出産前後の痔にはご注意!

付き合って1年の彼氏がいます。
付き合う最初から、私は結婚を前提じゃないと付き合わないといっていました。
彼氏はちょっと太っていておばかなとこがあるのですが、でもリーダーシップをとってくれて、惜しみなく愛情を注いでくれる彼氏です。
でも半年くらい前から職場で気になる人ができてしまいました。
もともとその人のことが清潔感があって頭がよくて素敵だなと思っていたのですが、周りからも茶化されるたりしたのが嫌で、周りの目を気にしている私は付き合いたいとは言えず、婚活をして今の彼氏と付き合い始めました。
彼氏を選んだのは、私を好きでいてくれる姿勢と、将来的に生活する条件が揃っていたからです。
でも付き合い始めて、冷静になってきて、仕事も人間関係も落ち着いてきて、彼氏もなかなか結婚の話を進めないところから、ふとそんな条件なんて必要なかったんじゃないかなと思えてきました。
年末年始で仕事がないとき、ガッカリしてる自分がいてすごく動揺しています。
そこで先週、彼氏にふと思い立って初恋の失恋の話をしたときに、冗談で「あのときのリベンジがしたいからさ、意地はってやってしまったあの行動があったけど彼氏は受け止めてくれるって思いたいからそれに付き合ってよ」とお願いをしました。
彼氏は笑っていたのですが、次の日になって、結婚後にすむ場所について彼氏の考えを教えてくれました。
突然なんで!?という動揺ともう別れようかなという気持ちとがまぜこぜで混乱してます。
私はどうしたらいいのでしょうか。

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A 回答 (2件)

どうしたら?


直ぐにする、しないを決める必要があるのかな?
貴方からすれば、
凄く恋愛的に充実したい気持ちもあるんだと思う。
でも、
下手に情が入る事で、
関係がアンバランスになったり。
振った振られたの後も、
未練やしがみ付きが続いてしまったり。
そんな自分自身の経験者でもあるんだと思う。
貴方は、
そういう経験を経て、
自分は「結婚」を強く望み、
そこに至る過程として交際(恋愛)を捉えていく。
そんなスタイルを選んで今の彼氏を得ている。
でも、
結婚目線では十全でも、
恋愛目線では貴方の彼は完璧じゃない。
言い換えれば、
恋愛目線では完璧では無いから「こそ」、
一旦結婚の部分に綺麗な青写真が見い出せなくなると。
そこまで封印していた「恋愛」の部分が疼き出すんだよ。
貴方は今、
一度は優先権を下げた恋愛をもう一度復活させるのか?
それとも、
既に優先してここまで来た、
婚活の延長として付き合っている今彼との関係を続けていくか?
どちらにも袖を引っ張られるような感じなんだと思う。
もっと言えば、
一旦婚活云々では無くて、
もっと気持ちの部分に素直になろうかな・・・?
そう思う方にやや分があったんだよ。
だからこそ、
そのまま一気に結論が出せそうで、
でも彼側の意志表示に動揺している
(&彼なりの考えを汲めた嬉しさを感じている)。
そんな私自身に少し困惑している。
今の貴方なんだと思う。
だったら、
もう少し時間を掛けて向き合ってみたら?
今直ぐどうにかしなければ「いけない」理由は無い。
ただね、
仮に恋愛の方を優先して、
職場の気になる彼を選んだとしても・・・
貴方が運良く選ばれる前提で考えても、
いざ自分「から」強く選んでしまった相手には、
それはそれで難しい関係が待っているんだよ。
貴方は、
気付いたら相手より気持ちを大きく育ててしまうタイプ。
しかも、
恋愛的に動くなら・・・
元彼を越えたいとか、
今までで一番素敵な恋愛をしたいとかね?
自分自分に囚われやすくなっていくタイプ。
溢れる思いが、
貴方自身の世界を窮屈にしやすい。
それはそれで大変なんだよ。
気持ちに素直になれるのは、
制約が無い感じで心地良いかもしれない。
でも、
それが素直に貴方の「婚」まで満たしていくか?
それはまた別の話。
どっちを選んでも、
どちらにも向き合う課題があったりする。
貴方は、
婚活の時点で少し妥協している。
選ぼうと思えば別の人も選べるけれど・・・
私が望む「婚」に適う相手としてはこの人だ。
将来の青写真はガッチリ合わせていても。
気持ちはどこかで「遊び」を残している貴方。
遊びというのは「余白」の事。
彼を恋愛的に好きになっても良いんだけれど。
どこかで客観視する貴方が残っている。
遊びの無い状態で相手を思えるのが、「恋愛」だ。
そう思っている貴方がいる事もまた、
今の彼氏と付き合っていても、
魅力的な異性に余所見が出来る理由でもある。
形としては交際に踏み切り、
彼との「婚」を肉付けしていても・・・
心はまだ、
「恋愛」としてのアンテナを立てたままの貴方がいる。
そんな自分を特に変える事無く、
それはそれで残したまま今に至っている。
それって彼の問題では無くて、貴方の問題だからね?
直ぐに目先で結論を出さない。
こんな不安定な彼女(貴方)と、
既に1年「も」付き合って来てくれた彼だよ。
太っているのは包容力の表れでもある。
道に迷いやすい貴方を、
リーダーシップで引っ張ってきてくれた。
心を統一し切れていない、
そんな貴方に全面的に惜しみなく気持ちを注いでくれている。
貴方は、
そんな彼に自分の全部を預ける事を避けている。
未だに少しスペースを残している。
そのスペースの中に広がる変化。
それを貴方は、
思い切って自分の中心に置き換えようか?
それとも、
遊びがあるからこんな悩みを創るんだ、と。
自分自身の問題として扱って、
もっと貴方からも彼氏に丁寧に自分を寄せていくのか?
それは貴方次第。
時間は沢山あるんだから。
改めて自分自身と優しい気持ちで向き合ってみる。
大切にしてみて☆
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

自分の中で混乱してる部分がみえる状態になって、すごくほっとしました。
普段彼氏に冗談を言いながら、でも私の抜けてるところをフォローしてもらってて申し訳ない気持ちでいっぱいなんですが、それでも本当はもっと自分の話を聞いて受け止めてもらいたいし、真面目な話がしたいし、もう少し自分も彼を支えてると思いたいのですが、冗談ばっかで休日に一緒に遊んで体だけ求められてるような気がして、付き合いそのものが虚しくなっていたんです。
私は彼の余暇の相手で、人生の相手じゃないんじゃないだろうかって。条件で選んだのに変ですね;
またゆっくり考えます(^^)

お礼日時:2015/01/18 23:49

結婚を前提じゃないと付き合わない、と貴方から言っていて付き合って一年経ち、


職場で気になる人が出来たことも彼は知らないのですよね?
そして、急に思い立って『初恋の人にリベンジしたい』などと冗談ぽく言って、
彼氏がすべてを理解出来ると思いますか?

彼氏と、別れるのは仕方ないですが
誠実に別れてあげて下さい。
不誠実なことをすればまたいつか自分に返ってきますよ~~
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

気になる人については、彼氏よりも先に出会ったかたです。
ただ素敵だなと心に留めておくだけで一時の気の迷いだと思いこみましたし、
今まで恋愛をしてきて、感情だけで選んでしまって傷つきたくない・好きになりすぎて一緒に生活できないなんてことになったら苦しいから選びたくなかったんです。
また、私の言葉が足らずすみません。
初恋の人にリベンジしたい、というわけではなく、
初恋で私がひねくれた行動をしてフラれたことがあるんだけど、同じ行動をしても彼氏はフらないでいてくれると信じてる、失恋のリベンジをしたいっていう言葉を、冗談っぽく伝えたんです。
自分だったら、彼氏がそんなことをいったら付き合うけど、相手も同じように思うとは思わないのですごく怖かったです。

別れる時は誠実に。
そうしたいと思います(^^)

お礼日時:2015/01/18 23:21

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