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28の女です。一週間前、二年三ヶ月お付き合いした同い年の彼とお別れしました。

初めての彼で、向こうからアプローチを受けて最初はあまり好きではなかったのですが自分の年齢や好きだった人が結婚したのがきっかけでお付き合いをはじめた人でした。
最初は無神経な彼にイラ立つことが多く、
別れてほしいと何度も言ってきました。しかしだんだんと好きになり、愛し合うようになりました。実際に二回別れましたがどちらも1日程度ですぐに戻りました。最初はわたしから謝り、二回目は彼から別れたくないと言われて戻りました。

最近はだいぶお互いに折り合いもついてうまくいっていました。しかし私は結婚願望が強く子供もほしい気持ちがあり、年齢のことも考えて一月に少しづつ将来のことを考えていってほしいと伝えました。私は30台前半で子供もほしいと。
彼は4日ほど真剣に考えたようで、電話で、「考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。」と言われました。
そのあとはまぁ話し合って行こうとお付き合いしていました。

先日電話で引っ越しを考えていると言われました。また一人暮らしでの引っ越しだと。同棲するつもりはないんだ、とショックでした。今すぐ結婚とはいかずともそれにつながる一歩として同棲という方向に進みたかったのです。
一人暮らしの話を聞き私はもう待てないだろうから別れようときりだしました。
彼も、同棲しても自分は結婚のことをグダグダ先延ばしにするだろう。と言って特に反論せずに別れを承諾しました。

正直なところあっさり納得されてしまってショックでした。もっと私のこと好きでいてくれたんじゃないの?と。私は泣きながら電話しているのに、声のトーンも変えずに冷静な彼がショックでした。

それから一週間。先ほど電話でまた話をしました。同棲などに対し考え直してくれてないかなーと思って色々聞きました。
「一緒に住んで結婚しないとなるのは無責任になってしまう。仕事が今一番の優先順位で結婚してしまったらやりたいことができなくなるから、それはできない。君のことは好きだけど、結婚は今叶えてあげられないだろう。あと、別れに対しては君からたくさん別れたいと告げられてきたから慣れている部分もある。」と言われました。

自分から別れを決意したものの大好きだった彼と、この先がないのが辛いです。苦しいです。涙が止まりません。お付き合いすることも初めてで、別れを経験するのも初めてでどうしたらいいかわかりません。
結婚がしたいなら彼とは終わりにしなければとは思います。でも辛い。苦しくて食欲もなくただただ泣いています。

結婚のことが原因で愛する人とお別れした方に意見聞きたいです。どうしたら立ち直れますか?また、復縁して彼の結婚の意識が変化して結婚された方はいますか?

質問者からの補足コメント

  • 一昨日の事ですが、荷物を持ってきた彼に会いました。私も電話で別れを告げたままでしたので目を見て話す機会をもとうと思ったのです。彼は、やはり愛している、と。結婚のことを一から考え直していくから付き合っていきたいと。
    彼の顔を見て、声を聞いてまた涙が出てきてしまいました。苦しくて。抱きしめられてキスをされその日は泊めてしまいました。
    いつもの私なら寂しさや彼と会って一時的に好きな気持ちがまた蘇ってその言葉に甘んじて付き合ってしまったかもしれません。泊めてしまったことは後悔はしておりません。最後に愛されて幸せでした。まだ好きでしたから。
    しかし、皆様から頂いた回答を読ませていただいたことで少し冷静になりお付き合いはすぐに出来ないと答えました。明確な回答を貰える訳ではないのにまた付き合ってしまったら同じことを繰り返すかもしれない。今戻ることは出来ない、お互い一人になって考えようと言って別れました

      補足日時:2015/03/16 00:11

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A 回答 (11件中1~10件)

彼から2度も告白されて付き合いだしたのですから、ご質問者さま優位で進んできた恋愛だったのではないかと推測します。

惚れた弱み、とはよく言ったものです。
その状態の恋愛の中で、彼があなた優先にしてきたものがあなたの想像以上にあったのではないでしょうか。ですので「結婚したらやりたいことができなくなる=あなたに縛られる」という心理になり、俺はそれより仕事を優先させたいんだ!という結論になったのだと思います。

質問者さまは結婚という最後の切り札を出したけれど、それは切り札にならなかった。この女性を誰にも渡したくないと思えば切り札にひれ伏すものです。
その後の補足で結婚も視野に入れてやり直したいという流れになったようですが、未練や情から言いだした可能性が高いですね。
ただ、その情に流されるのもまた人生だと私は感じますが。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

正社員をしながらボランティアの電話相談員をしていました。「どんな電話も切らない」理念の中で恋愛、自死、癖、愚痴、色々な話を聴かせて頂きました。資格取得後はハラスメント相談員を経て現職。相談件数は2200件を超えます。悩みに大小はありません。

詳しくはこちら

専門家

初めてお付き合いした男性なんだね。


辛いよね、可哀想に。。。
私も初めて付き合った男性と別れたときの痛みは、今でも忘れられません。

そんなあなたに辛いでしょうが、前を向いて欲しいから、事実を告げます。

> 考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。

これは彼の優しさと言うと聞こえが良いですが、ズルさでもあるんです。
事実は違います。
あなたが28歳ということは、彼も少なくとも20代後半以上の年齢ですね。
「結婚」に対して早過ぎる年齢ではありません。
残念ながら、正解は「『君とは』結婚を考えるほどの気持ちはない」なんですよ。
本当に仕事的にのみ結婚できなくて、いずれあなたと結婚したいと思っているなら、「○年待って欲しい。今すぐ結婚はできないが、双方の両親に挨拶して、婚約しよう」でもいいわけですからね。

長い付き合いなのにズルズル結婚しない友人カップルも何組かいました。同じように男性が「まだ結婚は……」と渋っていることが多かったです。
ただし、最終的に女性が「もう待ちきれない。結婚しないなら別れて!」と訴えると、やはり好きならば結婚しました。あなたが別れを決意するほど悩み抜いて彼に告げて、それでも彼の答えが「別れを受理」ならば、もうどうにも動かしようのない気持ちなんですよ。

月並な言葉ですが、あなたはまだ28歳。
恐らく一番モテる時期ですよ。
軽い気持ちで書いているわけではありません。
多くの女性に幸せになって欲しいと思っています。
どうか、前を向いて、あなただけを想って幸せにしてくれる男性を見つけてください。
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この回答へのお礼

nana7ruru様、回答ありがとうございます。そうですよね、私は具体的な提示が欲しかったのだと思います。彼は年齢相応より自らを若いと認識していました。周りに友達もいないため、結婚式に呼ばれる事もなく、子供が産まれた話などを聞く機会もないため自分はまだそんな年ではないと思っています。
28歳、まだモテるチャンスありますかね?笑
頑張って早く気持ちを外に向けたいと思います!

お礼日時:2015/03/16 18:28

>彼は、やはり愛している、と。

結婚のことを一から考え直していくから付き合っていきたいと。
>お付き合いはすぐに出来ないと答えました。
>明確な回答を貰える訳ではないのにまた付き合ってしまったら同じことを繰り返すかもしれない。
>今戻ることは出来ない、お互い一人になって考えようと言って別れました。

辛かったね。
あなたの気持ちは彼に届いたかな?
あなたの決心は間違っていない。
好きという気持ちより二人の将来を選ぶ決心は
なかなかできません。

愛しているからこそ別れるというのは
あなたが彼を大切にしているからこその結論でしょ?

でも、彼はもう一度あなたの前に現れるかもしれないよ。
>お互い一人になって考えよう
というのは、あなたは彼に「もう一度・・・」という含みを与えているから。
それはそれでいいこと。
彼が変われば、あなたの望んでいる方向に向かう可能性もある。
その場合、あなたはどうしたいかを準備して、確かめておいたほうがいい。
あなたの気持ちを変えるような彼になっているかどうかは分からない。
けれど、その可能性もあるっていうことです。

それがあなたにできるかどうかで、彼への見方も違ってくる。

もしそうなったとしても
落ち着いて、冷静に向き合うことを忘れないようにね。

彼へにも、あなた自身にも、心の聴診器は備えておくことです。

56歳、男性です。
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この回答へのお礼

kitaozisan様、回答ありがとうございます。私の思うことを代弁していただけたかのようで読んでいて安心するような気持ちでした。私の気持ちを変えるような彼を、きっと私は望んでいます。また私が彼の中で、彼の気持ちを変えられるくらい大きな存在であると認識したいのだと思います。
愛する気持ちは嘘ではありませんでしたが、私自身も彼と結婚するにあたり不安なことや嫌な点が多々あり悩んでいたのが事実です。彼は友達が一人もいない一匹狼気質のため結婚式で仲間に囲まれて祝福されたい私にとって懸念したりしていたんです。
それでも結婚したいと思えたのが、結婚への焦りからか、本当に彼への愛からか。わからない自分もいるのです。
きちんと冷静になって考えたいと思います!

お礼日時:2015/03/16 02:38

天国君です。



このサイトにデビューしてからまだ2カ月位ですので様子があんまり解っておりません。

また、こういった質問が無数にある事に違和感があります。更に、ご相談しているのは
何故か女性の方が多いと思います。そして、苦悩して痛みに堪えている感じがする?

そこで本題に入りたいと思います。貴方も彼も28歳ですよね。そろそろ真剣に結婚を
考えても全く不思議ではないと思います。また、恋愛期間が2年3カ月ですね。

これ程付き合っても結論が出ないのは不思議です。普通は結論が出ているはずですよね。
その間に結婚という話題は出なかったのですか?出さなかったんですか?出ても無視した
のでしょうか?そこらあたりがキーポイントではありませんでしたか?


気になっているのが・・・

>考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。

彼は誠実だろうと思います。また、回答者の方も同じ表現でコメントしていますが、私は
誠実であっても無責任だと思いますよ。

責任が取れないなら2年間の青春を返すべきだろうと思います。また、恋愛の終着が結婚
だと思いますが、結婚で無いとすると、いったい何なのだろう?と思います。

ただ単に、楽しい思いをして、セックスをし、嫌になったら乗り換える。こういう表現が
悪いと言う人もいると思いますが、現実問題として、綺麗事を言って見ても遊んだことに
反論は出来ないだろうと思います。


従って、別れる場合は・・・

>一緒に住んで結婚しないとなるのは無責任になってしまう。仕事が今一番の優先順位
 で結婚してしまったらやりたいことができなくなるから、それはできない。

こんな無責任な言葉は聞いたことがありません。結婚してしまったらやりたい事が出来なく
なる?舐めてませんか?結婚してもやりたい事があれば自分の力でやれば良い。しかし、
一時でも愛した人に別れる時は、余韻を残してはいけないのだろうと思います。

何故なら、女性の方が、まだ大丈夫ではないか?私さえ我慢すれば、チャンスがあるんじゃ
ないか?いつまで待てば良いのか?・・・なんて事を思わせるから卑怯なんだと思います。

相手の事を考えると、誤魔化しの優しさなんてのは全く役に立たない。もしも真の愛情が
あるなら、はっきりと「ごめん、1%の確率もない。」というのが正しいと思います。

聞いた時にはショックかもしれませんが、これ以上は無理だと解らせる事が次へのステップ
に繋がります。しかし、生殺しの様な、君を好きだけど別れます。なんてフザケた台詞は
詐欺師なのかと思います。

彼が言いたいのは今は結婚がダメだ・・・ならば、今28歳だが、必ず幸せに結婚するから
5年後の33歳まで待ってくれと具体的に言わない、言えないという事は、全く結婚を意識
していない。また、結婚前提で付き合ってはいなかったと思います。

また、生活が厳しいなどと愚かな事を考えているとすると、1人で生活するよりは2人で
生活する方が部屋代、電気代、水道代、ガス代など、安くなるのは当たり前です。

2人の経費を考えると半分になって、生活が苦しいのであれば、1人で生活が出来る訳が
ありません。


なので、こんな台詞を良く聞きますが、全く根拠のない無責任な話だと判断力がない人が
多い事には驚いております。もしも、このサイトをご覧の方々は、こんな話が出た場合は
明らかに結婚の意思はないと認識した方が良いと思います。

結論をいうと、この男は無責任で、卑怯者だと思いますので、涙を流すほどの価値はあり
ません。きっぱりと決別し、明日の希望に向かって進んで行く事をお勧めします。

頑張って下さい。きっと未来には、貴方に光が輝くだろうと信じます。
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この回答へのお礼

天国君様、回答ありがとうございます。

結婚前提では付き合っておりませんでしたが、おっしゃる通り彼は女性の適齢期を考えてはくれておりませんでした。そのまま2年3ヶ月付き合い続けた、その点は男として無責任であったかもしれません。ただ28歳という年齢でも彼は男として家庭を養うのに十分な収入がないことも懸念していたようにも思います。結婚の話題は私は少しずつ、ふんわりした表現ではあったものの話すようにしていましたが彼の反応はイマイチでした。痺れを切らした私が今回の別れを切り出したのです。
本当に、1パーセントも結婚の確率がないと言われた方が楽でしたよね。
ただ無責任で卑怯な彼に涙を流さずにはいられない私は愚かなのかもしれません(>人<;)

お礼日時:2015/03/16 00:02

女性は付き合ってる人との結婚を夢見ますが、


男性は結婚する気になった時に付き合ってる人が居ればゴールするまでのことです。

全てがこれに当てはまるわけではありませんが、男性のほうが社会的に確立する必要性が高いのでどうしてもそうなります。
特に経済的にこのくらいの収入になったら、というような感覚はあると思います。
それに達してないのに愛情で頑張れるなどという理由では結婚したくないのが男です。
それはそれ、これはこれ、と別物なんですよね。
出産というハードルもないので、少々遅くなっても女性ほど影響がないのもあります。

なので、あなたは「彼は私が思うようには私を愛してくれていなかった」と思う必要はないんですよ。
ホントに、↑の通りにタイミングが合わなかっただけで、それ以上の意味はないと思います。

意識が変わった人を知らなくはないのですが、不可抗力的な大きな転換があった人で、多いのは転勤です。
特に海外勤務などは人生プランを一から考え直したりしなければならないこともありますから、結婚についてももう一度吟味…ということになるのでしょう。

結婚についてはタイミングや勢いというのは本当に大事です。
それが噛みあって結婚に至るのも至らないのも、どちらにせよ縁なのでしょう。
彼の立場から5-6年経って、今まさにそろそろ結婚したいなと考え始めてる男性も世の中には当然存在します。
そういう方と出会えるといいですね。
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この回答へのお礼

prpr002様、回答ありがとうございます。男性と女性ではやはり同年代で結婚観は異なりますよね。彼が私より5つほど年上だったらよかったなと思います。
彼との未来を一生懸命考えていた私にはまだ他の方との未来が想像できません。今の彼と一緒にいられるならやめたいと思っていた仕事もずっと続けてもいいかな、とか沢山考えておりました。でも彼への気持ちが少し落ち着いたら、やはり結婚適齢期の男性で私を一番に愛してくれる方に出会えたらなと思います。

お礼日時:2015/03/10 18:35

再び、書かせていただきます。



彼に私じゃないとダメだと思ってほしいですよね。
非常に分かります。

彼がぽっかりさんと別れたことを後悔する日がくるかもしれません。
しばらくして、彼から連絡が来るかもしれませんし、来ないかもしれません。

30~35歳くらいになってお互いフリーだったら、
ヨリを戻して結婚もあるかもしれません。
ご縁とタイミングなんだと思います。

私は婚活後の晩婚です。32歳過ぎてから婚活を始めたので、
非常に苦戦しました。
結婚への焦りと不安は20代とは比べ物にならないほど大きかったです。

いま27歳という年齢の貴重さをどうか大切にされてください。
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この回答へのお礼

hyuga22ji様、再び回答ありがとうございます。共感していただけてとても救われます。もしも、お互いになくてはならない存在だと気づける時が来たならばきっとまたご縁がありますよね。
でも今は、彼の必要性に気付くためにも新しい二度目の恋愛をしたいなと思います。私には彼しか経験がなかったので、世界が狭いのは事実です。もしかしたら他の人とお付き合いしたら、こんなにも別れて辛い彼のことを別れて良かったと思うかもしれません。彼が全てになってしまっている自分を変えていくために、私も婚活がんばって、hyuga22ji様のように結婚できるよう努めます!!

お礼日時:2015/03/09 22:22

既婚女性です。


すごく気になったので回答を書かせていただきます。

彼の立場に立ってみると、ぽっかりさんが妊娠して仕事を辞めたら、
養っていかなくてはいけません。

28歳の彼氏さんは、まだ出来ないと判断したのだと思います。

同棲が無責任だと考えているところも、彼は誠実だと思います。

彼が別れを承諾したのは誠意です。
ぽっかりさんを待たせるのがつらいのだと思います。

彼からの申し出があれば復縁の可能性もあります。
男性にとって復縁=結婚だからです。

ぽっかりさんが30代前半で子供が欲しいと考えられているならば、
いま結婚の準備が出来ている男性を探された方がいいと思います。
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この回答へのお礼

hyuga22jiさま、回答ありがとうございます。はい、とても誠実なところが大好きでした。彼なりの誠意ですよね、きっと。
復縁=結婚ならば、きっと近い将来復縁はないのでしょう。でも。それでもどうしても彼に私と別れて寂しいと、私がいないとダメだと、そう思ってほしいと心のどこかで思ってしまうのです。彼の自由を尊重してあげられる心の余裕が今なくて。私が欲するように彼にも私を求めて欲しいと我儘だとわかっています。
でもおっしゃる通り子供が大好きな私は30代前半で子供が欲しいと思っております。もう少し年上で結婚願望のある彼を探さないといけませんね。そうしていきたい、と彼を想いながらも頭の片隅では冷静な考え方がよぎっております。

お礼日時:2015/03/09 19:44

そもそも、結婚相手としては難しいのに何故付き合ったのでしょうか。


恋愛の結末が結婚とは限りません。
相手は遊びで、あなただけが結婚を考えていたというだけです。
結婚をするなら、最初からお互いに結婚を前提と合意しないといけません。
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この回答へのお礼

gouzig様、回答ありがとうございます。
最初は好きではなかったですが、二回も告白してくれて、こんなにも私のことを好きでいてくれる人なら私も好きになれるかなと思いお付き合いしました。年齢的に結婚はしたかったですが、男性とお付き合いするのが初めての私にはどんな人と結婚したいのかわかりませんでした。だから丁度タイミングがあった彼と付き合うことにしたのです。
私の経験不足ですね。彼からは遊びだったとしたらとても悲しいです。
次は結婚で悩まないよう、経験を活かしたいと思います。

お礼日時:2015/03/09 19:37

>無神経な彼


>「考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。」
>引っ越しを考えている
>仕事が今一番の優先順位で結婚してしまったらやりたいことができなくなるから、それはできない。
>声のトーンも変えずに冷静な彼
彼は自分本位でしかない。
あなたのことは二の次になっています。
彼の頭の中にはあなたの領域が少ない。
あなたにとっては悲しいけれどそれが現実なんです。

どうしようもないことです。

あなたは彼が一番大事だと思っている。
でも、彼は違う。あなたが一番ではないんです。
あなたは彼との結婚を思っている。
彼はそうは考えてはいない。
その差、二人の差はとても大きい。
そこは分かりたくなくても、認めなくちゃいけないよ。

同棲は結婚への踏み台ではありません。
準備期間でもないんです。
経済的なことだったり
お互いを欲していたり
一緒に暮らすことで安心できることだったり
結婚生活と比べれば、そんな中途半端な生活でしかありません。

そういう意味では彼のほうが正解でしょう。

あなたにはそう思えなかったのかもしれない。
期待する部分のほうが大きかったんでしょうね。
結婚するためのステップだと。
そういう思いの違いもあった。

あなたにとって、彼と別れるということは辛いこと。
まして初めての彼だったんだものね。
2年3ヶ月という時を
どう思えばいいか分からないのでしょう?
でもね、決して無意味な時間じゃなかったはずです。
楽しいときもあり、苦しいときもあり
悲しかったことや、嬉しかったことだってあったでしょ?
それを無駄にするかどうかは、これからのあなたの心がけ次第です。

彼と別れるということは
彼を自由にしてあげることでもあります。
彼の夢を叶えられる時間を与えてあげられるのはあなただという意味ではね。
そんな彼の傍にいて、みていてあげられないのは悲しいけれど
そうしてあげられるのがあなただけだということ。
それはあなたが彼に出来る愛情のひとつなのかもしれません。

あなたは目いっぱい頑張ってきたよね?
頑張って、頑張って彼と向き合ってきた。
それでも、こういうことでしか実を結べなかった。
それはあなたが受け入れること。
認めることなんです。

後悔はしないでおきましょう。
だって、いろいろ考えて、たくさん彼を思って
あなたも幸せになろうとした努力なんだから。

>結婚のことが原因で愛する人とお別れした方に意見聞きたいです。
>どうしたら立ち直れますか?
>また、復縁して彼の結婚の意識が変化して結婚された方はいますか?

結婚が引き金ではなかったけれど
信頼しきれないからという彼女の言葉で別れました。
あなたと立場が逆ですけれど・・・笑

立ち直れなかったなぁ。もう30年前のことです・・・。
しばらく4~5年は引き摺っていました。
それでも別の人と結婚し、子供も生まれ、そのときは幸せだった気がします。

でも、彼女を忘れたことはなかった。

そして今私は、その彼女の傍に居ます。
彼女を支えるために。ある理由で。
それでも昔と変わりません、彼女の考え方は。
相変わらず全幅の信頼という訳にはいきません。

それでも信頼される努力することを諦めてはいません。
諦めるということは、自分を見失うことだから。

彼女との結婚は私は望んではいません。
私自身、まだ妻の在る身ですから。
それは彼女も判っています。
それはあなたと違うところです。

最後には彼女と別れることになるでしょう。
私が支えられなくなるか、彼女がそれを望まなくなった場合にはね。
それでもいいと思っています。
そうするしかないんです。
諦めるという意味ではなく
彼女が幸せになるためにはね。

彼と別れてしまったあなたにはまだ希望がある。
彼よりあなたに合っている人を探す時間はあるんです。
たとえ彼との道が違っていても
あなたは自分が幸せになる道を探すべきです。

あなたを探している人に出会うまで。

56歳、男性です。
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この回答へのお礼

kitaozisan様、回答ありがとうございます。読みながら沢山泣きました。
彼と私の間の埋められない差。これは努力や時間で埋まるものではないのですよね。辛すぎて、何とかして埋まらないかとそればかりでした。
同棲の考え方、とても納得致しました。認識の違いなのだと。
彼を自由にしてあげる、夢を叶える時間を
与えてあげるってすごい愛情ですよね。今の私はきっと自分本位でしかないのですね。私が辛い、と。もうしばらく落ち込んだ後、彼を尊重できたんだ、と彼への愛情だったのだ、と思えるようになりたいです。
お辛い過去の体験談、とても切ないですね。でも今はその彼女の支えになれていらっしゃるのですね。きっと私も運命の人だったらまたご縁がありますよね。そう思いながらそれに固執、期待しすぎずに、いつか私を求めてくれる人に会えたらいいなと思います。

お礼日時:2015/03/09 19:32

結婚話が原因で別れた事あります。


それも、お互いもう後戻りできない年齢でね。

質問者さんの年齢では、失敗しても別なところでチャレンジできる。
そんなに心配しなくても、そのうちなんとかなるよ。

忘れる事は決してないでしょうね。
でも、重要度というか心の中での占有度はすぐに低くなる。
初めての相手ということで死ぬまで記憶されるだろうけど、
永遠の相手じゃないですからね。


彼の言い分は正しいですね。
慣れちゃったということでしょうし、2年も付き合っても独占したいとは思わなかった相手。
最優先にできないと悟ったから、もっと傷口が広がってしまうまえに
潔く終わりにしようってところ。
一見、残酷ですが彼なりの精一杯の愛情でしょう。
ウソつきならこうは言わない。

質問者さんも、慣れてしまった。
彼氏がいる人生にね。
詳細はわからないけど、彼と質問者さんを比較すると、彼のほうにストレスが増えるような仲だったはず。

上記は違うかもしれない。
最初に求めてきたのは彼氏。あなたを得て目標達成したって事かも。
あくまで付き合う事がゴールである彼にとって、結婚とかは別の話。
人生観がまるで違う二人だから、嫌になったんでしょうね。
あなたを。

立ち直る方法は簡単です。
彼より良い相手を見つけて付き合えばいいだけ。
今回の件で、質問者さんはおもったはず。
見た目よりも、性格よりも、人生という行程において同じ価値観をもっていないと付き合えない、と。
また、違う価値観であっても互いに認め合い理解できるなら付き合えるだろうとも思うはずです。

僕はここを甘く考えて女性と付き合ってきました。
互いに社会的地位も得てそろそろ結婚、と言うところで「結婚はリタイヤしてから」と言われた。
じじいになってから結婚なんて嫌だったから質問者さんと同じような事したよ。
でも交渉決裂で終わってしまった。
同級生には中高生の子供がいるような年齢でね。

僕はいまだうまくいってないけど、もうとっくにチャンネルは切り替えて
別な女の子の記憶が支配しています。

質問者さんも、ここまできたら潔く諦めようよ。
そして、このおつきあいの記憶を整理して得るものを得る。
次の(そして、それこそ本物の)相手に対してうまく立ち回るための材料として
彼との経験を有効活用してみてください。

質問者さんの年齢なら、あと3回くらい失敗しても大丈夫だよ。
涙が枯れるまで泣いて、それから次のチャンスを待ちましょう。


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この回答へのお礼

mmks31様、回答ありがとうございます。自分でも認めるのが怖くて避けていたけれど、おっしゃる通りな内容でした。二年付き合って独占したいと思ってもらえなかったのが残念でなりません。でもおっしゃる通り彼は傷口を広げないようにしてくれたのかもしれませんね。優しくて誠実な人でした。

最初の頃は価値観が違うところが多く、お互いにストレスを抱えていましたが、私からの好きな気持ちより彼からの好きな気持ちが勝っていたから私は平気で何度も振ろうとしてしまった。そして今はそれが逆転しているような感覚です。
価値観はとても付き合う上で大切だと実感しました。しかし価値観が違ってもこんなにも愛することができたのです。こんなに人を愛するのは初めてのことで、だから辛くもあります。
今は沢山泣こうと思います。

お礼日時:2015/03/09 19:22

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