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母親は少し変わった人なのかなあと思っていましたが、最近アスペルガーなんじゃないかと思ってきました。
•会話が噛み合わない。みんなで話していても、それちょっと違うだろ、という事を言い出してしらけさせる。
⚫︎騙されやすく、マルチ商法に引っかかる。
⚫︎感覚が過敏。触れられることを極端に嫌う。臭いや音に敏感で神経質。味覚も過敏で、普通の味付けでも濃いとか脂っこいとか言う。母のつくる料理はパサパサで味のないものばかり。
⚫︎身だしなみに無頓着。TPOが分からない。結婚式にも変な格好で行こうとする。髪の毛はボサボサ。服装を指摘するとキレる。授業参観などいつも恥ずかしい思いをしてきました。お葬式も、喪服の下に着ている肌着を見せながら平気で過ごしていた。肌着見えてるよ、と指摘しても、チクチクするから肌着は脱がない!とキレる。
⚫︎親戚や自分の親からもつまはじきにされてきた。みんなから嫌われる。
⚫︎身だしなみには無頓着のくせに、化粧品だけは高額なものを大量買いする。例のマルチの化粧品です…他に安い化粧品を進めても、無添加なのにピリピリするとか言って結局高い物しか使わない。
⚫︎料理が異常に下手。指摘してもなおらない。学生のころ作ってもらっていたお弁当は、ぐちゃぐちゃの卵焼きにウインナーだけとか。しかも、全てのおかずがラップに包まれており見た目も最悪。幼稚園のころからお弁当を人に見られないように隠してたべていました…
⚫︎自分のテリトリーに入られるのを嫌う。私がキッチンに入ろうとすると怒り狂う。トイレも1階は母親専用となり、他の人は2階のトイレを使うように命令されていた。
⚫︎掃除を異常にする。ベランダ掃除1日3回とか。毎日決まった行程で何回も行う。
⚫︎整理整頓ができない。書類関係はぐちゃぐちゃ、すぐなくす。

以上です。今母親は精神科にかかっていて、パニック障害と言われています。
アスペルガーとは診断されていないようですが…
身内に障害者はおりません。おかしいのは母親だけです。
私が長女、妹、弟がおりますが、アスペルガー傾向はありません。
しかし、私は少し発達障害の傾向があります。
友達もおりますし、仕事と家事の両立はできていますが、物忘れが激しく大事なものを忘れる、細かいミスに気付きにくいのでケアレスミスがよくある、なんか抜けてるよねってみんなに言われます。お弁当をつくっても、週に1回ぐらいはわすれて仕事に行ったり…お茶やハンカチなんかもよく忘れます。
母親の障害が遺伝した?とも思えてきました。
問題は、アスペルガーは遺伝するみたいなので、わたしが子供を産んだら障害を持った子供が産まれてきそうで妊娠に積極的になれません。
わたしは子供を産むべきではないのでしょうか?
これから、母親とどう接していけばよいでしょうか?

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A 回答 (4件)

うーん、なんらかの問題は抱えていると思いますが


アスペルガーとは断言しにくいですね。
大人で、ある程度の年齢が行くと環境やそれまでの過程、精神病などとの判別も困難ですし
お母様の幼少期のエピソードなども必要かもしれません

一度主治医に相談してWISCなどを受けてもいいのかなとは思います
精神科でも本人が「普通と思ってる」ことは言わないでしょうから
正確に伝わっていない部分もあると思います

ただ、アスペルガーなどでなく軽度の知的障害などの可能性もあります。
軽度であれば見過ごされてきて、大人になってわかることもあります。

学習障害やADHDとの併発などもありますし
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私は、障害児童の発達の研究職に就く者であり、自身も発達障害のアスペルガーで、5人の子供の母親です。

子供のうちの1人もアスペルガーです。
この質問内からだけでは、お母さんがそうなのかどうかは分かりません。それを診断するには系統だった観察が必要なのですよ。そして、この場合診断が必要かどうかは、本人の生活がそれを必要としているかどうかです。死ぬまで、自分が発達障害だと知らず、そしてつつがなく暮らす人は大勢います。何の問題が何処で起こるかは、その人の暮らしによるのですよ。アスペルガーがアスペルガーであるが故に必然的に問題が起こるのでは、無いのです。
お母さんの人生はお母さんのものですから、それはお母さんに考えて頂くとして。あなたの問題を考察し回答します。気になるのなら、診断を受けられた方が話しは早いですよ。
そして、前提として申し上げたいのは。ミスや物忘れをするのが発達障害者の特徴ではありません。発達障害者と定型発達者が同じ仕事をして効率を比較した場合、ミスが少ないのが発達障害者の特徴である事もひとつの事実なのです。時と場合によっては、ミスがある方がプロセスを改良させるという意味で、仕事の全体内容自体を向上させるという、考え方もありますし。ミスがあるかないかだけを優劣とするのは、無駄があり過ぎる考え方です。
あなたの性質がどんなものにせよ。あなたには思考力というものがあって、それが生活を向上させるよう働くでしょう。その学びを子供に伝える決心さえあれば、出産の準備は整います。後は、選択の問題です。
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この回答へのお礼

障害を抱えながら研究に5人の母親までやってみえるなんて、すごいですね!尊敬してしまいます。前向きなお言葉に少し勇気をもらいました。ありがとうございます。
妊娠についてもいろいろ調べて、前向きに考えてみたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/22 20:40

 設問は文章が立派でよくわかります。

人に伝えるべきことが的確に示されているので、あなたにはアスペルガーは遺伝していないと思います。
 設問者が忘れっぽいとしたら、対策を講じてみるべきです。メモをする。出かける前にメモをみて忘れ物の点検する、行動の前にto do リストで順番を確認するといった作業が対策になります。人生誰しもそういう自分なりの工夫向上が必要です。
 あなたがアスペルガーを調べたように忘れっぽいことの対策を調べ、対策を実行すればよいのです。

 ところでアスペルガーは子供に遺伝して、圧倒的に人生に不利な遺伝なのでしょうか。逆手に取ればある分野の天才が作れる家系という特性があるのではないでしょうか。岡本太郎や裸の大将といった人たちもみんなに好かれ大事にされていいじゃありませんか。岡本太郎はもしかすると普通人で狂った芸術家を装っているだけかもしれません。でもちょっと変な人だった。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。安心しました。忘れっぽいのは性格でしょうか?そんな所が母と似ているので気になって…
仕事はチェックリストを作成したり、時間をかけて見直しすることでだいぶミスは減りました。私生活ではつい気を抜いてしまうので、大事な所はメモをはったりチェックリストをつくったりしようと思います。
アスペルガーの方は天才も多くおられるみたいですね。しかし、うまくいい方向に伸びないと生きづらい人生になってしまうと思うのです…母に、なんらかの障害がないか検査をお願いしようかとおもいます。ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/22 20:36

発達障害スペクトラムである可能性が高いですが、


現在は診断名で「アスペルガー症候群」は使いません。
この状態では単に「自閉気味」だとなります。

もともとのアスペルガー症候群は父系の遺伝が多いとされている統計があります。
女性については見つかりにくい。
もともと天然だとか
ちょっと苦手・・とか
ちょっと神経質っていうのは、ある意味女性特有の特徴として片づけられるんです。
上手にそれらを避けていけば生きていくのは出来る。
従って疑うなら祖父以上までさかのぼる必要があるでしょう。

ただ、人に騙されやすいという点で、ちょっと知的に障害がある可能性も否めません。
というのは、本来のアスペルガー症候群と区分された人たちは案外人の揚げ足取りが上手なんです。矛盾点を指摘するのが好きとか・・・・。さっきはああいったのに今は違うのはどうしてですか?とか。マルチだと分かった時点で「これっておかしい」って気が付きやすい。

ここまでは、診断についてですが、これは実際に診察して検査をしなければ、特定できませんので、あくまでもこの文章から読み取れる一般論です。

治療をしないかぎりは、お母さんは変わらないので、上手に付き合う方法を考えるしかないですよね。

障碍者が子供をもうけることについて、リスクを承知で・・・なんてことはありません。
すべての命に価値があると信じているのです。
これは発達障害に限る話ではありません。

安易な回答は出来ません。
これはどんな人にも同じことが言えるんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。軽度の知的障害や自閉症の場合、幼少期からわかるものではないのですか?気づかれずにそのまま大人になることもあるんでしょうか?
母はあまり勉強はできませんが一応短大は卒業しています。
母に発達障害などの検査をしてもらおうかと思います。応じてくれるか分かりませんが…
母の親は過干渉で人格否定されながら育っていることもあり、家庭環境のせいでもあるような気がしてきました…。とりあえず自分でもよく調べてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/22 20:29

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Q親がアスペルガーの場合、子供はどうなりますか?

アスペルガーの親から生まれた子供は、遺伝するのでしょうか??
とは言っても、一口に遺伝する・しないと言えるわけではないということもわかっています。

しかしもし子供が、たとえ障害がつく診断をされなかったとしても、アスペルガーの親から育てられるということで、その障害独特の「個性」は、良くも悪くも受け継がれるのではないでしょうか?
その場合は、障害という診断名がつかないということは、その子供は「個性」という言葉でくくられるのでしょうか?

幼いころは大変、親の影響を受けやすいと思います。しかし、言い方は悪くなってしまいますが、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」指導者がいることは、これからの子供の発育にとっていい影響はない気がするのですが。

この場合は、自分がアスペルガーだと気づいていない場合です。

ご気分、悪くされた方いらっしゃいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおしゃべりになるかというとそうではないですから。
もちろん、影響はあると思いますが、それが良い影響か悪い影響かということは判断できません。


ただ私は、身近に「人の気持ちを理解しにくい」「強いこだわりがある」という指導者がいることが、子どもの発育にとって悪い影響があるとは思いません。

明確に分かるルールは、厳密に守るのがアスペの人です。
あくまで想像ですが、子どものしつけはむしろ得意分野なのではないかと。
急いでいるからと赤信号を子どもの手をつないで走って渡る親なんかざらにいますが、アスペの人でそういうことをする人は稀なのではないでしょうか。
「ルールを守る」もこだわりの一つですから、これはむしろ良い影響と言っていいでしょう。
また、「人の気持ちを理解する」ことを教えるのは、親の役目ではありません。
親が口で言って子どもに分からせる程度のレベルの話であれば、アスペの人にも分かります。
もっと高度な、空気を読むといった行動は、我々は親から教わったのではなく何となく身に付けてきたことだと思います。
アスペの人は、そういう何となく分かることを分かることが苦手です。
アスペの人の子どもは、我々と同じように空気から学ぶでしょう。

遺伝の問題でアスペルガーになる可能性はありますが、育て方の問題でアスペルガーになることはありません。
アスペルガー症候群は先天的な脳の器質的障害だからです。
アスペルガーの子は生まれながらにアスペルガー、そして誰に育てられようと一生アスペルガーです。

アスペルガーの親から育てられることで、障害独特の個性を受け継ぐということも、個人的には無いように思います。
怒りっぽい親に育てられたら怒りっぽい子どもになるかというとそうではないし、おしゃべりな親に育てられたら子どもがおし...続きを読む

Q妻がアスペルガー症候群かもしれません。

妻がアスペルガー症候群かもしれません。以下、あれ?っと思った行動です。
私は30歳で交代勤務、妻は25歳で専業主婦、子供は八ヶ月です。

お店で店員さんに散々聞いて、あっさり『うーん、やっぱいらないかな』と言える。
単一商品しか売っていない店舗(不二家など)に入って聞くだけ聞いて買わずに出るのが平気。

私は交代勤務なのですが、朝6時半に出るシフトがあるので前の夜は遅くても21時に寝ます。
しかし、妻は眠くないとか言って寝るのは23時~2時⇒小さな物音で起きてしまう私はごそごそされて私が起きてしまう
⇒うざいから今は寝室が別(結婚して2週間で寝室が別になりました)
普通、相手が早く寝るなら自分も合わせようとしませんか?

物事の優先順位を付けての行動が苦手。同じ間違いを繰り返す。
独身時代:遠距離恋愛だったので毎日寝るまでスカイプでおしゃべりしていました。
ここで仕事から帰ってきた妻のやるべき事は主に、食事・歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備です。
しかし、食事をしてからスカイプに来るので、歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備をせずに
寝る事が多々あり、よく喧嘩になっていました。月に2,3回の失敗ならあるかもしれません。
しかし、週に2,3回は多くないですか?

結婚してから:妻の母がベビーカーを送ってくれました。その日の勤務は15時からの仕事だったので
私は9時ぐらいに起きてきて13時半まで時間がありました。
妻がその間にやるべき事は、お風呂に入る(前日入っていませんでした)・食事の準備・部屋の掃除でした。
食事は私が作りましたが妻は13時過ぎまでベビーカーに夢中で、子供を寝かさないとお風呂に入れない状態でした。
しかし子供が中々寝付かず、妻は子供に『もーお母さん、お風呂に入れないでしょ!!!』と乳飲み子に激怒していました。

物事は基本放置。
転職活動で受けてみようと思っている会社の書類・その他くだらない書類などすべて放置です。
物事の重大性は関係ありません。

朝食は絶対パン。
宗教上の理由か?と思える程朝食はパン限定です。昼食や夕飯を私の分だけ作ると怒ります。
しかし、朝食に限り私の分だけでも何も言いません。私が朝食に妻の分までご飯系や麺類のメニューを
作っても絶対食べません。パンが無いなら食べるかもしれません。

食べ物は共有精神。
二人で買い物に行き、私はじゃがりこ、妻はかっぱえびせんを選んだとします。
ここで私がじゃがりこを全部食べると妻は激怒します。基本、食べ物は共有です。
頼んでもいないのにかっぱえびせんは半分残っています。付き合い当初は半分残っている意味が
分からなかったので、半分残った状態でよく放置されていました。

物事を結果論でしか見えていない。
部屋は3部屋あり、リビング・妻と子供の部屋・私の部屋となっています。
最初はリビング・3人の部屋・物置部屋だったのですが、上記の就寝時間のちがいから
私が物置部屋の隅で寝るようになり2ヶ月掛けて部屋と押入れを整理しました。
結果自分の部屋となりました。妻は私の部屋となっていることが気に入らないようです。

結婚したらPCでゲームする時間も無いと思っていたのでデスクトップPCを7万でを売って
3万のノートPCを買いました。しかし、上記の理由から自分の部屋が出来たので自然と
ゲームする時間も出来てきたのでデスクトップPCを買いました。
妻はデスクトップ⇒ノート⇒デスクトップの流れが気に入らないようです。
そりゃお金の無駄なので気に入らないでしょう。しかし理由まで気にならないようです。

毎回同じ事を言う。
月の小遣いは三千円で、妻は私がお金をほとんど持っていないと思っているようです。
食材の買出しは私の仕事なのですが、買出し⇒妻からお金をもらうの流れなのですが
毎回毎回レシートを渡すたびに『よく五千円も持ってるなぁ』と言われます。
そりゃそーよ、最初に立て替える事が出来たらお金はすぐに返ってくるんだから
その金がグルグル回るだけなのになぁ、と毎回思います。

長くなりましたが如何でしょうか?

妻がアスペルガー症候群かもしれません。以下、あれ?っと思った行動です。
私は30歳で交代勤務、妻は25歳で専業主婦、子供は八ヶ月です。

お店で店員さんに散々聞いて、あっさり『うーん、やっぱいらないかな』と言える。
単一商品しか売っていない店舗(不二家など)に入って聞くだけ聞いて買わずに出るのが平気。

私は交代勤務なのですが、朝6時半に出るシフトがあるので前の夜は遅くても21時に寝ます。
しかし、妻は眠くないとか言って寝るのは23時~2時⇒小さな物音で起きてしまう私はごそごそされて私が起き...続きを読む

Aベストアンサー

補足にお応えして。
あなたがアスペルガーであろうとなかろうと、奥さんがADHDであろうとなかろうと、やるべきことはひとつ、家族を最大限に守ることですよ。
あなたのアスペルガー的性質を利用して、奥さんを研究対象として観察し続けて下さい。アスペルガー的愛着を上手く強化させれば、無償の愛が実現されます。そして、「君の気持ちに興味が尽きない」この態度が女性の攻略には何よりも大切です。奥さんの気持ちが分からないまでも、この態度が夫側にある限り、夫婦は円満です。あなたは夫として最大の讃辞と最大限の自由を獲得します。本当です。
お幸せに。

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Qアスペルガーの義妹。気持ちが悪いです。

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いました。

・ 一緒に買い物に行って喫茶店で飲み物代を私が払いました。お礼も言わず、払うという概念もありません。
・ (汚い話しですが)実家でトイレに行っても流さないことがあるそうです。何度かあるそうです。
・ 朝父がおはようと何度言っても無視をし、テレビを見続けます。
・ 働いたこともなく、専門学校も一人だけ卒業できませんでした。
・ 箸がまともに扱えず、ディズニーのスプーンで食べます。
・ 会話が成立せず、一往復で終わってしまいます。
・ 彼氏に義理姉を駅へ送ってもらったとき、別れるとき寂しいと言って泣かれ、その後なぜが私の携帯に間違ってメールで「○○君。寂しいの。会いに来て~」とこのような内容が1時間のうちに新幹線くるまで4回来ました。
・ ディズニーが好きで一日テレビを見ているそうです。専業主婦です。
・ 今年の正月も会った途端、抱きつかれます。その上、よく「XXちゃんとはお友達だよ」と嬉しそうに言われます。
・ ちなみに彼女の母親も、彼女が結婚した時みんなで蕎麦屋に行ったのですが、一人だけパフェを食べました。普段は寝てばかりいるそうです。一度彼女を壁に押し付けたそうで彼女の額に傷があります。
・ 私の母も頭は悪くないのよね~と言っております。

30代前半の義理姉で、兄より12歳年下です。結婚紹介所知り合いアニメと鉄道お宅の兄にはいいかもしれませんが、私にはありえません。なんでこんなのとつきあっていかないとけないのかと最近は会うたびに恨みがましく思ってくるようになりました。

どのように考えていったらいいのでしょうか?

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いま...続きを読む

Aベストアンサー

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行動をします。気に入らないことを言われたら、大きな声で泣きます。
言葉が無かったので、泣くことでしか、自分の気持ちを伝えることが出来ませんから仕方ないです。
その人の生活状況などが判ってきてから六年くらい経ちます。
医者に言わせると、精神年齢が四,五歳だそうです。
先生と仲良く話をするためには、大人にならなければ、出来ないことです。
その六年の間に、その人の気持ちが受け入れられないことを、確認する話をして、
次に、その人の行動が他人に受けれてもらえるかどうかを考えてもらいました。

その様にして、他人に受け入れられることを多くすることで、少しは大人に成れたと思います。
たった一つの願望さえ、叶えるには何年も掛けないと理解できないのです。

障害の多くは、そのことを教えてもらえなかったか、障害が出来た時に忘れてしまった結果です。
脳卒中になって、物忘れも残り、身体機能も失いましたが、みな思い出せないだけのものです。
これからあなたの周りで生まれる子供の可能性、或いは病気で機能を失う人もいます。
触れ合うチャンスがあれば、健常者のあなたが障碍者を理解できるチャンスですよ。
教えてもらえることと考えたら、恨みがましさは出て来ませんよ。

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行...続きを読む

Qアスペルガー症候群が疑われる人との付きあい

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼まれていたため、最初はフォローしてきたのですが
1か月ほどで、彼女のあまりの空気の読めなさ、会話や動作の鬱陶しさ
何より、人を傷つける言葉を考えなしに発し、自分の言葉で人が傷ついている事に気づかない神経に耐えられなくなり
彼女に自分の発言について気を付けるよう強く注意すると共に、教諭に限界を訴えました。

それから、彼女と二人きりになる事態を忌避していたのですが
先日うっかり二人きりになってしまい、2時間に渡り

「優しい友達しか居なかったから、私はきつい言葉を言われることに慣れていないから直してくれ」
「私は酷く傷ついた、私を理解してくれる人だけと友人になったつもりだったのに」

という内容を、号泣しながら訴えられました。
早く解放されたいという心もあり、その場では謝ったのですが
そのせいで彼女は私と理解しあえて非常に仲良しになった、と勘違いしているようで
次の日から更に冷たくなった(冷たくしているつもりの)私に、とことん話しかけてきます…。

友人の「発達障害、特にアスペルガー症候群ではないか」という指摘に従い
インターネットで特徴を調べたところ、彼女に非常に当てはまり
ようやく私の中で、彼女の数々の失礼な発言や鬱陶しい行動には納得がいきました。

しかし、「障害者には優しく、障害者には優しく・・」と唱えるのも正直、限界に近いです。
何故こちらばかり、同学年の人間相手にこんなに我慢しなければならないのだろう?とイライラも募ります。

アスペルガー症候群の人には暗黙の了解というものが通用しないという記載を見て、絶望的な気分に陥っております。
「私は君が嫌いだから、これ以上私に話しかけないで欲しい」と伝えるしかないのでしょうか?
狭い研究室内での人間関係を考えると、さすがにそこまで冷酷になれず・・

変に優しくしてしまったのがいけないのは分かっているのですが
何とかして、波風を立たせずに彼女に離れてもらう方法はありませんか?

また、このようなタイプの人間に対する良い接し方や心の持ち様などについて
アドバイスをよろしくお願いします。

一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼ま...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人により程度など個人差はありますが、IQに問題が無いために
アスペルガー症候群は第二次世界大戦終わりごろに発見されて
半世紀以上も経過していますが、日本の精神医学界や医学部など
の特有な慣習や固執した考え方などの問題も絡んで、現在でも
特に大人や成人に近い年齢のアスペルガーは見逃されているか
誤診されている患者が多くいます。

また、医師や病院でも最近まで不明なレベルだったので保護者や
学校の先生などから見出せなかった場合は、単に本人の性格や
思考に他の人とは変わった面がある、つまり変人扱いみたいな
感じで、障害者という認識は本人はおろか周囲もなくそのまま
成長して社会人になった人も多くいます。中には生涯知らずに
人生を終えた方も多くいるのです。

現在、日本でアスペルガー症候群を正確に見出せる医師や病院
のほとんどは幼児のみ対象で、成人などの場合は日本中でも
医師は何人もおりません。

ほとんどは、本人の性格や性分の問題、もしくは通常の精神病に
ある「うつ」もしくは「そう」などと誤診されています。

この場合は病院から処方された薬が与えられますが、一般的な
精神病と異なり、原因は先天性の脳障害ですので結果的に薬の
服用で体調を悪くし、更に病症も悪化し本当の「うつ病」や「大鬱」
に陥ります。

いまの段階では、アスペルガーの疑いがある対象者はまだ普通で
酷くなったり、あるきっかけで混乱などが生じると「二次障害」が
あらわれます。この二次障害の病症は統合失調症(精神分裂症)
の重度患者などに類似した病症です。

もし、今まで正確な診断と治療がなければ爆弾を抱えた状態であり
最終的には自殺企図(自殺行為)などの危険行為に走ります。

このように、書籍やテレビで言われる内容よりかなり深刻であり、
私も家族でなければすでに縁をきるなどをしていますし、逆に
私の方から絶命しようと真剣に考えたりしたこともあるほどです。

私の場合は特に学力が優秀なわけではないのですが、人並みの
学歴などもあり、仕事も決まった内容だけでなく多方面でも融通が
利くほうだとおもいます。仕事も熱心に心がけて周囲から認めて
もらい、また常に初心忘れることなくいます。

しかし、実際には普段からの仕事も家庭も人並み以上に努力を
していますが、結果的にはすべて振り回されて時には仕事、地位、
そして多くの財産そして無駄な膨大な時間も失いました。

ですから、障害に対してや、その人に対しての偏見などはありませんが
もし、家族や血の繋がった関係でなく排除すると普通に生活ができる範囲
や環境であれば、下手な同情など持たずに離れる事を強くお勧めします。

この障害者は信頼したり、愛情を覚える対象者に対して常に気を引く為に
手段や方法を問わずに、結果的に迷惑をかけるのが得意です。

発達障害そのもので、幼児がおもちゃ売り場で母親に対してだだをこねる
姿勢と同じで、それ以上に年齢が大人で知恵もあるので始末に終えません。

また、事実で合ったことを自分にとって不都合であれば、事実内容を変えて
記憶したり全くなかった事に変えてしまいます。本当に都合が良いのですが
予め作戦がある考えではなく、無意識に悪意なくしてしまうのです。

基本的に自分にとって不利なことをは、それが自分自身に責任があっても
すべて「責任転嫁」します。その責任を転嫁する相手は愛情や信用を普段
から思っている人で、家族ならば親や兄弟、他人ならば異性などです。

かなり長くなりましたが、まだ言い尽くせないくらいでこれもほんのわずかです。

あなたがとても脅威・恐怖に現時点で考えるのは大正解です。

結論から言えば、血縁者でよほどの愛情がなければ絶対にどんな対面や
接し方でも無理です。基本的に本人からは最終的にむちゃくちゃな理論が
世の中で正当に通じると考えるのに対して、他人は対処できません。

失敗の理由や何が悪かったのか?などの問いの答えは「自分が悪い」と
いう意見や考えよりも何かしら他の責任に置き換えます。

稀に「悪かった」とも言いますが、殆どはその場だけで、その日だけなら
まだ良いとしても、どうかすると数分後には何も無かったような振る舞いです。

そして、被害妄想や誇大妄想などが混ざっているのも特徴的です。
自分は何様?という発言や振る舞いをします。そして自分の事は棚にあげて
最終的に人の「悪口」をいうのが得意です。

実際に私も仕事に従事するには厳しいくらいの精神的な病もなりかけています。

考え方や行動がすべて未熟で幼く、自己中心で人の気持ちや考えをくみとる
能力は皆無で、先天性ですので維持が精一杯で改善はありえません。

支持した教諭にはこれらの危険性を訴えて、個人でなく全体で対処できる
方法や案を考えることが第一です。


家族の患者の1人は20年前に病院を何件もわたって診て貰いましたが、
正確な診断はできませんでした。この障害を知ったのは家庭崩壊の危機の
事態があったときに友人の縁で専門医師から始めて聞いてのです。
このときにすべて納得できました。
(ちなみに遺伝性があるみたいで確かに家系をみると親族関係であります)

最低限、本人がアスペルガー症候群の自覚がなければ現状は悪化する
だけで全く改善はありえません。

普通の特にかじりの知識しかない人は、その人が精神的な病気になるだけです。

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。

先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人に...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qアスペルガー症候群の疑いのある人との離婚

初めて質問させていただきます。

1年半前に結婚した姉の夫にアスペルガー症候群の症状に似た所があり、
姉が「夫と気持ちが通じ合えない」と先日、母と弟である私に相談をしてきました。

いろいろ話を聞いてみると、テレビやネット等で紹介されていたアスペルガー症候群の症状に
似た特徴がある人だと思いますし、実際私が会った印象も同じでした。

二人の出会いは、結婚紹介所のような場所で紹介され半年の交際後、結婚に至りました。
交際中は、真面目な良い人だと思っていたが、結婚後一緒に過ごす様になってから、
次々と夫の特異な点(症状)に気づき始めたそうです。

家族会議の結果わかった点を下記に示します。

1.今後どうしたいか?
  夫とコミュニケーションが難しく結婚生活が楽しくない。
  この様なパートナーと住宅購入や子育て等の将来に起こる
  であろうイベントを乗り切る事ができないと考えてしまう。
  家族で話し合った結果、姉の将来を考えると何とか離婚を
  強行するしかないと結論に達した。

2.アスペルガー症候群と考える理由

  (1)人とのコミュニケーションが非常に苦手である。
    ・友人が少ない。
    ・会社の中で孤立している。(旦那の会社の社員旅行に姉が行った時の状況などから)
    ・店員と話さなければいけない様な買い物ができない。
    (姉と靴を買った時の状況などから)
    ・初対面の時から私(義弟)を恐れている。

  (2)他者の気持ちを読み取る事ができない。
    ・世間話を持ち掛けて、会話をしようとしても気のない返事しか返ってこない。
    ・(仕草や状況、雰囲気から)相手が求めている答えがわからない。KY。
    ・姉が身体的に疲れていた日に「疲れてとても夕食を作れない」と言って
     外食を提案したが「お金がもったいないから」と却下された。
     「料理するのは疲れている姉だ」という事が理解できていない。
     ちなみに、姉もフルタイムで会社で働いている。
  (3)給料は少ないのに経済的なセンスが乏しいし、常識的な物の相場を知らない。
   自分の預金金額を把握できていない。

  (4)自分の中に、特有のルールがありその変更を求めても絶対にできない。
   逆に決めた事は、気持ちが悪いほどキチンとする。
   (例:パジャマの洗濯をする日をカレンダーに書き込んでいる)

  (5)いつも同じ手順を踏まないと、次に行けない。(例:お風呂掃除等)

  (6)声のトーンが高く、夜中でも小さな声で話す事ができない。

  (7)いつも同じような服しか着ない。

3.離婚が難しいと考える理由

  (1)姉が離婚を持ちかけた時、旦那は「そんなんいやや」、「俺がんばるから」と泣き叫んだ。
   怖くなり姉は「とりあえずまだ離婚しない」と、なだめた。

  (2)旦那が落ち着いた後、「実はこんなのも用意していたのよ」と離婚届を見せると、
   翌日シュレッダーで破かれてしまった。

  (3)姉が既に旦那に対する愛情が無くなった事を、言葉でも態度でも示しているのだが、
   一向に理解してくれない。

4.質問事項
  旦那本人に離婚を請求しても同意が得られない場合、どうすれば離婚ができるように
  なるのでしょうか?

良い知恵を教えていただきたく。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。

1年半前に結婚した姉の夫にアスペルガー症候群の症状に似た所があり、
姉が「夫と気持ちが通じ合えない」と先日、母と弟である私に相談をしてきました。

いろいろ話を聞いてみると、テレビやネット等で紹介されていたアスペルガー症候群の症状に
似た特徴がある人だと思いますし、実際私が会った印象も同じでした。

二人の出会いは、結婚紹介所のような場所で紹介され半年の交際後、結婚に至りました。
交際中は、真面目な良い人だと思っていたが、結婚後一緒に過ごす様になっ...続きを読む

Aベストアンサー

元夫がアスペルガーでした。
お姉さんのご主人もアスペルガーの可能性が高いですね。
そう仮定すると、ご主人と離婚するのは大変です。
アスペルガーの人は状況の変化をとことん嫌いますから、
石にかじりつくようにお姉さんにすがり続けると思います。
また、アスペルガーのような人と結婚する人は
やさしく、世話好きで、依存体質なことが多いと言われていますので
離婚までとても時間がかかることがあるそうです。
本気で別れるつもりなら、別居して調停にかけるのがいちばん早道だと思いますが、
先ほど書いたように、本当のことは当人たちにしかわからず、
お姉さん自身も彼に依存してしまっている場合は、周りが振り回されて疲れてしまうだけです。
お姉さんへのアドバイスは必要かもしれませんが、当人同士に任せるのがいちばんだと思います。
周りがやきもきして強行手段にでてしまい、お姉さんが土壇場でやっぱり離婚はやめるとか言い出し、
周りはポカーン…。その繰り返し、というのがアスペルガー夫婦のよくあるパターンです。

Q発達障害を持つ同僚が大嫌いなんです

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司に相談したところ、産業医の面談をすすめられ、そこで軽度の発達障害であることがわかりましたが、事情もあり異動はさせられない為、これからも私に面倒を見て欲しいと言われ、今に至ります。

今は彼と二人で仕事をしています。今でもミスの多さは相変わらず、一般教養もなく、岩手県は何地方?と聞くと「関西」と答え、じゃ、都道府県は全部でいくつ?と聞くと、「58」。時間や日にちをよく間違え、電話に出れば先方の社名も名前も忘れたと言ってまともに取次ぎもできない、伝言などは付箋やメモ用紙ではなく、自分のノートに書いたものをノート毎デスクに置いておく。

どうしたらミスがなくなるか、ゆっくり自分なりに考えてみて、と言えば私の顔をジッと見つめて3時間黙ったまま。
コピーを頼めばサイズが違う。A4を渡してなぜあえてA3?
話に起承転結がない為、何を伝えたいのか全くわからないので、意図を読み取るのに苦労します。 その他予想外のミスや、知ってて当たり前のことを知らなかったり(「日暮里」を「ひぐれさと」と読んだり、現総理を「すが」だと思っていたり)。ちなみに会社は東京です。単純な計算もできません。

それに加え、よくくしゃみをするのですが、抑えた手を拭きもせず、私との共有物に触ります。私は女性なので、そういった面に神経質なのかもしれませんが、汚くて嫌なんです。

こんなことが毎日、1年続いています。もう、何をどう教えていいかわからないんです。教えてもすぐ忘れます。彼専用のマニュアルや日本地図をいくつも作成したり、業務分担どころか負担でしかありません。

障害のせいだとしても、ここは会社であり、私は母親ではありません。同じ給料を貰ってると思うと腹が立ってしかたないです。

私は元々じんましんが出やすい体質で、1年に1度程度顔や身体に出ていたのですが、ここ2ヶ月会社に行くと毎日出ます。彼の異動や自分の異動も見込めません。彼そのものが私にとってストレスで、本当に泣きたくなります。

今は、彼のことが大嫌いです。嫌悪感すら覚えます。

恐らく言われるであろう、障碍者の理解が足りないという大批判は覚悟で書いてます。
ですが、障害者をもっと理解しなさいといった内容でなく、こう考えたら楽、とか、こう思えば頑張れるよ。といったアドバイスが欲しいんです。

1人ではもう、限界です。 誰か助けてください。

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのストレス良く分かります。

私ならいつか怒鳴ってしまうか、いずれ殴ってしまうかもしれません。

逃げるしかないですね。

上の方にどうにか話しを聞いてもらい改善してもらえませんか?

あなたがストレスで病気になったら、仕事どころではありません。

上司に「このままでは、胃に穴が開いてしまうかもしれませんので、辞職も考えてます」くらい言ってみてはいかがですか?

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Qアスペルガー症候群の言い訳

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、なるべく刺激をしないようにしていますが、どうしても注意しなければならないこともあります。
例えば、空箱を未開封の箱と一緒に並べて在庫管理を混乱させたり、同じ備品を大量にストックして必要なものが倉庫に入らなかったり、誰も使わない不必要なものを必要と言い張って社員に購入させたり。

注意しようかと考えただけで動悸や息切れ、吐き気がします。

私は彼女の数か月後から入った単なる同僚だからなのか、、言っても聞いてもらえません。
それどころか返り討ちにあって余計イライラするだけなので、黙ってフォローする毎日です。
彼女の上司にあたる人が2人いますが、信じられないことに2人ともアスペルガーかと疑うほど彼女に似ています。
言っても彼女を擁護され、無駄でした。

一般常識をわかってもらおうとは思いませんし、彼女を理解する気持ちも、アスペルガーと伝えるつもりもありません。
ただ、少しでもストレスを減らしたいです。

どうしたら言い訳をやめてもらえるのでしょうか。
また、同じような境遇の方がいらっしゃったら、どうやって対処しているのでしょうか。

お願いします。

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、な...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

ASと濃厚なかかわりのある者です。身内にいるので。

ASの人に聞き言葉の理解力はびっくりするほどないですよ。
本人の弁が立つから「話が出来る」と錯覚しますが、自分なりの思考回路で物を言ってるだけです。言いわけを聞いていると、支離滅裂でしょう?
特に自分を否定するような話はシャットアウトです。

他人を否定する言葉は泉のごとく湧き出てきます。
これは、「あの人にはいつも世話になっているから思っていても言えないことがある」というような無言の約束事がわからないためです。他人をバッサリ切るような言葉は言えても、自分が否定される言葉はやんわりとでも入らないのです。

ASのいいところは、映像のようにシーンがつながらず、紙芝居のようにシーンがぶつ切りなので、一瞬揉めても後に響かないことです。だから揉めても伝えたいことは伝えましょう。その時は罵詈雑言を浴びます。でもその後で「ハイ、これ良かったら」とお菓子を渡せば「ありがとう!」とコロリと態度が変わります。利用して下さい。

伝え方ですが、仕事内容は図解入りの紙面で示すことです。視覚的な理解は高いのです。その人だけに見せると気分を害するので、壁に貼っておき、全員に「改めて仕事内容を確認です」と配布しましょう。間違ったことをすれば壁を指させばいいのです。

ASの人と良好な関係を持たないと自分がしんどいですよ。

本当に大変ですが、自分を守る為に上っ面でもいいから良好な関係を築く努力をして下さい。「ずるがしこい赤ちゃん」の相手をしていると思うしかないです。そんなんイヤだと思うでしょうが。

ASの人は単純なので1か月もすれば昔のあなたとのこじれた関係はきれいさっぱり忘れます。あなたは彼女にとって「最初からいい人」になります。

こんにちは。

ASと濃厚なかかわりのある者です。身内にいるので。

ASの人に聞き言葉の理解力はびっくりするほどないですよ。
本人の弁が立つから「話が出来る」と錯覚しますが、自分なりの思考回路で物を言ってるだけです。言いわけを聞いていると、支離滅裂でしょう?
特に自分を否定するような話はシャットアウトです。

他人を否定する言葉は泉のごとく湧き出てきます。
これは、「あの人にはいつも世話になっているから思っていても言えないことがある」というような無言の約束事がわからないためです。...続きを読む


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