私は26歳で、今年2歳になった娘の父親です。
心から子供を愛することができず悩んでいます。
長文の上、非人道的な思考が含まれるため気分を悪くしてしまうかもしれません。
以上ご理解頂ける方はお付き合い頂けると幸いです。
妻とはいわゆる出来婚でした。
結婚自体に一切後悔はなく、子供の有無に関わらずいずれ結婚したいと思っていたのですが、
私は結婚して数年は、妻と2人でゆっくり過ごしたいと考えていました。
一方の妻は結婚前から早く子供を産みたいと望んでおり、当時私と同じ24歳でしたが妊娠したことも大変喜んでいたため、
第一子を諦めさせるのは気の毒だろう、万一そこから別れ話にでもなったら大変だと、半ば見栄を張って出産に踏み切りました。
結婚後は妻の希望もあり、妊娠中の体調を最優先に考え、私が妻の実家に身を置いて約3年間妻の家族と生活を共にしました。
私も子供が出来たからには仕方ない、生まれれば諦めもつくだろうと楽観的に考えていたのですが、
子供が生まれてからも妻と2人で過ごしたいという願望が抜けきらず、事ある毎に子供を鬱陶しく感じてしまっていました。
それでも私が子供を放置すると、家事と育児の負担が全て妻に集中してしまうため、妻のために良い父親でいようとしてきました。
(妻の実家は大家族で身体の不自由な人も多く、また典型的な女系家族だったため家事は慢性的に妻に集中していました。
こちらは主題と逸れてしまうため割愛します。)
私は妻と2人で過ごせない不満に加えて、子供の泣き声に頭を抱えるようになりました。
泣き声を聞くとどうしようもなくイライラしてしまい、それを我慢しきらずに子供に手を上げてしまうことも何度かありました。
思えば結婚前から、電車等で子どもの泣き声を聞くと苛立ちを抑えられなくなり、場所を移して逃げることが頻繁にあり、
自分の子供ならばきっと愛おしく感じると信じていたのですが、結局子供の泣き声には皆同じように苛立ってしまいます。
正直なところ、顔にも出さずに泣く子の相手ができる妻の母性が理解できないほどでした。
私が苛立ってしまうことは妻にも知られていて、「我慢できずに手を上げるくらいなら離れていい」と言われていたのですが、
妻を相手には余計に気が済むまで泣き止まない子供を見ていると、自分に我慢できない仕打ちを妻にやっている子供に余計に腹が立ってしまいました。
妻はそんな私に腹を立て、しばしばそれを原因に妻とは喧嘩を繰り返しました。
それでも妻のことは心から愛していて、そこだけは妻も理解してくれていたため、
今まで3年間、辛うじて夫婦仲良く過ごしてきたと思います。
ところが先々月に妻の母が白血病で亡くなり、家事の負担が一層妻に集中したことで、妻が深刻な躁鬱病になってしまい、入院生活を余儀なくされました。
私は仕事上、妻が起きる前に出社して寝た後に帰宅する生活を送っているため、一時的に私の実家を頼って、現在は娘と母と生活しています。
今後は妻を元の実家に戻しては鬱が再発する恐れがあるため、最低限の家事で済むよう家を出て独立できるよう段取りをしています。
妻は家事と育児から解放されたことで順調に回復していますが、先日看護師とカウンセリングを行ったところ、
妻のストレスの一端は私が子供を愛せないことにあり、子供最優先の考え方では私の共感を得られないため、
知らず知らずに自分の考えを切り換えてしまっていると言われたそうです。
確かに、鬱が深刻になってからは妻も子供に苛立つ場面が多くなっていました。
ただ、自分の考えを曲げてしまう事は大きな反動になり、いずれ私のことを嫌いになるだろうと看護師に言われ、妻もその意見に納得したようです。
例えば子供を可愛がってくれる男が現れれば不倫してしまうかもしれないと今日、妻の口から直接告げられました。
面会の帰り際にも「優しくしないと嫌いになる」と笑顔で言われ、私は答えを出せないまま帰ってきました。
私にしてみれば、妻を心から愛していて、負荷が集中しないよう家事も育児もできる限り協力して、
それでも辛くなってしまったら入院を勧めて無理せず暮らせるよう尽くしていたつもりです。
それを妻ではなく子供を愛せないことが原因で不倫するかもしれないと言われてしまったことがあまりにも衝撃的で、
自分に原因があるということも頭では理解できますが…
本音では妻と2人きりで暮らしたかった、子供を巡って敵意のない妻と何度も喧嘩をした。
子育てのために留まった実家で、妻の家族の世話のために妻に倒れられる必要もなかった。
ただ子供さえ生まれなければ、私は幸せだったんだと、感じずにはいられません。
不倫については脅迫にすら思えてしまい、ますます子供から心が離れてしまう一方です。
いっそ何か理由をつけて里親に出してしまうか、殺してしまいたいとさえ思いました。
これから妻と子供と3人で暮らし始めたとして、仕事中に妻が不倫しているのではないかと、
妻に対しても疑心暗鬼になってしまいそうです。
私自身が親として大人になれていないのだろうと理解はしているのですが、
子供に重きを置くことは、私個人の幸せとは完全に逆行してしまうと思えてしまいます。
私はこのまま自分の幸せを諦めるか、人でなしと責められ続けるしかないのでしょうか。
あるいは、子供を愛してくれる新しいパートナーを見つけることが妻の幸せに繋がるのでしょうか。
勝手なことを言っていると思われてしまうでしょうが、
もしも似たような感情をお持ちの方がいらっしゃったら、考えを聞かせて頂けると嬉しいです。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
>私は結婚して数年は、妻と2人でゆっくり過ごしたいと考えていました。
考えてた、だけじゃ駄目でしょう。きちんと話し合いをしてください。
>第一子を諦めさせるのは気の毒だろう
随分と他人ごとだと思いました。
避妊をしなかったのはあなたもですよね。
なのに「うわー妊娠してしまった」って感じの思考はいかがなものでしょうか。中絶だって費用だけの問題じゃない、肉体的に傷もつくんです。
だから話し合うことが大事だったんですよ。
>自分に我慢できない仕打ちを妻にやっている子供に余計に腹が立って
子どもをなんだと思っているのでしょう。子供は子供ですよ。キツくいえば大人達が思ってるところの「人間ではない」ですよ。大人の目線でみても仕方ありません。
子どもがしていることに対して「仕打ち」という思考回路もどうにかしたほうが良いです。
大人にとっては苦しいけれど、それを「子どもが仕打ちを…」と考えるのはやめましょう。
それと、質問者に限った話じゃないですけど母性母性言うのやめましょう。
誰しももともと母性があるもんじゃないです。
女だって育児放棄しますし、「育児をしなければいけないからする」のであって母性溢れているわけでもない、って人もいますよ。
父性も同じです。
そして「子どもに重きをおく」なんてレベルのことは別にいりません。それを強制してるのは日本社会でもあります。
個人の幸せが全く犠牲にならずに生きていけるという考えも治しましょう。
質問者は極端だと思います。
・子どもに重きをおく=幸せを犠牲にし精神をゴリゴリ削りロボットのように動く
など。
でもあなたを責めても上手くいかないでしょうね。
誰も責められて嬉しいなんて思いませんから。
愛せなくてもいいですよ。
言ってしまえば「何を思えば愛することになるんだろう?」って疑問が色々あります。
母親だって子供のこともあなたのことも心の底からは愛していないかもしれません。
あなたも妻のことを愛してないかもしれません。
子どもが成長したところで、両親を愛することが出来ないかもしれません。
それでも暴力暴言は「駄目」なのですし、状況的に「育てなければいけない」のです。
じゃないと子供は死にます。社会的にも逮捕がまってます。
話合えば良かった、、、、でも今更言っても仕方ありません。
今後のことについて話し合う、意思疎通をし合う、ということを大切にしてください。
あとは、何にしても完璧でいる必要はありません。
もっと気を楽にしてください。
丁寧に回答して頂き、ありがとうございます。
conobaraisuさんのおっしゃる通りで、妻との衝突を避けて話し合いを疎かにしていました。
自分の考え方が極端で、今更何を言っても言い訳にしかならない状況を自分で作ってしまっていることは一応理解しているつもりです。
ただあまりにも「子供嫌い=悪」という風潮が強く、誰にも話せなかったことでより極論に凝り固まってしまっていたと思います。
私ほどではないにしても、子供を産んでしまってから子供嫌いに気付かされる方も中にはいると思います。そんな親など初めからいないかのように、子供の話題に触れる度に「可愛いでしょう」と迫る世の中も、私には極論に思えてしまいます。
愛せなくても育てなければいけない。完璧でいる必要はないと言って頂き、少し気が楽になりました。
自分の未熟さとも向き合いながら、子供とどう接していくか、妻と話し合っていきたいと思います。
改めて、アドバイスありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
お礼ありがとうございました。
子ども嫌い・無関心は実際にいて、しかし否定的に見られる。これはもう仕方ないことだと思ってます。
子どもという存在は人類の未来で社会の歯車の未来がありますから、誰しもが歓迎ムードになります。
でもその子供嫌い・無関心な人に対する否定批判が強すぎるのでは…とも同時に思います。
だから日本社会が~的な話をしましたね。
ちなみに私は子供が嫌い(興味ない)です。
だからこそ、子供を持とうという考えは今の所ありません。
ので、避妊は徹底するし、結婚の気もないですが、万が一結婚するとしたらあらかじめ子供について話し合おうと思ってます。
「愛せなくても、自分たちの意思で産んだ以上、責任を持って育てなければならない」ということ、その通りです。
そして「育てなければならない」っていうのは、「どんなことでもひたすら我慢する」「自分のすべてを犠牲にする」ということではないはずです。
同じような回答になりましたが補足として失礼しました。
No.4
- 回答日時:
あなたのお父さんも子供嫌いだったんですか?
愛されずに育ちましたか?
ほとんどの動物のオスは子育てに参加しないようです、一方ではオスでも異種を育てたりするものもいます、産んだ訳ではないので子供との触れ合いが愛着を育み、“段々と父親となっていく”もので、、行動あるのみと思いますが。
未だに“やっぱりいなければ良かったのに”と思ってもなんのプラスにもならないし前に進まずお嫁さんを苦しめるだけです。子供を愛してほしいという切なる願いを歪んで受けとるなんてちょっとだめですよ。
解答を頂き、ありがとうございました。
父はあまり私に接してこなかったので、物心ついた頃から父とはよほど必要でない限り関わらないことが当たり前になっていました。父が子供嫌いだったか、私を愛していたかは、正直よくわかりません。恐らくは父なりに愛してくれたのだと思います。
不倫を引き合いに出した時点で、妻も切なる願いを歪めて訴えてきたとは思いますが…それでも、妻を苦しめたくはないので、いなければよかったとは妻には伏せておきたいと思います。
他の回答者の方のアドバイスにもあるように、会話が成立するようになれば少しは変わると思うので、それまでの我慢ですね。
No.3
- 回答日時:
まだお若いし、奥様と二人の時間を持ちたかったとおっしゃってるのが真実なのでしょうね。
なのにお子さんが出来て、ご実家に大家族がいて、あなたも仕事が忙しいようですからまったくそれが叶わなかった。
それだけのこと、というには大きなことですが、まあそんなに思い悩むことでもないのかも知れません。
産後クライシスなんて言って、どこの夫婦でもあることなんですよ。
母親になると女性はほぼ100%と言っていいぐらい子供のことを考えます。
そうしないと小さな命が育ちませんから。それが母性というものです。
しばらくそれが続き、その間は夫のことを疎ましく感じてしまう人も少なくありません。
なので夫は子供に妻を取られたような寂しさを覚える。みんな通る道なのです。
夫も育児参加をして妻と子育てを共有共感できる事が解決の道なのですが。
どっこい男性の場合は子供が生まれてすぐに父性なんか芽生えないのです。
それに加えてあなたはちょっとまだ精神が幼いんだと思います。
もう少しゆっくり夫婦の時間を持てたほうが確かに良かったでしょうね。
でも、これからですよ。
ずっと今と同じという事はないんです。なぜなら子供って日に日に成長するのです。
子供の成長に合わせて生活も人生も変わって行きます。
あなたは、一生子供を愛せない父親決定!ではないんだと理解してください。
不倫の脅迫は確かにきついですね。
でも期待してるから脅迫したんですよ。今までの分のきついお灸をすえられたと思ってください。
赤ん坊は人類の進化の歴史をたどる形で成長して行きます。
2歳ぐらいだとまだ類人猿といったところ。話の通じないおサルさんです。
話が通じないから泣くんですからね。
でもね、もうすぐ人間になりますよ。話も通じるようになりますよ。
そうなると別物ですから。その辺りから父性というものが湧いてくると思います。
だから今を悲観しすぎないようにと言うのがアドバイスです。
今が全てではなく、これからも状況も変わるし、自分も変われるかもしれないと考えさせられました。ありがとうございます。
やはり不倫の脅迫は引っかかります。
子供を理由にすれば不倫さえ夫のせいにできるのかなと思うと、狡いなと思ってしまいます。不倫は罰ではなく、また別の罪ですからね…。
今すぐに悲観しなくても、時間が経つにつれて気持ちが収まることを祈ります。
No.2
- 回答日時:
40代男性で5才と3才の男の子の父親です。
自分自身も鬱病で通院して4年になりますし、それにつられてか妻も鬱病になり通院を始めました。
いろんな事がこじれて、2世帯リフォームした実家を飛び出し、アパートで暮らしています。家のローンとアパートの家賃を払いながら。
たまに、妻と、どっちの子供がどのくらいの割合で可愛い?
なんて馬鹿な話をします。
妻は断然弟。7対3くらいらしいです。
お兄ちゃんは、おしゃべりも早くから上手で、言い方は悪いですが生意気な口の聞き方もよくします。そこが憎たらしいそうです。
弟は、しゃべり始めるのが遅く、3才になった今でも、半分くらいは何を言ってるのかわかりません。そこが弟を好きな理由なのだそうです。
ワタシはお兄ちゃんが可愛くてたまりません。
元々子供好きというのもありますが、やはり自分の事を「お父さん」と読んでくれる喜びは、何にも変え難いものです。
ワタシは8対2で、お兄ちゃん。
だったのですか、最近は弟が段々と言葉をしゃべりはじめ、たまに「パパー」とか呼ばれると8対2が、6対4くらいになってしまいます。
元々子供が好きかどうか。それがどの程度なのか。難しい問題だと思います。
ただ、一つだけワタシの経験から言える事は、子供は成長し、段々と意思疎通が図れてくると、どんどん可愛く思えてくる、という事です。
今は二歳の娘さん。「パパー、大好きー」と言う言葉を聞いてから、決断されても遅くないのではないかなと思います。
解答ありがとうございます。
意思疎通ができると可愛く思えてくるというのは、確かにあるかもしれませんね。少し希望を持てました。
お子さんが多いと、親としてもどちらが可愛いというのはどうしても出てきてしまうのですね(笑)
これもなかなか外で本音を出せないところだと思うので、貴重なお話を聞かせて頂けて嬉しいです。
No.1
- 回答日時:
私と似た感じがします。
私は25歳で結婚して、妻は子供はあんまりほしがりませんでした。
私もどちらかというと子供にはあんまり興味がありませんでした。
なので子供が好きだからほしいと思った事はなかったです。
ですが、嫁の母が孫がみたいから子供早く作ってくれってしょっちゅう言われていました。
子供を作ったのは結婚4年後の29歳の時です。
私は子供嫌いであったので、子供が出来た時は育児もしなかったし、妻まかせでした。
借家に住んでいて、赤ちゃんは夜泣きするから
夜泣きされるとイライラするのと眠れないと仕事にも差し支えがあるので私は2階で寝て
妻と子供は1階で寝るようにしてました。
当然ですが、こんな亭主だったので嫁からは不満は出てました。
子供が小さい時はなにかしら泣くのにイライラしたり面倒だったりするけど
大きくなって、話しがわかるようになりだしたら子供ってかわいいなと思う時が来ます。
特に小学生くらいになると、子供の方が気をつかってくれて
パパ仕事がんばってねとか言ってくれたり
お仕事お疲れ様、パパ肩たたいてあげるねとか言って
強くもない力でトントン叩いてくれる気持ちがとてもかわいくて
小さい時は子供はめんどくさくてぶっちゃけ、いないほうがよかったなんて思う時もあったけど
大きくなると親孝行もしてくれるようになるので
作ってよかったなって思える日がきっときます。
貴方は、私が若い頃にそっくりなのでぶっちゃけ、まだあなた自身が親になりきれていないのです。
私も子供が夜に泣いてイライラして叩いた事もあるけど
それは小さいうちだけです。
大きくなれば泣くことはなくなりますからイライラからは解放されます。
とりあえずは、嫁さんが鬱らしいので心配させないように
俺なりに子供を好きになれるように努力してみるよってくらい
嘘でもいいから言ってあげて、少しでも安心させる事です。
鬱は心配ごとをさせると酷くなる病気で、鬱が酷くなると自殺しますから
妻を心配させるような事を言わないでください。
あなたの子供なんだから今は愛情がなくても、きっと愛情が芽生える時がやって来ます。
それまで子供は育ててください。
今の若い人は、子供が言うこと聞かないとか、泣きわめいてイライラして愛情を注げない人が多いです。
ですが、それは小さい3歳くらいまでの辛抱なのでそれ以降は子供も泣くことが少なくなるし
しゃべり出したら、子供の見方も変わって来ますよ。
なので、とりあえず今はあなたが我慢する時です。
なので3歳までは辛抱しましょう。
あなたが子供嫌いで子供がお父さんの事を知らずに別れても
大きくなれば本当の父親に会いたいと思うだろうし
大きくなった娘から、「お父さんいっしょに私達と住もうよ」って言われたら
あなたはなんと答えますか?
回答ありがとうございます。
確かに私と似ていますね。まして奥様も決して子供を欲しがっていたわけではないとなると、当時は私よりも辛い状況に置かれていたのかもしれませんね。
非難されかねない話を聞かせて頂き、本当にありがとうございます。
子供が言葉を話すようになれば可愛く思えてくると、他の回答者様からもアドバイス頂いたので、まさにそういうものなのかもしれません。
子供と会話が成立するようになるまで、辛くはありますが悲観せずに耐えてみようと思います。
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