不倫相手と再婚したかったのですが振られました

30代既婚者です。子供も3歳の子がいます。

7歳下の二年半続いた不倫相手と先日、別れました。

僕は、元々浮気の出来る性格ではなく、仕事の失敗に加え嫁姑問題で精神を病んでいたところ、以前から好意を持ってくれていた年下の後輩と不倫関係になってしまいました。妻にはわるいですが、相談できる妻ではありませんでした…

彼女は僕に思い入れがあり、僕が初めて付き合った相手でした。最初はかまってくれるのがうれしかったのですが、そんな献身的な態度に本気で好きになってしまったのです。一緒にいる時間だけがリラックスできる時間でした。

なので、子供には申し訳ないですが、私は1年前より妻に離婚を持ちかけていました。が、全く応じてくれませんでした。現在は僕が家を出る形で別居中です。原因は価値観の違いとしていますが、彼女の存在には気づいています。

しかし、その矢先に彼女とは別れました。振られました。強い意志で疲れたと言われ、また引くに引けなくなった僕も縋ってしまいました、感情的になり傷付けました。だから、もう復縁はないと思います。離婚の話は別れて初めてしました。妻より好きな人に出会ってしまいました。

彼女は新しい恋をしようとしています。ただ、職場が同じなので顔を合わせるのが辛いです。二人で会うことはしないにしても、たまにメールし合おうと言われました。僕は彼女には疫病神なので、顔は合わさないようにし、思い出もアドレスも全て消しています。今年いっぱいで職場も退職することに決めました。

この先、妻との離婚問題、彼女への未練、先へ進むには前が見えません。

離婚は調停中です。おそらく不成立になるでしょう。僕側は彼女とのことが第一ですが、耐えがたい性格の不一致も事実です。

彼女を忘れることが出来れば妻との生活が我慢出来るものになるのでしょうか？
子供のためにも我慢の人生を生きるべきなのでしょうか？離婚へのモチベーションも下がり、自分でもどうしたらいいのかわかりません。

いい大人が情けないです。
最低なのも重々承知しております。
何かこの状況に対するアドバイスをいただければと思います。

No.17 回答者： 8910toshi 回答日時： 2015/05/09 15:02

アドバイスします。

重要！！
まずは子供の将来がとても大事ですから一刻も早くこんな駄目親父から引き離して養子にでもだすべきですな。
貴方には子供を育てる権利などありません。不倫相手も将来誰と結婚するかは知らんけど
その旦那さんは不倫するでしょうな。
奥様には養育費をたっぷり支払続けてそして居なくなってください。
どうせ若い子を見つけると同じ事の繰り返しを決まってするのでね。
ご愁傷様。

この回答へのお礼

気づきました。アホな男です。
居なくなるのはただの逃げなので、がんばります。

お礼日時：2015/05/18 16:36

No.16 回答者： jasmin2121 回答日時： 2015/05/07 02:05

まずは奥様と離婚することです。

どうしても離婚したいという一貫した意志を見せれば、奥様もこれはもう無理だなと思うでしょう。
奥様に相談もできない。性格の不一致が耐え難い。
これでは一緒にいてもいいことはないと思います。
彼女を忘れたからといって、奥様に対する感情が変わるとは思えません。
奥様を愛していたら、彼女とは所詮遊びで終わり、離婚を考えることもなかったと思います。

子供のために離婚するな、という意見が多いですが、個人的にはそう思いません。
子供のことは責任を持ち先のことは考えるべきですが、両親が仮面夫婦であることくらい、10歳かそこらになれば、子供だって馬鹿ではないので察して、家庭内の空気は冷たいものになるでしょう。
幸せそうでない両親を見て育つのは、良い影響があると思えません。

奥様との離婚と、お子様への誠意や愛情は分けて考えてみてはどうでしょう。
子供のために我慢、という恩着せがましい考え方は良くないと思います。
あなたが子供の立場で「離婚したかったがお前のために我慢した」などと聞かされたらと想像してみてください。

そもそも、今の気持ちで、一旦奥様に離婚を切り出してしまって、それで何もなかったかの様に元通り生活できるでしょうか？
元通りの生活に戻っても、覚悟を持って不満を抑える強さがありますか？

全てあなたが蒔いた種ですが、人生を立て直すことはできます。
やってしまった・起きてしまったことを悩むより、奥様との交渉や、お子様にどうしてあげたらいいかに注力してください。

誰でも失敗することはあります。最低なのは、失敗を中途半端で放置することだと思います。
今は疲れて考えがまとまらないかも知れません。数日、ホテルの部屋にこもるなどして気分転換してから、全力で頑張ってはどうでしょうか。

No.15 回答者： 蒼太0530 回答日時： 2015/05/06 21:07

奥様と本当に離婚したいと思っていますか？

悩み事を抱えている時に何故、奥様に相談できなかったのでしょうか。
奥様は悩み事をあなたに相談された事はありますか？
あなたは奥様の気持ちを聞いてあげた事はありますか？
奥様からすると「お互い様」って想いがあるのではないでしょうかね。
今回のことを奥様へ謝罪しましたか？まず、そこからではありませんか。

身勝手な大人の事情で犠牲になるのは子供です。
奥様と冷静にこれからのことを話し合った事はありますか？
「子どものためにも我慢の人生を生きるべきなのでしょうか？」って、
お子さんはまだ３歳と言う事ですが、今の状況のままで悪影響なく育つと
とは思えません。子どもって大人が思っているより、敏感ですよ。
そして、思春期を迎えるころにはその悪影響が子どもの言動に現れます。

決して離婚を勧める訳ではありませんが、今のままを続ける事が良いこと
とは思えません。根本的な事が解決していませんから。
お子さんの事を第一に考えてあげて元に戻れるなら、もう１度奥様と真剣に
向き合うべきではないでしょうか。


冷静になって下さい！別れた彼女のことなど、早く忘れるべきです！
どうぞ、お子さんを不幸にしないで下さい！

No.14 回答者： ツリガネーゼ 回答日時： 2015/05/02 12:16

>彼女を忘れることが出来れば妻との生活が我慢出来るものになるのでしょうか？

妻との生活に疲れて我慢できずに不倫したんだから無理だろ。
精神科に行って、ノイローゼとか診断してもらったら、離婚に有利になるぞ。
それをねらうしかないな。

この回答へのお礼

無理ですか…
妻との写真を見て考えています。

なぜこうなったんだろう、全て私が悪いです。

お礼日時：2015/05/03 06:01

No.13 回答者： ポラリス 回答日時： 2015/05/02 04:24

遠距離Ｗ不倫中の45才男です。

不倫していて全うなことを言う資格はないですが、不倫や浮気はしょせんはゲーム、遊びみたいなものです。人生を賭けるようなものじゃないですよ。それが証拠に彼女は離れていったじゃないですか。
その程度のことだった、それだけです。
今の貴方がすることは奥さんと縁りを戻すことです。価値観なんて違って当たり前です、仮に価値観を構成する１０００項目があったとして、そのうちの１つか２つでも同じのがあれば十分ですよ。子供のために残りの人生をすべて捧げるくらいの覚悟をすることです。もう貴方ひとりの人生じゃないんですよ。文面からネガティブなオーラを感じますが、感傷にひたってくよくよしてる場合じゃないです。貴方の気持ちはどうでもいいんです。生まれた子供を一人前に育てるマシンになるつもりで立ち上がってください。その度胸もないなら首でもくくるんですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
価値観の違いですね…

子供の為に頑張ります。妻とは分かり合えるのかわかりません。

お礼日時：2015/05/02 07:45

No.12 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/04/28 23:18

子どもに対して責任をとるなら、仮面夫婦でも何でも子供の前だけでは円満夫婦演じて、子供が２０歳なったら離婚する……ってのが良くあるものではないでしょうか？

子どものためだけに愛が全くなくともそういう選択をする夫婦は多いようですよ。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。そのようですね、何が正しいのかわかりません。

お互い歩み寄りが必要なのでしょう。子は鎹といいますしね。ただ、決断は若い方がやり直せるともアドバイスされ、揺らいでいます…

お礼日時：2015/04/28 23:22

No.11 回答者： -LiZ- 回答日時： 2015/04/28 23:16

奥さんと出会ったとき、付き合い始めたとき、結婚を決めたとき、結婚式当日、新婚当初。

それぞれ奥さんに対してどんな気持ちだったのですか？
大して好きでなかったのですか？　好きで愛してたけど彼女に対してというほどでは無いまがい物の好きで結婚までしたのですか？
本気で奥さんの事を心の底から愛せたことは無かったのですか？

奥さんは貴方と一生を添い遂げる覚悟で、子供まで生んで、このごに及んでもまだあなたを諦めずに離婚したくないと言ってくれているんですよ。
子どもを産むというのはとても大変でとてもつらくて、覚悟がいること。
精神的にも不安定になりひどく辛いこと。　それを乗り越えられたのは貴方という存在がいる安心感からなんですよ。

貴方の彼女さんがどれほど貴方を癒してくれたか知りませんが、所詮彼女は貴方と一生を添い遂げる覚悟はできてなかった、所詮うわべだけのやさしさだったのですよ。
奥さんとは病める時もどのような時も愛すると誓い合った関係のはず。
奥さんに辛いことを相談しなかったのは貴方です。　もし相談していたら奥さんは力になってくれていたかもしれないのに、一方的に諦めたのは貴方です。

いまだに貴方を諦めていない奥さんと、まずは話し合ってみても良いのでは？
貴方が一人で悩んでいても、袋小路で出口が見えないのはもうわかりきっていますよね。
まず助けを求める相手は奥さんでしかるべきでは無いですか？
謝って謝って謝り倒して、貴方の思っていること、彼女に対する思いだとか子供に対する責任だとか、彼女に振られちゃったこととかを全部ぶつけてみたら、案外解決策が出てくるかもしれませんよ。

全てをぶっちゃけた貴方を奥さんは拒否して離婚成立なるかもしれませんし、貴方の思いもすべてを受け入れてくれてすごく優しくなってくれて、貴方もそんな奥さんとだったら一緒にいても大丈夫……なんてことになるかもしれませんよ。
悩んでるだけでは解決できません、一人でいても思いつめるだけで心なんて癒されません。
時間が経てば経つほど追い詰められていくだけです。

私は奥さんと一度すべてをぶっちゃけた話をして、どうせもう離婚して終わらせる気なら泣いて助けを求めてみっともない姿全部見せても良いと思いますよ。　貴方の嫁なんだから。

どうしてもダメだったら心療内科へどうぞ。

この回答へのお礼

すみません、見ていませんでした。
妻は結婚前は価値観があっていた？のに、子供が産まれた途端衝突、意見に耳を貸さなくなりました…

子供優先は当たり前、朝見送りなし、寝室は別、と追い詰められたのも事実です。私の実家は父親の仕事中心だったので、いかせん妻といると疲労します…

出口が見えません…

お礼日時：2015/04/30 17:20

No.10 回答者： Azzzzzzzz 回答日時： 2015/04/28 17:55

しっかりしてよｗ

逃避したくなる気持ちもわかるけど
時間ももったいないし、子供もまだちっちゃいんだから
そこからは目をそむけないでね
父親という立場ももっと自覚してください
色恋沙汰でふりまわされる子供にとったらいい迷惑ですよ
両親の夫婦愛がさめてるとか、子供側は関係ないですし。
世間の夫婦なんてそんなものですよ
それを我慢するかしないかは当人達の忍耐ですよね。
たかが血縁、されど血縁。
血のつながりは、ご縁です。
親が離婚してるかしてないか、仲良いか悪いか
どのような状況であろうと、
結局はどれだけ思いをこめられるかだと思ってますので
子供に恥ずかしくない様に生きてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。子供はとても大切で正直離れたくはありません。しかし今別居しているからこそ、そう思うのでしょう。
親になりきれない、自分がつくづく嫌になります。

お礼日時：2015/04/28 23:12

No.9 回答者： Azzzzzzzz 回答日時： 2015/04/27 16:15

承諾しなければ不成立になって

裁判に持ち込むんですか？
そこまで奥さん体力あるの？子供３人もいて
やり直す意思がない事をつきとおせば調停員が
そっちの方向で奥さん説得にかかりますよ。

調停だって１か月に良くて１回くらいしかできないし
疲れるから早く話をつけたくなって
離婚したい意思をまげなければ相手は折れると思います。
弁護士つけてるか知らないけど、そうそう
裁判までいく離婚問題て数すくないです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
粘るモチベーションも下がり、別居して現実逃避をしています。

お礼日時：2015/04/28 16:44

No.8 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/04/26 20:23

＞僕は、元々浮気の出来る性格ではなく、仕事の失敗に加え嫁姑問題で精神を病んでいたところ

＞妻にはわるいですが、相談できる妻ではありませんでした…
＞皆を傷つけすぎたので消えようと思います。

どこまでも勝手な人です。
よくご自身が書いた文章を読み返してみたらいかがですか？

すべての諸悪の発端はあなたから始まっている。
仕事に失敗したのもあなた、
嫁姑問題を解決できなかったのもあなた、
自分のメンタルや感情面すら男として自立してコントロールできず、
さらに相談もできそうにない女とわざわざ結婚して、所帯を持ち、子供まで作ったのもあなた。
で、すべて自分で責任も後始末もできず、全部、中途半端に投げ出して
後は誰かに何とかしてくれ、自分はさっさと消えるよ。

どこまで無責任で、いい加減で、だらしないんです？
ヘドが出るとはこのことです。

その最低さに気付きませんか？
そこに彼女は疲れたんですよ。

あなたの性格の卑劣さと甘え根性にほとほと愛想が尽きて、
よくこんな男に入れあげてたなと幻滅しただけの事です。

あなた、本当に人を愛したことないでしょう？
子供や奥さん、彼女、どの人も幸せになりたくてあなたを「信じた」。
でも、あなたがしたことは自分の人生が傷つかないよう、自分がやりたい事、
望む事、わがままばかりを言い募り、彼らの人生をもてあそんで利用し、
自分が責任を持てなくなったら裏切り、棄てる。

あなたに誠意と言うものがどこにあるんです？
自分が悪かったという自覚すらないから奥さんや子供、彼女に謝罪する気持ちもないでしょう？

人を自分が裏切って傷つけておいて、
のうのうと離婚してくれ、俺は自由になりたいんだなどと
そんなわがままで自分勝手な事が自分から言えたもんだと思います。
世間の常識、一般的な法律からしても
有責者（不倫した側）から離婚は許されない事になってるんですよ。

30にもなってそんな当たり前の常識すらもない。
一っぺん、自分の性格の悪さ、最低さを本気で見直したらどうです？
そんな自覚が一つもないから、はっきり書いておいてあげますよ。

あなたのような根っからの浮気男、本気で自分のみっともなさ、女々しさに
気づかない限り、またよその女をだまして泣かすんでしょうから

この回答へのお礼

再度厳しいお言葉ありがとうございます。
おかげで目が覚めました。

自分がどうやって責任を持つのか最後くらい男としてやり遂げたいと思います。

性格は本当に変えたいです。

お礼日時：2015/04/26 21:23