結婚しても忘れられない人がいます

Question

はじめまして。
胸の内を話せる人がいないので相談させてください、かなり長文乱文ですがお付き合い頂ける方はよろしくお願いします。


主人とは4年間交際し、結婚して2年目になりますが 忘れられない人がいます。

主人と交際して2年目の時、趣味の集まりで出会った男性(以下Aさん)と親しくなり、2人で色々なところに遊びに行きました。 (最後まで肉体関係はありません)
出会ってから半年ほど経ったときに、「交際している人はいるの？」とAさんに聞かれ  「いません」と答えてしまいました。

なぜ嘘をついてしまったのだろう…主人に少し足りない男らしさや、レディーファーストなAさんの性格に惹かれている自分に気づきましたが
主人とは将来的に結婚の話も出ていたので  「この気持ちは憧れなのだろう」と自分に言い聞かせていました。

そのまま月日は流れ Aさんと出会ってから2年ほど経った時、Aさんに告白されたのです。
しかしその時には両家顔合わせの話も出ており、「この先も絶対に付き合えない」旨を伝え断りました。(彼氏がいないと嘘をつき続けていたため、付き合えない理由は言えませんでした)

するとAさんは
「とても好きなのに絶対に付き合えないという意志がそんなに強いのなら、辛いからもう会わないようにしよう」と私に告げ  それから二度と会うことはありませんでした。連絡も取っていません。

その後すぐに私は主人と結婚しました。

現在結婚2年目になり半年前に子供も生まれましたが、Aさんのことを思い出さない日はありません。
娘はとってもかわいいですし、主人は優しく育児にも協力してくれるので大きな不満もありません。だからとても罪悪感を感じます。

きっとAさんに彼女がいたり「もう好きじゃない」と言われればきっぱり忘れられるような気がするのです。

そこでみなさんにお聞きしたいのです、
自分から振っておいて Aさんにメールで「あんな別れ方をしてしまってまだ気持ちに整理がつかない、私のことが嫌いだと言って忘れさせて欲しい」と言ってしまっていいものか。
※絶対に会ったり、電話はしません


私の気持ちはどうすればおさまるのでしょうか。
誰にも話せず毎日思い出すたびに辛いです。

読みづらい文章大変失礼いたしました、厳しい言葉でもなんでもいいので
私が答えを出すのに 力をお貸しください。

うりうり · Accepted Answer

自分で選択した結果なのだと受け止め、現実に目を向けるべきです。

あのときこうしていれば…なんて、言っても仕方のないことです。
人生の岐路に立ったとき、様々な選択をしてきたと思います。
それを他人にぬぐってもらおうというのは、自分勝手な考えかと。

２年も経過していて、あなたには子供もいます。
その間Ａさんには何もなかったと思いますか？
新しい彼女、新しい家庭があるかもしれません。
そこに石を投げ入れるかのように、Ａさんの気持ちだけを弄びますか？
もしそこでお互いの気持ちに火がついたら、申し分のない旦那とかわいい我が子を捨てますか？

Ａさんとお付き合いするチャンスを自ら手放したのはあなたの選択です。
それを今更Ａさんに突き放してもらえたら…なんて考えるのは違うと思いますよ。
問題は他にあるのではないですか？
結婚生活に漠然とした不満や不安があるのかもしれません。
そちらと向き合ってみてはどうでしょうか？

tobirisu · Answer

この質問には、ほとんど誰でも否定的な反応をするでしょう。
質問者さんもそれは解っていらっしゃいますよね、たぶん。
それでも、胸のうちが整理できずに質問されたのだと思います。

なぜ、Ａさんではなく、今の夫を選んだのか？
そこに立ち戻って考えてみてはいかがですか？

美しい言葉はいくらでもありますが、Ａさんではなく、今の夫だったのは、
要するに、その方があなたには「結婚のメリットがより多くあったから」です。

「結婚は長く続く現実」です。
あなたは賢明に現実的なメリットを選択したのです。
Ａさんとの甘い夢、未知数よりも、その時の自分にとって最善、と思える選択をしたのです。

そして、今の落ち着いた安定した生活がある。
そのことにあなたは不満はないはずです。

だけど、人間は愚かなものです。
確実に手に入れてしまった幸福に飽きるのです。
この幸福がこれかも続きますように、という願いのかたわらに、もっと新鮮で目新しい刺激的な幸福も欲しい、という欲望がうずくまっている。

あなたにとって、Ａさんは、その欲望を満たしてくれそうな「要素」なのです。
過去に置き去りにした、もう一つの幸福。
安定した今の幸福の世界から、その「幸福」を眺め、憧れ、手に取ってみたい、と胸をこがす。

今の幸福を投げ捨てて、Ａさんにぶつかりたい、という情熱ではない。
あなたにあるのは、自分の過去への後悔と焦燥です。
決して激しい後悔でも情熱でもない。けれど、あなたは「これは情熱だ」と勘違いしていたいのです。

別にあなたを責めるつもりはありません。
人間は、そうした欲深な業を背負った生き物ですから。

ただ、あなたが今の幸福を投げ打って、過去の復元に自分を賭けるつもりがないのなら、

「安定に慣れて刺激が欲しい」
「今の幸福も、Ａさんも両方手にいれたい」
「純粋な恋愛に恋い焦がれるロマンチックな自分に酔いしれたい」
「平穏な日常を維持したうえで、悲恋のヒロインになりたい」

そういう我儘な欲望に身をゆだねている自分をあっさりと認めることをお勧めします。
それを自覚したうえで、過去の恋愛物語の延長を妄想するのは、あなたの心の自由です。

あなたが一番大切だと思っているのは、今ある「平穏な日常」です。
Ａさんを捨て、自分で選び取って、自分で獲得した幸福です。
それを失わない様に大切にしたうえでなら、どんな妄想に遊んでもかまいません。

現実と妄想をくっきりと分ける賢明さを失わないでください。それが幸福の秘訣です。

D-BOY · Answer

私にも同じような人がいますよ。
フラれた彼女なんですが、今でも好きです。
連絡も取ろうと思えばいつでも取れます。

でも、絶対にそんな事しません！！

それは、今一緒に子育てしているパートナーへの裏切り行為だから。
大切な思い出として、死ぬまで胸に仕舞っておきます。

それと・・・
もしAさんが

「私も貴方が今でも好きで好きで堪らない…時々でもいいから会って欲しい」

と言って来たら、貴方は拒めますか？
無理でしょ？
最初は、会うだけ…と思っていても、いずれ必ず身体の関係になりますよ…大人なんだから。
でも、貴方は心のどこかでそれを期待しているのだと思います。

なので、連絡を取るのは絶対に止めた方がいいです。
誰も幸せにはなれません。
メルアドも消去しておきましょう。

もやもやしてきたらお子さんの顔を見ながら自分に問いかけて下さい。
「この子を取るか、Aさんを取るか」

答えは決まってますよね？

gokuu999 · Answer

こんにちは、女です。

うーん、それは自分勝手過ぎるんじゃないかな。
Aさんを振ったのはあなたなのだし。
Aさんだって、辛い気持ちを抑えてあなたの意思を尊重し、身を引いたのでしょう。
時間を経て、「私があなたを忘れたいから、嫌いと言って」なんて・・・
意味不明だし、
そういうこと、人に押し付けちゃ駄目だよ。
少なくとも、あなたが少しでも恋した相手に、強要して言わせる言葉じゃないと思う。
「もう結婚したから、君のことは忘れた、どうでもいい」という言葉が返ってくる可能性もありますが、

「いや、嫌いなんて言えない」
こんな言葉が返ってきたらどうするの？
さらにAさんのこと忘れられなくなるでしょう？
「ずっと忘れられなかった・・・」とか。
そんな返事来たらどうするんですか？

むしろ、「嫌いと言って」と言いながら、
実は「そんなことない、今でも好きだ」という答えを期待しているような気もしますよ。

手に入りそうだったのに手放してしまったものって、輝いて見えるものです。
忘れたいなら、自分が忘れる努力をするべき。
相手に委ねちゃだめ。
相手も可哀想だし、
そもそも、相手の返答次第ではどうにでも転びそうじゃないですか。

私は別に不倫は否定しませんので、
あなたが、
「結婚前に知り合ったAさんを忘れられない、今からでも会いたい」という質問を立てれば、
「連絡してみたら？」と言うと思う。
相手の気持ち次第だし。
その代わり、あなたが失うものも大きいかもしれませんよ、と回答するでしょう。

でも、自分が相手を忘れたいがために、
「嫌いと言ってくれれば忘れる」って、超身勝手で、しかも依存的で、賛成できない。
自分のことしか考えてないんだなって、思いました。
どうしても踏ん切りを付けたいなら、

「あなたに惹かれていたけれど、実は婚約者がいた」
「彼と結婚し、幸せに暮らしています、子供も産まれました」
「彼氏いないと嘘ついていました」
「お幸せに」
と、とことん嫌な女を演じて、相手を呆れさせたらいい。

何かを期待するなら、
「かくかくしかじかで結婚しました」
「でもあなたを忘れられない」
「どうしたらいいか分からない」
「あなたの今の気持ちを聞かせて下さい」
って、縋ってみたらいい。

（メールだと証拠が残るので、電話で口頭で伝えた方がいいと思います。）

「忘れたいから嫌いって言って！」
こてこて恋愛漫画のヒロイン気分に浸るよりもマシだと思いますよ。

自分が本当はどうしたいのか、ちゃんと考えた方がいいと思います。
相手に委ねるってことは、
相手の返事次第でどうにでもなってしまうということ。
自分の決断、行動、すべて自分の責任です。

ROKABAURA · Answer

なんで振った相手にそんなことを頼むのか訳がわからない。
自分勝手がすぎる。
相手が優しいのにつけ込んで自分の「楽になりたい」欲望を満たそうとしている。
おまけに現在の旦那に対する裏切り行為でもある。
とても認められない悪辣な行為だ。

そもそも人間ってのは自分自身のことだってろくに分かってないのに　きれいなところばかりを勝手に作り上げて「思ったのと違う」とか「あなたはこういうもの」と決めつける。
どれだけ相手のことを知っていると言えるだろうか。
たまたまのストーリーを懐かしんでいるならアメバムにでも挟んどけば良い。

罪？何が？思い出すのがか？もし思い出すなら
「今こうして幸せなのも　もしかしたらいろいろな人を犠牲にしているかもしれない　精一杯良い事をして周りに返そう」と思えば良いではないか。
まず旦那と子供に。
なのになぜ率先して不幸を作ろうとするのだ。
それを罪と言うのではないか？

貴方は腹が満たされるとすぐ別の欲望を作り出す。
人はみな一期一会なんだから今この時を精一杯生きれば良い。
ろくに相手のことも知らんくせに勝手に思って変な妄想してるなんてむしろ迷惑。
貴方はすべきことも出来る事もろくにやらないからバカバカしい余裕が生まれる。
いろいろやって辛ければこんな事は起こらない。

守ることの大切さを　失うことの苦しみを　活かすことの喜びを　貴方はまだ知らない。

lgnite · Answer

貴方はAさんを選ぶチャンスは何度も
あったのに、今のご主人を選んだので
しょう？
Aさんが今、彼女がいるのか、1人
なのかは分かりませんが、好きなのに
諦めなければならなくなり
多少なりとも傷つけた相手に今更何を
言うのですか？
今、メールをすることは相手にとって
迷惑だと思います。
もし、Aさんが1人で、まだ貴方を
好きだと思っていたらまた振るのですか

もう、結婚されているのだから
貴方に出来ることはこのまま静かに
胸にしまって、忘れることでは
ないでしょうか。
メールをするのは貴方の自己満足に
過ぎません。
相手に思いやりを持ってあげて下さい。

TstreueY · Answer

相手の負担にならない形で伝えてみてもいいのではないでしょうか。
口に出さなければ、なかなか心中は伝わりません。

基本的には時間ですかね。辛いときこそ、堅いことを言うようですが訓練の好機とも言えます。

がんばってください。

結婚しても忘れられない人がいます

自分で選択した結果なのだと受け止め、現実に目を向けるべきです。

この質問には、ほとんど誰でも否定的な反応をするでしょう。

私にも同じような人がいますよ。

こんにちは、女です。

なんで振った相手にそんなことを頼むのか訳がわからない。

貴方はAさんを選ぶチャンスは何度も

相手の負担にならない形で伝えてみてもいいのではないでしょうか。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング