私•••今年29
6人家族
実家には両親(父66母63)と私。

彼••• 年齢同じ
5人家族(母親が小さい頃にガンで他界)
•実家には父親(63くらい?)と彼と妹さん。
•妹さんはバセドウ病?にかかっているらしい。
私達が結婚したら実家を出てアパートを借りると言っているそうです。
•弟さんは学生時代に家を飛び出し、今でもたまにふらっと金の無心に来る。彼がいる時は追い返しているらしい。

私達は遠距離で今年で交際7年目に入りました。
去年8月にプロポーズされ、その場ではOKしました。
でも、冷静になり結婚生活の現実?をイメージすればするほど色々と不安になってしまい、なかなか前向きに結婚生活の話を彼とする事が出来ません。。


不安要素というのは、

•彼の父親が病気の為、結婚したら県外の彼の実家に住む (私の実家から1時間)
•彼の父親が若年性の認知症(私の母も同じ病気)

今回は細かい部分は端折って、特に不安なのはこの様な感じです。

私の母親は60歳前にして若年性アルツハイマー型認知症と診断され、今年で5、6年ほど経ちました。まだ一人で出来る事も多く、デイサービスやヘルパーさんに助けてもらいながら父親と協力して生活しています。
彼の父親の方が後から発症し、私の母親よりも症状は軽いです。

私の両親にプロポーズされたという報告をした際に彼の父親が認知症であると話した後、父が私の部屋に来て、「プロポーズはもう返事したのか?もっとよく考えなさい。」と言いました。

それから急に(今ごろ•••)現実的に考える様になり、認知症の介護は無理!今は症状軽くてものちにするであろう下の世話なんて絶対無理…と泣きながら不安を彼にぶつけたりしました。

彼も私の不安を汲み取ってくれて色々対策を考えてくれています。
今彼の父親は週5〜6デイサービスに通っています。症状が重くなって、診ていられないとなったら施設へ入れる。◯◯(私)が頑張り過ぎて共倒れさせたくないし、俺だって共倒れは嫌だ。施設の空きが無いなら空くまでショートステイの施設に預けるから、といわれました。
でも、、そのショートステイ先が見つからなかったら?見つかるまでは?それまで私が世話するの?;
(ここら辺は彼と話し合う内容かも知れませんが…)

この様に時にとても不安に感じたり、大丈夫だろう!と思ったりと浮き沈みが毎日あり、考える事に疲れてしまう事があります。
彼の妹さんがいつ実家を出れば良いのか知りたいそうで、その為にも結婚の日程だけでも早く決めたいと彼から言われています。
(妹さん介護してよ…)

去年末結婚し、先月出産したばかりの姉がいるのですが、やはり周りと同じく「その結婚やめな」と言われます。
彼が真面目な性格だし、凄く私の事を考えてくれている様には感じています。なので自分で決断し辛い心境です。。

認知症限定ではなく、結婚してから身内の介護に関わっている方はどうしているのでしょうか?

やはり結婚はやめた方が良いのでしょうか…?

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A 回答 (9件)

no.3です。

お礼読みました。

>私は自分の幸せしか考えてないのでは?

それが人間です。そしてあなたは今幸せではないのです。

これが、最初から同居してて、後から親が倒れたり年をとってきて介護が必要になったなら、順応していかなくてはならないし迷うもなにもないわけで、あなたの場合は結婚と同時に、恐らく彼氏の話す内容からしていきなり親の世話はあなたにだけかかってきます。

幸せになれません。
あとはもう貴方次第です。

どちらを選ぶにしても、どうかお幸せになってください。
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遠距離、介護に認知症、同居、病気持ちの妹、お金の無心に来る弟…


マイナスの要素がたくさん揃っていますね;

悩むのも迷うのも無理はない、と思います。
ただ、あなたはそれでも彼と生きていきたいのかどうか、そこにかかっていると思いますよ。
条件が最悪でも、それを補って余りある魅力が彼にあるのか、彼を愛しているのかどうか。

私も、誰もが「そんな結婚やめたら」というような相手と結婚しました。両親にも心配されましたし、「本当にその人でいいの?」「どうしてもその人と結婚したいの?」と何度も聞かれました。
でも、夫を愛していたから結婚しました。この人と生きていきたい、と心から思ったので。
正直、もっと条件のいい人は他にいました。結婚自体をしなくてもいいやとも思っていました。
でも、彼と生きていきたい、生きて行こうと思いました。
私は彼がいなくても生きていけるけど、彼は私がいないと生きていけなそうだったし(笑)。
ただ、そう思えるようになるまで10年近く付き合って、結婚を意識してからも3年はかかっています…。
最初は「無理無理、結婚は絶対無理~」と思っていました。(あ、途中で結婚に関して相手の事情が変わってしまったのが大きいです。はじめからその条件だったら、つきあってなかったかも…笑)

自分の中で「やっていける」「やっていく」と腹が決まるまでに、それだけの年月は必要でした。私の場合はね。
ただ、本当に覚悟して結婚したので、結婚してからの後悔はありません。結婚してからもいろんなことがありましたし、今もありますが…。夫を信頼しているし、夫からもとても大事にされているのでやっていけています。喧嘩もしょっちゅうしますけどね。

私も同居ですが(うちは義母のみ)、同居は生半可な気持ちでは無理ですよ。他人と暮らすストレスは、想像以上に大きいです。加えて相手が異性でさらに認知症では、相当な覚悟が必要だと思います。
彼がどこまであなたのことを考えてくれるか、それが一番大きいです。
うちは、夫はどんな時でも私の味方です。喧嘩はしても。何でも私の意見を尊重してくれます。加えて、私は結婚するとき、絶対に無理はしないと決めました。鬼嫁と思われようと、自分が無理してまで合せるのはやめようと心に決めています。もちろん、思いやりや多少の我慢、譲れるところは譲る気持ちは大事ですが、本当にできないことはできないとはっきり言うし、自分がつらくなってまでの我慢は絶対にしません。
そんな状態なので、何とかやれています。

彼のおうちはどうなんでしょう?あちらの家族にも、あなたを受け入れるにあたっての覚悟をきちんとしてもらいたいですよね。妹さんはどう考えているのか、どのていど介護をするつもりがあるのか、ちゃんと確認したほうがいいと思います。弟さんの扱いをどうするのかも。
そもそも、彼があなたと結婚しなかったらどうするつもりでいたのかも、気になるところです。
まさかあなたを介護要員としてあてにはしていないでしょうけど…。
うちは、私がいることで本当に助かっていると思うので、できること・やりたいことしかやらないダメ嫁・鬼嫁でも、義母にも夫にも感謝しかされません(笑)。

県外に嫁ぐということは、お仕事を辞められるのでしょうか?今後は専業主婦?
私はできるだけ外で働いた方がいいと思います。お金を稼いで、ヘルパーさんなど人を雇ったほうがいいです。家族で面倒をみようなんて、無理な話です。外注できるところは可能な限り外注して、介護サービスも最大限利用したほうがいいと思います。そのほうが結果的にお義父さんのためになると思います。
また、慣れない土地で、家族になったとはいえ元々は他人とずっと家にいたら、本当に息が詰まると思います。自宅以外にも、ぜひ自分の場所をちゃんと見つけてください。逃げ場がないと、本当に介護はつらいと思います。

とりあえず、誰に何を言われてもこの人と結婚する!と思えるくらいの覚悟ができるまで、結婚はしないほうがいいかもしれません。
よく考えて、見極めましょう。相手を、自分を。
ただ、誰と結婚しても、介護問題は出てくる可能性が非常に高いです。今は問題なくても、人は必ず歳を取りますからね。問題のない相手、家庭は、まずないのではないかしら。苦労のない結婚も、なかなかないと思います。
今の彼が、どんな苦労も共にしたい相手だと思えるかどうか。それこそ、病めるときも健やかなるときも、富めるときも貧しきときも…ですよ。

どうかよく考えて、そして幸せになってください。
ちなみに、私は幸せですよ。他人が見てどう見えるかはわかりませんが…。次々といろんなことが起こるし、苦労は多いけど、結婚してよかったし、幸せです。

少しでもご参考になれば幸いです。
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いずれ介護が必要となる家庭に入るかどうか悩んでしまいますよね。

結婚は二人だけの問題ではないので難しいですよね。あなたは彼の事が大好きですか。何があっても彼についていきたい気持ちがありますか。そこさえ揺るがなければ彼と結婚すべきだと思います。介護しなければならない人は彼の父親です。介護して当たり前と思います。家族です。例え他の人と結婚しても介護しなくてもよい確約なんてないと思います。彼は誠実そうな方できっとあなたを守ってくださるのではないでしょうか。大変ですが介護して良かったと思えることもあるかと思います。どうぞ良い決断ができますよう願っています。
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>やはり結婚はやめた方が良いのでしょうか…?



じゃあ、逆にお聞きしますが、やめない方がいい理由をあなたは知りたいですか?
違うでしょ?

あなたがこの質問を書いた理由は、結婚をやめるということを
彼にどう言うかその大義名分を探しているだけなんじゃないですか?

彼の親の面倒を見たくない、そうはっきり言って別れるのは
なんだか自分がものすごく性格悪くて悪者のような気になり、罪悪感を感じる。

だから、自己弁護する為の言い訳を他人の私達に教えてほしいんじゃないんでしょうか?

あなた自身の中で答えはすでに決まってるんじゃないでしょうか?

彼と一緒になりたい、彼と別れないためならわたしは何でもするわっていう気持ちがあるのか、
それとも、いや、しんどくて面倒くさい事するよりさっさと別れて、別のもっといい人と
恋愛したい、結婚したい、わたしだってこの先、まだまだイケルはずって思っているのか?

自分の中の本音をしっかり見極めたらどうですか?

あなたの心の奥底は誰も見てないし、誰も非難なんかしませんよ。

でも、結局、答えを出して彼と別れたら当然、非難はされるんでしょうけどね。

ただ、一生、彼とおつきあいして蛇の道も火の道も一緒に歩む覚悟があるのか、ないのか
あなた自身、しっかり決断しなければ、どっちにしろ、うまくいかなくなるんですけどね。
いずれ。
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よく話し合う方がいいですよ


彼の仕事
自分の仕事
お互いの貯金
お互いの家族に借金やいざこざがないかどうか
土地や家その他の財産はどうか?
兄妹、姉妹との遺産の関係の問題はないかどうか?
親のお金を使って施設に入れてもいいかどうか?
兄妹力を合わせて見られるのかどうか?です

見れない、お金も自分たちから出さないということであれば(特に弟さん)
親のお金を使うしかないですよね
そういう時って私たちは関係ない、って言ってくるんですが
結局関係あるんですよ
相続するんだから

よくよく話し合い
御本人の意思も確認し
なんなら遺言状も書いてもらう
そのぐらいじゃないとだめですよ

でね、施設に入っていざ終わりではないです
いろいろあるんだ、壁がいくつもね
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まず「若年性アルツハイマー」ですが、進行は「型」によって様々で、個人差が大きいというのはご存知ですよね?。


つまり、今が60代前半で、日常生活を軽いケアを受けながらでも送ることが可能だというなら、場合によっては10年間位は大丈夫かもしれません。
そうなると70代前半ですから、脳血管障害含め、様々な脳疾患が出てきてもおかしな年齢ではありません。
脳疾患だけだけでなく、それに付随する形での心臓病や、悪性腫瘍、また、それに付随する形での肺疾患など…重病の要素はたくさんあります。

言ってみればだれでも、70代になったならば重病になる可能性はある。
そして、それを意識しないでいきなり、というのと、そうではなくて、段々と身にしみてくるというのでは「覚悟」も変わってくるはずです。
もし、彼の家庭内で円滑な人間関係が構築できたならば、心の支えというものもあるわけですし、またそういった「絆」というものは、往々にして「苦難の中で育つもの」でもあります。

それを考えるなら、彼のお父さんの状態を「マイナスだけ」と捉える必要はないと思うのです。
あなたのお父さんは「自分の子供」として、辛い思いをさせまいと思うのだと思いますし、それは尤もだと思います。
しかし、現実は過酷なものでもあり、どこかで何かの苦労を背負って立たなければいけないものです。
だから「出来れば苦労はさせまい」としてるのでしょうが…それとは別に「あなたはどう生きていくのか」ということは、あなた自身の中で想像し、将来の覚悟というものは作っておくべきものです。

あなたを支えてくれる人達に出会えるかどうか。
そして「あなたが」彼等を支えようとできるかどうか、です。
先のことをあまり考えすぎるのではなくて、今考えるべきはもっと単純なこと…この人達とともに生きていきたいかどうか、という一点で構わないでしょう。
その結果として決めれば良い。
「下手な考え休むに似たり」です。
思考停止に陥らないようにね。
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>なかなか前向きに結婚生活の話を彼とする事が出来ません。



この時点で、もう結婚はやめた方がいいしやめるべきです。

普通なら、結婚話になると嬉しくて楽しみでワクワクでハッピーですよ。例え結婚内容に親の介護が含まれているとしてもです。

それに彼は、もし「あなたが親をみれなくなったら」の話しか、恐らくですがしていません(書いてないだけでしてるならすみません)。
ということは彼は親の介護を結婚と同時にあなたに丸投げしてきます。

俺もたまには手伝うからとか、一緒にみてくれないかとか、今日までにそんなような頼もしい言葉だけでも聞けてたなら、彼はあなたを本当に大切に思ってます。が、どうもそうではないようです。

だからあなたはここで質問(相談)なさった。
彼は頼りにならないからです。

親の介護等、ぶっちゃけ関係ないといえば関係ないんですよ。

単に、あなたが「彼との結婚」を、「したい!」と思わない時点で、一緒になるべきではないということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅くなって本当にすみません。

そうですよね、そうなんですよね。。
きっと私の周りの人がこの様に悩んでいたらきっと私もそう言っていると思います;
ワクワクですか。そうですね…不安8〜9割ワクワク2〜1割という所だと思います;
「◯◯(私)って結婚の話をする内容は不安だという内容ばかりで楽しみという内容はあまり言わないよね;」と、まさにそれを彼に言われました(^_^;)「普通だったら結婚したらカーテンはこれにして〜家具はこうして、とかの話になると思うんだけど…」と。
それを言われて気が付いたのですが、私は自分の幸せしか考えてないのでは?アレは無理、コレは嫌だと…。
そうしてますます結婚に迷いが出るのです。

そうですね、確かに私が介護を出来なくなってからの対策話ですね(^_^;)
仕事も、「親父がデイサービスから帰ってくる時間が夕方4時位だから◯◯(私)の仕事は(たぶんパート)4時までの仕事が良いかな〜。と言われた事があります。

>「彼との結婚」を「したい!」と思わない時点で

ここの質問では端折らせて頂いた部分でも実は悩んでいるのです;(細かく色々ありすぎて)
もし、究極の質問で、自分の親と彼氏だったらどっちが大切?と聞かれたら迷わず親を選ぶと思います;;これは最近出産を終えた新婚の姉も「そんなん私も旦那より親だよ」と言いきってました。

あとは、垣間みる彼の器の小ささなど…。
でも「器が小さい」のか「そう言わせてしまっている私が悪い」のか…今の彼は私にとって人生で初彼なので"彼氏"とはこういうものなんだろうなと自分に言い聞かせている部分もあります。

お礼日時:2015/05/19 10:24

No.1です。



たびたび、回答してごめんなさい。

よーく、質問を読んだら、結婚後、同居するのですね。

別居は、出来ないのですか?

彼が、同居を焦っているのなら、結婚は、しない方がいいと思います。

何と無く不安です。

貴女達が、結婚しなければ、妹さんも出て行かなくても言い訳ですし、、。

彼が、同居することを前提にしているのであるなら、

結婚は、断られた方がいいと思います。

結婚と同時に彼の父親が施設に入る、、ということなら

結婚もいいと思いますが、、、。

同居だけは、やめておきましょう。
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この回答へのお礼

度々の回答、歓迎です。
ありがとうございます。

はい、彼は同居希望です。
理由1、
弟さんが介護をするなら実家もお父さんの財産管理も弟さんに任せる。
でも弟さんは何処に住んでいてどんな仕事をしているのかも分からない上に、金の無心にしか家に来ない、電話して来ない。こんな奴にお父さんの世話は出来ない、財産管理なんて任せられない。だそうです。

理由2、
妹さんが介護をするなら実家もお父さんの財産管理も妹さんに任せる。
でも妹さんは病気でいつ治るか分からない、無理はさせられない。前より妹さんの感情の起伏が激しくなったと彼は感じていて、今実家で親父といるからかも知れない、だから一人暮らしさせて今はあいつのやりたいように(?)させたい。そうです。
でも病気なのだから安静にしなくてはいけない(と思うのですが)のにキャバクラで働いたり…。ちょっと行動が掴めない人です。
あと妹さんもちょっとお金にルーズな部分があるのか、何かとお父さんに買ってもらおうとしている節がある様な気がします。

介護と関係あるのかは分かりませんが、1日でも早く私と結婚して暮らしたい、おいでよと彼に言われます。
ちなみに、俺はいざとなったらあの家を捨てる覚悟がある、親父も。と言われました。でも実際されたらそんな酷いことを私はさせてしまったと負い目を感じずにはいられないと思います。。

まだお父さんの症状が軽いのと、年齢的に若い方なので結婚と同時に施設は難しいと思います…。

お礼日時:2015/05/19 04:32

63歳主婦です。



彼を産み育ててくれた父親ですから、まったく、知らん顔は出来ないと思います。

私には、貴女の彼がどのような人なのかが分かりません。

彼が、一度、口にしたことは、きっちり守る人なら安心なのでは?

彼が、金の無心に来た弟さんを追い返している、、ということから

彼という人の人柄は分かります。

でも、「まったく」父親や妹さんと かかわらない、、ということは出来ませんが、

貴女が、多少の関わりを持っても、「彼と一緒にいたい。彼と苦労しても良い」という、

彼への愛情がどれだけあるかによりますね。

ただ、貴女が、彼の父親のこにまったく関わらないというのなら

貴女のお母さんや、お父さんに何かあった時も、一切、介護も何も

してはいけないと思いますよ。

彼の父親の面倒は見たくないけど、自分の両親の時には

面倒みたい、、というのは、貴女のエゴでしかありませんから。
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この回答へのお礼

返信が遅くなってしまってすみません。。

「彼と一緒にいたい、彼と苦労しても良い」という気持ち…ですか。
最近本当に次から次へと色んな不安や悩みが湧き水の様にどんどん出てきて、彼への「好き」という気持ちや「どんな事があっても彼と一緒にいたい」という気持ちの上に重なり続け、その気持ちを見失いかけています。。

結婚したら彼は私の親の面倒は診ないと思います。私は4人兄弟ですし、何かの話をしている時に「私はあなたのお父さんの介護をする可能性はあるけど、あなたは私のお母さんに直接的に介護したりしないでしょ〜?」と彼に言うと「そうだけど…」と言っていました。
ちなみに「私はあなたのお父さんの介護を一切しません」って彼氏に言え。それでもお前と結婚したいと言う彼氏だったら良いけどな。と父に言われ、父がこんな事言ってたよ的な話を彼に言ったら「◯◯(私)が全く手伝ってくれないとなるとちょっと…結婚は無理なのかも知れない…」と彼は言っていました。

お礼日時:2015/05/19 04:00

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Q認知症の父親をもつ彼との結婚

来月入籍をすることになった彼には認知症の父親(64歳)がいます。母親はすでに他界しています。
プロポーズの前から、彼は『同居の予定はない、父親のことで私に迷惑を掛けることはない。』といっていました。
私の両親へ挨拶をする時も、『自分には認知症の父親がいるが私に面倒を見てもらおうとは思っていない』と伝えていました。
でも、最近それは彼のみの考えではないかと思い始めてきました。
彼には姉がいます。(既婚者、2児の母)父親の面倒は彼の姉が見ています。同居はしておらず、デイケアも活用しているようです。
彼の姉から見れば、彼は長男なので、長男の嫁が面倒見るべきではないかと思っているのではないかと思います。彼の親戚とはまだ会っておりませんが、古い家なので長男の嫁という考えがありそうですし、かなり父親のことで世話をしてもらっているようです。今現在、彼と彼の父親は二人で暮らしています。その住んでいる家は親戚が所有しています。彼はほとんど家にいないので父親の世話はあまりしていないようです。
当の本人は、結婚で少し浮かれている感じで簡単に考えているような気もしてきました。来月引っ越すこともまだ親戚には伝えていないようです。

正直な話、私には介護は難しいと思います。自分自身、身体があまり丈夫ではありませんし、精神的にも鬱や不眠になりやすい性格です。それを彼もわかっていて、『父親のことで私に迷惑を掛けることはない』と言っています。
きちんと彼の姉や親戚とで話し合いがなされているのか微妙で、このまま結婚することが不安です。まったく面倒をみないつもりではなく、直接的にではなく間接的になら手伝おうという気持ちはあります。
彼に『私は基本的に介護には加われない』と宣言してしまうのはあまりよくないですか?私の母は、最初に言っておくべきだとも言っています。
どなたかアドバイスお願いします。

来月入籍をすることになった彼には認知症の父親(64歳)がいます。母親はすでに他界しています。
プロポーズの前から、彼は『同居の予定はない、父親のことで私に迷惑を掛けることはない。』といっていました。
私の両親へ挨拶をする時も、『自分には認知症の父親がいるが私に面倒を見てもらおうとは思っていない』と伝えていました。
でも、最近それは彼のみの考えではないかと思い始めてきました。
彼には姉がいます。(既婚者、2児の母)父親の面倒は彼の姉が見ています。同居はしておらず、デイケアも活...続きを読む

Aベストアンサー

40代。認知症の父がおります。

最初から義父様の認知症がわかっていて、逆に良かったと思います。
介護の見通しが立つからです。

親の介護は実子がするのが、もう今では常識になっています。長男の嫁とか
そういうのはもう古い考えです。ですから今回も義父様を看るのはご主人と
ご主人のお姉さんです。でも夫婦は協力し合わねばなりませんから、ご主人を
サポートするという意味で質問者様も義父様の介護を「全く無視する」という
ワケにもいかないでしょう。

まずはご主人とご主人のお姉さんと質問者様でじっくりお話をして欲しいと
思います。義父様の今後についてです。ご主人のお姉さんが引き続き義父様の
お世話をして下さると言うことでしたら、お願いして良いと思います。ただ
ご主人も何らかの援助はするべきですね。実際に介護に手を出さないなら
お金を毎月送るとか、通院の時には車を出すとか、たまにはお姉さんに息抜きの
時間を持ってもらうとか、そうやってバランスを取らないと、お姉さんもいくら
実親とはいえ「なんで私ばっかり」と感じてしまうでしょう。

認知症は進行します。暴れたり徘徊が始まれば本当に介護は大変です。
そうなったときどうするか。施設の申し込みはしているのか、ケアマネさんと
話は出来ているのか、具体的に今後どう介護が進められていくのかきちんと
把握しておくことは重要です。質問文を読んでも「…のような気がする」
「…と思っているのではないかと思う」などとても曖昧な表現が多いですよね。
何事も最初が肝心です。後になって「あの時にちゃんと話し合いをしていれば」
と後悔しても手遅れ、ということが介護の現場ではとても多いのです。

義父様の未来は家族の未来でもあります。彼の「迷惑を掛けない」という話しも
とても曖昧ですからね。施設入居もすんなり行かないことが多いものです。
うるさい親戚でもいれば「子どもが揃っているのに施設に入れるなんて」と
言ってくる人もいます。そういうことも全て考えているのかどうか。ここは
やはりきちんと「現実的・具体的な」話をしておくことです。

質問者様ご自身、介護が無理なら言ってもいいと思います。でも自分にも親が居て
その親も夫に大事にしてもらいたいなと思ったら、頭から介護拒否はできないと
思います。夫婦はお互い様、で成り立ちますから。「出来ることは一生懸命
やりますが、出来ないことは出来ません」これが現実だと思います。
「やれません」「やりません」ではなく「出来ないことはやれません」で
いいのではないかと思います。「でも自分でも何か手伝えることがあるなら
夫婦なのだから力を貸しますよ」という気持ちを見せてくれるとご主人もきっと
心強いでしょう。質問者様もご病気があるようですから、弱い立場の人の気持ちも
よく理解できると思います。

身内のことなのであまりしつこく聞けないのも分かりますが「これから家族に
なるんだから放っておいていい話ではないんだよ」とあくまで義父様が不幸に
ならないような対応が取れるように協力したい、というお気持ちで深い話を
されたらいいと思います。

40代。認知症の父がおります。

最初から義父様の認知症がわかっていて、逆に良かったと思います。
介護の見通しが立つからです。

親の介護は実子がするのが、もう今では常識になっています。長男の嫁とか
そういうのはもう古い考えです。ですから今回も義父様を看るのはご主人と
ご主人のお姉さんです。でも夫婦は協力し合わねばなりませんから、ご主人を
サポートするという意味で質問者様も義父様の介護を「全く無視する」という
ワケにもいかないでしょう。

まずはご主人とご主人のお姉さんと質...続きを読む

Q彼の父親に認知した子供が、、、

はじめまして。
このたび、結婚することになった者です。
私は、2月22日に入籍すると彼の両親に報告していました。
先日、彼のお母さんから「二人とも仕事の日だから、届けは私が提出する」と言われました。
提出する県が戸籍のある県ではないため、「戸籍謄本が必要なので下さい。」と私が言ってから急にです。
それから、気になって私の両親と相談して興信所で調べていただきました。
すると、彼のお父さんには認知した男の子がいることがわかりました。
彼に問題があるわけではないので、結婚はするつもりですが、彼の顔を見る度に思い出し、気になって仕方ありません。
彼は知っているのか?私に隠しているのか?彼が知らないとしたら私は秘密を持っているんだとか、今までのように彼のお父さんを見ることができないのではないか、、、
うちの父は男として彼のお父さんを許せないと言っています。
本当は、彼に相談したくて仕方ないのです。
皆さんだったらどうするか、ご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

>子供の戸籍にキズをつけてしまうのではと思ってしまいました。

 戸籍は夫婦単位で作られているので、結婚すると夫婦いづれかを筆頭主として新しい戸籍が作られます。
 
 つまり、現在、彼は彼の(恐らく)お父様の戸籍に。あなたはあなたのお父様の戸籍にいるわけですが、結婚すると、(彼の名前になるという前提で書くと)彼を筆頭主としてお二人の戸籍を作る。つまりそこには、彼のお父様の戸籍情報(認知した子供のこと)は現れてこないわけです。ですから、基本的にあなた方のお子様の戸籍に傷がつくことはないはずです。

 さらに書くと、あなたがたの結婚で必要なのは戸籍謄本でも抄本でもどちらでもいいと思います。抄本であれば本人(この場合は彼)のことしか載っていませんから、彼がこれまで戸籍をとる機会があったとしても、抄本をとっている限り気づくことはなかったでしょうし、今回も見えてはこないでしょう。(まぁ、長男のはずなのに次男になっていて気づくということはあるのかもしれませんが。ここまではわかりません)

 ここからは私見・・・
 ご家族になることですし無関係だとは思いませんが、彼のご家族で解決すべき問題かな、と思います。ご両親から話すのが一番とは思いますが、彼のご両親にあなたがどうやって知ったか伝えるのでしょうか。

 彼の家族の問題にあなたが関わることは避けたほうがいいように思います。彼と彼のご両親は親子です。彼も結婚しようかと思うほどの大人です。喧嘩してもショックを受けても何らかの形で家族としてつながり続けていくことができると思いますし、立ち直ることもできるでしょう。

 ですが、あなたはこれから家族になる人でこれまでは他人でした。つまり、あなたとあなたのご両親の間のつながりは、それほどまでに深いと思えないのです。あなたと彼のご両親の間に何らかの亀裂が入ったら、修復することは家族以上に難しいでしょう。彼のご両親がそれほど必死に隠そうとしていることをあなたが表に出すことになります。興信所を調べた結果である、もしくは、散々お義母様がやると言っていたこと(入籍に関する諸手続き)をあなたが強引にやった結果知ることになった。いづれの伝え方をするにせよ、相当うまいもっていき方をしなければ溝が入ると思うし、基本的な問題点以外のところでご両親を動揺させ、感情的にさせるように思います。自信ありますか?

 万が一、その方法がうまくいってご両親が彼に話してくれたとして・・・いつか彼が「今日、両親からこんなことを言われた・・・ショックだった」と言われたら、「私が話すようにお願いしたのよ」と心の中で感じて、彼に対して内緒ごとを作ったように感じませんか。

 どの方法も難しいですが、私だったら、やはり二人で生活をつくっていきたいから郵送で戸籍謄本をとりよせ、彼の知るところとなり、というのを選びます。これだって、心の中で「ごめん、私は知っていたのだけれど・・・」となりますが、彼に内緒で彼の両親とことを進めた・・・ということより苦しみは減ります。後は、彼の精神的なフォローをする・・・かな。もし調べたことを彼に言えるならば、それでわかってしまったと言うと思いますが、興信所を使う、ということにはプライベートをこっそり調べられた、ということで非常に不快な思いをさせる可能性があるので、私だったら言えないですねぇ。

 認知した子供がいたことで彼に影響がでないと判断したら、多分私だったら何も言いません。今考えられる影響は、彼の遺産相続の問題と、兄弟がいた・今まで隠されていたという精神的ショックでしょう。自分が遺産相続を期待していないということであれば、彼の家庭の問題として事が進むように(つまりそこに自分が直接的には絡まないように、口出ししないように)すると思います。

 読むところ、あなたのご両親はとても冷静に、客観的に状況を見られている様子。どう進めるか。相談されましたか?

>子供の戸籍にキズをつけてしまうのではと思ってしまいました。

 戸籍は夫婦単位で作られているので、結婚すると夫婦いづれかを筆頭主として新しい戸籍が作られます。
 
 つまり、現在、彼は彼の(恐らく)お父様の戸籍に。あなたはあなたのお父様の戸籍にいるわけですが、結婚すると、(彼の名前になるという前提で書くと)彼を筆頭主としてお二人の戸籍を作る。つまりそこには、彼のお父様の戸籍情報(認知した子供のこと)は現れてこないわけです。ですから、基本的にあなた方のお子様の戸籍に傷がつく...続きを読む

Q彼からのプロポーズに戸惑った私・・・(長文です)

15年来の友人と交際を始めて1年半。 2人とも37歳です。
付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。
けど、話は全く進まずで。
「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」 ということも言われたりしました。
「けど好きだから、別れたくない」 とも言われました。
私も彼が好きだったし、1年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。

しかし、いつまでも待つわけにはいきません。
結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。。

10月下旬。 私から今後について切り出し、彼が年内に答えを出すということになりました。

でも12月に入っても、「今年もあと2週間しかないんだねー」っていってみたり
「年始はいつ逢う?」などと、のんきな彼。。。
一体何を考えているのか、私もイライラしてたんだと思います。
12/23にデートをしたのですが、彼の遅刻が許せなく、つい怒ってしまい、険悪になったりもしました。


一応、その日が年内最後の会う日だったので、
「どう考えたか、ちょっとでも知りたいな」 といって、結婚話を私から切り出しました。


彼は来年から仕事がかなりハードになり、もしかしたら転職する羽目になるかもしれないんですが
私はそんな彼の支えになってあげたいって思ってるということ。
優しさを前面に出すタイプではないけど、根底は優しさを持っている、そんなあなたが好きだということなど。
でも、私一人が、結婚に向かって頑張ろう!といっても、あなたが前向きになれないのなら仕方ない。
そこまで言うなら…など、そういった気持で結婚してもうれしくない。
私はあなたを幸せにしてあげたいと思っているように、あなたにもそう思ってもらって結婚したい。


と言ったようなことを伝えました。
そしたら、彼が重い口を開き・・・

1:
「そこまで思ってくれたというのは知らなかった。
だけど。。。 一緒にいると、○○はよく怒っている。その時の突き放す態度がきつい。
1か月に数回しか合わないのに、結婚となれば毎日。
そんなに怒らせる俺といて、この子は幸せなんだろうか…と思っている」

2:
「一つのことに対して、喜んだり、怒ったりするのはとてもいい事だとは思う。
だけど・・・正直、俺には重たいんだ」

と言われました。

1についてですが、私は怒るとむくれてしまうタイプです。
言葉に上手く表わせず、プイッとしてしまいます。。。
前にもこれで揉めているので、気をつけて入るのですが、なかなか治らなくて(>_<)
でも、むくれている時は自分でも内心で「またやってるぞ!!」と自覚はあります。
治そうと思って、少しずつ努力して、時間は短くなってきたと思っているのですが
それでも、彼には受け入れ難いことだったのでしょうね。


2について。
これを今、この、結婚するか否かの段階で言われたことの方が、すごくショックでした。
だったらもっと、早く言ってくれたらよかったのに。。と。
多分、被害妄想的な感覚のことを言っているのではないか?と思っています。
すぐ、「私のこと思ってくれてるの??」という発想に飛躍してしまうタイプなので。
なかなか部屋に呼んでくれない彼に対して
「私に来てほしくない何かでもあるの?」
なかなか名前を呼んでくれない彼に対して
「どうして?昔の彼女とかは呼んでただろうに・・・」
とか(笑)
まったく幼稚なのですけど。


彼も、あまり愛情表現が得意でないし、自分の想いを口にするのが苦手です。
それに対して私が不安になって・・・というパターンです。

部屋に呼んでくれなかったのも、私の部屋の方が広いので、それと比べられるのがいやだった
という、あっけない理由だったんですけどね。
だったらそうやって始めから言ってくれたらよかったのにとか、思ったりもしました。
2についてのことも、もっと早く言ってくれていたら、話し合いもできたのに・・・


けど、最後の最後に、彼の本音が見えたような気がして。
結婚願望がないのではなくて、『私とは結婚できない』ということなんだな・・と。
「一緒にいて楽しいんだけど、私とだと安らげないってことかな・・」と、私は感じてしまったのです。
彼が求めているものは、私が持っていないモノなのかもしれない。
だけど、もっと上手に甘えていれば、彼ももっと心を見せてくれたのかもしれない。
2を言われたときに、「あぁ・・・もうダメだ」 と感じたのです。


29日にもう一度話そうという彼に対し、たった数日でその気持ちが変わるのか?とも思いましたが
一応29日に会うことになりました。

だけど、私の中では、もう終わりだな・・・という心境になっていて、周りにもそう話していました。
自分の気持ちにケジメをつけ始めていました。
連絡ないかもしれない。 でも、それでも追わない。
リスクはあるけど、離れた時に、やはり彼がイイ!と思えばその時に行動すればいい。
などと。


そしたら昨日の29日。
あれ以降ずっと連絡がなかった彼から、今から行くとメールが来て。
会うか迷いましたが、結局会いました。

そしたらなんと。 プロポーズされました。
支えてあげたいというのが心にささったようです。


ですが。。。
嬉しさよりも、戸惑ってしましました。
私はこの数日、全く違うことを考えていたわけですから。。。

迷いましたが、自分が考えていたことを伝えました。

「あなたが求めているものは、私が持っていないものでないだろうか。
 そんな私と結婚しても、あなたは幸せなのだろうか」
「2については、もっと早く言って欲しかったけど、でも、心の中がやっと見えた気がした」
「自分の至らないところはよくわかったつもり。 
だけど、そう簡単には治らないようにも思う。
(↑開き直るわけでなないですが、正直、それが私の本当の姿だと思うので)
でも、直していきたいと思っている。それには時間がかかると思う。
だから、今やりなおしたところで、また同じことを繰り返すのではないだろうか。
距離をおいたほうがいいのではないだろうかと思っていた
離れてみないとわからないこともあるし」


すると彼。
「かみ合わないね…」 と。

タイミングなんだとおもいます。
ずっと結婚に前向きになれなかった彼がなった途端、今度は私が後ろ向きになってしまった。

なら距離をおいてみようか と彼も言ったのですが、しばらく考えて、
やはり彼を失いたくない!
それにこの人、距離置いたら、気持ちが持たないだろうな。。。とも思ったので
「私も悪いところがいっぱいあるけど、あなたの傍で成長していってもいい?」
と言い、結果的にはOKした形になりました。

だけど、明らかに彼はテンション下がっていました。
「本当にそう思ってくれてるの?」 「さっき言ってくれたらよかったのに…」 と。

その後、食事に行ったのですが、私、全然食が進まなくて。 殆ど食べられませんでした。
ちょっと気持ち悪くなってしまったくらいです。
プロポーズしてくれたのにですよ? どうしてなんだろう・・・と思います。

そんな私をみてか、帰路に就いた彼が
「さっき話したこと。 もう一度よく考えてみるね」
と、メールが来ました。
彼も揺れているのだろうと思います。

1/4に会うことになっています。


長くなりましたが、お互い口べたで甘えべた。 ダメなところが似ているタイプ。
それが原因で何度か誤解を生じ、お互い寂しい気持ちになったりしてます。
お互い口べたな分、我慢してしまうので派手な喧嘩はありませんが。。。

ですがそれで結婚後、上手くやっていけるのだろうかと心配です。

今まで、腹を割って話したことがなかったかも知れません。
私も変わらなきゃいけないと思いますが、彼にもあると思っています。
それを彼はどう考えているのか、わかりません。

彼は母を20歳の時に亡くしています。 父親とは折り合いが悪いようです。
お姉さんとはとっても仲良しです。昔、俺はシスコンだと言ったこともあります。 
お会いしたことはありません。
最近、家の方でもなにか問題が起きているらしく、それとなく昨日聞いてみたのですが
今の段階で話しすることじゃない といって、話してくれません。
私はそうは思わないのですけどね。
結婚するとなると、私もその一員になるわけですし。
前に、ご両親はどんな夫婦だったのか聞いてみたこともあったのですが、その時も
言いたくない あんまりよくないから… と言われました。
「俺にはほぼ放置している父親がいるし」 と、父親の事を言ったりしたこともあります。


そんな家族背景も、不安要素の一つです。
私は、父親とはあんまり仲良くはないですけど、でも何不自由なく育ててもらいました。
ごく普通の家庭です。(一人っ子)


正直、別れる事を思っていたので、まずそこの気持ちを戻すのがしんどいです。
彼を失いたくないと思ってOKしたけれど、それが本当の気持ちなのかと言われると自信がありません。
だって、嬉しいはずのプロポーズに戸惑ってしまったんですから。。。

最初の気持ちを大事にした方がいいともいいますけど、もっとぶつかりあってからでも遅くないかなぁ?とも思ったり。
結婚はお互い努力しなければいけないのはどなたとでも同じですが、根本的な性格のところの話なので、合わないのかなぁ・・とも思ったり、もうぐちゃぐちゃです。

客観的にみて、みなさまどのように思われますか?
長文すみません。

15年来の友人と交際を始めて1年半。 2人とも37歳です。
付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。
けど、話は全く進まずで。
「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」 ということも言われたりしました。
「けど好きだから、別れたくない」 とも言われました。
私も彼が好きだったし、1年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。

しかし、いつまでも待つわけにはいきません。
結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。お礼ありがとうございます。

>今のままで結婚するのは寂しい結婚生活になりそうな気がいたしますか?

あなたが結婚に求めているものが多いですからね。
多くをのぞむ人は、えてして落胆や不満も大きいものです。
大事なポイントを決めて、あとは「ダメもと」が幸福の早道です。


夫婦の愛による精神的幸福を主軸に考えるなら、
仮に、出産を抜きにして、この男性と結婚したいか、考えてみてください。
出産がナシなら、この人でない方がよさそう・・・と思ったら、それが現実です。
出産がナシでも、この人がいい、この人でなければ、と思えるなら、よい相手なのでしょう。

分けて考えるなんて出来ない・・・と思うなら、まずその相手は違います。
彼が男性不妊だとしても結婚したいなら・・それなら大丈夫でしょう。

別の考え方で、たとえば他にも求婚者がいたら、彼でなくてもよい気持ちがあるでしょうか?
彼しか候補がいないから、年齢の問題があるから、彼と結婚したくなっているのでしょうか?


二人の愛情以外の理由(子供、お金、年齢、親の手前など)で結婚した夫婦は、
夫婦愛による精神的幸福は得にくいそうです。利便性はありますけれども。
結婚に至った「夫婦愛以外の理由」が解消されてしまうと、二人の仲がくずれることもあるそうです。
なので、夫婦愛により精神的に幸福になりたい、と思ったら、それだけを主軸に考えてみてくださいね。


二兎を追う者は一兎も得ず、
あなたの求める一兎を得ることをまずは大事に。
一番大事なものを得られたら、感謝の心をもつ人は、それで十分幸せになれます。

誠実に正直に生きていれば、他の事はあとからついてくることも多いのでご心配なく。
それに人生、なるようにしかなりません。
「こうならなければ絶対いやだ」というのは苦しみを生みます。
いきなり二兎を得ようとせず、人事を尽くして天命を待つことですよ。

#4です。お礼ありがとうございます。

>今のままで結婚するのは寂しい結婚生活になりそうな気がいたしますか?

あなたが結婚に求めているものが多いですからね。
多くをのぞむ人は、えてして落胆や不満も大きいものです。
大事なポイントを決めて、あとは「ダメもと」が幸福の早道です。


夫婦の愛による精神的幸福を主軸に考えるなら、
仮に、出産を抜きにして、この男性と結婚したいか、考えてみてください。
出産がナシなら、この人でない方がよさそう・・・と思ったら、それが現実です。
出産がナシでも...続きを読む

Q私の実家、彼の実家

私は来年3月に結婚予定です。
ここまでくるのに、半年かかりました。私の親が大反対で、その理由は彼には問題ないが彼の実家はあまり裕福ではないからです。はっきり言って、言い方はわるいですが、貧乏です。
それでも説得して、なんとか認めてもらうまでになりました。
この前、初めて彼の実家に御挨拶に行ったのですが、たひかに私の家とはかなりギャップがあり、びっくりしてしまいました。今まで私の親が彼の家を否定するような事を言って、腹を立てていましたが、それが判ってしまう自分がなさけないです。

彼の親と結婚するわけではないのですが、私は、彼の家族と、うまくなじめるか、心配です。
こんな気持ちで結婚して、いいのでしょうか?育った環境、って、やはり大事なのでしょうか?
彼のご両親はとても優しい、良い方でした。

Aベストアンサー

まるで、過去の私?と思ってしまいました。
世間知らずで、甘いお嬢様育ちだった、結婚9年目の現在はたくましい主婦です。

私も、nopyさんとまったく同じでしたよ。
主人の実家は借家です。
彼の実家に初めて挨拶に行ったときに、驚きました。
玄関が居間に通じているんですもの。
彼には、狭い家だから、古いから、トイレは未だに汲み取りだから、と聞いてはいたんですが、本当に驚いてしまいました。

でも、ちゃんと結婚して夫婦仲良しですよ。
高校生の頃、私が生活費(塾やお稽古、洋服などもこれから払います)として貰っていたお金よりも、今、主人から貰っている生活費は少ないです。
それでも、ちゃんとやりくりして子どもを育てています。
(自分はお稽古三昧の子ども時代でしたが、娘にはスイミングだけで、あとはのびのび遊ばせています)
不満に思ったことは一度もありませんし、感謝して生活しています。

私の主人は長男ですが、実家と離れたところで生活しているし、転勤もあるので、主人の実家へは年に数回行く程度ですので、良い嫁でいられています。
今年も、帰省でお世話になりましたが、シャワーのないお風呂にも慣れました(笑)

家を見るのではなく、彼のご両親をきちんとみて下さい。
結婚したいと思える素敵な男性に育ててくれたのは、そのご両親です。
冠婚葬祭などの時に、ギャップを感じることもあると思います。でも、どんなことにでも感謝の気持ちを忘れなければ、大丈夫だと思いますよ。

結婚したからといって、いきなり1本の道を歩いていける訳じゃないと私は思っています。
とーく離れた道が、少しずつ年月をかけて近づいていき、きっと何十年も経ってようやく1本の道になるんじゃないかなって思っています。少しずつお互いが歩み寄って、いい家庭を作っていって下さい。

まるで、過去の私?と思ってしまいました。
世間知らずで、甘いお嬢様育ちだった、結婚9年目の現在はたくましい主婦です。

私も、nopyさんとまったく同じでしたよ。
主人の実家は借家です。
彼の実家に初めて挨拶に行ったときに、驚きました。
玄関が居間に通じているんですもの。
彼には、狭い家だから、古いから、トイレは未だに汲み取りだから、と聞いてはいたんですが、本当に驚いてしまいました。

でも、ちゃんと結婚して夫婦仲良しですよ。
高校生の頃、私が生活費(塾やお稽古、洋服などもこれ...続きを読む

Q主人実家と私実家との関係修復について。

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

そして、主人の祖母も10年前に亡くなり長年1階部分は空家になっていたのですが、主人が3年前に一人暮らしをその家の1階部分で始めました。また、2階は賃貸しています。
その1階部分に私も昨年夏結婚する時に、初めて家を見たのですが、10年前に亡くなった祖母の遺留品がそのままあり、ゴミ屋敷状態でまずゴミを捨てることと家の掃除から始まりました。

私の両親は新居について気になっていたので、状況を説明するとすぐ見にきて掃除を手伝ってくれました。畳、ふすま、障子もボロボロで家が建った1986年からそのまま。カーテンレールも無いものを私の父がつけてくれました。主人の父はお風呂だけリフォームしてくれたのですが、その他は全く手伝わず、またお風呂のリフォームも私たちが入居する日には間に合いませんでした。

そんな事もあり、私の両親は非常に憤慨していたのですが、家賃タダなのもあり家も落ち着いたこともあり、気持ちを収めてくれました。

そして、1年2ヶ月やってきたのですが、今度は2階の賃貸の住人(5人家族)の騒音に悩まされるようになりました。そこは小学生の子供が2人、赤ちゃんと子供がいるのですが、2~3ヶ月に1度週末に深夜1時まで友人を呼んで騒ぐ始末。2世帯住宅の作りなので防音はしっかりしておらず子供たちが運動会のように深夜1時まで騒ぎます。また週末以外も夜11時まで窓を開けて騒ぎ、運動会。挙句のはてに私たちの住まいの庭の門にサッカーボールをぶつけ、庭にビービー弾を打ち込んできます。

そういうこともあり、今年の7月に苦情を言いましたが、開き直り「生活ができないんで無理」と言われました。
また、2階の賃貸を扱っている不動産屋と大家である主人の父にも相談をし、苦情を伝えてもらいました。
「深夜の騒音が続けば、こちらに住むことができなくなる」と不動産屋からも忠告してもらいました。
そして2階の契約は来年9月までなので、その時には次回の更新はしないように不動産屋と主人の父で進めると約束してくれました。

しかし今月10月の3連休に土・日曜日と深夜12時半までの子供たちの騒音がありました。
すぐに不動産屋に注意して欲しい旨をお願いしたのですが、「今は来年の更新拒絶の手続きをするために動かない方がよい」と言われました。そして、更新拒絶の内容証明は年内には出すとも言いました。
しかし私も限界を超えていましたので、「今すぐなんとかして欲しい」とお願いしたところ、「主人の父が所有する賃貸アパートを半額の家賃よ敷金、礼金で貸してあげる」と不動産屋と主人父から言われました。

しかしどうも納得いかないので、主人に問い詰めたら、「父に契約日を嘘つかれた。契約は再来年1月。だから今は更新拒絶の手続きができない」と言われました。

憤慨した私たちは、今住む家を出てよそを借りようということになりました。

もう主人父にもこの家にも関わりたくないと思ったのです。

そして、私の実家にも事情を説明しました。
そしたら私の両親は大激怒。「主人の父と主人を許せない」「息子夫婦より借りている2階を選んだ」挙句のはてに「主人と離婚させて戻す」「もし今の家を出たら去年私たち(私の両親)が手伝ったことが無駄になる」「よそに住むなら今後2度と私たちの新居にはいかないし、孫が産まれても見にいかない」とほぼ絶縁宣言されました。

私もこの問題ではほとほとに疲れました。そして、主人とは離婚するつもりもありません。しかし実の親からそこまで言われて虚しいのと悲しいのとでいっぱいです。

もうどうしたらいいのかわかりません。

主人は「僕たちの家のせいだから、誠心誠意謝罪に行く。何か対策を考える」と言っていますが、私の親は聞く耳持ちません。そしてそんな時に父が入院したこともあり、余計に自分が悪いのではないかという罪悪感に苛まれています。

長くなり申し訳ありません。ご意見を聞かせて頂ければと思います。(辛口はご遠慮下さい。)

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

そして...続きを読む

Aベストアンサー

結論から言いますと、初めから住める様な環境では無かったですね。 二回に他人が住んでるのでは、私なら他人が出て行ってからなら住みますよ。 貴女の父親の言い分も理解出来ます。 離婚する気は無いのですから、早く引っ越す事です。
そうすれば父親の機嫌も直りますよ。


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