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片思いしている女性がバツイチで子供がいることを知りました。
好きな気持ちは変わらないのですが、現実的に厳しいのかなあとは思っています。

こうゆうとき他の人はどう思うのか知りたくなり、質問してみました。
また、似たような体験のある方がおられたら、ぜひ聞きたいです。

A 回答 (4件)

女性です。



片思いの段階で良かったですね。
バツイチというあたり、子供がいなければ元彼と別れたのとほぼ変わりません。
誰かに結婚したいと思わせるだけの魅力のある人間であることは間違いありません。
離婚理由(有責)がどちらにあるかが重要です。
子供を引き取っているなら、相手が原因かもしれませんね。

もし付き合う方向に持っていくなら、離婚理由をきちんと聞いてあげてください。
子供を引き取っているなら、それについても話し合っていく必要がありますね。
女性は、独身の人より結婚にガツガツしていないので色々聞いてみるといいと思います。
有責をつくる人間でなければ、舞い上がったりせずに冷静に話してくれるでしょう。
バツイチ子持ちという肩書きでひくなら、手をひいてください。

バツイチ子持ちの私の友人は、彼氏はいますが今結婚はしていません。
子供のことをイチバンに考えていて、とても冷静です。
綺麗で聡明で素敵な女性です。
離婚暦で傷ついているのは本人であることを理解してあげてください。

正しい判断ができるよう、願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚の理由など、詳しい理由はまだ知りませんでした。
聞けるようなタイミングがあれば聞いてみようと思います。
離婚で傷ついているのは本人とゆうのはおっしゃる通りだと思います。
もう少し冷静に考えてみます。

お礼日時:2015/01/19 16:46

知ったのがまだ、


「片」思いの時点で良かったかも・・・
そう思う貴方もいるんじゃないの?
その情報を得た時点で、
既に本気になってしまったり、
もし関係自体が深いものになってしまっていたら・・・
事実は事実で厳しいものだとは理解しつつ、
気持ちは直ぐにUターンを求めない場合も出てくる。
そうなると、
好きは好きなんだけれど・・・
どうしようもない現実問題に心が切り裂かれてしまう。
悩む為の関係になってしまう。
現実方面から見たら、
この思いに栄養を与えるべきじゃない。
それは分かっている。
でも、
気持ち問題を中心に見ていくなら、
まだ気持ちはあるんだから(繋がっているんだから)。
そんな風に現状を淡く捉えたくなってしまう(事もある)。
それこそ、
貴方の気持ちの本気度が見える部分でもあるよね?
現実を知った後、
貴方にとって彼女の見え方が、
どう変わるのか(変わらないのか)?
今は、
一旦(出来れば知りたくなかった)現実に差し戻されている貴方。
青写真の変更を強いられる事になっている。
それでも、
そこから再び盛り返そうとする貴方がいるのか?
貴方もまだ分からないんだと思う。
少なくとも、
情報(現実)を知った「だけ」で、
即気持ちが減ったり、好き温度は下がらなかった。
それ位は分かる、というだけでね?
まだ関係自体が「片」じゃないか?
悩むのは、
それこそ両思いや付き合えるような状態になってから。
その後でも遅くないじゃないか?
そう考える事も出来る。
勿論、
いざ両思いやお付き合いになってしまうと・・・
それはそれで、
冷静な(現実的な)判断が出来難くなる。
そんなデメリットもある。
自分は今、
その相手も含めて何を望んでいるのか?
ただ付き合える相手なのか?
好きになった相手と、
悔いの残らない所まで進んでみる事なのか?
それとも、
現実的に将来も見据えられる、
なるべくお互いに真っ新な関係として求め合える、
そんな相手を探す目線で誰かを好きになろうとしているのか?
自分自身と改めてしっかり向き合える、
そんな良いタイミングでもあるんじゃないの?
もっと言えば、
貴方が散々その彼女側の現実に悩み、
悩んだ末に受け入れる決断をして彼女を求めてみても・・・
そんな貴方を彼女「が」選ばない場合もある。
こっちが選びたくても、
片思いという現実の壁によって退けられてしまう。
覚悟や決断以前の、
貴方の異性としての決定打の問題としてね?
そういう事だってあり得る。
だからこそ、
貴方一人だけであまり考え過ぎても何も出なかったりする。
今は、
直ぐに決断結論を下さずに、
自分の気持ちの変化(推移)も含めて静観してみたら?
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。
おっしゃる通り、一人で熱くなっていたところも多分なると思います。
相手の気持ちもわかりませんし、今はもう少し冷静に考えるようにしてみます。

お礼日時:2015/01/18 21:11

こんにちは。

難しい話ですよね。
人の話ですが、バツイチ子持ちの女性に好きになられて
結婚を迫られた人がいます。その女性は何か経済的な見返りとか
を求めたわけではなくて純粋に彼のことが好きだったようですが、
彼も20代前半の若いころでいろいろ悩んだ挙句別れたようです。

質問者さんの「現実的に厳しい」という点がポイントではないでしょうか?
経済的にという意味なのか、親や周囲に対する体裁という意味なのか、
それともバツイチ子持ちということ自体が重いという意味なのか。
多くの場合はそれらはミックスされていると思いますが、質問者さんは
好きな気持ちは変わらないと書いておられるので、バツイチ子持ち自体
ではなく、それに伴う色々な責任を背負うのが厳しいという意味では
ないかと感じました。

最初に述べた知人は女性の子どもがすでにかなり大きく小学生くらいだった
のですが、結婚も真剣に考えて相当悩んだみたいですが、周囲の友人の反対や
彼自身働き始めで貯蓄もほとんどないような状態でしたので、最終的に色々な
責任に対する重みに耐えきれなかったようです。

私は現在は30代半ばですが、もしそういう人と親密になったとしてもあまり
気にしません。そういう女性と出会った時の男性の年齢によっても感じ方は
違うのではないかと思います。最初に述べた知人ももう少し年を取ってから
だったら結婚の道を選択したかもしれません。

ただ質問者さんは片思いでまだ付き合っていないわけですよね?
でしたらまだ悩む段階ではなくて、彼女と話す機会があるのであれば
少しずつ色々話を聞いてみたらいいのではないでしょうか?
彼女の結婚願望とか、子供に対する愛情とか、再婚への意思とか。

現時点ではあまり厳しいとか考えずに好きという気持ちに素直になって
いいと思います。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。
知人の方の体験の話とても参考になります。
もう少し話も聞いてみようと思います。

お礼日時:2015/01/18 21:04

 友達なら、ずぇーったいに辞めろと進言します。

どれだけひどい別れ方をされたと公言するヒトでも、バツのヒトに「かわいそう」と思い続けたヒトはいません。結婚に向いてないに落ち着きます。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。
あまり周りにも相談していないことだったので、
意見を聞けて、楽になれました。

お礼日時:2015/01/18 21:01

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