位置情報で子どもの居場所をお知らせ

初めて質問させていただきます。
長文で拙い文章ですが、最後まで読んで頂けたら幸いです。

タイトルの通り、彼氏との間に子供を授かりました。付き合ってまだ1年未満ではありますが、結婚の意思はありました。
彼も私も、20代後半です。
お互い実家で暮らしています。

妊娠が発覚した時、彼はすごく喜んでくれました。今までは割と自分本位な
性格だったものの、私の身体も気遣ってくれる様になり、
順番を間違えてしまったという事実はありましたが、このまま結婚して、家庭を築いていけるものだと思っていました。
彼は自分が頑張るから大丈夫だと、私は合意の上、仕事を退職しました。

まず私は母に妊娠を報告し、結婚しようと思っていることを伝え、とても驚かれは
しましたが、承諾を得て、とりあえず彼氏に話を聞かないと。という話をしていました。昨年12月頭のことです。
やはり一般的な結婚とは訳が違うので、父にはなかなか報告が出来ずにいました。
その2週間程後、母と私と彼3人で顔を合わせ、
結婚して、早いうちに二人で一緒に暮らしていければ‥という内容で話し合いました。

その数日後、ようやく父にも報告することができ、こちらも特に反対されることもなかったので、年内には正式に挨拶に来れるように、彼に話をしたところ、
彼の親に反対されているということを聞きました。親をなんとか説得するから、それまで挨拶は待ってくれ、という事でした。

彼の親というのも、実際の父母ではなく、父方の祖父母なのです。
彼の父母は、彼が産まれてまもなく離婚し、親権を押し付けあった為、仕方なく祖父母が引き取ったのだと、彼から聞いています。
もう80歳を過ぎ、祖母の年金と、自営をやっている祖父の微々たる収入だけでは生活出来ない為、彼が生活費を払っているそうです。
彼にも色々苦労があり、今までもその話を聞いていたので、さぞかし大変なのだろうと、私の両親にも訳を話し、待ってもらっていました。
しかし、年末頃から彼は仕事も忙しくなった様で、毎日3時間程の残業、土曜は休日出勤で日曜は寝て終わる。会えない日々が続き、連絡も徐々に減っていきました。
一週間経ち、二週間経ち、、いつになってもまだ待ってくれと言うので、親も痺れを切らすようになり、私も子供のことを含め、段々と不安になり、丸1日連絡も取れない日などもあり、浮気を疑うようにもなってしまい、
もう頑張らなくて良い。私の存在がそんなに負担になっているなら、私は1人でも大丈夫。待っている方だって辛い。
というような、LINEを送ってしまいました。
彼は引き止めてはくれましたが、しばらくしてLINEをブロックされました。
丁度その翌日は、今度こそ挨拶に来て欲しい、と予定してあった日でした。

かろうじて電話は繋がっていましたが一向に出る気配も無く、
両親が、そいつは逃げる気だからそっちの家に行こう。と準備を始めたので、私は一応SMSを使って、彼に連絡を入れました。
すると電話がかかってきたのですが、来られたら本当に困る。俺が家に居られなくなる。と、とても焦った様子でした。
来てくれるなら別にそちらに向かう必要はないから、と答えると、
家には行けない。とりあえず2人で話したい。と、頑なに言うだけなので、母に電話を代わり、2人で会った後、ちゃんと家に来るように伝えてもらいました。

久々に彼と会い、まず伝えられたのが、
結婚は出来ない。子供も堕ろして欲しい。
という結論でした。
そう言われるだろうとは予測していたものの、どこかで信じていた部分もあったので、ショックで涙も出ませんでした。
理由を少しずつ話してくれ、
まず、親のこと。
愛情を受けて育てられた訳でもなく、大嫌いだ、と。自分のお金を渡してあげないと生活出来ないから仕方なく一緒に居る。縁を切りたいとずっと昔から思っていた。
でも、お前がいないと困ると言われ、どうしても見捨てる事が出来ない。
ということ。
そして、仕事のこと。
実はまだ契約社員で、登用の話があったのだか、流れてしまった。
これから先の保証が出来ない。
私が以前過労で倒れた時に、看病の為3日程休んでしまったのが原因だ。
ということ。
そして、私のこと。
自分が大変な思いをしているのに、当たり散らされて、この人は支えてもくれないんだと、私への気持ちが分からなくなってしまった。
働くこともなく、親と一緒で自分の金にずっとすがりついているつもりなのか。
ということ。

まとめるとこの様な感じで、親とか関係なく全て私が原因なんじゃないかと思い、何も言えなくなってしまいました。
分かった、とだけ言い。
これで会うのも最後だね。堕ろすお金はなんとかするから。と言われ
ただただ悲しくて、涙を流し、
彼も、ごめんと言い続け、ずっと泣いていました。

なんとか心を落ち着けて、両親に絶対家に連れてこいと言われていたのを思い出し、
結論が出てるなら、それをちゃんと伝えて欲しい。とお願いし、一緒に家に向かいました。

私は絶望的な気持ちのまま、父が彼に質問し、彼が答え、母がたまに口を挟む、
というのを隣に座って聞いていました。
彼の今までの経歴や、現在の様子を聞き、父は、苦労してきたんだな、、
こんな複雑な環境があるんだな、、と、頭を抱えていました。
彼の親が、自分たちが生活出来なくなるからという理由で、彼を縛り付けているのが理解出来ない。実の息子じゃないからといってそんなことが出来るのか。と。
彼の親の所得の状況や、年金のこと、生活保護を受けられないと判断されたことなど詳しく聞くと、
祖父が、月々に祖母に渡すお金は1万円。
祖母は年金を2ヶ月に1度、2〜3万円貰っていると聞かされている。と彼は言っていました。
父はそれに対し、それで生活保護を受けられないというのはおかしな話だ。
もっと所得があるか、もっと年金を貰っているはず。生活基準を満たすことのできる収入があるんだから、生活保護を受けられない。君がお金を払う理由はない。と。
無知な私たちに色々教えてくれ、彼にはその辺をちゃんと確認して欲しい。と伝え
彼も分かりました。と。
子供を産むことも、母はどうにか前向きに考えられないかと。堕ろすことによって私の身体にかかる負担のことや、もしかしたらもう二度と妊娠出来なくなるかも知れないと、とても心配してくれ、
私も、産みたいと涙ながらに言い、
彼も、そんな風に言われたら、堕ろすなんて言えないです。と、
色々騒ぎはありましたが、両親のおかけでどうにか丸く収まることが出来たのです。

しかし、ここからがまた問題で、
彼氏が出会い系をやっていることが、私の友人により発覚したのです。
その出会い系というのが、Facebookから登録するもので、私も彼と付き合う以前に興味本位で登録しており、彼と付き合い始めて辞めたのですが、彼とFBで友達になり、彼のページにもそのサイトがあった為、登録していたのは知っていました。
彼にも辞めて欲しいということは伝えてあり、私は妊娠もし、彼は仕事が忙しいということもあり、まさかもうやっていないだろうとは思っていたのです。
FBでは交際中のステータスに私をタグ付けしてくれ、一緒に出かけたことなどもたまにアップしてくれていました。
しかし丁度私がLINEで不満をぶつけてしまった頃のことです。
彼が急にFBからいなくなったので、何も考えずに、あれ?辞めたの?と聞いたところ、
会社の上司もやってるみたいだから気まずくて(汗
との答えが返ってきました。
気にも留めていなかったのですが、
先週友人に会い、彼が家に来た日のことを話し、
そういえばLINEのタイムラインも未だに非表示にされていることや、FBもいきなり辞めたことを言うと、
彼氏普通にFBいるよ?私からだと飛べるよ?
と、私がブロックされていたことが分かったのです。
彼のページからは交際中のステータスが消され、私がタグ付けされた投稿も全て消されていました。プロフ画も二人で撮った写メだったのが、今は全く違う画像に。
すごく嫌な予感がして、彼女もたまたま出会い系に登録していたので、彼氏を探してもらうと、
ログインは24時間以内、いいね数も過去30日間で40を越えていました。頻繁にログインしていたのであろう、ということになります。
更に驚きなのが、友人がいいねをしたところ、彼からメッセージが送られてきたと言うのです。
そして、ログイン中の時間も見ていてくれたらしく、彼の仕事の休憩時間には必ずログインしている様でした。
私には、休憩も取れないから連絡出来ないと言っていたのに。そんなに仕事が大変なんだと、頑張っている彼を見て申し訳なくなり、頑張らなくていいよというLINEを
送ってしまったのに。
こんな監視するようなことして、良い気分にはならないと分かっているのですが、知ってしまった以上、不安が募る一方です。
話合いをして、前向きに。という結論に至ったというのに、こういうことをしている彼の気持ちが理解出来ません。
彼にどういう態度で接すればいいのか‥
非表示、ブロック、出会い系、、
全部聞いて確かめたいけれど、問い詰めたらまた逃げようとするんじゃないか、
本当にこのまま結婚出来るのか、もう分からなくなってしまいました。
悩みすぎて食欲もなくなり、食べてはいるのですが数日で体重もどんどん落ち、赤ちゃんのことも心配です。

結婚しない方が良いと言われる方もいらっしゃると思いますが、出来ることなら彼が改心して、結婚し、子供を産みたいと思っています。
こんな私たちに、なにかアドバイスがありましたら、どうかよろしくお願い致します。

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A 回答 (3件)

最初から結婚する気はないと思いますよ。


お母さんと会って、これ以上話が進むと本当にヤバいと逃げ回っていたのでしょう。
家庭の事情も嘘ではないにしても言い訳ですよね。
本当に結婚したいならなんとかするでしょう。
残念ですが、彼との結婚は抜きにして、今後のことをちゃんと考えたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。
仰る通りだと思います。
今後のこと、色んな角度から考えています。何が正しいのか分からないですが、後悔のないよう、自分でしっかり答えを出そうと思います。

1番に回答頂いたので、ベストアンサーに選ばせていただきます。

お礼日時:2015/02/05 17:20

妊娠前に結婚について具体的な話はされていましたか?


妊娠は避妊の失敗でしょうか? それとも生による行為により、でしょうか?

彼は結婚したくなかったけど、あなたの望みにより妊娠し勝手に話を進めたように感じました。早く結婚したかったのでは?
普通、妊娠5ヶ月過ぎてから挨拶に行く、来るは遅いですよね。3ヶ月過ぎるまで彼に内緒にしてませんでした?

私の憶測を並べましたが、というのもあまりに彼の逃げっぷりが酷いと感じたので。愛する結婚したい彼女への態度ではない。
彼の実家の話は本当だとしても彼に祖父母への扶養義務はないのですが。
出会い系、ブロックの件は……呆れますね。

多分結婚しても彼は逃げ続けますよ。育児に家事、仕事だって看病のため3日も休むなんて社会人として上記の沙汰ではない。
失礼ながら男として劣等です。絵に描いた駄目人間です。

お身体に負担はあるでしょうけど、彼と別れ独り身から再スタートすることをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

有難うございます。
結婚については具体的な話となると、正式にプロポーズを受けていないので、少し違ってきてしまうのかなと思いますが‥
今までの彼とのLINEを見直すと、
「早く結婚したい」等の内容はいつも彼の方から送られて来ていました。
しかし私自身、彼の気持ちには応えられないと思う時もあり、別れを切り出したことが何度かありました。
その度になんとしてでも別れまいとしていたのは彼の方です。
妊娠については後者の理由ですが、それも、私と離れたくなかったからそういう事をした、と送られてきたLINEが残っています。
妊娠を疑った時も、生理不順では無いのに5日程遅れていた事と、体の異常を感じていた為、検査薬を一緒に買いに行っています。翌朝、陽性反応が出たこともすぐ伝えました。
その1週間後には一緒に産婦人科へ。
妊娠で結婚を覚悟したのは私の方です。
今になって彼の本性が分かるとは‥情けない話ですね。

お礼日時:2015/02/05 17:06

彼の話は全てがうそくさいですね



質問者さんだけだと言いくるめられてしまうので
質問者さんのご両親の同席のもとで彼とで話し合いましょう
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この回答へのお礼

有難うございます。
私も、不信感が募る一方です。
良くないとは思うのですがどうにも出来ず‥


もう一度話さないと、と両親も言っているので、とことん話し合ってみようと思います。

お礼日時:2015/02/05 17:15

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Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
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先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Qできちゃった結婚は何故できる?

子供ができたっていう女性の告白に男性が青ざめる…。ってよく耳にする状況ですけど、 なんで、子供を望んでいないんなら、避妊をちゃんとしないんでしょうか?
いや、ちゃんと避妊しててもできちゃうもんなんでしょうか?

あと、それじゃあ、AV女優さんは妊娠とかしちゃうリスクが伴わないんでしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚について迷いがあった場合。
2.彼女とは遊びのつもりだったので・・の場合。
3.避妊に自信があったので、避妊を失敗した事にショックを受けている場合。
 子供は避妊をしても100%ではありません。
女性側が病院でもらうピルを忘れずに飲めば、100%に近い状態で避妊が出来ます。
 男性避妊の場合は、コンドームがずれたり、破れていたり、穴が開いていても妊娠の可能性があるし、ましてやお腹の上で出す避妊は割と男性は誤解をしていますが、妊娠率は高いそうですよ。
 男性が避妊を嫌がる理由は、面倒だとかその時の雰囲気が壊れてしまうからと聞きます。
 やっぱり自分が妊娠する訳ではないから、他人任せなんじゃないですか?
 どうせなら、竜のおとしごみたいに男子が妊婦になって見て欲しいです。
 現代医学も発展していますので、24時間以内なら、薬で受精を阻止する事も出来るみたいですが、やっぱり自分の身は自分で守る方が安心かも・・・。
 昔のAV女優さんは、確かにリスクも高かったと思いますが、今はみんなピルを服用して自分の身を守っているみたいですよ。

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
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赤ちゃんがいるのに来週にするとかありえない もっと自覚を持ってくれという内容のメールを送ってしまったのですが、そのメールに返信はなく、その日は1人で病院に行きました。
検査結果を伝える為に一応電話をしたのですが出なかったのでメールで伝えました 

彼は仕事中は電話も出ないし忙しい時はメールも返ってきません。
時間も不定期で寝る暇もない位働いています。
今週は特にありえない位忙しいというのも聞かされていました。

昨日、彼の気持ちを聞かせてほしいというメールも送りました 

けれど一昨日の火曜日からメールも返ってこないし、もしかしたらこのまま連絡がないのではないかと不安になります。

普段から彼は連絡をマメにとる方ではないので1週間連絡がないのとかも普通だったのですが、妊娠してこれからの話をしたいのに連絡が取れないのがとても不安です 

彼は1人暮らしなのですが、仕事を変えた為に今は職場が近い実家にほぼ住んでいます。

実家は知りませんし職場も分かりません。

赤ちゃんはどんどん成長していきますし つい焦ってしまいます。

私には1人で育てていく勇気がありません。

どうすればいいのでしょうか?

長文 駄文で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

私は今妊娠7週目なのですが彼から連絡がなくて困っています。

私は24歳 彼は33歳です 
子供が出来たら結婚しようと言われていて避妊はしていませんでした。

先週、妊娠検査薬で陽性が出た為に彼に伝えた所 火曜日に一緒に病院に行こうとの事でした。

私が火曜日しか休みがない為に彼が仕事を抜けてくる予定でしたが、彼の仕事が忙しくてどうしても抜けられないから来週の火曜日にしてくれというメールが火曜日の朝にきました。

私はそのメールでイラっとしてしまい彼にあたってしまいました。

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Aベストアンサー

付き合いは長いんですか?

彼は忙しい中でも【来週にしよう】と言ってくれてるのにそれを責めるなんて、あなたもちょっと子供なことしてしまいましたね。
ちゃんと考えてるからこそ一緒に行ける為に日にちの変更を求めたのでしょうから。
赤ちゃんも大切だし、男にとっては仕事も大切です。あなたも思いやりが欠けてしまいましたね。

さて、まずは落ち着いてください。
今はきっと感情的になってしまってて、彼から連絡が来たとしても責めたててしまうぐらいの勢いがあるんじゃないでしょうか。

どうすれば良いかなんて、私達にはわかりません。
全てはあなたのしてきた結果です。
あなたはどうしたいんですか?
彼と話しあって結婚してやっていきたいんでしょう?

なら、そうなれるように行動していくだけです。

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q妊娠中の婚約破棄。

昨日婚約破棄をした妊婦(24)です。
籍は今月入れる予定でした。
私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼(33)には会っていない状態です。
妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。

妊娠に関してはもちろん私の母(しかいません)は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。

しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そんな生活してたんだから仕方ないんじゃない?」との言葉が・・・。びっくりしました。
妊娠発覚が帰る予定の前日の夜だったため帰宅は急遽延期となり、それからというもの、音信不通、LINEの既読スルー、やっと連絡が繋がっても今後の相談に対しキレる、勉強すらしてくれない、妊娠中の生活・産まれてからの生活に対し非協力的な発言、そしてまた音信不通。
非協力は言いすぎかもしれませんが、マタニティーブルーも助け、妊娠中に帰るには不安すぎる発言でした。


子供を作る前からずっと話し合い、待望の赤ちゃんでした。
ですが、実際妊娠してからの彼と話していて、また客観的に妊婦に怒鳴り不安にさせている男だと見ていると、これから妊娠中、出産後、育児、教育をこの人とやっていく自信が崩壊しました。

親とも話し別れることを決めました。
お腹の子についても相談し母は自身の経験から中絶を勧めました。
母は産む選択をした人ではありましたが、経済面・身体面で協力してくれる人が祖父なり叔父なり沢山いたから出来た。それを思うと今の状態では厳しいと思う。との意見でとても身にしみ中絶を決めました。

彼に連絡をし、別れを告げ、子供のことについて一応相談しましたが産んで欲しいとも下ろして欲しいとも言わず、話にならない状態でしたが、中絶しようと思う。というと、費用は出すからと言われました。

彼の意見が変わることは期待してませんでしたが、こんな人を選んでしまって、お腹の子に申し訳なくて仕方がありません。24歳なら未婚の母でもやっていけるとは思いますが、身内の協力もないまま子供にどんな生活をさせていくのか想像すると産むのは私のわがままのように感じます。
中絶を決めましたが、悪阻やお腹の温かさに結局は悩み、昨日はずっと泣いていました。

それを見かねた母が彼に連絡をしたようでした。数時間話してました。彼も悪いと思ってるらしいよ。とは言ってましたが。連絡はありません。
連絡がきて、謝られたとしても、また裏切られるのは目に見えています。それでも、この言葉が本当ならこの子を・・・。とか思うんだろうな、とも思うんです。
ちなみに、この一件で彼への愛情はなくなりました。
今はどうしてこんな人と未来を見ようと思ったのか不思議ですが赤ちゃんに罪はないんです。

産み、未婚の母として生きていく。
我慢をして彼と結婚し、子供を守って育てる。
中絶する。

人生の岐路に立っています。
誹謗・中傷があっても仕方無いとは思いますが
今は色んな方のご意見を伺い、決断をしたいと思っています。

宜しくお願いします。

昨日婚約破棄をした妊婦(24)です。
籍は今月入れる予定でした。
私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼(33)には会っていない状態です。
妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。

妊娠に関してはもちろん私の母(しかいません)は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。

しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そん...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいかなんてわからんよ。
ただ、自分が選んだことは、人から何と言われても自分だけは
正しいと思わなきゃね。

Q妊娠6週。出産が中絶か。結婚か別れるか。

初めまして。自分自身の中では八方塞がりになってしまい、第三者様の意見も聞いてみたいと思い質問させていただきます。

20歳女です。彼氏も同じく20歳の社会人です。
交際7ヶ月目にして、子宝を授かりました。
お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど、結婚をし出産をすることを決めました。

しかし数日後、彼の方から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼がそう思う理由として、

・避妊しなかったこと(当初は妊娠したら結婚しよう、と言っていたので)についても考えが甘かった
・経済力も精神的余裕もない
・まだ未熟な自分達が子供に教えられることが無い
・私との信頼関係が築けていないうちは結婚できない(以前男性関係で彼を裏切ってしまったことがあります。)
・自分の両親にも(結婚出産を)反対されている
・先が見えない幸せより今の幸せを選びたい、堕ろしても私とは一緒にいたい

と言っています。
私からしてみれば、どんな御託を並べようと一つの命がお腹の中で始まっている以上、今更何を言っているの?と感じてしまいました。
彼の言いたいこともすごく理解出来ます。
20年育ててくれた親を裏切り、縁を切るのと、私とを考えれば私と子供を捨てると泣いて言う彼の気持ちも否めません。多少マザコンな気もしますが。
しかし教えられない、自信がない覚悟がないではなく、教えなければいけない、自信も覚悟もしなければいけないのではないのだろうか?という考えが出てきてしまいます。
そうなった時に、「結局は自分が可愛いだけ。結婚出産をして自分のお金時間と全て失うのが嫌なだけでしょ?」と思ってしまうのです。

もちろん、彼の気持ちを十分理解せず合意の上と思いこみそのような行為にあたったこと、私にも責任があります。なので全てが彼の責任ではありません。

最初は一人でも産んで育てていこうと思いました。しかし私の両親もシングルマザーは反対(結婚して出産をするならOK)ですので、何かと頼ることも出来なくなれば、彼も養育費を払うと言っていますが、それも何だか同情されているようで気が引けてしまいます。シングルマザーとして育てていった時、果たして子供は幸せと思ってくれるだろうか?生まれてきて良かったと思ってくるだろうか?そんなことも考え、葛藤してしまいます。

そして新たに出てきた課題が彼との今後です。
まだ妊娠が発覚し、2週間程度しか話し合っていませんが、彼は現時点で子供を望んでいません。
死んででも償うから堕ろしてくれ、とまで言われました。
もう、そんな彼と一緒に居れない。子供はいらない私は欲しい、そんなの我儘過ぎでは?そう思い別れも告げました。しかし、やはり好きなのです。1人の女として、彼を捨てきれることも出来ませんでした。

とても残酷な考えではありますが、私の中で「今回子供は諦めて結婚だけをしよう」という考えがが出てきています。そう思う理由としては

・一つの命を無碍にした彼を自由にしたくない、復讐の形として一生の人生をかけて私と子供に償って生きていってほしい
・お腹の子が戻ってきてくれるなんて保証はないが、またいつか彼との子供を授かりごめんねと結果になった子の分も愛情を注いで育てて行きたい
・私が彼を好きである、彼も、その選択が一番幸せだと言ってくれている

が、あります。どれも自分勝手な考えであり、彼を攻め自分が被害者面しているのも分かっております。
しかし子供を授かり、早いですが悪阻も始まり、エコーで自分の子の姿を見てしまうと、どうしても産ませてくれない彼を責めたくなってしまうことも事実です。結婚という形を取るのであれば、どちらにしろ彼のご両親は反対しますし、それを
説得し結婚する、私を養っていける決心と覚悟があるなら産めるのでは?と思うからです。
子供を諦め彼と結婚しても、私が今まで通り彼を愛せる自信もありません。一生憎みます。責めます。それでも好きで一緒にいたいと言ってくれるのが嬉しく感じるし、彼を選びたいとも思ってしまいます。自分と血の繋がっている子を犠牲にして他人である彼との人生を選ぶこと、それが正しいかも分かりませんし自分がとても我儘に思え情けなさと悔しさと色んな感情が込み上げてきます。

子供を産めないなら、私も死に天国で子供と幸せになったほうがマシ、とも思いました。
子供を殺して、自分はのうのうと生きていいのか?そう促した人間とそれでも一緒にいるのか?そんな男にすがる私はどうなのか?色々考えました。

しかし、結論なんて出ません。
いくら泣いても泣かれても話し合いは平行線です。まだ正直、産むとも堕ろすとも、別れるとも結婚するとも迷っています。決められません。
こんな不甲斐ない自分を憎むばかりですが、誹謗中傷でも構いません。ふざけるなと言ってください。何でも構いませんので、客観的に見た意見を聞きたいのです。

長文失礼いたしました。是非、ご意見よろしくお願いいたします。

初めまして。自分自身の中では八方塞がりになってしまい、第三者様の意見も聞いてみたいと思い質問させていただきます。

20歳女です。彼氏も同じく20歳の社会人です。
交際7ヶ月目にして、子宝を授かりました。
お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど、結婚をし出産をすることを決めました。

しかし数日後、彼の方から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼がそう思う理由として、

・避妊しなかったこと(当初は妊娠したら結婚しよう、と言っていたので)についても考えが甘かった
・経済力も精神的余裕も...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、2人の子を持つ母親です。
とても辛い思いをされているでしょう。お気持ちお察しします。

私は次女を妊娠直後に、当時の夫に失踪されました。
幼い長女とお腹の子供のことを考え、途方にくれたものです。
連絡をしても返事はなく、出来たばかりの子供をおろすか産むか、いくら考えても答えは出ませんでした。
私はひとりでも育て上げる覚悟を決め、結局は実家の手を借りることにもなりましたが、どうにか昨年の中頃までふたりを育ててきました。
産後一年ほどして離婚が成立し、さらに三年して全て受け入れてくれた方と再婚しました。

私とあなたとでは状況も環境も違います。
ひとりで育てると言っても、恐らくはご実家の力を借りなければ難しいでしょう。
彼についてですが、何だか以前の夫を思い出してしまいました。元夫は私と子供より両親にひどく依存していたもので。
償わせるために結婚したのでは、いずれお互いにしんどくなってしまいますよ。余計なお世話ではありますけれど。
簡単に答えはでないでしょうが、よくよく考えて結論を出してください。

Q付き合わずにできちゃった結婚した方いらっしゃいますか?

私には出会ってから半年になる彼氏のような存在の人がいます。
形は無いのですが(彼が時間をかけたいというので)付き合っているのと
変わらない関係ではあります。
このような状態で妊娠しました。彼に報告すると「結婚しよう」と
言ってくれたのですが、不安です。
私は好きで一緒にいましたが、彼の方は大丈夫なのかなどこのような形で
結婚してうまくいくのかどうか心配です。
ちなみに私は25歳、彼は24歳で二人とも働いています。
こどもな質問で申し訳ありませんが、どなたか経験した方などアドバイスいただけますか?

Aベストアンサー

こんにちわ

実はまわりに「できちゃった結婚」が最近多いので参考になればと思いカキコします。

普通の?おつきあいしてる彼氏・彼女の関係であっても「妊娠」「子供」ができたということになると、躊躇し、結婚という形をとらないで、堕胎を選ぶカップルだっています。

はっきりとした言葉でいわれてないにせよ、あなたは彼が好きで、彼も結婚しようといってくれたのなら、その言葉を信じて、子供を産む事を考えてはどうでしょうか?

世の中にはいろんな結婚があります。
私はネットで知り合った今の主人とスピード結婚しました。しかも年齢が8歳下。
勢いだけじゃないか・・と心配された方もいましたが、今こうやって仲良く、生活しています。

案ずるより産むが易し・・といいますよね。
頭であれこれ考えていても、実際産んでしまえば、ああこんなもんなんだ・・というものだと思うんです、結婚も。

彼を信じて、自信をもってください。
お幸せに。

Q妊娠を彼に伝えるタイミング!

未婚ですが、妊娠していることが判明しました。
付き合っている彼に伝えるタイミングを悩んでいます。
結婚を前提に付き合っているし、子供好きとは言え「実際はどうなんだろう?」と正直不安です。
そこで同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら・・・

(1)どのように彼に伝えたか(電話、会って直接、メールなどなど)
(2)その時の彼の反応
(3)その後、プロポーズはあったのか(←これがとっても知りたいです!)

そのまま「じゃあ結婚する?」となった方や、改めてプロポーズされた方など幅広く経験をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致しますm(__)m

Aベストアンサー

未婚での妊娠は経験していませんが、ともかくいち早く彼に相談というか報告してください。
macpheeさんの子供であると同時に彼の子供でもあるのですから・・・。

>(1)どのように彼に伝えたか

すぐに会えるようであれば、「話があるから会いたい」という旨だけ伝えて、なるべく早い時期に会って話をするのがいいと思います。
すぐに会えないようなら、電話で伝えるだけ伝えてもいいのでは?
とても重要な事項なのでメールで一方的に伝えるのはあまりよくないかもしれません。

>(2)その時の彼の反応

私は妊娠が判明した時に結婚していましたが、私も彼もまったく予想外の妊娠ではありました。
なので、彼に妊娠したかもと言って検査薬で「陽性」が出た時には二人でしばしボー然状態でした。
本当は二人で素直に喜べればよかったのですが、現実問題妊娠・出産は人生を変えるほどの大きなことなのでボー然
としてしまうことのほうが多いかもしれませんね。

>(3)その後、プロポーズはあったのか

これについては経験がないのでわかりません(ごめんなさい)。
ただ、避妊せずの行為をすれば当然、妊娠する可能性はゼロではないことは彼も承知の上だと思うし、結婚を前提にしているということですので、ビックリするかもしれませんが、彼も喜んでくれるのではないでしょうか?
いわゆる直接の結婚のきっかけのひとつかもしれません。

お幸せに!

未婚での妊娠は経験していませんが、ともかくいち早く彼に相談というか報告してください。
macpheeさんの子供であると同時に彼の子供でもあるのですから・・・。

>(1)どのように彼に伝えたか

すぐに会えるようであれば、「話があるから会いたい」という旨だけ伝えて、なるべく早い時期に会って話をするのがいいと思います。
すぐに会えないようなら、電話で伝えるだけ伝えてもいいのでは?
とても重要な事項なのでメールで一方的に伝えるのはあまりよくないかもしれません。

>(2)その時の彼の反応
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