はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私には付き合って3ヶ月の彼氏がいます。
そして付き合う数ヶ月前に親が癌だとわかり、今治療中です。
彼氏には親の事を聞かれた事があり、
まだ親の事を話す機会ではないと思い、
普通に働いていると嘘をつきました。

お互い不定休な為、休みを合わせたのですが、急遽その日に手術になり
彼に言わざるを得ない状況になりました。
まだ彼には言っていないのですが
どう反応されるのか怖いです。
別れると言われると怖いです。
ただ彼以上に親の事は大切です。
彼20代後半、私20代前半です。

皆さんは急に付き合っている人に
親が癌だと言われ、嘘をついていたと知るとどう思いますか?
また、休みを合わせたのに親の事情で
遊べなくなると言われたらどう思いますか?

A 回答 (5件)

日本では一年間に 新たに約60万人の方が がんに罹ります。


生涯においては 二人にひとりが がんになると言われています。

家族が がんだと知るとショックを受けられると思いますが
身近な病気のひとつです。

死亡原因の1位にもなっていますが、
早期発見により治る病気となってきています。
手術を受けられることは 治る見込みがあるからです。

何度も手術や放射線、抗がん剤治療を受けながら働いている方は大勢います。

ここに質問された通りの内容(心情)を 彼に正直に伝えるのが良いと思います。

彼は 解ってくれます。

>遊べなくなると言われたら
常識の男なら
親を放っておいて 遊びにくるような女性とは付き合いたくありません。
むしろ親孝行で素敵な女性と思ってくれると思います。 わたしは
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そういう質問をしてる自分が恥かしくないの…?


親が病気でめんどくさいことになってるから捨てられるかもって?
癌になりやすい家系かもしれないから嫌がられるかもって?
じゃあ彼が実際そういう性格だとしたら、付き合いを継続するために隠すってことなんですかね。

あなた親にこの質問見せること出来る?
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それで怒る男なんて必要?(苦笑)



それを嘘だと感じる男はクズですよ。
絶対そんなことで別れ話にはならないから安心してください。
(彼はクズじゃないでしょ?)
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バカなことを質問してるんじゃありませんよ!!!



彼の事なんて二の次でいいの!

ガンのこと、手術のこと、話して「別れる」っていうような男なら、サッサと別れた方があなたのためです。

お父さんは今がんばっている。
この先どうなるかも分からない。

あなたが今一番に考える事はお父さんのことでしょ!

遊べる遊べないの問題じゃない!

とっても怒ってます。
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え?そりゃあ「それは大変なことだね」と言うでしょうね。


ついていてあげてね、と言うでしょう。
そんなの当たり前なんじゃないの?。

そういうのは嘘ついてた、って言わない。
誰だって自分の身内が心配なら、それは口に出したくないものです。
彼も同じだと思います。
互いの気持ちが共通なのだから、それは嘘にはなりはしない。

当たり前の優しさだし、行動だと思うよ?。
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Q彼の父が癌に。こういう時どうしたらいいと思いますか?

彼(35歳)私は(28歳)で結婚も考えている関係です。
先日、彼のお父様が癌である事が分かり、彼はご実家に戻り、お母様のサポートをするようになりました。
この事により同棲は延期(半年と言っていました)になり私としては結婚もそれどころではないだろうなと思っており、仕事をするべきだろうなと考えています。

アドバイス頂きたい事は
毎日きていたメールはこなくなりメールは忙しいのだろうと私もメールを送らないようにしています(返信などよけいな気を使ってほしくないので)が少しは送った方がいいものでしょうか?
もし送るならどういった内容でメールするのが好ましいと思いますか?

また、彼はお父様の事など色々と考える事があるみたいなので私事の仕事や学校などの事を相談せずに決めようかと思っていますが、相談する方がいいと思いますか?

またこういう状況の時、相手にどうしていてくれると嬉しいとか助かるとかありますでしょうか?

Aベストアンサー

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので、それを支えながらお父様のご病気の事も考えていかなければならない。。。今とても大変な時期だと思います。
その時は彼に対して、、何につけても、「あなたはお父さんが元気だったりするからそんな事考えたり悩んだりできるのよ」と、今思えば本当に嫌な考えを頭の中で考えたりしてました。だから、あまり色んな話をされない方がいいかもしれません。
その反面、大事な彼にあまり心配をかけたくない、とも思い、あまり話しに出さないようにしたりしてました。
でも、心配して、自分の父の事を気に掛けてもらうのは本当に嬉しいものです。何か私にできることがあったら何でも言ってね。とか、毎回じゃなくても、お父さん病状どう?とか聞いてあげるのはいいと思います。
きっと色々話を聞いて欲しいのだと思います。
私も、彼氏を含め、親友からとても心配され、会う度に聞いてくれるのはとても嬉しかったです。
癌宣告から2ヶ月くらいはストレスと疲労でいっぱいいっぱいになると思います。父親が癌だって状況を受け入れるのは大変な事です。
常にあなたの事を一番に考えてる、心配してる、という態度で接していいと思います。
参考になれば幸いです。

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
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Q彼女の母親が癌になり別れ話を持ちかけられています

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡ちょうだい。みたいなメールをしました。

それから何もする気がしない、抗がん剤治療が始まって早く連れて帰りたいとメールが来ました。

その翌日メールで一度別れない⁉ ⚪⚪くんは若いし楽しんで欲しい

と突然送られてきました。

私は突然でショックでしたがしばらく考えてみると返信したものの、かなり落ち込んでいます。

彼女はそれどころじゃないのは分かります。けどそれで別れてくれと言われるのは理解しがたいです。私は好きで彼女がこういう状況だからこそ支えてやりたいと思っています。

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Aベストアンサー

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
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あなたが居ればちょっとでもすがれる人が出来て、生きる希望もわいて
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頼る事が出来ません。

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それだけは覚悟しておいて下さい。あなたもつぶされそうになると思います。

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
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おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
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Q彼の父が癌です。今、結婚するべき?しないべき?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、結婚のことは考えていてくれていたのですが、
やっぱり、父親がこんな状況ですから・・・。
今はどんな風に考えているのか分かりません。
たぶん考えられる余裕はないと思います。
ただ、「孫の顔を見せてあげられない」というのは後悔しているようです。


わたし的には、彼の父親が生きているうちに結婚して、
安心させてあげたいと思っているんですが。。
こんなに単刀直入に彼に伝えることもできません。
彼を悩ませてしまうことになると思います。


彼と私の両親同士は、まだ面識がありません。
結婚となれば、親同士が挨拶することになりますよね。
彼の父親は、プライドが高く世間体を気にする人ですから、
挨拶が病室ってワケにもいかないと思います。

でも、彼の父親の体調を考えると、今、外に連れ出すワケにもいきません。
たぶん、結婚式をしたとしても、彼の父親は、出席できないような状況です。


彼と話し合わなくてはいけないのは、分かっています。
でも、父親のことで悩んでいる彼にこんな事を話をして、
さらに悩ませてしまうのも、つらいんです。

今、結婚するべきでしょうか?
それとも、彼の父親の様子をみて、少し待つべきでしょうか?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、...続きを読む

Aベストアンサー

父親を癌で亡くしています。
今の状態では結婚の話はされない方が良いと思います。たぶん、彼の家庭は今それどころではありません。

それより、付き合いも長く同棲までしていて結婚を決めている彼女でしたら、何か少しお手伝いされなくて良いのですか?彼の御両親とは交流が無かったのかしら? お母様がとても疲れているはずです。何かお母様のお手伝いが出来ないか、彼に聞いてみてはいかがですか? たとえ何もなくても気持ちは伝わると思いますよ。

また、大事な人を亡くした後は、経験した者にしか分からない深い悲しみがあります。その間もあなたからは結婚の話は控えられた方が良いかもしれません。
でも、しっかり支えてあげて下さい。支えてもらった事はいつまでも心に残りますよ。

Q彼女の親が病気のときに

表題の通り,彼女の親が病気(癌)で入院しました。

そこで,彼女に精神面でも支えてあげたく,励ますような声をかけてあげたいのですが,あまり「元気出して」とか,あたりまえのような言葉は,彼女も望んでいないようで,どういう風に接したり声をかけてあげる(話題にしない方が,いいかもしれませんが)のが一番なのか,悩んでいます。

こういったケースに遭遇された方や,彼の言葉や態度で慰められた人がいましたら,経験談を教えてください。

彼女は,強くというか自分で悩みとかも解決したいような,そういった性格です。

結局は,人それぞれかもしれませんが,いろいろ教えていただけると,大変助かります。

どうか,よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅入ってるのに、病人が気付かないと思うの?」て。
妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。
母は、妹のことを、一番気にかけています。
結局苛々が目に見えたりするので、
双方にとって良くない。
だから私は、あえて、共通の友達に、強引に遊びに誘ってもらったりしてます。(あ、彼氏がいないんで・・・妹(涙))
そうすると、結構楽しんで、帰ってくるようです。
外の話しを母にも楽しそうにするので、母も安心します。
「母が苦しんでいるのに、私が遊んでいいはずがない」て優しさゆえに思うのはわかるんですが、
それ以上に、その行為が、両方を追い詰める、というのも現実なんですよね。

ただ、ちょくちょく誘うと、「私の気もしらないで!!」てなりますからね・・・
お母さんの様子が落ち着いてきたりした頃に、
たまに誘う、とかいうタイミングがいいかと思います。
ちょうど心配している時期に、とかだと、
ちょっと無神経に思われたりしますからね・・・

あと、メールなんですが、
あまり楽天的なメールばかりでなく、
ちょっとした悩みとか、今日の困った事とか、
そういうの、完結した形で送ってあげると、案外いいです。
「大変だったよー。凹み気味・・・なんとかなったから、とりあえず寝る!明日に期待!」とか。
一緒に頑張っている、というように感じると、
自分も、てなれるので。
シチュエーションが違くても、共感を覚える、というのは、大事な事だと思いますよ。
言い方は悪いですが、
やはり不幸を感じてしまうときって、
不幸レベルが同じくらいの人に対しての方が、
ココロを開きやすいってのはありますので。
ほんと、表現悪いですが、
上から「大丈夫?」て言われても、
「わかるはずないじゃない」て思いやすいというのはあります。
上、とか、言い方悪いですけどね・・・

では、今度こそ。
頑張ってください。一緒に乗り越えてくださいね!!

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅...続きを読む

Q彼女の母がガンだとわかりました・・・

彼女の母親がガンになっていることがわかりました。転移の可能性もあり今月にも手術する予定です。
彼女とは4年つきあっていて、彼女の両親とも面識があります。

このような状況でアドバイスをいただきたいのですが

1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)

2)彼女の母親に、彼女といっしょにお見舞いにいく予定ですが、何を手土産に持って、どんな言葉をかけたらいいのでしょうか?(彼女の母親は肥満ぎみなのでお菓子類はよくないと思いますし、華道の先生なのでお花をプレゼントしても喜ばれないそうです。母の日にも花はいらないという方ですので)

3)彼女の父親に対しては、どのような言葉をかけたらよいのでしょうか?

いいアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?
>(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)
直ると信じて、ふたたび元気にみんなんで食事をする姿を夢見て、一緒に頑張ろうとおっしゃってください。

私の義母が昨年秋、癌が発見され、東京に来てもらって私の同級生がたまたま部長をやっている大病院で
診察を受け、抗がん剤新薬で治療をはじめ、現在も元気で暮らしています。
肺癌の4期で、1年はもたないと言われていました。
今夜も、親子4人で仲良く食事ができるんです。
最近の抗がん剤の発達はめざましいものがあります。
とはいえ、抗がん剤には、適性があって効かないひとと効く人がいたりします。
さらには、副作用が少なからずあります。
髪は抜けます。皮膚が荒れます。でも治療が終わればまた髪は生えてきます。


>2)彼女の母親に、彼女といっしょにお見舞いにいく予定ですが、何を手土産に持って、
>どんな言葉をかけたらいいのでしょうか?

切花がいいです。鉢植えはダメです。常識ですね。個室ならいいですが、4人部屋では
大振りな花は場所をとるので、彼女に中型の花瓶を持ってきてもらってすこし短めに切った
花束を持っていくのがいいでしょう。
フラワーアレンジメントでもいいです。「頑張ってください。いちにちも早い回復をお祈りいたします。」
とあなたの名前でカードを添えましょう。

>華道の先生なのでお花をプレゼントしても喜ばれないそうです。
そうはいっても、自分が弱気になっているときです。好きな花こそ、心の支えになるはず。
騙されたと思って持っていってください。

>3)彼女の父親に対しては、どのような言葉をかけたらよいのでしょうか?
一番欲しいのは、がん治療の情報です。ネットや図書館や書店で、がん治療に関する情報を
いっぱい仕入れていって、明るい希望につながる話をみつけて教えて差し上げえることです。

癌についてあなた自身がしっかり勉強することも大切です。
癌にはI期 II期 III期 A B 四期とあります。初期ほど治癒率は高いです。
年齢が若いほど進行が早い。小児癌は発症して半年も持たないことが多いです。
逆に、60代以降なら進行はそれほど早くないケースもあります。
50代が一番危うい。でも切除したあと抗がん剤治療で転移を防いで健康になった友人を
何人も知っています。

彼女のお父様にはそのような「あかるい完治の希望」を与える話をたくさんしてあげてください。
癌は不治の病ではないです。
励ますとは、ややもすれば、暗い未来を想像しがちな人に、明るい未来があるということを
あなた自身が明るい気持ちになって相手の立場にたって必ずよくなる。大丈夫だ。
お母さんには僕たちが幸福な家庭を築く姿を見てほしい。そう、心の中で深く思うことです。
あなた自身が、彼女のお母さんが再び元気になって一緒になかよく食事をして笑いあう姿を
心に描けなくてどうやって、相手を励ますのでしょう。

「大丈夫です。ぼくは信じています。多分術後大変な治療になるかもしれませんが、乗り越えられて
 再び、四人で明るく楽しく食事をする姿が ぼくにははっきり見えますから。
 信じて元気を出してください。」
そうおっしゃってください。
皆暗い顔をしてるでしょう。でも、明るい笑顔でいてください。
4人揃った幸福な未来を想像できるのは、あなたしかいないのだから。

>1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?
>(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)
直ると信じて、ふたたび元気にみんなんで食事をする姿を夢見て、一緒に頑張ろうとおっしゃってください。

私の義母が昨年秋、癌が発見され、東京に来てもらって私の同級生がたまたま部長をやっている大病院で
診察を受け、抗がん剤新薬で治療をはじめ、現在も元気で暮らしています。
肺癌の4期で、1年はもたない...続きを読む

Q家族が癌に。会社へは?

同居の家族が癌になりました。
色々あって、手術はしない予定です。

日中はヘルパーさんと母が介護をして、私は会社から帰って夜と週末に介護をするだけなので、「この日は休ませてほしい」など、特に会社にして欲しいことがあるわけではありません。
この場合でもいつ何があるかわからないという前提で、私の勤める会社には、家族が癌である事実は伝えておいた方が良いでしょうか?

また、正直かなり厳しい病状で、口に出すと泣いてしまいそうです。
上司にその旨を伝えつつ、メールでの連絡では非常識でしょうか。

一応お伝えいたしますと、私は20代女子です。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「癌なら事前に報告してよ」とはならないと思うので、
あなたがご自分の状況を、会社に知っておいて欲しいかどうかだと思います。

家族の事を思うと辛くて仕事が…というのであれば伝えた方がいいと思います。
状況を知っていれば、理解してもらえると思いますし、気も遣ってくれると思います。
でも、残業を頼み難くなったり、仕事のミスを責めるのも気が引けるかも知れません。

「いつ何があるかわからない」という状況が、数ヶ月とか数年とかになる可能性はないのですか?
その間、ずっと、あなたの状況を気遣う事になりませんか?
仮に「あと数日」だとした場合、話を聞いた人は、その数日間を過ごさないといけないですよね。
他人事だと気にしないでいられる人はいいですが、思いやりのある優しい人には辛い時間なのでは?

私の父は病院に行った時は手遅れで、手術もできない状態でした。
医者には1ヶ月単位で考えてくださいと言われました。
癌の進行の速さ次第で、1ヶ月持たないかも知れないし、2ヶ月かも知れないし、3ヶ月かも知れない。
投薬によって手術が出来る状態まで症状が改善するかも知れないが、その可能性はまずないものと思ってください。
そんな感じの説明を受けました。

父は入院していたので、看護師さんが世話をしてくれましたし、母が毎日病院に行ってくれたので、私の仕事に支障はなかったです。
仕事が早く終わった日や週末に見舞いに行っていました。
約5ヶ月でした。
毎日、病院に通ってくれた母は大変だったと思います。
私にとっても、正直、きつい日々でした。

私は職場に伝えることはしていませんでした。
その日がいつになるのか全く見当が付きませんでしたし、その日が来ない可能性もゼロではないと思っていたので。
私は、伝えなくて良かったと思っています。
確かに、突然、数日間仕事を休む事になってしまい、職場に迷惑をかける事になってしまいました。
でも、「いつ何があるかわからないので」と伝えていて、それから5ヶ月はちょっと長いかなと…。
(父が頑張ってくれた結果なのですが…)
その間、周りに気を遣わせることになったのではという思いもありますし、
気を遣われたり、父の事を聞かれたりしていたら、もっときつい日々だったのではという思いもあります。
私は、5ヶ月の間で、自分の状況を職場の人に知って欲しいとは思う事はなかったです。

会社に迷惑をかけないようにという考えは必要な事だと思います。
でも、「癌なら事前に報告してよ」とはならないはずです。
まずご自分の事を考えてください。

「癌なら事前に報告してよ」とはならないと思うので、
あなたがご自分の状況を、会社に知っておいて欲しいかどうかだと思います。

家族の事を思うと辛くて仕事が…というのであれば伝えた方がいいと思います。
状況を知っていれば、理解してもらえると思いますし、気も遣ってくれると思います。
でも、残業を頼み難くなったり、仕事のミスを責めるのも気が引けるかも知れません。

「いつ何があるかわからない」という状況が、数ヶ月とか数年とかになる可能性はないのですか?
その間、ずっと、あなたの状況を気遣...続きを読む

Q彼氏の母親が入院、彼を支えようという気持ちが持てない私。

22歳の女性です。
一年半程付き合っている同い年の彼氏がいます。

先日、彼の母親が事故で入院してしまいました。
一時は命の危険があった程だそうですが、
今は落ち着いているということです。

事故があって3.4日して「母親が・・・」とメールが入っており、
少し電話で話すと、明るい声をしているのですが
ところどころ弱音や愚痴があったり、カラ元気という感じでした。

母親ととても仲のいい彼なので、かなり参ってるな・・・と思い
愚痴でもなんでも聞くよ、私にできることがあれば何でもするよ、
と伝えると、ありがとうと言っていました。

それから何日か連絡が途絶え、心配になって何度か「大丈夫?」とメールを入れると
「今連絡とる余裕ない」との返事でした。


仕事帰りに看病、彼の家族も特別ばたばたしている時期だったため
肉体的にも精神的にも疲れているのだろうと思います。

家族を大事にする彼が好きなのだし、
余裕がないと言っているのだから、見守っているのが一番なんだ。
落ち着くまで待っていよう・・・


・・・と思うのですが・・・

実はつい何週間か前、
環境が変わったことによるすれ違いで
別れる直前までいってしまう、という出来事があったばかりで・・・

「つらい時は好きな人の声が聞きたくなるものじゃないの?」
「本当は私のこと好きじゃないんじゃないの?」
「私っていったい何なの?必要ないの?」

といういけない気持ちがむくむく湧いてきてしまっています・・・


そういうレベルの状況ではないんだとわかっています。

ただ私は家族を看病した経験はないし、
彼の家族との面識もないので実感がわかず、
本当にはわかっていないんだなと思います。


(今が二人にとって山場なんだ!これを乗り越えればきっとうまくいく!
でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし・・・最悪自然消滅?ならもう無理って言ってすっきりする?
いやいやそんな自分勝手すぎる・・・別れるとか別れないとかこの状況で考えてるのが不謹慎。私最低!)

こんな感じのループにはまってしまっています。


彼には「わかった、体に気をつけて、無理はしないでね!」というような
理解ある彼女のような返信をしましたが・・・


うまく説明できず、長々と申し訳ありません。
とにかく最近、常にもやもやした気持ちでいっぱいです。

こういう答えのない話は友達に話せばすっきりするのかもしれませんが、
共通の友達が多く、彼の母親が、というのを私が言いふらすのはちょっと・・・と思い誰にも言えずにいます。


彼の気持ちがわかる方、私と似た状況になったことがある方
なにか目のさめるようなアドバイスをください・・・

よろしくお願いします。

22歳の女性です。
一年半程付き合っている同い年の彼氏がいます。

先日、彼の母親が事故で入院してしまいました。
一時は命の危険があった程だそうですが、
今は落ち着いているということです。

事故があって3.4日して「母親が・・・」とメールが入っており、
少し電話で話すと、明るい声をしているのですが
ところどころ弱音や愚痴があったり、カラ元気という感じでした。

母親ととても仲のいい彼なので、かなり参ってるな・・・と思い
愚痴でもなんでも聞くよ、私にできることがあれば何でも...続きを読む

Aベストアンサー

>でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし

ということは、彼はもともと連絡がマメじゃなく、
愛情表現も乏しい人で、2人の間ではコミュニケーションが
充分ではなかったのでしょうか?
でも普段はそうでも、いざという時は助け合ったりして
2人が特別な関係であることを確かめられるだろうと思っていたのに、
実際そんな状況になってみても距離を置かれて、
「じゃあ私ってなに?」と自分の存在が不安になっている。
そんな感じでしょうか。

質問者さんの気持ちもわかるけれど、やっぱり状況が状況なので、
この問題は一旦保留にするしかないと思いますよ。
もしかすると後遺症の問題など出ているのかもしれないし…。
そうでなくても命に関わる程の事故ですから、
この件が落ち着くのはまだしばらくかかると思います。
少なくとも退院までは待つしかないでしょう。
しばらくは彼になにかを期待しない方がいいですね。

>何度も彼の立場になって考えましたが
>不安な時は誰かに話を聞いてもらいたいと思わないのかな?って思ってしまいます。

たぶん質問者さんが彼の立場になったら「誰かに話を聞いて欲しい」と思うでしょう。
相手を理解しようとする時に「もしこれが自分だったら」と考えているんだと思います。
でもね、相手は自分とは違う感覚を持った、違うことを考える人間なのですから、
全部がそれで納得できることばかりではないんです。
「私にはわからないけれど、彼がそう言う(する)のだからそうなんだろう」
と、違いを認めてあげるのも愛情だと思います。
もちろん、それで自分があまりに苦しくなりすぎるのなら、
相手に変わってもらえるようにお願いしてもいいんですよ。
だって、相手があなたを好きならつき合い続けたいという気持ちがあるはずですから、
それでギブアップしては相手にも不利益になるからです。
ただ、今はそういう話し合いができる時期ではないということですよね。

>今が二人にとって山場なんだ!これを乗り越えればきっとうまくいく!

うーん、それはあまり期待しない方がいいと思います。
彼は自分が当然の行動をしていると思っているだろうし。
あなたに不安な思いや寂しい思いをさせたくてそうしてるわけではなくて、
ただ起きた問題に集中してるだけだから。

私も若かりし頃、相手を大事にできないお付き合いを
していたことがあるんです(つまり彼の立場です。今では大反省です)
気持ちではすごく特別に大事に思ってるんですが、
相手と自分の区別ができなくて、甘えてしまって自分勝手な行動
ばかりしてしまったことがありました。行動が伴わないのに、
自分の気持ちは伝わっているはず、相手は自分を思ってくれているはず、
自分がこんなに思っているんだから、やりたいようにやっても大丈夫と
勝手に思い込んで、仕事にかこつけていいかげんな扱いをしてしまいました。
当然、相手からお付き合いを断られて、その後ものすごい後悔しました。
やっぱり痛い思いをしないと、変わるのは難しいですよ。

あなたは最低ではないし、ちゃんと思いやりを持った優しい女性です。
それは大丈夫。今はあまり彼のことばかり考えすぎず、
自分の仕事に意識を向けて、動向を見守る事が必要なのかもしれませんね。

彼のお母さん、早く良くなってくれるといいですね。

>でも落ち着きましたって律儀に連絡くれる彼でもないし

ということは、彼はもともと連絡がマメじゃなく、
愛情表現も乏しい人で、2人の間ではコミュニケーションが
充分ではなかったのでしょうか?
でも普段はそうでも、いざという時は助け合ったりして
2人が特別な関係であることを確かめられるだろうと思っていたのに、
実際そんな状況になってみても距離を置かれて、
「じゃあ私ってなに?」と自分の存在が不安になっている。
そんな感じでしょうか。

質問者さんの気持ちもわかるけれど、やっぱ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼の親が入院中なのですが、辛いです…

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、そろそろ彼も落ち着いてきているかな?と思い、「会いたい」的な少し甘えたメールを送ったのですが、「正直そんな気持ちになれない」と言われてしまい、とても傷ついています。私なら、辛いときは好きな人にそばにいてほしいと思うので、会いたいとも思ってもらえないなんて、自分はまったく必要とされていないようで…いる意味あるの?と思ってしまいます。余裕がないから彼女のことなんて考えられない、というのも理解できないのです。

最近は連絡の内容も仕事のことばかりで、それ以外の私の他愛ない話題はスルーされます。

彼が今辛い状況なのに、責めるようなことは言ってはいけないと思いながらも、言ってしまいそうになります。

私には、身近な人が大病をした経験がないですし、彼の気持ちを分かってあげられません。

私がワガママなだけでしょうか。何も言わず、ずっと待っていればいいのでしょうか。でももし、何か月も、半年も、こんな感じだったとしたら辛すぎます。

経験のある方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。

会社の先輩とお付き合いしています。私は30歳、彼は39歳です。

一か月ほど前、元々あまり体調のよくなかった彼のお父様が、急変して緊急手術を受けられました。幸い一命はとりとめ、無事快方に向かっているとのことです。

彼は、平日は仕事、週末は病院に面会に行く生活になっています。連絡はくれるものの、非常に淡々とした感じで、彼の気持ちを考えれば当たり前なのかもしれませんが、それによって悲しい思いをしたことも多くありました。

一か月ほど経ったし順調に回復されているとのことだったので、...続きを読む

Aベストアンサー

ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たったの1度だけでした。

私たち兄弟の前では一度も泣き言を見せたことが無く、明るい母でしたが
本当は辛かっただろうなぁと、あなたのご質問を見て思い出します。

本当は泣きたいのに、明るく振舞うのは何ででしょうね?
家族に心配をかけないためでしょう。
では、恋人に辛く当たるのは?
あなたには「素」を見せているのかも知れませんね。

39歳の大人ですから、甘えたい事や相談したい事も出来ずに居るのかも
知れません。
本当に峠を越えたのなら安堵の気持ちが自然と出ますよ、ね?
それが無いのなら、ひょっとしてと思います。

勝手な想像ですからそんな事は無いと思いますが、それなら、あなたに
もっと気遣いが出来ると思うんです。
私の時は中2でしたから、そんな事は有りませんね。

何だか思い出を語っちゃいましたが、あなたの場合はもう静観しか
ないんじゃないでしょうか。

あなたの受けた感じは間違っていないと思いますので、最初読んだときは
「ちょっとな~」って思いましたが、それを相手に言ったってしょうがない。

何でかな?って考えて、ヒョッとして?、と思いましたが、それを言う訳にも
行かないでしょ?。
もし当たっていたら、3ヶ月ほどで結果が出ますよ、彼の態度からして。

また、逆に彼に聞いても良いかも知れませんね?
ハッキリさせたいのならね。

「回復って聞いていたけれど、本当は如何なの?」って。
「だって、あなたの態度が可笑しいんですもの、何か変よ」って。
「力には成れないけれど、話くらいは聞けるから」って。
如何でしょうね?

3ヶ月辛抱するか、思い切って聞いてみるか?
本当に回復に向かっていたら、3ヶ月経ったら大丈夫でしょうし。

ヒョッとしたら、表向きでしょうか?
「快方に向かっている」と言うのは。。。

私は中学2年の時に父親を亡くしています。
病院からの連絡を受けたのが、たまたま受話器を取った私で、叔父の、
「落ち着いて聞きなさいよ」と言う語り始める声は、今でも覚えています。

母からは、「お父さんは貧血だよ」と教えられましたが、本当は白血病でした。
入院してから、1度だけお見舞いに行った記憶が有ります。
その後、「元気に成ったら、またお見舞いに行こうね」と言っていましたが、
お見舞いに行ったのは、たった...続きを読む

Q彼女を信じて待つべきか...。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからずっと会うことはなく、携帯での連絡のやりとりが
続いて今に至るのですが...。
2月の終わりに1度、彼女から別れ話を切り出されたことが
あります。
『今は忙しくて会うこともできないし、迷惑かけてばかりだから。』
という理由でした。
オレは会えないのは仕方のないことだし、ちゃんと待ってるよ
って伝えました。
彼女は『じゃぁ待っててください。』って言ってました。
でも、これってそのまま受け止めていいんでしょうか。
もしかしたらオレに対する気持ちが冷めて別れたかったのかな
とか考えてしまって...だとしたら別れてあげた方が彼女の負担に
ならなかったのかな...とか思うんです。
そんなやりとりをして以来、彼女のオレに対する態度が少しだけ
変わったような気がします。
電話しても繋がらなかったり、メールも素っ気ないものになったり。
だから先週思い切って『会おう。』って言いました。
彼女はOKしてくれました。
でも当日になって『仕事があるから。』とドタキャンされちゃいました。
たとえ15分だけでも会って話せたら安心できるかと思ったんですけど、
どうやら彼女にはそういう気持ちはないみたいで...。
オレ自身、近い身内が大病を患ったり亡くなったりという経験がないので、彼女が今どんな気持ちでいるか、どんな心境なのか、理解することがとても難しいんです。
だからどう接していいのか、電話やメールも何を話したらいいのか全然わからなくて...。
今思うことは、彼女を信用して待つべきなのか、それとも別れた方が
お互いのためなのか、ということです。
もちろん信じて待ちたい気持ちはあるのですが、彼女の負担に
なっているようなら別れたくて。
とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って
連絡したけど、それも拒まれちゃって...
正直、彼女が何を考えているのかわかりません。
独りで考えてると主観的にばかり考えてしまうので、
みなさんの意見が聞けたらと思います(>_<)

また、最近の彼女の様子なのですが、精神的に疲れきっていて
『今はすべてがどうでもいい感じなんだよね』って言ってました。
メールで『来週会おう』ってきたんですけど、『やっぱり5月で』
って、会うことを延期されました。
かれこれ会うことをドタキャン、延期されたのは10回目です。
彼女の言葉を信じて待つべきなのか、それとも向こうは自然消滅で
別れたいのかわかりません。

内容的にわかりづらいと思いますが、ご意見よろしくお願いします。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからず...続きを読む

Aベストアンサー

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity-Hさんの彼女も同じだと思います。
正直病院にいたら、メールなんてしょっちゅう出来ませんし、ましてや電話はいったん病室を出るのですからすぐにはできませんでした。たぶん彼女さんはTrinity-Hさんが考えているほどあなたのことを思ってはいません。というと誤解がありそうなのですが、彼女はあなたのことを邪険に思ってるわけでも、嫌いになったわけでもありません。ただ、あなたのことを十分に思いやれる余裕がないだけです。

>いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。
私の祖父のときもそうでしたが、そういう時はご飯食べるために病室を抜けるだけでもいっぱいいっぱいなんです。

Trinity-Hさんもどうぞ彼女の気持ち察してあげてください。
私の彼氏はメールが返せなくても、電話してあげられなくても何も言いませんでした。いつ会える?帰ってくる?なんて一言も言いませんでした。向こうは絶対思っていたと思いますが…。

私は彼氏には何も言われませんでしたが、バイト先でいつ帰ってくるのかということで電話が一日一回は鳴っていましたが、すごく苦痛でした。だってこちらには人の命がかかってるんです。目の前で人が一人危篤なんだ!!ってすごく思いました。

私の経験からですが、Trinity-Hさんは無理して何もしなくていいと思います。もちろん会いたい気持ちもすごくよくわかりますが、今たぶん彼女にはTrinity-Hさんが考えているほどの余裕はありません。
何もしないで、そっと彼女を支えてあげてください。やっぱり精神的に疲れちゃう部分ってあります。毎日毎日ドキドキしながら生活するんですから。。。
そんなときに会いたいとか君のために別れようかなどと考え、彼女に言うのではなく、ちょっと疲れたら電話でもメールでもしておいで、ぐらいの気持ちで大きく見てあげてください。
そして電話、メールか来たら大丈夫?しっかりしなよって言ってあげてください。

それだけで今は十分だと思います。
長文すいませんでした。

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity...続きを読む


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