マンガでよめる痔のこと・薬のこと

彼とは友達以上恋人未満のような関係で、週末はほぼホテルに泊まり
一緒に過ごしていましたが、体の関係はありませんでした。
半年後、告白しましたが、振られました。
告白したことで、関係が壊れ、彼に距離を置こうと言われ、私は悲しくて
混乱してしまい、話し合う為に会った夜に関係を持ってしまいました。
以降3ヶ月間、全く会ってもらえませんでした。
ただ職場が一緒なので、凄く辛い時はほんの短い時間、話し合う時間を
数回もらいましたが、彼は別人のように冷たい対応でした。
どうしたら僕を解放してくれますか?と言われ、最後に一緒に旅行に行きたいと
言い、彼も承諾してくれ、3ヶ月ぶりに一緒に温泉へ行きました。
最後だから思いっきり楽しもうと思っていました。
彼も同じだったのか、前と同じように接してくれました。
その旅行で、彼と2回目の関係を持ちました。
もう会わない約束でしたが、翌月が彼の誕生日で、私は勝手に彼との思い出の
お店を予約していました。
ダメもとで旅行から1ヶ月後、彼に食事に行きたいと伝えました。
最初は戸惑っていた彼でしたが、結局、彼の誕生日を一緒に過ごし、
以降ほぼ毎週一緒に過ごすようになりました。
ただ、私の気持ちには応えられない、割り切った関係なら、と言われています。
それでも彼と会いたくて、私は関係を続けています。
端から見れば彼の言動は誠実な男性とはとうてい思えないとわかっています。
でも彼と2人で会うようになって1年が過ぎ、普段の会社での彼も知っていて、
頑固なところもあるけど、頭が良くて真面目で優しい彼が大好きで嫌いになれません。
でも彼にとっては、性的な欲求を解消するだけの相手なんだろうな、
私のことも軽い女性だと思っているんだろうと思うと辛いです。
彼は、会社で私との関係が公になっても構わない、頑なに隠そうとする私に
なんで知られたらいけないんですか?と言います。
彼が私のことをどう考えているのかわかりません。
でもまた彼の気持ちをハッキリさせることで、また会えなくなるのも怖いんです。
また私に会う時間を作ってくれる彼にただ感謝し、依存しない、期待しないと
決めましたが、時々、無性に悲しくなって泣いてしまいます。
やはりこんな恋は続けるべきではないのでしょうか?

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A 回答 (8件)

報われない愛ほど悲しいものはありません。



あなたが求めているのは、欲しいものは彼だけなんだろうか?
あなたの心の隙間を埋められるのは彼なんだろうか?

そう考えると違うような気がします。

彼に会うたびにむなしさを憶えませんか?
彼と過ごした時間を後で思うと悲しく感じませんか?

それではあなた自身が納得いかない付き合いをしたところで
満たされることはないんじゃないかな?

その瞬間瞬間は幸せに感じるかもしれないけれど
その先があるとは限らない・・・
いくら、どんな接し方をしたところで
あなたには希望も満足も感じられないでしょ?

あなたには強さが見えません。
ただ彼に振り回されているだけにしか見えないのです。

よく「惚れた弱み」なんていう言い方がありますが
それだけでは恋愛にはならないんじゃないのかな?

あなた方二人には進む方向が見えてはいないし
先を見通せることも出来ていない。
ただ馴れ合いの付き合いでしかない。
それじゃ彼もあなたも会う意味が見えない。

あなたが彼を好きだということが
あなたを苦しめているのに気が付かないといけないんじゃないかな?

このままではいけないと解っていてもどうしようもないのは十分解ります。

でも、いくら耐え忍んでもあなたも彼も苦しいのは同じこと。
そこにはあなたが本当に求めているものはないような気がします。

それに気が付いて、そこから逃げるのではなく
本当にあなたが求めている幸せを探し出すことをしなければならない。
ひとつは彼と、とことん話し合ってみる。
その結果、あなたの進む道ではないときには
理解する強さが
諦める勇気が必要になる。
相手の幸せを思う気持ちがあれば
あなたも納得できるはず。

自分の気持ちに正直になることを恐れてはいけません。
真摯に相手を大事にすることが出来ないと
自分もおろそかにしてしまうから。

そうすれば、あなたの幸せが見えてくるはずです。
感謝と尊敬を忘れなければ
必ず見つけられますよ。

56歳、男性です。
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この回答へのお礼

親身にご意見頂き、ありがとうございます。
見ず知らずの私のことを、真剣に考えて頂き、本当に有難いと感じました。
彼との時間は、私の心を優しくします。
彼と居るととても心が温かくなるんです。
彼と会えない間もずっと彼のことばかり考えています。
会社では5年、2人で会うようになって1年、彼が不誠実な人とは思えないんです。
でも2人の将来は、正直、何も見えません。
今、なぜ求めあってしまうのかもわかりません。
でも彼と出会ったことも、今、こうなっていることも必然のような気がしています。
これだけ否定的な意見ばかりを目の当たりにしながら、自分の気持ちがよりハッキリと
見えてきて、確信に変わりました。
端から見れば本当に馬鹿な女性なんだろうと思います。
でも、真剣にご意見頂いたことは、心から感謝いたします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/01/18 19:10

確かに他の回答者様のおっしゃるとおり、彼は依存、期待が少ないのだと


思いますよ。

少し本題から逸れるのですが、おそらく他の回答者様と質問者様の共通点があるかと思います。

ご自分たちは決して一番ではない。そこには引っかからない。気にしていない。
つつましく真の意味で謙虚であり、ちっぽけなプライドからは自由である。
ものの言い方を知っている。器用に上手く立ち回ることができる。
お互いよく理解しあっている。ストレートにはものを言わない。
心ではなく頭で生きている。しかし、それは悪いことではない。
相手のことをよく理解しており、間接的に、覆いをもって、つつましく、
結局悪口を言っている。
おそらくその悪口は自分が一番ではないということに関係している。
そこには引っかからない。
ということは、つつましく、間接的に、心に覆いをもって、大人として、冷静に、
謙虚に悪口を言っている。
しかし、それは決して自分が一番だということには関係していない。
おそらく相手が悪い人であってほしい。
存在を邪魔に感じている。
しかし、それは自分が一番ではないという意識とは全く関係していない。
だから、大人として、相手のことを見抜き、よく理解し、謙虚に、間接的に、
覆いをもって、優雅に、悪口を言っている。しかし、回答者様と質問者様には
そうする権利があり、資格がある。なぜならば、自分たちは決して一番でも
特別でもないからだ。自分たちは正しい。相手が悪い。存在自体が気に食わない。
自分たちは決して一番ではない。だから、相手を否定する必要はない。
相手は依存していない、期待しない、子供っぽい、不誠実で、女性を性の対象として
しか見ていない、裸の悪い愚かなろくでもない人間である。間違いない。
と、謙虚に、優雅に、間接的に、体面を保って、指摘している。
しかし、これははっきり言うとストレートになってしまうが、
偽善とは言わない。
偽善者ではない。
なぜならば、自分たちは一番であることを刺激されては決しておらず、
ものすごく立派な人間ではないからだ。
まとめると、自分たちはものすごく立派で一番ではないので、特別でも資格があるわけでも
ないという謙虚で優雅で大人なつつましい人間であるため、その体で、結局は
存在が気に食わないから否定したくて悪口を言っている。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
否定的な意見が多いのは承知の上です。
そういう厳しい意見も、今の私には必要だと思うからです。
現実から目を背けて、期待をしはじめている自分に気付いたからです。
それでも彼が好きな私はどうしようもないな、と実感しました。
この先、他の人とのお付き合いも結婚も考えていないので、
彼が会ってくれなくなるまで、このままでいようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/17 19:45

 別に割り切って深く考えなければいいと思います。


 彼は質問者様に自分の時間を提供している、質問者様は彼にセックスをさせている、ギブ&テイクが成立しています。
 質問者様に恋心はあるのかもしれないけど、彼には全くないことは理解されていますよね?彼は質問者様を一人の女として接しているのではなく、精子を出すための物として扱っているだけです。その程度の道具扱いであることを忘れずに!
 だから、将来、彼女になれるなんて期待してはダメです。ですけど、彼に彼女ができても、物として扱ってもらうことは期待できます。個人的にはそういう扱いでも幸せを感じているのだから良いと思います。これからも良い関係を継続して下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね…私は彼にとっては、その程度の存在なんだと思います。
ただ、彼女が出来たら、関係は解消します。
それは私も同じ女性として、彼女に申し訳ないからです。
その為にも、やはり今から自分の存在価値を自覚して
彼との将来を考えない付き合いをしないといけないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/17 19:56

失礼ですが、質問者さんはちょっとストーカー的で。


男性の方は、「たとえストーカー相手でも、たまに性欲処理するくらいは良いかな?」って感じでは?と感じます。

それは特に「彼は、会社で私との関係が公になっても構わない、頑なに隠そうとする私に なんで知られたらいけないんですか?」と言う部分に現れてて。

質問者さんが自覚しているかどうかは別として、公にしたくないのは、現状を「良くない」「悪いことをしている」と考えているからで。
一方の彼は、社内で公になっても「アイツに付きまとわれて、正直迷惑しています。もし何か問題があるなら、直ちに関係解消しますヨ。」と言えるワケですよ。

「抱ける/抱けない」で言えば、質問者さんは「抱ける」レベルの女性であることは事実化してますけどね。
ただ、「好きか?/嫌いか?」と言うと、「別にどっちでも無い」くらいで、抱けるレベルの女性としては、最低ランクあたりの位置付けです。

とは言え、「関係を持ってしまいました。」みたいな、悪いコトをした的な表現をする必要は無い状況じゃないのでは?とも思いますが。
むしろ、質問者さんとしては、好きな人に抱かれると言う、一つの目標の達成者なんだから。

言い換えれば、「彼に弄ばれてる」と言うより、付き合う意思が無い彼を、質問者さんが振り回している状況で、質問者さんの方が、「彼を弄んでいる」様に見えますよ。

男性が完全に質問者さんから去るまで、質問者さんが「弄ぶ/弄べる」と言う、ポジティブな感覚で付き合えば、さほど悪い状況じゃないと思いますけどね・・。

それを「辛い」「恐い」「悲しい」だのと、自分で勝手に悲劇化しているだけではないですかね?
そりゃ相思相愛とか結婚まで考えれば、悲劇でしょうけど、まずそんな可能性は無いから。

どうしても・・と言うなら、子供でも作って、相手の合意の有無とは無関係に産んじゃえば?
それで認知裁判して、養育費でも要求すれば、そんな男はまずモテませんから。
あるいは、法的,医学的には、永久に子供の父親はその男なので、何らかの関係性は、どちらかが死ぬまで継続しますヨ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かにストーカー的だと自分でも思う時期がありました。
彼との関係を職場で隠すのは、職場で周りに気を遣わせて迷惑をかけるのも
嫌ですし、普通に話していても変に勘ぐられるのも嫌だからです。
それに私なんかとそういう関係なんだと、彼の評判が落ちたり、仕事に影響すると
彼の出世にも関わると考えている為です。
彼を振り回している…そうですね、そうかもしれません。
彼は私にとっては、かけがえのない大切な人なので…私の存在が彼を苦しめるものであったら
彼の前から消えないといけないと思っています。
遊びでも私を必要としてくれているなら…このまま彼との関係を続けようと思いました。
自分の立場をわきまえれば悲観的に思うこともないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/17 21:01

あっている間違っているは無いんだと思う。


大袈裟に言えば、
貴方にとっては彼との繋がりは死活問題。
彼は、
貴方との関係に格闘する理由が無い。
貴方の年齢に至るまでには沢山時間がある。余裕がある。
選ぼうと思えば、もっと色々選べる。
貴方より良い人も選べる。
貴方はもう、
選べない立場にあるギリギリの異性。
彼と付き合える(やり直せる)可能性。
それを生きる希望設定のようにしてしまっている。
彼との関係が終わったら・・・
直ぐに都合良く他の誰かなんて見つからないんだよ。
だからこそ、
貴方は彼を簡単に過去形には出来ない。
しかも、
自分の身体を許した(裸になった)事が、
余計にもう彼しかいない。
こんな私を受け止めてくれた彼しかいない。
貴方の思考に肉体的な執着も加えている。
その分「依存」してしまっている。
そんな貴方を、
彼は淡々と構える範囲で「構って」いる。
貴方も感じているでしょ?
付き合っている関係では無いんだよ。
構われている関係。
貴方は、
それでも構われている方がマシ。
構われている中で、
もしかしたら(万が一)を期待する方が良い。
そんなスタイルに強引に自分を置き換えている。
でも、
強引な設定だからこそ、
時々自分自身の心に負荷が掛かる。無理が出る。
↑時々無性に悲しくなってしまう。
それは、
自分で必死に良い部分を切り取ろうとしているから。
そして、
彼との関係がどこにも向かっていない、
それに貴方自身が気づいているから。
貴方は、
彼の特別になりたいという気持ちが未だに捨てられない。
こんな私さえ抱いてくれた分、
余計に彼に存在としてもしがみ付いてしまう。
でも、
彼は貴方に強い連帯は求めていない。
元々群れない、孤立しても構わないと考えるタイプの彼。
彼は、
貴方からどれだけ強い連帯を要求されても。
その時その時の自分として「選ぶ」んだよ。
選ぶ=選ばない時も同じ位ある、という事。
これが付き合うとか、
関係として確定してしまうと・・・
選ぶ選ばないという作業(目線)自体が無くなってしまう。
常に選び合っている(選び済み)になるから。
選ばれたい側はそれが良いんだよ。
貴方の目線。
でも、
彼はいつも括り合うのは要らない。
たまに分かち合う事があっても良いけれど。
全くお互いに触れていない、
お互いの事を忘れて過ごす時間も欲しい。
そんな、
適度に近いのは良いけれど、
決して近過ぎない距離(関係)を望む彼との違い。
これからも、
彼の適量に適う範囲に於いては、
貴方は適度に年下の彼に構われていくんだと思う。
貴方がそれを求めていくならね?
でも、
貴方はその間どんどん加齢していく。
彼よりも色々な意味でゆとりを無くしていく。
しわも増えていく。
身体のしわも。心のしわも。
どんどん貴方は他の選択肢も選べなくなっていく。
実は今ってギリギリなんだよね?
まだ目先の1年位は彼の周りをウロウロも出来る。
それでも、
どんどん貴方が若返る事は無い。
そして、
彼の周りをうろつけばうろつくほど、
彼からの乳離れに断腸の思いが発生する。
依存しないと心で決めても、
結果彼しか手頃な距離にいない事が、
貴方の依存や期待を「変わらず」に成り立たせてしまう。
そういう自分をどう捉えるのか?
貴方の人生。
貴方が何を選んだとしても、
それが誰かを困らせる事は無い。
貴方のご両親位は、
貴方が早く笑顔になって、
落ち着いてくれる事を望んでいるかもしれないけれど。
彼はもう、
貴方の選びたい欲にノーを出している。
それを貴方が認め切れないまま、
未だに彼の周辺をうろついている。
そうしたくなくても、
環境的にそうなってしまう不本意はあってもね?
ゆっくりと深呼吸を。
本当に自己責任。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか?
受け止める相手あってこそ、だよ?
見える範囲を絞れば、
確かに良い部分を中心に見ていく事も出来る。
でも、
自ら絞った範囲の外側には、
見たくない世界が広がっている。
それはどこにも向かっていない世界でもある。
貴方はそれに対してどう向き合っていくのか?
楽しかった思い出にしがみ付いて、
好意のディレクターズカットを続けていけばいく程。
実は心は疲弊して、貴方の笑顔は消えていく。
それは貴方も考えないと。
涙が貴方に訴えている意味も考えないと。
改めて、
貴方の有限な時間も大切にね☆
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに私にはもう彼しかいません。
彼と終わったら、他の人とのお付き合いも結婚も考えていません。
彼に対する自分の気持ちが大きくなればなるほど
彼との現実が見えてきて、泣けてくるんだと思います。
ただ関係を持つようになってから、彼からすごく愛されているように感じます。
男性は気持ちのない女性でも、気持ちを込めて抱けるものなんでしょうか…。
ただそう感じたいと自分で思っているだけかもしれませんね…。
結局、彼が大好きな私は、このまま彼との時間を求め続けるのだと思いました。
落ちるところまで落ちちゃいそうです…本当にバカだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/17 20:42

今も充分に依存してますよ。



だって、泣きたいほど苦しくなるんでしょ。
本心は凄く辛いはずなのに、
彼に本心を言うと、また会えなくなってしまうから、
それで我慢してるんですよね。
立派な依存ですよ。
それは片思いであって、恋愛じゃないです。
他の方も言われてますけど、セフレです・・・。
今は失いたくないから、この関係を続けてるようですが
この先もっとしんどくなるだけだと思います。

彼とお別れすることをお勧めしますが、
それが出来ないのであれば、
他の出会いにも目を向けていくことです。
そこでイイ人に出会えば、彼への依存も薄まるとおもいます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね…依存していますね。
彼は私の気持ちはよくわかっていると思います。
知っていて、今の関係を続けているのは、彼は欲望に弱いタイプなのだと思います。
こんな関係になる前、そんな酷い男にはなりたくない、と言っていたからです。
やはり私の選択は間違っていますね。
それでも彼が好きだと改めて思うので、もうどうしようもないです。
親身にご意見くださりありがとうございました。

お礼日時:2015/01/17 20:22

53才、既婚男性です。


続けるか、続けないかは貴女の問題ですよ。
付き合えなくても、会えるのが楽しいのならば、それでも良いのでは無いでしょうか?
ただ、その男性の言動が良くわからないです。
その男性と貴女がセフレだと言う事を公言しろと言っているようには感じません。
対外的には、付き合っていると公言しても良いと言っているわけでしょう?
それは、別にかまわないと思いますけどね。
ただ、周囲からは、付き合っていると思われますけどね。
貴女もそれでも良いのでは無いでしょうか?
貴女の気持ちに応えられないと言う事は、多分その男性は貴女と結婚する事は出来ないと言う意味だと思います。
要は、いつでも関係を解消出来る事を前提にお付き合いしていると言う事だと思います。
問題なのは、貴女が期待してしまう事ですよ。
その男性は、はっきり言っているわけですから、貴女が将来結婚したいのならば、その男性とは関係を断つ必要性があります。
それが辛いのであれば、曖昧な関係はやめて、別の人と交際するのが良いと思いますよ。
そのような関係で辛くなるとしたら、貴女がその男性に依存しすぎていると言う事ですよ。
選択する自由は、貴女にある事を良く考えて下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私との結婚は出来ないという意味だと、私も思います。
そうですね…自分では依存していないと頑張っているつもりでしたが
この心理状態が依存している、ということなんですね。
今後、彼以外の人とのお付き合いも結婚も考えていません。
私には離婚歴があるからです。
やはり依存しない、割り切った関係、いつでも関係を解消出来る関係
なんだと目を背けず自覚しないと駄目ですね。
確かに私は彼には相応しくない女性なので…今を大切に一緒に居られる時間を
大切に思い出を作ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/17 19:35

セフレですね!




>やはりこんな恋は続けるべきではないのでしょうか?

周りが見えていない貴女に、他人の意見など到底届くと思いませんので

貴女の人生ですから、ご自分で決断を。
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この回答へのお礼

そうですね。
全くその通りでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/17 20:23

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