【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

長文です。

母がここ数年、ほぼ毎日お酒(ビール)を飲んでいます。
正確な本数は確かめられずにいますが、小さめの缶を三本以上はいつもあけているようです。
お酒を嗜むのは止めませんが、問題は性格というか気性がかなり荒くなってしまうところです。
ブツブツよりむしろ喋っている印象です。ひたすらキレて喋ります。大抵が父への文句です。
時折大声になり「まじっすか」等と言ったり、笑いだしたり、泣きだしたりと忙しないです。
CDをかけて歌を歌いだしたり、電話をしたりするときはまだいい方です。
お酒を飲んでいない時は、全てまったくしないことです。
気が大きくなるのか、父が近くに来ると声を大きくするようです。
全て夜のことで、機嫌が悪いと夕飯は食べないです。

扉をひとつ挟んだリビングでそれを耳にしているのですが、止めるかキレるかいつも悩んだ後、恥ずかしながら泣いてふて寝してしまいます。
父は我慢することが多いですが、あまりに母が煩い又は絡んでくるとぷっつんです。
イライラした父がコップ等を音を立てて置くと、母が「そうやって力があると脅してるのか」と言い出します。
勿論父も母も互いに暴力をふるわないし、私にも被害はありません。

私には猫撫で声で、何というかウザい態度をとってきます。
私が飲んだ母が嫌いなこと、夫婦喧嘩が嫌いなことが理由だと考えています。
そうした態度全て飲んだ母が嫌いなのか怖いのか、嫌で嫌で仕様がないです。
うざい、気持ち悪い、構わないでほしい・・・飲んでいない母にはほとんど思わないことばかりです。
こんなことを思ってはいけないとも考えられないです。そんな自分が嫌になります。

意味不明で脈絡のないことを言い、自分のことは棚上げ・・・
酔っぱらった母は全て自分が正しいと主張し、人の話に一切耳を傾けようとしなくなります。
普段は、やさしい普通のお母さんなのでど偉い差です。

母は自分が何を言っているのか、何をしているのか理解しているのでしょうか・・・。
翌朝は別人のようで、どういった態度をとればいいのか迷ってしまいます。
たまに苛立っている時もありますが、それは大抵父が昨晩を引きずった態度をとるからです。
無理もないですが。

今では飲んでいたかどうか、顔を見て判断できるようになりました。
ピリピリとした空気に自然と涙が溢れそうです。母がよく泣くので遺伝ですね。
私も飲んだらああなるのかと思うと恐くて仕様がないです。
最近ではうちに帰りたくないなぁとよく思うようになりました。

飲んだ人は皆こんなもんなのでしょうか。そうだとしたら空恐ろしいですね・・・
多分アルコール依存症なのだろうな、と考えていますが、何方か意見をお聞かせ願えればと思います。
今まで調べるのが嫌で、ほとんどアルコール依存症への知識はありません。
もしアルコール依存症のせいなのだとしたら、私はどうすればいいのでしょうか。
誰が悪いのでしょうか。何をしたらいいのでしょうか。
今の状態を周囲の人、友人や先生、カウンセラーなどに相談した方がいいのでしょうか。
おまけに、私は人間不信っぽいのですがこのことの影響があったりするのでしょうか。

長文をだらだらと申し訳ありません。書いている内にすっきりしてきました…!
質問としては、アルコール依存症なのかどうか、というより今の状況へのアドヴァイスをどうかお願いします。

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A 回答 (6件)

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昼間から飲んでないからアルコール依存症ではないとは言えません。
日本はお酒に対する認識が甘い国と言われています。

毎日決まった時間に飲む、愚痴っぽくなり攻撃的になる、飲酒によって家族に迷惑がかかっているという時点で、アルコール依存症の疑いあり、もしくは予備軍ではないでしょうか。
調べれば自己チェックはたくさん出てきます(参考:新久里浜式アルコール症スクリーニングテスト)。

治すにはアルコールを完全にたち、別のストレス発散法をみつけなくてはなりません。
ご本人がアルコールによる弊害を認識し、専門家への相談へと導かなくてはなりません。
まずはお父様へ相談してみてはいかがでしょうか。
そしてお母様に自覚させるために他の回答者様がおっしゃっているような録音、録画もよいかもしれません。
参考になれば幸いです。

参考URL:http://www.asahibeer.co.jp/csr/tekisei/guidebook …
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昼間も呑んでいるのですか?



もし夜だけなら、まず依存症はないかと思いますよ。

おそらくストレス発散なのではと思いますよ。
毎日の生活等で、ストレスを発散しているのかもです。

昼間も呑む様になったら、これは注意をしなければなりません。依存症の疑いがあります。
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アルコール依存症というととんでもない酒量を飲む人だと思われがちですが、量の問題ではないのです。


女性はアルコール耐性が弱いですから男性の倍もアルコール依存症になりやすいのです。

でも今は昼間から飲むとか朝から飲んだりはしてないのですね?
だったら改善回復の余地はありますよ。
お父様と相談してお母様を病院や相談所に連れて行くことをおすすめします。

私の友人はもともとお酒に強い方ではなかったのに30代の頃から毎晩ビールを飲むようになりました。
夜になって辺りが暗くなると飲まずにはいられないのだと言ってました。
どれくらい飲むの?と聞くと缶ビール1本か2本と言います。
10年以上そうして飲み続けていましたがそれ以上量が増えることはなかったと言います。
日頃は至って普通の主婦として子育て優先で活動的に生活していました。
それでも私は内心、依存症ではないかと心配していました。
少なくとも依存はしていたのに違いありません。

しかしここ数年、子供が大学進学という年齢を迎え、一人また一人と家を離れて行きました。
地方なのでそれは覚悟していたようで、これからは自分の楽しみを見つけないとといくつかの趣味に打ち込むようになりまいした。
その趣味というのがバドミントンや空手、ウォーキングやサイクリングといった体を動かすことでした。
長年のアルコール依存で体重、体脂肪率が極端に増えていたのでダイエット目的だったようです。
それが功を奏したのかだんだんにお酒を飲まなくなったのです。
今度は逆にお酒を飲むと体調が悪くなると言ってほとんど飲まなくなりました。

そもそも彼女は非常にお酒に弱い体質なんだと思います。
後から思えば軽い依存症だったと本人も認めています。
だからと言ってあなたのお母様のように性格が豹変するといったことはありませんでした。
お酒を飲むと人が変わるというのは、やはり酒乱と言うしかありません。

根本的には私の友人のように生活自体を変えるという事が必要なんだと思います。
彼女もいろいろと悩みが多かったようでストレスを抱えていましたが、子育てが終わったのをきっかけに変わることができたんだと思います。
今では趣味仲間もできて楽しんでいます。
とにかくまず本人の自覚なしには何も始まりません。
私は、あなたがお母様のお酒でそれだけ苦しんでるという事を伝えるのがまず一歩だと思いますよ。

学校の友人や先生に相談するのはまず控えておきましょう。
他人にはあまり力になれる事が少ないですし、お母様の恥にもなることですので慎重にしましょう。
依存症専門のカウンセラーが一番良いと思います。
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冒頭「ここ数年、ほぼ毎日お酒(ビール)を飲んでいます。

」を読んだだけで「アルコール依存症だ」と思いました。
質問全文を(読む気がしなかったので)読んでないのですが「アルコール依存症かどうかを知りたい」と最後にありますので「そうです」と述べておきます。
多分ではありません。確実にアルコール依存症、つまりアル中です。
母上に「私はアル中です」と認識させるように行動すべきです。
本人がなおす気にならないと、どうにもなりません。

アルコール依存症は精神疾患ですので、精神科にて治療を受けるべきです。

ところで、お母様は病気なのですから、誰が悪いかなど考えてもしょうがありません。
あなたが風邪をひいたときに「誰が悪いのか」などと考えないのと同じです。

私の親友の父親がいわゆるアル中でした。
そのため「アルコール依存症」について、私が研究というか学習をしてしまったのですが。
周りの人に迷惑をかける飲み方をする段階ですと、医師による治療が必要です。
お母様の程度でしたら入院治療が必要なのかもしれません。強制的にアルコールから隔離してしまうわけです。
周りの人に迷惑をかけない飲み方をするのなら良いと考えがちですが、実は毎日呑むというのはアル中なのです。

キーワードは「毎日」です。
たまに飲みたくなるとか、土曜日だけ呑むとかなら依存症ではないです。
車を運転することがわかってるのに酒を呑む人がいます。これもアル中です。
社会的犯罪者になるよりも「酒が呑みたい」のですから、もう病気なのです。


地域に「断酒会」というのがあるかどうか、調べてみると良いです。
アル中で精神科にて治療してる方などが、入会してお互いに禁酒継続に励むという会のようです。
私の住む地域には幸いにこれがありまして、友人の父は入会してアル中から脱出しました。
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お母さんが、酩酊し始めたら、こっそり、その様子を録音してみたらどうでしょうか?



そして、お酒を飲まない正常な時に聞かせるのです。

また、隠しカメラを設置して、お母さんが飲んで絡んでる様子を録画して

正常な時に、見せて見たらどうでしょうか?


何か、心に満足出来ない鬱積したことがあるのでしょうね。

ただ、誰しも、なんらかの悩みや、悲しみなどを抱えているものです。

が、皆が皆、お母さんみたいにはなりません。

酒乱を治す道場みたいのもあるそうですから、そこに入れたらどうでしょうか?

もっとも、これは、本人が「治したい」と思わないと効果はないでしょうが、、。

やはり、録音や録画が一番いいと思います。
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カウンセラーなどに相談する時期を逃したかもしれませんね。



このままいけば、2型糖尿病まっしぐらです。

もう、治療をする段階になっています。専門医に相談することをお奨めします。
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母がアルコール中毒で悩んでいます。
少し前、アルコール専門病院を探し、母を連れて行くことにも成功しました。
本人も今度こそは治すと涙ながらに私に言いました。
でも数週間ほどたつとまた支離滅裂に。
「病院行ってる?」と聞くと「行ってる」と。信じられず病院に電話して聞くと「しばらく来ていません」と。私は喪失感に襲われ、それ以来もうどうでもよくなりました。

でも、母の存在が私の家庭を脅かすのです。
それだけは絶対許せません。
私の両親は離婚しています。母は私を引き取りましたがすぐ再婚し、私がその男性とうまく行かず「別れないなら父親の方に行く」と言ったら「そうしたほうがいい」と言われ、そうなりました。
私はその時母に捨てられたと思っています。

今度彼女が仕事を失いそうです。
昔から「こんなに苦労して育てたんだから老後はみてくれるよね?」とずっと言われてます。人生の半分以上一緒に暮らしていないのに苦労したと言われても。しかも一緒に暮らしたら私の家庭が崩壊します。やっと自分の居場所を見つけられたのにという思いでいっぱいです。

母は金銭的に余裕がありません。どこか市などの施設で入院、または世話をしてもらえるとこなどないでしょうか。(今は住込みで退職すると家もない状態です)

実の親にこう思うのはひどいですか?
私も精神的に病んできているのでしょうか?
最後に家族にアルコール中毒になってしまった方がいた方、また自分がアルコール中毒でこのように克服したなどのお話もありましたら聞かせてください。
長くなりましたがよろしくお願いします。

母がアルコール中毒で悩んでいます。
少し前、アルコール専門病院を探し、母を連れて行くことにも成功しました。
本人も今度こそは治すと涙ながらに私に言いました。
でも数週間ほどたつとまた支離滅裂に。
「病院行ってる?」と聞くと「行ってる」と。信じられず病院に電話して聞くと「しばらく来ていません」と。私は喪失感に襲われ、それ以来もうどうでもよくなりました。

でも、母の存在が私の家庭を脅かすのです。
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Aベストアンサー

こんばんわ、

私の母親もアルコール依存症でした、会社勤めをしてる間はまだましだったんですけど、
定年退職してからは体力も落ちたのか少しの酒でも狂ってましたね、

ここでは書けないぐらい大変な思いをしましたよ、結局酒が原因の事故で死にましたけど
母親ですから死んだのは悲しい事ですが、死んで平穏になったとゆうのが正直なところです。

私の知り合いでどうしょうもないアルコール中毒で一家が離散状態になり
一念奮起したのか断酒会に入りみごとアルコール中毒を克服した人がいますが、

酒を断てるのは人によるでしょうね、自分の母親は死ななやめれなかったでしょうね、

酒に酔ってひどい状態になるなら一度、民生委員か誰かに見て貰って、
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普通、本人の意志がないと強制的に施設には入れられないんですが、
一人にしていたら危険な場合があるでしょ、喉を詰まらせて死ぬとか、
酔って家に火を付けかねないとか、そゆう場合は本人の意志に関係なく
施設に入れられるそうです、

私の場合も、母親が酔うと小便とか大便とか垂れ流し状態になったり無茶苦茶でしたので、
民生委員にその状態を見て貰いました、それでその民生委員の方が市会議員か誰かと相談して
母親を収容出来るような施設を探すとゆう話になったんですが、

それからちょっとして死にました、母親のアルコール依存症は私の子どこの頃からでしたから、
よその母親と違う自分の母親を恨んだり恥じたりしましたし、私が独立して自分の生活を持つ
ようになってからも母親の酒癖で嫌な思いをしましたが、

死ぬと嘘のようにそんな思いが消えますね、嫌であんなに腹の立ってた出来事を思い出しても
懐かしさすら覚えますから、のど元を過ぎれば熱さを忘れるだと思いますが、

kabumiさんはまだのど元で大変な時でしょうが、なんとか乗り切って下さい。

こんばんわ、

私の母親もアルコール依存症でした、会社勤めをしてる間はまだましだったんですけど、
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Q母が酔っぱらう姿が嫌で仕方ありません

母親が、アルコール依存症とまではいかないのですが、何か嫌な事があるとお酒を飲み、酔うと人格が変わったようにとにかく罵ります。「最低!最悪!ふざけんな!」ばかりをぶつくさ繰り返しているので、「何があったの?」「どうして酔っぱらっているの?」と問いつめると、飲んでいないと言い張ります。根本的なストレスの原因を突きつめても、もう性格的なもので、毎日の本当に些細な誰かの一言にキレてそれを何日もひきずって酒に走るようです。大声で叫んだり、それだけでも最悪なのに、私は母が酔っている姿を見るのが我慢ならず、酒瓶を突きつけて「どうしてまた酔っぱらってるのよ!」と責め、さらに状況を悪化させてしまいます。そういう時に責め立てても仕方が無い、その日は放っておき見守るのが一番、と家族は言っていますし私もそう思うのですが我慢できません。どうしたら自分を抑えられますか?酔っぱらうのが悪いんだから、と思ってしまいます。

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お酒に逃げることは、楽そうに見えて、本人にとっても、苦痛を倍加させることのほうが、多いのです。
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「お酒を飲むお母さんは、嫌い」
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大人が、なんとか、してくれるといいのですが・・・。
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詳しい方教えてください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

アルコールは、どの位摂取出来るかとういのは個人個人決まっていて、「多い、少ない」で判断は出来ないようです。
ただ、アルコールは一定以上摂取し続けると「依存常態」になり、その結果「アルコール依存症」という「病」になります。
これは、他の「麻薬」と一緒です。ただ、まだ「麻薬」よりも安全であるに過ぎません。
(※麻薬であるモルヒネなんかも痛み止めとして医療で使われることもありますし)
つまり、「個人にとって、依存症にならない程度の楽しみ方」をしていれば問題ないと言えます。

一応、目安となるアルコール依存症の症状を以下に列記してみます。

・飲まないと眠れない。

・飲んだ翌日、手が震える。または指先がこわばったようになり、字が書きにくい。

・飲んだ翌日、汗が出る。 

これらは、離脱症状といって、アルコール依存症の重要な徴候だそうです。
これに
・2日(48時間)以上に渡って、飲んだら寝るを繰り返す

という症状が加わると、完全にアルコール依存症と診断されるようです。
もちろん、これらの症状に当てはまる=アルコール依存というワケではありません。
ただ、可能性は高いと思われますので、ご心配でしたら専門医を受診してみてください。
もし、アルコール依存であるなら1人で脱却するのは無理ですので、、、。

痛風に関しては、「何とも言えない」というのが答えでしょうか。
たしかに「アルコールが原因だ」という研究結果もありますが、まだまだ「研究段階」であり、因果関係は解明されていないと言えます。

取り合えず、毎日の飲酒をやめ2~3日事に休刊日を入れることをお薦めします。
アルコール分解の為の肝臓をいたわってください。

参考URL:http://www.ask.or.jp/sodankikan.html

アルコールは、どの位摂取出来るかとういのは個人個人決まっていて、「多い、少ない」で判断は出来ないようです。
ただ、アルコールは一定以上摂取し続けると「依存常態」になり、その結果「アルコール依存症」という「病」になります。
これは、他の「麻薬」と一緒です。ただ、まだ「麻薬」よりも安全であるに過ぎません。
(※麻薬であるモルヒネなんかも痛み止めとして医療で使われることもありますし)
つまり、「個人にとって、依存症にならない程度の楽しみ方」をしていれば問題ないと言えます。

一応、...続きを読む

Qアルコール依存症の旦那へ自覚のさせ方と妻の身の振り方について

アルコール依存症の旦那(31)を持つ妻(31)です。
結婚4年目、子供なしです。
今年5月にも関連内容で相談しましたが、事態は悪化する一方で再度皆様の意見を聞きたく相談させて頂きます。

晩酌はビール350×2と焼酎2.5合程度です(毎日)
飲みに行けば、警察の保護・喧嘩沙汰・失禁・トイレを間違える程度は度々あります(最近は自力では帰宅困難です)
私なりに勉強して相談に行ったり、今は怒らずに色々と聞かせますが本人は「病気」として向き合う自覚はなく「まだ自分で制限できる」と思っています。
多少の迷惑は被っているはずなのに友人・会社共に誘いが多いです。
先日とうとう、大便を失禁しました。(汚い話ですみません)
部屋や壁・本人の手足顔も汚物にまみれて、泥酔&昏睡していました。
そのままにして、取った写真・動画を本人に見せて掃除をさせました。
さすがにショックを受けていたようですが、その日も飲みに出掛けて行きました。
惨劇のトラウマで自宅に一人でおれず実家へ帰っていた私が帰宅すると、2夜連続で同じ光景になっていました。
2日目は汚れたままで部屋を徘徊(暴れ)しており、止めるのに鼻や首を引っかかれて出血しました。
翌日も同じように反省していましたが、本人から出た言葉は「お前に迷惑をかけるから家では飲まないが、断酒は出来ない」でした。
それから何年ぶりかの禁酒を3日続けましたが、4日目に会社の懇親会で出かけて行き、泥酔状態で同僚に抱えられて帰って来ました。
その翌日も反省していましたが、次の日には「ビールだけ」と言って500×1を家で飲んでいました。
「誰の為に禁酒しているのか?」と聞くと「自分の為だけど、お前の機嫌も悪くなるから」との事でした。
私はまだあの惨劇のトラウマで、食事をしていても自分がトイレに行っても連想する光景を目にすると思い出し、考えないようにしても頭がいっぱいになります。
「離婚」も考えましたが、2人で簡単に出来る事でもないし、まだ乗り越えられるかもしれない希望も捨てきれず、どの道を選択しようにも踏ん切りがつかず路頭に迷っている状態です。
私の実家では(別スレでも相談しています)、実弟のギャンブル・借金問題で葛藤中なので、私の問題を打ち明けるのも躊躇しています。
旦那の実家へは全て話していますが、あまり協力心と理解がありません。
息子はストレスがあるからだ!とか、夜ご飯を米中心にしてあげなさい!とか、私への注文ばかりで問題を履き違えています。
どれだけ言っても本人は自覚しない、旦那の実家は頼りがない、内容が内容だけに もし回復するなら…と思えば自分の両親や友人に相談する勇気が出ないし、もう何から手をつけていいのか混迷しています。
現状では無理ですが、いつか子供も欲しいです。
それも含めて結婚したので、ここでつまずいている自分の人生に失望さえしています。


アルコール依存症本人の方、家族の方、または離別を経験された方など、意見・知恵等あれば教えて欲しいです。
そして私の立場ならどうするか、意見を聞かせてほしいです。

アルコール依存症の旦那(31)を持つ妻(31)です。
結婚4年目、子供なしです。
今年5月にも関連内容で相談しましたが、事態は悪化する一方で再度皆様の意見を聞きたく相談させて頂きます。

晩酌はビール350×2と焼酎2.5合程度です(毎日)
飲みに行けば、警察の保護・喧嘩沙汰・失禁・トイレを間違える程度は度々あります(最近は自力では帰宅困難です)
私なりに勉強して相談に行ったり、今は怒らずに色々と聞かせますが本人は「病気」として向き合う自覚はなく「まだ自分で制限できる」と思ってい...続きを読む

Aベストアンサー

neco0621さん初めまして!
私もNO7さん同様にアルコール依存症者です。
今まで良く頑張ってきましたね
大変だったと思います。
まったく以前の私の女房と同じような苦しみをなされているので、心労のほどお察ししますが、お二人共に、まだお若いのですからやり直すチャンスはあると思います。

私達も同じ年の夫婦ですが、24で結婚しましたが、結婚式も私の飲酒による肝臓病が元で延期という事から飲酒問題が始まり、話せば長くなりますので経過は省略しますが、だいたいneco0621さんと同じくらいの年に酒と決別する事になりましたので、何となく親しみを感じ投稿させて頂きました。

飲酒量はさほど多くはないように思われますが、アルコールをコントロール出来ないようですので、アルコール依存症でしょうね。酒乱と言われている人でも、アルコールをコントロール出来るのでしたら、アルコール依存症ではありません。

またアルコール依存症は否認の病気とも言われているように、本人を病院や自助グループにつなげようと思っても、簡単にいかないのもアルコール依存症の特徴ですよね。本人は病院に行けば酒を飲めなくなるから行きたくないのも当然なんです。病気として向き合う気がないと書かれていますが、アルコール依存症を認めるという事は、AAのステップでも断酒会の断酒の誓いでも最初にあるように、自分で認めた時点で回復への一歩を踏み出しますので、すぐに認めるのは簡単ではありません。

息子さんの実家に言ったところで、判ってもらえる事はおろか大方はneco0621のせいにされるのがいいとこですね。

御主人の失禁を写真に撮って、自分で掃除させてと言うのは良い対応だと思います。アルコール依存症には家族の病という名前もあるように、neco0621も勉強なされているので判っていると思いますが共依存からの回復が必要ですね。ただ共依存の勉強をした家族が勘違いしやすいのは、何でも御主人の問題に対して関係を断ち切るのではありません。家族なのですからね。酒に関する事には干渉しないと言う事です。もう一つ勘違いしている人が多い事は、共依存イコール悪ではないと言う事です。

コレステロールにも善玉と悪玉があるように、共依存も必要な事は多いのです。例えば赤ちゃんがお腹が空いて泣くのも一種の共依存の現れです。全てが悪いのではありませんし、自分と御主人の心の境界線も、その時の状況によって動きます。

自分が変われば相手も変わるという事が言われますが、アルコール依存症者に対する接し方で必要なのは、お互いにコントロールしない事です。お酒の漁を減らそうとコントロールするとか、自分の思い通りにコントロールしようと思う事は無意味です。自分を変えるという事は、相手の見方を変えるという事です。

一番の問題は本人の気付きですね
アルコール依存症は喪失の病気とも呼ばれますし、底付き体験という言葉もある通り、たいていの人は、どん底に落ちなければ気が付きません。ただ自助グループにneco0621さんが通っているうちに、御主人が気が付くという事も多くあります。AAはクローズミーティングが多いですね。アラノンという家族の集まりもありますが、neco0621さんの感じだと断酒会の方が向いているかも知れませんね。

また近くの病院で家族教室を開いている所があれば、そこに通い続けるのも良いと思います。御主人の気付きですが、お子様がいればお子さんが良いのですが、現在はお二人という事ですので一つの方法として御主人が酒を飲んでいない時に、酒の問題を会社の上司に相談するというのも一つの方法です。会社に言う言わないはneco0621次第ですが、当初の話として、そういう事を言うのも技術の一つです。

気が付いたら長々となってしまいました。
この世の地獄を見たければアルコール依存症者の家庭を見るが良い
この世の天国を見たければ断酒家の家庭を見るが良い
この後者となってくれる事を願っていますし、希望を持っていれば必ず明るい未来が来る事と思います。

neco0621さん初めまして!
私もNO7さん同様にアルコール依存症者です。
今まで良く頑張ってきましたね
大変だったと思います。
まったく以前の私の女房と同じような苦しみをなされているので、心労のほどお察ししますが、お二人共に、まだお若いのですからやり直すチャンスはあると思います。

私達も同じ年の夫婦ですが、24で結婚しましたが、結婚式も私の飲酒による肝臓病が元で延期という事から飲酒問題が始まり、話せば長くなりますので経過は省略しますが、だいたいneco0621さんと同じくらいの年に...続きを読む

Qアルコール依存症の妻・・ 見捨てるべき?

妻がアルコール依存症で悩んでいます。
仕事はしているのですが、家庭内で荒れることが多いです。
精神科に通っています。入院もしました。
妻の言動が不安定です。
親戚間でも、もう妻のアルコール依存症は治らないので離婚したほうがいいと
いわれます。
たしかに妻は、アルコール依存症を治そうと努力していますが気分の波が
激しく、周囲もあきらめています。
アルコール依存症という理由だけで離婚すべきなのでしょうか?
考えています。深く悩んでいます。
妻への情がありますが、将来が不安です。
情はひとのためにならないでしょうか?甘いでしょうか?
どうしたら妻と共に回復への道をがまんして歩んでいけるでしょうか?
妻のアルコール依存症について悩んでいます。
可哀想だけでは、やっていけません。夫婦として自信がありません。

Aベストアンサー

アルコール依存は、ダルク(ご存じなかったらGoogle等で検索してみるとたくさんヒットします)が有効ですよ。

病院(精神科)は、どちらかと言うと、身体面での依存解消や緩和に取り組む傾向がありますが、
アルコール依存は、ある意味こころの病気ですので、病院だけでは不十分です。

身体とこころの両面からケアする必要があるわけですが、
こころの面のケアで威力を発揮するのが、ダルクです。

私の友人もアルコール依存でしたが、病院に入院したのは1週間ほどで、あとはずっとダルクに通って、
立ち直りました。

要はダルクは、同病者が多数いますし、(病者でない)指導者もきちんといるので、
患者同士励ましあったり、と言って「愚痴大会」でおわることなく、生活の指導やチェックもうけられます。

ぜひ、ダルクを利用されることをお勧めします。
奥様が、回復しますように。

Q隠れて飲酒している親をとめたい

私の親が飲酒を止められない状態です。大体50歳近くなのですが…。

もともとは不眠でお酒を飲み始めたらしく、お酒がないと不安だといいます。適量なら良いのかもしれませんが、近頃は焼酎をカップ1杯以上飲み、泥酔状態でその場で寝込んだりします。最近は特に飲む量が増えているように思われます。

気になるのは、本人が私に隠れて影で飲んで泥酔しているという事です。私の知らないところにお酒を隠しているようなのです。

出来ればお酒をやめて健康に暮らして欲しいと願っているのですが、どうやったら禁酒を手助けできるのかが分かりません。お酒を止めて睡眠をちゃんととる方法などをご存知の方、禁酒に成功した事がある方など、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

私の息子の質問ではないかと ドキッとしました(笑)

私は母親ですが つい最近まで キッチンドリンカーしてました。
これじゃ いけない やめよう、と思えば 思うほど
取り付かれてしまうし、酒を買わないようにしていても
夕方になってくると 不安になって 「飲まないけど おいておこう」
とか、わけのわからない言い訳を 一人頭の中で考えたり・・・
こんなことして アル中にでもなったら 子供たちに申し訳ない。
そんな不安が いっそう不安をつのらせて 自己嫌悪。

akika-percさんは ご両親にとって いわゆる優秀で立派な、そしてやさしい 子供さんではないですか?
こんな 質問をされることから 考えても 思いやりにあふれた方ですね。
私の息子も 親ばかですが とても優秀で思いやりがあり 親孝行で友達からは好かれる 明るい性格です。
父親は真面目人間の 会社人間。
ほとんど 家庭をかえりみないし 家族で話もしないし お酒もまったく飲みません。
そんな こんなで 元々、お酒が好きだったのと 子育てに一段落のちょっとした寂しさと ストレス解消にチビチビやっていたのが すっかり習慣化してしまい、自分でも依存症の不安がチラつき それを子供から指摘されるようになって 益々、深刻化してしまいました。
子供から 「そんなに飲んで どうする?」なんて心配されたら もう終わりのような気がして情けなくて 悩み不安で 隠れて飲んだりしてました。

でも今は 一応 止められました。
これまた 情けないのですが 病気をして 入院して いやおうなしに禁酒させられたからです。
手術が決まったとき、これで 酒が止められる、と思って 内心 ほっとしました。アレン・カーの「禁酒セラピー」を読んで 気持を禁酒に持っていき無事にやめました。
でも 正直、今も飲みたいなーと思います。
だけど また あの惨めな気分には なりたくないし 子供が私の体を心配するので 飲まないことにしています。
飲みたくなると テレビをみたり、お風呂に入ったり、お菓子を食べたり、子供と話をして 気をまぎらわせます。
もう少し 元気になったら 少し運動でもしようかと思います。
疲れて ぐっすり眠れるでしょうから・・。

akika-percさんの場合は あてはまるか わかりませんが 出来たら
休みの日でも一緒にスポーツクラブに通うとか、(家族割引で得だから入ろう、ってのは嬉しいかも)夕方、散歩に誘うとか、夜のテレビ番組について たとえ一緒に見なくても 新聞をみながら 話をするとか、

飲酒はほとんど 習慣だと思うので 何か その習慣を断ち切るきっかけを作ってあげれば 抜けられるとおもうのです。
コソコソ飲むときのタイミングを さりげなく理解して そのタイミングをはずすような 声掛けをしてくれれば 良いと思うのです。

でも 人間 色々ありますから 親として あんまり 子供に心配されると逆に辛いです。
たまには 馬鹿やってても 大目にみてやってください(笑)

私の息子の質問ではないかと ドキッとしました(笑)

私は母親ですが つい最近まで キッチンドリンカーしてました。
これじゃ いけない やめよう、と思えば 思うほど
取り付かれてしまうし、酒を買わないようにしていても
夕方になってくると 不安になって 「飲まないけど おいておこう」
とか、わけのわからない言い訳を 一人頭の中で考えたり・・・
こんなことして アル中にでもなったら 子供たちに申し訳ない。
そんな不安が いっそう不安をつのらせて 自己嫌悪。

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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Qアル中の親が毎日暴れるほどになり、辛いです。

愚痴を聞いて下さい。

私は30代女性で家族と離れて暮らしているのですが、
実家に祖父、母、父、兄の4人が一緒に暮らしております。

私達家族はずっと何十年も私の父のアルコール中毒に悩まされてきました。
アル中になった理由はわかりません。
父が酔っている時にこっちからやめてと文句を言うと、
自分の親、私たち子供、祖父、祖母に対して恨み事を言います。
「あのときは入院費、学費をいくら出してやった」
「義母からお前呼ばわりされた」とか「自分は子供のころ親から色々命令された」
などなど・・・聞いていると、自分に自信がなく気が弱く、精神年齢がすごく低いなっていう
感じです。


父と母はお見合い結婚で、父はお婿さんですが、
婿に来てすぐに、酔っ払って玄関におもらししたことからアル中だとわかったようですが、
わかったらすぐに離婚すればよかったのに、世間体を気にしたのか何なのか、出来ずに
今まできました。(途中別居はしましたが)
何回も車の事故を起こし、免許取り直し3回くらい、車も5台位ダメにしています。
もちろん会社も何度も首になっていますし、近所でもいい笑い物です。

久しぶりに実家に電話したら、父がますますアル中の症状がひどくなって
飲酒運転で自損事故を起こして免許は取り消されたとのこと。
そこまでは想定範囲内で、むしろ人様を傷つける前にこうなって良かったと思いました。
退院して帰ってきてから父の態度がますます酷く、家の中で暴れるだけじゃものたりず
夜も徘徊して騒ぎ、連日警察のお世話になるはめに。
わざと、迷惑かけているようにしかみえません。
市の人や、警察や、先生の前では借りてきた猫のようになるからです。
私たち家族にだけすごい態度なんで。

家でもベッドでおもらしするわで家じゅう臭いし、母もうつ病になりました。
市に相談して、父をアル中専門の病院に3か月入院させたのですが、
戻ってきてもやっぱり同じ状態です。
また病院に入れる羽目になりました。
入院代やらで月に20万位かかるそうだし、事故の罰金やら
何やらでお金も底をついてしまって何より、精神的にもちません。
このまま父が死ぬまで我慢するしかないのでしょうか?
市に相談したら、離婚は得策ではないといいます。
(離婚しても変な死に方されたりしても私たちも罪悪感が残るとか恨まれて家に火をつけるとか
復讐されたりとかという事だと思います。)

これまで我慢してきて、今更離婚というのも・・という気もします。・・・
はたからみても父をかわいそうと思うものなのかもしれません。
実際友人に相談しても親の悪口言うなんてって非難されたこともあり
以来誰にも相談できないです。
父も病気なのでかわいそうだけど、私たち家族の
方がもっとかわいそうだと思ってしまいます。
小さい時の遊んだ記憶が残っているので
親をこんな風に思うのも嫌ですが・・・、本音を言えば
離婚して欲しいし、もう絶縁したいです。
やっと子供を授かってからますますそう思うようになりました。
私の考えは間違っているでしょうか?
また、出来ましたらアドバイスを頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

愚痴を聞いて下さい。

私は30代女性で家族と離れて暮らしているのですが、
実家に祖父、母、父、兄の4人が一緒に暮らしております。

私達家族はずっと何十年も私の父のアルコール中毒に悩まされてきました。
アル中になった理由はわかりません。
父が酔っている時にこっちからやめてと文句を言うと、
自分の親、私たち子供、祖父、祖母に対して恨み事を言います。
「あのときは入院費、学費をいくら出してやった」
「義母からお前呼ばわりされた」とか「自分は子供のころ親から色々命令された」
などなど・・・...続きを読む

Aベストアンサー

それは大変ですね。

詳しく事情を知らない私がとやかく言う問題ではないので一般的に私が巷でよくみる光景と対策を。

ろくに事情も知らずに気持ちも考えずに自分の思った解釈を真実と認定し、目の前の人が何を言っているのかを正しく理解していないのにバッサリする人は結構居ます。
「親の悪口言うなんて!」と言ったお友達もそうでしょうか?

ところが、家族であっても日頃のコミュニケーションの中でこれを繰り返している人はこれまたかなり居ます。
お父様が何に不満を持っているのか、どうしたいのか。正確に把握していますか?もしくは正確に把握しようと努力しましたか?
これをせずに「○○された」と被害者意識だけ募らせている人は結構居ます。もちろん間違いなく被害者ですし、受けた被害の心的肉体的ケアも必要です。

でも、そうも言ってられない状況ではやはり相手の発している主張やサインの類いを正確に把握しようと努めるのが適切だと思います。
私は相手が何を言おうとしているのか、何が目的なのかを先に確認する習慣があるので特定のコミュニケーションを除いてコミュニケーションで困る事はあまり無いのですが、私の近しい人にもう何十年も付き合ってるのに今だ私の事を何も知らず、一緒に居るのに孤独に過ごしている人が居ます。
意外にこういう人は居るんです。
「知ってるつもり」ではなく本当に知っているのかもう一度自問してみても良いのかもしれません。

確かに稚拙かもしれませんが、それを稚拙だと断じるだけでその稚拙になんら理解を示そうとしないならそれもまた稚拙です。
さんざんやったとお思いかもしれない。実際やったのかもしれない。もしそうならお疲れさまでした。離婚もやむを得ないと思いますと言いますが、本当に自信を持てますか?正確に把握できていると?

それは大変ですね。

詳しく事情を知らない私がとやかく言う問題ではないので一般的に私が巷でよくみる光景と対策を。

ろくに事情も知らずに気持ちも考えずに自分の思った解釈を真実と認定し、目の前の人が何を言っているのかを正しく理解していないのにバッサリする人は結構居ます。
「親の悪口言うなんて!」と言ったお友達もそうでしょうか?

ところが、家族であっても日頃のコミュニケーションの中でこれを繰り返している人はこれまたかなり居ます。
お父様が何に不満を持っているのか、どうしたいのか。正...続きを読む

Qアルコール依存症の境界線は何かあるのですか?

アルコール依存症の境界線は何かあるのですか?

どの基準でアルコール依存症と言えるの教えて下さい。

毎日欠かさず飲んでいる人は数え切れないほどいると思います。
毎日飲んでる人をアルコール依存症とくくってしまっていいのか?
週に1度でも酒を飲まない事ができれば、依存症と呼ばないのか?
月に1度でも酒を飲まない事ができれば、依存症と呼ばないのか?
年に1度でも酒を飲まない事ができれば、依存症と呼ばないのか?

やめたいと思ってもやめられないのが依存症で
やめる気がないく、やめようと思えばやめられるって言ってるのは依存症じゃないのか?

やめる気も無いけど、1日缶ビール1本で済ませられれば依存症じゃないのか?
やめる気も無く、1日缶ビール3本で済ませていても依存症なのか?

缶ビール1本でも人が変わってからんで来てやめられないのは依存症なのか?
中ジョッキ3杯に焼酎浴びるほど飲んでも陽気でいられて、毎日飲んでも平気なのは依存症ではないのか?

腫瘍も陽性と陰性があるように、アルコール依存症も陽性と陰性があるのか?

自覚症状や回りから飲みすぎだとかやめた方がいいと言われてもやめられないのが依存症なのか?

いったい何を基準にアルコール依存症と言うのですか?

知り合いで80過ぎになるのに毎日飲んでいて陽気で元気なおばあさんがいます。

飲み続けた結果、廃人になるような体質を依存症と言って
ならなかったら依存症じゃないと言うのでしょうか?

それとも依存症は依存症でも先ほど書いたように、陽性と陰性があるのでしょうか?

詳しい方教えて下さい。

アルコール依存症の境界線は何かあるのですか?

どの基準でアルコール依存症と言えるの教えて下さい。

毎日欠かさず飲んでいる人は数え切れないほどいると思います。
毎日飲んでる人をアルコール依存症とくくってしまっていいのか?
週に1度でも酒を飲まない事ができれば、依存症と呼ばないのか?
月に1度でも酒を飲まない事ができれば、依存症と呼ばないのか?
年に1度でも酒を飲まない事ができれば、依存症と呼ばないのか?

やめたいと思ってもやめられないのが依存症で
やめる気がないく、やめようと思え...続きを読む

Aベストアンサー

> 妻のように一緒にいるとき呑まないでいられる場合、例えば月に1・2度呑む事だとどうなんでしょう?

それなら、一緒にいて治してあげてください。連続飲酒が始まっていないのなら治ります。

> 治る事のない病気なのだから、仮にこの先一緒に住むとしたらそれを覚悟して人生を送らなければいけないと言う事でしょうか?

私は連続飲酒が長く続いていましたが、自分自身で治しました。
奥さんはあなた次第で治してあげられますから、早く治してあげると良いと思います。

・アルコール依存症を治すクスリはシアノマイドとノックビンです。これは精神科でなくても、内科でも処方してもらえます。

・奥さんの状態では、内蔵に確実に影響がでているはずです。内科で血液検査をしてもらってください。
医師から内臓の異常を説明してもらって、飲酒を止めるよう説得してもらうと、本気になって酒が止められると思います。
男性のアル中患者でも、医師から今のままでは死ぬと言われて、断酒に成功した人がたくさんいます。

・奥さんの今の状態では、まもなく社会的な生活が営めなくなると思います。
夜勤はしないのでしょうか?もしも、夜勤があれば、仕事仲間も困っていると思います。
どなたか、医師か看護師かに相談出来るとよいのですが。

> 妻のように一緒にいるとき呑まないでいられる場合、例えば月に1・2度呑む事だとどうなんでしょう?

それなら、一緒にいて治してあげてください。連続飲酒が始まっていないのなら治ります。

> 治る事のない病気なのだから、仮にこの先一緒に住むとしたらそれを覚悟して人生を送らなければいけないと言う事でしょうか?

私は連続飲酒が長く続いていましたが、自分自身で治しました。
奥さんはあなた次第で治してあげられますから、早く治してあげると良いと思います。

・アルコール依存症を治すクスリはシア...続きを読む

Qアルコール依存症の父親の対応

長文ですが、お付き合いください。

父親がアルコール依存症です。
毎日、酒を飲み、どんどん悪化していて、今後不安でどう、対応したらいいかわかりません。
私は女性、27歳、父と母と3人で暮らしています。日中は3人とも働いています。

酒を飲んでいない父は、独り言をつぶやいているものの、一応、まともです。
独り言は、昔からの父の癖です。

母の仕事の帰りが大抵一番遅くて、父が一番早いので、父が夜、私の食事を作って待ってくれています。そして、食事が済むと、そのまま酔っ払ってその場で寝ていて、母が帰ってきて怒るというパターンです。

父は、料理や家事をしてくれますが、そういう仕事をする間、必ず酒を飲みます。
酒を何かする際のエンジンだと思っているようなところがあります。

酒を飲むのを母と私は禁止していません。
けれど、控えてほしいと言いますが、全く聞く耳を持ちません。
暴言を吐いたり、小便を間違ったところにしたりしたことを忘れていて、
自分はアルコール依存症だとは思っていない様子です。

昔は、アルコール中毒ではなく、ニコチン中毒に近く、毎日タバコを吸っていましたが、
母と私がやめてほしいと言い、父自身も胸が苦しなったらしく、
結果、タバコをやめました。しかし、今度は酒に溺れています。

酒を飲むと人が変わります。
特に、嫌なことがあった日に、酒を飲むと、ひどいことになります。
たいてい、仕事先で、仕事仲間か嫌な上司に何か言われたのか、その相手の暴言を吐きます。
一旦収まっても、その矛先が、一緒にテレビを見ていると、テレビの中の芸能人に向かったり、母に向かったりします。私に向かうことは少ないですが、たまにあります。

1、2ヶ月前に怒鳴り散らしたとき、母は警察を呼びました。その頃、2、3回呼んでいます。
警察が来ると、すぐにおとなしくなります。
警察は入院させる必要があるかないか、暴力があるかないか、など聞いて、
特に暴力はないので、そう答えると、少し酒を控えるように父に言い渡して帰りました。

その後、今でも警察を呼んだ母に対して今でも根に持っていて、「お前は警察を呼びやがった、この俺に」と「警察を呼びやがれ」と悪態をつきます。恐ろしい剣幕で母に迫ります。

昨日の夜、父は様子がおかしくて、嫌な予感がしていました。
なぜか、栗をオーブントースターで焼いて爆発したと言いました。
オーブントースターを洗っていました。
口に含んだ瞬間に爆発したらしく、唇の皮がめくれ上がっていて、氷で冷やしていました。
食事が終わって、私は自室に戻っていると、母が帰ってくる音がして、
母の叫び声が聞こえてきました。父がトイレで小便を失敗して水浸しになったらしいのです。
帰宅早々、母は父の後始末を始めました。
父は母に怒鳴られながら千鳥足で風呂に入り、その後寝ました。
私も母も頭を悩ませながらその後寝ました。
その夜の2時か3時くらいにガタガタ物音がして、私は目が覚めました。
1階のリビングの椅子を引くような音と、ドアが閉じたりする音です。
父は1階の部屋、私と母の部屋は2階にあります。
1階に降りていくと、父が電気をつけてフラフラしながら何かをしていました。
何をしているのかと聞くと何もしていない、と答えました。
そして私が来た建前なのか、何かを探すフリをしました。
ストーブもつけっぱなしでした。怖いので消しました。
私はまた2階へ上がって寝ました。
すると、階下から水がバシャーッと何か音がしました。
もう、明日までほっとこうと思い、そのまま降りませんでした。
父が壊れていくようで怖くてなかなか眠れませんでした。

朝、起きてみると、リビングが水浸しでした。
あの、バシャーッとした音は、父の部屋の加湿器の水をリビングに捨てた音でした。
母が朝起きて、父に問い詰めると、知らない、母がやったんじゃないかと言うのです。
しかしそれはありえません。
母は2階で寝ていましたから、父が私が2階へ上がったときの不審な水の音以外、あり得ないのです。

父がこうなってしまったのには、いろいろな理由が重なったせいだと思います。
父の育ちは裕福で、お金持ちでした。
カメラマンとして名を馳せ、私が小学校へ上がる頃までは、私も裕福に育てられました。
しかし、父の実家が破産し、連帯保証で父も莫大な借金を抱えることになり、自己破産しました。
父の姉が莫大な父の実家の資産を使い果たしたのが理由です。
その頃、父は酒で文句を言い散らす相手は父の姉でした。

その間、父のカメラマンの仕事は、その頃も酒癖悪く、暴言などのせいで仕事を無くしていった時期でもありました。腕は確かですが、驕ったところがあり、相手を罵倒することもあるようです。
徐々に人は離れていき、デジタルカメラの台頭で、アナログなカメラの父の仕事はますます激減しました。
年に1本か2本の仕事になり、とうとう、何も仕事が無い状況になり、ハローワークで仕事を探し、
ホテルの荷物運搬の仕事をし始めました。
その仕事はとてもきつい上に、今までのような好きな仕事ではなく、仕事仲間か上司は罵声を浴びせるような人間らしく、父はそれを酒で癒やすようになったのだと思います。

私や母が、自分に合った、カメラの仕事を探したほうがいいんじゃないの、とか、仕事にならなくても、写真を趣味で撮ったりすればいいんじゃないの、などと言っても、もうカメラはいい、とか、好きなことは音楽で、ギターか、音楽をやっていく、などと言い始め、言うだけで終わります。
なら、ギターを買うお金を集めるとか、バンド仲間はどうするのかとか、そういう具体的な話は何もありません。

カメラの機材などは、母の実家の母の妹の家に置いてもらっています。
もう、十数年以上そのままで、掃除や管理もしていないだろうので、すっかりダメになっていることでしょう。

また、父を自己破産に追い詰めた、の姉が脳梗塞で倒れ、よい病院に入院させないと危ないということを親戚に電話で言われ、父は姉のことを許し、入院費を出すことを考えるというようなことを私と母に言いましたが、彼女の入院費を払う余裕はうちにはありません。
そうなる結果にした原因はそもそも彼女です。そういうことも父を悩ませているようです。

父は休日、ほぼ一日中、寝ています。
そして起きると酒を飲んで風呂に入って、また寝ます。
食事もあまりとりません。

私がこの状況を良くする方法はなにかあるでしょうか。
また、相談するとしたらどこに相談すればいいでしょうか。
アドバイスをいただければ嬉しいです。

長文ですが、お付き合いください。

父親がアルコール依存症です。
毎日、酒を飲み、どんどん悪化していて、今後不安でどう、対応したらいいかわかりません。
私は女性、27歳、父と母と3人で暮らしています。日中は3人とも働いています。

酒を飲んでいない父は、独り言をつぶやいているものの、一応、まともです。
独り言は、昔からの父の癖です。

母の仕事の帰りが大抵一番遅くて、父が一番早いので、父が夜、私の食事を作って待ってくれています。そして、食事が済むと、そのまま酔っ払ってその...続きを読む

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お父さんは、随分と不遇な人生を歩まれたのですね、、。

実の姉のせいで実家の財産は食いつぶされ、その尻拭いで

連帯保証人にされ、そのような姉を真から恨み切ることも出来ず

その鬱憤を酒に逃げて、そのせいで仕事も失くして、、しまう。

お父さんの優しさが招いたことですね。

普通、いくら姉弟といえども連帯保証人にはならないものです。

でも、お父さんは、優しいが故に姉が引き起こした借金にも

知らん振りはできなかったのでしょう。

その優しさが、自分の人生を破滅に追い込んでしまったのですね。

人は、優しいだけではいけないんですよ。

そこの処をお父さんは履き違えてしまった。

多分、子供時代にこのお姉さんにも優しくしてもらった思い出も

あったのでしょうね。

姉の窮地に知らん顔できなかったのでしょう。

でも、その優しさが自分の人生を追い詰めてしまった。

なんとも、お気の毒なことです。が、これも、お父さんの知恵の足りなさが

引き起こしてしまったことです。

一見、姉が悪いように見えますが、「お父さん自身がこういう運命を

引き寄せて」しまったのです。

今更、もう、どうしようもないことです。

後は、貴女とお母さんが、心からお父さんと一緒になって

泣いてあげることです。

自分の苦しさをお酒に逃げてるお父さんの心の哀しみを貴女とお母さんとで

一緒に泣いて上げるのです。

お父さんの酒乱からくる行動を、第三者的に冷ややかな目で見ないで

お父さんの心の苦しみを一緒になって哀しんで、泣いてあげてください。

そして、お父さんに、お父さんは、一人では無いよ、、と

励ましてあげてください。

huyumeさんも、お父さんの血を引いて優しい方ですね。

お酒を飲まなければやっていかれないお父さんの心の苦しみを

理解してあげてください。

「お父さん、辛かったね」とお父さんに声をかけてあげて下さい。

娘の貴女が、心から「お父さん、つらかったね」とお父さんの心と

同化してあげられたらお父さんの苦しみもいくらかは和らぎ

お酒に逃げることもなくなると思います。

お父さんは、随分と不遇な人生を歩まれたのですね、、。

実の姉のせいで実家の財産は食いつぶされ、その尻拭いで

連帯保証人にされ、そのような姉を真から恨み切ることも出来ず

その鬱憤を酒に逃げて、そのせいで仕事も失くして、、しまう。

お父さんの優しさが招いたことですね。

普通、いくら姉弟といえども連帯保証人にはならないものです。

でも、お父さんは、優しいが故に姉が引き起こした借金にも

知らん振りはできなかったのでしょう。

その優しさが、自分の人生を破滅に追い込ん...続きを読む


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