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父に新しい恋人ができたようです。
それを素直に喜べない私は心が狭いのでしょうか?

初めまして。
父のことで悩んでいるので投稿させて頂きます。かなりの長文です。
既出でしたらすみません。

私は22歳社会人の女です。
両親は私が高校生の時に離婚しています。離婚前は別居しており、私は長らく母と一緒に祖父母の家で暮らしていました。
離婚後も父とは交流があり、月に一度食事をしたり買い物に行ったりなど現在もその関係は続いています。その際は母も一緒です。
両親は特に仲が悪いということはなく、離婚もお互いの便宜を図った上での離婚でしたが既にお互い未練はないようです。

つい先日、いつものように父と母と私の三人で食事をし、軽く買い物をした後、母を自宅まで送った帰りに父と二人になり、父から突如付き合っている人がいると告白されました。その方は父と同い年で、父とは職場で知り合い、現在付き合って二ヶ月程になるそうで、その方には私と同い年くらいの子供もいます。

父は「今のところ結婚は考えていないが、将来的には分からない」「もう年も年だから○○(私の名前)はいるけどずっと一緒にいられる訳ではないので今後傍にいて支えてくれる人が欲しい」と言っており、私のことはもちろん大事で、私が望むなら母とも普通に接するとも言ってくれました。その人にはちゃんと隠さず話せば大丈夫らしく、その日も楽しんでおいでと快く送り出してくれたそうです。
私はその方に会ったことは一度もありませんが父の話を聞く限り良い方のように思いますし、父も良いお付き合いをしているようなので応援したい気持ちもあり、その時は頑張れと言葉を掛けて父と別れました。しかし家に帰って改めて父の言葉を思い出すと、なんだか私の知らない父になってしまったような気がしてきて段々悲しい気持ちになり、素直に応援できなくなってしまいました。

社会に出るまではあまり父のことが好きではありませんでしたが、最近は好きになってきています。
母は精神を患っている為働くことができないのですが、そうなった原因は父と父の両親にあるので、正直なところそんな父が母を差し置いて幸せになるのが許せないと感じる部分も少なからずあります。復縁して欲しい訳ではありませんが、父が母以外の女性と一緒になるということが考えられず、複雑な気持ちです。
母はもう新しい相手を見つけるつもりはないと言っていますが、かと言って父ばかりが新しい相手を見つけその人と幸せになり、母や私のことを忘れていくのがなんだか腑に落ちないのです。

こんな私は心が狭いですか?

私は普段、悩み事や相談は母や友人にしていますが、友人に話せるようなことでもなく、母もこのことをまだ知らないので誰にも相談することができずに悩んでいます。

私はどうしたら良いのでしょうか?
父にちゃんと私の今の気持ちを伝えるべきですか?

必要であれば、私が父を支えていくという覚悟もしています。
父の幸せを素直に祝福できない自分が醜く思えて惨めです。


恥を承知で、どうか皆さんの貴重な意見を聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (9件)

心が狭くはありません。


当然の感情です。

あなたにとって、家族は、「両親と自分」だけ。
家庭とは「父と母と自分がいる場所」、なのです。
あなたの両親は離婚によりあなたから「家庭」を奪ったのです。
離婚は、父と母にとっては「やむを得ないこと」であっても、子であるあなたには「理不尽なこと」なのです。

あなたは大人なので、両親のその「やむを得ない事情」を理解してあげて、心の整理をしてきているのです。実際、あなたは、両親から与えられた「理不尽なこと」を受け入れる以外、どうしようもなかったのですから。

でも、父の再婚は新しい事態です。
離婚しても、一応「家族水入らず」であったのに、そこに明らかな他人が割り込んでくる。
あなたにとっての「家族」が崩れ、父親の半分が他所へ行ってしまうことをあなたは感じ取っているのです。

子供というのは、親が「自分の家族」以外を愛することを許せないものです。
感情として許せないのです。
だから、今のあなたの感情は素直で、当然の感情です。
とても苦しいだろうと思います。

家族感情というのは、排他的なものです。
そこへ割り込んでくる「他人」は自分の幸福を脅かす危険物なのです。
排除したいと思うのは当然の防衛本能です。
だからあなたは、自分を心が狭いとか、醜いと思う必要はありません。
自分を責める必要はありません。

しかし、父の再婚に対しても、子であるあなたは結局のところ無力です。
親の離婚に抵抗できなかったように、子は、親の再婚にも抵抗できません。
今は受け入れがたくても、時間をかけて理性で対処するしかありません。
そして、それをあなたはきっとできるでしょう。

今は辛く苦しい気持ちだと思います。
その気持ちを父親に話したい気持ちが強ければ、話してもいいと思います。
できれば、両親以外の人に話した方がよいだろうとは思いますが、話さないことが辛すぎるなら、父にでも母にでも話してください。

自分を責める必要はありません。
親が自分とは無関係に幸せになることを喜べなくてもいいです。
親を憎んでいてもいいです。嫌いでもいいです。

親に対して何ができるか?
あなたは自分を幸福にすることだけ考えていていいです。
親のために生きるのではなく、自分のために生きてください。

「不幸にならないこと」それだけでいいのです。
親は子供を不幸にするために産んだのではありません、育てたのではありません。
「子供が幸福になること」それが子供を産み育てたことの意味です。

「親に対して何ができるか?」と考えることはありません。
あなたが精一杯生きて、自分を幸せにすればいいのです。それが親孝行の基本です。
子供が幸せであること、それが親にとっての幸せですから。
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この回答へのお礼

私が感じていたのは、まさに仰っている通りの感情です。自分では気づいていませんでしたが、ようやく納得することができました。目から鱗です。
そうした感情から来る違和感と苦しみがなんなのかわかったと同時に、当たり前であると分かり心が軽くなりました。

確かに自分が幸せになることで、父の幸せを受け入れる余裕ができるかもしれない。
今は正直、父のことを考えてあげられる程、私自身に余裕はなかったように思います。

いつか私も幸せになって、父と向き合うことができるように努力していきたいと感じました。

質問内容に沿った的確なアドバイスを下さったtobirisu様をベストアンサーとさせて頂きます。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/02 00:07

貴方のお気持ちはとても良くわかりますよ。


両親が離婚してもお父様とは生涯親子である事に変わりありません。
そしてお父様にとってもあなたは最愛の娘であることに変わりありません。
たとえ再婚しようと恋人が出来ようと自分の子供に対する愛情は
何物にも代えがたいものなのです。
何れ貴方も結婚し大切な家族を得ることでしょう。そうなったらまた
お父さんへのお気持ちも貴方のお気持ちも少し考え方が違ってくると
思います。
お父さん以外に大切な配偶者や貴方のお子さんが出来るからです。
お母様が幸せでないとしても、お父様とはすでに他人なのですから
お母さま自身が幸せになろうと努力すべきことでお父様が幸せになったから
と言って逆恨みは筋が違います。
貴方はお父様がお好きなようですから大切な好きな方が幸せになってほしいでしょう?
大丈夫です、たとえ恋人が出来てもあなたに対する愛情は減ったり変わったりけっして
しませんから。
貴方のお気持ちをお父様に伝えて、でもお父様のお幸せも願っていると
伝えてあげて下さい。
私は子供たち(息子二人)が高校、中学生のころでしたが離婚しました。
子供たちは先方に引き取られて私とは離れ離れになりもう25年になります。
3年に1回程度しか会う事はありませんが、日々子供たちのことを
考えないことはありません。
子供がいくつになっても愛情は変わりませんし、自分が幸せになったからといって
親が子供の事を忘れるなどあり得ません。
私は離婚しただけでも子供たちの心に傷を残したので、再婚は決してしないと
心に誓いました。
現在良きパートナーには恵まれましたが、絶対に再婚は致しません。
今でも息子たちがパートナーと別れてほしいと言えば迷わず別れる道を選ぶでしょう。
でも息子たちには人の幸せを考えてあげられるような人であってほしいです。
お父様は世界で一番あなたを大事に思っておられると思います。
だからあなたもお父様の幸せを応援してあげてほしいです。
そうすればますますお父様は貴方をいとおしく大事に思う事でしょう。
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この回答へのお礼

確かに私は父の愛情が離れていくのが怖いと思っていたし、父が遠く知らない人になってしまうのでは、と不安を抱えていました。
ですが、ご自身のご経験と親という立場からのアドバイスに、父が家族を忘れてしまう訳ではないと分かり、安心しています。

ただ自身の気持ちを押し付けるのではなく、父のことを理解し、幸せを願ってあげることも娘である私の役割なのでは、と改めて考えさせられました。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/01 23:45

で貴方は両親を支え経済的にも支援できると考えていますか?


両親ともに孤独死させないほどに父親とも交流ありますか?
この文だと月一ですよね?
父親に1人暮らしは不自由なく暮らしてりるとは思えない日数ですよね?
娘として何もせず淋しい気持ちだけ父親に押し付けますか?
父親には孤独死しろと言いますか?
貴方が結婚し自分の家庭をもち
自分の子どもをもっても両親ともにみれますか?
いずれは貴方は貴方の道を歩みます
そのとき両親ともに見れるとでも思っていますか?
貴方は貴方親は親それぞれ生きているんです
正直甘えるのは未成年までと思いました
20才過ぎれば自分で生きていくこと考えな!
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この回答へのお礼

厳しいご意見、ごもっともだと思います。

ではひとつお伺いしますが、私が今、この年齢と現状で娘として父の為にしてあげられることとは一体なんでしょうか?
父は今元気に働いていて病気はしていませんし、祖父母と共に暮らしているので衣食住の不自由はないように思います。
私が何かをすることで父に気持ちを聞いてもらえるのなら、私はどんなことでもしたいと思いますが結局決めるのは父なので…。押し付けたいとも思ってないです。
ただ、私は私の娘としての気持ちも知っていてもらうべきか否かを問いたい。それだけです。

どんなに離れていても、親とは縁を切れません。何かあったとき、最後に頼れるものは親であり子だと思います。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 23:11

複雑な心理は理解は出来ますが、理解しなければいけない点があります。



①貴女は22歳である
②両親は互いが結んだ婚姻を破棄して、離婚している。
③離婚したら他人である。

キツいでしょうがそれが現実です。

貴女の寂しい気持ちは分かりますが「元父親」に依存はいけないのです。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。父と母は既に他人。理解しているつもりでしたが、実際に現実を突きつけられると案外ショックは大きかったです。
私は父のことを「元父親」だとは思っていません。父は母と離婚して母とは家族ではなくなりましたが、私とはずっと親子であり家族です。依存している訳ではなく、ただ少し父に恋人ができたことで父との「親子」としての関係が変わることが怖いのです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:13

なんだかねぇ。

自然にショック受けてアタリマエのことをこれだけ塩を塗る奴が多いのは、それだけ片親が多いんだろうな。ヒトは、恋人になり、夫婦になり、親になり、夫婦に戻る。途中でオスメスに成り下がるのは、ただ自分だけという、家庭を持つに不適合者なんだけどね。
俺は半世紀生きた今でも、母を交通事故で亡くした父が再婚すると言ったら、疎遠にすると思う。自分が生まれた意味を汚されたくない。
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この回答へのお礼

同じような考えを持つ方がいて安心しました。
父が誰と付き合おうが、再婚しようが母と離れた以上もう関係はないのでしょうが、やはり子としてはちょっと複雑ですよね。
考え方は人それぞれなので案外すんなり受け入れられる方もいるみたいですが、割り切って考えられる程私は大人ではないようです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:12

父に そんな相手が出来た事 喜ぶべきです 父にも これからの人生に希望が湧いてきますよ


祝福です
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この回答へのお礼

やはりそうですよね…。
頭では分かっているんですが、心ではなかなか難しく気持ちの整理がつきません。
自分だけの父だとは思っていませんが、父とはいつまでも良い親子でいたいと思っています。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:10

お父さんは、貴女の父親である前に



一人の「男である」ということです。

貴女が中高生、、、というのなら、貴女の気持ちも分かりますが、

もう22歳でしょう?

このことをきっかけに、大人になられたらいいのでは?
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この回答へのお礼

自分でも良い年をして何を言っているんだと思います。冷静に考えれば私の感情は褒められるものではないのもわかっています。娘の私が父を誰より祝福してあげるべきなのでしょうから。

確かに私は子供ですね。今はまだ父の幸せを祝福してあげることは難しいですが、私も様々な経験を積んで父を素直に祝福してあげられるぐらいの大人になりたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:09

現実を拒否するだけなら心は狭いのは明らかです。


現実を受け止めた上でじゃあどうするか?って考えるのが建設的な話でしょう。

あなたが何が気に入らないのかによりますね。
心を病んだ母親をひとりで面倒見るのが嫌なのか、悪人である父と言う男に復讐したいのか、自分も面倒くさい母親を捨てたいのか、自由に生きてる父親が羨ましいのか、なんなのか。

他人の幸せが妬ましいのは自分が幸せじゃないからでしょう。
じゃあ自分も幸せになったらいいんじゃないの?

お父さんに幸せになる秘訣を聞いたらいいです。
「私も幸せになりたい!」
と言って。
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この回答へのお礼

私は母を面倒くさいとか、世話したくないなんてことは一度も思ったことありません。寧ろ自分が一番大変な時に、私のことを一番に考えここまで育ててくれたことを感謝しており、将来は私が母を支えたいと考えています。父が悪人だとも、父に復讐したいとも考えていません。

話を聞いた時は父を羨ましいとか、妬ましいなんてことも思いませんでしたが、自覚がなかっただけなのでしょうか…。
自分の気持ちや父のことと向き合う良いきっかけになりそうです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:07

当たり前の心だ。

離婚されといて「幸せになってほしいから」と言えるヤツは、曲がって素直に育ったように見せてるだけ。一生昇華できない。君のように、「父は一生私だけの父でいてほしいから、再婚してほしくない」と言える方が、「子としての思いは伝えてる」ので離婚は連鎖しない。
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この回答へのお礼

素直に伝えてもいいんだと少し気が楽になりました。
父の意思を尊重したい気持ちはありますが、私自身の今の思いも素直に話してみようと思います。父とはしっかり話し合い、お互いの納得できるような結果を模索していければと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/24 22:05

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