評価も上がればいいのですが、それなり程度(良くもなく悪くもなく)、ずっと一般職のまま。

夫の単身赴任の話で、仕事に対する張りつめていた糸がぷっつりと切れてしまった、感じです。
夫のサポートは精神面でも大きかったです。

そこで、この会社を退職しパート仕事を見つけようと考えております。正社員からパートに働き方を変えようと。転職はそんなに簡単でないこともわかります。年齢もいっていますし、事務枠がそう数ないことも。

家を守るために時間が必要なこと(町内の役員、家事、家の維持)、お父さん大好きの子供にお父さんの代わりになれないけどせめて向き合える時間を作りたい、それと私の精神維持のためにも、という思いです。
子供のために時間をもらえる、職場の人でフォーローし合える会社、そんな都合のいいところなんてないのかもしれないのは承知しています。
正社員だと責任や負担も多いです。私の中の糸が切れてしまって、その気力の維持も難しい状態です。

ほんとはこの先もずっと正社員でこの会社で働き続けたいし、そうすることが収入面の安定にもなるのも十分わかっています。

正社員を続けこの業務をこなし、これから子供と2人で過ごしていくことに不安があります。

夫や子供にも相談はしていますが、夫は長く務めた会社を辞めることをあまりよく思っていないようです。転職してもそれなりの規模(私の会社は大量解雇はありましたが一応大きな企業です)の会社に就職してほしいようです。
子供は、ずっとかぎっ子でお母さんがいつもいなかったからさみしかった、これからおとうさんもいないのに一人の時間が長いのはつらい、といわれました。でも働くおかあさんは好きなようです。

このような状態ですが、皆さんのご意見アドバイスいただき、今後のことをシュミレーションしながら考えたいと思っております。(退職も業務を考えると来年6月末位かと)
長文でしたが、ご協力よろしくお願いいたします。

※親族は足の不自由な私の母が少し離れたところにおり、他親兄弟親戚頼れるところはありませ ん。

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

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Aベストアンサー

貴女はすばらしい女性です。そのような女性に御主人は惚れこんだものと推察します。
解決策としては私は余裕があれば家政婦さんを雇うことも一案だと考えます。ご主人の給与で生活できるのであれば会社を退職する手もあります。しかし、出来る女性がパートに割り切ることができればです。私の知っている同僚女性で素晴らしい方がいました。結婚してパート勤めをしても長続きはしませんので話を聞くと、パート勤務は時間がくれば退社しなければならず、中途半端な仕事はしたくないとの回答でした。
私も単身赴任の経験がありますが、二重生活も大変です。毎週、東京から大阪の自宅へ帰りましたが、新幹線代も大変でした。妻と妻の両親とも相談の結果、東京で生活をすることにしました。幸い、妻は専業主婦で問題は発生しませんでしたが東京での生活に慣れるまでは苦労したと思っています。
子供の意見を尊重し、夫婦でじっくり納得のいくまで話し合ってはいかがでしょうか。

Q夫は単身赴任をして、妻は働きながら子育ては可能ですか?(長文です)

私(女・23歳・総合職・転勤あり)は現在地元を離れ、名古屋で1人暮らしをして働いています。
彼氏(24歳)も地元を離れ、来年4月から、関東地区で公務員として転勤族の生活になります。

私は彼との結婚を考えておりますが、彼は私に正社員として仕事を続けることを希望しており、私も仕事は続けたいと思っています。
ですので、できるかどうかはまだわからないのですが、彼が一番多く転勤になりやすい埼玉に私も転勤にしてもらって(一般職・転勤はなしになれたら、と思います)、
彼とは離れ離れになることが多いかも知れないですが、そうするしかないかな、と思います。

私と同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?
地元も離れていますし、仕事をつづけながら子どもをもったときの苦労もかなりのものだと思います。

どなたかご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

なるようにしかなりません。頑張ればできますよ・・というような気休めを言うこともできないです。

近くに親や姉妹、親しい友人など手助けをしてくれる人がいれば援助が期待できますが、逆にこちらが援助しなければならなくなることもあります。
丈夫でぜんぜん病気にならない子どももいれば、弱くて頻繁に医者に連れて行かなければならない子どももいます。元気いっぱいで手のかからない子どもだと思っていたのに、急に登校を渋るようになることもありますしね。

長い時間安心して預けられる保育園に出会えるかもしれませんが、子育てに理解のない同僚や上司の間で苦労することになるかもしれません。
本当に先のことはわかりませんし、見えません。

まだお若いですし、お子さんを持たれるのはもう少し先かもしれませんが、その時々でtsubaki122 さん自身が「どうしたいのか」というご本人の気持ちを大切にして下さい。
自分のしたいことがわかると頑張れます。やりたいことがいっぱいになると、それなりに優先順位をつけることも出来るようになると思います。

何もかも完璧にこなすことは出来なくても、その時に自分に出来ることを一生懸命する。どうしても自分に出来ないことは、誰かに頼む。

私自身、現在の状況は若い時(今でも若いつもりですけれど)に想像したものとはかなり違います。
理想とは違いますが、「まぁ仕方ないか」という心境です。
仕事が予想以上に忙しくなり倒れたり、子どもが怪我をして飛んで行ったり、夜中に病院に運んだり、両親が体調を崩したり、伯母が入院したり、義母が痴呆を発症したり、夫が体調を崩して療養したり・・・。

でも、子どもは楽しいですし、妹の手助けや友達の応援もうれしいです。
イライラして買い物などで気分を変えたりもしますし、煮詰まったらこういう場で意見を頂くこともあります。

なるようにしかなりません。頑張ればできますよ・・というような気休めを言うこともできないです。

近くに親や姉妹、親しい友人など手助けをしてくれる人がいれば援助が期待できますが、逆にこちらが援助しなければならなくなることもあります。
丈夫でぜんぜん病気にならない子どももいれば、弱くて頻繁に医者に連れて行かなければならない子どももいます。元気いっぱいで手のかからない子どもだと思っていたのに、急に登校を渋るようになることもありますしね。

長い時間安心して預けられる保育園に出会...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q旦那が多忙で、子供2人以上の兼業主婦っているの?

1、旦那が忙しく、平日の帰りは深夜、土日も仕事のことが多く、土日のどちらかで半日休めたらラッキー
(そのため家事育児は全部奥さんがしている)
2、実家が遠方だったり(又は近いけど病気だったり)するので、手伝いは全然なし
3、就学前の子供が2人以上いる、そのうち一人は2~3才の超やんちゃざかり
4、フルタイムの兼業主婦で夕方は6時ごろ帰宅するけど8時か9時には子供たちを寝かせている
5、家での食事内容はかなり充実している。市販のお惣菜はめったに使わず、家庭の味にこだわっている。栄養バランスもばっちり。
6、毎日ちゃんと子供の話を聞いてあげている
7、絵本も何冊か毎日読んでいる
8、子供をいつも清潔にしている(爪きり、耳かきはまめに。頭と体は毎日洗う。子供が自分で洗う場合は洗い残しや石鹸が残ってないかちゃんとみている、歯磨きも磨きのこしがないかチェックしている→小学4年生以下は仕上げ磨きが必要と聞きました)

こんな奥さんってどこかにいるでしょうか?
私が思いつくかぎりの「多忙だけどしっかりした奥さん」を思いうかべてみました。

Aベストアンサー

1.超多忙というわけでは有りませんが、生活のペースが違うので(夜仕事へ行って昼間寝ている)母子家庭のような状態です。

2.実家は近いけれど、1人目出産当時から全く手伝いをしてもらっていません。もちろん里帰りもしていませんし、2人目出産時は上の子を一緒につれて入院して分娩したその日から上の子の世話をしていました。

3.12月に5歳になった女の子と12月に1歳になった男の子が居ます。

4.8時30分から17時30分まで働いています。帰宅は18時頃です。(子供たちは、それまで保育園に行っています。送迎はもちろん私がしています。)

5.市販のお惣菜は使いません。前日の夕食の片付けの時に翌日の夕食の仕度をして翌日帰ってきたら温めてたべるというスタイルです。

6.きちんと聞いているかは??ですが、食事の時はきちんと聞き、それ以外のときは何かをしながら話し相手になっています。

7.絵本は、毎日寝る前に読んでいます。

8.爪きり、耳かきは1週間に1回。日曜日。
頭と身体は、もちろん毎日です。上の子は頭と身体を最近自分で洗うので、最後に仕上げ洗いをしています。
歯磨きも必ず朝晩、仕上げ磨きをしています。

これが自分の家庭での仕事だと思っているので決して、しっかりした奥さんでは有りませんが、一応やっています。

1.超多忙というわけでは有りませんが、生活のペースが違うので(夜仕事へ行って昼間寝ている)母子家庭のような状態です。

2.実家は近いけれど、1人目出産当時から全く手伝いをしてもらっていません。もちろん里帰りもしていませんし、2人目出産時は上の子を一緒につれて入院して分娩したその日から上の子の世話をしていました。

3.12月に5歳になった女の子と12月に1歳になった男の子が居ます。

4.8時30分から17時30分まで働いています。帰宅は18時頃です。(子供たちは、それまで保育園に行って...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保育園を休まなければならない場合でも、私の仕事の調整が付かない場合は主人が休んでくれたりして乗り切ることができました。

ここまで書くとワーキングマザーとして恵まれた環境のようですが、というか間違いなく働きながら育児しやすい環境だとは思います。問題は私の気持ちにあるのです。仕事、育児、家事すべて完璧にやりたいのです。そんなこと無理なのはわかってますが、自分の気持ちを納得させることができません。

会社の仕事はなんとかこなしていますが、こなしているだけという感じです。業務の質を高めたいので仕事の分量を減らしてもらいたいのですが、そこまで会社はわがままを聞いてくれません。

家事についても、家の中がいつも散らかってる、ご飯作りも適当、などと数えだしたらきりがないのですが、全然できていません。掃除に関しては2週間に1度掃除サービスに頼んでいますが、子供が一瞬で散らかしてしまいますのであまり意味がないように最近感じています。ご飯も一生懸命つくるのですが、もともとあまり得意ではないので手際よくできません。とうぜん味も?です。なので料理が得意な主人が朝出勤前に夕飯の一品を作るというのが定着しています。それに時間がかかってしまい、たまに遅刻しているようですが。。。そういう目に遭わせてしまっていることにも負い目を感じてしまいます。

育児については、24時間一緒にいることがいいのかどうかわかりませんが、やはりもうすこし一緒にいる時間を増やしてあげたいなと思います。うちの娘はどうやら左利きのようなのですが、それに気づいたのが保育士さんで、母親である自分がまったく気づかなかったことにショックをうけています。母親失格だな、なんて。。。

知人に相談すると、必ずと言って良いほど手を抜けばいいのよ!なんていうアドバイスをもらうのですが、私には正直どこをどう手を抜いていいのかわかりません。というか手抜きをしたところで、それを自分で納得することができなければ、単にストレスになるだけです。

いろいろ考えているうちに精神的に辛くなってきてしまいました。突然自分の感情を抑えきれず泣きだしたり、無気力になったりしたこともあり、病院にいこうと真剣に考えたこともありました。

会社に仕事を辞めたい意向を先日つたえたところ、説得され保留となりましたが、自分の気持ちがすごく楽になったので、会社はやめる方向で進めて生きたいと思っています。でもやはり仕事には未練があります。専門職なのでいままで金銭的にも時間的にもそうとう投資(留学など)もしてますし、正直そういったものが無になるのは悲しいです。

ここまで読んでいただいた方(ありがとうございます)にはなんとなく想像してもらえていると思いますが、私は性格的に物事にのめり込んでいくタイプで、いろんなことを同時に要領よくこなすのは超苦手です。そこで皆様にアドバイスをお願いしたいのは、家事、育児、仕事をうまくこなせるコツとしての「手抜き」を自分にどう納得させているのですか?という点です。宜しくお願い致します。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保...続きを読む

Aベストアンサー

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も綺麗な服を着せてもらっていても、お母さんが凝った料理を作ってくれても、自分に関心が向いていないと直ぐに感じ取ります。
色々な事が整っているよりも、かける時間よりも、どれだけ気持ちをお子さんに向けているかではないでしょうか。

拝見して、色々な事をうまくこなす事に関心が先行しているように感じてしまいました。多少部屋がぐちゃぐちゃでも、至らない事があってもお子さんを大事に思う気持ちがあればいいのではありませんか。

心が疲れている時は、お仕事をお休みする選択肢もありですよ。
辞めて自分らしくあれるのでしたらそれもまたいいと思います。

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も...続きを読む

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことにしました。その理由としては、
1.私の仕事は、夜間でも緊急の呼び出しがあり、実際に仕事を始めると、主人がいない間は同居でないと厳しい
2.単身赴任の場合、家賃の補助は東京の家の補助しか出ず、現在の家の家賃がまるまる自己負担となってしまうこと
などがあります。

しかし、これを主人の実家の両親に伝えると、私と子供が私の実家に住むなどとんでもない、と猛反対をされました。
主人の両親としては、
・嫁にきたのに、私の実家に住むなど甘えている、
・自分たちの家をちゃんとかまえて、自分たちで生活する苦労をした方がいい、
・主人が東京から帰省しても帰る家がない、
ということで、実家に同居するのではなく、近くでいいから家を借りなさいと言われました。

主人は私の実家の両親とはとてもうまくいっていて、東京から帰ってきたときには、実家に泊まることになりますが、それでも全然かまわないし、私と子供2人だけを残して東京に行くよりは、実家にいてくれたほうが良いと言っています。

主人も短気なところがあり、これだけ説明しても分かってもらえないなら、もう二度と(主人の)実家には行かない、とけんか別れになっています。

私としては、確かに私の実家に甘えているのかもしれないし、私と子供が実家に同居するということで、主人のお父さんとけんかになってしまい、申し訳ない思いもあります。
ただ、私が仕事をする上で、主人が単身赴任で協力を得られないなら、どうしても同居で両親に協力してもらう他ないと思うのですが、主人の両親の理解は得られそうにありません。

主人は、もう子供でないし、私たち夫婦で話し合って決めたことなんだから、このまま思うとおりにすればいいと言っていますが、本当にそれでよいのでしょうか。
主人の両親の言うとおりに家をちゃんとかまえておくべきでしょうか。

主人の引越しも迫ってきているのに、なかなか答えが出せずに悩んでいます。
どうか、ご意見をお願いします。
長文失礼致しました。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことに...続きを読む

Aベストアンサー

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?
呼び出されたときに質問者さまのご両親に来て頂くとかなら、そのほうがよっぽど迷惑だと思いますし。
2年のことであれば経済的にも不要な苦労だと思います。
近くに家を借りるぐらいなら2年分の家賃をお子様のために貯金してあげればいいと思いますし。
ご主人がいない状態で、小さなお子様とお母さまだけで生活するのも物騒ですよ。

私の主人も似たタイプで同じことがあったらたぶん喧嘩別れして出て行って自分からは二度と連絡は取らない!とか言うタイプです。意地になっちゃって結構困りますよね。
本来はご主人の言うようにご夫婦で決めたことであり、ご自身たちの家族のことでかつご主人のご両親に迷惑をかけることではないのだから、ご両親に口出しされることではないし、思うとおりにすればいいと思います。
でも、自分達家族は勿論、互いの実家とも円満でありたいですよね。
わかってもらえてももらえなくてもそうするけど、できたらわかっていただきたいというスタンスで、努力されてもいいのではないのでしょうか。
実家に甘えてるのもわかってる。主人と義父母が喧嘩してしまって心苦しい。それでも仕事には復帰したい。2年間、安全に子供を生活させるためにはやむをえないのでご理解頂きたい。
落ち着いた口調で丁寧に説明されたら、多少ご両親にもご理解頂けないでしょうか。既に努力されてるとは思いますが。

事前にご主人とも打ち合わせをして、「お願い」をしにいくというよりは、夫婦で話合ってそうすることに決めたけど、できたらわかっていただきたいので「報告」に来ましたという感じで。
義父母をたてて話しつつ、反対される筋合いはないということをやんわり態度で示して、かつ子供のことを一番に考えてのことだと話されたら、ご両親も少し譲歩してくださらないでしょうか。

至らない回答で申し訳ないですが、できるだけ円満に解決されますように願っています。

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?...続きを読む

Q育児休暇中に夫が名古屋へ転勤!

横浜市在住、夫婦共に会社員で、私は今年4月に出産し来年の春まで育児休暇中です。
タイトルどおりなのですが、夫に名古屋(勤務地は名古屋駅前)の辞令が出てしまいました。
期間は未定です。
単身赴任で彼だけ行くか、私が仕事を辞めてついていくかの2択になるのですが、子供も小さいためやはり家族一緒の方がいいとは思っております。
下記が家族全員で引っ越した場合の質問と相談です。

(1)育児休業中の手当てと辞意を伝えるタイミング
会社を思えば早めに伝え退職するのがベストでしょうが、まだ引越しまで半年もあり、その間育児休業の手当てが無くなってしまうのは家計にとって大打撃です。
ただでさえ、名古屋では私の収入が無くなるので、お金はあるにこしたことはありません。
また、復帰するのを前提に出ている手当てですが、諸事情により復帰できない場合の罰則などはあるのでしょうか?
すぐに退社した場合、失業保険の対象外でしょうか?
手続き的なことも何から手をつけて良いのかまったく分からず困っております。

(2)名古屋の住居
産まれも育ちも横浜市で、名古屋の土地感はまったくありません!
子育てがしやすいオススメのエリアはありますか?逆に治安が悪く避けたほうが良いエリアの情報も欲しいです。

(3)名古屋の保育園事情
かなり厳しいという話は聞きました。落ち着いたらパートでも仕方ないので何かしら働きたいです。
(お金の問題よりも、知らない土地で子供とだけいるより、外にでて他の方と交流を持ちたいため)
仕事を退職したあと、求職希望というだけでは保育園への途中入所は難しいでしょうか?

(4)転勤後の生活に不安があります…
ただでさえ慣れない子育てをしながら見知らぬ土地。夫は日中は仕事。
どう乗りきっていくのが良いか想像つきません(泣)
転勤・転居のご経験者の方、なにか前向きになるようなアドバイスをいただけたら幸いです。

ただただ「どうしたものか…」と頭を抱えている状況です。
どうぞよろしくお願い致します。

横浜市在住、夫婦共に会社員で、私は今年4月に出産し来年の春まで育児休暇中です。
タイトルどおりなのですが、夫に名古屋(勤務地は名古屋駅前)の辞令が出てしまいました。
期間は未定です。
単身赴任で彼だけ行くか、私が仕事を辞めてついていくかの2択になるのですが、子供も小さいためやはり家族一緒の方がいいとは思っております。
下記が家族全員で引っ越した場合の質問と相談です。

(1)育児休業中の手当てと辞意を伝えるタイミング
会社を思えば早めに伝え退職するのがベストでしょうが、まだ引越しま...続きを読む

Aベストアンサー

雇用保険事務の担当経験がある2児の母(2号はまだお腹の中)です。


まずは旦那さまの転勤辞令、
小さなお子様(お1人目でしょうか?^^*)の育児だけでも大変でしょうに、
突然のことでたくさんの不安やストレスがあることと心中お察しいたします。

おかあさんの不安な気持ちはお子さんにも自然に伝わってしまいますから、
まずはご質問者さまがお気持ちをしっかりもって、
お子さんとたくさんふれあってくださいね(^^)


さて、ご質問の件ですが、

(1)育児休業給付、失業保険について

育児休業給付は、
おっしゃるとおり職場復帰を条件として支給される給付金ですが、
結果として途中退職することになったとしても、
特段ペナルティ的なものはありませんし、受給済みの金額を返金する必要もありません。

原則として雇用保険に加入している期間について給付されますが、
退職日を含む支給期間については支払われないこととなります。

【例】育休開始日10月3日で11月30日退職の場合
期間1:10月3日~11月2日…◯
期間2:11月3日~12月2日…×


ただし、
前述のとおり復帰が条件のため、
相当期間前に辞意が判明した場合はその時点で給付が打ち切られる可能性もあります。

このあたりのこまかな取扱は各ハローワークによっても異なるようですが、
会社さまへの負担と給付金のこと双方を考えると、
退職される場合は1ヶ月前くらいに申し出られるのが無難ではないかな、と思います。


失業保険については、
『すぐに働くことができる方』が支給対象となるため、
お子さまの育児の宛ができるまでは受給手続きができません。

このあたりは(3)にも係ることですが、
保育園などの都合がつくまでに時間がかかるようであれば、
失業保険の有効期間を延長する、『受給期間延長申請』をとられることをオススメします。


(2)(3)名古屋市の事情について

大変申し訳ありませんが、
自分自身、名古屋に友人はいるものの現状については詳しくありませんので、
ほかの方の回答をご参考いただけたらと思います(>_<)

ただ、友人は子供の乳児期、
近くの地域保育センターのようなところをよく利用していたと話していました。
無料で利用できるコミュニティセンターで、
いろんなママさんがお子さんをつれて遊びにくるそうです。
保育士さんもいて育児アドバイスなんかも受けられるそうで、
そういった施設がけっこうあちこちにあるそうです。
(こちらが田舎なので、横浜市でも当たり前のことかもしれませんが^^:)

そういった施設を、ママ友作りの場として利用されるのも手かと思います。


(4)これからのことについて

前述のとおり、
わたしには名古屋市在住の友人がおりますが、
彼女もまた、
旦那さんの転職に伴い住み慣れた土地の職場を退職し、遠く北陸から名古屋へ転居しました。

彼女は現在2歳になる娘ちゃんと3人暮らしですが、
転居当時はやはり不安やらストレスやらとんでもなかったようで、
しょっちゅう連絡をとっては愚痴をきいたりしていました。

それこそ育児不安も重なり、実家のおかあさんが心配して週1で名古屋にむかった時期もありました。


でもそうこうしているうちに、
いつしか連絡回数も減り、
今年の年始に会った時はすっかりあちらに馴れた様子でした。

どこも住めば都のようです(^^)


大きな変化は誰にだってストレスで、
もちろんご質問者さまも、旦那さまだって例外ではないでしょう。

起きてしまった変化は適応していくしかありません。
つぶれそうな時は、
迷惑なんてかえりみず図太く頼れるところを頼るだけです。
公共施設、友人、家族、なんだっていいでしょう。
大事なのは一人でがんばりすぎないことです。



一度にいろいろなことが頭を巡ってぐちゃぐちゃしていると思いますが、
まだ時間はあります。
ゆっくり落ち着いて、ひとつひとつ『みんな』で考えていってください。



長々失礼しました。
わたしのお答えできる範囲の回答で申し訳ないのですが、
少しでもご参考になれば幸いです。

雇用保険事務の担当経験がある2児の母(2号はまだお腹の中)です。


まずは旦那さまの転勤辞令、
小さなお子様(お1人目でしょうか?^^*)の育児だけでも大変でしょうに、
突然のことでたくさんの不安やストレスがあることと心中お察しいたします。

おかあさんの不安な気持ちはお子さんにも自然に伝わってしまいますから、
まずはご質問者さまがお気持ちをしっかりもって、
お子さんとたくさんふれあってくださいね(^^)


さて、ご質問の件ですが、

(1)育児休業給付、失業保険について

育児休...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む


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