人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚して15年、小中学生の子供がいます。
夫は朝早くから夜遅くまで忙しく、私は子育て、家事、パートの仕事、学校、幼稚園の役員etc.
母として頑張ってきたと思ってます。
夜遅く帰る夫の食事を用意して、夫の両親や親族とも上手くやり、妻としてもよくやってるつもりです。

頑張りすぎたのかも知れません。もっとワガママに好きなように生きれば良かった。
今はそう思います。

家を買うときも、夫の実家の近くに、夫が住みたい郊外の庭付きに。
本当は子供が生まれたばかりで自分の実家の近く、都心に住みたかったんですが、
夫と義両親に猛反対され、
「俺がローンを払うんだから、俺が住みたい家じゃないとおかしいよね!?」
「勝手に家見てきてもいいよ、絶対にはんこ押さないから。」
という言葉に逆らえず、住みたくない家に住み、知り合いも誰もいない土地で子育てをし、
母が片道1時間かけてたまに来たり、ママ友をつくったりして何とか大変な時期をのりきりました。

夫は、子供のことにも一生懸命で、仕事も大変で、不器用な性格だから、
いっぱいいっぱいでどうにも出来ないのかも知れません。

私のことは好きだと言うし、病気になるとすごく心配してくれます。
疲れてて夫婦間のコミュニケーションがほとんどなくても、セックスレスの夫婦でも、
自己中でも、家庭を守りたいなら私が我慢する以外ないのかも知れません。

長年、そう思って我慢してきましたが、最近ふと、将来のことを考えたら
独りになって好きな街好きな家に、好きな仕事に趣味に没頭する生活に憧れるようになりました。
夫がアレルギーで飼えない猫を飼って。夫が嫌いな和室でゴロゴロしたい。
家のフローリングの広いリビングも寝ると痛くて、マット買って敷いてもじゃまだと納戸にしまわれちゃうし洋室しかなくて好きなようにも住めません。

もちろん子供が成人するまでは親には育てる義務があるのは承知です。
今の暮らしがあるのは夫が忙しく働いてくれてるおかげなのもわかってます。
でも、貧乏でもいい。もっと自分らしく好きに生きたい。

遠くない将来親の介護も待ってるでしょうし、年に2回数時間会うだけでも夫には大変なので、私の両親と夫が同居してうまくやれるとは思えないし、夫の両親とまたゴタゴタなるのも憂うつです。
このまま飯炊きいいお母さんで、ほっとかれて女性として枯れていくのも嫌です。
全く別の人生を送ってみたい。

同じように感じてるかたはいらっしゃいませんか?
どのような意見でも良いので、よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • たくさんのご意見をありがとうございました。何やら誤解を招くような発言をしたような気がしますが、今からドラマのような恋愛をして不倫でもしたいとか今すぐ離婚して親権問題をどうするかというわけではありません。それに、いい歳して無理無理!という考え方が多いのかもしれませんが、これは私ではなく全ての女性のために言いますが、女性の恋は墓場までだと思います。年輩の奥様方が歌手や俳優のおっかけをする姿をご存知かと思いますが、あれは彼女達のエネルギー源であって自然な姿かと思います。枯れてないとは永遠に女子でいるとかそういうことです。男性には理解できないかもしれませんが…。ちなみに、私の周りには離婚経験女性が7人いますがそのうち4人は再婚してます。オジンオバンで恋愛してもいいと思います。ただ、私の場合子供と仲良いですし夫婦間の不満だけです。昭和の主婦にはありふれた問題です。愚痴というか願望ですね、すみません。

      補足日時:2015/03/15 10:29

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A 回答 (11件中1~10件)

全然、変じゃない。


すごく普通のように思います。
そういうことを考えたことの無い主婦は、むしろ少ないのではないでしょうか。

ただ、実行できるかどうかは全く別で、実行に移せる人は少ないでしょぅ。

夫が勤労・収入で、妻が家事・育児という形で、分業しておられたようですので、いきなり家事・育児担当が消えるわけにはいかないでしょう。

とりあえず子供二人が独立するまでは、家事・育児担当者が手を抜くことは許されないように思われます。
また、あなたが子供二人を連れて家を出たとしたら、収入のための仕事と育児をあなた一人でやらなくてはならず、今よりもはるかに忙しくなって、「独りになって好きな街好きな家に、好きな仕事に趣味に没頭する生活」とはかけ離れると思われます。
あるいは、子供を置いて、一人で家を出たら、子供やあなたの両親を含めた皆に強い非難をうけ、それはそれでやはり、あなたの望んだ生活は得られないでしょう。

また、独立しての生活を想定すると、収入の問題がでてきます。
主婦をしていたアラフォー女性が、自活できる程度の収入をいきなり得るのは困難でしょう。

といったことを考えると、小学生の子供さんが独立する約15~20年後を目標に、あなたが自活できる収入源を身につける必要があるでしょう。
親の介護が始まってから、あなたが仕事を始めるのは無理でしょう。
もし、親の介護が始まった時に、あなたがバリバリ仕事をしていて、ちゃんとした収入があれば、親の介護負担があなただけにかかることは無いでしょう。
あなたの夫と対等に、労働としても、金銭的にも負担を分け合えると思われます。
親の介護もお金があれば楽にすむかもしれません。

アラフォーで、小中学生の子供がいる時代は、人生の中でも多忙な時期です。
そんな時期に、「独りになって好きな街好きな家に、好きな仕事に趣味に没頭する生活」にあこがれるのはすごく自然なことです。
あなたの夫もそんな生活にあこがれている可能性も十分にあります。

しかし、実際にそれを実現できる人は滅多にいません。
ぜひ、15~20年後を目標に、がんばってみてください。

ただ、それが可能になった20年後には、それも面倒くさくなって、また考えは変わっているかもしれません。
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この回答へのお礼

思っていたことを言葉にしていただいてありがとうございます。子育てに一段落し人生折り返し、でもまだ半分以上あるという年齢になったから生まれた考え方だと思います。やはりまず第一は仕事かな?と思いました。海外生活経験があるので、語学力をお金にしたいです。子育ては放棄するつもりはないので大丈夫です。大学生くらいになったらもう母は母で、でいいかと思いますが。人間生まれてくるときも死ぬときも一人なので、自分のためにどう生きるかよく考えようと思います。心に響くお言葉をありがとうございました。他の方もありがとうございました。

お礼日時:2015/03/15 11:09

旦那は別としても、子供が自立(成人)をしたら行方不明になっては如何でしょうか?(出来れば旦那に悟られない場所、離島、(但し5~6回以上戸籍を移さないと、探される恐れが有りますから、役所に届けた住所とは別の場所に住む必要があります。

場所は極端に変えましょう))費用についてですが、その日の為にコツコツ貯めておきましょう(誰にもばれない方法で。勿論子供にも。旦那が嫌になったならば半身旦那の子供は嫌な筈)長期戦です。頑張って!!
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今の多忙あるいは圧迫から、一時的にでも解放されたいのでしょう。


また、結婚生活もあなたの意見が殆ど通らなかったので、ストレスにも感じているのでしょう。
うまくご主人にあなたの心境を話されて、何日かに1回でもあなたの時間を作ってみては如何ですか。
その時間だけでも、あなたの解放時間として、何か好きなことや趣味に没頭すればいいのです。
そうすれば、多忙でも圧迫からは、解放的になると思いますが。
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質問者の場合は、旦那と義両親に頭が上がらないということが、今考えられている「独身になりたい」という気持ちに結びついているので、旦那と義両親にしっかり自己主張が出来るようになればいいんじゃないでしょうか。



自宅の住所は今更変えようがないとして、和室なんか勝手に作っちゃえばいいんじゃないですか?

書かれている内容を見る限り、質問者はいわゆる「内弁慶タイプ」で、自己主張があっても、それを飲み込んでしまうタイプなのではないかと思います。
まずは「いい母・いい妻」を辞めることから始めたほうがいいかと。

義両親の健康状態にもよりますが、おそらく彼らは自分より先に死ぬので、彼らが消えてなくなった暁には、まず義両親との確執という問題は一つ消えますね。
旦那もいずれ老いぼれて、新婚の頃の勢いや生気はなくなり、だんだん丸くなるでしょう。
生死に直結しないけれど、やや大きめの病にでも罹れば、すぐさましょんぼりします。
外で働いてストレスも溜まりまくっていますので、ぽっくり逝ってくれるかもしれません。

そうなれば質問者の「天下」になるのではないかと思うのですが。

要は「将来のことなんか誰にも分からない」ということです。
今、焦って離婚するより、「隙あらば自分のことだけを考える」ようにして、すべきことはするけれど少しずつ「足かせ」を外していけるよう働きかけるというのが賢いのではないかと思います。

ちなみに、

>このまま飯炊きいいお母さんで、ほっとかれて女性として枯れていくのも嫌

いやいや、もうとっくに「枯れ」てますよ。残念ですけど。
しかし、このまま枯れて搾りカス同然となるか、息を吹き返してもう一花咲かせることが出来るか、は、今後の質問者の動きや気持ちの持ちようにかかっているということです。
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子供が小中学生の頃って、一番自分以外の事で忙殺される頃だし、もう夫婦でいるより親で居なくちゃならない頃だし、そういう気持ちになるのもよくわかります。



何か、子供・ご主人のためではない自分だけの趣味や、勉強を始めてみてはいかがですか?
もっと自己主張して、一部屋くらい畳にしちゃってもいいと思いますし。
そんなに自分を殺してると、いつか熟年離婚になってしまいます。

自分らしく生きたいだけで、今すぐ離婚したいわけじゃないですよね?むしろ、大きな危機が無いから余計毎日がつまらなく感じるんだと思います。

誰でも自分だけのために生きていくことはまず無理なんで、生活の一部分だけ自分だけのために使ってみては。自分だけの貯金をして、自分だけのために使うとか。
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>貧乏でもいい。

もっと自分らしく好きに生きたい。

貧乏はまずいでしょう。
あなたに何かあったらお子さんにしわ寄せがいくんです。
それだけは何としても避けないといけませんが、現実は厳しいですよ。
今テレビやネットでも叫ばれていますが、単身世帯の女性の半数が貧困と呼ばれる状態なんですよ。
あなたが結婚前から勤めてきた職場に今も在籍されているのでしたら賛同します。
そうじゃないんですからもっと賢く生きる方をお勧めします。
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片方だけ我慢してることってないんですよね。

「誰のための家を買ったんだろう」「これからも誰のための家のローンを払い続けるのだろう」「俺が家にいる時間は寝るときだけじゃないか」仕事だけしててもこんなものです。フッと誰も知らぬ地に夜汽車でも乗って、新しい人生始めて見るか。男もよく思いますね。
今そのまま家を出て、この歳で誰に構われるんですか?大人の目にはあなたはもう枯れて見えています。だけど、我が子の目には「今まで苦労をかけた優しい母」に見えるんですよね。子どもが巣立って二人になった時に、真の夫婦に戻る準備をするのが大事ではないでしょうかね。
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タイトルの答えですが、変ではないと思いますよ。


でも「独身になりたい」の裏には「絶対実行に移せない」という条件がついてるからだと思います。
子育て終了後に、もう自由に解放してあげるから出てっていいよと言われたら出て行きますか?
「そうするわ!」と思うのは今まだ具体的な話ではないからだと思います。
だってそもそもそういう価値観の人は結婚しないもの。
自分を犠牲にしてでも家庭が欲しい人が結婚という道を選択するんです。
老後を一人で送るなんてできない人が、です。
だから願望だけは強くなる。「独身になりたい!」ってね。

私の母がよく言ってたのです。
「どこかで一人で気楽に暮らしたいわ~」と。
すべてにおいて非協力的で変人な父を見ればそれも納得、無理もないなと思いました。
早く別れればいいのにと私も思ってました。
そしてそれが叶う結果となったのです。
私と弟が結婚した後に父と母は熟年離婚し、母は念願の?一人暮らしとなりました。
「良かったじゃない望みが叶って」と私が言うと、母は複雑な顔をしてました。
どうやら散々苦労させられてきた父と、老後は共に過ごすつもりでいたらしいのです。
愛情なんかではないと思います。でも、いったい夫婦って?と考えさせられました。
もちろん離婚が決まってホッとしていたし自由になった解放感もあったようですが。
母は昔の人間だし田舎の育ちなので、老後をたった一人で過ごすという事には覚悟も必要だったのでしょう。
その時やっとわかりました。一人暮らししたいと言っていたのは本心でもあり、また現実にはそうではなかったのだと。

そんな両親を見て育った私は、我慢を強いられる結婚など考えられなかった。
完全に価値観が一緒で共有できる人と結婚しました。
住む場所も暮らしぶりも何もかも、誰かのために何かを我慢しているという実感はゼロです。
同級生夫婦だし、言いたい事は何でも言い合って、食い違えば妥協点を探りあい、何でも二人で決めてきました。
そして「自分がこの家の子供に生まれてきたかったよね」と言える家庭を作りました。
もちろん苦労もたくさんありましたが、夢を叶えるための苦労でした。
だから申し訳ないけど私には独身になりたい気持ちはわかりません。
好きなように生きてきたと思っていますので。

つまり、最初から、なんですよ。
友人たちの中には貴女のように家族のために頑張って、頑張り過ぎてる人もいます。
「頑張り過ぎだよ」って言っても、当の本人はまだまだ足りないと言うんです。
よーく聞いてみると旦那さんからそう言われてるからなんです。
私なら即リコンだよ!というような事を言われてもまだ頑張ってるんです。
最初からだな、と思います。そういう生き方しか彼女には出来なかったのだろうと。
それでも旦那を好きみたいだし、頼ってもいる。

貴女も、今から生き方を変えようとしたら相当の覚悟が要ると思います。
我慢してる方がよほど楽だとわかってるから、叶わない願望を持ってしまうのでしょう?
それに今さら母や妻を本当に捨てられますか?
私は50代になり子供も手を離れました。この年齢で違う道を行こうとするのは、映画やドラマのようには行かないなと感じます。
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天国君です。



貴方のお考えは愚痴だろうと思ってお話を流して行こうかと考えましたが少しだけ表現したいと思います。また、お気持ちは十分理解できますが平和と安全に守られている事に気が付いていないのだと思います。

そこで、離婚及び別居を考えてみたいと思います。下の回答者の方は・・

「生活費は変わらず、夫に貰っているし、家事、育児の負担が劇的に減った訳ではありません。むしろ、1人で子供3人育てるとなると、精神的に辛いこともあります。」

この様に回答していますが、果たして貴方も可能かどうかは解りません。そこで、少しだけ厳しく考えると、子供の親権をどう考えるか?

ご主人が拒否すると、親権が貰えませんので、一人で生活をする事になります。別居にしても一人で出て行けと言うかも知れません?その際の生活援助はしないと言うかも知れません?

貴方が憤慨しても、彼に重大なる夫婦生活の過失(浮気など)が無ければ離婚は出来ませんよね。ご主人は主張できると思います。

そこで、貴方が生活費は貰えず、子供は別で自活する事になります。これは、具体的に可能でしょうか?


或いは、別居と考えても一人で生活をする事になると思いますが、収入を手にするだけの生活力はあるのでしょうか?もしも無いとすれば限りなくゼロに近いと思います。


下の回答者の方の様に気楽な状態ではないと思います。また、彼女の収入は、ご主人が支払う事が嫌だと思えばいつでも停止されるのだろうと思います。その危険性は無いでしょうか?

また、正式な離婚になったと仮定すると、生活力が無いと親権はご主人の所に移る可能性はあります。よって、養育費は支払わないという事です。これは少し危険だと思います。

払っても子供が20歳までだと思います。逆に考えると、子供には幾ら位費用がかかるか計算された方が良いと思います。

更に別居中ですから、浮気ではなく本気で女性が現れると御主人の方から別れ話をしても、離婚訴訟で慰謝料300万以下で決着つけるなら安いものだと考えるかもしれせん?

そこまで来ると、後戻りはできませんので、覚悟が要ると思われます。

さて、貴方の側から考えると・・・

40代で仕事を探さないと収入源が無いと思いますので、どう稼ぐか?という事になります。

最近の厳しい情勢だと、多分、事務員さん、派遣又はパートで稼ぐとすると、恐らく税込で最高、20万以下だろうと考えます。そこから20%の税金を引くと、手取り16万だろうと思います。また、将来の年金及び国民健康保険料を考えると、生活費がぎりぎりで夢の様な生活は無理だと思います。

そこで、貴方は、何か職で稼ぐ手立てをお持ちでしょうか?物事は、最悪を考えた方が人生設計が出来やすいと思います。

なので、永久的にご主人からの収入をあてにする事は可能性が低い?と思うと相当な覚悟で臨んで頂きたいと思います。また、子供達は何れは独立し親元を離れていきますから、一人だけでの世界と両親の介護が間近に迫っている事も表現されていますので、その介護は諦めて親を見捨てるしかないかもしれません?



贅沢な夢物語より、今の生活を大事にする事をお勧めします。

いちど冷静にお考えになった方が良いと思います。
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私も同じような感じです。


結婚して13年、小学生2人、幼稚園児1人の母です。ただ、違うとすれば、夫と別居中であるということでしょうか。

夫と別居してから、随分と気持ちが楽になりましたよ。それと同時に、自分を大切にするということが、どんなに大事なことであるかということがわかりました。
生活費は変わらず、夫に貰っているし、家事、育児の負担が劇的に減ったわけではありません。
むしろ、1人で子供3人育てるとなると、精神的に辛いこともあります。
でも、離れてみて、夫婦の関係性は良くなったと思うし、今はこれで良かったかなと思っています。

これから先のことはまだ分かりません。離婚するかもしれないし、しないかもしれない。
夫は長男なので、将来的には田舎に帰ると決めているようですが、それも20年くらい先のこと。
そんな将来のことを今から憂いているのはナンセンスだと思うのです。

今、この瞬間を幸せに生きることが出来たなら、きっと明るい未来が待っていると思いたいのです。
なので、少しずつ色々なことにチャレンジしていますよ。
一歩踏み出してみてはいかがですか?
人生80年と考えたら、アラフォーなんて道半ばです。まだまだあきらめるなんて、早いです。

生意気なことを言いました。でも、女性ばかりが我慢する時代はもう終わったんです。
もっと自分らしく好きに生きていいと思いますよ。変じゃないですよ。
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昔からですね、「一盗二卑三妾四妃五妻」といわれております。もう近年はかような知的なエロスを語れるおじさんもめっきり少なくなりましたな。ちなみに「いっとう・にひ・さんしょう・しき・ごさい」と読みます。一盗二卑だけいわれることが多いですね。

ちなみにこれは何を意味するのかというと、「男が抱くときにドキドキする女ランキング」です。
一盗とは、これすなわちよその人妻。バレたら修羅場必至のよその男の女に手を出すのが一番ドキドキする、と。
二卑とは、これは近年ではあまりないですが、いわゆる身分の卑しい女。「あんな身分卑しき女に手を出すなんて」と世間から後ろ指さされるような女が次いでドキドキするそうです。
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五妻とは、まあお分かりの通り、奥さん。

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Q男性に質問です。40過ぎた女性に女を感じますか?

表題のとおりです。
どんな年代の男性でもいいのですが
できれば40過ぎの男性だとわかりやすいです。
もちろん10代でも20代でも大歓迎です。

40過ぎた女性を「抱きたい」と思ったりしますか?

と、言うのも私は20代半ばなのですが、
夫は30代後半です。
もちろん夫の友達も同じ年代なのですが、
この間ちょっとしたシモネタ話で盛り上がったとき
「タメの女は抱けない」
「年上は絶対無理、お金払っても無理」
「しわとか見たら萎える」
「触った時点で萎え萎え」
「むしろたたない」
など、それはもうひどいことを言っているんです。
私は女ですから、かなりむかついてしまい
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言い返したのですが「男と女は違う」といい
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でも、これが男の本音なのでしょうか。
自分が40になったとき、夫からは女として
見られないのかと思うと悲しいしむかつきます。
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皆さんはどう思いますか?
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女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
産んで間がないので体型も元に戻って
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必要だから、いいけど又40代に入って
子育てが落ち着いてから
お洒落して恋心を忘れなければ、女性って
いくらでも輝きますよ。私も男性に40代の
女性をどう思うか、男性に聞いた事がありますが
ほとんどの人が若い女より魅力を感じると
言っていました。
芸能人では、やっぱり黒木瞳、由美かおる
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すごい魅力的じゃないですか。同じ芸能人でも
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なった人いっぱいいるので、その違いは
何かというと、「綺麗でいたい」という意識の
高さですよ。その意識があるかないかで
オバサンか、美女かって分かれてきます。
40歳になったら全員オバサンでは
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綺麗に撮られる方法を知っているというから
美に対して敏感ですよね。

女性ですが、すみません。
私の周りが一般とは違いすぎるのか
40代、50代の女性が若く見えて美形で
ふってもふっても男が寄ってくるという
人多いです。会話も知的でこの女と話したい
という魅力があるので。みんな恋や不倫の
話に花が咲いています。
逆に20代、30代の身近にいる女性で
これといった魅力のある人がいなかったし
実際、彼氏いない人がすごく多いです。
20代女性はとにかく我儘で、男性から
嫌われている子が多く、30代は、子育て
髪振り乱しているような人が多く子供を
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Q40代の主婦です。年下の男の子に恋をしてしまいました。

子供もいて、ごく普通の主婦なのですが、(多分)10歳以上年下の男の子に恋をしてしまいました。彼にしてみれば気持ちの悪い話かもしれませんし、年齢差から恋愛対象外であるのは間違いなく、気持ちは伝えられません。こんなに人を好きになるのは20年振りのことで、胸は苦しくなるし、涙は止まらなくなるし、まるで若い娘さんのような状態です。

彼が優しくしてくれるのは職業上のこととわかっています(医療関係です)が、一目見れるだけでもいいと思い、避けられて姿を見ることができなくなれば、とても悲しいと思います。このままの状態ならば、私としては、女性ホルモンのせいか常になく肌の調子がよく、女として生き返ったような心地で、苦しいながら幸せなのです。

それで、夫がいるのですが、単身赴任中で、月二回家に戻ってくるのですが、大抵体を求められます。避妊さえしてくれれば、拒む理由はないのですが、正直いって、結婚当初から彼とのセックスはあまり楽しいものではありませんでした。夫はほかに女性体験がなく、上手でないというのもあるのですが、私も今までセックスで感じたと言う経験がなく、夫の性欲処理が苦痛でたまりません。夫は浮気はしませんが、「他所でするとお金がかかる」「他所でして病気をもらったら怖い」と言い、私とのセックスに愛情は感じられません。

頭の中で年下の男の子との恋愛を楽しむだけで済ませたいのですが、夫が戻ってくると考えるとなんだか爆発してしまいそうです。私はどうすればいいのでしょうか?どう考えればいいのでしょうか?できるだけ夫を拒んで、なんとかやり過ごすしかないでしょうか・・質問初めてで、おかしなところがあったらすみません。

子供もいて、ごく普通の主婦なのですが、(多分)10歳以上年下の男の子に恋をしてしまいました。彼にしてみれば気持ちの悪い話かもしれませんし、年齢差から恋愛対象外であるのは間違いなく、気持ちは伝えられません。こんなに人を好きになるのは20年振りのことで、胸は苦しくなるし、涙は止まらなくなるし、まるで若い娘さんのような状態です。

彼が優しくしてくれるのは職業上のこととわかっています(医療関係です)が、一目見れるだけでもいいと思い、避けられて姿を見ることができなくなれば、とても悲し...続きを読む

Aベストアンサー

わかります。
女性はいくつになっても(恐らくですが)恋しますよね。

失礼ながら質問者様よりも年下の私ですが、意見させて下さい。

恋は心にとどめておくのが華です。
仮に彼に思いを伝えたとして、仮に受け入れてくれた場合、
あなたに離婚云々の気持ちがないのであれば、いずれ必ず終わる恋です。
行き着くところは、別れです。
切ないですよ。
今は恋をして、切ない気持ちなのでしょうが、
不倫関係は矛盾や葛藤の連続。そして恋の終わりはどん底です。
失恋、経験なさったことありますよね?

ならば、プラトニックに思い続けたっていいと思います。
体の関係なんて、全く素敵なものではないと私は思います。

旦那様とのことは、やはり自分がどんな発言で傷ついたか、
言わないとわかってもらえないですし、判ってくれないのであれば、セックスを拒んだっていいと思います。
それから先に離婚がまっているのであれば、その後の恋愛は自由です。

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q男性に質問。アラフォー既婚女性にせまる理由は?

男性に質問です。
アラフォーの既婚女性を誘うのは、どういう心理なんでしょうか・・・?

Aベストアンサー

理由は簡単ですよ。

その頃の女性は性的に円熟もしているし
既婚ですので、まずは家庭を壊さないという思いと
未婚女性とは違い、家庭のしがらみがあるぶん
セーブをする気持ちがあるので、暴走もしないでしょうから
遊びの対象、そして、セックスの対象として、誘うのですよ。
これが、ほとんどではないですか。
露骨に言葉など、出してこなくともね。本音はこれですよ。
美辞麗句を並べたてたとしてもね。

セーブする気持ちが既婚女性には働くと書きましたが
性的に一気に火がつくと夢中になり、これはこれはすごいくらいに
いっときは、暴走をしますので怖いくらいですね。

誘われても、自重をしてください。
ゆめゆめ、私に魅力があるから、その魅力で
男が誘ってくると思わないようにしてください。

Q育児中の主婦。虚しい。生き方がわからない

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎていく

気分転換に旅行や食事に出かけても
結局はその場しのぎであって
次の日はまた同じって分かってる。
自分が高まり、向上していけることはないって分かってる

いつしか心が萎縮し
自信がもうなくなっている
こうなってしまってからでは
社会復帰も簡単にはいかないと思う

ふと鏡をみると
目が死んでいるのに気づく
突然ふけたように感じる

赤ちゃんの笑顔だけが日々の和む瞬間
健康に、幸せに育ってくれることを祈り
できることを精一杯にしてあげるだけ

母としてはそれでいいと思う

でも、人間としては既にもう空っぽな気がする
私らしさはどこにもなく、心は虚ろ
この先、子供が無事に成長して巣立ったら
もうこの世に未練もないし、自分の存在が必要がないとまで思う

楽しいことをして
たくさん笑って
日々を大切に・・・て
言われるかもしれない

でも

夫のために無理して明るく振舞い
赤ちゃんのために無理して母親を頑張り
日々を何とかやりすごし
年齢を重ねる

家族が大好きなのに
何一つ不自由なく生活しているのに
日々を笑えない
心が空虚
何をしていてもむなしい

本当のことをいえば
赤ちゃんがいなかったら死を選ぶかもしれない

空気が薄くなり
世界の色彩が薄くなり
六感が鈍り

苦しいけれども止まることも許されず
回転車のネズミのように
虚しくカラカラと走っているというのが
自分の自己イメージです

本当は早く助けて欲しい
そうでなければ
崖っぷちでちょっとだけ背中を押してもらえたらって
考える自分がいます

死にたい程のこの虚しさはどうしたらいいんだろう
生き方がわからない
助けてほしい

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎてい...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残るのか
虚しさだけのような気がするんじゃないですか。
この虚しさは先を考えるから出てくる。
今現在虚しいですか。
お子さんのため旦那さんのために生きて虚しいですか。
お子さんの成長が虚しいですか。
旦那さんの喜ぶ顔見て虚しいですか。
あなたの虚しさは全て
先を考えた時に出てくるものじゃないですか。
この先ってなるようにしかなりませんよ。
今を生きましょうよ。
今までは社会の中で充実してたかもしれない。
今度は家庭の中で充実してもいいんじゃないかな。
先考えたってつまらなくない?
この先って考えた通りにもいかないし
だったら今を生きた方が良くないですか。
また悩んでいるのを見かけたら来ますね。
あなたから来てもらってもいいんだから(^_-)

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残る...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q40代の女性は性的魅力はない?

「44歳の女性とはよほどのことがない限りセックスしたいとは思わない」
という方がいました。
40代の男性は既婚でも不倫盛りの年代ですよね?
老化の速さに男女の差があるとは思えないのですが、
40代の女性はそれほどまでに性的魅力がないのでしょうか?

回答してくださる方の年代も回答いただけたらうれしいです。

Aベストアンサー

性的魅力が無いということはないですね。
もちろん、人それぞれですが美に神経を使ってる人は魅力的に感じますよ。
その発言をした人は若い人でしょうか??
若い人から見てもや川島なおみみたいに40代後半でも魅力的な人はいます。
そういう人は若い人から見ても性的魅力を感じるようですよ。
そこまでのレベルまで行かなくても魅力的な人はたくさんいます。

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む


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