AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

8年か9年会っていない、同い年の幼馴染みがいます。
幼稚園まで同じマンションだったのですが、それぞれ引っ越し、互いの家にお邪魔した時が最後です。

年賀状のやり取りだけはしていたのですが、2年前の正月に出すことができませんでした。
自分の中で、関係性をどうしたいのかと悩んでいるうちに、連絡を絶ってしまった形です。

でも、やっぱり会いたかったので、今年の正月には年賀状を出しました。
返事はもらえたのですが、会う・会わないの話にはなっていません。

日ごとに会いたいという思いが強くなっていくのですが、いざとなると勇気が出ません。
今日やっとハガキを買ってきたのですが、
「会いたい」という気持ちを伝えてもよいでしょうか?
また、どのような文章がよいでしょうか?

今まで告白等をしたことがないので、どうしたらいいのか分からないです。
少しでもいいので、ヒントになるようなことを教えて頂きたいです。

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A 回答 (2件)

いくら幼馴染といっても、もう8年か9年も会っていないのでしょう?


それなのに、急に告白じみた手紙はお勧めできません。
相手が気持ち悪くなるのではないでしょうか。
自分の気持ちだけが先走ると、あまりいい結果は得られません。
最初は、「そのうち、一度珈琲でも飲みたいね」程度がいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
重くなりすぎない、ちょっとしたのを送ってみるということですね。
考えすぎてしまうのが自分の悪癖なので、例に挙げて頂いたような、軽めのやつを送ってみることにします 
因みにですが、やはり送ってみるべき。ということですよね。 参考にさせていただきます!

お礼日時:2015/04/22 19:19

年賀状、ありがとう!元気そうで何よりです。



しばらくご無沙汰してるから

懐かしいし、今度機会があったら久しぶりに会いませんか?

ま、迷惑じゃないならだけどねぇー(笑)

こんな感じの手紙でも送ってみたら??

長い期間空いてますからね、いきなり惚れた腫れたって話は難しいでしょう。

とりあえず、距離を縮めて会話を増やすことをおすすめしまーす(o゚▽゚)
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    • 0
この回答へのお礼

軽い!! けど、そういうのもありなのかもしれませんね・・・
知人にも相談してみたのですが、やはり軽いところから・・・ということでした。
参考にさせていただきます!

お礼日時:2015/04/22 22:44

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Q幼馴染に会いたいのですが

ぼーっとしてたら保育園から一緒で仲が良くて好きだった幼馴染の事を思い出して会いたくなったのですが・・・
小2の時に僕が他府県に転校してから高2のいままでまだ会ってない子に会いたくなりました。

その子とはかなり仲が良くて僕が転校するまでほぼ毎日家に遊びにきてました。

転校してから1年ほどは手紙や電話などでやり取りはしてたんですが、だんだんと手紙などを書かなくなり今はこの前思い出すまでその子のことを完全に忘れていました。

引っ越した後も年に何回か思い出しては、忘れてみたいなことを繰り返しては会いたいなーとは思ってるんですがさすがに何年間かあってない人から連絡が来たら怖いだけだしなかなか、行動に移すことができません。

彼女とかいた時期もあったんですが、幼馴染の事を思い出すと、なんか冷めてしまいます。 初めてチューしたのもその子で好きだったのになにも言えずに転校してしまい後悔してます。

それでその事を思い出しては会いたくなります。

なにかいい方法はないですか?

Aベストアンサー

こんにちは。

核心は「白黒決着を付けたい」ということですね。

思い出として大切にしまっておくことも選択肢の一つです。
それでも掘り起こしたいと願うなら、会って決着を付けましょうよ。

Yes or NO です。

誰にも答えはわかりません。
相手もあなたと同じ考えなら成功しますし、そうでなければそこで終わりです。

過去が重荷で先に進めないとお感じなら、実行してみてください。
『そんなこともあったよな』と思えるまで落ち着いたなら、
それは今後の糧として、そっと仕舞っておきましょう。

どちらを選んでも、誰もあなたを避難しません。
ですから、選んでください。

頑張ってくださいね!

Q幼馴染のことが好きになってしまった

汚い文に踏まえ、とても長くなりますが、
今現在の悩みについてアドバイスをください。
高校生女です。
ほんの少しの時間で構いませんので、意見を聞かせていただけると嬉しい限りです。
助けて下さい。

わたしには小学校から同じ学校の幼馴染がいます。

小学校のときは本当に変な奴だったのです。一緒にいるのが恥ずかしいくらい。
自分よりずっと子供に見えたし、成績だってわたしの方が上だと思っていた。
自分より子供と見ていたから一緒にいるのも恥ずかしかった。
そんなこんなで、ちっちゃいころはよく遊んでいて仲が良かったのですが高学年から中学生になるころにはあまり話さなくなってしまいました。
しかし二人きりで話すときなどは、ほんとうに楽しくて、居心地がよかった。

中学のときに、彼に彼女ができました。
そのときふと思ったのです、「わたしの方がよく知ってるのに、どうして?」と。
これはきっと嫉妬だったのでしょう。
わたしは彼女と仲が良かったのですが、やきもきしてしまい自分をよく責めていました。
申し訳ない気持ちでいっぱいだったのと同時に、二人が一緒にいるところを想像すると気持ち悪くなってしまう。
自分だって当時は好きな人がいたはずなのに、幼馴染のことは別として考えていました。
こんなこと当時の彼女に本当に失礼だったと思いますが、そのときに彼はわたしの大切な幼馴染なんだなあと気づくようになりました。

彼の前ではわたしは、真のわたしでいられるのです。
苦しくて溜め込んでいた他の人には決して見せられない顔を、彼は笑わないでいてくれるのです。
言葉を作らないで、悪いところは駄目だと、良いところは褒めてくれる。頭を撫でてくれる。
そんな彼の前では、わたしは自分を作らないで済みますし他人の前でかぶり続けてきた皮を剥がせるようなそんな気がするのです。

そして、高校生になりました。
クラスは別々になってしまったのですが、たまに彼のクラスにいる友達のところへ行くなどして話します。放課後だってよくみんなで残って話しをしますし、彼に勉強だって教えてもらいます。
最近はたわいない近況報告など、たくさんメールをしました。

彼とのやりとりで、やはりわたしは幼馴染としてしか見られていなかった。
今になってそう感じます。
わたしに言う変なことは冗談か本気かわからず、問いただしてみたことがあるのですが、本気で受け取ってるのはお前だけだと言われました。そう思うととても苦しかった。ドキドキしてたのはわたしだけだったのだと思うと、なにやってたんだろ、って、そんな気持ちになります。

最近の彼は、女の子によくモテています。
彼のことを好きな女の子はたくさんいるのです。そのなかに、わたしの友達の女の子がいます。
その子はわたしより何万倍も可愛くて、女の子らしくて、男心をくすぐる天使です。
幼馴染のことがずっと好きだったらしく、前に告白したらしいのですが友達という関係を崩したくないと、幼馴染は振ってしまったとのことです。
しかし問いただしてみると、今、彼女に恋愛感情を持っていると、そう言われました。
昔は振ってしまったものの、最近は気持ちが変わりつつあると。

それを聞いた私は、胸が跳ねました。
ふと、思いました。
今まで好きになった人を彼に話し、相談してもらっていたのは嫉妬してほしかったのだと。
自分の素顔を見せられるのは彼だけで。彼のことはたくさん知っていると思う。わたしが一番だと思っていたのに。
…その彼が彼女と一緒にいるところを想像してしまうと、胸がとっても苦しいんです。

最近、ようやく気づくことが出来ました。わたしは幼馴染のことが好きだったのです。

しかし、その気持ちを知ると同時に、彼は彼女を思っているのだとそう知ってしまい、行き場のない恋なのだなと考えるようになりました。
彼と仲の良い友達に、彼は実際わたしのことをどう思っているのかと聞いてもらったところ、
恋愛感情はいまはないがこれからも仲良くやっていきたい、と言っていたらしいです。
それを聞いて、裏返しに自分とはそんな関係にはなりたくないと、自分の気持ちが否定されているように感じました。

わたしだって、これからもずっとそう思うけれど。好きって気づいちゃったら、どうしようもない。
わたしのことを好きになってほしいなあ、と思うたび目頭が熱くなります。
彼だってわたしが好きなのをとっくに気づいているはずです。友達に、わたしにそう伝えておいて、と言っていたらしいですから。

やっぱり幼馴染との恋って、成功しないものなのですか?
ずっと好きだったのをようやく気づいたのに、もう諦めなければならないのですか?
もう、今までみたいに話すことはできないのですか?
幼馴染は、一番にはなれないのですか…?
彼が、わたしのことを好きになってくれる可能性はありますか?

長くなり、乱雑な文になってしまい、本当に申し訳ないです。
よろしければ回答いただきたいです。
助けてください…

汚い文に踏まえ、とても長くなりますが、
今現在の悩みについてアドバイスをください。
高校生女です。
ほんの少しの時間で構いませんので、意見を聞かせていただけると嬉しい限りです。
助けて下さい。

わたしには小学校から同じ学校の幼馴染がいます。

小学校のときは本当に変な奴だったのです。一緒にいるのが恥ずかしいくらい。
自分よりずっと子供に見えたし、成績だってわたしの方が上だと思っていた。
自分より子供と見ていたから一緒にいるのも恥ずかしかった。
そんなこんなで、ちっちゃいころはよく遊...続きを読む

Aベストアンサー

幼馴染という関係。
それって、
貴方が20歳を過ぎても、30歳を過ぎても同じなんだよ。
歳を取るから、
過去の関係性が変わる訳じゃ無い。
これからも幼馴染は幼馴染なんだよ。
貴方は少し焦っている。
今このタイミングだけで結論(極論)を出そうとしている。
それは幼馴染以前に、
貴方がまだ少し「幼い」という証でもある。
幼い頃から馴染んでいる二人。
二人には二人にしかない独特の柔らかい感覚があるんだよ。
それは、
高校生になって「から」出来た友達とはまた違う。
どっちがより良いか?の問題も無い。
ただ単純に、
昔から接してきた相手に対しては、
自然と安心感に近い自己開示がしやすいんだよ。
彼だって、
ある程度はそういう感覚を貴方に感じてくれている。
今までは、
仲良く絡めている事自体が意味だと思っていた。
ところが、
段々歳を重ねてきて、多感になってくると、
身近に存在する相手の捉え方が変わってくる事がある。
貴方は変わってきたんだよ。
今までは、
彼と仲良く出来ている事自体でオッケーだった。
それが、
彼は恋愛対象には私「以外」を選んだ。
貴方はその時に違和感を感じたんだよ。
別に彼が彼女を創ったって自然なのに。
私「以外」を選んだ事が貴方には不自然に感じた。
それまでは、
貴方だって彼は仲良く出来る幼馴染。
でも好きな人は、好きな人。
別々に捉えていた筈なのに・・・
彼が私以外を彼女として選んだ時に、
それを素直に喜べない貴方がいたんだよ。
その喜べない感覚を貴方自身が丁寧に精査してみたら・・・
⇒あぁ彼は私にとって本当に「大切」な存在だったんだ。
今までは、
彼の存在って何?
彼の存在が私の中に占める位置とは?
そんな事さえ考えなかったんだよ、貴方は。
何となく近い距離には存在している相手。
多感になり、
それ故の不器用さは増えたとはいえ。
向き合えば変わらない接し方が出来る関係だから。
ところが、
彼が貴方以外を「彼女」として選んだ事を知った時。
貴方はそれに対して、
何で私がその対象に選ばれないんだ?(選ばれたかった)。
そう感じている事に気付いたんだよ。
気付いた貴方として、
「今まで」を振り返ってみると。
当たり前のように仲良くしていた事自体が、
実はそれは相手が彼だから「こそ」なんだ!
貴方には発見があったんだよ。
誰にでも発動する感覚では無い。
そういう感覚で向き合えていた彼「こそ」、
私にとっては単なる幼馴染を越えた、「好き」な相手なんだ!
貴方には気持ちの流れがあり、それに伴う発見があるんだよ。
ただ、
それはあくまで貴方の内側の問題。
彼には無い。
貴方は今でも幼馴染。
良くも悪くもふわっとした整理をされている。
貴方も感じている筈。
そして、
貴方よりも魅力的な友達の彼女が、
既に貴方の幼馴染に告白して振られている。
その理由は、
貴方にも当てはまる理由なんだよ。
「今ある関係を崩したくない」
今の関係だって、十分に良い関係じゃないか?
僕は、
恋愛感情を「重ねる」事で、
今ある関係がより濃密になって、
お互いを縛り合うようになる事は望んでいない。
僕は器用では無いから、
恋愛関係(彼氏彼女)だけに偏ってしまうのも怖い。
当然告白して来た側は、
関係を動かしたいから告白してきている。
僕は、
急に今ある友達関係を動かして、
急に恋愛という足場に置き換えて育む準備は無い。
⇒ゴメンね。
それが彼が振った理由なんだよ。
彼は軸を持っている人。
魅力的な異性に告白されたから、
だから急に目をハートにしてオッケーオッケー♪
そういう彼じゃないんだよ。
彼は、
幾ら魅力的な彼女からの告白でも、
自分のスタイルの中で応じられるかどうか?
まずその部分できちんと整理をしたんだよ。
ただ、
交際に対しては、
その場では良い返事は出来なかったけれど。
きちんと向き合って伝えてきた彼女の気持ちは届いたんだよ。
届いた気持ちに対して、
今の彼は応えたいなと思っている部分もある。
だから直ぐに交際として求めていける訳では無いけれど。
お互いに分かち合える範囲を理解して、
お互いにお互いの違いも踏まえて受け止め合えるなら。
彼女の気持ちに応えて、
いずれは交際をしてもいいかなとは思っている彼。
貴方は、
彼にとって異性的に見たいと思える存在では無い。
異性的に見れるかどうか?
実は、
その目線自体を貴方に注いだ事が「無い」んだよ。
貴方との親しさは、
それだけで完結しているし、意味があると思っている。
今の段階では、
それが彼の「ベスト」なんだよ。
貴方との関係に恋愛的な視座を増やす事が、
彼にとってのベストでは無い、という事。
貴方は人伝に来た彼の評価に少しショックだった筈。
恋愛感情は無い、と。
ただ、
それは恋愛的に思ってみたい、
そう思った事自体が無い、なんだよ。
貴方を恋愛的土俵で見つめてみた事が無い。
聞かれたから、
その場では貴方は恋愛対象では無いと答えたけれど。
聞かれなければ、
恋愛的に見れるかどうか「さえ」考えていない相手なんだよ。
貴方はね?
それを寂しいと思うのは、
既に貴方は恋愛的目線で捉えているから。
彼にはまだ無いんだよ。
永遠に無いか?
それは分からない。
ただ、
今の高校生の関係として、
貴方に劇的に評価の再浮上を期待するのは難しい。
良くも悪くも、
貴方の印象って変わらないから。
だからこそ、
貴方は良い意味で幼馴染という「足元」を大切にして。
長い目で彼と繋がっていくんだよ。
これが大学生になっても、社会人になっても。
やっぱり幼馴染は幼馴染じゃない?
そして、
お互いにもっと環境が変わる事で、
初めてお互いに「見えない」部分が生まれていくんだよ。
関わっていなくても近い(近かった)のが今まで。
これからは、
本当にお互いに「それぞれ」の日々に進んでいく。
それは貴方と彼の関係で言うならプラス。
離れる事で、
ただ馴染んだ感覚だけでは「無い」、
お互いに見えない部分で育て合った部分を「新鮮」に感じられるから。
貴方は、
新鮮さという部分では弱いんだよ。
貴方にとっては、
新鮮じゃない(長く馴染んでいる)部分こそ長所にしたい。
でも、
彼はそういう感覚を恋愛と言う足元には置かない人。
だったら、
貴方も卒業後の本格始動をテーマにしていく。
今は、
お互いに優しい気持ちで馴染める関係を大事にしていく。
それ自体を改めて楽しんでいく。
恋愛を意識したから、
今までの親しい関係が物足りないよ・・・
勝手に恋愛至上にしてしまう事は、
貴方自身を窮屈にして、自身の成長を止めてしまう事。
いつか、
彼にはもっと私を多角的に、多面的に感じて貰いたい。
そういう私を以って、
今までの懐かしい、馴染みやすい部分を入り口に向き合ってみよう。
そういう私に何かを感じて貰いたい♪
そして、
その為にも私も頑張らないといけない。
いつまでも幼馴染をいじっていても、
私という印象の新陳代謝が行われないじゃないか?
改めて、
優しい気持ちで彼の存在を捉えていこう。
まだまだ先は長い。
長い目で向き合っていこう。
自らにそう言い聞かせてあげても良いよね?
目先だけで結論を急ぐのは子供だよ?
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

幼馴染という関係。
それって、
貴方が20歳を過ぎても、30歳を過ぎても同じなんだよ。
歳を取るから、
過去の関係性が変わる訳じゃ無い。
これからも幼馴染は幼馴染なんだよ。
貴方は少し焦っている。
今このタイミングだけで結論(極論)を出そうとしている。
それは幼馴染以前に、
貴方がまだ少し「幼い」という証でもある。
幼い頃から馴染んでいる二人。
二人には二人にしかない独特の柔らかい感覚があるんだよ。
それは、
高校生になって「から」出来た友達とはまた違う。
どっちがより良いか?の問題も...続きを読む

Q幼馴染と再会しました(長文です)

今年大学1年の18歳です。
私には小学校の時仲良くしていた男友達がいました。
高学年になって私の方が転校し、
そのあと中学の頃は部活の大会でちらほらと顔は見ていたのですが
会話もすることなく高校も違い、お互い別々の時間を過ごしていました。

ところが先日後輩が出ている大会に応援に行った際、偶然彼も見に来ていて再会し
「久しぶりじゃんー!!」と話が一気に盛り上がり
他の友達も一緒にご飯も食べに行きました。

話を聞いているとき私と彼の夢や進路が一緒であることも判明し
とても嬉しくて夢中になって話し、
また彼のお母さんとも仲良くさせてもらっていたため
近いうちに彼の家に遊びに行くことが決まったり、連絡先も交換しました。

それからというものお互いの大学も近いため
メールのやり取りがずっと続いている状態なのですが
(もうそろそろ終るかな?と思っても彼が話題を振ったりして続いていたりする)
久々に会って大人っぽくなり性格もしっかりした彼を見て
また夢への希望を笑顔で語る彼を見て、いつの間にか好きになってしまった自分に気づいてしまいました。


ですが、私の今までの恋愛はけっしていいものではなく
大切に想っていた人でも
「好意を伝えたり伝えられたり、付き合ったりして友達が去っていく」ことばかりで
恋愛関係自体がとても怖いとも思っています。
こんなに素敵で大切な幼馴染を、恋愛の一言で気まずい関係にさせるのは正直嫌です。

それでももっと話していたい、そばにいたいと思ってしまいます


ただ、その彼は少し特別な(?)関係にあった友達で
小学校初めの頃は「うちら結婚するの~☆」とお互い言っていて
たぶん初恋だったとは思うのですが
うちの両親はもちろん、たまに会う向こうのお母さんにもネタにされるほどで
ぎゃー!!!ともう赤面してしまうような初恋相手でした…
小2・3頃には2人ともそんなことはもう言ってなかったと思います。

そんな相手だった女子に、今更そんな感情も向こうが持ってくれるかも疑問ですし
むしろ迷惑では・・・と思います


このまま、遊びに誘ってみたりしたら引かれてしまうかもしれません
ずっと会ってなかった、上のような関係だった幼馴染と恋愛関係になるのは
ありうることでしょうか?
皆さんの意見をお聞かせ下さい、どうかお願いします

今年大学1年の18歳です。
私には小学校の時仲良くしていた男友達がいました。
高学年になって私の方が転校し、
そのあと中学の頃は部活の大会でちらほらと顔は見ていたのですが
会話もすることなく高校も違い、お互い別々の時間を過ごしていました。

ところが先日後輩が出ている大会に応援に行った際、偶然彼も見に来ていて再会し
「久しぶりじゃんー!!」と話が一気に盛り上がり
他の友達も一緒にご飯も食べに行きました。

話を聞いているとき私と彼の夢や進路が一緒であることも判明し
とても...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
質問者様と男女が逆パターンですが、同じような経験した46歳のおやじです。

私の場合、小中学校の同級生(最初の出会いは小3の時の同級生で、唯一小3の時だけクラスが一緒でした。)が相手でしたが、彼女は中学2年生の時に転校していってしまい、高校2年の時に友人を介して初めてアタックして見事玉砕しました。

でも、彼女のことが忘れられず、大学3年の時に再度直接手紙を出し(今のようにメールや携帯がない時代でした。(笑))、短期間付き合ったのですが、またまた振られました。

それでも懲りず、25歳の時、これを最後にしようと決心して、再々度、手紙を出してアタックし、今では奥さんとなって20年目になります。

質問者様のような偶然の出会いではなかったため、何かわざとらしさを感じられることが不安でしたが、後々「あの時連絡していたらどうなっていただろう。」と思うのがイヤでダメなら諦めようと覚悟を決めて連絡しました。

質問者様のような本当の幼馴染とは言えないかもしれませんが、小3の頃にはお互いの誕生会に行ったり学校から帰ってから一緒に遊んだりした仲でしたが恋愛関係になりましたから、ご質問に対する回答は
「あり得ます。」
です。

こうして成功することもありますから、がんばってください。質問者様が幸せになられるようお祈りします。

はじめまして。
質問者様と男女が逆パターンですが、同じような経験した46歳のおやじです。

私の場合、小中学校の同級生(最初の出会いは小3の時の同級生で、唯一小3の時だけクラスが一緒でした。)が相手でしたが、彼女は中学2年生の時に転校していってしまい、高校2年の時に友人を介して初めてアタックして見事玉砕しました。

でも、彼女のことが忘れられず、大学3年の時に再度直接手紙を出し(今のようにメールや携帯がない時代でした。(笑))、短期間付き合ったのですが、またまた振られまし...続きを読む

Q幼馴染み 12年ぶりの再会

同じような体験をされた方や、
またそうでない方にも、
何かご意見いただけると嬉しいです。


私には長年付き合っている恋人がいます。
特に大きな難も喧嘩もなく
平穏な日々を送っていたある日

音沙汰の無かった幼なじみ(以下A)と
某コミュニティサイトで
12年ぶりの再会を果たしたのです。

Aは私にとって
初恋の人であり
初めての両想いの人でした。
(とはいってもそれは保育園時代の話で
恋というよりも
可愛らしくて懐かしい思い出ですが)

Aは家庭の事情で急遽
引越しをすることになり
ある日突然行ってしまったきりでした。
一緒にいたのは約4~7歳頃。

そんな古くて少ない記憶の中で
私のことだけは頭の片隅で覚えていたと
Aは言ってくれました。


そして
この再会は運命的にすら思えるとも。


連日メールや電話で連絡を取り
思い出話に花が咲くうち、
Aは冗談混じりに
更にこんなことを言います。
私に恋人がいなかったら
今すぐにでも付き合っていただろうな と。

今は私が受験の追い込み期で忙しいため
春になったら会う約束をしています。
そして会って
Aにもし本気になってしまったら…

というのも、
今付き合っている人の事は
愛しているし、
かけがえのない存在であることに
間違いはないのですが、
彼に対して未だ乗り越えられない
トラウマみたいなものが
1つだけ、私にはあるのです。

常にそれに苦しむことは無くても、
ふとしたきっかけでそれが甦ったとき
人知れず発狂しそうになります。

それに耐え抜くことも
1つの愛だと思い
辛いなりに彼とは順調でした。

でももし、彼から離れることで
そのトラウマが克服できるならば
それも1つの可能性として
ありかもしれない…

最低だと分かっていながら
心のどこかでそう思っていることが
Aに少し気持ちが揺らいでいる
1つの大きな理由です。


わたしはどうしたらいいんでしょうか。
自分次第だと言われればそれまでですが…
2人ともを好きでいてはいけないのかと
真剣に思います(;_;)

よろしくお願いします。

同じような体験をされた方や、
またそうでない方にも、
何かご意見いただけると嬉しいです。


私には長年付き合っている恋人がいます。
特に大きな難も喧嘩もなく
平穏な日々を送っていたある日

音沙汰の無かった幼なじみ(以下A)と
某コミュニティサイトで
12年ぶりの再会を果たしたのです。

Aは私にとって
初恋の人であり
初めての両想いの人でした。
(とはいってもそれは保育園時代の話で
恋というよりも
可愛らしくて懐かしい思い出ですが)

Aは家庭の事情で急遽
引越しをすること...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは^^

なるほど、懐かしい幼馴染の人と
数年ぶりに再会し、いろいろと話に花が咲いたワケですね。

単純に言うと、
「今の彼を取るか、Aさんを取るか」という話ですよね。
どちらも「好き」という感情があり、
その間で揺れているワケですよね。

1つ言えることは、まだ結論を出すには
早いのではないか?ということです。
まだAさんとは、そのコミュニティサイトとメールでの
やりとりだけなのですよね?
会ってみたらまた変化があるかもしれません。

受験が終わり春になって会った時、
本当に自分の気持ちがどうなのか?を
確かめてみるのも1つだと思います。

個人的な意見ですが、
今の彼氏さんと、難もなく平穏に付き合っていることへ、
実は心のどこかで満足しておらず、刺激を求めるというか、
変化を求めるというか、そんな気持ちがあったのではないでしょうか。
そして、その彼氏さんとの間にあるトラウマと、
"初恋の相手に久しぶりに再会"というシチュエーションが引き金になって、
気持ちが揺さぶられているのかなと思いました。

どちらかを選択するに当たり、
「どちらが自分にとって必要な人か?」
という観点で選ぶのか、
「どちらが自分を必要としてくれているか?」
という観点で選ぶのか。

自分が追いかけたいか(好きでいたい)、
追いかけられていたい(愛されていたい)かにもよるとは
思いますけど。

こんにちは^^

なるほど、懐かしい幼馴染の人と
数年ぶりに再会し、いろいろと話に花が咲いたワケですね。

単純に言うと、
「今の彼を取るか、Aさんを取るか」という話ですよね。
どちらも「好き」という感情があり、
その間で揺れているワケですよね。

1つ言えることは、まだ結論を出すには
早いのではないか?ということです。
まだAさんとは、そのコミュニティサイトとメールでの
やりとりだけなのですよね?
会ってみたらまた変化があるかもしれません。

受験が終わり春になって会った時、
本当に自分...続きを読む

Q男性にとっての幼なじみの女性の存在

男性の方も女性の方もご意見お聞かせ下さい。

最近よく連絡を取っていて一緒に遊びに行っている職場の同い年(26歳)の男性がいます。

その男性との付き合いは
・接点を持ち始めたのは2ヶ月前
・お互いに多少異性として意識しているがまだ友達に近づいている程度
・遊びに行ったのは水族館とショッピングの2回
・よく電話やメールで連絡を取る
・ドライブとディズニーとオールに誘われてる(2人で)
・食事等は全て奢ってくれる
・色々悩み相談も聞いてくれて帰りにメールで、何かあったら俺に言うんだよ。とも言ってくれる。

大体こんな所です。
ただ、遊びたいのか過去数回二股されてるからなのか
彼女は作る気がないと言っていて、
生い立ちがかなり複雑なようで結婚はしないと頑なに決めてると言っています。

そして気になったのが幼なじみの女性の事です。


・彼女は夜10時過ぎに電話しても駆けつける
・彼女は結婚しても貴方が一番好きだと彼に言っている
・彼は、彼女は俺の事を一番よくわかってくれてるし大事な存在と言っている
・それは恋じゃないの?と聞いてみたが、恋じゃないと断言して、もしその彼女がここにいれば絶対そいつも恋じゃないって言うと言っている

私にはこの2人の関係は恋愛を通り越して夫婦の域に思えます。

2人ともお互いに恋人がいたらしいですが彼女は彼の事をすきなんじゃないかと思います。

私には幼なじみがいないのでわかりませんが、皆さんはどう思われますか?

今度会うときに聞いてみても大丈夫でしょうか?

彼は友達が多いみたいで、よく話も聞くし会ってほしいと言われる事もありますが、
男性は気になる女性に対してこんな風に他の女性の話をしたり、彼女は作らないと決めてるとも言わないんじゃないかと思います。
ですが、なぜドライブ等に誘うかがわかりません。
ちょっと遊びたいくらいの感覚なのでしょうか…

私はゆっくり距離を縮めて付き合えたらと思っていますが、2人の間には入れないし、彼の気持ちもわかりません。

どう思われますか?

男性の方も女性の方もご意見お聞かせ下さい。

最近よく連絡を取っていて一緒に遊びに行っている職場の同い年(26歳)の男性がいます。

その男性との付き合いは
・接点を持ち始めたのは2ヶ月前
・お互いに多少異性として意識しているがまだ友達に近づいている程度
・遊びに行ったのは水族館とショッピングの2回
・よく電話やメールで連絡を取る
・ドライブとディズニーとオールに誘われてる(2人で)
・食事等は全て奢ってくれる
・色々悩み相談も聞いてくれて帰りにメールで、何かあったら俺に言う...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

彼は結構尽くすタイプなのでしょうか。
ご飯とか全部奢ったり、何かあったら言うんだよとか、ちょっと感心します。
ただ、恋愛対象として見ているのか、女性の前では見栄を張りたいのか、そこは50:50でしょうか。

僕も幼馴染の女の子がいますが、恋愛対象として見た事はないですね。
小さい頃からずっと一緒で何をするのも習い事さえ同じでしたが・・・。

彼はもしかしたら強がっている部分もあるのかもしれませんよ。
なぜ、彼が過去に二股されたのかは話からは伺えません。それが本当かどうかもわかりません。
・・・が、もしも彼の事をあなたが気になるのであれば、もう少し様子を見るのも手なのかもしれません。
まだ、距離が近くなってきて間もないようですし、気持ちの勘違いという事も充分ありえます。


言葉が酷いようで、もし不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないのですが・・・。
年頃の男性が二人っきりで過ごしたいとしたら何でしょう。
ただ、遊びたいだけなのかもしれません。

あなたが後々傷つかないように慎重に行動されることをオススメします。


もし、本当に彼があなたを好きなのであれば、それからでも遅くないと思いますよ。
(*´ω`)b

こんばんは。

彼は結構尽くすタイプなのでしょうか。
ご飯とか全部奢ったり、何かあったら言うんだよとか、ちょっと感心します。
ただ、恋愛対象として見ているのか、女性の前では見栄を張りたいのか、そこは50:50でしょうか。

僕も幼馴染の女の子がいますが、恋愛対象として見た事はないですね。
小さい頃からずっと一緒で何をするのも習い事さえ同じでしたが・・・。

彼はもしかしたら強がっている部分もあるのかもしれませんよ。
なぜ、彼が過去に二股されたのかは話からは伺えません。それが本当かど...続きを読む

Q初恋は一生忘れられない?(既婚です)

既婚、二児の母です。
学生時代に10年間片思いした相手がいます。
同じクラスに4年間なったことがあり、
部活も一緒で仲が良い方でした。

毎年バレンタインはあげていたし、
告白も10年の間に三回しましたが、
おまえは、いい幼馴染みだよ
と言われ、断られています。

浪人時代を一緒に頑張り、
彼が二浪になったので、わたしから身を引きました。
勉強の邪魔になりたくなかったので。

彼が大学に受かってから半年ぐらい遊んだりしましたが、
お互いの大学生活に追われ、自分にも彼氏が出来、
その人のことは8年近く完全に忘れてました。

そして今の旦那と結婚。婚約中に同窓会があり、
良かったな。と彼に祝福されましたが、
素直に嬉しかったです。

それから10数年出産、子育てに追われ、
たまにメールはしてたのですが、近況報告のみ。
実家に帰っても会うことはありませんでした。

しかし春に同窓会があり、また再会をしました。
彼も結婚し、子供がいました。

お互いに幹事だったのもあり、事前にラインや電話で話を
しました。かなり懐かしい昔話もして、
素直に嬉しかったです。

昔の好きだった気持ちを思いだし、ああ
本当に好きだったなあ…と思いました。

それから同窓会が終わってからも3日に一度ぐらい
電話で話したり、ご飯を食べに行ったりしました。

かなり浮わついていたので、旦那にも怪しまれました。
夢にも毎日出るようになり、好きな気持ちを押さえられなく
なりました。

わたしはあえて連絡を取らないようにしたのですが、
二週間ぐらいたつと彼からラインが入るので、
忘れるに忘れられなくなり、ついに
これ以上連絡を取ると好きになるから、しばらく
連絡はやめよう。と言いました。

彼はなんで10年も会わなかったのに、こんな短期間で
好きになるんだよ?言わないで欲しかったと言われ、
お前がそういう気持ちなら、俺からは連絡しないと
言われました。

悲しかったけど、既婚者同士。
これ以上あってはいけないとストップをかけました。

でも毎日彼のことを考えています。
どうすることも出来ないけど、初恋で10年の想いを
忘れることはできない…

でも会わなければ、忘れられるかもしれない…
そう思って生きてます。

旦那のことも大事。子供も大事です。
旦那は初恋の彼のことを知っているけど、
余計なことは知りたくない…言わないでくれ
と言います。逆の立場ならどんなに辛いか…

でも忘れられないのです。無理に忘れようとしたときも
あるけれど、やっぱり余計に考えてしまいます。

今は同じスポーツの習い事をしています。
場所も時間も違うけど、彼と趣味を共有してると
思うと嬉しくなります。

わたしはこのまま初恋を忘れることなく、一生を
終えるのでしょうか。こういう想いを持ちながら
結婚生活をされている方はいらっしゃいますか?

既婚、二児の母です。
学生時代に10年間片思いした相手がいます。
同じクラスに4年間なったことがあり、
部活も一緒で仲が良い方でした。

毎年バレンタインはあげていたし、
告白も10年の間に三回しましたが、
おまえは、いい幼馴染みだよ
と言われ、断られています。

浪人時代を一緒に頑張り、
彼が二浪になったので、わたしから身を引きました。
勉強の邪魔になりたくなかったので。

彼が大学に受かってから半年ぐらい遊んだりしましたが、
お互いの大学生活に追われ、自分にも彼氏が出来、
その人のことは8...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。
いいお話ですね。
といいますのは、書かれているようなことは一般の人でも多いですよ。
男でも女でもほとんど、そのようなことはあります。
私は66歳で孫もいますが、そのようなことはあります。
友人たちに聞いても、ほとんどの人がそのような思いがあります。
でも、それは日常の他のことの中に紛れていることがほとんどです。
あなたのように、あまり夢中になるのはよくありませんね。
一般論になりますが、俳優や歌手などと仮想恋愛するのですよ。
誰でも、いくつになっても恋はしたいのです。
そのために芸能人が必要なのです。
あなたのように個人的に恋焦がれてはいけません。
本気になったら、お互いの家庭が崩壊します。
そして、熱した恋が冷めた時にあわれな自分に気づくのです。
あまり夢中になるのはよくないのですよ。

Q十年間連絡しなかった幼馴染と再連絡していいの?

私は転勤族の娘(今年二十二歳)です。十歳~十二歳の頃に東京に住んでいたことがあり、親同士が同じ地方出身だったため親の仲がとても良かった家族が数家あり、いつも四家ほど集まって家族ぐるみで遊んでいました。そのいつも遊んでいた家に中のこどもにお兄ちゃんが一人いました。(以下、Yさんと呼びます) Yさんは私より五歳年上で当時は高校生で受験勉強に明け暮れていました。Yさんは当時からとても頭が良く(通っていた進学塾の塾費も免除されていた)、小学生の私にとっては憧れの年上のお兄ちゃんというような存在でした。四家の子供同士で遊んでいましたが、一番年下だった私は年上のみんなの話しにはついていけず、Yさんの家にいっても彼の漫画をもくもくと読んでいただけ、Yさんとの会話らしい会話も少なかったです。

中学校のときに私は東京を離れました。Yさんはそのまま東京で大学に進学しました。今は社会人六年目で東証上場企業でバリバリ働いていると聞きました。

今年私は大学を卒業し、都内で就職したため、東京に出てくることになりました。その際に東京に一人も知人がいないので不安を感じていました。東京にいたときの家族の友人も全員転勤し関東地方を離れ、昔の知り合いでまだ東京でがんばっている人はYさんだけです。

Yさんと連絡をとりたいと思いましたが、彼が当時の私のことを今でも覚えているかどうかすらも分かりませんでした。(当時は年下として年上と遊ぶのは楽しかったけど、年上は年下のことは眼中にない、という印象があったため) そこで親の友人を介してYさんのご両親と連絡をとり、Yさんに連絡してもいいかどうか聞き、Yさんのご両親の承諾を得た上でYさんのメールアドレスを頂き、「お久しぶりです。東京で就職しました。」という内容のメールをYさんに送りました。メールでは初めに「Y~~様」と相手を呼び、会社の上司もしくは先輩に使うような敬語を使いました。

Yさんからは「メール、かたいっすね。w 
あの小さかった~~ももう大学卒業と思うと、時間が経つ早さを改めて実感しています。 東京に来たら食事にでも行きましょう、なにかあったら出来るだけ助けるので、気軽に連絡待ってます」という返事が来ました。

そこで質問ですが、十年間も連絡していなかった年下の子からいきなり連絡がきたら、社会人の皆様はどう思いますか? やっぱり迷惑なのでしょうか? 私にとっては東京での唯一の知人ですが、迷惑は掛けたくないので、連絡は最低限にするべきでしょうか。
また、小さかったころはただいっしょに集まって遊んではしゃいでいましたが、今話すのなら、私は今後も敬語を使うべきですよね?

私は転勤族の娘(今年二十二歳)です。十歳~十二歳の頃に東京に住んでいたことがあり、親同士が同じ地方出身だったため親の仲がとても良かった家族が数家あり、いつも四家ほど集まって家族ぐるみで遊んでいました。そのいつも遊んでいた家に中のこどもにお兄ちゃんが一人いました。(以下、Yさんと呼びます) Yさんは私より五歳年上で当時は高校生で受験勉強に明け暮れていました。Yさんは当時からとても頭が良く(通っていた進学塾の塾費も免除されていた)、小学生の私にとっては憧れの年上のお兄ちゃんという...続きを読む

Aベストアンサー

めっちゃいい人じゃん、Yさん。感じもいいし。

ふつう、迷惑だったら返事しないし。

したとしてもカタイ文章で、ましてや食事へ行こうとか書かないし、気軽に連絡なんて、言わない言わない。

優しい人じゃないですか。嬉しいんじゃないかな。
覚えていてくれて、頼ってきてくれたことが。(^^)

幼なじみなんだから、『私もついに、社会人になったよ!』って、少し砕けた文章でいいんじゃないかな。
敬語でなくても、いいと思うよ。
挨拶はきちんとする程度で、『懐かしいです!』って、普通に話せば。

羨ましい!
僕にもそんな幼なじみの子がいたらなぁ。

めっちゃ可愛がるよ。妹ほしかったんで、めっちゃ大切にする。

仕方がないから、部下の女の子はみんな可愛がってるけど。(^^;

社会人デビュー、おめでとう!

Q既婚者です。恋をしました。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました。

メールが初めて届いた日にlineでやりとりしようと言われ、
彼の写メが添付されており、
おかげで懐かしさと今の彼をイメージしながらメールできました。

翌日からほぼ毎日、早い時は7時前におはようと届くようになり、
お昼休みや夜もメールがくるので、
こちらも十数年ぶりで嬉しかったのですが、運転中などですぐに返事ができないと
「何してるの?」と言われ、頻繁に届くメールに戸惑いながらも
子供のころの思い出話などやりとりしていました。

彼とは社会人になってすぐに彼が研修で
私の住んでいる町を訪れている時にバッタリ再会し、
私は転校生でしたので私を覚えていてくれたこと、
私に気付いて声をかけてくれたことをずっと感謝していたと伝えました。


そうして2週間ほど経ち彼とのメールが習慣になった頃、パタッとメールが来なくなりました。
3日経ち、5日経ち、忙しいのかなと思いつつも
思い切ってこちらから初めてメールを送りました。
すると「メールこなくて寂しかった?」と返事が届き、
心配しただけだよと返事をしながら
彼を幼馴染とは別の見方をしている自分の気持ちに気付きました。

私の住む町にある彼の仕事関連のものを見聞きすればドキドキし、
でも彼とは子供のころは取っ組み合いのケンカをしたり、
小学生の頃は暗くなるまで外遊びをした間柄でしたので、
好きという気持ちと罪悪感で、葛藤する毎日になりました。

私の文面が変わったことに彼は気付いたのか、
メールの内容の方向性がお互い間違ったほうにいき始め、私も好きと言ってしまいました。
葛藤しながらもメールだけなら不倫にならないかな?
と自分に言い訳をするようにもなっていました。

そして彼が私の住む町にやってきました。
でもずっとメールのみのやり取りでしたので近くにいるという感覚が特になく、
このままメールを楽しんで、彼が帰る間際にランチに行けたらいいかな、と思っていました。

彼が週末を利用して実家に帰った際に(彼も故郷を今は離れています)、
私の子供の頃の写真を写メで送ってくれて、お互い卒業アルバムをみながらメールをし、
大切な思い出を共有できる幼馴染だ、想いは断ち切らなければと言い聞かせ、
十数年ぶりの再会の日を迎えました。

会うまではメールで大人の会話をしていましたが、
申し合わせたわけではないのに友達として接することができ、
お互いの家庭のこと、懐かしい同級生の話、
高校卒業以来同級生にはほとんど会えてないと言っていたので
同窓会の写真をアルバムにして渡しました。
でも家に持って帰れないよね、どうしようと言うと、
会社のデスクに置いておくよ、ありがとうと喜んでいたようで、安心しました。

そろそろ帰ろうと車に乗った時に彼が冗談っぽく
「あれ?ホテルは?」と言いました。
次はいつ会えるかわからない、この2ヵ月好きだった気持ちを伝えたいと思い
彼にキスしたいと伝えました。
やっぱりいい、ごめんと言ったら彼からキスをしてくれました。
何度も冗談を言い合いながらキスをして、でもこれ以上進むことはできないと断りました。

彼を送り届け、車から降りる前にまたキスをしました。
帰宅後、メールで「キスしてくれてありがとう、再会できてよかった、
今日は楽しかったよ、ありがとう」と伝えました。
私はこれで恋愛ごっこは終わり、彼の単身赴任中の暇つぶしの役目も終わり、
友達に戻れると思っていました。

彼の出張が終わる最後の週、毎日メールは届くものの回数がずいぶん減り、
忙しくしているのは承知で、でも朝や夕方、夜にはメールが来ていたのにもかかわらず、
私は携帯を握りしめてメールを待つようになっていました。
やっと来たメールに飛びつきまだ好きでいたいと伝えてしまい、
俺も好きだよと言うので
ふざけて言ってるんじゃないよ、と言うと「わかってる」と。

今まで送ってくれた数枚の彼の写メを消去してしまったのだけれども、
もう一度送ってほしいと再会する前からお願いしていたのですが、
もうこの週に言わなければ帰ってしまうと何度もお願いしましたが、
結局送ってはくれませんでした。

彼が帰る前日、まだ消していないなら消す前にせめてトーク履歴を
私に送ってとお願いするとすぐに送ってくれました。

トーク履歴届いたよ、ありがとう。長い出張おつかれさま、やっと帰れるね!
と送ったところ、
昼になっても返事も来ず、忙しいのだろうと思いつつ
焦ってしまった私は
「いけないのはわかってる、でもまだ好き。終わりたくない」
と言ってはいけないことを送信してしまいました。

その日も翌日も結局返信がないことで、私は恋が終わったことに気付きました。
初めてメールを無視されて現状に気付くほど、のぼせていました。


私が好きになり過ぎて重くなり、最後の週こそ楽しくメールすべきだったのに、
私のせいで彼は黙って帰ってしまったのだと思います。

ハッキリと終わりを告げられずに終わってしまい、
友達としての私も拒絶されたようで、
期間限定と決めていたはずの彼への気持ちは右にも左にもどこにも行けず、
心に大きな穴が空いて、受け止められない失望感に苛まれてしまいました。

この現状をありのまま受け入れて反省しなければと思いますが、
彼への想いが依存や執着に代わったのだとおもいます、
毎日もう届くはずもないメールを待ち、あの時なんで言ってしまったのと後悔し、
そもそもなぜ彼の暇つぶしの冗談だったであろうメールに
勘違いして好きになってしまって情けないなど、
一日中彼のことを考えては一人の時に泣いたり、
こちらで既婚者の恋で悩んでいらっしゃる方の投稿を読んで、
自分も早く立ち直らなければと思っていました。

なのに2週間ほど経ったころ、私は彼にメールをしてしまいました。
ブロックされていたら、もう友達に戻ることすら諦めようと。

「元気?風邪ひいてない?
きちんと友達に戻りたいのでメールしました、
あなたとのメールはとても楽しかった。またいつでもメールしてね!」と。

こちらから友達に戻ろうと言うことで彼への未練を断ち切るために。
子供の頃の彼、バッタリ会って大人になっていた彼、35歳になった私たち。
この運命を不倫にかえたくない。
好きな人の人生の汚点になりたくない。


彼から返信が来ました。
「友達でいいんだ…」

しっかり考えてから返事を送ればよかったのに、
「黙って帰ったクセに…」
と彼が嫌がるのは百も承知の嫌味を言ってしまいました。
「無事に帰って、元気にしてるんならよかったよ」と付け加えましたが、
もう返事はありませんでした。


こんな私の話を聞いてくれる友人に甘え、
人を好きになれたことは貴重な体験だった!と前向きになれる日があれば、
外出中に彼の仕事関係のものが視界に入り自分を責める日が続いたり…。

時間薬はまだ1ヵ月経っていないので効いていませんが、
自分の浅はかな言動をしっかり反省し、
今回のことを糧に、人間として成長したいと思っております。
読んでいただきにくい、長々と取り留めのない文章になってしまい申し訳ありません。

どうか男性の方、女性の方、
お叱りも受け止めます。思われたことを回答していただけたら嬉しいです。
同じような経験をされたことのある方の意見もお聞きしたいです。

こちらからはもう連絡はしません。
彼からも連絡はないと思います。
お互いがそう思わなければ成立しませんが、私たちはいつか友達に戻れるのでしょうか。



読みにくい文章で大変申し訳ありませんが、
どうぞよろしくお願いいたします。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました...続きを読む

Aベストアンサー

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだったり、
罪悪感という「脆さ」がある感覚だったり。
ややいきなり感のある連絡だったにもかかわらず、
それが貴方の心に受け止める「余地」を生んだ事。
何故生んだのか?
それこそ貴方は旦那さんを大事にしている人だよ。
あわよくば的なアンテナを外側に立てて、
自分を使い分けられるようなタイプじゃないんだよ。
彼が本当に何でもない幼馴染なら、
懐かしさがあっても、歴史があっても。
ただそれ「だけ」ではすんなり繋がっていけない。
でも、
彼は幼馴染は幼馴染でも。
実はエピソード的には「強い」部類の存在なんだよ。
社会人になりたての時に研修時にバッタリ会った。
しかも転校生の貴方を覚えてくれていた。
貴方は声を掛けられた事を凄く嬉しく思っていた事。
言葉にすると大した事無いような気がするけれど、
でも貴方にとっては凄く大きい感覚があったんだよ。
「見つけてもらった」嬉しさ。
今回の貴方の心の琴線も、
「見つけてもらえた」嬉しさなんだよね?
もっと言えばわざわざ見つけてに来てくれた嬉しさ。
だからこそ、
貴方は突然の彼側の来訪にも拘らず、
そういう彼を受け止める「余地」を用意出来たんだよね?
それも、
考えてそうしようとした、というよりも。
何となく自然に彼との繋がりに応じられる貴方がいた。
それってやっぱり物語的というか、
論理の中では説明できない偶然でもあり、偶発でもある。
ただね、
残念だけど、
今回の彼のスタンスには「打算」があったよ?
あわよくば良い関係になりたい。
たまたま貴方の地元に帰る。
そのタイミングで、
また以前のバッタリの続きをしてみたい。
こういうタイミングで「一つ」になってみたい。
通じ合ってみたい。
既婚という足元はお互いに見て見ぬ振りをして、
セックスも含めて懐かしさに紛れて成り立たせたい。
貴方もその圧は感じたでしょ?
そして、
貴方はむしろ踏んばった方なんだよ。
それは駄目だ、と。
貴方(彼)が大事だからこそ駄目だ、と。
セックスを通過したら戻れなくなる。
そして、
「遊び」相手としての満たし合いはしたくない。
貴方はそういう足元だったんだよ。
ただね、
だからゴメンなさい。
これからは一歩も二歩も引いた距離感の中で、
お互いに強く影響を与え合わない距離で繋がりましょうと。
踏んばる事は出来ても、相手を遠ざけたく「無い」貴方もいた。
貴方の考え。
それはセックスは無しだ、と。
その一線は越えない。
越えない「代わり」に、
恋愛っぽい、言葉上の、駆け引き上の恋愛を楽しもうと。
ただ引き下がる貴方も居なかったんだよね?
むしろ、
キス止まりだからこそ。
理性で抑えているからこそ。
出来る範囲の事はもっともっとしたくなってしまう。
それが、
せめてメールではお互いの気持ちを確認したいとか。
連絡が無いと何も手に付かない状態が生まれたりとか、
傍にいる時くらいは友達「以上」になりたいと強く思ったりとかね?
貴方は男女の関係にまっすぐ進まない代わりに、
限りなく疑似恋愛に近いドキドキが欲しくなってしまった。
それも欲して欲してようやく~という感情では無いからこそ。
相手のタイミングでフイに入ってきて、
そこから一気に彼への思いに揺さぶられてしまったからこそ。
今の貴方も思い出せる位、
当時の貴方は感情の渦に飲み込まれてしまったんだよね?
飲み込まれやすいのは、
貴方の言葉にある罪悪感という微妙な脆さも影響している。
彼は、
最初は「動かす」恋愛をするつもりだったんだよ。
でも、
貴方は明らかにドキドキしているし、
好意を持ってはくれているけれど。
どうやら「動かせる」状態は無さそうだ、と。
そういう貴方を強引に引っ張り込んだり、
押し込むような彼も居なかったんだよね?
ただ、
動かしたい気持ちがあったからこそ。
動かせない恋愛ってあまり興味が無くなってしまった。
好きだよ⇔俺もだよ。
そういう関係をふんわりと楽しむ事って彼には難しい。むしろストレス。
そういう事をすればするほど、
貴方とはセックスしたかった。
一回でもお互いに持っているモノから抜け出して繋がりたかった。
不完全燃焼感が強くなるんだよね?
彼の言う通じ合うってやっぱり「体の関係」。
貴方をホテルに誘導できずに終わっている時点で、
動かさない、動かせない恋愛にはトーンダウンしている彼がいる。
それに対して、
貴方は逆なんだよね?温度は上がっている。
動かせない、動かさないから「こそ」、
むしろ必死に気持ち確認とか、
自分の立ち位置が後ろに下がらないようにする踏んばりとか、
せめて害の無い範囲で「最高」の関係になりたかった。
丁度お互いの気持ちがクロスするような状態。
何となく最後の方は、
お互いに求めているものが違ってしまった。
違っている状態で心地良さって共有出来ないんだよ。
違いがある=それぞれに欲しい心地良さがある、という事。
貴方の感情的なバタバタを差し引いても、
やっぱりすれ違ってしまう事は避けられなかった。
ある意味彼が貴方と繋がらなくなったのは、
彼なりの意志ある「退却」なんだと思う。
バタバタを持ち込んだのはむしろ彼の方でしょ?
自分の動きや考えが都合の良いものである事。
それも分かっての動きなんだよ。
何となくそうなったらいいな~と思う現実に対して、
やっぱりこうなるよな、という現実もある。
彼の友達で良いんだ発言は、
むしろ自分で自分に言い聞かせた部分が強いもの。
そういう意味では、
貴方が今回の事の大半を背負ってしまったりとか、
彼への気の許し方や求め方に対して、
自らを「汚い」女だ的な感覚で見つめる必要は無い、という事。
貴方は物語の世界から戻ってこれたんだから。
改めて、
人って凄く繊細な感覚で生きている事が分かったんじゃない?
貴方の旦那さんは心配性で、
貴方も旦那さんには嘘を吐けないし、隠せない人。
そんな貴方がバタバタしてしまった事。
本当に小さな事が重なったり、連なったりする事で、
大きなエネルギーや変化を創る事もあるんだよ。
貴方にもあるなら、
旦那さんにだってあるかもしれない。
自分を見失いそうになる経験とか、
ビックリする位見えない力に動かされてしまうような時がね?
貴方はそういう経験が出来た、という事。
もしかしてその経験を「潜った」貴方は、
形にならない、
言葉には出来ない何かを感じる事が出来ていて。
それを形にせずに、言葉にせずに、
「これから」の貴方自身として、
色々な形で活かしていく必要があるのかもしれない。
一人の人間としても、夫婦としても、親としても。
それはもう貴方の範囲。貴方の選択。
改めて、
心の風通しは大切になる。
ママ友とも交流さえマイペースにも出来ない貴方でしょ?
旦那さんを大事にする事と、
貴方の心の風通しを考える事は同義だからね?
たまにはリラックスしたり、
一人になれるような、気分転換の時間も必要なのかもしれない。
自分をもっと大切に。
貴方を信じて、貴方を大切にしてくれている、
貴方の周りの人たちを自分「以上」に大切にね☆

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだ...続きを読む


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