痔になりやすい生活習慣とは?

度々質問しています
先日の喧嘩の件は無事解決しました
お互い話し合い、彼女の方から
「ごめんね、こんな付き合い方だけど慣れて。強くなって」と言われました
皆さんの言う通り、都合のいい男なのかもしれません
それでも好きな気持ちは変わりません
もう少し様子を見ようとは思います

デートを連絡なしでドタキャンされ、その喧嘩の仲直りをかねて彼女とデートをしていた際に
彼女から知らない人と2人でご飯を食べに行くと聞きました
たぶん会社の付き合いだとは思いますが
その事を聞いて、少し不機嫌になってしまい
気付いてか「大丈夫だよ、向こう結婚してるから」と言ってくれました
が、自分としては素性の知らない人と2人でご飯に行ってほしくありません
そもそも、その人が男なのか女なのか分かりませんし
どんな知り合いなのかも知りません
一応ご飯だけなの?と聞いたら
そだよ、とは言ってくれましたが
正直、怪しいものです
もし何かしらあるのなら、自分の彼女が不倫の片棒を持っていたらと思うと怖いです
一応彼女には、「今度から二人で行くときは連絡して」と伝えてあります
当日には、食事終わって帰ってきたら連絡してほしいとお願いしました

しばらくして彼女から
「行く相手がインフルになったから、なしになったよ」と連絡があり
疑ってはいましたので、当日に会えなかったら最悪嘘かもしれないと思っていました
こっちが疑っているから、なしにした可能性がありますので
仕事終わりで彼女と会う約束をし、家族が帰ってくる間だけでしたが一緒にいられました
本当は彼女の会うために用意した用事だけ済ませて、帰ろうと思っていました
一応家には上がりましたが、何度ももう帰るねと言うと
やだと言うので
正直、今日会えなかった人の変わりに寂しさを紛らしてほしかっただけなのかと
変にネガティブになってしまいました
初彼女と言うこともあり、色々な方に相談していたので、自分の中で分からなくなっているのもありました
彼女から、今日一緒にいれて嬉しかったと連絡があった時は泣きそうになりました


長くなりましたが質問です
会社の付き合いだとしても、自分の知らない相手と2人でご飯に行く女性を許せますか?
自分は嫉妬はしますが
向こうの付き合いもあるでしょうから、極力束縛はしたくないのですが
やはり、何かしら言ってくれないと怖い気持ちがあります
皆さんはどういう対処をしていますか?

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A 回答 (4件)

本当に貴方次第だよね?


この件「だけ」のイライラなら・・・
まだ貴方側の訴えたくなる気持ちも分かるんだよ。
既に貴方は、
「度々」彼女に不安を訴えている人。
それも、
何も起きていないのに、
自分「が」不安だと感じただけで直ぐに訴えている人。
彼女は貴方の不安(の訴え)慣れさえしている。
その度に、
貴方の口角に付いたよだれを拭いて、
大丈夫よ大丈夫よと貴方を優しくなだめてきた彼女。
⇒もっと肩の力を抜いて、無理なく楽しくいきましょ、と。
そんな事が繰り返される中で、彼女も少し疲れてしまった。
疲れたからもういいや、では無くて。
これからは、
私も貴方も「疲れない」付き合い方をしたい。
そう思うようになった。
疲れない付き合い方とは、
一々彼氏の不安に付き合わない、という事。
一々貴方に不安に手を差し出してしまうと、
それが貴方の当たり前(基準)になってしまう。
貴方はますます女々しくなっていく。
これからは、
良くも悪くも私は彼氏(貴方)に対して淡々と向き合っていく。
情報開示はきちんとする。
その誠実さで貴方には裏表は創らない。
その代わり、
これが貴方に不安を与えるかどうか?
不安症の貴方なら嫌がるかどうか?
その目線で貴方を細かく「構う」ような事はしたくない。
既に何も起きていない状態でさえ沢山騒がれているから。
彼女はあくまで、
貴方とは「付き合う」事を望んでいる。
その大原則(大前提)として、
自分で自分と付き合える位にはしておいてよね、と。
実は彼女側の不誠実問題って無いんだよ。
貴方が、
既に騒ぎ過ぎて不安の借金を創ってしまっている。
その分、
今の貴方の不安がたとえ「感じていい」不安であっても・・・
それが彼女には通じなくなっている。
借金があるから。
通じなくさせたのは、
貴方が既に沢山の不安を彼女に被せ、
沢山の不安処理を担当させて疲弊させてしまったから。
それらのバタバタがもし「無かった」ら・・・
今貴方が不安だ(嫌だ)と感じる事を伝えたとしても、
それは彼女にとっては、
まだまだ受け止められる範囲にあったんだよ。
貴方は既に、
彼女が受け止め切れない位色々背負わせてしまっている。
その分、
僅かこれだけの時間の中で、
既に貴方に対して「背負わない」宣言をするようになった。
背負うような付き合い方は、
自分がもたない気がしているから。
貴方の心のヘルパーになったつもりは無い。
そんな彼女がいるからこそ、
貴方に対して以前よりはドライになっている。
貴方はどう思う?
彼女の問題かな?
彼女が貴方にいい加減な事をしているのかな?
それは貴方も落ち着いて、
心を整えて整理整頓してみた方が良い。
初カノ、初交際故に、
常に追い込まれたような感覚になってしまっている。
それは良く分かる。
貴方は今、
彼女との交際を通じて、
喜びや不安や悩みも全て、
「彼氏」として初めて経験させて貰っているんだよ。
それ自体がプライスレスでしょ?
実は何も失っていない。
そして、
当たり前だけれど、
相手がいるから付き合いが成り立っている。
貴方に初めてを与えてくれた彼女。
もっと優しい気持ちで向き合える貴方も必要だよ?
自分だけの世界から中々抜け出せない今までの貴方。
こうして付き合って「初めて」を経験しても尚、
やっぱり自分だけの世界に囚われやすい貴方。
自分との付き合いにも苦労しているなら、
彼女は貴方との付き合いにもっと苦労してしまうんだよ。
彼女の苦労を減らしたいなら、
貴方は自分自身との付き合い方をもっと上手になる事。
それがそのまま、
彼女から見た貴方に対する付き合いやすさにもなる。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
大切にね☆
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会社の付き合いだとしても、彼氏がいることを知っていて、


自分の彼女を「仕事仲間」ではなく「女」として誘っていることが分かった時点で、
自分に喧嘩を売っているとみなして、その男に会いに行きます。
なめてると思います。

私が、彼女が誰かとご飯を食べに行くなら、
「この人と、こんな経緯でご飯に行くことになった」っという説明させます。

なんの説明もなしに、「俺、職場の女の人とご飯に行くから」っと言ったら、
彼女も絶対にいやでしょう。
なので、それくらい言うのはルールだと思っています。

私の彼女も一時期、「用事がある」以外の理由を言わないで、私との約束を断ることがありました。
私は彼女を疑っていませんが、「用事がある」しかいわないし、「何の用事?」と聞くと「家」っと
しか応えないことが1年以上続きました。

私もわざとに「用事があるから今日の遊びはなしにしよう」っと言いました。
彼女はものすごく落ち込みました。だけど絶対になんの用事って聞いてきません。
きいてもいいのに、聴いたらうっとうしいと思われると思っているのか・・・。

それで、私が夜に電話をしました。
「用事があるっというだけで断られてどう思った?」っと彼女に言いました。
それ以来、ちゃんと用事の中身を言うようになりました。
なぜそれを最初から言わないのか、意味がわかりません。
用事のないようを言うと、「そんなことよりも俺を優先しろ」
って言われると思っていたのかもしれません。
絶対にそんなこと言わないのに。

2人きりでご飯に行くのはいいけれど、なんて人とどんな経緯で行くことになったのか言わせます。
それがウソだと思ったら、「うそつくな」っとハッキリ言います。

その男もなめてますけどね。彼氏がいる女と結婚しているとはいえ飲みに誘うなんて。
ハッキリ言って結婚してようがしていまいが、彼女に手を出す目的で誘っているようなら、
その男も彼女もまとめて怒りますね。

つきあいは対等です。
彼女が怪しいと思ったら追求しますし、怪しいと思われた追及されます。
それが当たり前です。
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>会社の付き合いだとしても、自分の知らない相手と2人でご飯に行く女性を許せますか?



そこまで相手に依存してないし、こっちもいちいち相手を詮索していられるほど暇じゃないので許すも許さないも相手の良心に任せます。相手のことが信じられなくなったら付き合う意味がないんでないの?

私自身が浮気二股の経験があるんだけど、ウソをつこうと思えばいくらでもウソはつけるし、誤魔化そうと思えばいくらでも誤魔化せますよ。詮索すれば止められるものではありません。
個人的な見解を述べさせてもらえば、「ご飯だけなの?」「そだよ」「本当かどうか怪しいものだ」なんて思うようであれば、本人が気づいてないだけで現実的には関係はもう破綻してるんじゃないかと思いますけどね。
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私は女ですが、逆の立場だったら、とても不安でつらくなると思います。



でも、純粋に、仕事関係だと仕方がないとも思います。

対処法としては、相手とはやましい関係ではない事を嘘偽りなく言ってくれ、尚且つ、事前、事後報告を必ずしてくれて、他の日に自分と会ってくれるのであれば信用できるし、さみしさも和らぐと思います。

彼女さんとお幸せに。
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