個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

長文ですが読んでもらって
意見を聞かせて欲しいです。

私は23歳の女です。
今から約半年前に彼と出会い、お付き合いしました。
彼は36歳でバツイチ子持ちです。

彼は約10年前に出来ちゃった婚して二人の子供が居ます。
4~5年で離婚して子供は元妻が引き取ってます。
離婚の原因は彼の金遣いの荒さと中々家に帰ってこなかったことだと言っていました。
私はその事を知った上でお付き合いを承諾しました。(離婚の原因は後々聞きました)

最初は彼との将来や結婚などは考えてなくて軽い気持ちで付き合いました。

しかし彼は付き合ってすぐに中出しし、「子供が出来ても責任を取る」「面倒を見る」などと言いました。
一回はアフターピルを飲み、私はまだ早いと思うからもうしないでと言い分かってもらいましたがしばらくして彼の実家に半同棲するようになってからほぼ毎回中出しするようになってしまいました。
ですが私もその時には彼のことをすごく好きになっていて、バツイチ子持ちだということを忘れて「この人と一緒になってもいいな」と思うようになっていました。
そんな生活が二ヶ月程続いたある日、彼は私に手を上げました。
束縛も日に日にひどくなり私は仕事を休み毎日彼と一緒でした。

このままじゃダメだと思い、友達に相談し彼に黙って出て行くことに決めたのですが念の為に検査をしたら妊娠してたのです。
しかしこのまま一緒に居るわけにもいかず、一旦家を出ました。

私は彼のことが好きでしたが暴力を振るわれ別れようと考えていました。しかしその矢先に妊娠してしまい残念ですが降ろすつもりでいました。
こちらも辛いので、もう連絡は取りたくなかったのですが医療費ぐらいは出させたくて妊娠したことを伝えました。
彼は降ろすことを断固拒否。
「産むなら俺が責任を持つ、色々な問題も解決してく。降ろすならお金は1円も出さない。自分で勝手にやれ。」とのこと。
反面彼はすごく反省していて色々な解決方法を出してきて、なんでもすると一生懸命に説得され、私は子供を産んで彼と一緒になることに決めました。

もちろんDVは簡単な問題じゃないので
公正証書などを交わす予定でした。
彼と戻った時はDVを受けて、更に妊娠していることもあり、パニックになっていて冷静な判断が出来なかったと思います。
勢いで結婚出産を考えていたのかなと。

最近彼との結婚が、現実的に本格的になってきてたのでバツイチ子持ちだということがすごく気になっています。

私と付き合ってから彼は私に嫌われたくない一心で子供と会うのを減らしてたみたいです。
私が家を出た後にその話もして、子供達の笑顔が見たいと言ってきました。
彼が子供達と会ってる間は複雑な感情になりやっぱり寂しいです。

彼の実家には子供と写ってる写真が飾ってあるので、それが目に入るたびにすごく辛いです。
寂しいような悲しいような羨ましいような孤独感とか自分でもよく分かりません。

そして彼と戻ってから約一ヶ月、私は流産していました。

流産したのは赤ちゃんが「今じゃないよ」って言ってるのかなって思います。
赤ちゃんが彼と一緒になるべきじゃないと言ってるような気がするのです。

私はどうすればいいのでしょう。
人生相談になってしまい長文すみません。

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A 回答 (13件中1~10件)

私もバツイチ子持ち。


旦那もバツイチ子持ちです。
旦那の子供は元嫁がみています。

お付き合いしているときは1ヶ月に1度自分の息子に会いに行っていました。
会われている時って凄く複雑ですよね。

私は1年前に離婚したばかりです。
離婚して今の彼とすぐ付き合い始めました。
彼も
妊娠しても産んでほしいと言い避妊はしていませんでした。
そして妊娠しました。

彼は妊娠してから自分の子供と会う事はしていません。そして養育費も
払うのをやめました。

私の子供と妊娠した子供、パパが違うと
いうこと。そーゆー難しい事を色々考えて堕ろすという考えもありました。
彼は堕ろす費用なんて出さない。
産んでくれと。

養育費を払う事を辞めたので元嫁に訴えられていること。
これからの事。
結構チャラチャラしてる彼なので色んな不安があります。
でも先月彼との赤ちゃんが生まれました。
そして今は幸せです。
私は
やらずに後悔するよりも
やって後悔したかったんです。
この先なにがあるかわかりませんが
彼を信じたいと思う今の気持ちを忘れずにいきたいと思ってます。
少し境遇は違いますが
自分が好きになった人を信じてみてもいいのかなーと。
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情が邪魔しているけど、迷う必要があるとは思えません。



上手くいくわけがないですよ。
なんなら元の奥さんに聞いてみたら、衝撃内容が聞けるかも。
同じ事を味わいたいのなら良いですが、きっと同じことになると思います。
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この回答へのお礼

元妻からも話を聞きたいのですが関わりもないし連絡先も知らないのですが、皆さんはどう話を聞いてるのでしょうか…
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/30 10:59

うちの旦那もバツイチ子持ちで、前の奥さんが子供を引き取っています。


慰謝料は払い終えてから入籍しました。養育費は訳あって払っておらず、子供にも離婚後いっさい会っていません。
なので境遇は違いますが。。。
私が結婚するときに親に言われたことがあって、慰謝料、養育費は勿論そうですが、彼が死んだとき、前の奥さんとの子供にも遺産相続の権利があります。私も知りませんでしたが。。。
相手がバツイチでなおかつ子供がいると色々大変なんだなぁと思いましたが、それも踏まえて私は結婚して今も楽しく暮らしています。
将来的には何かあるかも、という思いはありますけどね。でもこの人だと思って結婚したのだから乗り越えていこうと思っています。
今の段階で色々問題があるようなら、とゆーか結婚を少しでも悩むような相手ならやめた方がいいと思います。赤ちゃんは残念だったけど。。。
私も先日流産したので辛い気持ちはわかります。
でもまだ若いんだし、これからもっと良いことあると思う◎心から『この人だ!』と思える人と幸せになってください◎
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この回答へのお礼

その人との結婚には迷いがあります。
早く別れた方がいいのでしょうか…
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/30 11:02

厳しい事を言います



DVは別として、貴方様は避妊しない彼ばかりを言いますが、望まない妊娠は彼だけが悪い訳じゃない

貴方様もピルを飲み、避妊は出来たはずですよ

予定外の妊娠、望まない妊娠は、お互いのだらし無さが原因でしょ

前離婚原因がお金遣いの荒さと帰宅しない...との事ですが違うでしょ、DVによる離婚だと思う

友人3人が子連れで、バツ1の人と出来ちゃった再婚しましたが、元嫁の浮気や性格の不一致で離婚したと聞いていましたが、全くの嘘

3人共DVで離婚でした、早く子供を作り再婚し、やはり再婚相手にDV

産まれて間もない子供を連れて別居、離婚

DVは絶対に直らない、病気ですよ

旦那や父親の自覚以前の問題、社会人として人格が問題でしょ、36歳にもなり、いい加減な人過ぎますよ

口だけの彼、責任取ると言いますが、彼は責任の意味を理解してますかね?

大体、責任の意味が解っていたら元嫁と、お金や帰宅で揉めないでしょ

貴女様が不幸になるのは目に見えてますよ、結婚相手には向かない彼です

23歳で、良い方とまだまだ出会いも有るのに、何故こんな駄目男と一緒になろうとするの?

【今じゃないよ... 】違います、【パパは彼じゃ嫌だよ... 】じゃないですか? 教えてくれたのかも知れませんね

勿体無さ過ぎる、結婚はお互い良いパートナーと出逢えないと、悲惨な結婚生活になりますよ

良い勉強になったと思い、縁を切って欲しいです... 貴女様のご両親も娘の幸せを願ってると思います
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この回答へのお礼

望まない妊娠ではないです。
最初は彼との結婚も子供も望んでいました。
なので付き合いたての一度以降、ピルは飲んでません。
そんな矢先に暴力を振るわれたのですよ。
暴力を振るわれてからは怖くて避妊してほしいとは言えませんでしたが。

彼が離婚した本当の理由はDVなのか金銭面なのか分かりませんが、世間ではそういったパターンが多いのですね。

今、色んな意見を聞き冷静に考えて彼と結婚する気持ちは薄れました。ですがまだ彼を冷静に観察し見極めようと思っています。
別れるなら日が浅いうちの方がいいのかもしれませんが…

回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/28 13:17

63歳主婦です。



貴女の親御さんが、可哀想であり、気の毒です。

そんなふしだらな男の性欲処理道具に自分の娘が扱われていたら、、。

そんな男のおもちゃにさせるために、貴女をそだてたのではないでしょうに、、、。

親が反対する結婚はしあわせになれませんよ。
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この回答へのお礼

やはり私は道具やおもちゃなんですかね。
普段は優しいのですが、色々考えてしまいます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/26 14:28

娘のいる母親です。



妊娠させないと結婚できない男は繰り返します。
早急に貴方の親に相談を。
再婚相手になるには貴方に器がありません。
彼が初婚でも反対しますが、出来婚で結婚離婚再婚をする人との我慢の生活は親は望みません。
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この回答へのお礼

「妊娠させないと結婚できない」
なるほど。そうゆう見方もできますね。
結婚は少し考えてみます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/26 14:07

どうしようもないクズ男。





恋は盲目。
深呼吸三万回ぐらいしてから、あなたの書いた文章を、自分が書いたものではなく、第三者の書いたものとして読み直してください。

あなたは惚れてるから仕方がないけど、どこをどうしたらこんな男が信用できるのか分からないレベルですよ。

23なら、もっと広い世界をみましょう。
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この回答へのお礼

第三者からしてみたらきっとそうなんでしょうね。
私はすでに彼に依存しているんだと思います。

よくよく考えたら付き合いたてから中出しする時点で信用出来る訳ないですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/23 12:46

10年前に、できちゃった結婚した時と同じ事を繰り返しているように思いました。

離婚の原因も、彼の金遣いの荒さと家に帰らない事【だけ】ではないのでは?口ではなにを言っていても、全く学習能力が無く、自分の過ちを改めない人だと思いました。別れられる内に別れるべきですよ。
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この回答へのお礼

私も元妻と同じ轍は踏みたくないです。
私がいくら努力しても彼が同じ過ちを繰り返そうとしてるなら考えものですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/22 16:16

反対 彼はセックスの吐け口として貴女を利用しているだけです 時が経てば 貴女は捨てられますよ


その時に後悔しない為に別れなさい 文から見える その男は最低の雄ですよ
貴女を大切に思う男が簡単に中出しはしませんよ
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この回答へのお礼

確かに体の相性は良い方だと思います。
なので私も行為自体は嫌じゃないから断る事もないんですよね。
本当に大切に思ってたら簡単に中出ししないのはその通りだと思います。やはり欲望のままとゆうことでしょうかね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/22 16:06

私、貴女の親御さんくらいです。


他の方の回答、お礼全て読ませもらいました。
結論から言うと、結婚には反対します。
貴女が迷っている理由が、マリッジブルーとは違いますから。
DVなんて論外。束縛はモラハラ。DVとか、ちょっとの事で切れて、物に当たり散らす傾向がある男は、その場しのぎで無責任な空約束を口にします。ついでに、金と時間にルーズのプレミアムが、漏れなく付いて来たり。
貴女は、DVする男に、嫁、子供が守れると思いますか?
ここで質問していることが、貴女が「このままこの人と結婚する事は間違いだ」と言う考えに対して、背中を押して欲しいのだと思います。
この男はやめておきなさい。
貴女の気持ちを考えず、無計画に既成事実だけ作る行為をして、貴女が堕胎の旨を伝えたら、手のひら返した様に、堕胎費用を一切出さない発言。暴力に怯え、束縛だらけにされて、金銭的に身動き取れない様なモラハラが待っている気がします。
貴女が結婚を躊躇う理由に、この男が貴女を幸せに出来る要素が全く無い。
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この回答へのお礼

全部読んでくださりありがとうございます。
全く回答者様のおっしゃる通りだと思います。
ですが普段は優しくしっかりしてて私のことを1番に考えてくれてるような感じなのですが、本性は違うのですかね…
ゆっくり見極めていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/22 15:55

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Qバツイチ子持ちの彼と別れるか悩んでいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
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同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
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Qバツイチ子持ちの彼氏との未来。長文です。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、結婚する時に、後々は彼の地元に移り住むということも約束して結婚したようですが、結婚後拒否されたそうです。どんどん溝は深くなり別居を経て離婚したそうです。


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⇒彼は子供の話を極力私の前でしませんが、ふと話題が上がるとどうしても嫉妬してしまい、素直に話を聞けません。前妻とも子供のことで連絡は取り続けるだろうし、それをどういう気持ちで受け入れたらよいかわからないのです。過去にとらわれても仕方ないとわかっていますが、一度愛し合った二人、その間に生まれた子供たち。。想像するだけで嫌です。

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彼と別れれば楽になるのかとも考えますが、彼や彼の両親はとても家庭的で家族を大事にする人達です。だからこそ前妻や前妻の子供も今後も大事にしていくと思います。きっと私のことも大事にしてくれるとは思いますが、辛いんです。
私の器が大きければなんてことない問題なのかもしれません。
一緒に生きていけたら幸せだろうなと想っているので、乗り越えていきたいです。

同じような経験をされた方、バツイチ子持ち彼と結婚しての現状・現実問題、こうやって乗り越えた!などアドバイスよろしくお願いします。
ここまで読んでくださりありがとうございました。長文失礼しました。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
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Aベストアンサー

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あれ何?こんなことは耐えれそうにない!」と訴えました。 主人はそれをちゃんと前妻さんに伝えてくれたようで、その後は直接私とは何の関わりもありません。 相談者さんの場合、お子さんは前妻さんのほうなのでそんな心配はありませんね。逆に貴方のご主人が関わってしまう方なのですよね。 前妻さんに早く再婚してもらいましょう。 そうなれば、前妻さんも新しいお父さんの手前、何かにつけご主人に関わる事はなくなって行くかと思います。 そして養育費ですが、詳しい法律の事はわかりませんが、前妻さんが再婚して新しくお父さんができた場合、私が知っている人達は、養育権が新しいお父さんに移ったのだから支払わない。 という方が殆どです。 このあたりは法律に詳しい方に伺ったほうがいいでしょう。 そして、相続ですが、ご主人が亡くなられた場合、相続権は前妻さんの子どもさんにも貴方の子どもさんにも同等に発生します。 非嫡子ならば、比率が変わるような事も耳にした事がありますが、前妻さんなので、必ず嫡子、実子でしょう。 前妻さんが再婚されて、子どもさんが新しいご主人と養子縁組すれば、子どもは実父、養父両方から相続します。 前夫の実子である限り相続権はどうしようもないと思います。 これから頑張ってたくさん富を築くか、相続する財産なんぞ作らないか、かも。 ちなみに相続は負債も含めてなので、負債のほうが多い場合は相続放棄もありえます。 そして祖父母の事ですが、孫はみんな可愛いのです。ましてや息子が離婚をしてしまい、そもそも家系を繋ぐ立場の内孫だった子が、どこの馬の骨かわからんような女に(無礼を失礼します)連れて行かれてしますのです。 たまにくらい会わせてあげて下さい。 祖父母はその孫が不憫に思うのです。 せめて年に一度や二度くらい会っても良いでしょう? その時貴方も一緒に過ごせば良くないですか?当たり前に、私が今奥さんなんだからって。 前妻さんの子どもとも仲良くやって下さい。 そして、貴方に子どもができたなら、さんざん祖父母に会わせて下さい。 普段一緒に関わっているほうが祖父母も愛着が湧きます。 それが人間なのかと。 うちも息子が離婚に向け話を進めています。 息子の一人息子の孫は嫁が連れて行ってます。その孫がとても心配で今までどおり会えなくなるのはとても悲しいです。 ただ、うちには他にも孫がいます、その孫たちも大切な孫です。 普段こまめに接していれば、祖父母はその孫に気を向けます。 そのぶん、嫁として気を遣わなくてはいけなくなるでしょうが・・・・女って強くなっていくんですよ現実的なんで(笑) 今は色々考えてしまって不安になってしまっているけど、彼の事愛してるのなら彼が愛してくれてるなら大丈夫! 確かに、これから山ほど問題は出て来るでしょう。 その都度訴えて行きましょう。決して溜めずに。多少溜めても、ぶつける時には思いをぶつける。喧嘩してでも。 それも大事かなって思います。 文章から見る限り、彼は正直は方かな? 彼も家族も良い人でしょ?って思います。 でも、もし相談者さんの立場が、うちの娘だとしたら・・・娘の苦労を思い、結婚には反対をするかと思います。 それでも娘が大好きな人と生涯一緒にいたいんだ!って心から願えば、苦労を共にして幸せになりなさい。って言ってしまうでしょう。長々とごめんなさい。なんか・・・これから先も、応援をしたく思います。幸せになって下さい。

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あ...続きを読む

Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

私は今は終わりにしたいとは思っていません。ただ、思ってたことをメールしてしまって、それもどうにもならない状況について不満をいってしまい、後悔しています。言わなければよかった。。。
彼はどうして、今週末の予定について何も返信をくれないのでしょうか?怒らせてしまったのでしょうか?

私はどうしたらいいでしょう。待ってたら彼から何かしらのメールがくると思われますか?

長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
よろしくお願いします。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Qいつも彼に中出しされます。

26歳の女性です。
現在、付き合って半年になる彼氏がいます。(彼も同期なので同じ歳です。)
大学を卒業してすぐに最初の就職先で知り合ったのですが、お互い仲の良い友人という形で今年まで二か月に一度ほど飲みに行くいわゆる飲み友達の間柄でしたが、今年の春に急接近して付き合い始めました。
彼はとても誠実で優しく、一緒に居て安らげる存在で、これまで付き合ってきた男性では出せなかった自分が出せ、今ではなくてはならない存在です。
私のことをすごく労わってくれ、愛してくれているということをいつも感じます。

ただ、そんな私にもったいない彼氏なのですが、Hの時いつも中出しされます。
彼とのHは体の相性も良く、何より愛されていることが伝わってくるのですごく好きなのですが、いつも中で出されるのは常識的に考えてどうなのでしょうか。また女性の方はどう思われますか?
ふと気になってから、いつも考えてしまってもやもやしています。
厳しいアドバイスでも結構ですので、ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

30代女性です。
将来を考えていらっしゃるのでしたら問題ないと思います。このご時世ですし。できちゃた結婚もありでしょう。妊娠したくても出来なくて辛い思いをされる方もいますし。二人の間に愛があればよいと思います。他のかたと意見が違うかもしれませんが…。ただ、男性の性的快楽だけの為ならば、悲惨ですよ。おわかりとは思いますが。妊娠がわかったとたんに逃げる男性もいますし。ただ同期ならば、そんな無責任な行為もないような気がします。まずはよく話し合ったほうが良いと思います。将来について。

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Qバツイチ子持ちの彼との子供

こんばんは。カテゴリが不適切でしたら申し訳ございません。

結婚を前提に付き合っている彼の子供を妊娠していることが7月に発覚しました。嬉しい気持ちで一杯なのですが、色々と彼の事で彼には言いづらい事があり、どうして良いのか解りません。

彼はバツイチで前妻が引き取りましたが子供がいます。4月まで親権の調停をしていました。私は前妻との子を一緒に育てる気でいたので、時間がかかっても納得行くまで調停をしてと言いましたが、私のために彼は親権をあきらめました。

彼がバツイチ子持ちの事などこれまで全く気にしていませんでしたが、妊娠してから色々と不安や不満が多くなり、自己嫌悪に陥ったりしてしまします。

先日母子手帳を市役所までもらいに行った時の話しです。父親学級の話を聞いたので「父親学級ってあるんだってー!妊婦体験とか出来るらしいで」と話した所、「そんなん知ってるわ!」の一言。確かに私との子供が彼にとっては2人目なので知っているのは当然ですが、子供のいる友人から父親学級の話など見聞きしていて、彼と一緒に受けるのをとても楽しみにしていたので、心ない一言にとても「どうせ私との子は二人目だし」と傷つきました。

そして、お医者さんに次回の検診で腹帯をもって来るように言われたのでその話をした時です。「●●寺なら帯郵送してくれるで。そこで前の子の名前ももらったし」との事。前妻と行ったお寺には絶対行きたくない私は少し不機嫌な顔をすると、「嫌やったら自分で探せば。この辺で有名な寺って言ったらその辺しかないし」と言われました。
彼も悪気があって口にしたのではないと思うのですが、私からしてみれば無神経すぎると思います。

後、私たちは彼が元々独り暮らししていた家に住んでいるのですが、前妻との子が使っていたベビーバスやベビーカー、チャイルドシートがあります。たぶん彼はこれを使うと言い出すと思いますが、正直お腹の子にそれらを使うのは嫌です。
前妻との子が使っていたから嫌なのではなく、前妻ももちろん触れただろうし、前妻との思い出があるから嫌なんです。
そこまで思う私っておかしいんでしょうか。

彼は前妻の子供より私との子供を愛してくれるだろうか、比べないだろうかとか、そんな事考える自分がとても小さい人間に感じたり一人で考えて泣いてしまったり、彼には見せませんが一人でいると不安定になります。

彼に思っている事を話せばいいのかもしれませんが、前妻との思い出でもある前に彼の子供との思い出の物を処分しろとは言えません。

どうすれば、彼の気を悪くすることなく今あるベビー用品を使わないように出来るでしょうか。この不安や不満をどう発散したら良いでしょうか。長く、解りにくい文面かと思いますが、アドバイスお願い致します。

こんばんは。カテゴリが不適切でしたら申し訳ございません。

結婚を前提に付き合っている彼の子供を妊娠していることが7月に発覚しました。嬉しい気持ちで一杯なのですが、色々と彼の事で彼には言いづらい事があり、どうして良いのか解りません。

彼はバツイチで前妻が引き取りましたが子供がいます。4月まで親権の調停をしていました。私は前妻との子を一緒に育てる気でいたので、時間がかかっても納得行くまで調停をしてと言いましたが、私のために彼は親権をあきらめました。

彼がバツイチ子持ちの...続きを読む

Aベストアンサー

私も今の旦那はバツイチ子持ち2人(子供は奥さんが育ててます)ですが、前の奥さんからベビー用品とか貰うとラッキーって感じです。
旦那が「あ~これ○○(子供の名前)も使ってたなあ。懐かしいなあ」とか言われても同じのが使えて嬉しいって感覚なのでちょっとおかしいのでしょうが、結婚するとき前の子供が「旦那の気持ちが新しい子にいっちゃうんじゃないか」って凄い不安に思っていたのも知っています。「(離婚した)パパが再婚して子供もできちゃう」ってとっても寂しかったって言っています。
前妻側もきっと複雑な気持ちがあるでしょう。

すみません。なぜか前妻側の意見に・・・・(汗)関係ないのに

私も妊娠中と出産後少しはかなり情緒不安定でした!!そういうもんみたいですよ
今の辛い状況は産まれて少ししたら絶対よくなると思いますよ~

一緒に暮らしている方が、絶対かわいくなると思います。
そんな心配しないで大丈夫ですよ。
「パパがいると赤ちゃんいつもご機嫌」とか「パパが本当好きみたい」とかおだててれば大丈夫。
あと、ベビーバスとかチャイルドシートとかに前妻との思い出は少ないと思いますよ。かわずにすんだ。くらいの気持ちでいてください
もうお母さんですから♪
よくわかんない回答ですみません

私も今の旦那はバツイチ子持ち2人(子供は奥さんが育ててます)ですが、前の奥さんからベビー用品とか貰うとラッキーって感じです。
旦那が「あ~これ○○(子供の名前)も使ってたなあ。懐かしいなあ」とか言われても同じのが使えて嬉しいって感覚なのでちょっとおかしいのでしょうが、結婚するとき前の子供が「旦那の気持ちが新しい子にいっちゃうんじゃないか」って凄い不安に思っていたのも知っています。「(離婚した)パパが再婚して子供もできちゃう」ってとっても寂しかったって言っています。
前妻側もき...続きを読む

Q彼女に理由も告げずに音信不通や疎遠にしてる方

私はタイトルのような状況で、彼と疎遠になっています。

多忙かと思い、あれこれ聞かずに連絡を控えていますが、そろそろ限界です。

音信不通になってる理由や多忙であればいつまでか聞きたいのてすが、彼から連絡が来るまで待つべきですか?
もし彼にメールするなら、どのような聞き方が良いでしょうか?
私としては、責めたり寂しがる内容は避けたいと思ってます。

Aベストアンサー

べき、は無いんだと思う。
貴方はわかっている。
本当なら、
付き合っている彼女として、
最低限言える事は言いたい。伝えたい。
幾ら連絡不精だとしても。
ただ付き合っているという口約束「だけ」の状態では、
お互いに「活きた」関係性にはならないじゃないか?と。
それは伝えたい。
でも、貴方は過去に彼に「駄目出し」をして。
そこから一気に彼の内向きさが加速してしまって、
その後距離が出来てしまった、という「辛い」経験をしている。
もうあの思いはしたくない。
そう考えると動けない。
バタバタ「しない」無難な選択を選んでしまう。
おそらく、大事な話が~というスタンスで連絡をすれば。
彼はそれなりに対応するんだと思う。
それさえ無視する事は無いと思う。
でも、そこからまた音信不通になったり、
彼が背中を向けるような状態は耐えられないと。
今の貴方は彼が「大」好き。
年齢も含めて、あれこれ自分の将来を考えてはいるけど、
彼を失う怖さがある。
そんな貴方に出来る事と言えば、
彼に触れずに、関わらずに、
貴方の「側」であれこれと考えたり、悩んだり、想像したり。
その中で強引に今を腑に落とそうとする事しかないんだよね?
でも、それも限界がある。
今の貴方と彼の関係は活きていない。
貴方自身が活き活きしていない。
仮にお休みがあっても。
結局そういう時間を彼との関係の停滞に悩む為の時間にしてしまう。
ぼんやりと動かせない関係に心を悩ませる時間で終わってしまう。
不活性ガスが溜まり続ける。
貴方は好きだから、
今の疎遠状態でも付き合って「いる」と思いたい。
進行形のプロセスなんだと思いたい。
でも、思いたい「だけ」では成り立たない。
お互いに創り上げていく関係なんだよね?
いくら連絡不精であれ、スタイルに違いはあれ。
それをお互いに納得し合っている事が大事。
貴方と彼は。
足元が確かになる前にすれ違っている。
そこから嚙み合わない状態が「続いて」いる。
それってやっぱり問題だよ。
ある程度長く付き合っているなり、中身がある関係なら。
今「だけ」を切りとらないで、
もう少し長い目でも見ていける。
今の貴方と彼の関係は。
その中身さえ不安定な状態での、不安定な距離なんだよね?
貴方の心が休まらないのも当たり前なんじゃない?
彼を失いたくない。
そうなると貴方は自分を「選ぶ」でしょ?
なるべく責めない様に、負担にならない様にと。
それって「無難」な貴方。
無難な貴方が無難なメッセージを送っても。
彼の心は動かないよ。
彼の中には、
貴方ほど僕は付き合いを続けているんだ、という気負いって無いんだよね?
下手をしたらオンの時と、オフの時がある。
忙しかったり、イライラしている時には。
付き合っているという事実自体に背を向けている可能性がある。
そうなると優先順位は凄く落ちてしまう。
今の彼なんだと思う。
別れた、という認識は無くても。
貴方との繋がりに向き合う所までは辿り着いてない。
じゃあいつ辿り着くのか?と言えば。
まず彼の多忙さが一段落する事。
そして、落ち着いた時に。
また貴方と繋がり「たい」と思えるのかどうか?
今の時点での貴方の印象だよね?
それも大きい。
少なくとも外側からバタついたら彼は向き合わない。
貴方が伝えるなら。
多忙な彼を労わる事。
そして、忙しい事にも理解を示す事。
ただ、私はどんな状態であれ貴方との繋がりを感じ「たい」と。
急かすつもりは無いけど、
少しでも時間が空いたら、
どんなメッセージでも、連絡でも繋げて貰えると嬉しいと。
私も貴方との関係を力にして頑張っている一人だからと。
丁寧に伝える事なんじゃない?
それさえスルーされてしまうようなら、
それはもう貴方も考えるんだと思う。
幾ら彼が大好きでも、
一人で「二人分」は創れないでしょ?
貴方が思うようなお付き合いはこれからも難しい。
それが現実の貴方の彼。
我慢しても苦しいけど、
貴方なりの整理整頓は必要なんだと思う。
「二人」で創り上げてこその関係なんだからね☆

べき、は無いんだと思う。
貴方はわかっている。
本当なら、
付き合っている彼女として、
最低限言える事は言いたい。伝えたい。
幾ら連絡不精だとしても。
ただ付き合っているという口約束「だけ」の状態では、
お互いに「活きた」関係性にはならないじゃないか?と。
それは伝えたい。
でも、貴方は過去に彼に「駄目出し」をして。
そこから一気に彼の内向きさが加速してしまって、
その後距離が出来てしまった、という「辛い」経験をしている。
もうあの思いはしたくない。
そう考えると動けない。
バタバタ「...続きを読む

Q流産後のエッチについて

今月の10日にソウハ手術をして今日で一週間が経ちます。


今日、一週間後検診に行って来て、子宮も正常に戻ってるって言われました。膣の奥の方にまだ茶色いおりものが出てるねぇ~
って言われて、

血はトイレに行くとごくまれに茶色いおりもの(生理の最後の方みたいな)が出る程度です♪♪


そこで、流産後のエッチはやはり2週間ぐらい空けた方がいいのでしょうか??
もちろん、次の生理3回見送っての子作り再開しようと思ってるので、それまではちゃんと避妊しますが、避妊すればもうエッチしても大丈夫でしょうか??


ちなみにお腹の痛みはありません!!!

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年1月にソウハの手術を受けました。
今は妊娠9ヶ月です。

昨年手術を受けた時には、性行為は最低2週間、そして出血が完全に止まるまでは禁止と言われました。
短時間で済む手術とは言うものの、子宮口をこじ開けてなかを掻き出すことをしています。
1週間で完全に回復するとは到底思えませんし。

茶色いおりものは出血ですから、それも止まって2週間すぎるまではダメですよ。
あまり早くエッチすると、また出血が増えるかもしれませんしね。
2週間すぎてもおりものが茶色くなくなるまでは、出血が止まっていないということですから、こんな時くらいはガマンしましょう。
本当は1ヶ月くらいあけた方が良いみたいです。
下手をすれば子宮の回復を遅らせることにもなりかねないです。

早く赤ちゃんを迎えるために、今はちょっとだけガマンの時ですね。
しっかり回復した子宮で赤ちゃんを迎えてあげましょう。

Qバツイチ子持ち男性との結婚について

よろしくお願いします。

40代前半の初婚の女性です。
婚活で同じ年のバツイチ3人の子持ちの男性と知り合いました。
お子さんは、元奥さんが親権を持ち育てています。

最初から離婚の事、理由、子どものことなど全てお話ししていただき、私の年齢からも
相手に離婚歴があるのはあり得る事なので、結婚前提で関係を深めていました。
4か月ほどお付き合いしてきましたが、特に不安になる言動も見られません。

ただ、両親は心配しており、3人も子どもがいての離婚に不安を持っています。
男性側に何かなければ、10数年も一緒に暮らし、子どもも大きくなっているのに、離婚など
するだろうかと。
何度も様々な角度から離婚の件や子どもの事については、彼と話し合ってきました。
彼から聞いている離婚の理由は、彼のみの意見なので、実際のところはわかりません。

自分の年齢上、あまり相手の状況を言える立場ではありませんが、迷いがあるのは事実です。
ですが、そうそう結婚しようと思える相手に出会える機会もありません。

こういう状況の時の、結婚の決め手とは何でしょうか?
婚活での出会いなので、反対する両親を説得するモチベーションも、恋愛の時よりは
低い気もします。

彼とは、一緒にいる時はとても自然な感じで、警戒心の強い私でも色んな事を話したくなります。
相手を気遣う事が出来ますし、穏やかな人柄だと感じています。
恋愛のような強烈な愛情はありませんが、好意はあり、とにかくずーっと一緒にいても疲れません。

子どもの存在が、こんなに状況を難しくするとは思ってもいませんでした。
両親の懸念は多岐にわたり、私自身は、その懸念がまだピンときていません。
私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活していける環境にあり、もし
何かあればその時は離婚しても…という思いもあります。
しかし、彼はバツ2になってしまいますし、彼自身は、結婚したら一生添い遂げるものという
ポリシーもあるようです。(彼にとって、離婚は予定になかったようです)

半ば、このまま両親を説得して結婚へすすもうという気持ちと、半ば、両親を悲しませる結婚に
なるのは申し訳ないという気持ちが交錯していて、結論が出せません。
経験者の方でも、そういう結婚をご存じの方でも、何かアドバイスをいただければと思います。

よろしくお願いします。

40代前半の初婚の女性です。
婚活で同じ年のバツイチ3人の子持ちの男性と知り合いました。
お子さんは、元奥さんが親権を持ち育てています。

最初から離婚の事、理由、子どものことなど全てお話ししていただき、私の年齢からも
相手に離婚歴があるのはあり得る事なので、結婚前提で関係を深めていました。
4か月ほどお付き合いしてきましたが、特に不安になる言動も見られません。

ただ、両親は心配しており、3人も子どもがいての離婚に不安を持っています。
男性側に何かなければ...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。
私は、初婚でシングルマザーだった女性と結婚し、今は妻の子を
二人で育てています。

>私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活して
>いける環境にあり、もし何かあればその時は離婚しても…という
>思いもあります。

結婚する前から、離婚を想定した将来像を描くのは全くもって無意味です。
あなたは、何か自分に都合の悪い、辛いことがあったら、離婚して
逃げれば、自分は安泰だと言っているのと同じですよ。
要は、結婚というイベントを経験したいだけの結婚としか思えません。

>半ば、このまま両親を説得して結婚へすすもうという気持ちと、
>半ば、両親を悲しませる結婚になるのは申し訳ないという気持ちが
>交錯していて、結論が出せません

あなたは誰の為に結婚するのですか?
ご両親の為に結婚するのではありませんよ。あなたは、あなたの人生を
歩むのです。
ご両親のことは関係ありません。それと、ご両親を理由に、彼との結婚
を破談にする大義名分にしているのなら、問題ありです。
私はいいけど、両親が悲しむのは嫌だなんて、要は自分の為のエゴに
過ぎません。

>こういう状況の時の、結婚の決め手とは何でしょうか?

大変厳しい事を申し上げて、すみません。
しかし、このままでは、あなたはきっと大きな苦しみの中に巻き込まれて
しまうのです。
結婚の決めてなんて、ありません。
あなたがどうしたいかだけです。彼が離婚をした=欠陥人間だと思う
かもしれませんが、それは違いますよ。
確かに、彼自身も離婚から学び気付いていかなければならない事は
たくさんあります。
しかし、だからといって、彼に問題があるということにはならない
のです。
彼はただ、離婚という体験をしたという事実のみがあるのです。
そして、今回あなたとのご縁が繋がったのです。
人と人とのご縁に間違いや、勘違い、たまたまというものはありません。
全てが自動的に、大きな意味を成しているのです。
どんな出会い方であろうと、何であろうと、彼とあなたが出会った
ということが全てです。
そこに意味があり、あなたに必要なご縁だということです。

バツイチだろうが、子持ちだろうが、何であってもいいのです。
私達は、ただそうした体験を通して、学んでいるだけなのですから。
両親を安心させる為の結婚ならしないほうがいいです。
あなた自身の為に、今を見つめるのです。
はっきり申し上げますが、あなたにとって都合の良い、毎日楽しく
悩みも苦しみも無い結婚など絶対にできません。
どんな人と結婚しようとも、次から次へと問題が山積みなのです。
そうした苦しみと直面した時、どう向き合っていくかが重要であって
苦しみとぶつかったら逃げればいいということでは無いのです。
あなたがバツイチ子持ちの男性と出会うことは必然なのです。
そこから学び気付けることがあるからです。
あなた自身の為のご縁なのです。ここを理解できるかどうかです。

確かに血の繋がらない子供との関わりで起きてくる様々な問題は
あります。
しかし、決して乗り越えられないものではありません。
今のあなたは、全て予定通りで順調だと思いますよ。
それに、そんな人生を、あなた自身が決めて産まれてきたとしたら、
どう思いますか?
まだ起きていない見えない未来に怯えていないで、何か起きた時は
起きた時に向き合っていけばいいのです。
大切なのは、今です。この一瞬を精一杯生きればいいのです。
負けないでください。絶対に諦めないでください。
お幸せに(^.^)

40代既婚者男です。
私は、初婚でシングルマザーだった女性と結婚し、今は妻の子を
二人で育てています。

>私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活して
>いける環境にあり、もし何かあればその時は離婚しても…という
>思いもあります。

結婚する前から、離婚を想定した将来像を描くのは全くもって無意味です。
あなたは、何か自分に都合の悪い、辛いことがあったら、離婚して
逃げれば、自分は安泰だと言っているのと同じですよ。
要は、結婚というイベントを経験したいだけの結婚としか思...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む


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