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私も彼もバツ1で、私には子供が2人(5歳男と3歳女)います。
彼は元嫁との間に子供が1人(3歳男)いますが、元嫁が引き取っています。
カレは今は私と結婚を前提にお付き合いしていて、カレのご両親、私の両親にも挨拶済みです。
ですが、先日彼と子供を元旦那に会わせることについて少しもめたので相談させて下さい。
カレは前も今も変わらず、2週間に1度は自分の子に会いに行きます。
私は子供たちを元旦那に月に1回もしくは2回逢わせていました。

ですが、彼もそれを昔は了承していました。
カレと私は付き合って1年半ほどですが、先日お別れをして、彼が思いなおして、今度は結婚を前提に付き合いたいと言って婚約指輪を持って来たのでその言葉を信じて付き合うことにしました。
今までは自分の子が成人するまでは誰とも結婚しないし、私の子供を自分の子供としてみることができない。といっていましたが、今は心を入れ替えたのか、自分の子として真剣に向き合ってくれています。そこで、言い合いになったのが、先日いつも通りに元旦那に会わせたことをカレに話したら、とても怒られました。自分に相談もなしに勝手に会わせるのは酷いと。

前は真剣に子供達のパパになることを考えていなかったから、子供が会いたいと言えばそれでいいと思っていたようですが、今は子供達のパパになると本人が強く思っていて、下の子に至っては、今なら自分を本当のパパだと思ってくれるのではないかということもあり、あまり逢わせて欲しくないようです。
カレの元嫁がもし、彼氏が出来てパパになってくれる人が出来たとするならば、自分はもう自分の子に会うことはしないと思う。と。
カレの考えをはじめて聞いて、確かにそうだなと思いました。

実際、子供たちも困惑するのかなとも思います。
私の周りに相談したところ意見は様々なのですが、子供たちにとってどうすべきなのか、夫婦になる二人が一番納得できる形で解決できればいいのですが、私はどうしていいかわからず。。。

元旦那にこの前、逢わせて欲しいと言われ、思わず子供たちが病気ということにして会わせるのを断りました。上の子はもうパパと彼の区別が出来ていますが、下の子がまだ曖昧にしかわかっておらず、彼のことをパパと呼びます。

私は先日元旦那に、私には結婚を前提にお付き合いしている彼がいて年内に結婚しようと思ってるということも伝えました。(メールで)元旦那は私と戻りたいと言っているので納得はしませんでした。実際、子供たちが大きくなって自分の意思で会いに行きたいということを言うのであれば止めるつもりはありませんが、今彼が真剣に向き合おうとしていること、子供たちを元旦那に会わせることで、子供たちも寂しいという気持ちが生まれ複雑になるのではないかということ。

色々考えていたらわからなくなりました。
参考までに皆さんの知恵や考えをお聞かせ下さい。

お願いします。

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A 回答 (3件)

私は両親が離婚してそんな風に父親にあったりしてました。


子供は大人が思う以上に理解してます。
子供は、父親と会いたい、とはおもってません。
笑ってる母親と父親に会いたいんです。
父親と楽しくしてる母親に、
母親に優しい父親に、会いたいんです。
単体で合っても寂しいだけ。複雑なだけなんです。

子供が会いたいというならあわせてあげてください。
きっと父親単品と会いたいか?と聞くとそうでもないかも。
母親と父親と家族みたいにしてみんなで会わないと意味のないことです。

彼氏さんは、
お父さんに会ってきた?
でもぼくもがんばるからね、
ぼくもパパだ!って言えば
子供は切り替えてかんがえますよ。

子供は親単体がほしいのではないです。
笑ってる、愛し合ってる、信頼できてる、
母親と父親のセットの中で、あたたかくつつまれたいんです。

以上、自分の幼少期の気持ちでした。
参考までに。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。私は、両親が良く喧嘩もしていたし、笑ってもいた環境にいたので、離婚をした両親の子供の気持ち?が良くわからず、、、息子がパパに逢いたいということを言わないのも気になってました^^;私に気を使って言わないのか?それとも単純に思っていないだけなのか?子供の今の気持ちを一番知りたいと思ったのですが、まだ5歳。言葉に上手に出せない年なので、真意がわからずどうして良いのかも迷っていました。回答者様の意見を読んでいて、なるほど!!と思いました;;私が同じ立場だったらそう思うのだろうなぁと思います。

ありがとうございました。
彼にも相談してみます。

お礼日時:2015/04/30 15:04

63歳主婦です。



子持ち同士の再婚は、本人同士が良くても、なかなか難しいものがありますねー。

今、お付き合いしておられる彼は、どんなに、貴女のお子さんのパパに

なろうとしても、「パパ」ではないのですよね。

これは、はっきりしています。

育ての親、、というだけです。

そして、元夫が、お子さんに逢いたい、、と言ってきたら

逢わせない訳にはいきません。

ここは、彼に、きちんと、話をされた方がいいのではないでしょうか?

彼が、心を入れ替えて貴女と結婚したい、、ということであれば、

元夫に逢わせるということを 認めないとおかしいのでは、、、と

思います。

彼が、元嫁の元に置いてきた子供に会わない、、というのは、彼の勝手ですが、

貴女の元夫は、お子さんに逢いたいのですから、彼は、それを拒否することは

出来ません。

下の3歳の娘さんには、なおさら本当のお父さんに逢わせてあげることが大事です。

自分には、二人もお父さんがいる、、、と、良い方に考えるお子さんに育つかもしれません。

何事も、「誤魔化さない」ということが、大事です。

元夫が、今後、独身のまま老後を迎えるようになった時、

貴女のお子さんたちが「本当の父親」の老後をみたい、、と言い出した時は、

いくら、彼に育ててもらったにしても そのお子さんの思いを拒否することは出来ません。

将来のそういうことをも、彼と話し合っておかれた方がいいと思います。

どんなに、新しいパパに可愛がられたとしても、「血は水より濃い」と

いいますから。

まぁ、もちろん、血の繋がった父親と育ての親である彼と、両方、老後の

面倒をみたい、、と言ってくれるかも知れませんが、、、、。

彼が、本当に貴女の事を愛してくれてるのなら、貴女の願いを聞いてくれるはずですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なんだかウルッときました。そうですね。凄く微妙な問題だとは思うし、デリケートな部分かとも思いますが、私ももう一度きちんと子供たちにパパに逢いたいかということも含め聞いてみようと思います。彼にキチンと話をしてみようと思います。
ちなみに私の母が言うには、産みの親より育ての親(母の母親が血がつながっていないため)ということを言っていました。育ててもらった恩は子供はきちんとわかってるから、きちんと子供たちの意見を尊重してあげなさいと。彼とこのような話になることを私が恐れているのでしょうね。でもそれでは意味がないし、私も彼が彼の子供と会うことを嫌だと思ったことはありません。きちんと話してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/24 14:28

微妙ですね。



子供を騙し、自分の子供として育てる。

私には自分勝手な意見にしか聞こえません。

貴女はその彼で良いの?

私には連れ子を養う余裕や器の大きさを彼からは感じません。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かにそうなのかもしれません。器が小さいですよね。
私は子供のことを本気で考えてのことなのかな?と話を聞いていたら思いました。
どうすることが彼にとって、子供にとっていいことなのか。
元夫に逢わせることによって子供らが困惑しないのか。。。ということも気になります。
かと言って、パパという存在を認識している上の子から元旦那を奪うのも可哀想な気もしますし。

下の子は男の人が大好きなので私から見てですが、特に元旦那じゃないとということはないようです。
子供らから、パパに会いたいという言葉が出てくればあわせるべきなのだろうという気もしますが、上の子は一言もパパに会いたいと言ったことがないので気を使っているのかという気もしますし。。。難しいです;;

お礼日時:2015/04/24 14:21

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