ちょっと変わったマニアな作品が集結

はじめて質問させていただきます。
質問というか
誰かに聞いてほしくて書きます

彼氏とは付き合って9ヶ月になります
今年中には同棲を始め、結婚の話もでていました

お互いに実家暮らしの為
基本的に私が彼の家に行って会っていました
会う頻度としては、ほぼ毎日
お互いの親にも会っていて
恋人公認してもらってました

子供ができて結婚の形が嫌だったので
避妊もしてピルも毎日飲んでました

つい先週の話です。
彼氏から「浮気した人に子供ができたと言われた」
と言われました
浮気したのは(10月)相手は元カノだったらしく
その時に行為をし
今妊娠6ヶ月だと言われたらしいです
責任を持って結婚してほしいと。
一瞬で頭が真っ白になり言葉も出ず
ただ涙だけが流れていました

彼氏は謝ってました
泣いたことがない彼が涙を流して

でもしたことは事実。
それでも私は好きでした
これからも一緒にいたいと思っていました

彼氏と話をして
浮気相手とは結婚はしない
でも責任はとらないといけないから
出産費用、養育費は払う
「負担かかるし、大変だけど、それでもおれといてくれる?」そう言われ
私は何日か考えて頷きました。
私にとって大きな覚悟でした





でも浮気相手は彼氏に恋人がいたことを
知らないまま。
両親を連れ彼氏の家に来て話をしました
私はその場にはいませんでした。

その後彼氏に話を聞きに行くと
「結婚しないといけないことになった」
と一言。

彼が言うには
浮気相手の父親が「結婚してもらわないと困る
しないなら慰謝料500万払ってもらう」

県外に逃げようか
と持ちかけた彼氏に、もうむりなんだと
察しました


本当に私といたいのなら逃げる必要はないはずです
どんなことになっても
相手の親さん、彼の親さんに説得するはずです
裁判になっても戦うはずです
別れを決意しました。

なにより悲しかったのは
浮気相手、その両親が私の存在を知らないこと

避妊をしていた私じゃなく
妊娠した彼女が思い通りになること。

そう言う風に考える自分も嫌です
でも心にモヤモヤしたものがひっかかって
とても辛いんです。

こんな状態でも新たに好きな人ができるのか
不安でしかたないです
裏切られてるのにまだ好きなワタシがいて
キツいです。

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A 回答 (5件)

おおー前に進んでいますね♪



お返事ありがとうございます。

そうですよ、言っといてなんですが慰謝料だのなんだのやらない方がこっちの精神衛生にもいいんですよね。
日頃からひどい扱いを受けていてそこまでして反撃しないと立ち直れない人のために、慰謝料などあるのだと思います。

吹っ切れているようでよかった。
落ち着いてから思い悩むこともあるかもしれませんが、この判断は良かったと思いますよ。

おつかれさま。
よくがんばりましたね(❁´`❁)*✲゚* ✿
つらかったですね…。
もう、終わりましたよ。

どうぞお幸せに!
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婚約の証拠はありますか?


婚約していればけっこうな慰謝料がとれます。
あなた彼をあわれんでとるつもりがないとしても、請求だけはしましょう。彼の不義が明らかになりますし、元カノの思い通りではなくなりますね。

今は好きという気持ちが強くて、よりを戻したいとお思いでしょうけれど
自分の幸せを思うなら、別れるべきです。
価値観をかえましょう。

好きだから一緒にいたい、ではなく
好きだし大事にしてくれる人と一緒にいたい。です。

私もきつい別れがありましたが、今はビックリするほど
あいつと結婚してたら人生終わってたな…と思います。愛情も残ってるのが悔しいですけどね。

あなたはどういう結婚生活がしたいのか
どういうパートナーがいいのか。
彼のことはわきに置いて、あなたが心から望むものを明確にしましょう。
私はそういう時にこそです自分の核にある答えに気づけるのかもなと思いました。

私は浮気する人とか絶対にいや。
男は浮気をするもんだ、というテレビの洗脳を取りましょう。
ネットの体験談などみていると、むしろ女性のが浮気する人多いですよマジで。性別じゃなく個人のモラルの問題です。
変な常識を捨てて、自分は何を望むのかをはっきりさせましょう。

驚くほど決断が楽になりますよ。
自分がどうしたいかはっきりしたら、法テラスなどで無料の弁護士相談から始めてみるといいと思います。
冷静な意見をいただけると思いますよ。
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    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます!

婚約と言っても話をしたくらいなので
慰謝料までは思っていません。

彼もこれから大変でしょうし
正直もう関わりたくないです。会いたくないです
投稿した時にはもう別れてました

私が望むのは
これから先、幸せになること
それだけです。

確かに浮気相手に存在を知らせたいとは
思いますが、それをして
誰か楽になるとしたら、私だけですよね


自分の事しか考えない浮気相手のように
なりたくないので
もういいんだと決めました。

貴重なご意見をありがとうございました。
私は前に進みたいです!

お礼日時:2015/04/21 13:49

きつい意見かも知れないですが


遊びだから避妊をしなかった
という感覚なら
そもそも彼の考え方が浅はかです。

質問者さんを大事に思っているなら
なぜ浮気をしたんでしょうか?
流れ、場の雰囲気、言い訳なんて
用意しようと思えば幾らでもあるし
万が一仕方なく行為に及んだとしても
防衛策は取れたはずですし
なぜ行為に至るまでの段階で
今大事な人がいる、彼女がいると
相手の元カノに言わなかったんでしょう?

言った上で元カノだからと
情にでも流され行為に及んだとすれば
まだ相手にも責任があるから
親御さんを改めさせる事も出来たかも知れないですが
結局は押しきられる理由がどこかにあるんじゃないですか?

でも、きっとそんな形で結婚したって
愛情が深くて結婚するわけじゃないから
上手くいかない可能性がありますよ。
彼女の親だって
本当にそれが娘の幸せに繋がるか?
理解しきれてないと思います。
世間体とか建前とか
自分の子供が1人で子供を育てる苦労を考えたり
そういう中での結果なんだと思いますから。

人生何が起きるかはわかりません。
私は過去に結婚間近の同棲相手が居ましたが
自殺されてしまいました。
避妊はしてませんでしたが
不妊症と言われていたので子供は出来ませんでした。
その後、何度か恋愛を経験して
無責任な年下男との恋愛の果て
未婚のシングルマザーをしてます。

経済的にも、体力的にも、精神的にも
きついことばかりですが
子供のおかげで毎日怒りながらも笑顔で幸せに居られます。

経験はお金にはならないかも知れないけれど
必ず自分の人生の中で活きますし活かせます。

だから質問者さんも
またきっと今回の彼以上の
素敵な人に出会ったり
もっと悪い出来事、もっと良い出来事
いろんな事に出会いながら
自分なりの幸せを掴めると思います。

今回の彼は
あなたが思うほど
向こうは真面目でも誠実でもなかっただけです。
そんな人より素敵な人は
きっと沢山居ますよ。

質問者さんがしっかりしているから
もしかしたら遊びが欲しかったのかも知れないですが。
確かに出来ちゃった結婚に抵抗ある人も居ますが
妊娠はある意味で奇跡ですから
結婚を考えてる同士ならピルまで服用する必要はないと思いますよ。

色んな方の意見を
今後の出逢い、恋愛に活かして
楽しく生きて幸せになって下さい。
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    • 5
この回答へのお礼

ありがとうございます!

本当に私の見る目がなかったとしか
いいようがないです。
彼はそこまで好きじゃなかったのでしょう

結局は流れに任せて生きていくんでしょう
別れて正解ですね

二度と味わいたくない経験ですが
次に活きてくれると信じて前に進みます!

避妊はしててよかったと思います
これで私まで子供ができてしまってたらと
考えると、子供が可哀想です!
本当にありがとうございました!

お礼日時:2015/04/21 13:42

「結婚しないといけないことになった」と一言。



彼の答えはこれですね。彼の結論は出ています。
婚約者の貴女がいるのに 別の女性と・・・・ひどい話ですよ!!

 しかし考えようによれば 結婚する前に分り良かったのではないでか。
浮気相手に彼のお子様ができた。そうして出産される。。彼の家族はもう浮気相手と形成されているのです。
 
悔しくなんて思うことに満たない男性です。同じ女性として許せません。
何度も申し上げますが、結婚しなくて良かったですよ。
 
「こんな男 のしをつけて差し上げなさい。」
 
貴女の
心が癒えることを切に祈ります。。元気をだしてください。60歳代の女性です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
ホントに結婚する前で良かったです。
近くにいすぎて盲目になっていました
別れて。離れて考えた時
本当に最低な男と付き合っていたんだと思いました。
正直すぐには忘れられそうもないですが
新しい出会いをみつけていきます!

お礼日時:2015/04/21 13:36

63歳主婦です。



まぁ、そんな、無責任男と別れて良かったです。

貴女と結婚していたら、貴女は、バツ1になるところでした。

時がきたら忘れることが出来ますよ。

また、忘れなくちゃ、おかしいです。

貴女を裏切った男ですから。

貴女が避妊していて良かったです。

男は彼だけではありません。

貴女と彼は「ご縁」が無かったのです。

彼だけが、貴女に相応しい男ではありません。

いえ、こんな、簡単に婚約者を裏切るような男は、

熨斗をつけてさしあげましょう。

頑張ってね。

次に素晴らしい恋愛が待ってますよ。
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    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます!
1日中泣いたせいか、今は少し落ち着きました。
まぁまだ辛いですが、、。

もう別れました。二度と会うつもりもありません
新しい出会いを見つけて
幸せになれるように頑張ります!

お礼日時:2015/04/21 13:33

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Q彼の浮気相手が妊娠した

彼、私、彼女とも29歳です。タイトル通りですが、彼の浮気相手が妊娠しました。ここ数ヶ月、私も彼も彼女もボロボロになりながら考えています。どうしたら良いのか……

私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

もはや彼の決断次第なのですが、
彼の言葉は、
子供ができなかったら私といたかった
どう考えても好きなのは私だ
こんなことになって本当に申し訳ないし、自分にとっても私がいなくなったら人生が味気なくなることが本当に痛恨だ
だけど子どもを一人で育てる彼女をほっとくことはできない
(そのままの言葉です)

私は、こんなに思い合えたのに、別れることが受け入れられません。彼が私を好きだと思って必要としてくれるのだから、彼女の子育てを支えてでも一緒にいたい思いです(彼はそんなの無理って言いますが)

本当に彼とは思い合っていますし、こんなことで別れるのが全然受け入れられないです。
でも子供を守るには私が我慢するしかないのでしょうか
彼女をシングルマザーにしてまで貫く未来は、いくら好きどおしでも幸せではないでしょうか??

もう、どうしたらいいか分かりません。
私と彼が、お互いを好きな気持ちを諦めればよいのでしょうか。そうしたらうまくいきますか???でも悲しすぎて踏み切れません。

質問というか、こんな私に何か言葉を下さい。お願いいたします。

彼、私、彼女とも29歳です。タイトル通りですが、彼の浮気相手が妊娠しました。ここ数ヶ月、私も彼も彼女もボロボロになりながら考えています。どうしたら良いのか……

私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

もはや彼の決断次第なのですが、
彼の言葉は、
子供ができなかったら私といたかった
どう考えても好きなのは私だ
こんなことになって本当に申し訳ないし、自分にとっても私がいなくなったら人生が味気な...続きを読む

Aベストアンサー

>私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

3人とも29歳 どなたも結婚している わけではないのですね?
あー.....ずいぶん この彼 だらしないことしちゃいましたね。
経済力 きちんとおありなんですかね?

>子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

宗教団体にでも所属している方々なのでしょうか?
あなたは そんな能天気なこと言っていられる立場なのですか?
そうじゃないのなら、きちんと3人で話し合いして けじめをつけてください。

あなたは 人目ばかりを気にされて本音を書かない良い人と思われるふりをする癖でも、ついているのではないですか?
ご自身が身を引くことを納得されているのですか?
もう子供が居るのならこの先、 ごちゃまぜ恋愛は継続できませんよ。
彼があなたをとるなら、彼女に慰謝料とか子供を堕胎する費用払って けじめつけるか、
彼女に子を産ませ、責任とって 結婚、あなたとは きちんと別れるか、
本来、この二者択一ですね。 
従って、あなたが寂しいからと ずっと彼と関係を続けることも終了しなきゃならないのに、なぜ、子供を必ず産むという 選択になるのか? 
あなた自身がよくわかっていないのではないでしょうか?

あなたが 仮に 彼ときちんと結婚している、子がない正妻の立場なら...
あなたの言い分も理解できるのです。それなら話は別。

愛人さんの彼女に 子供を堕胎してもらうのが 本来の正しい筋となりますね。
子供にとっても、よほどの資産家でもない限り、本妻に子が出来ないとは言い切れない年齢ですし、重婚も一夫多妻性も 日本では認められてません。
遠慮する必要はないわけです。

が、文章を厳しい目でストレートに読むと、現実は 二股恋愛の結果、子の出来た彼女を選んで、世間体、社会的立場を守ろうとしている自己中な彼に、捨てられた可哀想な彼女 というところに見えてます。
都合の良い事実ばかり 良い風に捉えて 別の彼女と子供作ってしまって あなたを裏切った彼なのに、しがみついてしまっているみたいで。。。

あなたご自身も しっかりされてください。
哀しいけれど、現実と修羅場をも 厳しく受け止めないと あなたにとって傷つかない都合良い受け止め方は、楽かも知れませんが、先に 進めなくなりますよ。

うまいこと穏便に、ということは 無理な内容ですから。

産まれて来る子にとっても、同じ事。
あなたを排除して、彼と妊娠した彼女が 納得の上相思相愛で 夫婦になり親になるんじゃない、仕方なく遊んで思いがけず、出来てしまった希望されていない子供、ましてやあなたがどんなに優しい人を演じても、いずれ あなたが切られる立場なら憎しみに変わる。
そんな人と彼が続いている 変な三角関係は、子供にとっても幸せとは言えません。

こんな修羅場を 隠し立てして継続されたら あなたは 人生パラサイトされたように台無しにして 不幸ですよ。
修羅場になっただけ、良いことなんです。けじめがつけられるから。
29歳なら、新しい彼にも十分出会えるだろうし、好きな感情も5年、10年もすれば忘れてしまいますよ。
きちんと 事実を受け止め、どうにもならない関係性を続けるよりは まっさらな新しい彼と幸せになった方が あなたのためだと 幸せだろうと 思えてなりません。

>私は当然彼と一緒にいたい
彼女は当然彼と結婚して子供を育てたい

3人とも29歳 どなたも結婚している わけではないのですね?
あー.....ずいぶん この彼 だらしないことしちゃいましたね。
経済力 きちんとおありなんですかね?

>子供を堕ろすというのは三人とも反対なのでどんな形でも産まれる予定です

宗教団体にでも所属している方々なのでしょうか?
あなたは そんな能天気なこと言っていられる立場なのですか?
そうじゃないのなら、きちんと3人で話し合いして けじめをつけてください。

あなた...続きを読む

Q彼氏の浮気相手が妊娠、自分も妊娠してました

今年の1月、6年付き合った彼に浮気が発覚しました… 同棲していたのでもう、別れようと言うことになり同棲を解消しました。
その時には浮気相手も私の存在を知っていました。

4月やっと別居がスタートして、少しずつ自分の気持ちも落ち着きつつあったときに元彼から連絡がありましたが、一度選んだ方と一緒にいればいいじゃんとか、また、裏切られるのは嫌だと断っていたのですが、私もまだ、未練タラタラで、元彼の方からもやり直したいみたいな事も言って来て謝ってきたので、やり直してしまいました。
その時に彼に本当に相手とは別れたの?もう二度と浮気しないの?と聞いたら別れたし、浮気ももう、二度としないよ!と少しキレ気味で言い方でまるでもう疑うなと言わんばかりの答え方だったし、ものすごく後悔してたみたいだし…もう二度としないともいっていたので付き合っていました。
もともと付き合ってた6年は一度も浮気しなかったし…とも思ってしまったので

この一ヶ月、普通に肉体関係もありました。
しかし、避妊はせず、出来たらどうするの?と聞いたら結婚してお前と一緒にいるから…じゃあ証拠は?と聞いたら、出来たら結婚すると言っており信じてしまいました。
今住んでるマンションの鍵も渡されたのでちゃんと終わりにしたんだなと思いました。
浅はかでした…
今月に入り、生理が中々来ず、体調が優れないなぁ…まさか…と思い、調べたら陽性でした。
彼に報告をと思い連絡をしたのですが何故か連絡が取れず、朝一で彼の家に行きましたが何故か留守で何と無く嫌な予感がしたので浮気相手の家に行ってみました…(浮気相手の家も同じ地元で自転車で10分の所にあります)
そしたら彼の自転車があり、浮気相手の家にいました…
そこでどう言うことなのか話を聞いてみたら浮気相手は私とやり直した事も知らずにいて同時進行だったようです。そして最近妊娠が発覚したようです。浮気相手にもマンションの鍵もしっかり渡してたようです。
浮気相手の方が先に分かったらしく、分かった時点で私とは切ろうとしてたようです。(連絡取れなくなった辺りで)何も言わ ずに。
…3人で話し合いました。
彼が言うには好きなようにして。
でも、私とは籍を入れないけど認知はする。
浮気相手(この時点で私が浮気相手なのか)
と一緒にいるし認知もするしサポートもすると。
浮気相手にも、出来たら産んでもいいよと言っていたみたいです。
病院も二人で一緒に行ったようで、私には時間があったら行くとと言われました。
なんだかここまでバカにされてもう消えてしまいたくなりました。
暗に私がおろせば丸く収まるんだよという二人の視線が辛かったです…
私も浅はかで馬鹿で本当にこんな男の一言を一度でも信用してしまったのが悔しいです…
…正直、そういわれて迷ってます…
本当に自分がバカ過ぎて嫌になりました。
お腹の赤ちゃんにも申し訳ないけれどこんな奴らに振り回されるのも嫌だとも思ってしまいました。皆さんなら育てますか?
本当にこんなバカな事を聞いてすみません。

今年の1月、6年付き合った彼に浮気が発覚しました… 同棲していたのでもう、別れようと言うことになり同棲を解消しました。
その時には浮気相手も私の存在を知っていました。

4月やっと別居がスタートして、少しずつ自分の気持ちも落ち着きつつあったときに元彼から連絡がありましたが、一度選んだ方と一緒にいればいいじゃんとか、また、裏切られるのは嫌だと断っていたのですが、私もまだ、未練タラタラで、元彼の方からもやり直したいみたいな事も言って来て謝ってきたので、やり直してしまいました。
その時...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.16です。

>金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…<
それは期待しない方が良いでしょう。
本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。
多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。
もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。
多分始めからその程度の浅い考えだったと思います。
だからテンパッて自分を正当化するために貴女を貶める発言を喚くんです。
そんなことしても別に自己正当化など成立しませんが、アホは何故か他人を貶めれば自分の立場が正当化されると思うみたいです。

アドバイスコメントでもそういうの多いですよ、相談者を励ますつもりなのかもしれませんが、相手方を落とすことにより、相談者は悪くないみたいなアドバイスって多いです(しかもその相手を貶す理由が、包容力だの器だのその様な訳の分からないものだと本当にアホなだけです)。
相手方を落としたって別に自己が正当化されるなんてことはありません。
それを貴女はよく判っているから、自分でバカだと(それだけではなくコメントのそういう発言さえ肯定している、別に全くの他人が貴女に対してそう言う権利は無いのですからそんなのは気にしなくて良いですよ)言っている。
そう自己評価出来る時点で、迂闊で考えに甘さがあってもアホではないです。
それをキチンと認知出来ないと自己反省して自分を成長させることも出来ませんから。
まあそれは事が終わってからすれば良いです。
今は目の前のケジメを付けることだけに専念する。

で、
>しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いて<
ということが出来ないアホだから、それを慰謝料に換算してその負担の重みでその重さを実感させる、まあ慰謝料ってそんなものです。
だからそう感じさせるだけの金額でなければ意味が無い。
(6桁前半位だと弁護士費用で消えます。)
払わせた後はどうしようが貰った方の自由です。
この自由にはその件はケジメがついたという意味も含まれています。
だからそう思えるだけの金額を請求する。
勿論「請求」はあくまでも「請求」であって、裁判になればそのまま認められるとは限りません(というか大抵認めらず、減額されます)。
ですが、まあ請求自体は請求可能な上限を請求すれば良いのです。
裁判になれば裁判所は全てを総合して判断を下しますから。
裁判では減らすことはあっても増やすことは無いので。
まあそれは弁護士さんが専門ですので話し合って決めれば良いです(その場合そういうことに強い弁護士に依頼して下さい、弁護士に依って全然違いますから)。
ただ、裁判になることを嫌って示談で済ませる場合も多いです(と言うか実際はその方が多いでしょう)。
請求額がほぼ受け入れられる場合はそれでも構いません(まあそうでなくても詳しい弁護士さんなら大体の落とし所は承知していてアドバイスをくれるでしょう、勿論どうするかは貴女の意志が優先されます)。
とことん向こうがごねてきたら、実際に裁判をすれば良い。
その過程自体が男性自体がそのことと強制的に向かい合わせることになります。
勿論貴女もその間は向かい合わなくてはいけませんが、成る程、甘さはこの様になるのだな、と眺めることができます。
そのこと自体がケジメですよ。

既に法テラスに予約したそうですので、あとは冷静に理性的・事務的に対処していきましょう。
全てが終わればそれこそ「過去」になっているはずです。
そうすれば全く新しく始めることができます。
頑張って下さい!。

ANo.16です。

>金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…<
それは期待しない方が良いでしょう。
本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。
多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。
もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。
多分始めからその程度の浅い考...続きを読む

Q彼氏が浮気をし、相手が妊娠しました。。

1年付き合ってた人がいました。
付き合った当初から関東(彼26歳)と関西(私26歳)の遠距離です。
彼氏が関東で年上の女性(34歳)を妊娠させてしまい、この度責任をとって結婚することになりました。
妊娠させてしまったことを聞いた時はすごく悲しかったし、彼に対してもすごく腹も立ちました。
この先、彼と一緒にいれる相手の女性が羨ましく思ったりもして気持ちが沈んだりしてましたが、妊娠させてしまっている以上、もうどうすることもできないし、彼はこんなことをする人だったんだー…、妊娠したのが私じゃなくて良かったなぁと、冷めて考えている私がいるので、立ち直ってきています!

ただ、よく分からないのが、彼から今まで通り普通に連絡がきます。内容も今までと同じ感じです。
奥さんには気持ちがない、私のことが一番好き、会いたいなどと、普通に連絡してくること自体が信じられません。
奥さんに対して責任を取る!って言って入籍することになっているし、赤ちゃんもできているので父親になるのに、この私にしてきている発言は奥さんや赤ちゃんに対しても、私に対しても不誠実過ぎます。。
奥さんがツワリでしんどいみたいですが、独身時代と同じように遊んだりしてる姿も私からしたら信じられません。。
私は彼にきっちりサヨナラを言おうと思ってます。同じような体験をされた方いますか?!
このような不誠実な彼をどう思いますか??

思い出などを思い返すと少し辛くなりますが、きちんとサヨナラを言おうと思っているので、考えが鈍らないように後押しして頂けると嬉しいです…(>_<)

初めて質問したので、不備などあったらすみません。。また、長文ですみません。。
読んで頂いた方、ありがとうございました…‼

1年付き合ってた人がいました。
付き合った当初から関東(彼26歳)と関西(私26歳)の遠距離です。
彼氏が関東で年上の女性(34歳)を妊娠させてしまい、この度責任をとって結婚することになりました。
妊娠させてしまったことを聞いた時はすごく悲しかったし、彼に対してもすごく腹も立ちました。
この先、彼と一緒にいれる相手の女性が羨ましく思ったりもして気持ちが沈んだりしてましたが、妊娠させてしまっている以上、もうどうすることもできないし、彼はこんなことをする人だったんだー…、妊娠したのが私じゃ...続きを読む

Aベストアンサー

最近の若い人には珍しいくらい、非常にしっかりした道徳観念をお持ちですね。仰ること全てが道徳的に正論で清々しいくらいです。

また、好きという気持ちがありながらも冷静に相手を観察し判断する理性も同時にお持ちのようです。非常に素晴らしい能力です。
これだけ人として良く出来た質問者さんに、このロクでもない男は勿体なさすぎる。釣り合いが取れない。
しばらくはもしかしたら色々言ってくるでしょうが、相手にしないように。LINEとかもブロックしてメッセージ一つ受け取らない覚悟をした方が、結果的には辛い期間が短くて済むと思います。

大丈夫です。これだけ良く出来た方ならきっとまた良い御縁があるでしょう。よしんば時間はかかったとしてもきっと間違った恋愛は回避できると思います。今度は誠実な男性と出会えると良いですね。

Q彼氏の浮気、浮気相手の妊娠・結婚について

初めて質問します。32歳女性です。
私には、4年5カ月付き合っている遠距離恋愛の彼氏がいます。

私としては、結婚するなら彼以外いないと思えるくらい、大切な人です。

彼は、硬派な人で、自分がされたら嫌だから、浮気は絶対しない。と付き合った時から言っていました。
が、
昨日、仕事をしているはずの時間(夜8時過ぎ)に、急に彼が私の家に泣き崩れてやってきました。
玄関でひざまずいて、
「○○を裏切ることをしてしまった。絶対許されない。郵送しようかと思ったが直接持ってきた。」
(車で片道5時間かかります。)と手紙を渡しました。
私は、何が何だかわからず、とりあえず、手紙を読むから車で待っていて欲しい。
と言い、手紙を読みました。

手紙の内容(長いので、だいたいこんな内容です)

4月位に鬱になりかけて弱っていた頃(彼は院長をしてます)、
ほんの心の弱み隙間に、好きでもない女と関係を持ってしまった。
(計3回、外出し、出なかった時もある)
自分でも、なんでその様になってしまったかわからない。(全部、女から誘ってきた)
その女にも彼氏がおり、同棲しており、彼氏ともその時期に何度も関係を持っていた。
お互い浮気。

そして、5月中頃に、妊娠したと聞いた。

確率は、彼氏と自分で50:50。
だが、危険日にしたのは自分。
その前日や後には彼氏ともしていたかもしれません。
それで、女は、自分の彼氏に、「あなたの子どもが出来た」と伝え、
できちゃった婚をした。
女も、自分も気は始めからない。

妊娠を聞いた当初、その女に「両親と彼氏に50:50の事実を話す!」
と言ったが、女にそれだけは止めてくれと言われた。
もしかしたら、自分の彼氏の子どもかもしれないから。と強く言われた。
妊娠について彼氏も親も喜んでいるから、絶対に言えないと。
「50:50の確率でどうするんや!」と言ったら、
「知らん!隠し通す!」と言い話を聞かない。
両親や彼氏に説明せず、説明を断り彼氏との結婚をきめ、赤ちゃんを産むと
決めたのは全て女。
50%の確率で自分の子どもだったら、女は、一切の責任を求めてこない。
むしろ、何か言って今の幸せを壊したくない。と言っている。
でも、ゆくゆくは、旦那にバレて多分離婚され、お金がなくなり、
法律上、自分の子どもであれば「認知」をすることになり、
その子の名前が自分の戸籍に載る。
その場合、養育費月約5万は払い続けることになる。
時間を戻せるなら本当に戻してほしい。反省の日々です。

でも、これだけは言っておきます。
「○○を一生離したくないし、今も心底愛しい。」
でも、ここでけじめをつけないといけないと思う。
本当に、彼氏の子どもだったり、自分の子どもでも、女が何も責任を
求めければ、ばれなかったかもしれないけど、この裏切りを黙って(騙して)
結婚するのは、もっと深い裏切り行為だと考え、別れを覚悟し、話しました。
本当に、申し訳ありませんでした。
実は、事件前まで、来年にサプライズでプロポーズをしょうと言葉も暇があると
いろいろ考えてて、心から大好きでした。
○○の笑顔や喜ぶ姿が好きでした。
愛しくて、事件前のふたりの楽しかった時間を脳裏から離れません。
本当にごめんなさい。
一生、反省し、後悔し続けるんだとおもいます。
情けないです。

あと、私の幸せを願い、別れの言葉が書いてありました。

彼も、本当は別れたくないけど、こんなことをしてしまった以上。。。
でも、私が万が一でも、受け入れてくれるのであれば、
今後絶対こんなことはしない。こんな後悔絶対したくない。そうです。


急に、こんな話が出てきたので、全くどうしたらいいのか考えられません。
ただ、読んですぐ思ったのは、

「彼と別れたくはない。」

ということです。
でも、これを受け入れたとして、今後自分が彼と行為をしたりするときや
自分に子どもが出来た時など、必ず、そのことが付きまとってくるんだと思う。
相手の彼氏の血液型は聞いてなくて、彼はB型で女は、A型なので、
もし彼の子なら、どの血液型が生まれてもおかしくないそうです。

本当に正直にいうと、打ち明けて欲しくなかった気もします。
何も知らなければ、このまま彼を信じてプロポーズを受け、幸せな気持ちで
結婚できていた方がよかった気もします。
でも、それができないのが彼。だということもわかる。
何気に、たった一回ならともかく、3回もしてたことも傷ついた。
2回目はどういうつもりで受け入れたの?
って聞いたけど、その時の自分はどうかしていた。
風俗にいく(普段行きませんが)のと一緒の感覚だった。
と言っていました。

でもでも、「別れる」ということを考えると、
涙があふれ出てきます。。。。

どうしていいか全然わかりません。

あなたなら、どうしますか?(こんな経験をしたことがある方は、どうしましたか?)
よかったら、教えてください。


長文で、読みにくくてすみません。
読んでくれて、ありがとうございます。
よろしくお願いします。

初めて質問します。32歳女性です。
私には、4年5カ月付き合っている遠距離恋愛の彼氏がいます。

私としては、結婚するなら彼以外いないと思えるくらい、大切な人です。

彼は、硬派な人で、自分がされたら嫌だから、浮気は絶対しない。と付き合った時から言っていました。
が、
昨日、仕事をしているはずの時間(夜8時過ぎ)に、急に彼が私の家に泣き崩れてやってきました。
玄関でひざまずいて、
「○○を裏切ることをしてしまった。絶対許されない。郵送しようかと思ったが直接持ってきた。」
(車で片道5時間か...続きを読む

Aベストアンサー

質問の文章を読む限りでは、「私だったら別れない」が答えです。

まず、あなたが彼を愛し、信頼していることがしっかり伝わってきています。
4年以上もつきあっているなら、彼の人柄や性格もわかっているのでしょう。その上で彼を愛し、信頼しているのですから、彼はあなたにとって大切な人なのだろうと思います。
一方、彼もまっすぐでいい人のように思えました。
他の女性とセックスをしてしまったことはあなたにとってショックだったでしょう。そんなことしてほしくなかったでしょうし、黙っていてくれれば「知らぬが仏」であなたも楽だったでしょう(私が彼の立場だったら絶対に言いません)。
でも、そのことをあなたに黙っておくことができずに手紙を書いて持ってきて一生懸命謝った、というのは、それはそれで彼のよさのあらわれだと思います。
時間はかかると思いますが、あなたたちふたりが愛しあい、信頼しあって今後も一緒に頑張っていけば、いつか乗り越えられることだろうという気がしますよ。

それと、その女性の子供があなたの彼との間にできたのかどうかは今はわからないわけですよね。
その女性とその夫との血液型にあう子が生まれれば、あとはその女性が黙ってさえいれば一生わからないわけですよね。
その場合は、あなたはその子のことはあまり考える必要はありません。
わからないことを考えても仕方がないのですし、その子にとっては自分を育ててくれる父親と母親が決定的に大事なのであって、精子の提供者がだれかということはたいしたことではないのですから。

ただ、その二人の間には生まれるはずのない血液型の子が生まれてしまった場合、これはちょっと面倒なことになりますね。
早晩二人の間で揉めごとになるでしょうし、そうなるとあなたの彼のところにも話がきてしまうでしょう。
そうなったときにあなたが「他の女性との間にも子供がいるなんて耐えられない」と強く思ってしまったら、これは仕方ないので別れるしかないのかもしれません。
しかし、私としては、たとえそうなってもあなたが彼と一緒に頑張る道を選んでくれればいいと思っています。
あなたにとってはつらいことでしょうし、彼も真面目な人のようですからそうなってしまったらとてもつらい思いをするでしょう。
でもそのつらさをふたりで支えあっていくことが、あなたと彼ならできるように思えて仕方がありません。

質問の文章を読む限りでは、「私だったら別れない」が答えです。

まず、あなたが彼を愛し、信頼していることがしっかり伝わってきています。
4年以上もつきあっているなら、彼の人柄や性格もわかっているのでしょう。その上で彼を愛し、信頼しているのですから、彼はあなたにとって大切な人なのだろうと思います。
一方、彼もまっすぐでいい人のように思えました。
他の女性とセックスをしてしまったことはあなたにとってショックだったでしょう。そんなことしてほしくなかったでしょうし、黙っていてくれれば「...続きを読む

Q旦那が浮気相手を妊娠させました

婚姻歴二年二ヶ月
11か月の娘がいます

私(主婦)
旦那(風俗店従業員)
不倫相手(19才今年二十歳、元風俗嬢二ヶ月ほど前に辞めています)

私が浮気を知る前に不倫相手に何度かあって話したことがあるので(私はキャバ嬢や風俗嬢などのヘアメイクを担当していました)
妻子があることも私が奥さんだということも知っているはずです

半年ほど前から帰りが遅くなり朝帰りすることが増えたためあやしいと思い携帯を調べてしまいました

何度かご飯にいったり飲みに行ったりしてることがわかりました、しばらくはがまんしていたのですが、帰ってこないことで精神的にきつくなり旦那に浮気のことを問い詰めました(去年9月の終わりごろ)
同じ職場なので、「この子をすぐやめさせて」と頼みました

「本当にごめん遊ぶくらいはいいと思った、俺が全部悪いからやめさせることはできない、お前と一生別れたくないしいやな思いさせてごめんもう遊びにいかないから」


と言うことで納得はいきませんでしたが最初は許してしまい仲直りをしました!

夫婦仲はまだ新婚ですし破綻状態とかでは全然なく仲はいいと思います子供のこともとても可愛いがってくれますセックスレスとかでもないです(今現在もこの浮気の話をしないときは普通に仲いいです)


最初に話をしてから10日後くらいにまた何度か待ち合わせのメールのやりとりを見つけ問い詰めました

旦那はまた同じことを言いました少し逆ギレもしましたが最後にはもう遊ばないと約束してくれました 体の関係は一切ないと言い張っていました

その時はどうせまたやるだろうと疑ったままとりあえず仲直りしました。

それからは毎日旦那が寝たすきに携帯チェックの毎日でした

毎日相手とメールも電話もしていて関係は続いたままでした

週に1.2回ほど帰ってこなくなってしまい(仕事だったとかなにかしら理由をつけてきました)11月中旬ごろにまた問い詰めました

「遊びたいなら遊んでいいから離婚してほしい 子供連れて実家に住むから」と私が言ったところ


最初は謝ってきました、が、だんだん逆ギレしはじめて「人の携帯みるとか最低だな」「男なら誰でも浮気するよ」「お前と子供のことは大事だし一生面倒見るから遊んでるくらい気にするな」といいはじめました。

そのあとにまた謝ってきて「俺が全部悪かったお前は何も悪くないしお前に不満もないし、もう信じてもらえないかもしれないけどもう遊ばないから」
この時も体の関係はないと言っています
次遊んだら終わりねって約束をし三回目の仲直りをしました!

この時くらいに女が旦那の職場をやめました

これでやっと終わっただろうと安心していたのですが

女の家に頻繁に泊まりにいくようになってしまいました
車で30分以上かかるところに夜中からでていったり、寝るまを惜しんで会いにいったり、、

私は旦那が、浮気や遊びではなく本気なんだろうと思いショックでもう何もいわずにほっときました

旦那がいなく連絡もとれない日は眠れずご飯も食べれず五キロほど痩せました


その間も普通に接していました

クリスマスぐらいに相手の女に、慰謝料を請求します一度直接話出来ませんか?みたいな内容のメールを送りました、返事はなく、すぐに旦那が帰ってきてケンカになりました!

私は、探偵に依頼して証拠写真は集めてあると嘘をつきました、

俺も悪いけど自分の旦那を調べまわしてお前のほうが よっぽど最低だな!と言われました

旦那が切れて、

「慰謝料請求するならすればいい!
あっちは悪くないから俺が全部悪いから俺が何百万でも払ってあげるよ!」と言われました

その他にも、お金がほしいんだろ!とか
離婚したいならしてあげるよ、子供は俺が育てるとか言われて親権について口論になりました

裁判に勝つために仕事も変えるし、親の近くに住んで協力して育てられる環境にするからとか
お前の家族もみんな不幸にするからなど
ひどいことをたくさん言われました。


そのまま解決しないままで、次の日には何もなかったようにいつも通り優しくなっていました。

もうケンカするのも疲れたので私も普通にすることにし、あれから一切話は出さずに過ごしていたのですが、

3日前くらいに女が旦那の子供を妊娠していることがメールの内容でわかりました。旦那にはまだ何も聞いてないですが、


メールの内容からして産むみたいなんです。

予定日は8月みたいで、あと七ヶ月しかありません。

その場合、未成年で無職の人に慰謝料請求できるのでしょうか?
証拠は何もありません。メールも頻繁に消されているので一部しか保存できませんでした

一番の理想は、離婚したくないですし、お腹の子供は降ろしてもらってもう二度と旦那と関わらないことを約束させたいのですが。

そうはいかないと思っています。
旦那が離婚して不倫相手と結婚したいと言うなら仕方ないのでそうしようとは思っていますが、 1人で育てれる自身もありません、浮気の証拠などなくても養育費の請求はできるのでしょうか?

どうしたらいいのかわかりません。

近々旦那がいないときに女の家に行って話をしてこようと思っています

きおつけたほうがいいことやこれは聞いたほうがいいことなどあれば教えて下さい!

旦那がいると逆ギレして話にならないので内緒で二人で話そうと思います。
その時にICレコーダーをもっていこうと思うんですが、旦那の子だと認めた会話の場合浮気の証拠になりますか?

あと、浮気の証拠がないと親権をとられてしまうのでしょうか?離婚することになっても子供だけは絶対に離れたくありません、どうしたらいいのでしょうか?
私は今後、自営業でやっていこうと思い現在色々勉強中で収入はほとんどありません。今年中には本格的にはじめようと考えていたところでした!

それまで働かないで、実家にお世話になるとしたら親権はとれないのでしょうか?(*_*)

婚姻歴二年二ヶ月
11か月の娘がいます

私(主婦)
旦那(風俗店従業員)
不倫相手(19才今年二十歳、元風俗嬢二ヶ月ほど前に辞めています)

私が浮気を知る前に不倫相手に何度かあって話したことがあるので(私はキャバ嬢や風俗嬢などのヘアメイクを担当していました)
妻子があることも私が奥さんだということも知っているはずです

半年ほど前から帰りが遅くなり朝帰りすることが増えたためあやしいと思い携帯を調べてしまいました

何度かご飯にいったり飲みに行ったりしてることがわかりました、しばらくはがまんし...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人の不倫問題。度々夫婦間で話し合っても解決出来ない状態に陥っている状況の中、ご主人の不倫相手女性の妊娠が分かったのですね。あなたは出来る事なら離婚はしたくない、とお考えになっています。しかし、最悪の場合は離婚も視野に入れている、ということです。こういう膠着状態の不倫問題、どうすればいいのか解決の為のヒントを得たい。と、いうご質問だと判断して以下にアドバイスを差し上げます。

結論を先に申し上げますと、あなたのやる気次第でどうにでも成ります。と、いうことです。どうにでもなると言うことは、ご主人の不倫相手から慰謝料の請求権を得て、支払ってもらうことは可能です。お金のある無いは別問題です。請求権を得ておくことが大切です。その後、ご主人との話し合いに入ります。結果は離婚に行き着くか、修復可能になるかは夫婦の話し合い次第です。

私の判断では、ご主人の性格にも寄るのですが、ご主人は八方美人的な性格で、誰にでも良く思ってもらいたい人の様に判断しますので、あなたが問題解決の筋道を立て、ご主人の顔も立つように持って行けば離婚をせずに解決出来るように思います。
あなたが、自分たち家族を守るためにやってはいけないことを先に書きます。次に、ご質問項目に従ってアドバイスをさせて頂きます。

まず、この問題解決のためにやってはいけないことは、ご主人と不倫相手を同時に、この問題解決のために相手にしてはいけません。どんなことがあっても問題解決を計ろうとするなら、ご主人の不倫相手のみを相手にして不倫解消の合意と慰謝料支払いの合意を得ることです。ご主人の不倫相手の女性とご主人を同時に相手にすると、不倫も慰謝料も取れなくなります。そして、最初から限りなく離婚の方向に話は進みます。(この理屈が信用出来ないのならやってみられてはどうでしょうか。)膠着状態が余計に膠着するからです。

ご質問の順にアドバイスです。

●未成年で無職の人に慰謝料請求できるのでしょうか?
証拠は何もありません。メールも頻繁に消されているので一部しか保存できませんでした

↑あなたはご主人の不倫相手の所に行かれて2人で話し合われるとのこと。その前に、2人で話し合いは成立し、合意に達したものとして「示談書」なり「合意書」なりのタイトルで、合意文書を書いておきましょう。慰謝料の金額欄と支払い方法は空けておいて話し合いながら記入するのです。つまり、1回あって「合意書」を作ってしまうのです。慰謝料を支払ってもらう、つまり請求の権利を得るのと実際に支払ってもらうのは別の問題です。権利を得ておくべきです。

交渉の方法は、不倫問題で裁判所の手を煩わしたくない、と考えている。しかし、もしあなた(不倫女です)が、闘う気なら私は弁護士を通じて裁判所にあなたを訴えます。と、言うようなことを言いましょう。ここでは細かくアドバイス出来ませんが、あなたがご主人の不倫相手のお家に行かれると言うことですので、ならばただ話し合いだけに終わらないように、何らかの答えが1回で出せるように、示談書なり合意書を準備して、それに沿って話し合うべきだと言うことを申し上げています。話し合うための台本を作っていき、その台本の通りに話し合うのです。

●一番の理想は、離婚したくないですし、お腹の子供は降ろしてもらってもう二度と旦那と関わらないことを約束させたいのですが。

↑もちろんそういうお気持ちが一番だと思います。しかしです。法律は人を好きになるな、異性交際をするな、とはいえません。例え既婚者との交際であってもです。その代わりと言ってはなんですが、配偶者のある者と男女の交際を継続することで、他方の配偶者に「不法行為」を働いたと言うことで、損害賠償(慰謝料)を支払う責めを負わされるのです。

この慰謝料と抱き合わせるようにして、交際の中止を迫るように持って行くことになります。交際を継続していることが分かった場合、何度でも慰謝料を請求出来ます。そして、支払ってもらえます。ご主人の不倫相手女性は、何度も慰謝料の請求をされることの苦痛から不倫を中止するようになります。

●どうしたらいいのかわかりません。

↑あなたのすべき事は、既に申し上げました。あなたがこの問題を何としてでも解決したい。と、言う気持ちで対応すれば自然と行動に移せます。尚、ご主人の不倫相手とお会いになる場合、出来れば相手の家でない他の場所がいいのです。あなたも相手も無関係な場所です。レストランとかホテルのロビーとかです。でも、最初は相手の家に行こうと決めていらっしゃるのなら、そうされてもいいでしょう。

●きおつけたほうがいいことやこれは聞いたほうがいいことなどあれば教えて下さい!

↑ご主人の不倫相手の妊娠の話しは、あなたからしないことです。向からしてきた場合は、あなたは、真に妻の権利を侵害されたことが、形となって分かるのですからその点についてご主人の不倫相手を短い言葉で責めればいいのです。この場合、少しくらい強い言葉で非難しても何ら問題になりません。

ご主人に、不倫相手の女と逢ってきたことはあなたの口から絶対に言わないことです。再度申し上げます。ご主人を参加させて問題解決をしないことです。もつれてあなたが悲しくなるだけです。ご主人が何だかんだ言ってきた場合は、この問題は家族の問題なので、私が解決します。あなたは黙ってみておいて下さい。その方があなたは楽です。と、言うような短い言葉を言うべきです。同じ事を何度でも言うのです。

●その時にICレコーダーをもっていこうと思うんですが、旦那の子だと認めた会話の場合浮気の証拠になりますか?

↑ICレコーダーで録音されるのはいいのですが、不倫の証拠撮りのための録音では無理ですよ。どういうことかというと、あなたは、ご主人と不倫相手は性の関係もあって世間で言うところの不倫の男女である。と、言う事を理解して不倫女の家に乗り込むのでしょう。その時は既に不倫の証拠はある。ハッキリしている。と、言う態度で接しなければならないのです。ご主人の不倫相手女と逢って話し合って不倫を認めさせる。これは、間違いです。不倫の事実は既に明らかである。今日来たのは、示談書の合意を頂きたいために来たのである。もし合意して頂けないのなら、裁判所で話し合うことになります。と、いう姿勢です。

●浮気の証拠がないと親権をとられてしまうのでしょうか?離婚することになっても子供だけは絶対に離れたくありません、どうしたらいいのでしょうか?

↑浮気の証拠と親権は切り離して考えられます。1歳に満たない子どもさんの親権はご主人に行くはずがありません。親権の問題は気にしなくてもいいです。解決のためのストーリーを描き、そのストリーの中に具体的な条件をひとつずつ落とし込むようにして解決に近づけましょう。

上手く行かないことは、それはそれで後回しにします。解決出来る(合意出来る)事から始め、合意出来る数を増やしていきます。3人の中であなたが一番優位にあります。法律もあなたを味方します。更に、ご主人の不倫相手女性は、あなたのご主人を自分の家に入れて、不倫を働いています。この行為はあなたの妻の権利の裏切り方においては重大な方法なのです。自信を持って事に当たれば必ず思い通りになります。子どもさんのために頑張りましょう。以上思いつくままに書きましたので重複している箇所があるかも知れませんがご了承下さいませ。

ご主人の不倫問題。度々夫婦間で話し合っても解決出来ない状態に陥っている状況の中、ご主人の不倫相手女性の妊娠が分かったのですね。あなたは出来る事なら離婚はしたくない、とお考えになっています。しかし、最悪の場合は離婚も視野に入れている、ということです。こういう膠着状態の不倫問題、どうすればいいのか解決の為のヒントを得たい。と、いうご質問だと判断して以下にアドバイスを差し上げます。

結論を先に申し上げますと、あなたのやる気次第でどうにでも成ります。と、いうことです。どうにでもな...続きを読む

Q夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。

夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。
一番心配していた、最悪の結果になってしまいました。

浮気が発覚しただけの時に、避妊はどうしていたのか聞くと、夫は、女性側が『ピルを内服しているのでなかだし大丈夫』との言葉を信じていて、他には避妊していなかったそうです。

私もピルの知識は少しあったので、飲み忘れがない限りほぼ大丈夫だと…そのことを信じるしかありませんでした。なのに…最後の最後で、女性側は飲み忘れをしたようです。そして、現在6週目だそうです。相手は産むと言っています。弁護士をたてて、慰謝料だとかの請求はしないが、夫の子供の認知と、面会はして欲しいとの話をしていたそうです。

女性は私も勤めていた職場の人で(夫とも同じ職場)、知っています。ひどいです、まるで、そうなることを企んでいたかのようで…。 もちろん夫のした行為は断じて許せません!!でも、不倫相手の子供を身ごもり、認知と、父親として顔を合わせろなんて勝手すぎます!!子供がかわいそう、私には現在、11ヶ月になる息子がいますが、まずこの子には他に父親違いの兄弟がいるって知らせたくないし、相手の子供だって、自分の側に父親がいない…。
それでも平気と思うのが信じられない!!不倫と知りながら、好きという気持ちだけで、相手の家庭の事なんか何も考えていない!メチャクチャにさせてひどすぎる!!
すいません。ここで、感情的になってしまって…。

今の私は、現在これを書いているときも動機と震えが止まりません。
この先どうしたらいいのでしょう?
でも、夫は別れたくありません。


相手の女性には中絶をしてほしとは思っています。夫は堕ろしてもらうよう言ったそうです。でも、相手のお腹の赤ちゃんのことを思うと、何の罪もないのにかわいそうになります。でも、その先、苦しい思いがずっと続くとなると、自分たちの家庭を守るために、中絶を私の口からもお願いした方がいいのでしょうか?
まだ相手の女性には会っていませんが、会った方がいいでしょうか?
今の心境では、殴りたい気持ちでいっぱいです。

浮気してたことだけは夫の母親は知っています。子供が出来てしまったことを話すべきでしょうか?

私は精神的に辛く夫と2人だけでこのことを解決出来るものかどうか、それに、相手に夫の子供がいることをずっと身内には隠していく事に自信がかりません。
自分の両親には話せません。


同じような経験のある方、アドバイスお願いします。

夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。
一番心配していた、最悪の結果になってしまいました。

浮気が発覚しただけの時に、避妊はどうしていたのか聞くと、夫は、女性側が『ピルを内服しているのでなかだし大丈夫』との言葉を信じていて、他には避妊していなかったそうです。

私もピルの知識は少しあったので、飲み忘れがない限りほぼ大丈夫だと…そのことを信じるしかありませんでした。なのに…最後の最後で、女性側は飲み忘れをしたようです。そして、現在6週目だそうです。相手は産むと言っていま...続きを読む

Aベストアンサー

あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、認知は要らない私ひとりで育てる、くらい言ってみろこのカス!と言ってやりたいです。女の風上にも置けない女・・・。

でもね、やっぱりこれはそもそもご主人が引き起こしてしまった問題なんです。
だからどうぞ相手に恨みの矛先を向けないように、つらいでしょうが、今はなんとか踏ん張ってみて下さい。

その女性は、きっと正妻である貴方をねたんでいるし、貴方が結婚して子供を生んで今どんな女性になったのか、自分より魅力的になったのか、今幸せなのか、こんなことになって夫婦関係は破綻したのか、本当は気になって見たくて確認したくてしょうがないはずです。だから、その女性と1対1で直接対峙したり電話したりなど、彼女が見たくて聞きたくてしょうがない貴方の姿や声を思う存分聞かせてやるような事はせず、冷静に距離感を保って、さらにイライラじらせてやりましょう。そして彼女への復讐はこのレベルでとめておいて下さい。神様とやらは絶対にどこかで見ていますから。こういう方は絶対にいつか相応の報いがあるもんです。

そして、どうしても彼女と会う必要があるときは、ご主人だけでなく、親御さんなども同席で多めの人数で会うのがいいですよ。ご主人を挟んで女が1対1になると、99%感情的になって話がまとまらず、時間の無駄です。

とにかく今実際にしなければいけないのは、お身内にこの件をお話ししていざとなったときに力になっていただくことと、それから可能なら相手の女性の親族にこの件を報告して、彼らの意見も聞くという事だと思います。だってもし本当に認知となったら、文字通り彼らと親族になるのですから。

でもこの赤ちゃんもかわいそうに・・たった6週で既にこんなに人から憎まれて疎まれて・・・2人共なんて罪深いことをしたんでしょう・・・。

何年もかかっても、いつかきっと皆さんの心に平穏が訪れるようお祈りしています。

あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、...続きを読む

Q彼氏の二股の相手が妊娠しました(長文)

私には現在3年前に別れた元彼と再び付き合っています。二ヶ月ほどになります。

しかし彼には同時期に出来た彼女がいて、私も情けない事にそれでもいいから一緒にいたいと言ってしまい、だらしない二股関係を成立させてしまいました。
私が二股を選択したのは理由があります。付き合い始めた彼女というのが私と彼の大学のサークルの後輩で、サークル内で7人もの男性と関係を持ち続けた人なのです。寂しくなったり、うまく行かなくなると、体の関係を持って次の人に乗り換えるといった感じのお付き合いばかりで、今回も、前彼と別れたいと思っていたところ相談をするようになり、彼の部屋に遊びに来て勢いで体の関係から入った仲なのです。そんな関係に負けたくないと、私も意地になっていました。

そして先週、彼女の妊娠が発覚しました。5週目といわれたそうです。生理が予定日が過ぎ、すぐに病院に行って調べたそうです。そして彼女に呼び出され、「赤ちゃんが出来たから産んでもいいよね?」と後から言われたそうです。これって、彼女の計画妊娠ですよね?
彼はその場で即答できず、一週間が過ぎました。
即結婚という答えも出せない状態で、彼女からは「出産する病院の予約とっていいよね?」「親に会ってくれるよね?」「今日もつわりで苦しいよ~」といったメールが来ます。
彼と彼女の問題なので、私は本当は口出しする立場では無いかもしれません。でも、私は彼女の行動が恐ろしく思いました。避妊をしない彼が悪い、バカだと言われるのは仕方ないのですが、同じ女として、自分の生理周期まで把握している大人の女が、こんなに計画的な妊娠を、男性に黙って実行できるのが怖いのです。彼女に彼への本当の愛情は無く、エゴの押し付けのように思うのです。
それでもやはり、彼が責任を取って結婚すべきなんでしょうか。私は、身を引くべきでしょうか
相談おねがいします。

私には現在3年前に別れた元彼と再び付き合っています。二ヶ月ほどになります。

しかし彼には同時期に出来た彼女がいて、私も情けない事にそれでもいいから一緒にいたいと言ってしまい、だらしない二股関係を成立させてしまいました。
私が二股を選択したのは理由があります。付き合い始めた彼女というのが私と彼の大学のサークルの後輩で、サークル内で7人もの男性と関係を持ち続けた人なのです。寂しくなったり、うまく行かなくなると、体の関係を持って次の人に乗り換えるといった感じのお付き合いばかり...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問見ていて、三人とも非がある問題のようにしか私には見えません。
以下、かなりキツイこと言わせていただきます。あなたのお気持ちはわからなくもないのですが、
それでもやはり、あなたの視点は一当事者としてどこか間違ってるのではないかと思えたので書かせていただきます。

まず、彼が他の彼女と付き合っているにも関わらず、相手の彼女が疑わしいからと二股を選択したあなた。
あなたが相手の彼女をどう思おうと自由ですが、そういう彼女と勢いで体の関係を持ち付き合うと決めたのは彼です。
何故そこであなたが、「彼女との関係はダメだ」などと勝手な判断の元に二股を始めたのか…理解に苦しみます。
彼が後輩と付き合うと決めた以上、彼女との関係に決着を着けて私と付き合って欲しい、と言い、彼の決断を待つべきでした。
あなたはそうしなかった、これがあなたの非です。
それから、今の状況で、後輩の彼女に対して「負けたくない」と言う気持ちの下に問題を何とかしようとしているところ。
あなた自身、既にお気づきでしょうが、意地で考えて決着させる筋合いの問題では無くなってるんです。
その結果を招いたのは、一体誰ですか?後輩の彼女ですか?そうじゃないですよ。
だって、彼とあなたが二股なんて道を選択しなければ、彼女は避妊してその内彼に飽きて別れてたかもしれないし、
また、仮に彼女が妊娠してたとしても、今のようなややこしい状況にはなってない筈なんです。
彼は、「彼女と結婚するかどうか」だけ悩めばいい話で終わっていた筈なんですから。

次に彼女の非。これは言うまでもないでしょう。あなた自身が一番彼女を責められるでしょうから。

最後に彼の非。これはあり過ぎです。
女性を自分の部屋にあげてうっかり体の関係をもってしまううかつさ。二股してしまう優柔不断さ。
自分の状況も省みない考えのなさ。相手の体のことやリスクを放ったらかしで避妊しなかった無責任さ。
妊娠を告げられてショックだったのはわかりますが、それから一週間、二股のもう一方の相手と過ごすだらしなさ。
どれを取ってみても正直最低です。一人の大人の人間として、もっとしっかりしろよ、と思ってしまいます。

で、今になって非をあげつらわせていただいたのは何故かと言うと、
あなたや彼自身が、その彼女のことを一方的に責められるほど、
非のない人間ではない、と言うことに気づいて欲しかったからです。
ご質問読んでいると、あなたは、今の状況の大部分はその二股の彼女が悪いと思ってるように感じられました。
それは違います。三者三様で、みんな何らかの大人として避けるべき行動をしてしまってる。
その誤りを正すにはどうするか。それぞれが、自分がすべきことをきちんとするしかないと思うんです。

後輩の彼女の非をどう正すか、それは、もし彼女が本当に不正な行動をしていたのならば、結果によって正されるでしょう。
彼がすべきことは、ここで結婚するか、後輩の彼女に堕胎させるかを自分で決め自分で解決することでしょう。
あなたが彼とともに悩んではいけません。彼が一人で考えるべきことだからです。
あなたが絡むと、あなたは後輩の彼女を責め、彼に味方し、自分の欲を切り離せませんから、彼が冷静になれません。

そして、あなたがすべきことは、彼が結論を出すまで、彼とは極力会わないことです。結論を彼が出すまで待つことです。
で、もっと言えば、あなたも後輩の彼女も、彼とは別れた方がいいと私は思いますが…
それは問題が決着した後、自ずと決まってくるでしょうから、今考える必要はないかと思います。

ご質問見ていて、三人とも非がある問題のようにしか私には見えません。
以下、かなりキツイこと言わせていただきます。あなたのお気持ちはわからなくもないのですが、
それでもやはり、あなたの視点は一当事者としてどこか間違ってるのではないかと思えたので書かせていただきます。

まず、彼が他の彼女と付き合っているにも関わらず、相手の彼女が疑わしいからと二股を選択したあなた。
あなたが相手の彼女をどう思おうと自由ですが、そういう彼女と勢いで体の関係を持ち付き合うと決めたのは彼です。
何...続きを読む

Q二股をかけて遊びの方が妊娠

私では、分からない事だらけなので、質問しました。
私の弟の事についてです。弟は常に女性がいて、もてるタイプです。

弟は3年も付き合っている彼女がいながら、多分遊びで他の女性と肉体関係になり、本命がいるのに、その多分遊びのほうと2回ほど肉体関係になり、妊娠させてしまったのです。

迷った挙句、弟は本命の女性の方が好きな気持ちは変わらないのですが、妊娠させてしまった多分遊び方の責任を取る為に1ヶ月位しか付き合っていないのに(真剣ではなく本命と二股)結婚を決め、その本命に理由を話し、別れたのです。どうして大切な人がいるのに他の女性を抱けるのでしょうか?相手にも失礼だと思うのですが。

それって良かった選択なのでしょうか?
子供の命が助かったのは、良かったとは思います。
しかし、その本命の彼女は傷つき、弟の気持ちも本命に心残りがあり(自業自得ですが)相手の遊ばれた女性は彼が責任を取り結婚してくれる事になっても、自分は愛されていないのに、(彼に本命がいた事は知っています)責任の為だけに結婚されても嬉しいのでしょうか?
幸せなのでしょうか?結婚していたら、愛して幸せな結婚生活が送れるものでしょうか?

私には、全く分からない問題です。
経験者がいたら教えてください。その時の気持ちも教えてください。私は、本命とは何度も会っており、妹のように可愛がっていましたし、同じ女性として辛いです。新しい嫁さんが来ても複雑です。

私では、分からない事だらけなので、質問しました。
私の弟の事についてです。弟は常に女性がいて、もてるタイプです。

弟は3年も付き合っている彼女がいながら、多分遊びで他の女性と肉体関係になり、本命がいるのに、その多分遊びのほうと2回ほど肉体関係になり、妊娠させてしまったのです。

迷った挙句、弟は本命の女性の方が好きな気持ちは変わらないのですが、妊娠させてしまった多分遊び方の責任を取る為に1ヶ月位しか付き合っていないのに(真剣ではなく本命と二股)結婚を決め、その本命に理由を話...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
ご兄弟の大変な事態ですね。複雑な心境お察しします。

参考になるかどうかはわかりませんが私の友人の話をしますね。
私の友人は、このHIMICHANさんの話で言うと、本命の彼女の立場です。
友人の彼氏は他の女性を妊娠させてしまいました。その時は相手の女性に「おろして欲しい」と言ったそうですが、相手の女性の「どうしても産みたい。シングルマザーでもいい。あなたが好きだから」という頑なな態度に彼氏は迷っていました。
時間をかけて考えている中、周りが「責任をとるべきだ」と無責任に決断を迫るようなことを言いだした結果、友人の彼氏は妊娠させてしまった責任をとり結婚しました。


>それって良かった選択なのでしょうか?

わかりません。
時間が経ってはじめてわかることなのかな?とも思います。
悲しいことですけど。

>子供の命が助かったのは、良かったとは思います。
>しかし、その本命の彼女は傷つき、弟の気持ちも本命に心残りがあり(自業自得ですが)相手の遊ばれた女性は彼が責任を取り結婚してくれる事になっても、自分は愛されていないのに、(彼に本命がいた事は知っています)責任の為だけに結婚されても嬉しいのでしょうか?
幸せなのでしょうか?結婚していたら、愛して幸せな結婚生活が送れるものでしょうか?


妊娠してしまった女性は弟さんをどう思っていたのでしょうか?それは重要な気がしますよ。
妊娠してしまった女性が、一ヶ月のつきあいであれ、本当に弟さんを愛していたと仮定しますと、好きな男性と結婚できる事は単純に嬉しいと思ってしまうのでは?と思います。デキ婚でも、本命の彼女がいても。大好きな人と結婚できる。ってな具合に・・・。


友人の元彼氏のその後をお話しますね。
結婚はしたものの未だに未練をひきずっているようです。おまけに結婚した事実もなるべく人には言わないようにしているようで、とても幸せそうには見えませんよ。おまけに帰らない生活が続き、奥さん(妊娠し、結婚した女性)から友人のところへ電話がかかってきたり、留守電に誹謗中傷なメッセージが残っていたりすることもあるそうです。

弟さんは未練なく結婚生活をおくれるでしょうか?
そして本命の彼女の心の傷は無視なのでしょうか?
私の友人のショックといったらありませんでしたよ。
愛情なき結婚を双方の両親・親戚は心からの祝福の拍手を送れますか?
HIMICHANさんはどうですか?

一つの命が助かるとは言え、愛情なき夫婦のもとで育つ子供の事を考えたら可哀相な気がします。「あなたのために結婚したのよ。あなたの為に離婚しなかったのよ。」と言われてもいい迷惑だと思うかもしれません。

もちろん、もしかしたら、凄く幸せな結婚生活が待っているかもしれません。幸せの形もひとそれぞれのようですから。幸せを作るのは結婚した夫婦二人です。この二人の場合は人並み以上の努力を要する気もしますが・・・。

どうか結論を急がずに、もう少し話合って結論を出して欲しいなと思いました。
大変だと思いますがこの場を借りて心からの応援しています。頑張って下さい。

おはようございます。
ご兄弟の大変な事態ですね。複雑な心境お察しします。

参考になるかどうかはわかりませんが私の友人の話をしますね。
私の友人は、このHIMICHANさんの話で言うと、本命の彼女の立場です。
友人の彼氏は他の女性を妊娠させてしまいました。その時は相手の女性に「おろして欲しい」と言ったそうですが、相手の女性の「どうしても産みたい。シングルマザーでもいい。あなたが好きだから」という頑なな態度に彼氏は迷っていました。
時間をかけて考えている中、周りが「責任をと...続きを読む

Q婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・(長文です)

6年付き合って、内3年同棲している彼と、2月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気(2月までの間ずるずる10ヶ月)していた事と、別れた後6月に1度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない(するとしたら本気になる)タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を2度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。(相手も経済的に1人では育てていけない状況です。)相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者(私)と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件(行動の束縛は嫌だったので金銭で)を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか?

6年付き合って、内3年同棲している彼と、2月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気(2月までの間ずるずる10ヶ月)していた事と、別れた後6月に1度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない(するとしたら本気になる)タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関し...続きを読む

Aベストアンサー

何度目かのSeducerです。彼女と電話でお話しをされたのですね。
まだまだ先は分かりませんが、ようやくほんの少しですが光が見
え始めたようですね。
普通ならば結婚を前にして希望と幸せに満ちていたはずなのに、
本当に毎日心が押し潰されるような気持ちだったと思います。

でもね、まだ若いだろうと思えるveryhardさんの冷静な対処と
毅然とした態度には本当に感心しましたよ。
いえ、今回の問題だけでなくここでの皆さんからの投稿に対する
返信に一つ一つ経過報告も交えるなど誠実な人柄を感じさせます。
時には厳しい意見や的外れな意見も、決して無視する事のない態度に
、この厳しい状況を乗り越えて彼との関係がどうなろうと、幸せを
掴める力があると信じます。

しかし、ここでの発言を読んでいて、時代も変わったのだなと痛感しました。
良くも悪くもキリスト教的というか、誰が悪いだとか間違っているとか、
堕胎は罪だとか、杓子定規な意見が多いのには驚きました。
今、苦しんでいる人を目の前にして、さらに傷つけるような言葉を投げかけ
てどうすんだよと。
もし私がveryhardさんの立場なら、ぶち切れていましたね、間違いなく。

男と女の問題に善だの悪だのないのですよ。私からしたら、彼も貴女も
もう一人の彼女も誰も悪人だなんて思いません。
結婚前にずるずる遊んで浮気相手に逆上された彼を馬鹿な奴っちゃなぁ
と笑い、その彼女を執念深い恐い女だと身震いし、貴女を何も気づかなか
ったのも少し鈍いのではと思うだけです。
けれども、どうしてもそれぞれが今後の一生に大きな負担を残して生きて
いかねばならないとは思えないのです。

子供の命と簡単に皆さん言うが、この状況の中で生まれる子供が幸せに
生きられる保証などないのに生んで(生ませて)どうすると言うのか。
三者三様の苦しみと痛みを受けるのは大人の勝手だが、生まれてきた子供
はそりゃ恨みますよ、自分の父親と母親をね。
私が第三者を間に入れた方が良いと言ったのは、誰かがそれを彼女に伝え
ないと将来に禍根を残すからです。
生みたいと本人が言うのだから、他人にはそれを止めろという法的な権利
はないだなんて、みすみす不幸な子供を世に送り出すのが法だと言うなら、
そんなもの糞食らえです。

僕は生まれてこなかった方が良かったの、こんな悲しい事だけは何があっ
ても言わせちゃならんのです。
結婚後ではありましたが、このケースとよく似た話が二十年近く前に私の
知人の間でありました。
意地で生んだ愛人と、認知して養育費を払えばいいんだろうという男、
私は関係ないとそっぽを向いた男の妻、その時生まれた子が自分の母親
から出生の経緯を聞いた後で、泣きながら言った言葉です。 

私は例えどんな悪役を買って出ても、こんな不幸を生み出すくらいなら、
堕胎をするように説得したいと思います。

veryhardさんには嫌な話が横道になりましたが、もし出来るなら前に
申した通り、彼女の話しを聞いてあげて執着も恨みも捨てるように話して
あげられる人を間に入れて上げてもらえませんか?
三人の為だけじゃなく・・・

何度目かのSeducerです。彼女と電話でお話しをされたのですね。
まだまだ先は分かりませんが、ようやくほんの少しですが光が見
え始めたようですね。
普通ならば結婚を前にして希望と幸せに満ちていたはずなのに、
本当に毎日心が押し潰されるような気持ちだったと思います。

でもね、まだ若いだろうと思えるveryhardさんの冷静な対処と
毅然とした態度には本当に感心しましたよ。
いえ、今回の問題だけでなくここでの皆さんからの投稿に対する
返信に一つ一つ経過報告も交えるなど誠実な人柄を感じさせ...続きを読む

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む


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