マンガでよめる痔のこと・薬のこと

31歳の娘(既婚、子供なし)のことについてです。
某国立大の医療系学部を卒業し、その後病院で働いてきました。(結構優秀な医師だったようです。)5年ほど前に同級生と結婚し、共働きを続けてきましたが、仕事が激務で帰宅が毎晩10時過ぎ、当直や宿直もあったりで忙し過ぎる、年齢的なこともあり妊活に専念したいと仕事を辞めました。

私はずっと専業主婦で生きてきて、専業主婦は無能の代名詞のように言われる、働いてなんぼ的な風潮に悔しい思いをしてきましたので、娘には結婚してもキャリアを積んでいって欲しいと願い、専門職の資格が得られる学部を勧めました。

まだ、子供に恵まれないので、無理のない程度にパートでもいいので働いていた方がいいのではと言ってみましたが、娘は「別に旦那の収入だけでも食べていくのに不自由はないし、あくせく働くのはバカらしい。生活を楽しみたいし、旦那も私が仕事を辞めてから機嫌がいいので、このまま専業主婦でいたい」と言います。

別に娘の人生ですから何も言わないようにしようと思いますが、もったいないし、何だか複雑な心境です。

友人たちも結婚して子供ができたりして仕事を辞めている人が結構いるようです。男女共同参画社会とかいろいろ言われて、そういう教育を受けてきたであろう若い人でも専業主婦を選ぶなんてちょっとビックリですし、残念な気がします。こんなものなのでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

娘さんとほぼ同年代です。


未婚なので参考になるかどうかわかりませんが、「そんなもの」です。

質問者様は仕事をすることが全面的に良いことと考えられているようですが、今の世の中の風潮を見て分かる通り、一部の優良企業や良心的会社を除いては、働くことはすり減ることです。
理不尽な仕打ちを受けたり、人間関係のぐずぐずのせいで迷惑をこうむったり、イライラしたり……お医者さんならなおのこと、書かれているような大変な環境で自分の時間も作れなかったのでしょう。
専業主婦の方を一概にバカにする意図はありませんが、働いている人が専業主婦の大変さを分かっていないように、質問者様も働く人の大変さを分かっていない気がします。働くということで、死に至るような人だってたくさんいる世の中です。
パートと言ってもなかなか希望するようなものはないかもしれませんし、短い時間で責任もあまり持たされず出来る単純作業やレジなどは時給も3ケタで、収入が十分であれば働く方がバカバカしいでしょう。
我々世代は不景気で人員を経費としてしか見ていない社会ばかりを見聞きして、働くこと=危険なことという認識がどこかにあります(危険、というニュアンスは人によって異なりますが、マイナスイメージがあるということです)。
夢がある人などを除いては、見返り(生活)のために仕方なくやるリスクの高いことであり、働く必要性がなくなればリスクを冒す必要もなくなる、という考え方の人が多いように思います。

でも、仕事をしていなくても、もったいなくなんかないと思いますよ。
だって、生きてて楽しいことは仕事だけじゃないんですもん。
仕事しかない人は仕事をすればいいけど、娘さんは「生活を楽しみたい」「私が仕事を辞めてから旦那も機嫌がいい」と言っているのですよね。
ゆっくり料理をして、部屋をきれいにし、好きなものを飾って、今まで行けなかったカフェや観光に出かける。旦那さまと一緒の時間を大切にして、ばたばたしない、ゆっくりした二人の時間を大切にできる。激務に忙殺されていたらできない幸せです。
娘さんはきちんと社会に出て、働く人の大変さも学んでいるし、男女共同参画社会が理想でしかない片手落ちのものであることもきっと知っています。
お母さまは専業主婦であることをバカにされて悔しい思いが募っているのかもしれませんが(私も事務職で、現場の人に「現場に出たこともないくせに」とバカにされ続けて現場に出たがった時期がありました)、娘さんは今何も悪いことをしていないし、むしろ誰よりも、働くことしかしていない人より、専業主夫しかしていない人より、きっとどっちも知っている一番いい状態だと思います。
娘さんが働かないことが娘さんご夫婦の幸せなら、それが一番いいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

同世代の働く女性からのご意見大変身に沁みました。働いたことのない自分にはわからないことをご指摘いただきました。
家事の時間など皆無で毎日外食や総菜買いで凌いでいたそうです。それが家でまともな物にありつけるようになったので旦那の機嫌が良くなったそうです。

>男女共同参画社会が理想でしかない片手落ちのものであることもきっと知っています
そうですね、現状では理想なのでしょうね。ある大成功した女性官僚の講演を聞いたことがありますが、「家事などしたことがない。夜10時前には帰れない状況なのに家事育児やれるわけない。全部外注。自分の給料は全部人手を頼むのに使っていた。地方転勤の際は子供を連れて赴任し、実母を呼び寄せて子供の世話を頼んでいた」という話でした。その徹底的な割り切りに感心しました。
それぐらい割り切らないと女性が一方的に疲弊し燃え尽きるのかもしれませんね。有難うございました。

お礼日時:2015/03/06 14:23

普通のOLなら問題ですが、娘さんは医師免許を持っているのですから、お子さんが大きくなってから復帰できるのでは?(そこいら辺の国大の大学院大学で物理学だのを専攻した人とは違いますよ)いつでも社会復帰(医者として)出来ます。

今は残念な気持ちは良く判りますが、医者はどんな時代にでも必要ですから。長い目で見ましょう。(旦那さんが開業する事だってあるではないですか!その時は各専門分野で診療科目を分けても良いのでは?)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。旦那は開業しています(親の医院を引き継ぎ)。もう少し大きくなって
二人で働くスペースができたら手伝うことを考えているそうです。

お礼日時:2015/03/18 19:58

お子様の人生ですので、親がとやかく口を出すことではないと思います。


ここまでやってあげた みたいな 恩を着せる気持ちがあるのなら
やってあげないほうがよかったのかもしれません。

あなた様が専業主婦であったことが、精神的に苦労したことなのかもしれませんが

専業主婦を「無能」と言い放った あなたの周りに問題があるのでは?
専業主婦ではもったいないのは なんで、ですか? 
学生時代にかけた時間と学費ですか?

娘さんには娘さんの人生があるのです。専業主婦が必ずしも無能ではないですよね?
というより、

女が働かなくとも生活できる水準の手取りがある旦那を捕まえたお嬢様はたいしたものです!
そんな相手を捕まえたお嬢様を評価してあげてください。

それが出資です。


「専業主婦は無能」というなら、兼業主婦がどんだけ有能なのか聞きたいですねw
(ちなみに、私は専業主婦をしたことがない者ですw)

子供は子供。決して自分の敵討ちではないんですよ。
その子にはその子の人生があるんです。

悔しい思いをしたから見返してやる なんて、子供を道具で使わないで下さい。

お孫さんに恵まれる日を本人に負担のないよう、応援しております。
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この回答へのお礼

>専業主婦を「無能」と言い放った あなたの周りに問題があるのでは?
これを言ったのは周囲のものではなく、一般的に世間でよく聞く言葉です。
娘は「ぼろ使いされた」という意識が強く、もう勤務医には戻りたくないそうです。
今は専業主婦を楽しめばいいと思うようになりました。そのうちにまた働きたいと思うようになるかもしれませんから。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/18 19:27

お母様のお気持ちはよく分かりますが、親は親、子は子です。

今までのことは決して無駄ではありませんので残念に思わないでよいと思います。今と昔では労働環境も違いますから一概に決めつけるのは良くありません。本当に娘さんのことを思うなら、放っておいてよいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。税金泥棒という言葉を浴びせられるかもしれませんが、娘の意志を尊重して、孫の誕生を待ちたいと思います。

お礼日時:2015/03/18 19:28

そんなもんでしょうね。



実は、ウーマンリブというか、男女共同参画の先進国であるアメリカでも、女性の家庭回帰の傾向が大きくなっているようです。

北欧の男女平等社会に暮らす日本人女性は「この国は、人口も少なく、就労人口の都合上男女が共に働き、待遇に変化はないが、むしろ女性が甘えていられない厳しい社会」である、とブログに書いています。

ですから、専業主婦という選択肢のあるうちにそれを択んだのは良い選択かもしれませんし、なによりも「選択肢」があることを、喜ぶべきでしょう。

そういう意味で、質問者様の教育方針は良かった、といえるのではないでしょうか。人間万事塞翁が馬です。
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この回答へのお礼

>専業主婦という選択肢のあるうちにそれを択んだのは良い選択かもしれませんし、なによりも「選択肢」があることを、喜ぶべきでしょう。
そうなのですね。今はそう思えるようになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/18 19:36

初めまして。


一生懸命やり繰りして娘さんに大学行かせて…。さぞや、大変だった事でしょうね。
お母さんの気持ちも分かりますが、資格や技術があれば、いつだって仕事復帰は可能ですよ(*^^*)b
それより、時期を逃したら子供が出来ない、もしくは、リスクを追う可能性が高くなる《妊娠、出産》という女としての大偉業を応援してあげませんか?
年をとれば取るほど、子育てだって一苦労。
気持ちは若くても身体がついていかず、あまりにも年齢が高くなると授業参観で若いお母さん方に隠れて、ポツンと…。
私の父も高年齢で私が生まれたので、授業参観で
「お前、父親参観に お爺ちゃんが来てるゼ」
なんて言われた経験があります。
私自身は、自慢の父でしたから気にしませんでしたが、父は、それ以来、授業参観には来てくれなくなりました…>_<…
そんな先々を考えるなら、ブランクは空いてしまいますが、今は、娘さんをリラックスさせて、元気な赤ちゃんが出来るよう、そっとしてあげたら、如何でしょうか?
やがて、子供にお金がかかるようになり、老後を考えなければならない年齢に近づけば、復帰を考えるようになりますから、ね(^_−)−☆
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この回答へのお礼

>そんな先々を考えるなら、ブランクは空いてしまいますが、今は、娘さんをリラックスさせて、元気な赤ちゃんが出来るよう、そっとしてあげたら、如何でしょうか?
やがて、子供にお金がかかるようになり、老後を考えなければならない年齢に近づけば、復帰を考えるようになりますから、ね(^_−)−☆
そうですね。すっかり忘れてしまわないように、たまには旦那の医院の代診でもするように勧めてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/18 19:39

むしろ専門的な仕事をしてきたからこその選択ではないでしょうか?


ぶっちゃけ、働いてナンボの風潮で男女共同参画社会とかいわれていても、仕事は男性の方が有利です
なぜなら、女性には出産、育児があるから
責任がある仕事なら尚更、他人任せにできず日々仕事をこなしていかないといけません
仕事ばかりにかまけて、プライベートを後回しにするのナンセンスです

子育てもこなせる融通が効く仕事ならともかく、日頃から激務なら中途半端に人に迷惑を掛けながら仕事をするよりも専業主婦になったほうが、本人も楽だし、周囲も楽だと思います
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専業主婦! 良いではないですか。



夫の収入だけでも、家庭運営を十分やって行けるのなら、無理して夫婦共稼ぎする事もないでしょう。
家庭の主婦に収まって、暖かい家庭を作り、優秀な子供に育てて行ければ、こんな幸せな事はないでしょう。
男女共同参画社会と言っても、社会への参画の仕方は、いろいろあるではないですか。
例えば、子供がある程度大きくなれば、ボランティアでも良いですし。。。

また、人が何に対して幸福を感じるかは皆違いますし、親や周りの者が、あれこれ言っても、お嬢さんの生涯の幸せを保証出来る人は、誰もいないのですから、本人の考え方や価値観によって生きて行くのが一番ではないかと思います。
確かに、医学を勉強して医師にまでなったのに、ここで方向転換されたら、親や社会にとって見れは、折角の先行投資が水の泡となって仕舞うように思い、勿体ないという気持ちも分ります。

しかし、男女共同参画社会の趣旨も、それ自体は素晴らしい事ですが、社会全体の仕組みが男主体の仕組みを脱却出来ていない状況下では、お嬢さんのように考えるのも無理ないでしょう。
医師だけでなく、プロフェッショナルな職種になれば、日進月歩の科学技術の吸収し続けなければ、何れは自分の持っているスキルも陳腐化してしまいます。
まだまだ、家事や育児は女性に頼る部分が多いですから、その上、先進技術を習得しながら仕事も、と言う重圧に耐えるのは、余程の気力と体力、知力と3拍子揃っていても大変な事でしょう。

「二兎追う物は一兎も得ず」ではないですが、家事、育児、仕事等々の全てで、合格点を取るのは難しい事を、お嬢さんは分かっているのでしょう。
お譲さんのように、自分の実力を知って、将来まで見据えられる人は、頼もしいでね。
回りから、とやかく言うよりも、任せておけば、きっと、自分の力で幸せを掴むのではないですか。
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この回答へのお礼

>男女共同参画社会の趣旨も、それ自体は素晴らしい事ですが、社会全体の仕組みが男主体の仕組みを脱却出来ていない状況下では、お嬢さんのように考えるのも無理ないでしょう。
そうなのですね。私の認識不足だったようです。そのうち無理のない範囲で働けるといいなくらいに考えることにします。ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/18 20:02

ビックリですがこんなものです



娘の健康が保たれ 一緒に遊びに行く時間もできて その選択も悪くない
ぐらいに思っておく方がお互い幸せではないでしょうか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/03/18 19:44

No 3です。


わざわざのご回答ありがとうございました。

医師を中断している理由が志の低さのためではないとの由、大変安堵いたしました。
しかし、その理由は、むしろ多忙と勤務環境による疲弊のためとの由、深い悲しみを覚えます。

ご指摘の通り、ブラック企業顔負けの、労働基準法なんてどこの世界の話と言うような病院が少なくないことはよく承知しています。
「日本では医師は聖職で、その労働条件を云々することは禁忌みたいな風潮があります。身を挺して患者さまにご奉仕するのが当たり前的な・・・」というような考えを持っておられる方がいることも承知しています。

朝6時から出勤してカンファレンスと入院患者の診療を行い、日勤で9時から17時まで外来をやり、そのまま17時から当直に入り、救急車20台を含む夜間救急外来受診者100人の診療をこなし、次の日は朝からまた普通に、9時から17時までの外来をこなし、危篤状態に近い重症の方を含む40名の入院患者の診療も平行して行い、食事は不規則な時間にカロリーメイトをかじり、外来患者からは待たされたと言って怒られ、入院患者からはよくならないといって怒られ、病院事務職員からは書類の書き方が間違いだと言って怒られ、家族からは家庭を大事にしないといって怒られ、盆も正月も無く、1年365日ただの1日も休めず、最初の熱い思いが裏切られ、疲弊して、燃え尽きていった医師が少なくないことも知っています。

しかし、私たちはこれが正しいとは考えていません。
このようなあり方は、医師だけでなく、このような医師の診療を受ける患者にとっても、またこのような医師が勤務している病院の診療圏に暮らしているすべての方たちにとっても、不幸なことだと考えています。

私たちの病院では、一人の患者を複数の医師で診療を行うことで、24時間の無限責任から主治医を開放しています。
また、主として育児中の女性医師を想定してですが、週3日だけとか、9時から15時までとか、様々な勤務形態を用意し、病児対応も可能な24時間院内保育所も用意し、小さな子供を持つ育児中の女性医師も無理なく、医師とお母さんが両立できるよう努力しています。
当直明け翌日の休暇も無理なく取れるようになっています。(一人の患者を複数の医師で診療していることが効いてきます!)
また、私の属している科では、有給休暇の取得率も高く、夏季休暇7日、冬期休暇7日はほとんど全員とっており、これ以外に海外出張に10日ほど出かける医師も少なくありません。
私たちの病院は研修病院であり、毎年多くの初期研修医が来てくださる急性期病院で、救急車の受入も20台/日を超え、平均在院日数も11日となっております。

私たちの病院は決して例外では無く、志を同じくする病院は少なくありません。
また、地方・都会も関係はありません。
私たちの病院はどちらかというと地方ですが、都会でも同様の病院はあります。
娘さんに心が戻ってきたらぜひまた帰ってきてくださる様お伝えください。
その時は、ブラック病院ではなく、私たちの病院のような患者も医師などの病院職員も共に大切にする病院を選ぶようにしてください。

私たちは解剖実習で始めてご遺体にメスを入れさせていただいた時の人体への畏敬の念を忘れていません。
私たちは初めて白衣を着て病院の廊下を歩いた時のすがるような患者さんたちの視線を忘れられません。
そしてそうである限りあなたの娘さんもまた私たちの世界へ帰ってきてくれると信じています。
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この回答へのお礼

よい病院にお勤めなのですね。そんな病院があれば娘の心も戻るかもしれません。娘が勤めた病院はブラック病院でしたが、就職する時は、むしろ技術を学べる、医師を育てる病院というふれこみだったようです。ぼろ使いされて、すっかり疲れ果てたようです。
そのうちに旦那の医院を少し手伝うようになればいいと本人も思っているようです。
再度のご投稿ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/18 19:50

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Q専業主婦でいたいと奥さんが言ったらOK?

男性のみなさん、奥様が「働きたくない専業主婦でいたい」と言われたらそれはOKですか?それとも外に出て稼いできて欲しいですか?(子供が居ないとして)

Aベストアンサー

私も今月結婚でタイムリーな話題なので参加させてください。

私は男ですが、彼女には働いて欲しいですね。
ただ、私が休みの時(土日)は家に居て欲しいですし、残業とか遅くまで働くのもちょっと・・って感じです。

理想は私が働いている間に、パートなりなんなりで働いて貰えれば一番だと思います。

理由はやはり、収入的な事もありますし、私が逆の立場なら家で家事に専念するもの良いですけど、今は便利な機器が多いですから一日家事をするような大変さも無い(子供居ないので)ということで暇を持て余しそうだというのが大きいですね。
よく井戸端会議のように近所の主婦たちが集まって立ち話しているのをみたりしますけど、ああいうのは私は好きじゃないし。。。

家で一日こもっているよりも、数時間でも外で働けばリフレッシュ&食費ぐらいにはなるかなぁと思ってます(笑)

ただ、子供が出来たら子育てに専念して欲しいですね。。。

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Q働かなきゃ・・・でも働くのが怖い 

三週間前に人間関係がうまくいかなかったことで職場をやめました。そのときに医者には軽うつ・適応障害と診断されました。
恥ずかしいながら今はニート状態です。
それまではデパスを処方されてましたが、仕事を辞めてから急に考える時間が出来たためか、更にうつ状態になりに医者にデパスとセディールとパキシルを処方されましたが、吐き気の副作用が強かったので今は感情が沈むときにデパスを飲んでます。
セディールとパキシルは合わなかったようで、不思議なことに薬を飲んでいるときのほうが症状がひどくて飲むのを辞めたら次第に良くなって来ました。
今まで割りと医者は薬さえ処方すればいい、みたいな医者にしか出会えず、薬はなるべく飲まないほうがいいと周りの意見もあり、私自身も薬は一時しのぎでしかないと思うので飲んでしまった後、少し後悔があります。
ひょっとして私は働きたくない・楽がしたい・周りの同情を買いたいがためにうつ状態を自分で作ってしまってるのかもと思ってます。
以前は起き上がることすら出来ず、1日16時間寝込んでしまった日もありましたが、今は電車にのったり、人ごみの中を歩いたりすることもできます。
ただ、よくめまいや貧血のような症状・動悸や全体の疲労感がありますがこれは外出しないため体力が落ちているのでしょうか?
あとイライラしやすいです。

ずっと家にいるのも息が詰まるし貯金も減ってきているのでまたバイトから始めて頑張りたいのですが、また別の職場でも嫌な人がいるのかもと思うと怖くて仕方ないです。
これ以上傷ついたらどうなっちゃうんだろう・・・と不安でいっぱいです。

何かお言葉を頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

三週間前に人間関係がうまくいかなかったことで職場をやめました。そのときに医者には軽うつ・適応障害と診断されました。
恥ずかしいながら今はニート状態です。
それまではデパスを処方されてましたが、仕事を辞めてから急に考える時間が出来たためか、更にうつ状態になりに医者にデパスとセディールとパキシルを処方されましたが、吐き気の副作用が強かったので今は感情が沈むときにデパスを飲んでます。
セディールとパキシルは合わなかったようで、不思議なことに薬を飲んでいるときのほうが症状がひどく...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読ませていただきました。
私はパニック障害とうつ病の経験者です。

きっとあなたはとても頑張りやさんなのだと思います。

うつ病にかかる原因の一つとして「頑張りすぎ」があげられます。相性の合わない同僚のいる職場へ「頑張って」行っていませんでしたか?「頑張って」同じ職場で数時間働いていませんでしたか?

精神力の強い人、真面目な人がこの病気に多いと言われていますよね。それは精神的にも肉体的にも限界をとうに越してしまっているにもかかわらず「頑張って」しまうからです。

そうすると、このままでは壊れてしまう、と判断した脳が自主的にブレーカーを落とすのです。そうすることにより、その人間は強制的に休養をとらざるを得なくなります。

これがつまり「何時間も寝てしまう」「動いてもすぐに疲れる」「食欲が無い」「人と会うとイライラする」といった症状です。

頑張ってしまう人をひたすら休ませるために体が最終手段に出たのです。なので、今は何も考えずにとにかく休んでください。今は、自分だけだらだらして家族に申し訳ないとか、今後の生活など考えてはいけません。とにかく休むことに徹してください。

とはいえ、一度ブレーカーが落ちてしまうと今度はなかなか復旧することが難しいので、ここで薬を使用することになるのです。

脳では、人間をのんびりゆったりさせる物質と、アクティブに活動させたり、ポジティブに考える物質がつくられています。うつ病になると、後者の分泌量が激減します。それを薬によって通常の状態に戻すのです。

今現在では副作用の少ない薬も開発されてきていますので、医師と相談の上、あなたに合ったお薬を処方していただくとよいと思います。

そして何より、体調がよくなってきたからといって、決して自分の判断で薬の服用をやめたり、減らしたりしないことです。服薬で少しずつ体が以前の状態を思い出しつつある時に自己判断で飲むのをやめると、また元の状態に少しずつ戻ってしまいます。これがうつ病が繰り返しやすいといわれている一つの原因ともいわれています。

私は体調がよくなってからも、1年半服薬しました。

病中は治りたい一心で病院へ通いましたが、体調がほとんどよくなってからは心療内科へ通うのは何となくイヤでした。知っている人に見られるのではないかなど、いろいろ考えました。でも、通うたび、一月の通院回数が減ってきたり、薬の量が減ってきたりすることで自分がよくなってきているのも実感できましたし、通院している間はまだ「頑張ってはいけない」んだと自覚しました。

あなたは病気になるほど「頑張れる」人です。
イヤだとすぐに投げ出さない強い精神の持ち主です。

今はつかの間の休息時間ですが、あなたなら、間違いなく、次の職場でもキチンとした仕事が出来るでしょう。

心配は要りません。

あなたが今やるべきことは、自分が信頼できる医師と出会い、疲れた心身を休めることです。私は3件目で信頼できる医師に出会いました。

最後の通院から間もなく1年になろうとしています。
その後、再発の気配はありません。

いまでは病気になって良かったとさえ考えます。昔から、頼まれるとつい頑張ってしまうタイプだったのですが、今では自分の体と相談しながら無理をしなくなり、そうすることで、心にゆとりも生まれました。

あなたも、ここが人生のターニングポイントだと思って、今はのんびり構えてください。

病気は必ず治りますから。

質問を読ませていただきました。
私はパニック障害とうつ病の経験者です。

きっとあなたはとても頑張りやさんなのだと思います。

うつ病にかかる原因の一つとして「頑張りすぎ」があげられます。相性の合わない同僚のいる職場へ「頑張って」行っていませんでしたか?「頑張って」同じ職場で数時間働いていませんでしたか?

精神力の強い人、真面目な人がこの病気に多いと言われていますよね。それは精神的にも肉体的にも限界をとうに越してしまっているにもかかわらず「頑張って」しまうからです。

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Q社会経験のない女性って

学校を出て就職をしない、または就職経験が数ヵ月程度で子供が出来て結婚した社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですがたまたまですか?
ちょっと気にくわないことがあると我慢出来ずにわめいたり、意地悪をしたり、協調性がない人が多かったのです。
絶対私は間違ってないと言います。
社員してた時は見なかったのですが、幼稚園のママや、アルバイト、パートをやるようになってからそういう人多いです。
たまたまなのか気になったので質問しました。
教えてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、

「子供が出来たから」でないと、結局「結婚しても暫く働く必要がある」訳ですし、
そもそも「子供が出来た」という事情でもなければ、
そんなに早く(社会経験の少ない内)に結婚して貰えないでしょう。

そうして、その「結婚」自体が「働かないで生活する為の手段」である場合も少なくないので(つまり、「学生時代は親が、学生じゃなくなったら男が、「自分の面倒をみさせる人」という事)、「幼稚で狡猾な女性の保護者」となった男性(彼女達の夫)を哀れに思ってしまいますね。


>社会経験のない女性はなぜか学生時代のままの態度の人が多い気がするんですが

「子供(学生気分)のままで、大人として中身を成長させる機会(社会人経験)を逸している」

のだから当然の話、という事です。


「学校を出ても就職しない」「しても短期間」で結婚、という女性の中でも、

「旧家の生まれで、親や祖父母からしっかりと躾けられて育ち、教養、礼儀、言葉遣い、心配り、家事、男性の仕事への理解、男性の立て方、社交の仕方等をきちんと身に付けた女性」

ならば、ちゃんと「大人としての振る舞い方」を身につけていて、先の女性達の様な「子供じみた自己中心性」「自分勝手な我儘さ」もなく、社会との関わり方や人付き合いも心得ているのですが。しかも、その上で、おっとりしていて、世間ずれもしていないものです。


ですが、出自・素性が、

「成金家庭の我儘娘(親が甘やかしてきたので、「楽して金が手に入らない」のが耐えられなくて働かない)」
「一般家庭の勘違い娘(「働かないで、しかも専業主婦になったら勝ち組」という愚考を信奉している)」


等ならば、貴方も見掛けた通りの様になるしかないのです。

何故なら、「成長する機会から逃避した」人達なのですから。

>たまたまですか?

「たまたま」じゃないと思いますよ。

「働きたくない」
「働きなんて・人に使われるなんて馬鹿らしい」
「楽したい」
「自分の時間を学生時代並に確保したい」
「態度とか言葉遣いとか注意されるのは嫌」
「働かなくたって、養って貰えば生活出来るし」

等という、「子供じみた我儘」から「就職しない」「就職しても数ヶ月程度(しか持たない)」で結婚に逃げた女性なら、そんなものでしょう。

結婚するにしても、
「子供が出来るまでは共稼ぎで」というのが当たり前になっていますから、
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Q働くのが恐いです。

結婚4年目、子供が居ない30代専業主婦です。
結婚の為、正社員で働いていた会社を退職し、その後パートで働きましたが、仕事内容が合わず4ヶ月で辞めてしまいました。以後、またパートでの仕事を探しましたが希望する職種(事務関係)では採用まで至らず、すっかり自信と意欲を無くしてしまい、ここ1年程は仕事も探さず引きこもりみたいになっていました。
しかし、今後も子供を作る予定も無いので、このまま家でじっとしていても自分の為にはならないし、短時間でも働いて少しでも家計の足しになればと思うのですが、無職の期間が長くなってしまったので、面接や働く事にとても不安があります。
最近、勤務時間3時間で3勤2休の求人(事務職ではありません)を見つけたので、応募してみようと思い履歴書を書いたのですが、いろいろ深く考え過ぎて恐くなってしまい応募出来ませんでした。
今まで長い間専業主婦でいたのに、今になってパートで働きたいという事は、面接者から見たらおかしいことですか?面接時に専業主婦でいたことについて、かなり突っ込んで聞かれますか?仕事は探していたけれど、勤務時間等の希望に合う求人が無かったり、たとえ合ってもなかなか採用までに至らなかったと言えば大丈夫ですかね・・・
結婚する前に何度か転職もしているので、履歴書についても全くダメなので、全てにおいて自信が無いです。
こんなにも働く事に不安を感じているのなら、仕事を探したりしない方がいいのでしょうか・・・
何も行動出来ず、悩んでばかりの毎日です。
意見やアドバイス等何かありましたら聞かせて下さい。
宜しくお願い致します。

結婚4年目、子供が居ない30代専業主婦です。
結婚の為、正社員で働いていた会社を退職し、その後パートで働きましたが、仕事内容が合わず4ヶ月で辞めてしまいました。以後、またパートでの仕事を探しましたが希望する職種(事務関係)では採用まで至らず、すっかり自信と意欲を無くしてしまい、ここ1年程は仕事も探さず引きこもりみたいになっていました。
しかし、今後も子供を作る予定も無いので、このまま家でじっとしていても自分の為にはならないし、短時間でも働いて少しでも家計の足しになればと思...続きを読む

Aベストアンサー

 ごめんなさい。ちょっと厳しい事言いますが、
まず、ここの回答の人に返事をされる事からはじめたらどうですか?
 まずは第三者とのコミュニケーションからはじめないと、心のゼイ肉とりましょう。
 親戚や家族などのストレスのかからない人とだけ話していると、心も筋肉みたいに他の人間と話す事が出来なくなって来るんですよ。
 自分で質問されたのだから、まず回答された人に挨拶くらいしましょう。
 それも怖いとなると、困りますが。
 私も失業したりして家にいたりすると、もう、人が着ただけで自分は見られたくないとか、変な気分になったりしますが、これは誰でもなったことの有る心理状態で、生活が変わればもどります
 仕事は探さなくてもいいなら探さなければいいし、生活が苦しいなら、内職って言うのもありますよ。ちょっと探すの大変ですが。
 どちらにしても一度ハローワークで相談してみてください。まずは第三者とコミュニケーションを図る事と、外に出る事です。
 ハローワークでは仕事の斡旋のほかに、履歴書を見てくれたり、いろいろな就職のセミナーなんかの紹介もしています。
 別にどうしても仕事しろなんていいませんから大丈夫ですよ。見るところ時間の余裕はあるようですから、ゆっくり探されたらいいかと思います。
 後は、派遣の登録して短期で働ける仕事場を探してはいかがですか?
 短期なら、辛くても期間がくればおしまいですから、気分だって違いますよ。
 ハローワークでもそういって探してもらえば探してくれますし。
 エクセルとワードは基本くらいは、出来るのですよね?
しも、まだ良く分からないならとりあえず本を買ってくるのだって就職活動ですよ。
 事務職でもいろいろとあります。ワードやエクセルが出来なくても働ける職場もあります。
 多分、正社員が長くてその雰囲気で探そうとするから辛くなるんだと思いますよ。
 
 ま、専業主婦もいい職業だと思いますけど。家を快適にするために掃除したり、洗濯したり、たまにはケーキを作ったり。だんなさんとあなたがそれで幸せなら、それで生活が出来るならそれでもいいとも思うのですけど。
 
 後は特殊業務を目指すという手があります。英文で事務をする貿易事務とか、CADオペレーター、医療事務など、学校に通えば学校で斡旋してくれますし、安く行きたいのなら、インターネットで職業訓練所で検索すれば、いろいろと安い講座はあります。講座に通えば友達も出来るから同じような境遇の友達とも出会えたりしますよ。
 不安に思うのは、情報が無いからですよ。情報がないと必要以上に不安を感じるのです。先が見えないから。
 ちょっと辛くて、怖い事ですが、思い切って出てみてください。少なくてもちょっぴり自分はかわりますから。
 

 ごめんなさい。ちょっと厳しい事言いますが、
まず、ここの回答の人に返事をされる事からはじめたらどうですか?
 まずは第三者とのコミュニケーションからはじめないと、心のゼイ肉とりましょう。
 親戚や家族などのストレスのかからない人とだけ話していると、心も筋肉みたいに他の人間と話す事が出来なくなって来るんですよ。
 自分で質問されたのだから、まず回答された人に挨拶くらいしましょう。
 それも怖いとなると、困りますが。
 私も失業したりして家にいたりすると、もう、人が着ただけ...続きを読む

Q保育園の子供がいてフルタイムで共働き更にご主人の帰りが遅いママさんに相談質問です。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子さんは1人で遊んでいますか?
(先々自炊しようと思いますがとても苦痛です。。でもみなさんやっていらっしゃるんですよね。)

お子さんと遊んだり触れ合う時間は平日どれ位ありますか?

ご主人は何時ごろ帰りますか?お手伝い、協力してくれていますか?
主人の帰りはいつも22時過ぎです。
なので夜の子供のサポートはほぼ無しだと思います。
朝も自分だけ起きて仕事へ出れる時間さえあればいいという考えです。

主人は車通勤で私は電車通勤です。ほぼ同じ時間に出る事になります。
保育園は私の通勤の途中から少しだけ外れた所で、主人も同じような感じです。
主人は車なので朝の登園を主人にお願いしたいと思っています。
ただ、保育園付近はとても渋滞します。
主人は朝の早起きが大嫌いでその分早く起きる事になるのが嫌で納得してくれません。
帰りが遅いし仕方ないのでしょうか。

色々質問しましたが、どうぞよろしくお願い致します。

1歳位の子供(保育園)がいて、フルタイムで共働き、更に旦那さんの帰りが遅いというママさんに相談、質問です。

起床から就寝までのタイムスケジュール・時間割を教えてください。
またその他の質問もお願い致します。

現在1歳半の子供がいます。来月から育休明けで仕事復帰します。
朝8時頃、保育園に預け、19時前頃お迎え、帰宅になる予定です。
子供のご飯は保育園で済ませてあります。
とりあえず慣れるまでは夫婦の食事は惣菜などで済ませる予定です。

夕飯は毎日作っていますか?その時お子...続きを読む

Aベストアンサー

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みんな食べ終わり、子供の支度と食事の後片付けを分担してやります。その後主人と私がそれぞれの身支度をして…
7:00 みんなで出勤。主人が出勤時間が遅い(8:30までに45分の出勤時間の場所へ行きます)ので、朝は主人に車で送ってもらってます。私は原付で7:30職場到着を目指して行きます。

18:00 主人が子供を連れて帰宅。夜干していた洗濯物を畳みます。その間、子供はお気に入りのDVDに釘付けです。ほぼ毎日みせてますが30分やそこらなので気にしてません。たまに1歳が「お腹減ったよ~」とごねる時は堅焼きおせんべいで時間稼ぎします。
18:30 その後夕食を温めて盛り付けます。
19:00 食事です。自分も食べつつ、1歳に食べさせつつ。でもゆっくり食べる暇がないので、子供が寝てから間食するって言ってました。
19:30 片付けと明日のご飯の仕込みと翌日の保育園の準備をします。
20:00 お風呂。上がったらすぐに残り湯で洗濯開始。
20:30 子供を寝かしつける
21:00 子が寝る。洗濯物を干す。
21:30 自分の時間。大体ゲームしてます。
22:00 疲れてたら寝ます。
22:30 疲れてなかったらこの時間に寝ます。

はっきり言って、余程の第3者のサポートがない限り
2人で全力で頑張らないと、どちらかは倒れます。
倒れる前に「何故自分ばっかり頑張らなきゃいけないの?」と
大爆発します。
現在はだいぶん手抜きをして、休みの日は買ってきた惣菜か外食にしてますが、
それでも毎日の家事・育児の繰り返しはかなりのストレスです。

ご主人は自覚がないようですね。
お子さんは1.5才のようですが、その間家事・育児は
どれくらいやってくれていました?
育児の大変さを身をもってご存知でないように見受けられます。
そうでなければ送迎共にご質問者様に任せるなんて
とても言えないですよ。
私も朝は7:00に出て、帰りは0:00を回ることが時折あります。
残業はきついんです。眠いし。
でも、言うこと聞かない子二人相手に
一連の家事と育児を主人が1人でこなしてくれる事を考えると
翌日はキチンと朝起きて、自分のやるべきことはやります。

そして朝起きた時には「ゴメンね、ありがとう」といいます
洗濯だって保育園に行き始めると激増して7kgの洗濯機で2回回しなんです。
そんな家事が大変って知っているからです。

「いえいえ、主人は家事も育児もやってくれるんです~」とおっしゃられるなら、すみません。
でも「ちょっとだけなら、育児してくれます」とかならば、
是非一泊くらいご主人にお子さんの面倒と家事を全部任せてやってもらわれることをオススメします。
全部です。ホントに全部。
「俺は仕事してるから、休日くらいは休みたいし
朝もゆっくりさせて欲しい」とか
「俺はお前よりかせいでるんだ」などとノタマワレタラ、
それはご質問者様の仕事復帰の動機にかかってきますので、
また相談してください。

ご参考になれば幸いです。

1.5才と3.5才の2児の母です。フルタイムで不規則勤務です。
ですので主人の協力が不可欠なんです。
といいますか、どちらかと言えば主人のほうがご質問者様の立場です。
ですので私が残業の日をご紹介。

5:00 私起床。4人分の朝食と自分のお弁当を作成。
5:30 主人と子供起床。子供はゴロゴロ。主人は洗面した後、毎日配達してもらっている夕食の食材で夕飯を作成し始めます。
5:45 私が自分も食べつつ子2人にご飯を食べさせます。
6:00 夕食の支度が終わり、主人が朝食に加わります。
6:30 みん...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む


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