具体的に言うと、彼は他人の事を小馬鹿にしたりするのですが、私はそれが苦手です。
以前、一緒にいるときはそれをなるべくやめて欲しいとお願いしました。
そのときは解ってくれたのですが、結局変わっていません。時間が経つと元通りです。
最近会っていません。
私が会いたいと思えないからです。
以前は彼に感謝する気持ちを持てていましたし、彼のことを尊敬もしていました。
今はただただがっかりという気持ちしか持てなくて、それが本当に悲しいです。
私は彼にもう一度お願いしてみるべきなのでしょうか。
元々の価値観、性格が合わないからお別れするべきなのでしょうか?
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
私の彼もそうでした!車に乗ってると道行く人をけなしたりして、私はその都度嫌な思いになったので、彼にそーゆうのやめなよ。
自分の大切な人とかそうゆう風に言われたらどんな気持ちになる?とか、逆の立場になってみなよ。とかはっきり言いました!価値観や性格が合わないのは当たり前で、彼がりんさんのことを大切に思うんだったらりんさんの思いにこたえてやめると思うんですよね。
簡単には変わらないから、私の今の旦那もまだ小馬鹿にしたりはありますよ。
その小馬鹿にする部分が治れば、大好きな彼になるんだったら、しっかりと伝えたあとで他の良いところとか見てあげたらいいんぢゃないでしょうか(´∀`)それでもだめだったらまだ付き合ってる段階だし他の出会いもあるある!笑
恋愛は難しいですよね!
結婚したらますます価値観のずれに気づかされますよ(笑)
りんさん幸せになれますよーに♡
ご回答有り難うございます。
小難しい彼で、疲れるししんどいし面倒だけど、人と出逢うというのはこういう事なんだなーと思いました。
Ponponさんを見習って、本当の幸せを見失わないようにします。
No.13
- 回答日時:
わかるは、何も意図せずクリックしてしまったので気にしないでください。
質問に質問し返すんですね?
時間がたてば元通りになる彼に、どんなに未来があるのでしょうかね・・・
そんな彼に、お願いしようか、別れようか、行ったり来たりしているあなたの心境を尋ねたのです。
彼の事が「好き」か「嫌い」か、よく考えましょう。それから、彼と付き会う事があなたにとっていろ
んな意味で、「役に立つ」か「立たない」かをよく考えてみましょう。
と、言うより感じてみましょう。
考えるから迷うんです。
感じてください。
ご回答有り難うございます。
質問に質問で返したのはあなたが先ですね。
感じるがままの大切さも解るのですが、考え悩むことも大切だと私は思うのです。
No.12
- 回答日時:
会って無い時のあなたの精神的な安らぎと言うか、
会わなくて幸せと言うか、
その辺のところはどうなのですか?
彼にがっかりと言うより、
がっかりしてる自分に対してはどうなんですかね?
No.11
- 回答日時:
自分に合わない性格を無理矢理ねじまげてでも合わせろというのは傲慢すぎませんか?私を愛してるならできるはず!ってことですか?
愛があるなら相手の良い面も悪い面も受け入れられるものだと思いますが。
つまり彼の事をそんなに想っていないってことでしょう。
別れた方がいいです。
ご回答有り難うございました。
あなたは好きになった方のすべてを受け入れたいという方なのですね。
私はちょっと違います。
二人が何のために出逢ったか....と考えた時、私はすべてを受け入れ合う事を第一優先にはしないです。だから傲慢と思いません。
私は....自分の意見をごり押しするというか、彼にも歩み寄って欲しかったのです。私のためというか、二人の為にという感じです。二人の為に歩み寄ってほしいなーと願っていましたが、それは過剰な期待で自己完結的だったと反省しました。
No.10
- 回答日時:
#4さんと同様の経験をしています。
人は変わりません。むしろ自分を変えるほうがよほど簡単です。
もし、今後も今の彼氏と付き合いたいなら、質問者様が彼の価値観に合わせて「他人を小馬鹿にする」ほうに変われば末永くお付き合いできるでしょう。
それができないなら、お付き合いをやめればいいでしょう。
つまり、質問者様が彼氏にお願いした事、ってそういうことなんですよ。もちろん「正しい方向」であるのは間違いありませんが、他人が常に正しい方向に変わるとはいえませんからね。
No.9
- 回答日時:
人のことをバカにすることはいいことだとは言えません。
それはその通りです。
ですが、質問者さまの考え方もどうかと思います。
例えば質問者さまに染みついてしまった考え方や、習慣など、悪いということを認識していたとしても、何度かのお願いでそう簡単に治るのかという話です。
また悪いと思ってはいても、大したレベルではないとして考えていないことについては、ついつい注意されても忘れがちです。
質問者さまだって些細なことほど、同じことで注意されることはありませんか?
質問者さまは粘り強さもありませんし、おまけに「会いたいと思えない」という理由で会わないんでしょ?
好きな人なら会いたいと思えない時も会わなくてはいけないこともありますし、好きな人のために粘り強さも必要です。
お願いが簡単に聞き入れてもらえると思い込みすぎです。
彼に限らずですが、他の人があなたに「お願いは簡単に聞き入れられるもの」と突きつけられたらどうです?
価値観や性格の違うカップルなど腐るほどいます。
というか親兄弟ですら違って当然のことです。
質問者さまにも価値観や性格の違いを受け入れる器がないと、恋愛に限らず人付き合い全般で損をしますよ。
No.6
- 回答日時:
おじさんです。
「彼は他人の事を小馬鹿にしたりするのですが、私はそれが苦手です」
→あなたの考えは正しいですね。
他人を小馬鹿にするのは人格ある人間がすることではありません。
彼が仕事などでストレスが溜まって言っているならいいのですが、そういう考えで生きているのだとすれば、尊敬できる男ではないでしょうね。
「私は彼にもう一度お願いしてみるべきなのでしょうか。元々の価値観、性格が合わないからお別れするべきなのでしょうか?」
→もう一度云うのはいいと思います。
でも、彼が反省しているのであれば、謝ってくるのではないでしょうか
謝ってこないのであれば、反省していないのでしょう。
あまりお勧めの男ではないかもしれませんね。
No.5
- 回答日時:
おそらく、故意に小馬鹿にした物言いをしているのではなく、そうした言い方が
口癖になっているのでしょう。
意識してやっている場合は自制すれば改善できますが、クセの場合は半ば無意識
に出てしまうので、自力では緊張が続かない=しばらくすると元通りという事に
なりがちです。
クセを矯正するには「お願いしたら本人に任せきり」ではなく、そうした言葉を
口にするたび「ほらまた小馬鹿にしてる」と逐一指摘して、しかもそれを長期間
続ける根気が(彼にも質問者さんにも)必要だと思います。
そこまで付き合い切れないというのであれば、お別れするのもやむなしですかね。
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