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ABCDの四人で、友人EF夫妻の居る遠方の土地へ2泊3日で旅行へ行く事になりました

旅行先までの飛行機及び宿泊4名分(ABCD)と、現地でのレンタカーは6名(ABCD+EF)分は旅行会社のパックで安くなるので、金額を渡してAが一括して手配を行いました。

宿泊先のホテルの部屋割りは、計4部屋とり、
AB同室1部屋、C・Dシングル1部屋づつ・EF夫妻同室1部屋となりました。

しかし、旅行の3~2ヶ月半前になった時に、DとEが仲違いをしてしまい、Dは「もう旅行代金は捨てたものだと思う。キャンセルする」と言い、今回の旅行計画から抜けました。

さすがに5万以上する金額を受け取っているAはキャンセル出来るか、旅行会社へ問い合わせを行いましたが、全てパックで多人数一括予約を行った為、1名のみのキャンセル処理が出来ず、料金の払い戻しは出来ませんでした。

年末なり、日ごろから世話になっていたお礼だと言うことでDからAのもとへお歳暮が届きました。その際にAは初めて「払い戻しを行おうと努力したけど無理だった」事をDへ伝えました。

Dは、「キャンセルした事は、自分とEとの問題であり、そのことで行きたくないと思ったのも自分の意思なので、金額は仕方ないと思っている。一緒に行く、ABCには自分の勝手な行動で迷惑を欠けてしまい申し訳なかった。年末の忙しい時期に調べてくれてありがとう」といって、納得していました。


日は経ち、予定されていた旅行の日付になりました。

フェイスブックにはABCが北海道で楽しんでいる多くの写真が上がってきています。(EF夫婦には拒否設定をされた様で、DからEFの同行は見ることは出来ません)
そんな三名の写真を、Dは見ていたところ、

本来行くメンバーに予定されていなかったXが、参加していました。


↓↓
【補足1】
D・Eの仲違いの原因は、Dに対してキツイ態度を取るEに対して、D夫がすこし配慮を促したところ、EがD夫に対して「金輪際かかわるな」等の暴言を吐いたからです。

その結果、DとEは(結婚式の幹事を(EがDに)頼むくらいに)親しく付き合っていましたが、伴侶にまで攻撃性を向けたEに嫌気がさし、Dから縁を断ちました。

↓↓

【補足2】
Dから周囲の友人に対してこの件について言う事はなく、二度とEとは関わらないように、Dは仲間内から離れ沈黙を守っていました。

しかしその後、今回の旅行計画に全く関わりがない友人達から「D夫がなんて言っているか分からないが、誤解だよ」・「Eはそんなつもりはなかったと言っているよ」というEを擁護する連絡が、Dの元に入りました。

D夫とEの問題のやり取りはLINEトーク内で行われており、スクリーンショットでDの携帯に現在も保存されています。

↓↓
【補足3:日程】
・旅行の申し込みは11月初旬
・DとEが仲違いして、Dが旅行キャンセルしたのは11月第3週
・AからDにキャンセル料金払い戻し不可の連絡が来たのは12月第4週
・旅行は1月第3週


↓↓
【まとめ】

●Dは旅行代金は捨てたものだと思うといって、キャンセルしています。

●A「はキャンセルは[出来なかった]から、努力したけど返金できそうも無い」ことをDへ伝えています。

●4名で行く旅行からDが消えて、料金だけ支払われて空席1名+ACBの3名で行く旅行に、当初予定されていなかったXが参加していました。

●AからDが聞いた事が本当だというと、空中に浮いた5万円があるはずです。Aの言葉に対する疑問。Xは事情を知っているのか?という懸念があります。


【質問】
・もし、Dが自分ならAに対してなにか問いかけますか?
・事情を知らないかもしれない、Xに対して何か聞きますか?
・ABCXとの関係に対して何か変化を起こしますか?

もし、ご意見いただけたら助かります。

よろしくお願い致します。

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A 回答 (3件)

人間関係については何も述べない。


どうやってもこじれるだけ。


X分の料金をDに支払って終わりにするべきでしょう。
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この回答へのお礼

私がAならそうすると思います。
人間関係は、ここまで来るとどうしようもないと思うのでなにも求めませんが…、他のかたの回答とかを見ると私は価値観がずれてるのですかね

Dの立場なら、これ以上関係ない人を巻き込みたくもないですし、なにも出来ないなって改めて思いました

ベストアンサーにさせていただきます

お礼日時:2015/01/20 07:34

●もし、Dが自分ならAに対してなにか問いかけますか?


○何も言いません。旅の様子をフェイスブックで見ていたと知られるのも恥ずかしいですし、そもそも「終わった話」を蒸し返してよいこともないと思います。

●事情を知らないかもしれない、Xに対して何か聞きますか?
○聞きませんし、聞く意味もないです。

●ABCXとの関係に対して何か変化を起こしますか?
○なにもしません。
 D(自分)とEとの個人的な関係を他人に及ぼすなど何の権利があってもできません。
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この回答へのお礼

自分がAなら、返金またはXに対して無料で招待という形にすると思ったのです。
しかし、今後もかかわりを持つつもりなら、その事をDに伝える。のが、一番平和だとは思っていたのですが。

今後一切のかかわりを断つつもりなら、Dにはなにも言わずに置くと思いました。
今回はそういうことなんですかね。

また、Dの立場ならEとの問題にしろ、やはり勝手を言ってしまった身なので触れることは無いと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/20 08:11

 法的には他に譲るが、自分がAでなくとも、Dは金を放棄して、他の4人に譲ったものと考え、その分はどう使おうと構わないと考える。

Xが急遽参加するなら、「無理させてすまん」と他のメンバーに承諾の上、タダで来させてもいいし、浮いた分を均等割して、Xに出させてもいい。
 普通はXはタダなのが一般的だと思う。DがXになにか言いやがったら、激昂する。少なくともDとは縁を切るね。
 自分がDなら、その話題には一切触れない。それが勝手を言った礼儀。
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    • 2
この回答へのお礼

自分がAなら、返金またはXに対して無料で招待という形にすると思ったのです。
しかし、今後もかかわりを持つつもりなら、その事をDに伝える。のが、一番平和だとは思っていたのですが。

今後一切のかかわりを断つつもりなら、Dにはなにも言わずに置くと思いました。
今回はそういうことなんですかね。

また、Dの立場ならEとの問題にしろ、やはり勝手を言ってしまった身なので触れることは無いと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/20 08:10

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Q旅行のキャンセルで友人を怒らせてしまった(長文)

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心...続きを読む

Q海外旅行に行きます、が友人が都合によりキャンセル。その場合どうしますか?

☆本日夜に出発するため、15:00くらいまでに返答頂けるとありがたいです☆

今週末友人と2人で海外旅行に行く予定でした。

しかし友人の親族に不幸があり、友人はキャンセルすることになりました。
そこで今一人で行くか、改めて二人で行くか迷っているところです。

・一人で行く場合
 二人部屋をすでに抑えているため、私が友人の分の部屋代も払わないといけない。
  ※いわゆる一人部屋追加量(約3万円)

・二人で改める場合
 こちらもキャンセル料がお互い約3万円かかる

しかしどうしようか考えている中で以下のような過程があり、
非常に悩んでいます。

--------------------------------

①:4日前くらい キャンセル話が上がった当初
 旅行をキャンセルし再度二人で行こうと考えました。
 またキャンセル料も自分で支払うつもりでした。
  (楽しみにしていたにも関わらず、行けなくなってしまうのはお互い同じ状況ですから。
   また当人同士の都合が原因なわけではないので)

②:①の二日後くらい
 自分でキャンセル料を支払うつもりだったが、その申し出が相手から一切ない。
  →私からしてみれば、私個人としては全く非がないにも関わらず、3万もドブに捨てる。
   私が相手の立場だったら、少なくともキャンセルする側がキャンセル料の支払いを申し出ます。
   そして申し出を受ける立場である私は、その申し出を断ります。

③:昨日
 親族がなくなって大変かと思いきや、二人が属しているグループラインで
 冗談を言ったり飲み会の話をするようなやり取りを行っている。
  →大変だろうと思って、キャンセル手続等の対応を申し出たにも関わらず、
   このやり取りを見てしまうと、正直あほらしくなってきます。
   こっちは会社の有給も申請し、自分がいなくても迷惑が掛からないように
   準備してきたのに…

--------------------------------

10年来の友人で、何度も二人で旅行に行っていたので、
これからも付き合っていきたいとは考えています。
 (正直お金理由で、仲たがいはしたくない)

しかし親しき仲にも礼儀ありというように、上記のような対応をされると
少々いらいらしてきます。

これらの状況を踏まえて、私としては今回の旅行は以下のような形にしようと思っています。
『海外旅行には一人でいく』
 →せっかくですし
『一人部屋代金は折半する』
 →自分が友人の分の部屋代が払う理由はない。
  けれど友人は部屋を使用しないし、友人の分も使う形になるから


皆さんはどう考えますか?
また旅行にはどういった対応をとりますか?


宜しくお願いします。

☆本日夜に出発するため、15:00くらいまでに返答頂けるとありがたいです☆

今週末友人と2人で海外旅行に行く予定でした。

しかし友人の親族に不幸があり、友人はキャンセルすることになりました。
そこで今一人で行くか、改めて二人で行くか迷っているところです。

・一人で行く場合
 二人部屋をすでに抑えているため、私が友人の分の部屋代も払わないといけない。
  ※いわゆる一人部屋追加量(約3万円)

・二人で改める場合
 こちらもキャンセル料がお互い約3万円かかる

しかしどうしようか考...続きを読む

Aベストアンサー

キャンセルのなったこともそうですが、その後の友人の対応に カチンときているのですね
おっしゃる通り、多少 イラッとしますね

ですが、今回 一人で 行く場合 金銭だけで考えると
一人部屋代、折半で・・・これ、かないますか?キャンセル代も申し出がないくらいなんですから、一人で行った旅行の部屋代の半額を 出すってことを 思いつく相手ですか?
もし、お友達から 申し出がない場合、こちらから言うのも、言いにくくないですか?
こちらから言って 出してもらった場合、お友達の方にしたら、 「出さされた感」が残る気がします。

なので、もし 一人で行くなら、一人部屋代折半はどうかな?と思います。

グループラインをみていると イラッとするでしょうが、旅行をやめるほどの近い親戚なんですから それなりの大変さはあると思います。

あなたの書かれていた ① ← この時の感情に戻れますか?

これからも続けていきたい友人関係なら 日を改めて 二人で旅行  がいいのでは?
その際に、ランチ代を出してもらう・・とかなら いいのでは?

Q旅行のキャンセル料

お恥ずかしいのですが、ご相談させてください。
今月、友人と2人で旅行に行く予定でしたが、最近のテロ等の問題があり、友人の親が海外旅行に猛反対してキャンセルになりました。(行き先はヨーロッパ等ではありません)出発まで1ヶ月を切ってしまったのでキャンセル料が1人あたり約4万円発生してしまいました。私自身は、この機会を逃すと行けなくなると思いましたし、キャンセルするつもりは全くなかったので、行きたいということは友人には伝えました。友人もそれを踏まえて両親と話をしていると思います。
旅行自体はもうキャンセルしたので諦めはついているのですが、値段が値段なので、キャンセル料の4万円を私が負担しなければいけないことに納得がいきません。キャンセル料について、その友人からも友人のご両親からも何の打診もないことに腹が立っています。かといって、自分から請求するのは気が引けます。極端な言い方ですが、友人のせいでキャンセルになったので、こういった場合、キャンセル料は友人が負担すべきだと思うのですが、私がおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

質問者さんの分のキャンセル料まで請求するのはやはり無理だと思います。
確かにきっかけはご友人の約束破棄が原因ですが、他の回答者の方達もご指摘の通り、「行きたかったら一人でも行けば良かったじゃない」と言われればそれまでです。
ただ私がもしそのご友人の立場なら、何かしらの穴埋めはすると思います。
私なら自分の決定が原因で、友人に旅行を断念させたことに対して、少なからず罪悪感を抱くと思います。
ちょっとリッチな食事をおごるとか、旅行に行けなかったから、せめて二人でテーマパークにでも遊びに行こうとか。
そのチケット代を負担して、多少なりとも「ごめんね」の気持ちを表したいですね。

今回ご自分から請求される場合は、最悪、友達関係にヒビが入るかもしれません。
それを覚悟でそのご友人の本質を探る、という覚悟ならいいと思います。
(ただ親御さんがからんでくると、一概に言えませんが…)

私なら相手の出方を見て、誠意が感じられないと思ったら、余計なエネルギーは使わずに自分から距離を取って離れていきますね。
もしこれからずっと長く付き合っていきたいと望んでる本気の友達なら、当たって砕けてもいい覚悟があれば、本心をぶつけるのもアリだと思います。

質問者さんの分のキャンセル料まで請求するのはやはり無理だと思います。
確かにきっかけはご友人の約束破棄が原因ですが、他の回答者の方達もご指摘の通り、「行きたかったら一人でも行けば良かったじゃない」と言われればそれまでです。
ただ私がもしそのご友人の立場なら、何かしらの穴埋めはすると思います。
私なら自分の決定が原因で、友人に旅行を断念させたことに対して、少なからず罪悪感を抱くと思います。
ちょっとリッチな食事をおごるとか、旅行に行けなかったから、せめて二人でテーマパークにでも...続きを読む

Q卒業旅行をキャンセルしたら友人が激昂、しかし

友人の考えていることでわからない部分があります。

大学4年生(男)です
卒業旅行を友人1人と計画し、遂に明後日出発となりました。
しかし昨日大学の成績表が送付され、書類には「追試を受けないと留年」との趣旨の内容が。
追試の日程が旅行期間と重なったので私の代わりを探して、返金される旅行代金(50%)をその人に
差し出そうと考えました。
結局変わりは見つからず旅行をキャンセルせざるを得なくなったのですが、その件を友人に伝えると

友人は「お前と行きたかったのに、行く意味がなくなった。どうせ差し出す金なら俺にくれ。俺もキャンセルして国内旅行に行く。」

と言ってきました。
私の性格が友人を肯定しきれていないですが、彼は彼なりに私との旅行をすごく楽しんでいたみたいで、それに対する罪悪感がその後の話し合いで生まれてきました。

ただ、このセリフの後半が納得できないので話し合いをして結果「どちらもキャンセルして、今後2人が旅行に行くときの足しにするから友人にお金を渡す」という答えが導かれました。ここで一応の決着を見せました。

ですが、引き続いて普通に会話をしていると友人がどうも「親に旅行代金を借りていたから返すなら全額で返したい」との内容の発言をしてきました。

おかしいですよね、キレそうです。
私は考えすぎる性格です、だからよく判断を見誤ります。
しかし自分に対して客観的である自信もあります、こんな数キロバイトでしか張れない自信ですが。
これはどうなんですか、都合よく金を巻き上げているようにも思えてしまいます。
人として私が底辺なのは置いてください。友人にはどちらにしろその真意を確かめます。
現段階で相手の言動の評価をお願いします。

以上、完読ありがとうございます

友人の考えていることでわからない部分があります。

大学4年生(男)です
卒業旅行を友人1人と計画し、遂に明後日出発となりました。
しかし昨日大学の成績表が送付され、書類には「追試を受けないと留年」との趣旨の内容が。
追試の日程が旅行期間と重なったので私の代わりを探して、返金される旅行代金(50%)をその人に
差し出そうと考えました。
結局変わりは見つからず旅行をキャンセルせざるを得なくなったのですが、その件を友人に伝えると

友人は「お前と行きたかったのに、行く意味がなくなった。どう...続きを読む

Aベストアンサー

【人として私が底辺なのは置いてください。友人にはどちらにしろその真意を確かめます。
現段階で相手の言動の評価をお願いします。】

どこをどうやってもドタキャン、旅行をしないという結論。
ならば、親に借りたお金も返して、計画以前の状態に戻して、
それから・・・というのが、彼の基本でしょう。

もちろん、あなたと行きたたかった、費用を安くなら、お金がいくばくかでも戻るなら、それで国内旅行という企画もありですがね。

でも、’不確定なこと’を企画して、お金をプールするより、最初に’借金’までした親への負担を戻すほうが先でしょう?

ならば、彼としては、一度、清算してからです。

お金を巻き上げるってそれ、なんですか?

彼が被る損害はすべて、あなたが被るものです。
ならば、借金以前の状態に戻す、’親に全額を返す’それだけのことです。


何の不思議と、’巻き上げる’という発想がわいてくるのか、わかりません。

それ以前に、彼の本来の予定を台無しにしたあなた自身を十二分に謝罪すべきでしょう。
あなたが、もっと以前からダメだとわかっているなら、ほかの人と、企画することもできたのだから。

一人で行けばいいじゃないか・・・は、なしですよ。
だって、ほかの方も書いてますが、一人料金は割高です。
それに、一人旅なら他を・・・だって、十分ありですしね。

’巻き上げる’という発想そのものが、卑しい。
ご友人は損害を受けてる。
予定がダメになった時点で。

なんであなたの損害を金銭的にも、かぶる必要があるのかを、説明してもらいたいぐらいですが、
それを、’巻き上げる’と、犯罪行為のように描写するあなたの判断が情けないですね。

なんとか、全額返して、それから更に、ゴメンナサイ・・・・が、本当ではないですか?

【人として私が底辺なのは置いてください。友人にはどちらにしろその真意を確かめます。
現段階で相手の言動の評価をお願いします。】

どこをどうやってもドタキャン、旅行をしないという結論。
ならば、親に借りたお金も返して、計画以前の状態に戻して、
それから・・・というのが、彼の基本でしょう。

もちろん、あなたと行きたたかった、費用を安くなら、お金がいくばくかでも戻るなら、それで国内旅行という企画もありですがね。

でも、’不確定なこと’を企画して、お金をプールするより、最初に’借金’まで...続きを読む

Q海外旅行中に友人と喧嘩。仲直りしたい。

こんにちは。ただいま海外旅行中の25の女です。ハワイ旅行2日目にして友人と喧嘩しました。昼間喧嘩したのですが、いまもまだ険悪です。ただ、5年くらいの付き合いで、国内では仲良くやっていたので、帰国後きまづくなるのはいやだし、あと2日楽しみたいです。なのでご意見よろしくお願いしますm(_ _)m

まずわたしと彼女は旅行の目的が違いました。これはさっき喧嘩したときに発覚しました。
わたしは長期休みをゆっくり過ごしたかったので、海に入ったりビーチで寝たりできればいいなとおもっていました。
ただ、友人は観光旅行で、名所を
巡りることが目的でした。

今日、「最終日はなにするんだっけ?わたしワイキキビーチいきたいなあ。ホテルの前にあるのにまだいけてないから」言ったところ友人の表情が一変。
「最終日はハレイワに行こうと思ってた。ずっとワイキキにいるの嫌なんだけど」ときつい口調で言われました。
バスに乗りショッピングモールに行こうという話をしてたのになぜか友人がホテルで下車「え?ワイキキビーチ行くんだと思ってホテル戻ってきたんだけど」と言ってきました。たしかにきつく言われたあと「じゃあ今日ショッピングモールから帰ってきたらちょっと海入れるかな?」という話はしましたが...ただ友人のお言葉に甘え、
わたしの旅の目的であるゆっくりタイムを過ごしました。ただ、友人はわたしがビーチで昼寝して起きた後「暇だったから写真撮ってた」というのです。暇だった。とか言いますか?もし嫌ならビーチに行く前にわたしは寝たくないと言ってくれれば良かったのに。

最終日は友人が「じゃああなたプランしてよ。ゆっくり過ごしたいって結局なにすんの?」と言ってきました。別に最終日まるまるくれと言ったわけではないのに意味がわかりません。

彼女の言い分としては「わたしはじっとしてるのが嫌だ!折角ハワイにきたのに目的が海ならグアムとかで良かったじゃん。行きたい海諦めたくない」

といわれました。
旅行前に、天国の海ツアーを値段が高いことを理由に断ったこともこの喧嘩の要因としてあるとおもいます。

最終的にわたしが「嫌な気分をさせてごめんなさい」と謝罪し、残りの日のプランを立て直しました。

ですが、その後の食事も険悪な
ムードのまま、談笑するものの喧嘩前とは違いおしゃべりも少なめのご飯でした。

ホテルに帰ってからは友人の機嫌は悪く、
シカトしてきたり、口調がきつく、友人がお風呂に入っている間に日本の友達に相談ししながら泣いてしまいました。

残りの2日間彼女とどうやって接すればいいですか?また、どうすれば険悪なムードが解消されますか?

アドバイスお待ちしています。

こんにちは。ただいま海外旅行中の25の女です。ハワイ旅行2日目にして友人と喧嘩しました。昼間喧嘩したのですが、いまもまだ険悪です。ただ、5年くらいの付き合いで、国内では仲良くやっていたので、帰国後きまづくなるのはいやだし、あと2日楽しみたいです。なのでご意見よろしくお願いしますm(_ _)m

まずわたしと彼女は旅行の目的が違いました。これはさっき喧嘩したときに発覚しました。
わたしは長期休みをゆっくり過ごしたかったので、海に入ったりビーチで寝たりできればいいなとおもっていました。
...続きを読む

Aベストアンサー

もう日本に帰ってきているのかな?

誰かと旅行に行くのって結構大変なんですよ。
自分が二人いて、自分といけるといいのですけど、そうはいかない。
自分とちがう人間といくのですから、いいことばかりじゃないのです。
うまくいけたとしても、実は片方がガマンしていたりすることが多かったりします。
そうならないように、調整することが大事であり、思いやりをもってし合える人と行くことが肝心なんですよね。

二人ともいきたいところ、誰もが行くであろうところ、ここに来たら是非にいくべきところをまずは最優先に、次にそれぞれが行きたいところを出し合い、妥協し合えるところは行く、どうしても行きたくない場所であれば、いかないという選択肢もありです。
食べるところをちゃんとしたところで食べたいのか、適当でもいいのか。
お土産屋さんやショッピングモールに大きな時間を割きたいのか、そこは最低限でいいのか。
歴史的建造物に興味あるのか・・・ある人には大変楽しいところでも、ない人間にとってはカビくさいだけでとことん面白くない場合もあります。
ごちゃごちゃした街が好きな人もいれば、そんな治安の悪く不潔なところに寄り付きたくない人もいます。
旅行って、そういう趣味を許容し合えないと成り立たないのですよね。

20代のころ、何回か海外旅行にいきましたが、質問者さんのようにちょっと険悪になってしまったことがありました。
どっちが悪いかっていうと、お互い様かな。
疲れもあって自分勝手になってしまったところがお互いにありましたから。。。
幼稚園の先生をやっている友人で、職業柄なのか結構しきりたがりで、指図したり注意したりってことに慣れている人で、それをされてしまうと結構カチンとくるものなんですね。
たいしたことじゃないのに、キツイ物言いをされるとムカっとするのです。

質問者さんたちの場合、あなたからすると彼女はキツイのでしょうけど、彼女からするとあなたがぐずぐずしているように見えて、イライラしているのでしょうね。
行きたいところやしたいことがあるなら、もっと早く言えばいいのになんで今更言うの?ってイラっときたのでしょう。

私なら・・・
海外旅行に行って、買い物ばっかりするなんて・・・しょうもな・・・って思いますね。
帰りの空港で買い物するだけでもいいくらい。
毎日観光ばかりでは疲れるならメリハリをつけて動く。
朝から観光したなら、夕方にはホテルにもどりゆったりとすごす。
朝ゆったりと過ごしたら、夕方クルージングでたり、夜の街に行ってみる。
1日くらいはビーチでのんびりしたり、アクティビティを満喫してみる。

なんてことを、旅行に行く前に計画段階でいろいろ意見を出し合います。
で、行ってみて天気をみながら考え直すことは考え直します。
天気が良くないとできないことを天気の良い日にし、悪い時は屋内の観光名所やショッピングモールを回るなど、そこは臨機応変に対応します。

ま、長々と書きましたが、心穏やかにお互いに思いやることをできる人と旅行に行きましょう。
行きたいところをちゃんと主張することも大事です。
ただ、相手がそれを嫌がるのであれば、引っ込めてあげる優しさも必要なんです。
お互いにそれができれば、嫌な思いなどせずに、楽しい旅行ができるでしょう。

もう日本に帰ってきているのかな?

誰かと旅行に行くのって結構大変なんですよ。
自分が二人いて、自分といけるといいのですけど、そうはいかない。
自分とちがう人間といくのですから、いいことばかりじゃないのです。
うまくいけたとしても、実は片方がガマンしていたりすることが多かったりします。
そうならないように、調整することが大事であり、思いやりをもってし合える人と行くことが肝心なんですよね。

二人ともいきたいところ、誰もが行くであろうところ、ここに来たら是非にいくべきところ...続きを読む

Q友達と旅行して後悔した方います?

海外旅行大好きなんですが、いつも夫としか
行きません。女友達とも一回は行ってみたいんですが
他の人の体験談を聞くとケンカしたなど、やっぱ行けないなと
思ってしまいます。
やっぱし、旦那だとわがままいっても気を使わないし、
ケンカしてもさっぱりしてるし、旅行は夫としか
いけないのかなーって。ちょっぴり寂しいけど・・・

友達と旅行して、こんなことあったとか経験談お聞かせ
下さい。あるいは、私も彼や旦那としか行きたくないって方
お願いしますー

Aベストアンサー

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になってしまうとか、行く前は「たぶん喧嘩しそう」と思ってた子が、すごく一緒で楽だったり・・・。行く場所にもよるのかもしれませんが・・・。

私が友達と行って嫌だったのは
・自分は海外になれてないから、ヨロシクネ!と全面的に頼られる。
 (最初は仕方ないなぁと思ったけど、その内、私だって自信ないのだし、添乗員じゃないのよ!と思う事があったので)。
・生活のペースが合わない。
 (お風呂の入る順番、寝る時の照明方法とか。自分のペースと合わないとイライラしました。お風呂は結構生活のペースに関与して重要でした。自分の入りたい時に入れる人は楽でした。友達によっては普通にお風呂に入った後、洗濯を始めてしまい、1時間以上お風呂を占領する子もいたので・・・。洗濯をすると言ってくれたら、自分が先にささっとシャワーを浴びて寝たかったときとかは辛かったです。また、朝の支度に時間がかかるのとは言ったけど、私も使いたい時間に30分くらい洗面所を占領する子もいました。文句を言ったら、私も長く使うって先に言ったじゃない!って怒る子もいました。)
・食べ物の好み
 (インドに行った時、友人が鶏肉が駄目だったので、タンドーリチキンを頼めませんでした。自分が食べないのだから、あなたも頼まないで!という子だったので・・・)
・その他
 (これは女友達に限らなく、旦那でも有り得る話かもしれないのですが・・・。添乗員付きのツアーにしたら、偶然私達1組だけの旅行でした。ガイドが数日間ずっと車で案内してくれたのですが、そのガイドと友達が波長が合わなくて・・・。友達は旅行中、ずっとガイドの悪口を言い続けて、正直言って疲れました。私もガイドで気に入らない点はありましたが、友達ほど嫌いではなかったので・・)。
・その他2
(女3人で個人旅行したのですが、その内の一人がワガママで・・・。バスに乗ると1人で乗るほうは絶対嫌とか、エキストラベッドは嫌とか、この国の料理はまずいとか言い出して・・・。順番でしょ!子供っぽい事言わないの!って怒ったら、一人で日本へ帰るとか言い出しました。旅行の疲れが出始め、ホームシックにかかっていて寂しいから変になってるかもと気づいて、残りの二人で一生懸命ケアした結果、1週間後には吹っ切れたみたいで、大丈夫になってくれましたが・・大変でした)。
・女の子だけだと不安なときがある。
(パッケージ旅行のフリータイムで観光したい場所の治安が少し悪いかも・・・という時、女の子だけだと不安でした。その時は、たまたまツアーにいた男性が一緒に行動してくれたので、助かりました。やはり行く場所によっては男の人がいた方が安心というところもあると思います)。

旦那とだと買い物がやはりつまらないです。うちの場合ですが・・・。

友達と旅行して良かったのは、やはり楽しかった事がいっぱいあったという事でしょうか。何気ない事なのに友達と一緒だと、とても楽しかったです。当時は若かったので、馬鹿な事ばかりやってたせいもあるかもしれません。私は友達と旅行するときは4人でいくのが楽しかったです。4人だと行きたい場所が分かれても2人ずつ行動できるし。バスとかホテルの部屋も寂しい思いをしないですむし。二人だと喧嘩すると気まずいけど、4人いると、やはり誰か仲裁してくれたので・・・・。

こんにちは。

私が女友達と旅行に行ってたのは独身時代だったので・・・。今はどこに行くのも、夫と行った方が楽かなぁと思います。でも、買い物旅行とかエステ中心のところには、夫と行くより女友達と行った方が楽しいですよね。きっと。

女友達との旅行ですが・・・・。
生活パターンが一緒、または理解できる人なら、一緒に旅行しても楽です。でも、違うと苦痛になります。私の場合、実際に行ってみないと分からないと思いました。仲が良かったので問題ないと思ってた友人だったのに、旅行中嫌になって...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q友人から海外旅行に誘われて困っています。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。」とか普通に言われたり…。
またすごく倹約家なのはエライと思うのですが、一緒に買物に出かけたら「こっちだとポイントつかないけど、あっちの店舗だとポイントたまるから!!」とかで、1円でも得しようとあっちこっち移動したり
喫茶店に入っても飲み物は頼まず私のを少しちょーだいと言ったり。。
私も社会人になってからは彼女のイライラや疲れや、節約したくなる気持ちもわかるようになったのですが、それからも
「○○(私)の会社は給料もいいし、休みもあるじゃん」と、以前と変わりません。。
もちろんたまにはグチもあると思うのですが、本当にずっと
「私の給料言ったろか?!〇〇は大卒だし頭いいからいいけどさ!!」とキレられたりすると、返答に困ります。
確かに私はAよりも待遇が良い会社に勤めてるかもしれませんが、別にそんな高収入でもないです。
あと学生時代私は周りからガリ勉ガリ勉言われるくらい勉強していました。Aは違いました。

そんなことでイライラしている中で、お互いあまり計画もたてずに、1年前にフランスに旅行しました。
その時も「ガイド本買うのもったいないから買っといて」とか、日程を彼女に合わせたりと、行く前からイライラ。。。
ついてからも、行きたい場所がかみ合わず結局半分くらい別行動。
それでも私が買ってきたものを勝手にあさって、「私もこれ欲しい!返品してこれ買ってくる!」と言って帰国する日ギリギリにデパートに走ったり
彼女がもってきた超アバウトな地図を私に読解させて、案内したらしたで「本当にあってるん?」と何度もせっつかされたり…
エレベーターや地下鉄のボタンが汚いと言って私に押させたり…
(彼女は割とキレイ好きで、私は気にしない方ですが、嫌な気分にはなりました)

私はけっこう腹が立ったので、それ以降は複数で会うか、自分からは誘わないようにしていました。
しかしほとぼりが冷めたのか、彼女からお盆に海外旅行に誘われました。
ハッキリあなたとは行きたくない!と言えず「お盆高いでしょ~値段次第だな~。。私4日しか休みないし…」とやんわり答えたのですが
「私他に長期休暇取りにくいもん!休みくっつけられへんの?」と、また自分の都合ばかり…
げんなりしてきて「ハワイに20万も出せないわー」と後日メールで送ったのですが
「15万でグァムがあったよ!旅行会社に申込みは早めがいいっていわれた!電話して話したいんだけど♪」と
行く気まんまんなメールが来ました。。
母には「ハッキリ断らなかったあんたが悪い」と言われたのですが…
やはりムリしてでも行くべきなのでしょうか??
正直、私はお盆以外でも休みはとれるので、グァムにそんなお金出したくないっていうのもありますし、
Aじゃなくてもっと一緒に居て楽しい子なら出しても良いとも思っています。

長くなりましたが、質問は
(1)断るべきか、行くべきか?
(2)もし断るなら、どのように言えばあまり角が立たないか。
(3)もし行くなら、どんな工夫をしたらケンカせずに済むのか。
Aと全く縁を切りたいとは考えていません。
第三者を呼ぶことは難しいと思うので、メンバーは2人になると思います。

ご回答宜しくお願い致します。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。...続きを読む

Aベストアンサー

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては、
・断るしかない
・あの時使った理由は「仕事が休めない」(なんせ、国内ですがクリスマスにイルミネーションを見に行きたいという…めちゃめちゃ平日です!有給を取れと!しかも私は彼氏の身代わりで「女同士でクリスマスにイルミネーションを見てるなんてバカみたい!」と吐き捨てられた…だったら最初から行くな!!)
ただ、かなりしつこい人だと見受けられるので、また誘ってくるでしょう。
私もクリスマス旅行を断ったら今度は年末に温泉に旅行しようと言われました。
もうしつこさに辟易してその誘いメールは無視して返信すらしませんでしたが…(-_-;)

私の場合はもう半分縁を切りたいのもあって素っ気なく対応したので参考になりませんね…

以下、老婆心ながら…
そこまで悪し様に扱われてストレスまで溜め込んで、本当に質問者様にとってその友人、ご自身にとってプラスになっているんですか?
私のあの友人は「親友」に名を借りただけで、実際は私を「どんなに我が儘に振る舞ってもOKな便利な僕」扱いでした。
どうみても質問者様も相手から同じ扱いをされてますよね?
嫌な言い方をしますが、大人になったならある程度付き合う相手を選ぶべきだと思います…申し訳ないですが、そんな人物と付き合っていると同類と見なされますよ?
いい関係性がいい人生を作ります。特に友人は仕事相手などとは違い選ぶ自由がききますしね。
まあ、それでも「付き合い続けるだけの価値はあるんだ」と思われるなら、もう止めませんが。

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては...続きを読む

Q友人と卒業旅行についてもめています。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はありません。
こう言うと不快に思われる方がいるかもしれませんが、
私はこれまで海外では両親と一緒だったため、五つ星ホテルにしか泊まったことがなく、
ユースホテルなどの格安ホテルに不安があったので、
ある程度(と言っても、一泊一人50~80ユーロ)のホテルなどを選び、
結果、渡航費、交通費、食費、美術館などの施設代などを合わせて、
27万程度の旅を設定しました(まだ予約はしておらず、見積もりの段階です)。

ところが、友人のうち3人はすぐ了承してくれたものの、一人、旅費が高くて無理だという子が。
彼女は27万では高い、20万以下にできないのかと言うのですが、
そうするとホテルのランクを下げなくてはいけなくなりますし、3都市行けるかもわかりません。
その後、彼女だけ途中参加する案を出したり、随所の費用を削って25万くらいにまで抑えたりしたものの、
彼女は格安ツアーのヨーロッパ周遊プランを出して、これにすればいいと言ってきました(20万以下のツアーです)。
ですがそのツアーは3食から行く先々の観光プランまで決められていましたし、
他の友人の希望であったベニスにも行かないようでしたので、
「せっかくの卒業旅行だから自分の行きたい所に行きたい。
だから私は、自分が設定した旅行に行く。もし高いと思うのなら今回は諦めてほしい」
と友人に言いました。
すると彼女は
「何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
と言ってきかず、こう着状態が続いています。


はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人から
「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」
と諭され、判断がつかなくなってしまいました。

27万の旅行とは、そんなに高いものなのでしょうか?
それと、私がしていることは、他人のことを考えない自分勝手な行いなのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はあり...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなくても
まぁまぁ安いですよ。。。1部屋ですか?2部屋ですか?
部屋数にもよりますが。。。このクラスだとお湯が出にくいとか
アメニティが付いてないとかありますよ。。。
あと、治安悪いですよ。。。5つ星とは比べられないです。
ホテル内や周辺も。日本とは違いますから。夜は夜の顔です。
日本みたく明るくない。治安を買って欲しいですけどね。。。
また、例えばパリのリッツでさえ、え?と言う事はあります。
きっとご自身も感じているでしょうが。。。
それでも、5つ星を利用している貴方には、色々な意味で
ビックリする旅行だと思います。。。

ツア-は良い事しか書いていません。
色々な所に行けて安い!という事しか。。。
でも、実際は。。。
移動はバス基本。観光より、バスに乗っている時間が長いです。
ホテルは中心地から、かなり離れています。よって自由行動が
あっても、不慣れな場合タクシ-になる場合が多いです。
逆に高くつく可能性も。。。また、簡単には日本みたくタクシ-は
見つかりませんからね。。。例えば、フロ-レンスのGalleria degli Uffiziの
窓から、ガイドさんが「あそこに見えるのがヴェッキオ橋です」とかで
終わりですよ。。。このように観光と言っても、とってもとっても
速足観光です。帰ってきた人は、移動ばかりで時間が無くて
観光の記憶が無いと言います。また、ご飯もサイヤクで、
ビックリするほど不味いですよ。イタリアには安くておいしいレストランが
いっぱいあるので、ビックリします。。。

なので、費用対効果で考えたら、ツア-の方が絶対高いと思います。

他のお友達は金額だけみて言っていると思うので、20万ならこうで
27万だとこうだよ。と具体的にお話しされては?それでも、何が何でも
20万なら、友情を優先して、20万にする事をお勧めします。
ホストをする事も新しい発見があり、良い経験ですよ。ビックリはしますが。

また、イタリア2都市との事ですが、どこの都市ですか?
ユ-ロスタ-で移動ですか?


>何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
 と言ってきかず、こう着状態が続いています。
 
言った子も貴方の気持ちは無視していますね。この時点でお互い様です。
貴方だけが、悪いわけではありません。

>はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人か  ら「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」

任せといて文句を言うのは、簡単です。社会に出ても、こうゆう身勝手な人
多いです。。。でもね、貴方が慣れているなら、予算は?とか貴方が
分かりうる情報を提示して、自身が動いた事が無駄にならない様に
根回しが必要だったとは思います。

厳しい回答になったかしら?

楽しい旅行になりますように。。。。

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなく...続きを読む


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