人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

30代の既婚、二人の子持ちです。8歳年下の独身男性と不倫をしています。
彼との関係を精算しようと思っています。もちろんこの苦しみは不倫の代償だとわかっているものの、辛くて悲しくて耐え難いものがあります。

どんな言葉でも構いません。今まで誰にも話せなかったけれど、今誰かに何か言葉をもらいたいです。

彼とは仕事を通して出逢いました。
最初は軽い気持ちで・・などよく耳にする話ですが、私は彼への気持ちが押さえきれなくなり今の関係になってしまいました。
仕事をしながらも彼の人柄やフィーリングに惹かれ、また彼も同じように感じてくれていたように思います。
まさか自分が浮気や不倫などできる人間だとは思っていなかったのですが、一度一線を越えてしまってからは当然ながらもう止めることができなくなっていました。
こんなに好きになれる人が今更できるなんて思ってもいませんでした。性格も食の趣味も笑いのツボも価値観も体の相性もこんなに合う人は初めてでした。

旦那への罪悪感は最初から今も全くありません。

できることなら離婚したいです。しかし子供のことを考えると、どうしてもどうしてもそれができません。また彼にもそこまでの覚悟はないと思います。
今は本当に私のことを好きだという気持ちを感じていますが、未来は普通の女性との結婚を思い描いているのがわかります。
ならば彼に素敵な女性ができるまで・・と考えたこともありましたが、それができるくらいの感情ならば、初めから一線を越えることはなかったと思っています。
本当に彼のことが大好きです。苦しいです。
本気で想っているからこそ、彼の為にも自分の為にも終わりにしようと思っています。会社も退職が決まっています。
しかし心のどこかではこんなに好きな人を自ら失ってしまうことへの恐怖があります。

私はこれで良かったのでしょうか。
傷はいつか癒えるのでしょうか。

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A 回答 (10件)

私はこれで良かったのでしょうか。


 よかったのです。だって貴女はお母さんだから。
 旦那様やお子様にわからないうちに お別れの必要性をお気付きになって よかった。本当に。
 お子様が思春期のまえで。。

傷はいつか癒えるのでしょうか。
 傷は残りますよ。癒えるのはもっともっと先ですね。。
 今はお辛いと思いますがお子様を大切に育てましょう。
 母親は子供をしっかり育てて 世に送り出して「なんぼ」ですよ。今は素敵なお母さんであってくだい。
 お子様が貴女の年齢になって貴女がおばあさんになった頃に今の苦しみは、 
「いい経験をした!」と、ね。貴女の密かな宝物として・いい思い出(美化されて)となって甦りますよ。
それまで心の奥底にしまいこんで生きてほしいです。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「お母さん」
不倫中に後ろめたさを感じては、何度も心に思った私の存在意義です。

自分でも彼との未来は望めない現実がわかっているのならば、まだ家族が傷付いていない今、早いうちに精算した方が良いという気持ちがあって行動に出たところだと思っています。
それこそ、家族の為にも自分の為にも彼の為にも。

ただ精神面で彼に支えてもらっていた面も多く、いざ退職が決まり、彼にきちんと話をする日を決め、と実際に別れの時が近付いてくると、不安や寂しさや悲しみでとても苦しくなってしまいました。
どこかでずるずる行ってしまうのではないかという自分の弱さへの心配もありました。

こちらで、たくさんの方に子供の為に生きなさいと言葉をいただいて、決めた別れを揺るがないものにできそうです。

自分がおばあさんになった時、密かないい思い出として美化できていたら、理想ですね。
そうできるようにする為にも、これから精一杯子供に愛情を注ぎたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/27 21:41

#7です。



わたしは不愉快だったなんて書いてませんよ。

それに、
>彼に聞いた時がありました。
それじゃ、話の前提が全然違うじゃないですか。
その彼はお子さんに一回くらいはあったことがあってそういっているんですかね?
私が子持ちの人妻に突撃するなら、よき父親になれるかどうか試してみるくらいのことはしますよ。遊びじゃなければね。そのうえでお子さん(それが幼児だとしても)の同意が得られそうにないということなら、そこで子供の幸せを優先するべきだろうかという話になります。しかし,もしそういうことなら、質問の内容が違ったものになるだろうと思います。

私のいうイミフというのは、かくも重大な話を、単なる想像、一般的にそういわれている、というような真偽の定かでないあやふやな前提から確固たる結論に至っているその一連の検討の過程が意味不明だといっているです。
それじゃ単に悩むために悩んでいるだけじゃないですか。
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この回答へのお礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

不愉快ではなかったのですね。すみません。
彼と子供を会わせたことはありません。
もしも子供に会わせることを考えたとしたら、それは離婚が成立し、そこから先それなりの月日、できれば年単位で空けてからでなくては私はできなかったと思います。ちなみに子供は幼児です。

私自身が子供を思うとどうしても離婚に踏み切れませんでした。彼の迷いを感じたところもありますし、彼がいつか普通の女性と幸せになれる未来を自分が潰してしまうのかなという気持ちにもなりました。
彼も、自分のせいで子供から父親を失わせてしまうこと・・いつもここで言葉を詰まらせていました。恐らく「できない」と思っていたのでしょう。
できるのなら別の言葉があったはずですから、はっきり聞かなくともわかりました。

結局は遊びと判断されても仕方ないのかもしれません。それでも私は彼を本気で好きでしたし、今も愛しています。

こちらで様々なご意見を聞くことができて良かったです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2015/04/27 22:33

No.1です。



不倫や浮気が当たり前のように横行してる世知辛い世の中ですが

子供を思う気持ちや親を慕う子供の気持ちは変わらないと思ってます。

きっといつか選択が間違ってなかったと思える日が必ず来ます。

今は苦しくともいつか振り返ってあぁ、そうだったなぁ…と思えるようになりますよ。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

子供を思う気持ちや親を慕う子供の気持ちはいつの時代も変わらないというのは、本当にそうだなぁと思いました。

温かいお言葉ありがとうございました。
感謝致します。

お礼日時:2015/04/27 21:06

>彼にもそこまでの覚悟はないと思います。


あなたが思っているだけでしょう。知っているのとは大違いです。

>本気で想っているからこそ、彼の為にも自分の為にも終わりにしようと思っています。
イミフ。
あなたが自分のために終わりにするのは勝手ですが、「彼の為」・・・彼が終わりにしたいといったんですか?

一人で想って、一人で"苦し"んで、"恐怖"???
>私はこれで良かったのでしょうか。
>傷はいつか癒えるのでしょうか。
くだらなすぎるっつうか、ばかばかしいとしか言いようがありません。
一言彼に聞けばいいだけの話です。「私と結婚する気ある?」って。
する気なければ、それでおしまいです。あるいは結婚抜きで今の関係を続けたっていいわけです。
する気あるなら、あなた離婚すればいいでしょう?離婚したいんですから。
そんな相手とそもそもなんで結婚したんだってのは大いに疑問ですが、まぁ間違いってものはいつでもありますから。

>もちろんこの苦しみは不倫の代償だとわかっているものの、辛くて悲しくて耐え難いものがあります。
なんで「もちろん」なんだ。
あなたが必要もないのに勝手に苦しんでるだけですよ。

子供のこと?
新しいお父さんができればそれでOKです。

お書きになっていることが、意味不明で支離滅裂です。
あなた自身の人生ですよ。あなたの好きにして悪いはずがないです。
離婚したいならすればいいし、したくないならグタグタと言い訳する必要ないです。しなけりゃいいんですから。
悲劇のヒロインきどって楽しんでるんでしょ?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分で質問文を読み返してみて、確かに支離滅裂で滅茶苦茶だと思いました。申し訳ありません。冷静さを欠いていたのもありますが、ただ全部正直な気持ちでもあります。

彼に聞いた時がありました。
彼は私と一緒になれるなら嬉しいと言いました。けれど、子供のことを考えると…と言葉を詰まらせていました。それ以上は聞けていません。そういう関係というのが答えなのでしょうね。

離婚したいからと簡単にできたらどんなに楽でしょう。新しいお父さんができたらOKという考えが私もできたら今より幸せだったかもしれません。
私の人生は、私ではなく子供の為の人生なんだとよくわかりました。

意味不明な文章で不愉快な気持ちになられたと思います。大変申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/27 01:31

>こんなに好きになれる人が今更できるなんて思ってもいませんでした。

性格も食の趣味も笑いのツボ>も価値観も体の相性もこんなに合う人は初めてでした。

私も最初はそうでした。
でも、6年間になりますとそうでもなくなりますし・・・
なんでこんな人を好きになったのか?
と、お互いに思います。

私はあなたと逆の立場ですが・・・

>しかし心のどこかではこんなに好きな人を自ら失ってしまうことへの恐怖があります。
>初めから一線を越えることはなかったと思っています。

それはないと思いますしあなたがただのスケベだからです。
彼に股を開きたいだけの願望です。
いろんな事を言って・・・ただやりたいだけの関係を構築したいだけのいい訳です。

私は6年目で終わりしました。
それも3日前です。

いろいろ考えましたが・・・最後は笑いました。
なんでこんな女に不倫していたのか?と言う事がやっとわかったから
自分が馬鹿だったと思いました。

よく冷静なって考えてみてください。
8歳下の男があなたを抱くのはただ、やりたいだけです。

家庭も顧みずあなたは何をしてるのですか?

本気もなにも最初から遊びなんですよ。
もう、早くわかってください。

別れるのはどっち道くるので早く別れてよかったですね。

傷は時間が解決しますから・・・心配しないでください。
もがき苦しむのはお止めなさい!
遊びだったのよ・・・あなた方は最初から・・・・

>本気で想っているからこそ

これは本当に気持ち悪い言葉ですので・・・
身震いがします。
おいおい!旦那がいるんですよ。
あなたには・・・わかってるの?
それに子供もネ。

デモ、ヨカッタデスヨ。

ワカレテネ。

オメデトウゴザイマス。

コレカラハ家族ノタメニガンバッテネ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

逆の立場だったのですね。
6年間も色々とおありだったのでしょうね。

私にも性欲はあります。スケベなのだとも思います。しかし股を開きたいだけ、やりたい関係を構築したいだけというのは、違います。
それならば自ら別れようとも思いません。

私は彼より8歳も歳上で、確かにはじめは本当に好きになってもらえるなんて思ってなかったです。彼は本当に気持ちがあるのか、ただやりたいだけなのか、それくらいは日を重ねていく中でわかりました。

でも長年不倫を続けていたら彼もあなたのような感情になったのかもしれませんね。

遊びなら長年続けられるんだと思います。

早いうちに別れる決心がついたことに感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/27 01:05

旦那さんとも離婚した方がいいんじゃないでしょうか。


不倫の罪悪感が全くないあなたから旦那さんへの態度が、お子さんによくない影響を及ぼしそうで心配です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も考えました。彼の存在どうこうの前に、夫婦としてどうなのかなと。
過去に浮気されたことがありそれが原因かもしれません。過去のことは忘れたつもりでいましたが、彼と不倫の関係になってしまった時から全く罪悪感がわかないことに自分でも驚きでした。

罪悪感がないからこそ怪しまれることもなく、過ごしてこられたのかもしれません。

子供に悪影響を及ぼすような態度、それは怖いですね。これまでそういった態度をしてきたとは思っていませんが、今一度考え直してみようと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/27 00:40

不倫相手と別れる事は良い悪いでは無く、子供の未来の為に必用な事です。


ここでもし離婚成立してその不倫相手と再婚できたとしても、子供にとっての父親ではありませんし伏せていたとしても
何れ発覚するでしょう。
その時に子供に掛かる負担は想像以上になるやかも知れません。
まず子供の未来を大事にする事が貴女にとっての今行うべき物です。
子供二人が成人して自立したのであれば、離婚しようが再婚しようがそれは貴女の自由ですが。
旦那さんへの罪悪感が無いと言うのは異常ですよ。
仮に不倫相手の独身男性と再婚できたとして、再び貴女が別の男性と不倫しても罪悪感も無いと言う事になるでしょうし、
それが何れ貴方自身を滅ぼす要因となるでしょう。
子供が最大の被害者にもなりますしね。

傷は癒える事は無いでしょう。
貴女はそれを一生背負っていく事になります。
しかし、それを消せない傷と考えるか自分を前進させる為の負荷と考えるかは貴女次第。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんおっしゃられている通り、一番大切なのは子供です。別れは子供の為に必要なこと、そうですね。ありがとうございます。

旦那に対して罪悪感がないのは異常というのもごもっともだと思います。過去に浮気されたことがあるからかもしれません。その時から何の感情もなくなってしまったのだと思います。

子供のことをたくさん考えていると少しずつ冷静さを取り戻せてきた気がします。

まだ退職まで日があり、また彼にも話をしなければなりませんが、自分のしてしまったことを前進させる為の負荷とできるように強い意思を持ちたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/27 00:19

私も経験があります。


別れてからもたまに思い出しますが、心の傷はいずれ癒えると思います。
彼のために、自分のために、子供の為に別れることを選択したほうが良いのではないでしょうか。

そのぶん、子供に愛情を注いでください。

退職するのであれば、尚更タイミングが良いと思います。

私は高校時代から6年間既婚者の男性とお付き合いをしていました。
奥様とは別れるとは言いませんでした。
なので私の方から振りました。
それは、普通の家庭を作りたかったからです。

今の旦那様にたいしては、何ともた思わないのですよね?

それはそれで仕方ないことだと思います。
何年も一緒にいると、少しずつ愛情は冷めていきます。

でも、子供への愛情は冷めないままでいてあげてください。
無償の愛をあげ続けて下さい。
もし、今の彼と結婚しても何年かたったらまた繰り返すのではないでしょうか?

他の男性を好きになってしまうのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

会社を退職するのは彼と別れる為に決めたことなのです。顔を合わせてしまうとどうしても気持ちが揺らいでしまうので、情けないですがこれしかありませんでした。

子供への愛情が冷めるなんてことはないです。

独身時代も含め浮気も不倫もしたことなどありませんでした。今回が初めてです。
また誰かを好きになってしまうかはわかりませんが、こんなに苦しむのはもう嫌です。彼との未来を思えば絶対に悲しむ人が出てしまう現実と自分への自己嫌悪もうんざりです。
これだけわかっていても彼が好きで別れるのが辛くて誰かに言葉を求め、自分の弱さにがっかりしちゃいます。

子供の為に生きて行くことで、いつか幸せだったと思えるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/26 10:43

良かったのだと信じましょう。


良かったのです。 私はダブル不倫経験者です。
誰にも知られない内に終わらせました。
何回もサヨナラしては戻り、戻ってはサヨナラをして、二年の不倫でした。
一緒に成ろうと…しかし、簡単な事ではないし
不倫は不倫です。
4回目に強制的にサヨラナメールをして
彼はいつもの事だと思っていたはず…
でも、アド消して、電話番号消して、着信・受信拒否にして 声を殺して泣きました。
あれから1ヶ月半。
忘れる事は出来ないし。でも、旦那と仲良く毎日生活しています。
家族の為に仕事に出掛けていく旦那を愛しく思えます。
頑張って下さい。お子様のパバと!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

桜。。さんも大変辛い思いをされたようですね。
私も似たような感じです。何度も不倫なんて止めようと別れ話をしては戻り・・を繰り返しました。
仕事の関係でどうしても顔を合わせてしまうので会社を退職することにしました。彼はそれをまだ知らずにいますが、きちんと別れを告げ連絡先も消そうと思っています。

不倫なんてしたくてしたわけではないですよね。離婚も再婚も口で言うほど簡単ではないこと身をもって知りました。

子供の為に生きて行きます。ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/26 09:52

子供のためだけに生きてください。



子供にはお母さんで女ではないんです。

旦那さんもきっと女ではなくお母さんなんです。

2人のお子さんもまだ小さいでしょう?

一時の感情で子供の未来も潰す気ですか?

惚れた腫れたで乗り越えられる問題ではないです。

キッパリ精算して子供のためだけに生きてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、一番大切なのは間違いなく子供です。
子供の為に生きていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/26 09:34

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 つまり、あなたが彼に現実問題の解決を彼に求めるならこの恋愛を失う可能性があるということです。

 そもそも言葉なんて口から出た瞬間に消えていってしまうものです。その言葉が唯一残るのはその言葉を受け止めた人のこころの中だけだと思うんです。
だから、何かの証明を求めると「好きだ」といってくれた刹那に不安だけがその場に残ってしまう。あなたのこころに残った相手のことばを証明してくれるものなど無いのです。(そういうことを生涯掛けて証明しようということが結婚するという事の中にも含まれてるのではないでしょうか?)

不倫が良いか悪いかは別にしてそれ自体なんの証明もない愛なんだと思うのは私だけでしょうか?必死になってお互いに貪ってもあとにはなにも残らない。その本質を無視して愛情の印を残そうと夢中になると、残った印が二人の不実の証明としてトラブルに発展するのではないでしょうか?

 大切なものを握り締めていて(あなたの家庭、彼の彼女)お互いが「遊びじゃない、あなただけだ」と証明しようとすること自体に矛盾しています。

既婚者であろうと無かろうと誰かを好きになる事はありえない事ではないと思います。しかし、既婚者が恋愛する場合には資格が必要です。

 それは絶対に何も残さないという事です。

 それができてはじめて、誰も傷つけることなく大人の恋愛を全うできるのではないでしょうか。少なくともあなたは既婚者です、自分の恋愛の辛さを思う前にあなたの伴侶に負わせるかも知れないこころの傷を憂慮してください。それができないなら彼との恋愛を続ける資格すらないと知ってください。

 あなたのこころに残った言葉だけがあなたに所持する事が許された「唯一の証明」です。

夫のあるあなたを好きではあるが、以前からの彼女とも交際が続いている事からあなたは「たんなる遊びではないか」と不安なんですよね。

最初に、「御主人とは離婚するおつもりがありますか?」という問いかけを心に残してこれから先をよんでくださいね。

不倫の是非は別にしてとあったので別のところからお話します。
>独身男性が既婚女性と付き合う、というのは やはりその時楽しければOKな「お手軽な恋愛ごっこ」なんでしょうか?

そうとは限らないと思いますが、もっと言うと彼の求めている恋愛は結...続きを読む

Q独身男性と不倫しています

私は独身男性と不倫しています。私は結婚して4年。今年の3月に夫との間に子供が出来、妊娠しました。妊娠が発覚する一ヶ月前に独身男性と恋しました。妊娠発覚後も彼(独身男性)の事が正直好きになりましたが妊娠しているから友達でいようと・・気持ちを抑えてました。彼の方も彼女がありながら私と出会い、好きになったと打ち明けてくれました。彼も、妊娠の事があるので友達で、と気持ちを抑えてくれていました。それが、妊娠6週で流産してしまい、私と彼は気持ちを抑えられなくなり・・深い仲になってしまいました。現在、付き合って半年になります。彼の方は7月末に同棲していた彼女と別れ一人暮らししました。
私と彼は遠距離のためになかなか逢えませんが、お互い好きです。ですが、私の方は、夫を傷つける事が出来ません。正直一緒になりたい気持ちもあります。夫は欠点が見当たりません。唯一、セックスレスという点くらいです。
彼の方は、性格は私とは合わないかもしれない、外見もそれほど良くない、不器用で亭主関白なところがあります。性欲も人一倍あると思います。女性の影もあります。このまま関係を続けていいかどうかわからなくなっています。
彼の方は、本業の自営業が安定したら一緒になろうと言ってくれています。私とは本気だと言ってくれていますが・・。元彼女と住んでいたマンションは1キロくらいしか離れておらず、携帯に朝、昼と電話がかかってきます。仕事仲間なので、完全に関係を切るわけにいかないと。ですが、私としたら、既婚の立場ながらも元彼女の存在が気になります。
彼は口が上手で私だけしかみていない。私と仕事しか今は考えられないと言ってます。
彼と続けていいのか・・・既婚女性と付き合う独身男性の気持ちはどういうものでしょうか・・・・・。
彼の態度は、8月中旬まで私と別れると何度も言われました。私が既婚ということ夫や周りの人を傷つけられない。と・・・。ですが私は好きだから引きとめて関係を続けていたのです。でも正直疲れ、夫を裏切れないと考え別れを私から切り出しました。その後から、彼は本気で私にぶつかってくるようになり、本音で愛してると言ってくれます・・・・。
縁があるのでしょうか?私も彼と今別れられない。どうしても縁を切ることが出来ないのです。

それでも強い気持ちで別れた方がいいのでしょうか?

私は独身男性と不倫しています。私は結婚して4年。今年の3月に夫との間に子供が出来、妊娠しました。妊娠が発覚する一ヶ月前に独身男性と恋しました。妊娠発覚後も彼(独身男性)の事が正直好きになりましたが妊娠しているから友達でいようと・・気持ちを抑えてました。彼の方も彼女がありながら私と出会い、好きになったと打ち明けてくれました。彼も、妊娠の事があるので友達で、と気持ちを抑えてくれていました。それが、妊娠6週で流産してしまい、私と彼は気持ちを抑えられなくなり・・深い仲になってしまい...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在不倫しています。
なので、あなたの気持ちがとてもよくわかります。
どうしようもない気持ちが・・。
あなたはご主人に対して愛情ありますか?
もし愛情があるのであれば強い気持ちを持たれて彼とはキッパリとお別れされた方が私はよいと思います。
ご主人に対して愛情がなくなっているのであればお別れは難しいかと思いますが。
自分がどうしたら一番スッキリするのか・・。ですよね。
辛いですが頑張ってください。

Q既婚女性に好意がある言動をする独身男性について

30代の既婚女性(子あり)ですが、詳しい事は書けないのですが、
自分に好意をもっているだろうという言動をする
独身男性がいます。

勘違いではなく、ほぼ告白に近い内容の事を言われるのですが
これはからかいなのでしょうか?

なぜ、独身女性ではなく、結婚している私に対してこのような事を
言ってくるのでしょうか?
落としやすいと思われている可能性もあるのかもしれませんが
仕事の関係上変にこじれたら、自分の立場も微妙になると思う
のですが、そのリスクも考えられないという事は、先も考えられない
人なのでしょうか?

人間的に魅力を感じていて、お友達でいいからお付合いしたいという
純粋な気持ちというのはあると思いますか?

男性の方からのご回答もお待ちしています。
必要でしたら補足もいたしますのでよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>異性として意識できない相手なんです。
なので、友達として最高だと思ったのですが・・・

男女の関係には間違ってもなるはずがない人です。

52歳既婚男性です。これは僕も経験があるけど、わからないですよ。
同じ職場の女性(既婚)だったんですが、もともとあまりいい感情を
持っていない女性だったんです。でもね、ちょっとしたことで自分の
相手を見る目が変わってしまったことに、自分自身驚きました。
 どんなことだったのかははっきり記憶がないのですが、(10年くらい前のこと)彼女に魅力を感じるようになってしまったのです。
 スイッチが入ったというのでしょうか?結局、女性としての魅力を感じながらも別の意味で怖さを感じたので、深い関係になることはなかったのですが・・・。
 たぶん、男女かかわらず、まったく恋愛対象として見られないと自分で思ってはいても、もし実際に男女を意識しないつもりの交際を始めても何がきっかけでスイツチが入るかわからないですよ。
 不倫相談とか不倫告白とかを見てるとそういう女性ってすごく多いですよ。そんな気持ちは全くなかったのにと・・・。

 >夫がこの事を知ったら確かに不愉快になりますね。
でも、夫も私に隠れて女友達と会っているという事実があるんです・・

ということは、夫もしてるんだから私もしてもいいよねって、気分でいるってことですよね。
 こういう、言い方自体があなたは意識してないかもしれないけど、
不倫願望のようなものを感じるんですが、間違ってますか?
 家庭を壊したくないのなら、辞めたほうがいいと思います。
若い頃自分も経験がありますが、若い男にとって、あなたくらいの年齢の女性は魅力を感じるんですよ。
 色気を感じるというのでしょうか、友達でいいからというより、明らかに女性として意識してると思います。
 できれば、抱いてみたいと思っていると思いますよ。
 あとは、あなた次第ですね。
 家庭を大事に思うかどうか、旦那に知れたら夫婦関係がうまくいかなくなります。旦那が浮気してるとしてもです。
 その場合、離婚へまっしぐらですね。

  

>異性として意識できない相手なんです。
なので、友達として最高だと思ったのですが・・・

男女の関係には間違ってもなるはずがない人です。

52歳既婚男性です。これは僕も経験があるけど、わからないですよ。
同じ職場の女性(既婚)だったんですが、もともとあまりいい感情を
持っていない女性だったんです。でもね、ちょっとしたことで自分の
相手を見る目が変わってしまったことに、自分自身驚きました。
 どんなことだったのかははっきり記憶がないのですが、(10年くらい前のこと)彼女に魅力を...続きを読む

Q不倫相手(未婚、年下の男)とうまく別れたいですが

38歳、既婚です。約3年前から、同じ会社の後輩(独身)と付き合ってます。簡単に言えば不倫ですが、始まりは、カラオケや食事に誘われ、メールや仕事などの話をするうちに、男女の関係となりました。
初めは数か月単位で会っていて、メールも無視したり、距離は置いてましたが、だんだんと心を許し、ここ1年は月に2~4回は会ってました。綺麗事は言いませんが、彼が精神的に参っていて、支えてあげたいという偽善者的な思いや、正直、肉体的なところで魅力を感じていた事は事実です。
仕事はしっかりできる子ですが、体調を壊したり、うつ病の手前?で、母性本能に火がつきました。遊びではありませんが、やはり、不倫には違いないことを自覚してるので、いつも別れたいと考えつつ、ずるずると続けてました。
彼も、私の家庭を壊す気もなく、むしろ私の幸せを考えてくれています。私が都合のいい相手と思ってるかもしれませんが、寂しいのだと思ってました。だから、何度か私から別れを切り出しても、可哀そうで別れられずにいました。

でも、ここからが本題です。
今までのホテル代はほぼ、彼が負担し、たまに私が小遣い程度に出すくらいでした。食事なども出してもらったり、はっきりいって、家庭で出費が多い私は、独身の彼に余裕があるものと思い、甘えていました。
しかし、最近になって、彼が多重債務者であることがわかりました。
パチンコ好きはわかってましたが、それが原因での借金で、これはまさにパチンコ依存症です。ちょうど3年前に、任意整理を行い、現在返済中とのこと。

その悩みを、彼に無理やり告白させたというか、聞き出したというか。
私に正直に話してくれました。私は心の支えだったと。
直接私が金銭的に被害を被ったわけでもないし、今後もそのような事がないと思うけど、いつかは、別れないと!と思っていたんで、今が潮時かと思います。
しかし、好きな気持はあるし、彼を傷つけたくないし、もしも別れて自暴自棄になってしまったらと責任感じるし、会社でも顔を合わせるし・・・そう考えると、うまく彼を傷つけないで別れる方法が見つかりません。何度も言いますが、そう思うのは私が偽善者ぶってるからだと自分でも思いますが、それでもき然とした対応をとるべきなんでしょうか?
予定ではあと1年で返済は終わらせるそうです。せめてその間は、精神的に支えてあげるべきなんでしょうか?
だからと言って、冷たいようですが私も金銭的に余裕なくて、ホテル代は難しいです。

皆様の率直な意見をお願いいたします。

38歳、既婚です。約3年前から、同じ会社の後輩(独身)と付き合ってます。簡単に言えば不倫ですが、始まりは、カラオケや食事に誘われ、メールや仕事などの話をするうちに、男女の関係となりました。
初めは数か月単位で会っていて、メールも無視したり、距離は置いてましたが、だんだんと心を許し、ここ1年は月に2~4回は会ってました。綺麗事は言いませんが、彼が精神的に参っていて、支えてあげたいという偽善者的な思いや、正直、肉体的なところで魅力を感じていた事は事実です。
仕事はしっかりできる子...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして
noritakaと申します

上手く別れないと、色々面倒な感じですね
特に職場が同じなのは、難問です

とりあえず、スパッといかないほうが
彼がどういう態度に出るか判らないので
止めた方がいい気がします
自暴自棄になられても怖いですしね

まず、身体の関係を徐々に減らしていくこと

理由は、ホテル代にすると良いと思います
「そういうことにお金を使わせたくない、
 今は返済に専念してほしい、かといって
 自分も生活に余裕がない」
そんな感じで、徐々に関係を薄くしていくか

あるいは、ご主人に感づかれそうな
気配だということにして
距離をおきたいとするか
(あなたの幸せを願っているということです 
 ので、こういえば納得してくれるでしょう)

いずれにしても
少し時間をかけて切る方がいいと思います

Q既婚女性と不倫した後の男性心理を知りたい

30代既婚女性です。独身彼女なしの同級生と初めて不倫しました。去年の同窓会で再会し、時々他愛もないLINEをやりとりしたり私が地元に帰った時には何人かで飲みに行ったりという仲が続いていました。そして先月も同じように飲み、その翌日も彼からの誘いがあって初めて二人でランチをし、彼の車で私の家の近くまで送ってくれました。これまで旦那以外の男性に何か思ったりすることはなかったのですが、旦那との不仲が重なったのとその後も毎日彼からのLINEが絶えず、どんどん気になってしまう自分がいました。でもそれを見破られないよう距離をおきながらLINEしていましたが、誰がどう見ても分かるくらい、彼は私を口説いてきて私も気持ちが止められず、ついに「好きだよ」と言い合う仲になり1回目のデートをしました。バレてはいけない関係ということもあってそれとなく彼の家に誘われましたが何とか茶化して、平日昼にただドライブカラオケデートを楽しみ、別れ際に手を繋ぎキスをしました。
そして2週間後は私も気持ちが高まっていて、誘われるがままに彼の家に行き、肉体関係をもちました。エッチの時だけでなくたくさんキスをしてくれて、別れ際もタクシーを私が待つ間手を繋いでキスもしてくれました。また家に行ってもいいか私が聞いたら「いいよ」と言ってくれました。
その後、今日で5日目。LINEについては以前と変わらず、私より早く起き早く寝る彼は、おはようやおやすみのLINEを送ってくれるし、仕事の休憩には必ずLINEをくれる、私からのLINEには必ずレスをくれるのですが…毎日仕事の帰り道にくれたTELは私がTELしてねと言った時にしかくれません。私がTELすると出てくれるし折り返してくれるのですが、なんとなくLINEの内容が以前の必死だった感じとは違い、私との温度差を感じてしまいます。
次に会う日も具体的なお店も決めてくれたのですが、「その後は俺んち来いよ」というような言葉はありません。行くのが当たり前のように思っているから言わないのでしょうか。
私としては彼の家に誘ってくれなかったら…?やり捨て!?と思うと不安です。私から「ご飯の後は家に行ってもいいの?」と再び聞きたいくらいです。彼はこの関係について「そっちの生活があっての俺だから、そっちの生活がおろそかにならないように」「勘ぐられないように」とバレないようにすごく気にしています。肉体関係をもった後から特にそれをひしひしと伝えてきますが、この変化は当然のことなのでしょうか。肉体関係をもつまでは「はよこっちに帰ってこい」とガツガツしていたのに、今は全くです。まさに「釣った魚にエサはやらない」状態なのかなと思ってしまいます。こういう場合の男性心理を教えて頂きたいです。やり捨ての女性にも男性はその後も時間を費やしてLINEできたりするものですか?

30代既婚女性です。独身彼女なしの同級生と初めて不倫しました。去年の同窓会で再会し、時々他愛もないLINEをやりとりしたり私が地元に帰った時には何人かで飲みに行ったりという仲が続いていました。そして先月も同じように飲み、その翌日も彼からの誘いがあって初めて二人でランチをし、彼の車で私の家の近くまで送ってくれました。これまで旦那以外の男性に何か思ったりすることはなかったのですが、旦那との不仲が重なったのとその後も毎日彼からのLINEが絶えず、どんどん気になってしまう自分がいました。で...続きを読む

Aベストアンサー

彼の心理はね・・・勢いであなたを口説いて、うまく行ってしまった。
今までは口説くことに頭がいっぱいだったけど、冷静に考えると
まずいよな~ってところでしょう。

あなたの旦那にバレて旦那が乗り込んできたらどうしょう・・・
もし、あなたが妊娠してしまったらどうしょう・・・
など、懸念は絶えないと思うよ。

なので、あなたが状況が見えなくってヘマをしないよう釘をさして
るってところかな?
まぁ付かず離れず・・・現実と非現実・・・を右往左往してるってところ
だね。

Q不倫が終わって

2ヶ月前に、2年半続いた不倫を終わらせました。
私は既婚、彼は独身でひとまわりほど年下です。彼が結婚して子供を持たなければと考える時期になったための別れでした。
不倫とはいえ、お互いの目標のために影響しあって、お互いを高めあえるような関係でした。とても大切な存在を失った今、辛さから抜け出せません。不倫の代償、罰を受けているんだから仕方ないとも思います。
でも、不倫はお互いに責任があるはず。彼だけが何の代償もなく、新しい彼女を探し、結婚に夢を持つ前向きな暮らしなのかもしれません。
不倫の結末は、どちらか一方だけが苦しみを背負うものなんでしょうか?不倫の後の苦しみを経験された方、教えてほしいです。

Aベストアンサー

おばさんです。

不倫に対しての意見は差し控えます。

>お互いの目標のために影響しあった
>お互いを高めあえるような関係
>とても大切な存在

貴女だけでなく、お互いにそうだったんでしょう?
だから、2年半も続いていたんでしょう?
<彼を愛していたから>別れを決めたんでしょう?
<彼のために>別れを決めたんでしょう?
<彼の事を考えて>別れを決めたんでしょう?
不倫でもそこに<本気の愛情>があったから、別れを決めたんでしょう?

<彼だけが何の代償もなく>…なんて、彼はそんな男だったの?
貴方と2年半<遊んで>、さっさと自分の幸せだけを追って貴女を捨てていった人だったの?
今、貴女が<彼だけが何の代償もない>なんて考えてしまうと、この<大事>な、とても<大切>な2年半の思い出が、ただの<遊び>の2年半にすり替わっちゃうよ。
今、貴女が背負っている苦しみの深さは、彼を愛した深さなんだ…。
<遊び>の2年半なら、なんにも残らない…。
彼にとっても大切であった2年半なら、彼も辛いと思うよ。
不倫でも、<彼を愛した>と、自分に言えるんでしょう?
だったら、この2年半を<陳腐な思い出>に変えないためにも、<彼だけが何の代償もない>なんて考えるのはやめよう。

今の辛さは…仕方がない…。
ご主人に知られなかっただけ、ご主人を苦しめずに済んだ。
ご主人が知ってしまったら、今の貴女の比じゃないくらい苦しまれる…。

今は耐えるしか…無い…。
でもね、彼を<愛していたから>耐えられる!…と思うよ。
耐えている時間が…彼を愛した<証>になるのかもしれないね…。

自分自身に納得をさせながら、帰っていってくださいね…。

おばさんです。

不倫に対しての意見は差し控えます。

>お互いの目標のために影響しあった
>お互いを高めあえるような関係
>とても大切な存在

貴女だけでなく、お互いにそうだったんでしょう?
だから、2年半も続いていたんでしょう?
<彼を愛していたから>別れを決めたんでしょう?
<彼のために>別れを決めたんでしょう?
<彼の事を考えて>別れを決めたんでしょう?
不倫でもそこに<本気の愛情>があったから、別れを決めたんでしょう?

<彼だけが何の代償もなく>…なんて、彼はそんな男だったの...続きを読む


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