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4歳の娘の母です。近くに住む姑のことで相談です。姑は、離婚していて、今は一人しです地元なので、知り合いは多いはずですが、人間嫌いのため、ほとんど付き合いはなく、息子(夫)だけが頼りのようです。

夫も、お母さん大好きですが、二人の関係をみていると、夫の片思いに近く、姑は夫に対してかなりワガママ放題で、一方的にこき使っています。

姑は、子どもが苦手らしく、夫の育て方もさることながら、娘(姑からみた孫)に対する接し方もおなりめちゃくちゃです(例えば、赤ちゃんのとき、つかまり立ちをしている娘を押し倒して、泣く娘に何度も無理矢理寝返りをさせて喜んだり、娘の人形遊びを中断させて、自分が行きたい場所の旅番組を何度もみせたり、嘔吐して早退した娘に普通のご飯を食べさせて嘔吐させた挙げ句、吐いちゃうから食べたくないという娘にまた同じものを食べさせて嘔吐させるなど)。

おかげで、娘はすっかり姑が苦手になってしまい、姑に対して、露骨に拒絶反応をするようになってしまいました。

娘が「おばあちゃん嫌い」と言ったときには、それは言っちゃいけないとは話しましたが、娘が姑を嫌だと思う気持ちもわからなくはないので、きつく叱ったりはしませんでした。

これが姑には気に入らないようで、というか、そもそもの子育て観が私や私の両親、姑と夫との間で違い過ぎて、妊娠して以来、夫とはたびたび意見衝突していましたが、それがエスカレートして、とにかく姑の中では、私と私の両親が極悪非道の親子になってしまっていて、ありもしない事実を作り上げて、「嫁やその両親にこんな酷い仕打ちをされていた」と夫に訴えているようなのです。

夫が受け流してくれればいいのですが、夫は完全に姑の味方で、私に対して様々な要求をしてきます。つい先日は、姑がもう二度と私と娘には会わないと宣言したため、会えない孫が近くにいるのは気分悪いから私は娘を連れて実家に帰るようにと夫が要求してきました。

こんな感じで、姑は、夫以外の身内、親戚や友達を「あの人はおかしい、意地悪をする」といっては、関係を一方的に絶って行っているようです。

私に対しては、「二度と会わない」と言っていた割に、「やっぱり積もり積もった文句をいってやろう」と思ったようで、その後、怒鳴り込んできましたが。夫から、間接的に聞かされた文句は、完全に事実とは異なるもので、真相を夫に話しましたが、
夫も私の言い分のほうを信じていないようでした。

正直なところ、姑とこの先仲良くやっていくのは難しいとは思いますし、姑を救いたいとも思いませんが、姑にありもしないことで言いがかりをつけられて、生活を乱されたくはありません。

今、夫には、私の両親や私の妹とその娘(娘の唯一のいとこ)がうちの娘に会いにくることを禁じられています。娘は、私の両親は大好きで、一緒にお誕生日会をするのを楽しみにしていたのですが、それを夫に話してなんとか誕生日会だけでもダメか交渉してみましたが、姑がくることができないので絶対にダメだということでした。

こういう姑や夫には、どう対処したらよいのでしょうか。妊娠以来夫との仲が微妙になってしまったことに関しては、私も悪かったと思う点はあるのですが、正直なところ、仲を切り裂く原因の大元はどう考えても姑にあるとしか思えず、本当に姑をなんとかしないと、私たち家族には安らぎが訪れないと思うのです。

とりとめのない文章になってしまいましたが、こんな感じの姑や夫との付き合い方のアドバイスをお願いいたします。

A 回答 (4件)

お礼について。


あなたが考えるべき事は、夫について、自分について、子供についてのみです。
あなたは、全てに対して自分が受動的であるような表現ばかりをしていますが、私にはそれが、あなたの無責任さとしか思えないのですよ。何故に結婚生活についての問題において、受動的な立場だと自分を据える事か可能なのか。
夫が働けと言ったから、働いた。お子さんについても、私が預けたのではなく、夫が預けた。職場がこうだから、対処出来ない、私にはどうする事も出来ない。どれもこれも、自分を守る為だけの言い分です。その主張は、家族を守る為に役に立つ事なのでしょうか?
結婚への責任、子供への責任、生活への責任は、あなた自身が、主体的であるべき責任なのですよ。あなたが、その責任を果たしてさえいれば、人に不満を言う必要がなくなるんです。誰が何をしたところで、あなたが困るような事が、なくなるからです。
もう一度言いますね。この質問の不満の全ては、あなたの無責任さから生じた問題です。あなたは、事態を誤魔化す為に姑に拘っているんです。そこに、拘っても解決の糸口はないですよ。あなたが真剣に取り組むべきは、ここまで来てしまった夫婦関係をどうするのか、です。
考えて、自分の責任の上で主体的かつ能動的に行動して下さい。
質問にも、そのように取り組まれると、もっと実際的な役に立つ回答が得られると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かにすべては私の責任です。私は、ダメな人間です。

お礼日時:2015/04/24 20:09

「夫には、私の両親や私の妹とその娘(娘の唯一のいとこ)がうちの娘に会いにくることを禁じられています。

」というのは、異常な事態だと思います。
旦那さんの考えがおかしいので、家庭のことがうまくいかないと思われますので、少し冷却期間を置いたほうがいいように思われます。
会えない孫が近くにいるのは気分悪いから私は娘を連れて実家に帰るようにと要求されたそうですので、一度帰ってみてはいかがでしょうか。複雑になった問題を整理して、問題解決のために、まず自分にできることをさせていただこう、という心構えで事にあたって見てはどうでしょうか。

「私が変わります」という問題解決の方法がありますので、参考にできるようならしてみてください。
http://www.gla.or.jp/tamashiinogaku/termiology.h …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

実家に帰りたいのも山々なですが、私も仕事があり、娘も幼稚園があるので、簡単ではないのです。

自分も(嫌われていて)会えないから、そっちも会うなと言われても、、、一人娘の人間関係をさらに狭めるようなことは、私は反対なのです。

夫も姑も人つき合いが苦手なのはわかりますが、自分の意に染まない相手は、すべて相手がおかしな人ということで、身内、知人との関係を一方的に、しかもかなり徹底的に絶ってしまっているので、余計に浮き世離れしてしまっているというか、常識が通じず、話し合いにもなりません。

難しそうなサイトですが、ヒントになるようなことがありそうなので、目を通してみたいです。

お礼日時:2015/04/20 22:48

この質問内容から汲み取れる事を、丁寧に整理したいと思います。


あなたの夫は、自分の母親の事を大事に思っているんですよね。ならば、母親が「一方的にこき使っている」という表現は、おかしいのではありませんか?姑は、息子を頼りにしている。息子は母親を大事にしている。これは、相互関係が成立していますので、どちらかからの、一方的という風には受け取りようがない。
ここで、あなたのによる、一方的な「事実の捻じ曲げ」が発見出来ます。
次に、娘さんの事についてですが、嘔吐で早退された後に、姑さんが娘さんの面倒を
みるという状況があったんですね。病気の子供を、ましてや自分の子供ではない、普段の生活で何を好み、どのような特徴があるのかも分からない病気の子供の面倒を見るというのは、プロでも大変な事ですよ。その大変な事を、子育て現役は遥か昔に終えた高齢の人にお願いするならば、ある程度の不充分は覚悟するのが、お願いする側の分別です。覚悟が出来ないならば、預けなければいいんです。その不充分な環境を病気の娘さんに与えたのは姑ではなくて、あなた自身です。ですので、娘さんに不安を与えた張本人としてのあなたが、娘さんに詫びるべきなんですよ。
ここにも、あなたによる、「一方的な事実の捻じ曲げ」を発見する事が出来ます。
で、あなたがこういう態度を度々やるならば、夫婦間で問題が起こるのは、当然の事と言えます。それを自分達の問題とはせずに、姑の問題なんだとするところも、あなたによる一方的な「事実の捻じ曲げ」なのですよ。姑さんは、あなたの、創作的夫婦劇場に巻き込まれただけの人ですよ。
あなたが姑をこの件に巻き込みたいのは、夫と自分との信頼関係よりも、姑との信頼関係の方が強いと、感じるからだろうと、想像します。ですので、アドバイスします。夫との信頼関係を強化したいならば、事実を捻じ曲げて敵対相手を貶めても、効果がありません。夫に見えるものと、あなたに見えるものとの違いを更に強化するだけですよ。であれば、事実の捻じ曲げをやめて、率直に素直に、夫婦間のあなたの不安なりを語り、その気持ちに夫に寄り添って貰う事が大事なのでは、ないですかね。
で、あなたのご実家との交流を「禁じられている」と強烈に、夫側の理不尽を挙げていますが、あなたが夫側家族にした理不尽を思えば、相当の事なんではないですかね。夫からすれば、自分の家族を理不尽に疎外したのは、あなたなんですよ。それがあって、この事態があるんです。夫は、あなたを攻撃する敵と見做しています。
これ以上、お互いの家族を巻き込まずに、夫婦間の問題として話し合われる事が第一ですよ。あなた方は、自分達で解決するべき問題を、周囲に撒き散らしているだけなんです。助けを求めたいならば、素直にならないとね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに「一方的」ではないですね。つくし、尽くされる依存関係ではあるので。ただ、夫もたまに尽くし疲れるのか、姑のわがままに対するストレスを私にぶつけてきますが。

病気の娘を姑に頼んだのは夫です。私の仕事中に、娘が幼稚園で体調を悪くして、すぐに迎えにいける場所にいたのが、姑だけだったので。ちなみに、私は自分のわがままで仕事をしているわけではなく、夫に「専業主婦は、日本のGDPに貢献していないみっともない存在だから、子どもが1歳になったら働け。働かないならば、離婚だ」といわれたからです。職場には、基本私ひとりしかいないので、代替要員がみつかるまでは、原則、職場を離れることができません。また、職場と幼稚園は車で1時間ぐらい離れているので、緊急に駆けつけることは難しいです。

病気の子どもの面倒を看るのは大変でしょうが、嘔吐し、また吐きそうだから食べたくないという幼児に普通の食事を与えないでおくことは、特段難しいことではないですよね。私の認識はおかしいでしょうか?

私も事実をねじ曲げて私に都合よく解釈しているのかもしれませんが、実際になかったことをでっちあげているわけではありません。

例えばこんなことがありました。双方の家族で食事に行った際、お店の人がコース料理がオススメというので、みんなでそれを注文しようとしました。すると、姑は、レストランにくる前におやつを食べ過ぎてお腹がいっぱいだから、自分は単品で頼みたいといい、そうしました。それが数年後、姑の中では、私の両親がケチで、姑だけコース料理にしなかった、本当は自分もみんなと同じように食べたかったのに。と変換されてしまっていました。

姑の内心はわかりませんが、単品を注文したのは姑自身であり、私の両親ではないのに、しかも、食事の最中も両親は手持ち無沙汰な姑に気を使って、何度も「自分たちは二人で一皿でいいから、これどうぞ」とすすめていました。こういった実際起きた出来事とは異なる話しを理由に、私や私の両親を非難してくるので、どうしたらよいのか困っているのです。

こういった場合、私が把握している事実をつげても相手を刺激するだけですよね。

お礼日時:2015/04/20 22:31

いやはや、姑さんも凄いけど、貴女の夫も凄いですねー。



子供を連れて実家に帰れ!ですか?

帰ったらいいのでは? ただ、別居期間中の生活費はきちんと

貰えるように法律でも保証されてますから、別居されたら

どうでしょうか?

銀行のカードは、当然、貴女が持って行きましょう。

貴女の、仕事は、「お子さんをきちんと育てること」ですから。

妻である貴女も、自分の血を分けた子供でさえも、

夫にとっては母親より愛するほどものではない、、、ということなのでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

実家に帰れとか別居したいとか、離婚したいとは、今まで何度も言われているのです。その都度、私なりに出来る限りのことをしてきたつもりですが、あまりにも、夫の言い分(別居したい理由、私にしろと要求しくること)が変わるので、こちらも耐えかねて、別居に合意しようとしたところ、夫が、「そんなことは言わないでくれ」と謝ってきたことがあります。

夫自身は、私に対して不満を持ちながらも、別居や離婚に踏み切れない弱さを持っているのだと思います。でも、姑は、そうではないので、やりたい放題暴れている状態で、本当にどう姑に対処すべきかわからず、困っています。

お礼日時:2015/04/20 21:44

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