マンガでよめる痔のこと・薬のこと

婚活中の男性です。

以前にも似たような質問をこちらでさせていただきましたが、自分の中でなかなか消化できない
(納得しない)ので、また皆さまのご意見を聞きたいです。

情報サービス系の結婚相談所やとある婚活サイトなどでお相手探しをしていますが、うまくいきません。
一番つらいのは、いいなと思った女性に、相談所ならお見合い申し込み、サイトならメール交換希望の
申し込みをするのですが、ことごとく見送り(お断り)になってしまうところです。
相談所ではお見合いが運よく成立し会うことができたとしてもそれからの進展がほぼありません。
「雰囲気・印象」など抽象的な理由で断られることがほとんどです。
相談所には僕の担当もおりましたが、結果を受けてどうしたらいいか相談しても「残念でしたね。また次頑張りましょう」など腑に落ちないことばかり言われ、あまりに嫌気がさし辞めました。
数週間前よりとあるサイトで活動をしていますが写真掲載必須のところで写真を載せたところ
ことごとく断られています。
あまりに断られ続けていて、気持ちが凹んでしまっています。
自分自身を否定されているようで、つらいです。

婚活では「男性は選ばれる立場」とよく聞きますが、写真やプロフィールをさらっと見ただけで
切ってしまうほど、女性は優位な立場なのですか?
もちろん、個人の好みやタイプがあるのは十分わかっています。
婚活は断わり断られの繰り返しとも言いますし、僕も相手の女性を断ったことがないとは
言わないので、理不尽なことだとも頭ではわかっています。

ただ、婚活市場(という言い方がいいかは別にして)に足を踏み入れて感じているのは、
ほんとうに女性優位なのだなと。
容姿や条件で切っているのは、女性の方が多いのかなと。
(男性がゼロとはもちろん言いません)
以前にここで質問させていただいた時も、選ばれる努力をしていない、努力が足りないと
いう意見をいただきました。
自分を磨く努力をしていないことはなく、足りないと言われればそれまでですが。

個人的には、その辺はお互い様で、どちらが優位ということはなく対等な立場で出会うことが
できればと考えているのですが、そういうのは間違っているのですか?
こういう考え方は、そもそも婚活には向かないのでしょうか。

言葉がつたなかったら申し訳ありません。
結婚を諦めたわけではなく(年齢的に可能性は狭まっていますが)、よい出会いにつながるよう前向きになりたいのです。

どうぞよろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

あなたの質問が「女性優位なのか?」なのであれば、否定できます。


女性優位はありません。男性優位でもないですし。

避難覚悟で正直に書きましょう。
普通に生活し仕事をしている中で出会い、恋愛をして結婚をするのが「普通」とするならば、
結婚相談所や婚活サイトに登録しなければ結婚できないなら、それはもう恋愛で言えば、
かなりビハインドなんです。
だからその中で、選ぶ立場も選ばれる立場もナイです。
皆さん、普通では選ばれなかった立場です。

あなたを含めその個人のパーソナリティや魅力を否定しているわけではありません。
性格が良く、魅力のある方も中にはいるでしょう。
そういう人であっても、恋愛や結婚という市場において、
自分自身をアピールできないというプレゼン能力は乏しいのは事実ですよね。
ただ、自分を過大評価し、「俺(私)ならもっと良い人が相応しい」と高望みばかりして
余っていく人が多いのも事実なんです。

こういう掲示板で良くみるでしょう?
「45歳男です。20代の女性と結婚したいです。年収は普通なので条件良いと思います」
→ 年齢が吊り合ってません。
  引く手あまたな20代女性は一般的に45歳のオッサンを相手にするなら、
  それなりの収入を求めるし、中年には見えない圧倒的な魅力がなければ選びません(笑)。
「37歳女です。私は20代とかけっこう若く見られるので、25~35歳くらいの男性がいいです。
 派遣社員で将来不安なので、年収は800万以上の方を望みます」
→もうね、いろいろ笑っちゃいますよね。
 37歳で20代に見える方をお見かけしたことはありません。
 お世辞や多少のリップサービスにさらに輪をかけて

あなたが写真や条件(収入とかですか?)を掲載して、お断りが多いなら、
失礼ながらイケメンで高収入ではないわけですよね?
それで傷つくことは、全くありません。
それで断ってくるような女性と、逆に言えば会いたいですか? 結婚したいですか?
ありのままのあなたを同じ目線で好きになってくれる女性と結婚したいのではないですか?

顔や条件で分不相応に異性を選ぶ人は、男女ともにいます。事実です。
女性の私から見ると、男性の方に多く聞くように思いますよ。
で、男性のあなたは女性の方が多いと思うわけですよね。
そこから見るに、恐らくそういう人種は男女とも一定数いるのです。
ただ、相手が自分になるので、異性の方が多く感じるのではないでしょうか。

あなたがそういうタイプでないなら、前述のとおりきちんとあなた自身を見て、そして
好きになってくれる女性でなければ意味がありません。
そういう人を探しているわけですから、それなりの時間がかかり、絶対大丈夫と言い切れる
ものでもありません。
婚活は精神的にしんどい作業と聞きますが、そういう事実と自分のスタンスをしっかり
もつことが前に進める秘訣ではないですかね。
繰り返しますが、あなたが傷ついている事柄は、同じようなことで傷ついている女性も沢山います。
男性だけではありませんよ。

そんな分不相応な女に傷ついている意味はありませんよ。頑張ってくださいね。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

核心をついた内容で心に響きました。
同じ目線で好きになってくれる女性、ほんとその通りです。
そういう女性に出会うのに時間はかかるかもしれませんが、頑張ろうと思います。

お礼日時:2015/04/11 08:49

性による優位などはないんじゃないかなと。



 結婚をするにあたり、異性に好かれるもの(お金、容姿、性格など)を持っているもの同士がくっついていくものだと思います。もちろん結婚したくない人は残っているでしょうが、したくない以上脈もないので論外。
何故女性優位に見えるかを考えると、女性の方が結婚をしたいという願望が強く積極的に見えるからじゃないですかね。理由は色々ありますが、そこはまあ生々しい理由も含めて想像にお任せします。
と以上のように個人的には思っています。

 ちなみに若いうちの性行為に関しては、女性優位だと思いますw
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

女性が積極的に見えるのもあるし、マスコミも煽っている部分はあると思います。

お礼日時:2015/04/12 06:24

男からの回答ですみません。

これまで書かれた方とは別の視点で書かせていただければと思います。30代半ばの知人の話です。

1.結婚紹介所
値段が高い割にはいい子はいない。入会時に見せられた女の写真はサクラだった。

2.婚活サイト
半ば遊び(男の場合、やりたいだけ)で、嘘の職業や収入を記載している奴に持っていかれてしまう。

3.婚活パーティー
女はサクラか、無料(もしくは男と比べて著しく安い金額)で、暇つぶし感覚で参加している者が多い。

質問者さんを侮辱する意思はありませんが、上記3つに共通しているのは、そこに登録しているのは、どうしようもない女ばかりで、だから「いい歳して独身」ということだそうです。いい子には滅多に出会えないとのことです。

知人はほとんど女に困ることのない奴でしたが、結婚しようと思っていた女と別れることになり、次を探そうにも、合コンなどにも呼ばれない年齢で、途方に暮れて上記3形態で相手を探しましたが、結局ロクなのがいないと婚活を辞めました。

今日の新聞にも載っていましたが、結婚斡旋業は、業態によってはそれこそ電話一本で開業できる仕事で、中には親身に、相談にのってくれない業者もあるそうですね。「残念でしたね。また次頑張りましょう」に、そんな臭いを感じます。競争の激しい業界で、カップルが成立してしまえば、それこそ飯の種が減ってしまうわけですから、わかる気もします。

ちなみにその友人は、今は10歳以上も若い女と付き合っています。業者を介して探すことを辞めた友人は、その後時間さえあれば、近場のコンビニやファミレスに足繁く通い、接客態度の良い女性店員に、「感じの良い客で接近」→「デートの申し込み」を繰り返し、今の彼女に辿りついたとのことです。

今では友人は「婚活に費やした時間と金を無駄にした」と言っています。出会いを見つけるひとつの方法として参考になれば、幸いです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男性目線のご意見、ほんと参考になりました。
やっぱりそうですよね~。
今やっている婚活サイトもメール交換すら成立しないので、期限を決めてやってみて
だめなら辞めるという感じです。

そういった出会いも、少し考えてみます。
通勤の車内で気になる子が出てきましたので・・

お礼日時:2015/04/10 05:46

ナンバー1です。


お礼をありがとうございます。

ナンバー4さんも興味を持たれていたようですので補足します。

>それに理想の男性表れても少なくともこのような男性たちはこのように言っている女性を選ばないですね。

いやー。本当にその通りですね。でも、婚活の場って、男女どっちとも恋人ができるレベルに達してない人ばかりなんです。

当時の状況をさらに説明しますと、出席していた男性陣は高額な会費(男女ともに40万)を払えるだけのある程度の収入と職業の方でしたが、バツイチの方を除き、全員、彼女ができたことは一度もないアラフォーの方達でした。
デートコースも「わかんない」が口癖で会話のキャッチボールはできないし、見るからに童貞なんです。

女性陣もキャリアがあるような専門職女性がほとんどでしたが、癒し系や色気があって男を立てるのが上手な方は誰一人いませんでした。

いるでしょ?甘え下手な男性を引かせるタイプ。
綺麗でも「それがどうしたの?」・「そんなことも知らないの?」とか言って一人でなんでもやって、男性に威圧感を与えるような女性達なんです。
若い時ならともかく、男性のプライドを逆なでするからもてませんよね。これじゃあ。恋愛界では相手にされない。

>婚活なんかやめて恋愛で知り合う方がいい人に出会えますよ。婚活している女性なんてある意味ダメな女性です。

まったく、その通りですよ。
でも、夢見るアダルトチルドレンは、自分の能力は棚上げして「夢を見させてくれるムードのある恋」に憧れるんですよ。
恋愛であっても晩婚ならば、「地味で生活感を感じる現実的な恋」にどうしてもなっていくもんです。それが大人の恋なんですけどね。

また、婚活で成婚する人の共通点第一位は、「望みが薄い」なんです。

「俺は恋愛経験が少なく、女性に甘い言葉は言えないから、女性に外見は求めず、健康で料理が上手い女を希望しよう」なんて普通の男性はそれこそすぐに結婚できてしまいます。

女性も「私は押したり引いたりという駆け引きは苦手だし、男性に媚びるもの下手だから、地味で話は面白くなくても堅実な男性を希望しよう」なんて普通の女性も結婚が早いです。

ね。一方的に自分の希望だけを通そうとしても結婚生活は絶対に上手くいかなくなるので、わかってる人は自分と似たような人を選んで高望みしないんですよ。

逆に言うと、男性は女性をまともにエスコートできて、喜ばせるようなことが言えれば、恋愛でもお見合いでも問題なく結婚できます。

女性も男性を立てておだてることができて、相手のプライドを満たすような甘え上手で駆け引きができるなら、恋愛でもお見合いでも理想の男性と結婚できてしまいます。

かくいう私も、昔は高望みで駆け引きが下手でね。
結婚して子供がいる今となっては、「あれで上手くいくわけがなかった」と恥ずかしい限りです。
高望みを捨て、駆け引きがある程度できるようになったとき(恋愛できるレベルに達した時)、結婚できましたね。はー。バカですね。

>でも恋愛に夢を持っているのでそのギャップが・・

難しいかもしれませんが、そろそろ、女性の表面的な美しさだけでなく、内面的な良さがわかる大人になることが肝心ではないかと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

とても参考になりました。
僕がいた相談所(P社とします)でも、そこまではいかなくても似たような威圧感を持った女性は
いましたね。
本当に嫌な思いもしました。

内面的な良さがわかる大人の恋をするには、経験が必要ですよね。

お礼日時:2015/04/08 21:46

結婚相談所で結婚できるのは4%くらいらしいです。


これは、女性が「選べる立場」だと思い込んでいることが原因です。本当は、選べる立場じゃないのに。
こちらが選んであげているのに断るなんてその程度のものです。
横やりですが、
「私、入会して半年ぐらいになりますけど、もうわかるんです。
全然、いい人がいなくて・・・」

「・・・そうだよね。もう、わかるよね・・・」

↑だから結婚できないんですよ。これらの女性は。それに理想の男性表れても少なくともこのような男性たちはこのように言っている女性を選ばないですね。

はっきりいてって結婚相談所では女性は理想が高くなります。それは女性も高いお金を払っているのでいい人に巡り合わないと元がとれないという心理が働くかららしいです。
婚活なんかやめて恋愛で知り合う方がいい人に出会えますよ。婚活している女性なんてある意味ダメな女性です。自分のことを棚に上げて無駄に理想が高い人ばっかですね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相談所のコストパフォーマンスの点は、ほんと同感です。
男性にも言えることなので強くは言えませんが、婚活されている女性はその傾向が顕著ですね。
女性が選べる立場。これは強くそう思います。

お礼日時:2015/04/08 21:21

婚活は数で勝負みたいな部分もあります。


なので数を増やすことが最初の一歩。
その為には会える努力をしないと駄目。
会いたくなるようにプロフィールや写真を作っていますか?
婚活でプロフィールや写真は第一関門。
これをクリアしないと、自分を磨く努力は無駄になります。
プロフィールは休日の過ごし方や結婚の考え方が想像できるように書きましょう。
写真はプロに撮ってもらいましょう。

担当さんは断られた理由をある程度聞いているはず。
抽象的な理由しか教えてくれないなら、くだらないか直せない理由だと思います。
気にしないことですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

写真は、プロに撮ってもらうようにします。
僕の担当だった人はあまりに事務的だったので、断わられるたびに凹みました。
もう相談所は辞めてしまったのでいいんですけどね。

気にしないようにはしているのですが、なかなか・・。

お礼日時:2015/04/08 20:30

絶対に譲れない条件はなんですか?年齢?容姿?


3つ以下で!
婚活サービスはいろいろ選べるので、つい条件の良い人に行きがちです。
でも、相手もお金払って登録しいます。自分が思う良い条件の人を求めてるはず。
絶対に譲れない条件以外は目をつぶったお相手に申し込まれては?
私(女性)は年齢がいってるので、絶対に譲れない条件がある人以外なら一回くらいはお会いしてます。
担当者もそうアドバイスしてくれてますし!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手の女性もお金を払って登録しているから条件の良い人に行きがちなのはわかります。
そこは、男女ともお互い様だと思っています。
特別若い人を望んでいるわけではなく、むしろ同年代の人がいいです。
絶対譲れない条件は・・初婚と、たばこを吸わない。 
あとは、いいなと思う人がいればアプローチするようにはしています。

お礼日時:2015/04/08 20:27

当方、5年の婚活の末に結婚した者です。



参考までに私の経験を紹介します。

某結婚情報サービス(サ○マリエ)に入会したばかりの時に
パーティーへ行きました。
男性10人・女性10人ほど来ていましたが、パーティーの最後にマッチングがありましたが、女性は誰も男性の名前を書いていませんでした。

女性達の言っていたことです。

「私、入会して半年ぐらいになりますけど、もうわかるんです。
全然、いい人がいなくて・・・」

「・・・そうだよね。もう、わかるよね・・・」

私もその時、婚活4年目だったんですが、彼女たちの気持ちは本当によくわかりました。
婚活を長くやっていると、本当にだいたい数分で相手の人となりがわかるようになるんです。「ああ、この人はそういう人だろう」って。
顔つきとか振舞いで。しかも、その予想が外れないんですよね。

男性達数名とパーティー後、お茶をしましたが、彼らの言っていたことです。

43歳男性「ネット(ネットで会員検索や申込みができた)で申込みしても、全員に断られてしまうんですよね。全然、高望みしてないのに・・・。
女性は理想が高いですね」

そこで、入会したばかりの40歳女性が言ったんです。「えー。でも、若い女性に申し込んでいるからでしょ。私も申込みしても今のところ全員に断られているのよ」

よくよく話を聞くと、男女ともに相場がわかってないんです。

・男性は全員自分より3歳~10歳若い女性に外見で申し込んでいる(経済力は気にしてないから高望みじゃないとのこと。でも、同い齢の女性には申し込んでいない)→若くて綺麗な女性と一度でも会うには経済力が必要です。

・女性は同世代(上下5歳)で自分より身長と年収が高い人に申し込んでいる→婚活界では女30歳-男33歳・女33歳-男39歳・女36歳-男45歳と、お見合いを受けてもらいやすい年齢が3倍数になる法則があるそうで、希望する男性の年齢をもっと広げることが必要です。

その数年後、彼らはどうなったかというと、男性は年齢の近い女性と結婚するor独身・女性は年収が低めで同世代の男性と結婚or年収が高めで5歳以上年上の男性と結婚or独身、というパターンです。

>自分を磨く努力をしていないことはなく、足りないと言われればそれまでですが。

質問者様は努力をしているかもしれませんが、これまで抽象的すぎるか記載がないので伝わってきません。
ネット婚活のプロフィールにも具体的に記載しないと誰にもわかりません。
女性に容姿と若さを求めるなら、いくらプロフィールに長所は「優しさ」と書いたところで効果はないと思います。
年収を上げるか会話テクニックを向上させる以外ないと思います。

貴方様はいつも後出しで「そうでもないです」と記載。でも具体的には書かないので印象があまり良くないように思います。

>その辺はお互い様で、どちらが優位ということはなく対等な立場で出会うことができればと考えているのですが、そういうのは間違っているのですか?

はい。厳しいことを言うようですが、間違っています。
何が間違っているかと言うと、「希望する女性と自分のレベルが同じではない」ということです。
対等=同じレベルであると思いたいんですよね?
でも、それを認めることができなかったら、婚活で結婚することはできないと思います。
婚活は条件ありきだからです。

>こういう考え方は、そもそも婚活には向かないのでしょうか。

あくまで私の周囲に限って言えば、貴方様のような恋愛に夢を持つタイプはお見合いではなく、飲み会や婚活サイトで知り合って結婚するパターンが多いです。

ただ、お見合いに向く男性は、「外見地味・恋愛経験少なく、口下手。年収が高め」というタイプ。恋愛に向くタイプは「恋愛経験はある程度ある。口が上手い。年収が低め」じゃないかと思います。
要は自分は何で勝負できるの?ってことです。

客観的に見ると、質問者様は恋愛テクニックより条件で勝負した方が良さげですし、仲人系の結婚相談所で仲人が選んだ「釣り合いの取れた女性」とお見合いする方が有利だと思いますよ。

○「すべての恋愛は金で解決する!」
http://yusb.net/man/1030.html
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

恋愛に夢を持っているのは、その通りです。
経験が少ないからでしょうね。
相手の女性の希望年齢は、30代半ば~同い年です(当方41歳)。
恋愛テクニックは持ち合わせていないので、お見合いでの結婚が向いているのかもしれません。
でも恋愛に夢を持っているのでそのギャップが・・

お礼日時:2015/04/08 06:02

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q婚活では男性が強い立場。

婚活では男性が強い立場。
30代前半女性です。約半年の婚活の末、今月挙式予定です。
これまでたくさんの男性とお見合いデートをして、複数のお見合いパーティーに参加しました。
お見合いパーティーは30代以上限定のものだけに参加したことがあります。
そこで気がついたのは、婚活市場における男性の圧倒的な強さでした。
私が登録した結婚相談所・婚活サイトは、女性は身元が確かなら誰でも登録できますが、男性は身元証明以外に一定の収入が必要なものでした。結婚相談所では男女比1:1(担当者の言葉)だそうですが、その婚活サイトでは男女比1:3で、お見合いパーティーも女性の方が多いところばかりでした。いずれにせよ、少数の男性を多数の女性が奪い合う構図のようでした。

女性たち(多くは30代以上)は、大変お洒落で立ち居振る舞いも優雅で話も面白く、物知りな人が多かった印象がありました。積極的な人はいましたがいわゆる「ガツガツ」系は少なく、メイクや服装のセンスも良く、これが「女子力」というものかと参考になりました。
お話を聞いていても理想が極端に高い人は少なく、「一定の収入があれば気の合う人がいればいいなあ」と仰っている人が多かったです。

男性たち(多くは30代半ば~40代後半、50代・60代もいました)は、スーツで来る人もいましたが大抵は身だしなみに気を使わず部屋着同然で、酷い人はジャージ上下もいました。歩き煙草・無精ひげ・目やに・伸び放題の髪と爪・虫歯だらけの歯・・・。粗野な振る舞いにTPOをわきまえない話題・・・。年収も職業(会社員が大多数でしたが、鍼灸師や僧侶など多種多様)もご立派なのに、お見合い以前に社会人として「?」という人が大多数でした。

態度も相手女性が30代だからなのか「来てやっている」といった横柄な男性ばかりでした。酷い場合は何の罪も無い女性を人前で怒鳴りつける男性もいました。

「まともな男女は20代で既婚になっている、30代にもなって結婚できないのは売れ残り」と担当者にも言われました。たしかに一理あります。私も偉そうなことは言えません。しかし、婚活市場で仮にこんな男性陣と結婚できたとしても幸せになれるのだろうか?と思うと首をかしげます。

30代の女性はどれほど容姿や教養・知性を磨いていても男性から「売れ残り」としか映らないのでしょうか?
半年の婚活で、男性側の立場の強さを嫌というほど思い知らされました。婚活をしなければ今の彼と出会わなかったので、まんざら無駄だったとは言えませんが、もう一度婚活をやれと言われても御免です。

婚活では男性が強い立場。
30代前半女性です。約半年の婚活の末、今月挙式予定です。
これまでたくさんの男性とお見合いデートをして、複数のお見合いパーティーに参加しました。
お見合いパーティーは30代以上限定のものだけに参加したことがあります。
そこで気がついたのは、婚活市場における男性の圧倒的な強さでした。
私が登録した結婚相談所・婚活サイトは、女性は身元が確かなら誰でも登録できますが、男性は身元証明以外に一定の収入が必要なものでした。結婚相談所では男女比1:1(担当者の言葉)だそう...続きを読む

Aベストアンサー

悔しいお気持ちはわかりますが、結婚する相手が見つかったことが何より幸せなことだと思えませんか?
いつまでもくだらない第三者の言葉に振り回されるのは、時間の無駄です。

男性だっていつまでも結婚相手としての需要があるわけではなく
それこそ子育てを考えたら40代以上は敬遠されている可能性が高いと思います。
ただそれをはっきりと面と向かって言う方はいないと思うので
本人はそこに原因があるとは思っていない可能性もあるわけです。
女性だけが年齢で見られているわけではないと思うんですね。

もう少し視野を広く持てませんか?
知らない人同士が「結婚」という目標を持って来る場所です、癖のある人が多いと考えればそれほど不思議な世界ではありません。

質問者様が書かれていることも事実そのようなことがあったのだと思いますが
極端なことだけクローズアップすることに何か意味があるでしょうか?

女性は30代でもまだまだ素敵なのにというところに憤りを感じても仕方がありません。
個人差が大きいです。
歳相応の深みを持った30代の方もいますが、まだ20代の気持ちのままの30代の方もいらっしゃいます。
後者では「売れ残り」という嫌味のひとつを言われてもおかしくないと私は思うんですけどね。
上っ面だけ気にするのは結婚を機会に卒業しましょう。
お幸せに。

悔しいお気持ちはわかりますが、結婚する相手が見つかったことが何より幸せなことだと思えませんか?
いつまでもくだらない第三者の言葉に振り回されるのは、時間の無駄です。

男性だっていつまでも結婚相手としての需要があるわけではなく
それこそ子育てを考えたら40代以上は敬遠されている可能性が高いと思います。
ただそれをはっきりと面と向かって言う方はいないと思うので
本人はそこに原因があるとは思っていない可能性もあるわけです。
女性だけが年齢で見られているわけではないと思うんですね。

もう...続きを読む

Qお見合いで、何を話せば良いのですか?

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。

お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。

それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか?分かりません。

今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩????達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか?

実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事では無いですが、当時、話題の選択に非常に苦労しました。無理に話題を作ろうとして、失敗した事も多いです。

1、天気・・・無難だが、話題が続かない、たいてい、一往復で終わる。

2、仕事・・・仕事の話を嫌がる人は多い。

3、趣味・・・趣味が無い人が多く、思ったほど、話題が続かない。

自分の趣味を話して、相手が興味がある場合、多少、時間がつながるが、会話の引き時が難しく、熱くなって、大失敗する事がある。

また、逆に趣味の話題ばかりだと、家庭生活よりも趣味優先では?と不安になる女性が多い。

共通の趣味の場合、結婚よりも、単なる趣味友達程度で見られた事もあった。

4、結婚したら、子供は何人欲しいか?どんな家庭にしたいか?などの話・・・さすがに私でも初対面でいきなり話す事は躊躇したし、女性から初対面でこの話題をした人は一人もいなかった。

5、なぜ?お見合いをしてるのか?過去に何人のお見合いをしてるのか?などの話・・・・お見合いしてる事自体、恥ずかしいという女性は多いです。

しかし、実際に数人の女性から、この話題をされた事はあります。さすがに、数百人とお見合いしてるとは言えず、適当に誤魔化しました、正直、聞かれるのは嫌でしたね。

6、美味しいお店に行かない?とかの話・・・外食を一切しないので、分からないし、女性も分からない人も多かったです。何より、食べ物の好みは、人それぞれですし。

7、ニュース(政治、スポーツ)の話題・・・・これこそ、好みがハッキリしてるので、険悪になる可能性が高いので、実際、話題に出た事は無いです。

8、お互いの家族、友人の話題・・・・初対面で、この話題をした女性は数人いましたが、私自身、この話題は嫌ですし、好む女性が多いとは思えません。

9、過去の自分や相手の人生の話・・・・私自身この話題は嫌ですし、良かった時の話をしても、自慢話だと思わせないのが、難しいです。

以上、今、思いついた話題のジャンルです。

結局のところ、お見合いでは、互いの趣味の話題が中心ですが、特に初対面では、趣味だからこそ、非常に難しいと言うのを感じました。

趣味で話がつながらないと、話題の選択に困り、お互い、無言になり、数分で別れる事も多かったです。

今、思えば、単に、私の第一印象が最悪だったからだと気づいて、恥ずかしい限りです。

・・・で、お見合いに関して、私自身が実感したのは・・・

男女共に、共通しているのは、結婚後、親との同居は問題外で、例え別居していても、親だけで十分に自立していて、仕送りなどが無い事が絶対条件。

女性は、年齢と容姿、男性は職種と年収。結婚で必要条件はこれだけです。

これらの条件が良ければ、印象が多少悪かったとしても、十分、結婚は出来るはずですが・・・。

最後に私は、お見合いに疲れて、結局、女性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければという状況に陥り、男性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければならない立場に陥った(後で分かった事です)女性とお見合いしました。

お見合いの初対面で特に話す事もなく、嫁さんとは交際0日で結婚して、7年経ち、その間、実際、恐ろしい苦労を乗り越えて、人並みの生活をしています。

さて、みなさん、お見合いで、何を話せば良いのか、教えていただけませんか?

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。

お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。

それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか?分かりません。

今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩????達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか?

実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事で...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.3のKONIMIXです。
ご自分の事をお話下さったので、私の事も書かせて頂きます。

私は旧家の長男で跡取り、親と同居なので、「婚活」している女性から見ると、貴方のがおっしゃるように「結婚相手として問題外」なのでしょう。
私の場合多くは、知人(両親の知人含む)からのお見合いでした。
最初から判っている事なのに、お断りされる理由は「家が立派すぎる」「私にはもったいない」と言った理由が大半でした。
私からしたら「最初から判っている事だろう。今更なに言ってるの?」という気持ちでいっぱいでしたが「まあ、無難な断り方だよな」という気持ちも有りました。
中にはあからさまに「親にいわれて来た」「仲人さんの顔を立てて来た」という方もおられました。
ご本人から「お会い出来ません」とお返事を頂いたのに、そのご両親からいきなり「娘と結婚してくれ」といわれた事も有りました。
多分我が家の事を調べて「資産家」だと思われたのでしょう。
そんな事が重なると、お見合いが嫌に成ってもおかしくなかったと思いますが、私は嫌に成りませんでした。
結婚相談所も数回利用しましたし、個人的におつき合いした女性も数人いました。
20代からお見合いを始めましたが、家内と出会って結婚したのが45歳の時です。
その間にお会いした女性は100人以上です。
そんな中で私が思ったのは「恋愛もお見合いも同じだな。出会った二人が結婚したい気持ちを持たないと先に進めないんだから」という事です。

恋愛結婚した夫婦は、全て幸せでしょうか?
婚活結婚した夫婦は全て不幸せでしょうか?
そんなことは有りませんよね。
出会った二人が「結婚」という選択をして、「夫婦」としての関係を築き「家族」としての関係を継続出来た人達が、幸せに成るのだと思います。
そこには「恋愛」「婚活」なんて、出会いによる違いなんて無いと思います。
satohaimuさんも、奥様と出会われて、「結婚」という選択をして、「夫婦」としての関係を築き「家族」としての関係を継続出来ているからこそ「今」が有るのではないでしょうか?
>結婚後では、すぐに離婚だと断言出来ます。<
しかし、貴方方ご夫婦は離婚されなかった。
お互いに事情は有ったにせよ「夫婦」としての関係を作れたからではありませんか?
貴方方ご夫婦の出会いがどんな物であったとしても、それは「夫婦」としての関係を作る為に必要な事であったと思います。

確かに私と家内は特殊かもしれません。
私自身「条件」で女性を見ていませんでしたし、家内に至っては「自分が結婚するとは、思わなかった」と言っていますから。
「条件」だけでいえば、二人ともお互いを「結婚相手」と思えなかったと思います。
しかしおつき合いする中で、「条件なんて関係ない」という、関係を作れたのでしょう。
「条件以上に大切な物に気がついた」のだと思います。
「婚活」で行き詰まっている方達は「条件」に捕われて、「自分に取って大切な物」に気づいていないのだと思います。
お見合いでの会話も大事でしょうが、それよりも根本的な部分での考え方を、もう一度見直した方が良いような気がします。

すみません。
質問に対する回答からは逸脱してしまいましたね。

私が家内とつきあっていた頃を思い出してみましたが、「自分は興味が無くても、相手の話を真剣に聞く」「興味の無い話でも、真剣に答える」「相手に取って興味の無い話でも、真剣に話す」事を繰り返していたように思います。
それを繰り返すうちに、お互い少しずつ理解出来て行ったように思います。
でも、二人が同じ気持ちでないと、意味が無いんですけどね。

長文失礼致しました。

お礼ありがとうございます。
No.3のKONIMIXです。
ご自分の事をお話下さったので、私の事も書かせて頂きます。

私は旧家の長男で跡取り、親と同居なので、「婚活」している女性から見ると、貴方のがおっしゃるように「結婚相手として問題外」なのでしょう。
私の場合多くは、知人(両親の知人含む)からのお見合いでした。
最初から判っている事なのに、お断りされる理由は「家が立派すぎる」「私にはもったいない」と言った理由が大半でした。
私からしたら「最初から判っている事だろう。今更なに言ってるの?...続きを読む

Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q女性に伺います。婚活で会った後、連絡してます?

婚活中の男性です。
人の紹介や、婚活サイトで活動しています。

女性に伺いたいのですが、実際に会った後、今日はありがとうございました的なメールや電話はしていますか?
会った後の連絡は、だいたい男と女どちらからするのが普通とかあるのでしょうか?
やはり、恋愛市場においては完全に女性が売り手市場なので、男からになることが多いのでしょうか。

昨日、ある女性と会ったのですが、こちらとしても正直、微妙だったんですね^_^;
まだ相手からも連絡が来ないのですが、どうしたものかと・・

Aベストアンサー

はじめまして。

いろんな女性がいます。
なので私の意見も沢山あるなかの一つ位に思って下さい。

婚活中だった時、初デートの後、またお会いしたい時はその帰りもしくは翌日にお礼のメールをしていました。
しかし、そのメールにまたこれからも…的な事は書かずにでした。
その辺はやはり相手の男性から誘ってほしいからです。

質問者様が先日、デートされたお相手から何もお礼のメールは
ないんですよね?
もし、お食事などご馳走になったのならその女性はそのお礼だけでもメールをするべきというのが私の中のマナーです。

質問者様がその女性と特にまたお会いしたいと思わないようであれば連絡はとらなくて良いのではないでしょうか。

多分、しっくりくる者同士であれば、ビミョーな感じはなく、また会いたい!と、はっきりした感覚があると思います。

頑張ってしっくりくるステキな女性を探して下さい!


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング