仕事中にお客に育ちのことを言われました。

Question

27歳の派遣社員の男です。 以前も質問させて頂いたので重複する部分もあるのですが、二十歳くらいのころにうつ病になり大学を中退しました。

高校生の頃も軽度のうつ病の症状が出ていて、今は治りなにかバイトでもいいから働こうとたまたま今の仕事を見つけたのですがお客さんに変なことを言われたのです。

なんだかんだでもう3年近く経ち、いずれは家を出るつもりですが、子供の頃は勉強が大嫌いで好きな英語は別でした。 いわゆるFランですが英文科に進み英語のスピーチコンテストにも出ましたし、全然大したことないですが英検も準二級持っています。  完璧ではないですがネイティブスピーカーの方に東京で話しかけられた時もなんとか話せました。

少し脱線しましたが、数学が苦手で家庭教師のおかげで一時的に飛躍的に成績が良くなりました。 なので能力的な問題ではなく、単に勉強をしなかっただけだと思います。 父親も、お前は頭はいいんだからと言ってくれます。

母親は教諭、妹は部活を頑張り成績もいいほうで父親は地元ではそれなりに大きな会社の従業員、叔父は某有名電気会社勤務です。  

 接客業なのですが、おじさんのお客さんが僕の名札を読んで「あれ、君もしかしてどこどこに住んでる誰々さんちの落ちこぼれでしょ? 確かお母さんが学校の先生で...」と唐突に言ったのです。 危うくキレそうになったのですが他のお客さんもいる手前、極力イライラが顔に出ないように意識して「はい?!」と言ってしまいました。 すると、おじさんはごまかすような曖昧な反応をして。

 人違いの可能性もゼロではないですが、悔しいし辛いし、何より両親に申し訳ないです。 悪いのは勉強もせずメンタルが弱いあまりにうつ病になった僕なのに。 

 違う日に妹の同級生のお母さんが来て、妹の話をされて「ねえ、妹さん優秀だったわよねえ」と言ってて、それは嫌味でもなんでもないでしょうが自己評価が低いせいかそれを聞いてから憂鬱になってますます自信をなくしてしまって。

 妹は国立大に行き大学院を出て、有名企業に就職し家を出、僕は大学中退しかも友人の親御さんが「あんなとこ落ちこぼれが行く大学だ」と言った偏差値の低い私立大、派遣社員で実家。 なんだか情けないし恥ずかしいのです。 ある人は「病気を克服したし派遣って言ったって仕事してることに変わりないし、有名企業に行くのが幸せとは限らないよ」って。

頭の回転が時々速くなりすぎて口がついていけず、頭がちょっと弱そうだと言われたりすることが多く恥ずかしいですしある人からは頭がいいと言われるし、もうわけわかりません。 自分で言うのもなんですが、話している時に先先推測することができますし、分析も得意ですしこの質問のように大筋を決めなくても長文をスラスラ書くことも得意です。 英語が好きになったきっかけだって先生に発音を褒められたからです。

 最近急に、そのおじさんの「落ちこぼれ」のワードを思い出してしまってぶん殴ってやりたいのですがこの気持ちはどうしたらいいでしょうか？

 確かに今の仕事はある程度休みの融通が効くし、自分の車があって食費も気にしなくていいし本気で心配してくれる友達もいて、十分幸せなんですよね?　　妹は寮に住んで毎朝一時間くらい歩いて電車に乗って通勤していますし、叔父は過労が原因で倒れたり胃がんになったりで早期退職にもなりましたし、有名企業に行くのが幸せとは限らないんですかね?

恋人ができないのも、自分自身を愛せないからかなって思うんですけど、どうしたらこんな情けなくて弱い自分を好きになってあげられるのでしょうか？

harapon · Accepted Answer

nomusicnolife7さんは「やれば」できるんですから、やりましょう！！やってもやれない人より全然いいじゃないですか～！
でも、「やってないのに」「やればできる」んだから、と心の拠り所にしているなら、それは止めましょう。過去はそうだったかもしれないけど、やってないことに「できる」という保証はないわけですから。

人それぞれ、得意不得意はあります。「頭の回転が速すぎて」口が追い付かないから誤解を受けるっていうのは結構多くの人に見られます。悪いのは「（頭では理解しているのに）うまく表現できない状態で口を挟んで話のリズムを崩したり、誤解した回答を返す場合ですね。それ、相手の意見を理解して、自分なりの意見を出すための咀嚼ができていないんです。条件反射の理解の部分が発達していて、アウトプットが追い付いていないんです。
条件反射ではなくて、「一旦飲み込んで→出す」というのを改めて行うと「頭が弱い」とは受け止められなくなると思いますよ。

学歴や育ちでしか見れないという人は無くならないです。だって、人を判断する上で明確にわかりやすいアイコンですから。でも普通はそれを表に出さないんです。そこで「しか」判断できないっていう方が恥ずかしい事っていうのは普通はわかってるから表にだしませんからね。

最終的には人柄にたどり着きますが人柄まで見る付き合いが必要な時と、そこまで深くならないでいいやっていう付き合いがありますよね。後者の場合は特にわかりやすいアイコンで判断せざるを得ません。
でも、それは相手にとっての判断基準であって、自己評価とは別だと思いますよ？

有名企業に入ったって、自分の能力では追い付かず毎日オーバーワークで過労死したって幸せでは
ないですよね。でも、有名企業に勤めているという事は第三者に取ってみたら、その人を評価する上で
プラスになると思います「あの企業が採用した人物なんだ」と。
第三者が評価する自分と、自分が評価する自分にズレがあるのなんて当たり前です。
周りの評価が自己評価より低いパターンもあれば、第三者が高く評価して自己評価が低い事もあるでしょう。

私から見ると、nomusicnolife7さんは自分の事を好きじゃないと言っていますが、そんなことないと思いますよ。いや、好きじゃないっていうのはその通りなんでしょうけど、「でもこんな自分だけど、いいところもあるんだよ？」って思ってませんか？だからこそ「やればできる」とかに縋ってたいのかなと感じますが。
デリカシーのない相手から心無い言葉を投げつけられて納得できない、悔しい、というのは反発する気持ちがあるからだと思います。
大丈夫、自分を肯定できないだけで自分の事を100%嫌ってるってことはないと思いますよ。

デリカシーのない人にあったら、魔法の言葉「仕方ないよね、こんな人もいるよ。かわいそうに」を
心の中でとらえて憐憫の目を向けましょう。そして友人に「こんな人がいたんだけど、なんていうか、不憫だよね」とか話しちゃえばちょっとすっきりしますよ（笑）
ポイントは「腹が立った！」って会話をすると「余計に自分の中でヒートアップ」する場合があるんです。あえて、相手に憐憫の情を向ける感じで話をすると、意外と落ち着きますよ～。

rishow · Answer

とにかく気にしない！と自分に言い聞かせるしか無いと思います。
どんなに褒めてくれる人が居ても、分かってくれる人が居ても、満たされていても、そういうのって気になってしまうんですよね。
自分に自信が無いと特に。
だから強引にでも自己暗示かけるしか、ないと思います。

悲しいかな、いつの世も肩書きや経歴でしか人を判断できない中身が空っぽな人間は居ます。
精神を患って居たのであれば、そこを非難してくる人も居るでしょう。
これから先もそういう人は少なからず居ると思いますよ。
だから、とにかく自分を強く持つ事です。

幸せかどうかは自分が決める事です。
他の何でもはかれません。
ましてや他人になんか決められません。
人より多く経験を積んだ人は人より優しくなれる可能性を秘めてます。
辛い思いを沢山したのであれば、人として成長出来る可能性を秘めてます。
そんな人の表しか見れず、内面が分からない人、人を想いやれない人の事なんて
くだらない事に拘ってるなー小さいなーって思って流して下さい。

ちなみに持論ですが
人の事あざ笑ったり文句言う人って大体今の自分の人生に満足してない人が多いんですよ。
自分より下の人間を見付けて満たそうとしてるんですよ。
って事で相手にするだけ疲れますよ。

kate-cat · Answer

ご家族に優秀な方が多いと、それはそれで大変なのですね。

相談内容ですが、そのようなことを言う客は下品極まりないとしか言いようがありませんね。たとえ有名大学を出て有名企業に勤めたとしても、人としての品格は下の下です。
むかつくし、私がそのようなことを言われたら、そのおっさんをビンタしてやりたくなりそうですが、
逆の発想で、もっと偉い人間になってやる！と奮起してみるのはどうでしょうか。
私は育ちが悪く高卒ですが、奮起してきたおかげで、それなりに良いところで働かせてもらってます。
でも、まだまだ、もっと幸せになってやると思ってます。
と、いいながら、人と比べて、虚しくなることもあります。親が違っていればとか、大学を出ていれば、こんなに苦労や嫌な思いをすることもなかったのに、とか、仕事選びも制限されます。
疲れて何もかも嫌になることもありますが、まだまだ頑張りたいです。死ぬ時に後悔したくないので。

そんな、はげちゃびん（想像ですが）の言うことなんか気にしないで、あなたの生きたいように生きればいいんです。

ぬるま湯 · Answer

質問文から思ったのですが、
少し自宅から離れた場所へ勤務するかなるべく人と話さないで済む仕事に就くとか如何でしょうか？

＞恋人ができないのも、自分自身を愛せないからかなって思うんですけど、どうしたらこんな情けなくて弱い自分を好きになってあげられるのでしょうか？
自己評価を上げることかなぁと思いました。
「他人からどう思われようが、「自分はこれだけはがんばった！！」「自分にはこれがある！」」という強みみたいなのがあると少し違います。

canaore · Answer

すみません、元気ないので（自分と身の上がかぶっていて）
他のかたの回答や、それへの返信は読んでいません

最近マシになったといっても、世の中には定型の幸せしかわからない人多いですよ
その中でも、他の幸せがあるって分かっているふりさえできない人もいますよ

世間から外れた自分に対して一定の満足感があっても、
そういう人と関わりあうと気分最悪になります

昔はそんな最悪な気分に立ち向かって、余計に吐き気を覚えたりもしましたが
最近、無理に立ち向かう必要もないよね？と思うようになってきました

もう、やなもんはやだー
むかつくー
自分もやだし周りもいやー
怨嗟に身をゆだねて好きなことに埋没します

自分を抑えることは一切やめた

結局自分のことは好きにはなれませんでした
べつにそれでいいとおもう、いいというかしょうがないというか
それで自分との付き合い方が少し上手になったと思います

だめな自分に諦めがついた、あらゆることで負けた、もう足掻かない


nomusicnolife7さんの怒りは自分への愛しさの表れではないかな
自分に希望と可能性を感じている証拠ではないか

私のように諦めの境地に至る前に
得意なことと好きなことを存分に思うまま極めてみてはいかがだろうか

その果てが枯れた人生か潤った人生かはわかりませんが
文面から察するに、今はまだ自尊心たっぷりある、うらやましいぞ

残りMPのことなど気にせず枯れるまで好きな魔法をドカンドカン使ってしまおう
もしかしたら枯れ果てる前にレベルアップするかもですよ

ああ、支離滅裂、すみません

milbul · Answer

その落ちこぼれって言ったおじさんも随分KYですね。
そんなこと言われたら人の魅力って成績の善し悪しだけかなって思いますよね。
学歴なんて社会に貢献するための一つの要素にすぎないんですけどね！

どうしたら自分を好きになれるかって難しいですね。
違う境遇なので参考にならないかもですけど、私もメンタル弱く自分が嫌いですが、結婚もできて幸せに暮らしています。どうして私と結婚してくれたんだろうってよく思うくらいです。自分を好きにならなきゃ人に好きになってもらえないとか言いますけど、全然理解できません。笑
どちらかっていうと逆な気がします。私はダメな自分を隠すようにしていましたが、隠しきれずボロが出てしまったのに、それも含めて笑って受け入れてくれたから、ダメな自分を許せるようになった気がします。人任せで解決になっていませんかね(^_^;)

質問者さんは、周りが優秀すぎるから嫌でも学歴を気にしてしまう環境にいて自分に厳しくなっているんだと思います。学歴を気にしないたくさんの人の考えに触れてみたら考え方が変わるかもしれないですよ！

天国君 · Answer

天国君です。

お悩みは十分理解が出来ます。また、大学を意識している感じが多いのに驚いています。

そのおじさんかどうかは解りませんが、一般的に昭和の時代の方で大学を出ている方は
少ないのが現実です。

なので、大学を出ている方は有利な就職につけたんだろうと思います。しかし、大半が
中卒又は高卒の方が多く、集団就職の時代ですから勘違いをしている方がいるんだろう
と思います。

強いて言うなら、いまの時代ほど学歴を主張している人が多いと思います。これは就職難
という事の影響も大きいと思います。誤解の無い様にご理解下さい。間違っています。

いつの時代でも勘違いの人が居るのは、人格と人間性の問題であると思います。


そこで、本題に入りたいと思います。

ご質問者様がどう考えているかは解りませんが、人間というのは、間違った情報であれ
正しい知識であっても人も見た時に「キャラ」で勝手に決め付け認識します。

例えば、さんまさんは面白い人、頭の回転が速そうな人と決めつけます。なので、
何の意味も有りませんが、その「キャラ」を変えると誤解が少なくなると思います。

また、自分が違うと思っても思いこみの激しい人は居る物です。なので、他人がどう
思おうが気にしていても仕方の無い事だと諦めて下さい。


問題は、貴方自身です。多分、社会に一歩踏み入れた状態だと思いますが、これからの
人生は少し長いと思います。もしも、ガッツがあり、人に負けない努力をすると、１０
年後、２０年後に、他の人より勝てば良いという事に成ります。

勝ち方には色々な方法があります。ご参考になればと思いますので興味があればお読み
下さい。
↓
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8940820.html

時々、変な反論があります。今は時代が違う？こういったご意見は間違っていると
思います。

要は、この世の中で、生きていくには生活の為に金を稼ぐと言うのが原則です。
それを安定させるには職業があります。その選択を誤ると自滅するだけです。

そこには学歴はほんの１つの武器にしかすぎません。従って、頭の良い大学を出ると
全てが豊かな生活を送れるか？ＮＯ．です。

そんな考えを正しかを検証するには、貴方の周りを良く見て下さい。皆さん、立派な
ご意見をお持ちですが、殆どが「そこそこ」の人生です。飛躍的に成功する方は、
多分、全体の１％位の方だと言うのが現実的です。

そこで、貴方が将来どう生きていくか？を考えて下さい。

これが最も重要な人生の分岐点だと思って下さいね。

darairamay · Answer

貴方大丈夫？精神的に参ってるんじゃないですか？

そんなの誰もかれもが経験してることですよ。

電話対応でもクレームの嵐です。

そうやって相手の一言一言にふりまわされてしまうなら、一度お休みなった方が良いですよ。

pink580 · Answer

知らないお客から失礼な事を言われましたね。よくキレずに耐えましたね。お客よりあなたのほうが大人の対応をされましたね。色んな人がいます。その人の言う事にあなたは振り回されてはいけません。面白くない人生を歩んでいる人ほど他人の悪口や意見をします。あなたは素晴らしい人生を歩んでいかれる方です。上手くいきますよう願っています。

merciusako · Answer

そのおじさんの価値観からすれば、あなたは「落ちこぼれ」です。
大学中退という学歴はないです。
高卒です。
これは紛れもない事実です。

あなた自身が今置かれている状況は、どうしようもないことなんです。

ありのままを受け入れるしかない。

そのおじさんの価値観をあなたも持つのであれば、今から勉強し直して「落ちこぼれ」と言わせないようにすればいい。

違う価値観で生きるのであれば、それは何なのかを自分の中で明確にすること。
明確になっていないから、そのおじさんをぶん殴りたくなるんです。

明確になれば、他の人に左右されない自分の進む道が見えてきますよ。

仕事中にお客に育ちのことを言われました。

nomusicnolife7さんは「やれば」できるんですから、やりましょう！！やってもやれない人より全然いいじゃないですか～！

とにかく気にしない！と自分に言い聞かせるしか無いと思います。

ご家族に優秀な方が多いと、それはそれで大変なのですね。

質問文から思ったのですが、

すみません、元気ないので（自分と身の上がかぶっていて）

その落ちこぼれって言ったおじさんも随分KYですね。

天国君です。

貴方大丈夫？精神的に参ってるんじゃないですか？

知らないお客から失礼な事を言われましたね。

そのおじさんの価値観からすれば、あなたは「落ちこぼれ」です。

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