愛している彼と結婚したいのですが、私の両親には彼の事話していません。いつかはなそう、と思ってはいるのですがなかなか言い出しきれません。そのうちに私が彼との赤ちゃんを妊娠し、それから結婚という順序になるのはどう思われますか?彼も私も子供が好きで、「早く子供欲しいね」と話してはいますが・・・妊娠してから私の両親に「結婚したいの、この人と」と言ったら仕方なくても親はわかってくれるんじゃないかと、思っています。でも、親は悲しみますよね?

A 回答 (6件)

補足ありがとうございました。


先に回答したfrypppです。

彼がとてもいい人なのだそうで、とても安心しました。
それでしたら、なおさらご両親に紹介すべきです。
どんどん会ってもらって、彼の良さをアピールしてください!
私もこの手で結婚したクチですから。

最後になりましたが、何も知らないのにきつい言い方を
してしまった事、お詫びします。。。

本当に頑張って下さい!!!
どうぞ、お幸せに・・・。
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この回答へのお礼

アドバイスほんとにありがとうございました。勇気を出して親に紹介するよう頑張ります。

お礼日時:2001/06/13 18:45

ご両親に彼を紹介できないのは、何か理由があるのですか?


例えばtugumiさんのご両親の期待にそぐわないような仕事を
していたり、服装の趣味だったり・・・。
そこのところがよく分かりませんが、まだ何も知らせていないのに、
いきなり妊娠というのは、ちょっと違うと思います。
それって、「わかってくれる」というより「有無をいわせない」
ということではないでしょうか・・・。
私には、tugumiさんが物事から逃げているとしか見受けられません。

できちゃった婚が悪いとは思いませんが、こういう場合、
きちんと筋道をたてたほうが良いですよ。
でないとこの先ずっと、物事に対してまっすぐ向きあえなくなります。

妊娠は、ご両親を納得させる手段には絶対しないで下さい。
産まれて来る子供がかわいそうです。

反対されたって、時間をかけて話し合えば、いつかわかってくれる
時がくると思いますよ。
頑張って、話をしてみて下さい!

この回答への補足

お返事ありがとうございました。彼はとてもいい人なんです。ただ、一応就職は決まったもののまだ大学4年生であり、私が今年短大を卒業してまだ会社に入社したばかりなんです。また、私は過去に付き合ってた彼に裏切られた事があり、そのことで両親が私の恋愛に寛大ではないんです。それに、「結婚はまだはやすぎる」と言われ、もしかしたら「結婚相手は親がきめてあげる。あなたは不器用だから失敗するだろうから」と言われそうだからです。実際、言われたことがあるんです。そんな事で彼と離れたくないし、彼に嫌な思いをさせたくないからなんです。

補足日時:2001/06/12 23:03
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marutamaさんの意見に大賛成です。


親は子供にとって良き理解者ですよ。きっとわかってくれるはずです。
仮に反対されても自分の意志を貫き、愛を信じる勇気を持って下さい。
仕方なく親を納得させるのではなく、心から「おめでとう」と言われるような
結婚にしたいですよね。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/14 23:13

即行で締め切りの対応してくれてよかったです。

ありがとう。どうか、彼とも親御さんとも仲良く円満な結婚をしてくださいね。結婚してもなにかと親の世話になることがおおいから・・・。(子育てとか、自分が病気ななったときとか。)
がんばってください。
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この回答へのお礼

いろいろ配慮戴き、ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/12 23:20

ちょっときついかもしれませんが。


なぜ言い出せないのでしょうか?
何か反対されるであろう理由があるのでしょうか。
子供ができたとしても
大事な娘のこれからの人生を託そうと思えなければ
反対されて当然です。
結婚するためにわざと親を悲しませることが分かってることするなんて
とても大人の判断力とは思えないし
子供がかわいそうです。
気持ちが真剣なら、ちゃんと親に向かい合って話してください。
1回や2回反対されたからってめげるような決意なら
今のうちにあきらめたほうがいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/14 23:13

親ってね、子供が結婚する時の理想感みたいなところある親もいますよね。

それが結婚→妊娠をスゴク望む親もいるしね。それとね、できちゃった妊娠て悪いことではなけどね、女の方の親にすると、「愛情より出来た責任」と相手(男)の人を見てしまうかもしれなくて、シコリになったりすることもあると思います。彼の存在を知っている上でなら、まだ救いあるかもしれないけど、ただでさえ話していないというのに、あかちゃんが。。。といったら、びっくりするのでは?悲しむというよりも驚きが大きいのでは。結婚する時はどうかシコリのないように結婚して欲しいな~と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/14 23:12

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まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
他人の子を「孫」として受け入れるのはとても困難なことです
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まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
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という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
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Q両親が離婚し、その後2人とも再婚した彼の親

 付き合って5年の彼と今後結婚を考えてます。
しかし、彼は彼の両親と複雑な関係です。
彼氏の両親は、幼稚園の時に離婚し(父、母は同じ市内に住んでいる)、彼は父親と父親の祖父母に育てられました。その後、父親は再婚(両方連れ子、2人の間に子供なし)し、彼もその母親と高校まで生活していました。
 実母親も再婚し、小学生2人の子供がいます。
彼は高校を卒業してから実母との交流が増え、一人暮らしをし、(途中で実母親の祖母と一緒に暮らしていた時期もあり)母親の再婚相手の仕事手伝っている状況です。一人暮らしの部屋も実母の所から2.3分の所で、仕事後はしょっちゅう実母の所でご飯を食べ、土曜の晩はよく私と2人で実母の所でよばれたり、日曜は実母と子供と遊びに出かけます。
お互い、寂しい時期に離れていたせいもあり、自他共にマザコンだといってます。
籍は父親ですが、本籍の住所は実母のところです。
 彼は、実父とも、実父の祖父母とも仲がよく、実母の祖母の家にも良く行っています。
しかし、再婚相手の母親とはほとんど交流がありません。
険悪な関係でもないんですが、彼は、合わないといってます
正月など実父の祖母の家で親戚が集まる際も、母親は参加しません。
 交流の割合としては、実父 2  実父の再婚相手0 実母&再婚相手の父親 8 といった感じです。

 彼は結婚式に誰を呼べばいいのか解らないといってます・・・・
本人同士の好きな様にとは思うんですが、一般的な形としては、誰を呼ぶべきなんですか?
籍は父親なので、実母&再婚相手を呼ぶのはおかしいことなんでしょうか?
本音としては、実父、実母親&再婚相手、実父祖父母、実母の祖母に出席して欲しいと思ってるそうです。

 うまく説明できずわかりにくいと思うんですが、お願いします。
 

 付き合って5年の彼と今後結婚を考えてます。
しかし、彼は彼の両親と複雑な関係です。
彼氏の両親は、幼稚園の時に離婚し(父、母は同じ市内に住んでいる)、彼は父親と父親の祖父母に育てられました。その後、父親は再婚(両方連れ子、2人の間に子供なし)し、彼もその母親と高校まで生活していました。
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Aベストアンサー

31.既婚lllhimelllと申します。
私の個人的な意見で失礼します。
わたしは、やはり、お祝い事ですし、
祝って欲しい人には、来ていただいたらいいと思います。
私は、ご両親が、それぞれ、再婚されていることは、
幸いだと思いますよ(*^^*)
どちらかが独り身だと、合いづらいのではないでしょうか。
お互い、再婚してるほうが、別々の家庭。。と割り切れますし。。
実父の籍に入っている以上、実父を呼ぶなら、継母も呼ぶべきだと思います。
参加するしないは、継母さんの問題ですし、
ご両親・親戚一同の席は、実父、継母、実父祖父母だと思います。
実母&再婚相手。実母の祖母は、いくら、血はつながっていても、
来賓席になると思います。いわゆる、お客さん。。。です。。
実の父、母にお互いを呼ぶことを言って、招待すればいいと思います。
来る来ないは、自由ですから。。
仮に継母さんがこなくても、そこに、実母が座ることはないです。
実母は、再婚相手の奥様ですから。。やはり、来賓です。
戸籍上は、父のところですから。。。
一人暮らしでも一緒です。しかも、幼少期、父に育ててもらってますし。。。
みんなにきて頂きましょ♪
たくさんの人に祝福されるのは、嬉しいことです。
家庭環境が複雑でも、いろんな人に出会えた。って、思うことにしましょ♪
小学生の兄弟にも出会えたですしね♪

31.既婚lllhimelllと申します。
私の個人的な意見で失礼します。
わたしは、やはり、お祝い事ですし、
祝って欲しい人には、来ていただいたらいいと思います。
私は、ご両親が、それぞれ、再婚されていることは、
幸いだと思いますよ(*^^*)
どちらかが独り身だと、合いづらいのではないでしょうか。
お互い、再婚してるほうが、別々の家庭。。と割り切れますし。。
実父の籍に入っている以上、実父を呼ぶなら、継母も呼ぶべきだと思います。
参加するしないは、継母さんの問題ですし、
ご両親・親戚...続きを読む

Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
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(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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