私•••今年29
6人家族
実家には両親(父66母63)と私。

彼••• 年齢同じ
5人家族(母親が小さい頃にガンで他界)
•実家には父親(63くらい?)と彼と妹さん。
•妹さんはバセドウ病?にかかっているらしい。
私達が結婚したら実家を出てアパートを借りると言っているそうです。
•弟さんは学生時代に家を飛び出し、今でもたまにふらっと金の無心に来る。彼がいる時は追い返しているらしい。

私達は遠距離で今年で交際7年目に入りました。
去年8月にプロポーズされ、その場ではOKしました。
でも、冷静になり結婚生活の現実?をイメージすればするほど色々と不安になってしまい、なかなか前向きに結婚生活の話を彼とする事が出来ません。。


不安要素というのは、

•彼の父親が病気の為、結婚したら県外の彼の実家に住む (私の実家から1時間)
•彼の父親が若年性の認知症(私の母も同じ病気)

今回は細かい部分は端折って、特に不安なのはこの様な感じです。

私の母親は60歳前にして若年性アルツハイマー型認知症と診断され、今年で5、6年ほど経ちました。まだ一人で出来る事も多く、デイサービスやヘルパーさんに助けてもらいながら父親と協力して生活しています。
彼の父親の方が後から発症し、私の母親よりも症状は軽いです。

私の両親にプロポーズされたという報告をした際に彼の父親が認知症であると話した後、父が私の部屋に来て、「プロポーズはもう返事したのか?もっとよく考えなさい。」と言いました。

それから急に(今ごろ•••)現実的に考える様になり、認知症の介護は無理!今は症状軽くてものちにするであろう下の世話なんて絶対無理…と泣きながら不安を彼にぶつけたりしました。

彼も私の不安を汲み取ってくれて色々対策を考えてくれています。
今彼の父親は週5〜6デイサービスに通っています。症状が重くなって、診ていられないとなったら施設へ入れる。◯◯(私)が頑張り過ぎて共倒れさせたくないし、俺だって共倒れは嫌だ。施設の空きが無いなら空くまでショートステイの施設に預けるから、といわれました。
でも、、そのショートステイ先が見つからなかったら?見つかるまでは?それまで私が世話するの?;
(ここら辺は彼と話し合う内容かも知れませんが…)

この様に時にとても不安に感じたり、大丈夫だろう!と思ったりと浮き沈みが毎日あり、考える事に疲れてしまう事があります。
彼の妹さんがいつ実家を出れば良いのか知りたいそうで、その為にも結婚の日程だけでも早く決めたいと彼から言われています。
(妹さん介護してよ…)

去年末結婚し、先月出産したばかりの姉がいるのですが、やはり周りと同じく「その結婚やめな」と言われます。
彼が真面目な性格だし、凄く私の事を考えてくれている様には感じています。なので自分で決断し辛い心境です。。

認知症限定ではなく、結婚してから身内の介護に関わっている方はどうしているのでしょうか?

やはり結婚はやめた方が良いのでしょうか…?

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A 回答 (9件)

no.3です。

お礼読みました。

>私は自分の幸せしか考えてないのでは?

それが人間です。そしてあなたは今幸せではないのです。

これが、最初から同居してて、後から親が倒れたり年をとってきて介護が必要になったなら、順応していかなくてはならないし迷うもなにもないわけで、あなたの場合は結婚と同時に、恐らく彼氏の話す内容からしていきなり親の世話はあなたにだけかかってきます。

幸せになれません。
あとはもう貴方次第です。

どちらを選ぶにしても、どうかお幸せになってください。
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遠距離、介護に認知症、同居、病気持ちの妹、お金の無心に来る弟…


マイナスの要素がたくさん揃っていますね;

悩むのも迷うのも無理はない、と思います。
ただ、あなたはそれでも彼と生きていきたいのかどうか、そこにかかっていると思いますよ。
条件が最悪でも、それを補って余りある魅力が彼にあるのか、彼を愛しているのかどうか。

私も、誰もが「そんな結婚やめたら」というような相手と結婚しました。両親にも心配されましたし、「本当にその人でいいの?」「どうしてもその人と結婚したいの?」と何度も聞かれました。
でも、夫を愛していたから結婚しました。この人と生きていきたい、と心から思ったので。
正直、もっと条件のいい人は他にいました。結婚自体をしなくてもいいやとも思っていました。
でも、彼と生きていきたい、生きて行こうと思いました。
私は彼がいなくても生きていけるけど、彼は私がいないと生きていけなそうだったし(笑)。
ただ、そう思えるようになるまで10年近く付き合って、結婚を意識してからも3年はかかっています…。
最初は「無理無理、結婚は絶対無理~」と思っていました。(あ、途中で結婚に関して相手の事情が変わってしまったのが大きいです。はじめからその条件だったら、つきあってなかったかも…笑)

自分の中で「やっていける」「やっていく」と腹が決まるまでに、それだけの年月は必要でした。私の場合はね。
ただ、本当に覚悟して結婚したので、結婚してからの後悔はありません。結婚してからもいろんなことがありましたし、今もありますが…。夫を信頼しているし、夫からもとても大事にされているのでやっていけています。喧嘩もしょっちゅうしますけどね。

私も同居ですが(うちは義母のみ)、同居は生半可な気持ちでは無理ですよ。他人と暮らすストレスは、想像以上に大きいです。加えて相手が異性でさらに認知症では、相当な覚悟が必要だと思います。
彼がどこまであなたのことを考えてくれるか、それが一番大きいです。
うちは、夫はどんな時でも私の味方です。喧嘩はしても。何でも私の意見を尊重してくれます。加えて、私は結婚するとき、絶対に無理はしないと決めました。鬼嫁と思われようと、自分が無理してまで合せるのはやめようと心に決めています。もちろん、思いやりや多少の我慢、譲れるところは譲る気持ちは大事ですが、本当にできないことはできないとはっきり言うし、自分がつらくなってまでの我慢は絶対にしません。
そんな状態なので、何とかやれています。

彼のおうちはどうなんでしょう?あちらの家族にも、あなたを受け入れるにあたっての覚悟をきちんとしてもらいたいですよね。妹さんはどう考えているのか、どのていど介護をするつもりがあるのか、ちゃんと確認したほうがいいと思います。弟さんの扱いをどうするのかも。
そもそも、彼があなたと結婚しなかったらどうするつもりでいたのかも、気になるところです。
まさかあなたを介護要員としてあてにはしていないでしょうけど…。
うちは、私がいることで本当に助かっていると思うので、できること・やりたいことしかやらないダメ嫁・鬼嫁でも、義母にも夫にも感謝しかされません(笑)。

県外に嫁ぐということは、お仕事を辞められるのでしょうか?今後は専業主婦?
私はできるだけ外で働いた方がいいと思います。お金を稼いで、ヘルパーさんなど人を雇ったほうがいいです。家族で面倒をみようなんて、無理な話です。外注できるところは可能な限り外注して、介護サービスも最大限利用したほうがいいと思います。そのほうが結果的にお義父さんのためになると思います。
また、慣れない土地で、家族になったとはいえ元々は他人とずっと家にいたら、本当に息が詰まると思います。自宅以外にも、ぜひ自分の場所をちゃんと見つけてください。逃げ場がないと、本当に介護はつらいと思います。

とりあえず、誰に何を言われてもこの人と結婚する!と思えるくらいの覚悟ができるまで、結婚はしないほうがいいかもしれません。
よく考えて、見極めましょう。相手を、自分を。
ただ、誰と結婚しても、介護問題は出てくる可能性が非常に高いです。今は問題なくても、人は必ず歳を取りますからね。問題のない相手、家庭は、まずないのではないかしら。苦労のない結婚も、なかなかないと思います。
今の彼が、どんな苦労も共にしたい相手だと思えるかどうか。それこそ、病めるときも健やかなるときも、富めるときも貧しきときも…ですよ。

どうかよく考えて、そして幸せになってください。
ちなみに、私は幸せですよ。他人が見てどう見えるかはわかりませんが…。次々といろんなことが起こるし、苦労は多いけど、結婚してよかったし、幸せです。

少しでもご参考になれば幸いです。
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いずれ介護が必要となる家庭に入るかどうか悩んでしまいますよね。

結婚は二人だけの問題ではないので難しいですよね。あなたは彼の事が大好きですか。何があっても彼についていきたい気持ちがありますか。そこさえ揺るがなければ彼と結婚すべきだと思います。介護しなければならない人は彼の父親です。介護して当たり前と思います。家族です。例え他の人と結婚しても介護しなくてもよい確約なんてないと思います。彼は誠実そうな方できっとあなたを守ってくださるのではないでしょうか。大変ですが介護して良かったと思えることもあるかと思います。どうぞ良い決断ができますよう願っています。
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>やはり結婚はやめた方が良いのでしょうか…?



じゃあ、逆にお聞きしますが、やめない方がいい理由をあなたは知りたいですか?
違うでしょ?

あなたがこの質問を書いた理由は、結婚をやめるということを
彼にどう言うかその大義名分を探しているだけなんじゃないですか?

彼の親の面倒を見たくない、そうはっきり言って別れるのは
なんだか自分がものすごく性格悪くて悪者のような気になり、罪悪感を感じる。

だから、自己弁護する為の言い訳を他人の私達に教えてほしいんじゃないんでしょうか?

あなた自身の中で答えはすでに決まってるんじゃないでしょうか?

彼と一緒になりたい、彼と別れないためならわたしは何でもするわっていう気持ちがあるのか、
それとも、いや、しんどくて面倒くさい事するよりさっさと別れて、別のもっといい人と
恋愛したい、結婚したい、わたしだってこの先、まだまだイケルはずって思っているのか?

自分の中の本音をしっかり見極めたらどうですか?

あなたの心の奥底は誰も見てないし、誰も非難なんかしませんよ。

でも、結局、答えを出して彼と別れたら当然、非難はされるんでしょうけどね。

ただ、一生、彼とおつきあいして蛇の道も火の道も一緒に歩む覚悟があるのか、ないのか
あなた自身、しっかり決断しなければ、どっちにしろ、うまくいかなくなるんですけどね。
いずれ。
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よく話し合う方がいいですよ


彼の仕事
自分の仕事
お互いの貯金
お互いの家族に借金やいざこざがないかどうか
土地や家その他の財産はどうか?
兄妹、姉妹との遺産の関係の問題はないかどうか?
親のお金を使って施設に入れてもいいかどうか?
兄妹力を合わせて見られるのかどうか?です

見れない、お金も自分たちから出さないということであれば(特に弟さん)
親のお金を使うしかないですよね
そういう時って私たちは関係ない、って言ってくるんですが
結局関係あるんですよ
相続するんだから

よくよく話し合い
御本人の意思も確認し
なんなら遺言状も書いてもらう
そのぐらいじゃないとだめですよ

でね、施設に入っていざ終わりではないです
いろいろあるんだ、壁がいくつもね
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まず「若年性アルツハイマー」ですが、進行は「型」によって様々で、個人差が大きいというのはご存知ですよね?。


つまり、今が60代前半で、日常生活を軽いケアを受けながらでも送ることが可能だというなら、場合によっては10年間位は大丈夫かもしれません。
そうなると70代前半ですから、脳血管障害含め、様々な脳疾患が出てきてもおかしな年齢ではありません。
脳疾患だけだけでなく、それに付随する形での心臓病や、悪性腫瘍、また、それに付随する形での肺疾患など…重病の要素はたくさんあります。

言ってみればだれでも、70代になったならば重病になる可能性はある。
そして、それを意識しないでいきなり、というのと、そうではなくて、段々と身にしみてくるというのでは「覚悟」も変わってくるはずです。
もし、彼の家庭内で円滑な人間関係が構築できたならば、心の支えというものもあるわけですし、またそういった「絆」というものは、往々にして「苦難の中で育つもの」でもあります。

それを考えるなら、彼のお父さんの状態を「マイナスだけ」と捉える必要はないと思うのです。
あなたのお父さんは「自分の子供」として、辛い思いをさせまいと思うのだと思いますし、それは尤もだと思います。
しかし、現実は過酷なものでもあり、どこかで何かの苦労を背負って立たなければいけないものです。
だから「出来れば苦労はさせまい」としてるのでしょうが…それとは別に「あなたはどう生きていくのか」ということは、あなた自身の中で想像し、将来の覚悟というものは作っておくべきものです。

あなたを支えてくれる人達に出会えるかどうか。
そして「あなたが」彼等を支えようとできるかどうか、です。
先のことをあまり考えすぎるのではなくて、今考えるべきはもっと単純なこと…この人達とともに生きていきたいかどうか、という一点で構わないでしょう。
その結果として決めれば良い。
「下手な考え休むに似たり」です。
思考停止に陥らないようにね。
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>なかなか前向きに結婚生活の話を彼とする事が出来ません。



この時点で、もう結婚はやめた方がいいしやめるべきです。

普通なら、結婚話になると嬉しくて楽しみでワクワクでハッピーですよ。例え結婚内容に親の介護が含まれているとしてもです。

それに彼は、もし「あなたが親をみれなくなったら」の話しか、恐らくですがしていません(書いてないだけでしてるならすみません)。
ということは彼は親の介護を結婚と同時にあなたに丸投げしてきます。

俺もたまには手伝うからとか、一緒にみてくれないかとか、今日までにそんなような頼もしい言葉だけでも聞けてたなら、彼はあなたを本当に大切に思ってます。が、どうもそうではないようです。

だからあなたはここで質問(相談)なさった。
彼は頼りにならないからです。

親の介護等、ぶっちゃけ関係ないといえば関係ないんですよ。

単に、あなたが「彼との結婚」を、「したい!」と思わない時点で、一緒になるべきではないということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅くなって本当にすみません。

そうですよね、そうなんですよね。。
きっと私の周りの人がこの様に悩んでいたらきっと私もそう言っていると思います;
ワクワクですか。そうですね…不安8〜9割ワクワク2〜1割という所だと思います;
「◯◯(私)って結婚の話をする内容は不安だという内容ばかりで楽しみという内容はあまり言わないよね;」と、まさにそれを彼に言われました(^_^;)「普通だったら結婚したらカーテンはこれにして〜家具はこうして、とかの話になると思うんだけど…」と。
それを言われて気が付いたのですが、私は自分の幸せしか考えてないのでは?アレは無理、コレは嫌だと…。
そうしてますます結婚に迷いが出るのです。

そうですね、確かに私が介護を出来なくなってからの対策話ですね(^_^;)
仕事も、「親父がデイサービスから帰ってくる時間が夕方4時位だから◯◯(私)の仕事は(たぶんパート)4時までの仕事が良いかな〜。と言われた事があります。

>「彼との結婚」を「したい!」と思わない時点で

ここの質問では端折らせて頂いた部分でも実は悩んでいるのです;(細かく色々ありすぎて)
もし、究極の質問で、自分の親と彼氏だったらどっちが大切?と聞かれたら迷わず親を選ぶと思います;;これは最近出産を終えた新婚の姉も「そんなん私も旦那より親だよ」と言いきってました。

あとは、垣間みる彼の器の小ささなど…。
でも「器が小さい」のか「そう言わせてしまっている私が悪い」のか…今の彼は私にとって人生で初彼なので"彼氏"とはこういうものなんだろうなと自分に言い聞かせている部分もあります。

お礼日時:2015/05/19 10:24

No.1です。



たびたび、回答してごめんなさい。

よーく、質問を読んだら、結婚後、同居するのですね。

別居は、出来ないのですか?

彼が、同居を焦っているのなら、結婚は、しない方がいいと思います。

何と無く不安です。

貴女達が、結婚しなければ、妹さんも出て行かなくても言い訳ですし、、。

彼が、同居することを前提にしているのであるなら、

結婚は、断られた方がいいと思います。

結婚と同時に彼の父親が施設に入る、、ということなら

結婚もいいと思いますが、、、。

同居だけは、やめておきましょう。
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この回答へのお礼

度々の回答、歓迎です。
ありがとうございます。

はい、彼は同居希望です。
理由1、
弟さんが介護をするなら実家もお父さんの財産管理も弟さんに任せる。
でも弟さんは何処に住んでいてどんな仕事をしているのかも分からない上に、金の無心にしか家に来ない、電話して来ない。こんな奴にお父さんの世話は出来ない、財産管理なんて任せられない。だそうです。

理由2、
妹さんが介護をするなら実家もお父さんの財産管理も妹さんに任せる。
でも妹さんは病気でいつ治るか分からない、無理はさせられない。前より妹さんの感情の起伏が激しくなったと彼は感じていて、今実家で親父といるからかも知れない、だから一人暮らしさせて今はあいつのやりたいように(?)させたい。そうです。
でも病気なのだから安静にしなくてはいけない(と思うのですが)のにキャバクラで働いたり…。ちょっと行動が掴めない人です。
あと妹さんもちょっとお金にルーズな部分があるのか、何かとお父さんに買ってもらおうとしている節がある様な気がします。

介護と関係あるのかは分かりませんが、1日でも早く私と結婚して暮らしたい、おいでよと彼に言われます。
ちなみに、俺はいざとなったらあの家を捨てる覚悟がある、親父も。と言われました。でも実際されたらそんな酷いことを私はさせてしまったと負い目を感じずにはいられないと思います。。

まだお父さんの症状が軽いのと、年齢的に若い方なので結婚と同時に施設は難しいと思います…。

お礼日時:2015/05/19 04:32

63歳主婦です。



彼を産み育ててくれた父親ですから、まったく、知らん顔は出来ないと思います。

私には、貴女の彼がどのような人なのかが分かりません。

彼が、一度、口にしたことは、きっちり守る人なら安心なのでは?

彼が、金の無心に来た弟さんを追い返している、、ということから

彼という人の人柄は分かります。

でも、「まったく」父親や妹さんと かかわらない、、ということは出来ませんが、

貴女が、多少の関わりを持っても、「彼と一緒にいたい。彼と苦労しても良い」という、

彼への愛情がどれだけあるかによりますね。

ただ、貴女が、彼の父親のこにまったく関わらないというのなら

貴女のお母さんや、お父さんに何かあった時も、一切、介護も何も

してはいけないと思いますよ。

彼の父親の面倒は見たくないけど、自分の両親の時には

面倒みたい、、というのは、貴女のエゴでしかありませんから。
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この回答へのお礼

返信が遅くなってしまってすみません。。

「彼と一緒にいたい、彼と苦労しても良い」という気持ち…ですか。
最近本当に次から次へと色んな不安や悩みが湧き水の様にどんどん出てきて、彼への「好き」という気持ちや「どんな事があっても彼と一緒にいたい」という気持ちの上に重なり続け、その気持ちを見失いかけています。。

結婚したら彼は私の親の面倒は診ないと思います。私は4人兄弟ですし、何かの話をしている時に「私はあなたのお父さんの介護をする可能性はあるけど、あなたは私のお母さんに直接的に介護したりしないでしょ〜?」と彼に言うと「そうだけど…」と言っていました。
ちなみに「私はあなたのお父さんの介護を一切しません」って彼氏に言え。それでもお前と結婚したいと言う彼氏だったら良いけどな。と父に言われ、父がこんな事言ってたよ的な話を彼に言ったら「◯◯(私)が全く手伝ってくれないとなるとちょっと…結婚は無理なのかも知れない…」と彼は言っていました。

お礼日時:2015/05/19 04:00

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Q介護の仕事について

去年から介護関係の仕事をしています。(パートタイマーですが)

介護の仕事はすばらしいというイメージがある一方で「介護の仕事は底辺の人間がやる仕事だという書き込み」をネットで見かけ驚いています。

介護の仕事は「底辺の人」とか、「どの業種でも使い物にならなかった人」がやる仕事だと
世間の人は思ってる人が多いと思いますか。

Aベストアンサー

介護の仕事というと一般的には下の世話や入浴・歩行の介助などの
身の回りの事だけだと思っている人が多いと思います。

でもそれは介護の上っ面だけ。
そこだけを見て汚い仕事だ、恥ずかしい仕事だと思われていると思います。

本当の介護というのは介護が必要な方の身の回りの事は基本で
その方をとりまく環境(家族背景や住宅環境、経済面等々)を把握し
介護が必要な方をさまざまな方面からとらえてサポートすることだと思います。

それをするには様々な知識はもちろんですが
人としての思いやりや優しさや洞察力も必要です。

今の世の中、それを持っている人は少なくなっている気がします。

そういう人たちが介護がどういうものか知ろうとせず
表面だけで底辺の仕事だといっているのでしょう。

また介護に関係する仕事も様々でいろんな職種があります。
中にはスキルアップを重ね高収入を得ている人もいます。

介護というものを知りもしない人たちが底辺の仕事と言っているのは残念に思います。

私の周りでは介護が底辺の仕事だと言っている人は知っている限りいません。

Q両親は離婚後、 現在それぞれの家庭を持っています。 親権は父にありますが、 父の再婚相手、母の同棲相

両親は離婚後、
現在それぞれの家庭を持っています。
親権は父にありますが、
父の再婚相手、母の同棲相手ら皆んなに了承を得て私は母とも頻繁に会っています。

父が外人というのもあるので、これまで両親は離婚後も私の事に関わる相談があると、会って話し合い、親として協力しあって私を育ててくれました。
なので、父の再婚相手の義理の母も大事やし大好きやけど、実の母は実の母として大好きですし大事な存在です。

質問が、
私は近々結婚式を挙げる予定ですが、
結婚式に離婚した実の両親に参加してもらうのは非常識でしょうか?
義理の母に失礼でしょうか?

彼と彼の両親は猛反対で、
普通は父と父の再婚相手が参加するものだ!と言っています。
もしそうでなければ参加しない!とも言っています。

私は産んでくれた母と育ててくれた父に感謝の気持ちを込めて私の晴れ姿を見せてあげたいと言う思いがあるだけなのですが…私っておかしいですか?

Aベストアンサー

おかしくはありませんよ
仕事で年間に沢山の結婚式に触れる機会がありますが、そのような式を何度も見ています。

新郎新婦が、ご両親に花束贈呈、そこに生みの親育ての親の2組ずつ、8組のご両親(^_^;
というのもありましたし。

式、披露宴への参加も色々で、親族席に着く場合もあれば、ゲスト席に離れて座る事もありましたし

披露宴には出席せず、式までとかもありました。

彼側が反対するのも判りますので、そこは話し合いですね。
披露宴には出ないけれども、式はOKとか
式も披露宴もNGだけれども、会場に招いて、晴れ姿を見てもらう、というのもありました
もちろn、後日挨拶に行く、でも構いませんし。

これからは、彼、彼家に入るので、そちらの礼に従わなければいけませんが、結婚と言う儀を祝ってくれる事には変わりはありませんから、彼側と話し合って、妥協点を見つけてくださいね。

Q介護の仕事

こんばんわ~!

介護の仕事についてお聞きしたいことがあります。

介護の仕事は他の職業より大変なのでしょうか?

私は介護の仕事はした事はありませんが親の介護をしていました。
確かに本当に大変でした。
なので今、親は施設に入所しています。

父は、2ヶ所の施設を利用しましたが・・・

一つ目の施設の看護師さんは、介護の仕事は大変ですね!と言われますが私は特別大変だとは思っていません。他の仕事と同じですよと言っていました。

でも今の施設の管理者の方は・・・

本当に介護の仕事は大変だからみんなヘトヘトですよ!
介護の仕事は他の仕事に比べたら大変だから!
そう言っていました。
正直、心ん中で「ふざけんなよ~」って思いながら聞いていました。
特別意識のある管理者の言葉がすごく腹立しました。

私も介護したことあるので大変さはわかるのですが、どんな職業でもそれぞれの大変さがあると思いますし、仕事に優位を付けるのが嫌です。

みんな大変なんです。
同じだと思いますが、みなさんはどう思いますか?

Aベストアンサー

介護は仕事について3年以内に辞めていく人が90%を超えてたはずですよ。
医療がそれに続く離職率だったっけ。
管理や経営をしてる人はその離職率のため人手の確保に心底苦労してるはずです。

けどまあどこも大変というのは私も同意ですけど。
それでもやっぱり介護職は大変だと思います。
やってみるとわかるけど気を抜くとすぐ相手が倒れたり死んだりするし、数秒の油断で人殺しとされます。
徹夜で数十人の命を預かりそのまま夕方まで仕事なんてのもザラですから。
人生と命預かってるんですからね。

その意味では家族からのクレームや訴訟を受けるなどの問題で悔悟、医療、保育の離職率はハンパないです。
結局あとで自分の首が絞まるのにね。

Q新婚生活で介護生活?彼の祖父母と同居生活できますか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用できない。同居なんて嫌だ。
妹は嫁に出ている。

長男である彼に嫁に入るのが前提ですが、嫁に入ると我が家が絶縁になってしまう為、婿に来てもらうようになりました。
それで話は出来てたんです。

それがあと入籍まで数ヶ月!の今、祖父が嫁に来て欲しいと言っているみたいです。
彼の苗字を残し、一緒に同居してほしいと。
祖父は彼にとても信頼を置いているので彼に家を継いでもらいたいそうです。
彼は後から後悔しないようにしたい・・・と。(まだ迷っているようです)

彼の気持ち分ります。でも、どうしたら・・?
私の新婚生活が介護生活なんて嫌だ!
彼の両親(みたいな関係)の世話も出来ないなら結婚するなって言いますか?
感謝の気持ちはあります。でも、自分達の生活を護りたいんです。
そんな考え幼稚ですか?甘いですか?
でも、彼の為にも同居したほうがいいんだろうか・・・

もう本当に分りません。
彼もずっと悩んで苦しんでます。
どうしたらいいんでしょうか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用...続きを読む

Aベストアンサー

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(ご近所付き合い)
たぶん、いまでもご近所では、各家庭で介護をされている方のほうが多いと思います。

介護は、あなたが口で言うほど、思うほど、簡単なことではありません。
大人のオムツを替えられますか?当然汚物が付いていれば、子供のオム替えとは違いますから、臭いも強烈ですし、家中に臭いつきが消えなく堪えられないという話もよく聞きますよ。
日に、何度もオムツ替えは必要ですよね。
義祖父を裸にして、お風呂に運び、入浴もさせてあげなくてなりませんよね。
朝昼晩と、皆が食べるものとは違う介護食を作り、運び、スプーンを使って食べさせてあげなくてはいけませんよね。
ヘルパーといっても、それで全ては済みません。
介護と言うのは、自分の親ですら、簡単にはいきません(心も体もついてゆかない)

ご主人が居ない時間帯は、全てあなたがひとりで介護を行わなければならないし、介護の為に残業はしないというならまだしも、残業でもされようものなら、殆ど毎日、あなたは介護の為にその家に生きてる感覚に陥ることでしょう。じきに祖母も、そうなる可能性があることも忘れてはなりません。

21歳という若さで、いまこの決断をしたとしても、間違いなく続きはしないし、数年後の離婚は目に見えています。

ご主人には、近くに父親が住んでいるとのこと。
その父親に、家に帰らせ(許す許さないではなく、もう居なくてはならない)祖父母の面倒を見るのが当然のことと思います。

あなたのご両親にこのことを話、結婚は白紙に戻すべきだと思いますよ。

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(...続きを読む

Q介護の仕事の現実

実際に老人ホームなどで介護の仕事をされている方に質問です。

介護の仕事を初めたとき、つらかったことやキツかったことは何ですか。

現在仕事をしていて嫌だと感じたりすることは何ですか。

現在ガソリンスタンドで正社員で働いていて(約3年間)、介護の仕事へ転職を考えています。

介護の仕事は安いしキツいときいているので、実際どうなのか現実を知りたくて質問しました。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
介護職です。

マイナス面ばかりの質問ですね。(苦笑)
いい所、やりがいがある所は沢山ありますが、マイナス面だけ回答します。

介護の仕事、特に特養は毎日ヘトヘトになりますよ。朝から動きっぱなしです。
特養におられる高齢者のほとんどが要介護4や要介護5の方です。
ようするに、食事、入浴、排泄、移乗等すべてにおいて介助が必要な方ばかりです。
その方達を24時間・365日チームで支えます。年末・年始も盆も祭日も日曜日も関係ないです。私は元旦を10年以上休んだことがありません。
よく定着率が悪いと言われますが、3Kに加え低賃金、そして、腰痛・膝痛など体を壊す方が多いってのがあると思います。
多い時は一日に100回以上抱えることがありますので、腰を痛めてしまいます。ボディーメカニクスという技術を用いて介助しないと、すぐにつぶれちゃいます。

4年前にノロウイルスが大流行した時は、数十人の嘔吐・下痢の処理もしました。

介護は机上の知識だけではありません。生身の人間相手です。
特養には、認知症の症状が出ている方がおられ、声をかけても反応がほとんどない方もおられます。自分が求めた事について、思った通りの答えが帰ってこない事がほとんどです。
人間対人間ですから、色々な事もあります。

長文失礼しました。
今度はいい所の質問もしてみてください。
見かければ長文回答します。(笑)

こんばんは。
介護職です。

マイナス面ばかりの質問ですね。(苦笑)
いい所、やりがいがある所は沢山ありますが、マイナス面だけ回答します。

介護の仕事、特に特養は毎日ヘトヘトになりますよ。朝から動きっぱなしです。
特養におられる高齢者のほとんどが要介護4や要介護5の方です。
ようするに、食事、入浴、排泄、移乗等すべてにおいて介助が必要な方ばかりです。
その方達を24時間・365日チームで支えます。年末・年始も盆も祭日も日曜日も関係ないです。私は元旦を10年以上休んだことが...続きを読む

Q新婚の嫁が実家に4泊するのは非常識ですか?

夫が出張で1泊するので、電車で6時間程の実家に帰省していいと言ってくれました。
最初は2泊程度を予定していたのですが、両親に「遠くから来るのだし、荷物の整理もあるし、次にいつ会えるかわからないから最低4泊して」と言われ悩んでいます。
夫は口では好きにして良いというのですが「4日に伸びてるじゃん」とか「(専業主婦は家事が仕事なので)4連休だな」とかチクチク言ってきます。
普段から冗談の多い人なので気にしないようにしていますが、もし本当に不満に思っているならこんなことでスネられても面倒なので日数を減らすべきかと…。
ちなみに電車で3時間ほどの夫の実家には毎月1泊か2泊で一緒に帰省しています(主人のリフレッシュの為…私にはただのお仕事ですが)。お正月も4,5泊はそちらに帰省する予定です。
私も実家でゆっくり家族と会いたいのですが新婚で嫁が実家に4泊もするのは非常識でしょうか?
嫁いだ以上遠いからとか、お正月も帰れないからとかで4泊もするのはやはり甘えになるのでしょうか。

Aベストアンサー

新婚のお嫁さんとしては、ご主人の出張に絡めて、実家に4泊する事に対して、何らかの抵抗や疑問を感じている段階で合格ですよ。

で、今回のケースですが、実家からの要請は4泊で、もともとの予定が2泊なのですから、ここは間を取って3泊にするのが宜しいでしょう。

実家には「嫁いだ身なので、仕事で疲れて帰ってくる旦那を長い間一人で置いておけない。」と言いましょう。

ご主人には「4泊の要請があったけど、1泊削って3泊にしたので、了承してください。」と言いましょう。

ご主人が出張に行かれる前に、実家のお母さんから、ご主人宛に電話を入れてもらい
「〇〇さん、今回の出張に絡めて、娘の実家での宿泊を認めてもらってありがとうございます。
嫁いで間無しなのに、快く連泊まで認めてくれて、〇〇さんには不自由をさせますが、お心遣いに感謝しています。」
と前褒めしてもらいましょうね。

このように、考え方ひとつで、色々なところが丸く収まるものですよ。

Q高校卒業後の介護と看護の仕事について

初めまして。私は高校三年生で進路は就職を希望しています。
以前より介護の仕事に興味があり進みたいと考えていました。(無資格です)

ですが親には介護は大変な仕事だし、賃金の面でも介護は給料が少なく、准看の方が給料も良いからどうせやるなら准看護師の資格を取り介護の仕事に携わって欲しいと言われました。

ですが私は今まで看護の仕事を考えた事もなく、また、介護と看護では全く別のものだと思っています。今まで介護を目標としていた者がいきなり看護に変えて、看護をやりたい理由もなく資格を得られるほど簡単な仕事ではないと思います。

もし、高校を卒業し介護の現場で働き介護士の資格を取るのと、高校を卒業し准看護学校への進学支援制度を設けている病院等に就職しながら准看護師の資格を取るのではどちらが良いと思いますか?

ご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

給料的な面では確かに介護士よりも准看護師の方が多少は多いかもしれませんが、そんなに大きな差額は無いと思います。

まず、介護士と准看護師・看護師では資格の種類が違い、後者は医療に携わることができる(医療処置が出来る)専門職です。
介護士に関しては資格があってもなくても日々の業務的に大きく変わるものは無いと思います。
准看護師については就職する病院で異なってくるとは思いますが、同じような業務をしているにもかかわらず看護師との給料差がそれなりにあります。

今、准看護師を養成する学校は減少していると聞きます。准看護師を雇用しない医療機関もあると聞きます。以前准看の制度を廃止するかもという噂も聞きました。
私の経験から行くと准看を取るくらいなら正看取ったほうがいい言う人が多いのではないでしょうか。

あなたが看護師という職種(医学的な面)で関わることに興味が無いのであれば、私はそちらはあまりお勧めしません。私は准看の学校は知りませんが、看護師として働いています。
勤めている病院にも看護助手として、介護士の資格がある人・ない人・准看が働いています。
その業務はほとんど変わりません(ちなみに回復リハビリ病棟です)。
正直看護学校時代はとても苦しかったです。

医学的な知識だけなら今の世の中どこででも学べます(HP、本、研修、就職先など)。
それに実際に患者の一番近くにいて日常生活を見れるのは介護士だと思います。

長々と書いてしまい、あなたの質問に沿う回答ではないかも知れませんが、あなたの目標としている所と私の経験と今職場を見て考えれば、介護福祉士を目指すことがいいのではないでしょうか。

どちらも人に関わる仕事ですし、大小ありますが命に関わる仕事でもあります。
親の意見を参考にすることも大切ですが、もしあなたが壁にぶつかったときそれが本当に望んだものでなければ苦しむのはあなたです。
あなたがどうして介護携りたいのか、准看護師では何が違ってだめなのか、もう一度考えて親と話し合うのがいいと思います。

長々と失礼しました。

給料的な面では確かに介護士よりも准看護師の方が多少は多いかもしれませんが、そんなに大きな差額は無いと思います。

まず、介護士と准看護師・看護師では資格の種類が違い、後者は医療に携わることができる(医療処置が出来る)専門職です。
介護士に関しては資格があってもなくても日々の業務的に大きく変わるものは無いと思います。
准看護師については就職する病院で異なってくるとは思いますが、同じような業務をしているにもかかわらず看護師との給料差がそれなりにあります。

今、准看護師を養成する学...続きを読む

Q実家の両親が大嫌い

私は実家の(借金を抱えた親のため3万のボロアパートに住んでいますが)両親が大嫌いです。二人とも63歳になります。私は結婚して子供も一人います。主人には親の借金の事など全て話していますが、主人の親には借金のことは何も言っていません。ただ貧乏な家の娘を嫁にもらったと思っているくらいだと思います。今は主人の実家で同居しています。子供が産まれる時、世間体のために出産1ヶ月前から実家に帰ったのですが、その時両親が闇金などから借金しており、金策で親戚等にお金を借りにまわり、私も出産準備や病院代にとおもって持ってきたお金をとられました。真っ暗な家の中で両親が「もう死ぬしかない」と言って泣いている姿を見て情けなくなり涙が止まりませんでした。陣痛の合間にもお金を貸せと言う始末。友達からの出産祝いも取られました。もちろん親戚とは絶縁状態の為お祝いもありません)旦那は子供の宮参りの着物は嫁の実家からということを気にしていた私に着物代をくれましたが、それも親にとられました。私も結婚前からお金を貸してきたのですが、貸しても貸しても状況はよくならず、いくら借金があるのかときいても絶対に教えてくれません。子供が大きくなったら実家のことを人に話すのがとても心配で、子供の成長も素直に喜べません。母が特に頑固で自分の思い通りにならないとすぐ怒ります。自分はいつも正しいといつも言っています。母はいつも眉間にしわをよせて本当に見苦しいです。正月は世間体から実家に親子で帰ります。本当は死ぬほど帰りたくないけど。実家の事情を義父母や親戚が知らない以上、帰らないとおかしいですよね。こちらの事情が全てばれてしまうと私が家に居づらくなるから話さないほうがいいと主人も言ってくれています。皆さんの中に同じような境遇の方、いらっしゃいますか?

私は実家の(借金を抱えた親のため3万のボロアパートに住んでいますが)両親が大嫌いです。二人とも63歳になります。私は結婚して子供も一人います。主人には親の借金の事など全て話していますが、主人の親には借金のことは何も言っていません。ただ貧乏な家の娘を嫁にもらったと思っているくらいだと思います。今は主人の実家で同居しています。子供が産まれる時、世間体のために出産1ヶ月前から実家に帰ったのですが、その時両親が闇金などから借金しており、金策で親戚等にお金を借りにまわり、私も出産準備...続きを読む

Aベストアンサー

>子供が産まれる時、世間体のために出産1ヶ月前から実家に帰ったのですが

>子供の宮参りの着物は嫁の実家からということを気にしていた私に着物代をくれましたが

>正月は世間体から実家に親子で帰ります。本当は死ぬほど帰りたくないけど。実家の事情を義父母や親戚が知らない以上、帰らないとおかしいですよね。

読んでいて、あまりにも世間体や人様の目を気にしすぎだと感じました。
出産の時実家に帰らない人なんて沢山いますよ。親の世話にならない人もいれば、母親に自分のうちに来てもらう人もいます。同居されているのならお姑さんもいるし、なおさらそんなこと気にする必要なかったのでは?

お宮参りの着物だって、どちらが用意したっていいじゃないですか。出来る人が準備すれば。お宮参り自体しない人も多いですよ。

正月も帰りたいから実家に帰るのであって、他人の目を意識して帰るなんて不思議です。別に世間の人は貴方が実家に帰ろうが帰るまいが気にしていないと思いますよ。帰らない人だって沢山いますよ。

あまり固定観念から「皆がそうだから」「世間体が・・」と気にしすぎないほうがいいと思います。自分は自分だし、ご自分にあったライフスタイルというのがあるはずです。
あえて「そういう人も沢山いますよ」と書いたのは、周りを非常に意識しているように思えたからで、「そういう人が沢山いるから」マネしたら、という意味ではありません。

ご実家のことは大変だと思いますが、まずそこから考えを変えれば、自然にご実家との付き合い方も変化するし、思い悩むことも少なくできるのではないでしょうか?

>子供が産まれる時、世間体のために出産1ヶ月前から実家に帰ったのですが

>子供の宮参りの着物は嫁の実家からということを気にしていた私に着物代をくれましたが

>正月は世間体から実家に親子で帰ります。本当は死ぬほど帰りたくないけど。実家の事情を義父母や親戚が知らない以上、帰らないとおかしいですよね。

読んでいて、あまりにも世間体や人様の目を気にしすぎだと感じました。
出産の時実家に帰らない人なんて沢山いますよ。親の世話にならない人もいれば、母親に自分のうちに来てもらう人もい...続きを読む

Q介護の仕事は…

はじめまして、今現在デイサービスにて介護の仕事をしている者です。つい最近、製造業から介護職へ転職したのですが、正直、給料が安くて生活が苦しいです。今、アパートに一人暮らしをしているのですが、家賃と光熱費、食費を差し引くと、ほとんど給料が残りません。時にはマイナス…なんて事もあります。介護職は、休日手当てとか賞与が無いので、今まで働いてきた仕事(製造業)の約半分の給料になってしまいました。介護の仕事は、以前からやってみたい仕事だったのでやり甲斐はありますが、正直、今の給料では生活が出来ません。『それならもう一つ仕事を掛け持ちで…』と考えたりもしますが、夜勤があったりシフトで不規則だったりするので、なかなかもう一つの仕事を…という訳にはいきません。今の職場でも女性職員に、『なんで(給料の安い)介護の仕事に転職してきたの!?』とか言われて、複雑な気持ちです。やはり、介護の仕事は給料が安いのでしょうか?人の命を預かる責任重大な仕事なのに…。介護職に就かれている職員の方(特に男性職員の方)のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

僕は他業種ですが、失礼ながら回答させて頂きます。

好きな仕事に就くのは素敵だと思います。じゃないと長く続きません。

今の仕事でもっと稼ぐにはどうしたら良いか?
と前向きに考える事をオススメします。四六時中、考えると浮かびますよ!

介護業界は老人保健と深く関わっていて、政府・行政が立ち入る業界です。
ですから、給与・待遇は各社で独自に決める事が出来ず、横並びの低い賃金制度だと思われます。
(ちなみにタクシー業界も似てますね)

新聞・TVなど、経済情報を見つづける事で上記各業界の特色はつかむ事が出来ます。

外国人ヘルパーの受入れもしてますね。何故だと思いますか?
日本人ではヘルパーのなり手が限界があると判断した政府が安い賃金で働くヘルパーを海外に求めた為です。

将来、僕達が要介護者になった時。
日本人ヘルパーの居る利用料の高い老人福祉と、外国人ヘルパーの居る安い老人福祉、どちらか二者選択の時代になりそうです。

介護業界の低賃金は今に始まった事ではないです。
保険制度を悪用して金儲けをしていた事件は後を絶ちません。

大手他業種の会社が福祉業界に参入していますが、会社のイメージアップを狙ってるレベルで本格的に業務拡大をする気があるのかは不明です。

同じ職種の男性とダンゴにならないで、自分自身で情勢を判断なさる事をオススメします。

政権交代し、これからどう変化するか解りません。

頑張って下さい。


40代、男性。

僕は他業種ですが、失礼ながら回答させて頂きます。

好きな仕事に就くのは素敵だと思います。じゃないと長く続きません。

今の仕事でもっと稼ぐにはどうしたら良いか?
と前向きに考える事をオススメします。四六時中、考えると浮かびますよ!

介護業界は老人保健と深く関わっていて、政府・行政が立ち入る業界です。
ですから、給与・待遇は各社で独自に決める事が出来ず、横並びの低い賃金制度だと思われます。
(ちなみにタクシー業界も似てますね)

新聞・TVなど、経済情報を見つづける事で上記各業界の特...続きを読む

Q私の両親(実家)への挨拶

明日、私の実家に行き、彼氏を紹介することになりました。彼氏を両親に紹介するのは初めてだし、これまで親と恋愛話等したことがないため、私自身も緊張するし、どんな感じで顔を合わせたらいいかすごく悩んでいるところです。いずれは、同棲→結婚と考えてるのですが、今回は今お付き合いしてますという報告だけなのですが。どんな会話をするのか、わたしはどう接したら親と彼氏が快く対面できるのか、ご経験のある方ぜひアドバイス下さい。

Aベストアンサー

出会って一ヵ月半で同棲、その4ヵ月後に入籍したスピード結婚の専業主婦です。
私の場合、男性遍歴が多く、しょっちゅう家に連れてきたりしていましたが、今の夫は同棲の許しをもらうために挨拶に来るのが初対面でした。

こういうのは手回しが大事だと思います。
私は事前に、相手の家族構成や仕事を詳しく親に話しておきました。事前にある程度情報を知っておいたほうが、当日スムーズに話が進みます。

そして、何のために来るのか、という、目的も伝えるべきです。私は「一緒に住みたいからその話をしに連れてくる」と言いました。
交際の報告なら、「顔見せというか、紹介したいから、挨拶にしに来るよ」でいいかなと思います。

当日は、自分から会話のきっかけを作りましょう。
「こちらが○○さんだよ」
「ちょっとおっちょこちょいなんだよ」
など、おのろけではなく、面白エピソードを交えて楽しい会話ができるように配慮しましょう。

彼を家族の食事に誘うのもいいかもしれません。
ご飯を食べながらだと、会話も弾むかもしれませんね。

あと、親に好印象を与えるためにも、彼には清潔な身なりをしてもらうことです。私の夫は床屋に行き、ひげをそって、スーツを着てやってきました。

「真剣にお付き合いをしている」
ということを伝えたいならば、食事の最中ではない方がいいですね。
・真剣にお付き合いをしている
・ご両親を悲しませるようなことはいたしません
・信頼していただけるように努力します
など、誠実なところをアピールしましょう。相手の目を見てハキハキ話すと好印象です。

同棲の話は、まだ先のほうがいいかもしれません。同棲について断固反対の人もいますからね。
まずは彼との交際を知ってもらい、彼の人となりを知ってもらい、親に安心してもらう、ということが先決かなと思いました。

出会って一ヵ月半で同棲、その4ヵ月後に入籍したスピード結婚の専業主婦です。
私の場合、男性遍歴が多く、しょっちゅう家に連れてきたりしていましたが、今の夫は同棲の許しをもらうために挨拶に来るのが初対面でした。

こういうのは手回しが大事だと思います。
私は事前に、相手の家族構成や仕事を詳しく親に話しておきました。事前にある程度情報を知っておいたほうが、当日スムーズに話が進みます。

そして、何のために来るのか、という、目的も伝えるべきです。私は「一緒に住みたいからその話をし...続きを読む


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