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今年結婚式を挙げる20代後半女です。
招待客について悩んでることがあります。
結婚式に招待したい友人のうち5人が0才から2才の子持ちです。
わたしは親戚以外の子どもを結婚式に呼びたくないので友人に子連れNGを伝えたいのですが、伝えづらくて…

昨年、結婚式を挙げた友人が子連れゲスト大歓迎だったので友人数人が子連れで参加しました。
(その時に招待された友人グループと、わたしの結婚式の友人グループはほぼ一緒です。)
その時にわたしの結婚式の話になり「もっとオシャレさせて行くね」と、まだ招待していないのに、もちろん子どもと一緒に参加するよ!という感じです。

子連れ大歓迎の結婚式では子供用の引き出物やママ用の控え室など子連れゲストへのおもてなしもあり、可愛い衣装の子どもたちは花嫁以上に注目を集めママたちは満足そうでした。
しかし披露宴中に子どもを連れて出入りが多く一緒にいて落ち着きません。
そしてベビーカーのような大きめのベッドがおかれテーブルの間隔がせまく邪魔で、感動の場面なんかでも泣かれたらせっかくの演出も台無し…。
なのでわたしの結婚式には親戚以外の子どもを呼びたくありません。

でもどうやって断ればいいのか…子連れ大歓迎の結婚式を経験してる友人なので、今回も子連れで参加するつもりでいます。
そんな中、どうしたら子連れNGを上手く伝えられるのか悩んでます。
どうかお知恵をお貸しください。
長くなりましたがよろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

1:>結婚式に招待したい友人のうち5人が0才から2才の子持ちです。



子供の年齢が↑の時点で何をするかわからないので、私ならお断りします。
(今まで起こらなかった→自分の時も起こらないとは限りません。)

質問文ですが「結婚式」か「披露宴」も込みなのか不明なので回答が困難です。
しかし、質問者様の「子連れの参加」への認識は正しいと思います。

2:>でもどうやって断ればいいのか…子連れ大歓迎の結婚式を経験してる友人なので、今回も子連れで参加するつもりでいます。

A:>そんな中、どうしたら子連れNGを上手く伝えられるのか悩んでます。

回答A:No9様に同意。

2についてですが、
まず、「招待状」の文面はどのようになっていたのでしょうか。(まだ出していないでしょうか)
子供の分の費用やコスト(料理や専用の椅子や料理)は誰が負担するのでしょうか。
子供を抱いて食事やスピーチが出来るとは思えません。
そもそも大人しくしていてくれるのでしょうか。
そして、子供はよく吐きます。

私の考えでは、そもそも招待状に「子連れ可」と明記していなかったり、連絡時に話さない限り、【招待者】以外(招待者の子供含む)は「招かれざる客」でしかありません。
以上から、勝手に「子連れOK」と思い込む方が非常識ですらあると思います。
その上で、出席する為に生じる問題については、招待者が考えるべきことです。


その子持ちの友人についてですが、私とは違う世界の「常識」をお持ちだと思います。

C:>その時にわたしの結婚式の話になり「もっとオシャレさせて行くね」と、まだ招待していないのに、もちろん子どもと一緒に参加するよ!という感じです。

↑の「お友達」ですが、【結婚式の主役は誰か】と言う事を理解していないばかりか、自分の子供は他人にとっても特別の存在であるかのように錯覚(というか思い上がり)をしているようにさえ思えます。
(私の周囲では社交辞令を真に受ける人は、残念な人と評価されます)
そして、そのような親の多くは、子供が何をしても「あらあら、うふふ・・・」で済ませます。



私は、一生の思い出になるイベントについて、無責任な綺麗事は言いたくはありません。
自分だったら、何よりも恙なく終わる事を優先して、トラブルの可能性は極力排除すると思います。
(そして、参加者もそれを心掛けるべきだと思っています。)

私にとっての結婚式は、新郎新婦を祝う為のものであり、参加者もそれを優先した行動や態度をするべきものです。
なので、「友人」の意味を独りよがりに拡大して、結婚式の意味や公式の場での態度への躾ができているとは言えない年齢の子供の参加まで認めるべきだというのは、ちょっとずうずうしくなっていないかなあという気がします。
(私は友達なら「何でもあり」とは思っていませんし、「距離感のなさ」と「親しさ」は別のものだと思っています)

【義弟嫁が「娘(4)と息子(1)は招待しない」って言ってる。子どもたちが可哀想】
http://ohokuch.com/archives/26672340.html
(もうすぐ義弟の結婚式。
…が、義弟嫁が「娘・4歳息子1歳は招待しない。子供は結婚式に迷惑!」って。先走って娘にドレスやら買ってた私はショック。
甥や姪って普通に招待するもんなんじゃない?

―中略―

義弟をかわいいと思うなら、子供は止めようよ。
うちの式にも一才児が来たけど主賓の挨拶の時ギャン泣き。そりゃ知らないオサ-ンが長々喋るだけだから泣くわな。母親がなだめても止まらない止まらない。いっそ席外してくれよ……サイアクだった。
同じ様なことが起きたら恥じかくのは義弟だろ?遠慮も気遣いもしないで「押し掛ける」って そりゃ義弟嫁切れるでしょう。
あくまで主役は義弟夫婦なんだから。)


会場の託児施設についてですが、
あったとしても質問文中の「オシャレをさせた子供を見せびらかしたい親」がそれを使うとは思えません。


会場がその子にするサービスですが、
新郎新婦の目につかなくても、会場にとっては大きな負担になると思います。
(勝手に連れてくるような親は、当然のようにそれを要求すると思います。)
私は、客の立場を濫用して、スタッフに余計な負担や配慮を要求することを「当たり前」とは思いません。
(招いていない客なら、尚更です。)

実際、↓のような実害も起こっています。

【披露宴に親類が子供を連れてきたらもうオジャン】
http://unhappywedd.blog34.fc2.com/blog-entry-176 …
(この間は4人も小学校未満の子供がいて、床を転がるし、スピーチや余興の歌では並んでマイクに向かって叫んでいるし式の最中に高砂まで登ってる始末。)

【ガキはトコトコと花嫁の足元に行きその裾の長いウェディングドレスに小便を放った】
http://unhappywedd.blog34.fc2.com/blog-entry-450 …
(ガキの母親は即座にガキをつまみ出し、目撃した人の話によるとロビーでしこたま叱られていたそうだがガキは何処吹く風という態度だったそう。)

【ねーおかーさーん、なんであのデブなねーちゃんあそこにおるん?】
http://unhappywedd.blog34.fc2.com/blog-entry-441 …
「結婚式招待の子連れについて」の回答画像10
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この回答へのお礼

丁寧に詳しく教えていただきありがとうございます。
招待状はまだ発送していませんので、発送前に友人にもわかってもらえるよう伝えたいと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/23 17:45

親族の結婚式出席はマナーですが、


友人の場合、子供の出席はマナー違反というのが通例ですね。

で、新郎または新郎のご両親に悪者になっていただき、
先方のご両親が非常にマナーにうるさい方で、友人の子供を招くのは非常識だと言われた
とお話しするしかないかと思います。

結果的に、子供の預け先が確保できない等の理由で、友人は欠席になってしまう可能性は高いですが、
それはしょうがないことかと思います。
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この回答へのお礼

実際に新郎の両親がマナーや常識に厳しいので、そういう風に伝えれば友人もわかってくれると思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 19:06

子どもと言ってもいろんな種類の子どもがいますからね…。



姪や甥のように来て当然の子ども。
本当は断りたいけど立場上断りにくい子ども(濃い親戚の子どもとか)
普段から会っていて仲が良く、招待したい子ども。
友だちが連れてくるからまぁ顔見知り程度の子ども。

子育て中の招待客が多いと子どもだけで10人、20人と増えてしまい、披露宴なのか育児サークルのパーティなのかわからなくなる騒がしいだけの集まりにもなりますね。

どこかで線引きをするのは当然だと思います。(全員子どもはご遠慮いただくとか、親戚だけ招待とか、リングボーイなど役を頼んでいる子だけ招待など)
ここはやはり、子どもをを呼ぶと人数が多すぎることを理由にするのが良いと思います。

親戚や友人の子どもをみんな呼ぶと○○人(招待客との比率で多めに伝えちゃいましょう)超えちゃうのよ。いろいろ悩んだけど、新郎側と相談して子どもをご招待するのは親戚だけにしようと決まったの。本当は来てもらえたらよかったんだけど、ごめんね~。

そんなに?と思うような人数を言うことと、新郎友人の方にも断っているので自分だけ呼ぶのはできないということを強調しましょう。
結婚式を経験した人なら、自分の希望だけでできるものではないとわかってくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

友人に子どもは連れてこないでと伝えることが申し訳なく冷たいと思っているのですが、呼びたい人をどんどん呼ぶわけにもいかないですよね、それとなくわたしの気持ちも伝えたいと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 17:00

貴女は何か勘違いをしていませんか!?



貴女の結婚式に結婚して子供のいる女性を呼ぶときは子供同伴だと考えるべきです。

子供さんが小学生ぐらいでしたら連れてこなくても良いでしょうが小さい子供は

お母さんと一緒が大前提です。

それが呼ぶ方のマナーです。子供をどうしても呼びたくないのであれば、子連れは

お控えくださいと招待状に書くべきです。どのような言い方をしても子供が来ることを

嫌っているわけですから、言葉を選んだところで女友達さんには分かることです。

心が狭い人だと思われるでしょうね。祝う側も祝ってもらう側も意思疎通が出来ていない

結婚式なんて誰も行きたくないでしょう。それに子供を連れてくるなと言われたら結婚式には

来ないでしょうね。貴女が友達に祝って欲しくても友達にすれば子供の方が大事ですよ。

だから呼ぶ側はお客様の家庭環境を考えて呼ぶことです。貴女の我儘だけで結婚式を

寂しいものにしたいのであれば、それはそれで良いのではないでしょうか。

最後に親戚の子供と友人の子供の差は何でしょうか!?

もし友達が参加したとして、親戚の子供が居たら、どのような気持ちになるか考えて

断らないといけませんよ。人間と言うのは差別や区別をする人を毛嫌いしますからね。

後々の友人か関係にヒビが入らないようにすることですよ。
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この回答へのお礼

小さい子供であればなおさら一緒でなければいけないものなのですね。友人の意向も聞いて無理であるようならしょうがないです。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 16:55

子供を持つ親の立場でしたら、結婚式なんてなかなかありませんし、可愛い衣装を着せて、周りに注目されて!!となるとつれて行きたい物です。


友達同士でも、心の中はうちの子一番!でしょうね。

でも、新郎新婦からしたら、離れた席にいる子供たちはそんなに気になりませんよ。新郎新婦はイベント盛りだくさんで、写真を撮ろうとひっきりなしに誰かきますからね。料理を食べる暇もありませんでしたよ。誰が出入りしてたかなんて見ていません。それに、注目イベントになると、司会者が上手にまわしてくれるものです。

よっぽど親の言うことを聞かない、奇声を発する、走り回る子でもない限りは大丈夫じゃないでしょうか?
親も親友の結婚式を台無しにするような子なら連れて行かないだろうし、退出するでしょう。
感動の場面なんかでも泣かれても、それはそれでいい思い出になると思いますよ。

どうしても、嫌なら直接言うしかないと思います。会場側が子供NGなんていう訳ないので、上手に言った所で新郎新婦の意向なのはバレバレですよ。
結婚式は、時間も長いので預かってくれる人がいない友達は、出席できないなんてこともありえますよ。

『普段、子育てで大変だろうから、この日くらいは、独身気分に戻ってガールズトークを楽しんでもらいたいんだ』

とかですかねぇ・・・?
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この回答へのお礼

新郎新婦からは気にならないかもしれないんですが、なんとなく気が楽じゃなくモヤモヤしちゃったんです。
たまには息抜きに…というのは思いつきませんでした。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 16:50

お子さんのいる友人を本当にご招待したいと考えていらっしゃるならウエディングベビーシッターサービスを依頼して、式、披露宴の時間帯は別室でお子さんの面倒をみてもらう事も検討されては如何でしょう。

この場合は友人、ご親戚同様にするべきでしょうね。ある一定の年齢でベビーシッターと式、披露宴の列席を決めないといけなくなるでしょう。
他の方のように2次会だけ招待という選択肢もあるでしょう。
http://www.soleil-kids-club.jp/category/1634894. …
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この回答へのお礼

このようなサービスがあることを知りませんでした。子どものいるゲストのためには必要かもしれないですね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 16:44

子連れでなければ参加できない方もいると思います。

(預かってもらえる人がいないなど)
結婚式に友人が来ないか、子連れでも来て欲しいか。
どちらを選ぶかです。
友人に何気なく、子守してくれる人がいるか聞いて、いるようであれば、あなたの意向を伝えてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

友人も子供を連れてくることを楽しみにしているのでなかなか伝えづらいのですが、預けられる環境なのか難しいのか、わたしの気持ちも伝えたいと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 16:40

友人であればハッキリと子連れNGと言えるはず


(嘘付いても後でバレます)

ただの知り合いなら、親や仲人に子連れNGと言われてるとでも言えば良いと思う

その際には親戚の子供もNGにしないといけません。
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この回答へのお礼

友人であればはっきり言える…その通りです。変に言い訳せずに伝えられたらと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 16:32

たしかにご主人のあなたの結婚式ではありますが、実際親戚の子どもはOKで友達がだめという基準がよくわかりません・・・



私も前の人と同じように2次会から友人に来てもらう方がいいかもしれません。どれくらい仲がいい友達かしりませんが、そのお友達の結婚式では子どもは1人もいなかったのでしょうか?またはその結婚式でいやな感じになったとかですか?

結婚式は個人と個人のものであるというだけではなく、親族や友人への感謝の気持ちを述べる場所でもあるので、その友人の大切な家族である子どもはだめというと、ちょっと視野が狭くなっていないかなあという気がします。前の人がいうようにあなたが子どもができればわかるんですが・・・また全くノーミスの完璧な結婚式もあまり多くないと思いますし、あんなこともあったなあという結婚式が普通ではないかと思います。

でも、あくまでも私の意見ですのでよくお考えください。
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この回答へのお礼

説明不足ですみません。
お互いの親戚内の小学生3人、葬式続きの中、慶事が久しぶりのため呼ぶことを家族と相談していたのです。
友人は二次会からと言うのは良いかもしれません。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 16:29

席の関係で友人は全員二次会にしか招待していない。


ことにする。

親戚の子供だって泣いたら同じだろうに?

私も子供を連れての披露宴参加についてはNG派ではありますが、あなたも子供を持ったらまた違う意見になるかと思います。
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この回答へのお礼

たしかに親戚の子どもも友人の子どももうるさければ同じですね。
今まで招待された結婚式に親戚以外の子どもが来てるのを見たことがなく、なんとなく友人の子ども??と思ってたところがありました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/01/22 16:12

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Q友人の結婚式に子供をつれてくる??

私は2ヵ月後に結婚式を行うものです。
招待状を先週出したところです。
友人から聞いた話ですが、
招待する友人の中に1歳半の子供がいる子がいます。
どうやらその子は私の結婚式に子供を連れてくるそうです。
その友人は学生時代とても仲良くしていたので絶対に来てほしいです。
でもそんなに小さな子供は普通旦那か母親に預けてくると思うのですが・・・・
私からは直接なかなか言えませんしとても悩んでいます。
ちなみに招待状はそのお子さん宛には出していないのです。
でもやっぱり人生1度の結婚式の中で泣いたり騒がれるには少し嫌って
思ってしまう私は冷たいのでしょうか?
みなさんどう思いますか?
身内の子供ならしょうがないと思いますが。
もし、いい断り方等あればアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

招待状に席次表に名前も無く、席も用意されて無い人を、例え子供でも連れて行くのは失礼です。

招待状の打診をされた時、お話はしなかったんでしょうか?
子供はどうするつもり?ってその時に聞いていれば良かったと思います。

私の友人の結婚式では、挙式中に金切り声で子供が騒ぎ出してました。
ご夫婦で参列していましたが、片方だけでも外に出れば良いのに。とすごい思いました。
出て行ったのは終盤になって、やっとです。
どれだけ親しい友人なのかと思ったら、挙式のお知らせを聞いて来た、知人程度の方だったようです。この金切り声がビデオにも残るのか…と思ったら、かわいそうでしたね。

仮に、式の対応を素早く出来たとしていても、質問者様にとって大切な友人なら、子供の対応で挙式を途中で抜けてしまわれるのも悲しいですよね。

私の結婚式の時は親戚に3歳の女の子がいました。あまり騒ぐ子ではなかったので、きちんと招待状に連名でご招待しました。
騒ぐ子じゃなくても、後半は「帰りたい」と連呼していたようです。

子供を連れて来るなら、席も必要ですし、最初にも書きましたが、この失礼は質問者様に対して失礼でもありますし、周りも非常識な友人。と言った目でその友人を見ます。
ちゃんと確認すると言う事は、その友人をそうゆう目で見られないための気遣いでもあるので、聞くのは失礼では無いですよ。

招待状に席次表に名前も無く、席も用意されて無い人を、例え子供でも連れて行くのは失礼です。

招待状の打診をされた時、お話はしなかったんでしょうか?
子供はどうするつもり?ってその時に聞いていれば良かったと思います。

私の友人の結婚式では、挙式中に金切り声で子供が騒ぎ出してました。
ご夫婦で参列していましたが、片方だけでも外に出れば良いのに。とすごい思いました。
出て行ったのは終盤になって、やっとです。
どれだけ親しい友人なのかと思ったら、挙式のお知らせを聞いて来た、知人...続きを読む

Q小さい子供がいる友達を結婚式に招待していい?

小さい子供がいる友人が数人いるのですが結婚式に招待しても大丈夫です?一歳、二歳の子供がいる場合さすがに連れてくるのは大変ですよね?

Aベストアンサー

質問者さん自身は小さいお子さん連れ歓迎なんでしょうか?
ご主人やそのご両親も気にされない方ですか?

「子供がいる友達を結婚式に招待していい?」と招待されるご友人がどう感じるか気にされてて、とってもお優しいですが、基本的に、自分達新郎新婦や両家両親の考えとして、小さい子連れ可にするかどうか、まずお決めになられたら良いと思います。

おとなしくしていられる子ばかりじゃないですよ。
一番良い場面で、ビデオに声が入ってしまうかもしれません。
新郎のご両親が、「小さい子が動き回っていて、会社関係の方に失礼だった」と感じたりしませんか?

招待するからには、多少のことはOK、賑やかにしたいくらいの気持ちがないと。
いくら母親でも、1、2歳の子が絶対に声を出さないようにさせることはできないし、抱っこして大抵は泣き止みますが、それでもぐずるときもあります。

厳かな格式高い感じの披露宴なのに、会社関係の重役の方もたくさん招待したのに…。
という状況なら、招待される側としては、未就学の子はご遠慮くださいとしてくれたほうがマシです。
誰かに預けるなり、欠席するなりしますからね。

式場によっては、赤ちゃん用にベビーベッドの用意があったり、託児を頼んで部屋を取ることもできますが、質問者さんの挙式する式場ではどの程度までできるのか確認が必要ですよね。
また、託児なども勝手に用意しても、ママから離れられない子もいるし、母乳だから一緒じゃないと無理と言う場合もありますよ。

質問者さん自身は小さいお子さん連れ歓迎なんでしょうか?
ご主人やそのご両親も気にされない方ですか?

「子供がいる友達を結婚式に招待していい?」と招待されるご友人がどう感じるか気にされてて、とってもお優しいですが、基本的に、自分達新郎新婦や両家両親の考えとして、小さい子連れ可にするかどうか、まずお決めになられたら良いと思います。

おとなしくしていられる子ばかりじゃないですよ。
一番良い場面で、ビデオに声が入ってしまうかもしれません。
新郎のご両親が、「小さい子が動き回っていて、...続きを読む

Q披露宴に友達夫婦&子供を招待する場合

11月に挙式&披露宴をすることになりました。
現在、招待客をどうするかで悩んでおります。

【質問1】
私の友達で、彼も仲良くしている友達夫婦が5組おりまして
そのうちの4組に1歳半~3歳の子供がいます。
その夫婦の結婚式のときにはまだ子供がいるカップルがいなかったので
それぞれの結婚式にはみんな夫婦で呼んでいました。

仲良しの友達なので夫婦で呼びたい気持ちが強いのですが
そうなるともちろん子供も呼ぶことになります。
そうすると小さな子供が大勢になりワイワイほのぼのとした
雰囲気を作ってくれるかなと思う反面、子供が大勢になるのは本当はちょっと嫌です。

なので全員呼ぶか、本来の私の友達のみを1人ずつ呼ぶかで迷っていました。
しかし、全員うちの親とも面識があり仲が良いので現在は全員呼ぶ方向で考えています。
1人の友達は、家族で来たいと言ってくれているのですが、家族全員となると
呼ばれるほうも大変かな?という気持ちもあり、こちらとしては家族全員で
来てくださいというスタンスで、でも事情などもあると思うので(旦那さんも忙しいなど)、
1人で来てもらえるのか、3人できてもらえるのかはお任せします。と相手側に委ねる、
という風にしても良いものでしょうか?まだみんなには声かけをしていません。

【質問2】
上記の友達とは別の友達で、今年子供が生まれたばかりの子がいます。
実家も遠方で預けるのも無理、でも連れてくるのも大変だろうなという子がいるのですが
他の仲の良い子(独身子無し)は呼ぶ予定なので、一応声をかけたほうがいいかなと思っています。
その際、なんと声かけをしたら良いでしょうか?(来てもらわないことが前提です)
「まだお子さんが生まれたばかりで大変だと思いますので、来て頂きたいですが、
断って頂いて大丈夫です」というのはおかしいですか?

ちなみにその子は結婚式を海外でしたので、列席はせずお祝いのみをあげています。
ただ、他の共通の友達は呼ぶので、何も声をかけないのは失礼だと思っています。
子供を連れてでも来てくれるということなら、ベビーベッドも託児所も無いホテルなので
どうしようかな…というところです。

【質問1】の子供が来る場合は、その子だけ断るということはできませんよね…。

他にもまだまだ頭の痛いことばかりで、疲れてきました。
皆様どうかご意見を宜しくお願い致します。

11月に挙式&披露宴をすることになりました。
現在、招待客をどうするかで悩んでおります。

【質問1】
私の友達で、彼も仲良くしている友達夫婦が5組おりまして
そのうちの4組に1歳半~3歳の子供がいます。
その夫婦の結婚式のときにはまだ子供がいるカップルがいなかったので
それぞれの結婚式にはみんな夫婦で呼んでいました。

仲良しの友達なので夫婦で呼びたい気持ちが強いのですが
そうなるともちろん子供も呼ぶことになります。
そうすると小さな子供が大勢になりワイワイほのぼのとした
雰囲気を作ってく...続きを読む

Aベストアンサー

>こちらとしては家族全員で
>来てくださいというスタンスで、でも事情などもあると思うので(旦那さんも忙しいなど)、
>1人で来てもらえるのか、3人できてもらえるのかはお任せします。と相手側に委ねる、
>という風にしても良いものでしょうか?

いいと思いますよ。
それぞれのご家庭で、家族で相談して、
子どもが小さいし、ごめんなさい、なのか
家族全員で出席なのか、
友人の女性だけが出席なのか、
決めると思います。

その結果をうけて、
招待状を、個人宛に出すのかご家族あてに出すのか、
決めたらいいと思います。

>子供が大勢になるのは本当はちょっと嫌です。
ただ、こういう気持ちがあるのなら、
席数に限りがあるから、ご家族では招待できなくてごめんなさい、と
言ってしまってもまったく失礼にはあたらないと思いますよ。

質問者さんご夫婦が納得できるように
やればいいことだと思います。

質問2のほうですが、
私が自分の披露宴のときにやはりそういう友人がいまして、
だめかな?と思いつつ
招待したい、と声をかけたところ、
案の定、あちらからお断りと、ご祝儀をいただきました。
なので、お返しを贈りました。

招待の声かけをしないと、相手も寂しい思いをする場合がありますから、
招待の声かけは、してよいと思いますよ。

>「まだお子さんが生まれたばかりで大変だと思いますので、来て頂きたいですが、
>断って頂いて大丈夫です」というのはおかしいですか?

そんな感じでいいのでは?
託児もない、というようなことは伝えてあげましょう。
もしかすると、それでも行く!という場合もあると思いますし。

それぞれ家庭をもつと、思った以上に、その環境はばらばらです。

質問者さんは、礼儀として招待する。

でも、それにどういう形で参加するかは、相手の判断にまかせる。
ただし、
招待にあたっての交通費負担をどうするかとか
お子さんの食事はどうするかとか、
相手の判断材料になることは、伝えてあげましょう。

>こちらとしては家族全員で
>来てくださいというスタンスで、でも事情などもあると思うので(旦那さんも忙しいなど)、
>1人で来てもらえるのか、3人できてもらえるのかはお任せします。と相手側に委ねる、
>という風にしても良いものでしょうか?

いいと思いますよ。
それぞれのご家庭で、家族で相談して、
子どもが小さいし、ごめんなさい、なのか
家族全員で出席なのか、
友人の女性だけが出席なのか、
決めると思います。

その結果をうけて、
招待状を、個人宛に出すのかご家族あてに出すのか、
決めたらい...続きを読む

Q招待状の了承を得る為の文章&住所を伺う為に良いメール文は?

結婚式の招待状を送る前に、友人に了承を得ようと思っています。
直接電話をして、了承を得るのが一番良いと思うのですが、100人近くになるので、もし可能ならば メール報告の連絡などをとりたい と考えているのですが、その場合、メールの 文章 はどういうものが相応しいのでしょうか? そして、そのメールで、招待状の送付先の 住所も聞ければ と思っています。 (皆の住所を知らないので>、<)

招待状の了承と 招く友人の住所を 伺うのに 失礼の無い文章とは、どのようなものでしょうか? すいませんが、皆さんの意見 教えて頂きたいです>、<

Aベストアンサー

「こんにちは(久しぶりです)。メールでこのようなことを連絡するのはとても失礼だと承知していますが、○○さんに電話してもいい都合のよい時間もわからないのでメールでの連絡を許してください。
実は○月に○○(地名)で結婚式をあげることが決まりました。都合がよかったらぜひ○○さんに出席していただけるとうれしいのですが、招待状をおくらせてもらって差し支えないでしょうか?
もしも差し支えないようでしたら、返信で住所を教えていただいてもよろしいですか?
ほんとうにいきなりメールでこのように連絡してごめんなさい。いいお返事をいただけたらうれしいです」

こんな感じではどうでしょう?一斉送信はやめてくださいね。

Q披露宴に0歳の子持ち友人を招待したいのですが、出席してくれるでしょうか

披露宴に0歳の子持ち友人を招待したいのですが、出席してくれるでしょうか。

結婚披露宴に0歳(お式時は10カ月)の子持ちの友人(20年来の友人)を招待したいのです。
5年前の彼女の結婚式には出席しましたし、披露宴の司会もしました。
彼女は自分の生活を優先するタイプで、「子供がいるからちょっとムリ。」と言われそうな気がしてなりません。
他の子持ちの友人達には、「レストラン披露宴で個室が1つあるのでそこで誰かに面倒みてもらうこともできる。」と伝えましたが、皆「親に預けるので大丈夫!」と言ってくれました。彼女は自分の親と同居しているので問題ないとは思うのですが、出産してからこれまでのメール等のやり取りで、なんとなく子供と数時間も離れることはできないかなー…と感じてしまうのです。
0歳(10ヶ月)の子供というのが、親と数時間離れて大丈夫なものかどうかが子供のいない私には分からず、今から断られるのではないかと不安で仕方ないのです。
どのように彼女に伝えれば、出席してもらうことができるでしょうか。

Aベストアンサー

こればかりは、彼女のお子さんの状況と彼女の考え方によりますので、何とも言いがたいですね。
もしかしたら、彼女のお子さんが持病などを抱えておられたのなら、出席は無理になる事もあるでしょう。

質問者さんとしては、レストラン披露宴形式で個室が一つあるのでその個室を使用することも可能である事をわかりやすく説明して、お伺いを立てるべきですね。

ただし、生後10ヶ月のお子さんですと急な発熱もあります。
出席可能との回答を得たとしても、お子さんの体調によっては当日のドタキャンまで想定に入れておく必要がありますよ。
「当日に来てもらえればラッキー」と考えておくべきだと思います。

Q結婚式招待状の返信ハガキが折られて、欠席でした。

あまりにビックリしたので、初めて利用させて頂きます。
8月に結婚式を控えてる者です。
先日、招待する全員に招待状を送らせて頂きました。

投函したのが、6月4日で本日返信が届いた友人が居たのですが、
パッと見てみると横半分にハガキが、折れていました。

自分の宛名の面だったので雑だな~くらいにしか思ってなく、行の部分も
そのままでした。
誰だろうと思って反して見てみると、ビックリしました。

そこには友人の名字のみ漢字でボールペンで書かれていて、欠席に○のみでした。
住所も書いておらず、一言も何もありませんでした。
何かのドッキリとかギャグでふざけてるのかなとも思ったのですが、
さすがに結婚式の招待状にこれは非常識過ぎると思うので、おそらくマジなんだと思います。

招待状を送った友人は5歳年上で33歳の元職場同僚です。
半年に一度くらい二人で飲みに行ったりしますし、前回の時に
結婚する旨を話し、祝福してくれてました。
今回の招待状に関しても事前に結婚式の日取りや、当日参列してほしいとも伝えてありました。
ふざけたりするのが好きな人ですが、さすがにこれは無いと思います。

本人に電話して何かの間違えか聞こうと思いますが、わざとハガキを折ったと考えれば
正直絶縁って、ことで送られたとしか思えないので、
それもどうなのかと悩んでます。

自分と彼女はまだ、実家にいて一緒に住んでないので、自分の部屋に、このハガキが置いてあったので、これを見たであろう、親はどう思ったんだろうってことも心配です。

長くなってすいません。
あまりにショックだったので質問させて頂きました。

あまりにビックリしたので、初めて利用させて頂きます。
8月に結婚式を控えてる者です。
先日、招待する全員に招待状を送らせて頂きました。

投函したのが、6月4日で本日返信が届いた友人が居たのですが、
パッと見てみると横半分にハガキが、折れていました。

自分の宛名の面だったので雑だな~くらいにしか思ってなく、行の部分も
そのままでした。
誰だろうと思って反して見てみると、ビックリしました。

そこには友人の名字のみ漢字でボールペンで書かれていて、欠席に○のみでした。
住所も書いておらず...続きを読む

Aベストアンサー

親として見ても、常識を知らない友人が居るのかと思うくらいで、ショックや激怒と言う感情は抱きません。

33歳の元職場の同僚は、常識を知っていてその返信なら祝福できないのでしょう。
常識をそもそも知らないならそれだけの話です。
半年に一度飲む「元同僚」とこれで縁切りできるとも考えているかもしれません。

招待ハガキはあくまでハガキです。
欠席だと分かったのですからそれだけです。
深追いせずに放置しましょう。
向こうから連絡が来たら普通に対応を、ハガキに触れずに結婚準備で忙しいと一線引きましょう。

彼女に遭遇させないように配慮する、それだけです。
世の中、いろいろな人が居ますのでその一人が貴方が飲み交わしていた「元同僚」だっただけです。
そういう人だった!だけで何も考えませんように。

Q結婚式、披露宴を乳児連れで行った、又は一緒の席だった方に質問です。

今度義理弟の結婚式と披露宴に夫婦で呼ばれているのです、7ヶ月の娘も一緒です。式はスカイビル内のチャペルで披露宴はそのビル内の披露宴のできるレストラン系のとこです。披露宴は娘の隣に子供用の椅子とベビーカーごと置けるスペースを確保してくれるそうです。ただ心配なのは式は結構静かな感じの所を娘を抱っこして参加しても大丈夫なのか、と披露宴での娘の離乳食&母乳はどうするかです。同じ位の子を連れて結婚式に参加されたことのある方や、そういった方を見た方に質問ですが、式は赤ちゃん連れでも参加していましたか?泣いたらすぐに退場してたとか?あと、披露宴では離乳食を食べさせましたか?うちは最近始めたばかりで丁度食べさす時間帯にあたるのです。又、それ以外は完全母乳なのでちょくちょく抜けて飲ませると思いますが・・・。後、結婚式、披露宴での赤ちゃんの様子はどうでしたか?抱っこして寝たら一緒に退場してどこか控え室で寝させましたか?質問いっぱいですが参考に教えて下さい。

Aベストアンサー

2歳の娘を育てています。
娘が3ヶ月の時に姉の結婚式&披露宴に出席しました。
うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
披露宴の最中もベビーカーのリクライニングを1番倒した状態で寝せていました。

質問の答えですが赤ちゃんを5ヶ月と予想して書きますね。
この位になると、一日の生活リズムが出来てきて、ぐずる時間、機嫌のいい時間が分かってきているのではないでしょうか。また泣きそうな雰囲気とか、分かると思います。もし、式の時間に赤ちゃんがぐずりそうであれば最初から遠慮してもいいのではないでしょうか。また退出しやすいように一番通路側に座るとかね。
私はブライダルの仕事を手伝ったことがあるので、その経験上の話をさせて頂きます。
花嫁さん側の出席者に赤ちゃんがいる、子供がいると言った場合は別ですが、赤ちゃんの泣き声や子供の騒ぎ声が上がることをとても残念がります。これは花嫁さんの性格にもよるのでしょうが、「私が主役となる結婚式をあなたの親族に台無しにされた!」と本気で怒った花嫁さんを見たこともあります。
できれば義弟さんに、花嫁さんの気持ちを聞いておいた方がいいです。
「せっかくの結婚式だから、赤ちゃんは遠慮した方がいいんじゃないかって、義姉が心配しているんだけど、君はどう思う?」という感じで義弟さんが聞いてくれると一番です。そこで花嫁さんが「気にしないで」というのであれば、OKでしょうし、少しでも嫌がる雰囲気であれば遠慮した方がいいかもしれませんね。
やっぱり主役は花嫁です。その花嫁が厳粛な雰囲気を望むのであれば、花嫁の気持ちを尊重してあげるのも大切なことだと思います。

離乳食ですが、7ヶ月であれば一回くらい食べさせなくてもOKです。
我が家では遠出の時なども、離乳食はお休みさせてました。
乳製品にアレルギーがなければヨーグルトや卵ボーロといったおやつをを持っていくと、赤ちゃんが食べたがったときにいいかもしれません。(スプーンは係の人にコーヒースプーンを借りると小さくてちょうどいいですよ)
母乳ということですが、場所は確保済みですか?まだでしたら、どこかスペースがあるのか確認された方がよいですよ。

それと注意して欲しいのが、夏場の披露宴は意外と寒いです。
赤ちゃんにはカーディガンを用意してあげて下さいね。それと、バスタオルもあるといいかも。

2歳の娘を育てています。
娘が3ヶ月の時に姉の結婚式&披露宴に出席しました。
うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
披露宴の最中もベビーカーのリクライニングを1番倒した状態で寝せていました。

質問の答えですが赤ちゃんを5ヶ月と予想して書きますね。
この位になると、一日の生活リズムが出来てきて、ぐずる時間、機嫌のいい時間が分かってきているのではないでしょうか。また泣きそうな雰囲気...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚式の人数が少なくて後悔しています。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。

ですが、同じ時期に結婚した友人たちは80人~100人以上の結婚式ばかり。
明らかに私たちが1番少ないです。

それに対して特別何か言われたわけではありませんが、「少人数の結婚式もよかったね」とか「私の妹も結婚するんだけど、あんまり呼ばないんだって。○○(私)くらいの規模かな。」とか言われ、やっぱり周りからは「小さい」とか「貧相」とか思われたのかも・・と。
そんなことばかり考えてしまいます。

友人たちはいい意味で言ってくれたのは分かっています。
でも、どうしても80人~くらいの規模と比べてしまい、落ち込みます。

披露宴自体は感動して泣いてくれた友人もいて、親のためにも自分のためにも本当にやってよかったと思います。それができただけでも幸せですよね。
もう終わったことだし、こんなことを考えても仕方ないのは分かっていますが、いつまでも考えてしまう自分が本当に嫌です。

皆さんは、このくらいの披露宴に招待されたら、「少ない」とか「呼ぶ人いないの?」とか思いますか?

この質問を見て、イライラされる方もいらっしゃるかもしれません。
ですが、こんなモヤモヤをいい加減払拭したいので、お叱りでも構いません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。
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Aベストアンサー

いいなーー結婚式。俺も読んでもらいたかったなーー。
人数?ソンナノカンケーネー ソンナノカンケーネー。  あ  失礼

ちょっと話はそれるかもしれないが、ある社長が言っていた言葉。
「おれは、なんにんも仲人をしてきたが、その中の何人かが会社を辞めた。
だから、会社関係を呼ぶのはおかしい、親族と、仲間だけでいい」  と。

納得しました。

遅れましたが、

結婚おめでとうーーー。

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。


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