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父に新しい恋人ができたようです。
それを素直に喜べない私は心が狭いのでしょうか?

初めまして。
父のことで悩んでいるので投稿させて頂きます。かなりの長文です。
既出でしたらすみません。

私は22歳社会人の女です。
両親は私が高校生の時に離婚しています。離婚前は別居しており、私は長らく母と一緒に祖父母の家で暮らしていました。
離婚後も父とは交流があり、月に一度食事をしたり買い物に行ったりなど現在もその関係は続いています。その際は母も一緒です。
両親は特に仲が悪いということはなく、離婚もお互いの便宜を図った上での離婚でしたが既にお互い未練はないようです。

つい先日、いつものように父と母と私の三人で食事をし、軽く買い物をした後、母を自宅まで送った帰りに父と二人になり、父から突如付き合っている人がいると告白されました。その方は父と同い年で、父とは職場で知り合い、現在付き合って二ヶ月程になるそうで、その方には私と同い年くらいの子供もいます。

父は「今のところ結婚は考えていないが、将来的には分からない」「もう年も年だから○○(私の名前)はいるけどずっと一緒にいられる訳ではないので今後傍にいて支えてくれる人が欲しい」と言っており、私のことはもちろん大事で、私が望むなら母とも普通に接するとも言ってくれました。その人にはちゃんと隠さず話せば大丈夫らしく、その日も楽しんでおいでと快く送り出してくれたそうです。
私はその方に会ったことは一度もありませんが父の話を聞く限り良い方のように思いますし、父も良いお付き合いをしているようなので応援したい気持ちもあり、その時は頑張れと言葉を掛けて父と別れました。しかし家に帰って改めて父の言葉を思い出すと、なんだか私の知らない父になってしまったような気がしてきて段々悲しい気持ちになり、素直に応援できなくなってしまいました。

社会に出るまではあまり父のことが好きではありませんでしたが、最近は好きになってきています。
母は精神を患っている為働くことができないのですが、そうなった原因は父と父の両親にあるので、正直なところそんな父が母を差し置いて幸せになるのが許せないと感じる部分も少なからずあります。復縁して欲しい訳ではありませんが、父が母以外の女性と一緒になるということが考えられず、複雑な気持ちです。
母はもう新しい相手を見つけるつもりはないと言っていますが、かと言って父ばかりが新しい相手を見つけその人と幸せになり、母や私のことを忘れていくのがなんだか腑に落ちないのです。

こんな私は心が狭いですか?

私は普段、悩み事や相談は母や友人にしていますが、友人に話せるようなことでもなく、母もこのことをまだ知らないので誰にも相談することができずに悩んでいます。

私はどうしたら良いのでしょうか?
父にちゃんと私の今の気持ちを伝えるべきですか?

必要であれば、私が父を支えていくという覚悟もしています。
父の幸せを素直に祝福できない自分が醜く思えて惨めです。


恥を承知で、どうか皆さんの貴重な意見を聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

心が狭くはありません。


当然の感情です。

あなたにとって、家族は、「両親と自分」だけ。
家庭とは「父と母と自分がいる場所」、なのです。
あなたの両親は離婚によりあなたから「家庭」を奪ったのです。
離婚は、父と母にとっては「やむを得ないこと」であっても、子であるあなたには「理不尽なこと」なのです。

あなたは大人なので、両親のその「やむを得ない事情」を理解してあげて、心の整理をしてきているのです。実際、あなたは、両親から与えられた「理不尽なこと」を受け入れる以外、どうしようもなかったのですから。

でも、父の再婚は新しい事態です。
離婚しても、一応「家族水入らず」であったのに、そこに明らかな他人が割り込んでくる。
あなたにとっての「家族」が崩れ、父親の半分が他所へ行ってしまうことをあなたは感じ取っているのです。

子供というのは、親が「自分の家族」以外を愛することを許せないものです。
感情として許せないのです。
だから、今のあなたの感情は素直で、当然の感情です。
とても苦しいだろうと思います。

家族感情というのは、排他的なものです。
そこへ割り込んでくる「他人」は自分の幸福を脅かす危険物なのです。
排除したいと思うのは当然の防衛本能です。
だからあなたは、自分を心が狭いとか、醜いと思う必要はありません。
自分を責める必要はありません。

しかし、父の再婚に対しても、子であるあなたは結局のところ無力です。
親の離婚に抵抗できなかったように、子は、親の再婚にも抵抗できません。
今は受け入れがたくても、時間をかけて理性で対処するしかありません。
そして、それをあなたはきっとできるでしょう。

今は辛く苦しい気持ちだと思います。
その気持ちを父親に話したい気持ちが強ければ、話してもいいと思います。
できれば、両親以外の人に話した方がよいだろうとは思いますが、話さないことが辛すぎるなら、父にでも母にでも話してください。

自分を責める必要はありません。
親が自分とは無関係に幸せになることを喜べなくてもいいです。
親を憎んでいてもいいです。嫌いでもいいです。

親に対して何ができるか?
あなたは自分を幸福にすることだけ考えていていいです。
親のために生きるのではなく、自分のために生きてください。

「不幸にならないこと」それだけでいいのです。
親は子供を不幸にするために産んだのではありません、育てたのではありません。
「子供が幸福になること」それが子供を産み育てたことの意味です。

「親に対して何ができるか?」と考えることはありません。
あなたが精一杯生きて、自分を幸せにすればいいのです。それが親孝行の基本です。
子供が幸せであること、それが親にとっての幸せですから。
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この回答へのお礼

私が感じていたのは、まさに仰っている通りの感情です。自分では気づいていませんでしたが、ようやく納得することができました。目から鱗です。
そうした感情から来る違和感と苦しみがなんなのかわかったと同時に、当たり前であると分かり心が軽くなりました。

確かに自分が幸せになることで、父の幸せを受け入れる余裕ができるかもしれない。
今は正直、父のことを考えてあげられる程、私自身に余裕はなかったように思います。

いつか私も幸せになって、父と向き合うことができるように努力していきたいと感じました。

質問内容に沿った的確なアドバイスを下さったtobirisu様をベストアンサーとさせて頂きます。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/02 00:07

貴方のお気持ちはとても良くわかりますよ。


両親が離婚してもお父様とは生涯親子である事に変わりありません。
そしてお父様にとってもあなたは最愛の娘であることに変わりありません。
たとえ再婚しようと恋人が出来ようと自分の子供に対する愛情は
何物にも代えがたいものなのです。
何れ貴方も結婚し大切な家族を得ることでしょう。そうなったらまた
お父さんへのお気持ちも貴方のお気持ちも少し考え方が違ってくると
思います。
お父さん以外に大切な配偶者や貴方のお子さんが出来るからです。
お母様が幸せでないとしても、お父様とはすでに他人なのですから
お母さま自身が幸せになろうと努力すべきことでお父様が幸せになったから
と言って逆恨みは筋が違います。
貴方はお父様がお好きなようですから大切な好きな方が幸せになってほしいでしょう?
大丈夫です、たとえ恋人が出来てもあなたに対する愛情は減ったり変わったりけっして
しませんから。
貴方のお気持ちをお父様に伝えて、でもお父様のお幸せも願っていると
伝えてあげて下さい。
私は子供たち(息子二人)が高校、中学生のころでしたが離婚しました。
子供たちは先方に引き取られて私とは離れ離れになりもう25年になります。
3年に1回程度しか会う事はありませんが、日々子供たちのことを
考えないことはありません。
子供がいくつになっても愛情は変わりませんし、自分が幸せになったからといって
親が子供の事を忘れるなどあり得ません。
私は離婚しただけでも子供たちの心に傷を残したので、再婚は決してしないと
心に誓いました。
現在良きパートナーには恵まれましたが、絶対に再婚は致しません。
今でも息子たちがパートナーと別れてほしいと言えば迷わず別れる道を選ぶでしょう。
でも息子たちには人の幸せを考えてあげられるような人であってほしいです。
お父様は世界で一番あなたを大事に思っておられると思います。
だからあなたもお父様の幸せを応援してあげてほしいです。
そうすればますますお父様は貴方をいとおしく大事に思う事でしょう。
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この回答へのお礼

確かに私は父の愛情が離れていくのが怖いと思っていたし、父が遠く知らない人になってしまうのでは、と不安を抱えていました。
ですが、ご自身のご経験と親という立場からのアドバイスに、父が家族を忘れてしまう訳ではないと分かり、安心しています。

ただ自身の気持ちを押し付けるのではなく、父のことを理解し、幸せを願ってあげることも娘である私の役割なのでは、と改めて考えさせられました。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/01 23:45

で貴方は両親を支え経済的にも支援できると考えていますか?


両親ともに孤独死させないほどに父親とも交流ありますか?
この文だと月一ですよね?
父親に1人暮らしは不自由なく暮らしてりるとは思えない日数ですよね?
娘として何もせず淋しい気持ちだけ父親に押し付けますか?
父親には孤独死しろと言いますか?
貴方が結婚し自分の家庭をもち
自分の子どもをもっても両親ともにみれますか?
いずれは貴方は貴方の道を歩みます
そのとき両親ともに見れるとでも思っていますか?
貴方は貴方親は親それぞれ生きているんです
正直甘えるのは未成年までと思いました
20才過ぎれば自分で生きていくこと考えな!
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この回答へのお礼

厳しいご意見、ごもっともだと思います。

ではひとつお伺いしますが、私が今、この年齢と現状で娘として父の為にしてあげられることとは一体なんでしょうか?
父は今元気に働いていて病気はしていませんし、祖父母と共に暮らしているので衣食住の不自由はないように思います。
私が何かをすることで父に気持ちを聞いてもらえるのなら、私はどんなことでもしたいと思いますが結局決めるのは父なので…。押し付けたいとも思ってないです。
ただ、私は私の娘としての気持ちも知っていてもらうべきか否かを問いたい。それだけです。

どんなに離れていても、親とは縁を切れません。何かあったとき、最後に頼れるものは親であり子だと思います。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 23:11

複雑な心理は理解は出来ますが、理解しなければいけない点があります。



①貴女は22歳である
②両親は互いが結んだ婚姻を破棄して、離婚している。
③離婚したら他人である。

キツいでしょうがそれが現実です。

貴女の寂しい気持ちは分かりますが「元父親」に依存はいけないのです。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。父と母は既に他人。理解しているつもりでしたが、実際に現実を突きつけられると案外ショックは大きかったです。
私は父のことを「元父親」だとは思っていません。父は母と離婚して母とは家族ではなくなりましたが、私とはずっと親子であり家族です。依存している訳ではなく、ただ少し父に恋人ができたことで父との「親子」としての関係が変わることが怖いのです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:13

なんだかねぇ。

自然にショック受けてアタリマエのことをこれだけ塩を塗る奴が多いのは、それだけ片親が多いんだろうな。ヒトは、恋人になり、夫婦になり、親になり、夫婦に戻る。途中でオスメスに成り下がるのは、ただ自分だけという、家庭を持つに不適合者なんだけどね。
俺は半世紀生きた今でも、母を交通事故で亡くした父が再婚すると言ったら、疎遠にすると思う。自分が生まれた意味を汚されたくない。
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この回答へのお礼

同じような考えを持つ方がいて安心しました。
父が誰と付き合おうが、再婚しようが母と離れた以上もう関係はないのでしょうが、やはり子としてはちょっと複雑ですよね。
考え方は人それぞれなので案外すんなり受け入れられる方もいるみたいですが、割り切って考えられる程私は大人ではないようです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:12

父に そんな相手が出来た事 喜ぶべきです 父にも これからの人生に希望が湧いてきますよ


祝福です
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この回答へのお礼

やはりそうですよね…。
頭では分かっているんですが、心ではなかなか難しく気持ちの整理がつきません。
自分だけの父だとは思っていませんが、父とはいつまでも良い親子でいたいと思っています。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:10

お父さんは、貴女の父親である前に



一人の「男である」ということです。

貴女が中高生、、、というのなら、貴女の気持ちも分かりますが、

もう22歳でしょう?

このことをきっかけに、大人になられたらいいのでは?
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この回答へのお礼

自分でも良い年をして何を言っているんだと思います。冷静に考えれば私の感情は褒められるものではないのもわかっています。娘の私が父を誰より祝福してあげるべきなのでしょうから。

確かに私は子供ですね。今はまだ父の幸せを祝福してあげることは難しいですが、私も様々な経験を積んで父を素直に祝福してあげられるぐらいの大人になりたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:09

現実を拒否するだけなら心は狭いのは明らかです。


現実を受け止めた上でじゃあどうするか?って考えるのが建設的な話でしょう。

あなたが何が気に入らないのかによりますね。
心を病んだ母親をひとりで面倒見るのが嫌なのか、悪人である父と言う男に復讐したいのか、自分も面倒くさい母親を捨てたいのか、自由に生きてる父親が羨ましいのか、なんなのか。

他人の幸せが妬ましいのは自分が幸せじゃないからでしょう。
じゃあ自分も幸せになったらいいんじゃないの?

お父さんに幸せになる秘訣を聞いたらいいです。
「私も幸せになりたい!」
と言って。
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この回答へのお礼

私は母を面倒くさいとか、世話したくないなんてことは一度も思ったことありません。寧ろ自分が一番大変な時に、私のことを一番に考えここまで育ててくれたことを感謝しており、将来は私が母を支えたいと考えています。父が悪人だとも、父に復讐したいとも考えていません。

話を聞いた時は父を羨ましいとか、妬ましいなんてことも思いませんでしたが、自覚がなかっただけなのでしょうか…。
自分の気持ちや父のことと向き合う良いきっかけになりそうです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:07

当たり前の心だ。

離婚されといて「幸せになってほしいから」と言えるヤツは、曲がって素直に育ったように見せてるだけ。一生昇華できない。君のように、「父は一生私だけの父でいてほしいから、再婚してほしくない」と言える方が、「子としての思いは伝えてる」ので離婚は連鎖しない。
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この回答へのお礼

素直に伝えてもいいんだと少し気が楽になりました。
父の意思を尊重したい気持ちはありますが、私自身の今の思いも素直に話してみようと思います。父とはしっかり話し合い、お互いの納得できるような結果を模索していければと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:05

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多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
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早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
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周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q彼の子供との優先順位(離婚されて子供がいらっしゃる男性の方に質問です。)

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのことについての連絡はきませんでした。

普段、私は彼が子供のほうを優先させているとは思っていましたが、それはしょうがないことで、私が彼を選んで付き合っているのだから、と思い、何もコメントしたことはありませんでした。前の奥さんとの関係もうまくいっていないこと、そのために子供に合わせてもらえないことなどがあることも知っていましたが、そうなんだ、というだけで、私が何か言うべきではないと思っています。ただ、今回、仕事のストレスやらなんやらで私の中で限界がきてしまいました。

金曜日、「前の奥さんの許可がないと会えないのでは不倫をしているみたいで気持ち悪い。私が振り回されている。終わりにしたくないけど、もう、わからないよ。」とメールをしてしまいました。その後の彼からのメールは、「ごめんね、子供の中で自分の存在が薄れていっているようで、今、子供たちに会いたい、優先順位といわれるととても難しい、悪いと思ってる」その後の数回のやり取りの中で、「この恋愛は難しいと思っていたけど、傷つけたくはなかった。本当に後悔している。直せるかな。思ってること、もっといってほしい。でも、無理だよね。」

この数回のメールのやり取りで、今週末の予定を聞いたのですが、彼はその部分には全く触れず、上のような返信がきました。私が最後に送ったメールは「直そうと思ってくれる気持ちだけで十分です。ありがとう。ところで今週末の予定は?」。これに対する返信はありませんでした。なので「今週末はもう、いいよ。迷惑かけちゃったね。」とメールしましたが、これにも返信がありませんでした。

私は今は終わりにしたいとは思っていません。ただ、思ってたことをメールしてしまって、それもどうにもならない状況について不満をいってしまい、後悔しています。言わなければよかった。。。
彼はどうして、今週末の予定について何も返信をくれないのでしょうか?怒らせてしまったのでしょうか?

私はどうしたらいいでしょう。待ってたら彼から何かしらのメールがくると思われますか?

長文になってしまいました。アドバイスなどお願いいたします。
よろしくお願いします。

付き合って8ヶ月になる彼がいます。彼は離婚して子供が2人います。同居はしていません。

彼はほぼ毎週末子供似合っているので、私は週末は会えたりあえなかったりです。それでも一週間に一回はあっていました。9月3日より彼が転職をし、新しい環境になれないせいもあり、ここ2週間はランチを一緒にするくらいで、きちんとはあっていませんでした。ただ、メールはきちんとくれていました。

この3連休、会えるかな?ときいてみたら、予定を決めて早めに連絡するね、とのことでしたが、金曜日になってもそのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、37歳のバツイチ子持ちオヤジです。僕は最愛の娘と二人で暮してます。離婚して半年になりますが日々、娘の為に何jをしてあげられるか考え悩める日々を送っています。何故かというと離婚する事によって母親のいない家庭で7歳の娘を育てることになり、不憫さ娘への罪悪感です。ALex250さんの彼も子供の事をすごく愛していて、会わせてもらえない事で苦悩の日々を過ごしてるのではないでしょうか?今はALex250さんのことに頭が回らないだけではないでしょうか?彼は子供に対して十字架を背負っているのでしょう。ALex250さんが彼の事を想うように彼もまた、子供の事を想っているのではないでしょうか?彼があなたのことを大切に想っているのなら、彼の気持ちが落ち着いた時に連絡してくると思いますよ。今は焦らずにそっとしてあげては?

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q父(独身)の彼女らしき人がすごく感じ悪くて悩んでいます・・父に言うべきでしょうか?

高3の女子です。父は早くに子供が出来たので現在34歳なのですが、最近恋人らしき女性(Aさんとします)が出来ました。(私の母は外国人で既に病気で亡くなってます。)

父は自宅が仕事場になっているのですが、そこに出入りする営業の人がAさんです。Aさんは多分35歳くらいでもちろん独身です。
父が彼女を作ること自体は私は大賛成です。今まで、父が育ててくれたので、父が幸せならうれしいと思えます。

だから、彼女らしき人が出来たら喜ばしいところなのですが、Aさんは私のことが嫌いみたいです。

まず、私を見ると、あからさまにため息をつく、私のことを「外人さん」とか言います。父がいるところでは言ってないと思います。
父の前だと「ハーフの子供ってとっても可愛いですよね~」くらいの事を言ってて寒くなりました。

他にも気になるエピソード的なものは結構あります。

父に「Aさんと付き合ってるの?」と聞いたところ、付き合ってないよとは言ってました。

GWは家に突然来たりしました。父がよければそれでも仕方ないですが、父を外へ食事に誘ってました。ですが、父は「娘がいますから」と断ってました。そしたら私にAさんは、「小さな子供じゃないんだから大丈夫だよね。お父さん貸してくれる?」と父の前では超いい人っぽく私にいってきました。(結局行かなかった)

あと、大学進学したら自宅から通うのとか聞かれました。これって感じ悪くないですか?Aさんには関係ないでしょと思います。

父も付き合うのかはわからないけど、私が反対すべきことではないような気がして、父には何も言ってません。家出してやろうかと思います。(しませんが・・)

どうしたらよいでしょうか?
よりによってなんでこんな強烈な女性が彼女候補なのか悩みます。。
父がこの人と付き合えば軽蔑してしまいそうです・・私が変ですか?
嫉妬とかしてるつもりは全然ないんです・・

だまって父の決断を待つべきでしょうか?

高3の女子です。父は早くに子供が出来たので現在34歳なのですが、最近恋人らしき女性(Aさんとします)が出来ました。(私の母は外国人で既に病気で亡くなってます。)

父は自宅が仕事場になっているのですが、そこに出入りする営業の人がAさんです。Aさんは多分35歳くらいでもちろん独身です。
父が彼女を作ること自体は私は大賛成です。今まで、父が育ててくれたので、父が幸せならうれしいと思えます。

だから、彼女らしき人が出来たら喜ばしいところなのですが、Aさんは私のことが嫌いみたい...続きを読む

Aベストアンサー

いただいたお礼に「?」がついていたので、再度。

ここに回答を寄せているほとんどの「大人」が書いている通りですよ。
明らかに「わざと」悪意に満ちた言葉を吐いているのです。
常識的な大人から見たら「とんでもない非常識な女」です。
(敢えて‘女性’ではなく‘女’と表記しますね)

戸惑ったり半信半疑などでなく、歴然と理不尽に傷つけられているのですよ。

まだ17才、でももう17才、お父様がどれだけの愛情をかけて大切にお育てになられているのかが
垣間見れますが、もう少しご自身も「大人」目線になる時期かもしれませんね。
これから先、大学を卒業し社会人になって世間に出たら、悲しいかなそういう「害虫」のような
タチの悪い少数派の人(男女問わず)に出会うことがあるのです。
そのためのよい勉強にしてしまいましょう。

>「17年間お父さんを縛ってきたんだから、いい加減気づかなくちゃね~」
>「子供は良い環境で出来たほうが幸せ(つまり私がアクシデントで生まれたと言いたいように思えました)」
>「出来婚で生まれた子は苦労してると思うよ~」とかです。
>私を見ると、あからさまにため息をつく、私のことを「外人さん」とか言います。

引用してしまってごめんなさい、でも、たったこれだけでも読み返したら自分でどう思いますか?
子供(しかも「好きな人」の)に向かって大人がする「イジメ」、いやもっとタチが悪過ぎ、でしょ。


>どうしたんですか?っていうようなミニはいて頑張ってるみたいですが、あんまり他に見たことないです。

ちゃんと現実が見えているではないですか?

そういう類の人間は自然に淘汰されていくはずですが、貴女は既に「攻撃」されて傷つけられている。
「害虫」は「駆除」しちゃいましょう。

お父様よりさらに10才ほど年上の私だったら「赤子の手をひねるより簡単」ですが
貴女にとっては少し手強いと思います。
感情に任せて「クソババァ」などとキレてしまったらもっとワヤですよ。
また、我慢して我慢して耐えられなくなっていきなりお父様に「怒り」「悲しみ」をぶつけるのも
あまりよろしくないです。
誰が言った言わない、ああしたこうした、というのは混乱を招いてしまいがちです。
特にそのような女が相手の人間関係ではね。
まずは相談とかお父様がどう思っているか、などではなく、普段の会話でさりげなく貴女がその女に言われたことを
そのまま伝えてみたりすることから始めてみてください。

状況ははかなり違いますが、私達姉妹は中学生になるまでずっと‘温厚で優しくて尊敬されている一族の長’の
伯父に陰で「ガイジン」呼ばわりされていました。
私達二人のために母親が再婚できない、母親が幸せになるには「あいの子」は邪魔だって。
お母さんのこと大好きだからそんなことは告げ口できない(母親は薄々感じてたようですが)。
でも私達はそんなこと言われる筋合いない!
で、思いついたのは「ボイスレコーダー」だったのです。
ぜ~んぶの会話を録音しておきました。
もうダメ。。。となった時に「証拠」として「提出」しましたが、効果絶大でしたよ。

イマドキ30代で「ガイジン」「デキ婚」なんて言葉しか使えないなんて語彙まで少ない大バカ。
私ははたちで「デキ婚」してます。子供二人いますが一時期離婚してたので「片親家庭」でした。
「ガイジン」顔のお母さんに育てられた娘と息子はごくフツーに「うちの環境」の中で
無事に社会人と大学生になってます。
子供達に「縛られてる」なんて一度たりとも微塵も思ったことありません。

今回のことに限らず、これからお父様が何かを「決断」する時には必ず
貴女の気持ち・意見を聞くはずです。
だって、お父様にとってこの世で一番大切なのは娘である貴女なのですから。

そのためにも今貴女がすべきことは「防御」。
例えば「レコーダー」で会話を録音することは卑怯なことでも何でもないです。
同時にこちらの言葉も録音されるのですから。
受験の大事な時期にそんなことで悩んだり苛々したりしなくてよいようにね!

いただいたお礼に「?」がついていたので、再度。

ここに回答を寄せているほとんどの「大人」が書いている通りですよ。
明らかに「わざと」悪意に満ちた言葉を吐いているのです。
常識的な大人から見たら「とんでもない非常識な女」です。
(敢えて‘女性’ではなく‘女’と表記しますね)

戸惑ったり半信半疑などでなく、歴然と理不尽に傷つけられているのですよ。

まだ17才、でももう17才、お父様がどれだけの愛情をかけて大切にお育てになられているのかが
垣間見れますが、もう少しご自身も「大...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む


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