求めないことで相手を傷つけてしまった時はどうすれば良いのでしょうか?

閲覧誠にありがとうございます。
ある女性と知り合い、連絡を取り合い、数回会ってもいたのですが、
電話で「責めていないけど、連絡するのも、会いたいというのも全部自分からだと気づいた、無理をさせてしまって申し訳ない」と言われました。
合わせて「必要とされないと不安になる」とも言われました。
私は公私問わず人を求めるのが苦手であり、長い間自分が不足しているからと1人で自身の欠点と少しでも真っ当に向き合ってきました。それが良いことだと思い、そうあるべきだと思ってきました。

ただ今回その事で人を傷つけてしまい、自身がどうなるべきなのか、傷つけてしまった人に何をしてあげられるのかがわからなくなってしまい、少しでも客観的な意見をお聞きしたくて質問させていただきました。

何もするべきではないのか、何かできる事があるのか、それを知りたいです。

自分が正しいと思っていることが間違い、そんなものは時と場合によって変わる。
何の為に連絡をとっていたのか理解できない。甘えるな。ただ、合わなかっただけなどの私の考え方や疑問も書いて頂けますと幸いです。

長文失礼致しました。
お時間がありましたらご意見をお願い致します。

No.5 回答者： jasmin2121 回答日時： 2015/02/26 09:26

彼女に対して本当はどう思っているのか、ご自分でよく考えてみてください。

本当は自分から連絡するのが面倒、そこまでしたくない、と思っていたのなら
はっきりそう伝えて、あなたへの思いを断ち切ってもらうようにする、
これが本当の優しさです。
あなたが彼女を必要とせずとも、彼女を必要とする人はいると思います。
優柔不断や八方美人は人を傷付けることもあります。

そうではなく、単にあなたが甘え下手・アピール下手なら、考え過ぎるのはやめて
連絡したくなったら普通に連絡すればいいと思います。
自分だけで自分の欠点を自覚するのは難しいです。指摘され気づくこともあります。

この場合は彼女が勝手に傷ついた向きもあると思います。
そこにまで責任を持っていたら大変です。
気づいてないだけで、あなたによって傷つけられた人は他にも沢山います。
これは誰でも同じで、どうしても起きてしまうことです。
相手に良かれとしたことでも、相手が傷つくことも多々あります。

そういう時は、そこに対して謝ればいいだけで、
何かしてあげようなどと考えることはありません。
あなたがエスパーで人の気持ちが全部はっきり分かるなら別ですが、無理です。

あなたは聖人君子ではありません。そんな人間いません。
傷つけてしまったから何かしてあげる、これは同情＝軽蔑に近いものと思います。
同情は決して愛情でも思いやりでもありません。上から目線です。

人との付き合いは自然体でいいと思います。
誰にでも優しく全ての人を助けよう、なんて、まず無理です。
これは自己満足と驕りでしかありません。実行不可能なのですから。

清く正しく生きたいと思っていても、そうはいかない時もあるし、
あちらにもこちらにも誠実に、ということが成り立たない場合もあります。

良いきっかけなので、是非ここを考えてみてください。
今のままの考えで生きていくと、いずれ大きなトラブルに巻き込まれます。
あるいは既に巻き込まれているのが日常茶飯事で、
それをどうにかフォローしようと奔走しているのかも知れません。

あなたは連絡しなかっただけで、不義理なことをした訳ではありません。
思い方が違い相手が傷つくのは、男女の仲では仕方ないことです。
『こうあるべき！』という考えを捨てて、自分がどうしたいか考え、
自然体の人間関係をこころがけてはどうでしょうか。

No.4 回答者： kitaozisan 回答日時： 2015/02/23 08:46

もしかしたらあなたは自分に厳しい人じゃないかな？

それはあなたにとっては普通、自然でいいことかもしれないけれど
お相手にとっては触ることが出来ない部分でもある。
避けようとする雰囲気を相手にしているわけではないけれど
相手はそう察知してしまう。

少しだけ内向的であるあなたの一部分が
お相手を不安にしてしまうんじゃないかな？

言い方を変えれば
思い遣りに欠ける
というふうになる。

＞何もするべきではないのか、何かできる事があるのか、それを知りたいです。

お相手の言葉を借りるなら
相手の不安に気が付かないあなた
ではありませんか？

あなた自身に向き合うことはもちろんですが
お相手をもっと見ることが出来れば
お相手の気持ちに沿うことが出来れば
今とは違ってくるんじゃないかな？

お相手が求めていることに気が付くこと
お相手の言葉や行動の意味を理解すること

そこからあなたが出来ることが見えてくるはずです。

56歳、男性です。

No.3 回答者： qpu1iwr9 回答日時： 2015/02/20 21:20

>「責めていないけど、連絡するのも、会いたいというのも全部自分からだと気づいた、無理をさせてしまって申し訳ない」

>「必要とされないと不安になる」

責めてない、と書いてありますが、冷静に考えてください。これ完全に責めています。
いっけん、謝って、自分が悪いように書いてありますが、本心ではありません。
そして、あなたはそのことで彼女を傷つけた、と心を悩ませている。
彼女の作戦、大成功です。
アピールをしてもなかなか振り向いてくれないあなたに痺れを切らし、“同情”と“罪悪感”という手を使って、なんとか気を引こうとしているわけです。
あなたは、まんまと彼女の術中にはまっています。

そんなに気に病むことありません。

どんな人間だって、どんな男だって、本当に本当に好きな人に会えば、求めずにはいられなくなるものですから。

人間だと思うからややこしくなるのです。
あなたには、好きなものがありますか？もとい、あったでしょうか？
きっと、子供の頃には、あるゲームの発売日が待ち遠しくて、わくわくして待ったことがあったかもしれません。大好きなカレーを食べるために、急いで家に帰ったかもしれません。

人間に対する好意だって、大してかわりゃありません。
ゴチャゴチャ考えてはいけません。バチっとハマるときはハマるのです。
そのときを待てばいいのです。

あなたは、彼女のことをそれほど好きではなかった。
だから、連絡をしなかった。

心の奥底を探ってみてください。本当のところ、ただ、それだけではありませんか？

No.2 回答者： gogatunokaze 回答日時： 2015/02/20 18:16

質問者様がどうしたいかというご意向によるのではないでしょうか？ご質問からは、No.1の方もおっしゃっている通り、あなた様の誠実なお人柄が見えるようです。

また、同時にその女性に対する感情が質問者様の中で、恋心なのか、何なのか迷っている様にもお見受けします。

相手の女性の「必要とされないと不安になる」という言葉は、独り相撲の恋愛の様な彼女の立場が不安なのでしょう。

それは質問者さんも、自分に自信がないから彼女に十分答えられないと言うのが、あなたの立場なようです。しかし、それでは厳しい言葉かもしれませんが、自分の自信の無さを拠り所にして、彼女から逃げている様にも思えます。

ここで、この様な質問をされるぐらいですから、あなたは十分その女性を愛し始めていると思います。そうでなければ、そこまで悩まないのではありませんか？

この世に生きる人間は、皆、自分の良い所、悪い所を引きずって生きているのではないでしょうか？悪い所、不足な所があるからと言って、人は恋をする資格はないのでしょうか？むしろ、他人と真剣に関わる事によって、教えを得る事もあるのではないでしょうか？

梅もほころび始めた春先ですし、質問者様もご自身の作られた穴倉から1歩外に出てみては如何でしょうか？きっと、あなたがご存じない違う世界が待っていると思います。

No.1 回答者： e_m_u_ 回答日時： 2015/02/20 13:07

その女性とはお付き合いはされているのでしょうか？？

どちらにしても質問者さんの文章を読ませて頂いて私が感じたのはとても誠実さがあるということです。
もしその女性に気持ちがあるのなら素直にそのままを伝えていいかと思います。
そこでまたお相手の女性の気持ちを聞き考え、
自分がどうすれば関係を築けるのかお二人で改善することが大事な事なのかなと。

少しの妥協と心の歩み寄りが思いやりに繋がり、愛情表現になっていく気がします。

質問者さんがお相手の女性に言われた言葉だからこそ、こんなにもどうにかしようとしている、それが伝わると伝わらないで全然違ってくるのではないでしょうか。

お相手の女性の傷を癒すのが質問者さんでありますように祈っています！