私•••今年29
6人家族
実家には両親(父66母63)と私。

彼••• 年齢同じ
5人家族(母親が小さい頃にガンで他界)
•実家には父親(63くらい?)と彼と妹さん。
•妹さんはバセドウ病?にかかっているらしい。
私達が結婚したら実家を出てアパートを借りると言っているそうです。
•弟さんは学生時代に家を飛び出し、今でもたまにふらっと金の無心に来る。彼がいる時は追い返しているらしい。

私達は遠距離で今年で交際7年目に入りました。
去年8月にプロポーズされ、その場ではOKしました。
でも、冷静になり結婚生活の現実?をイメージすればするほど色々と不安になってしまい、なかなか前向きに結婚生活の話を彼とする事が出来ません。。


不安要素というのは、

•彼の父親が病気の為、結婚したら県外の彼の実家に住む (私の実家から1時間)
•彼の父親が若年性の認知症(私の母も同じ病気)

今回は細かい部分は端折って、特に不安なのはこの様な感じです。

私の母親は60歳前にして若年性アルツハイマー型認知症と診断され、今年で5、6年ほど経ちました。まだ一人で出来る事も多く、デイサービスやヘルパーさんに助けてもらいながら父親と協力して生活しています。
彼の父親の方が後から発症し、私の母親よりも症状は軽いです。

私の両親にプロポーズされたという報告をした際に彼の父親が認知症であると話した後、父が私の部屋に来て、「プロポーズはもう返事したのか?もっとよく考えなさい。」と言いました。

それから急に(今ごろ•••)現実的に考える様になり、認知症の介護は無理!今は症状軽くてものちにするであろう下の世話なんて絶対無理…と泣きながら不安を彼にぶつけたりしました。

彼も私の不安を汲み取ってくれて色々対策を考えてくれています。
今彼の父親は週5〜6デイサービスに通っています。症状が重くなって、診ていられないとなったら施設へ入れる。◯◯(私)が頑張り過ぎて共倒れさせたくないし、俺だって共倒れは嫌だ。施設の空きが無いなら空くまでショートステイの施設に預けるから、といわれました。
でも、、そのショートステイ先が見つからなかったら?見つかるまでは?それまで私が世話するの?;
(ここら辺は彼と話し合う内容かも知れませんが…)

この様に時にとても不安に感じたり、大丈夫だろう!と思ったりと浮き沈みが毎日あり、考える事に疲れてしまう事があります。
彼の妹さんがいつ実家を出れば良いのか知りたいそうで、その為にも結婚の日程だけでも早く決めたいと彼から言われています。
(妹さん介護してよ…)

去年末結婚し、先月出産したばかりの姉がいるのですが、やはり周りと同じく「その結婚やめな」と言われます。
彼が真面目な性格だし、凄く私の事を考えてくれている様には感じています。なので自分で決断し辛い心境です。。

認知症限定ではなく、結婚してから身内の介護に関わっている方はどうしているのでしょうか?

やはり結婚はやめた方が良いのでしょうか…?

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A 回答 (9件)

no.3です。

お礼読みました。

>私は自分の幸せしか考えてないのでは?

それが人間です。そしてあなたは今幸せではないのです。

これが、最初から同居してて、後から親が倒れたり年をとってきて介護が必要になったなら、順応していかなくてはならないし迷うもなにもないわけで、あなたの場合は結婚と同時に、恐らく彼氏の話す内容からしていきなり親の世話はあなたにだけかかってきます。

幸せになれません。
あとはもう貴方次第です。

どちらを選ぶにしても、どうかお幸せになってください。
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遠距離、介護に認知症、同居、病気持ちの妹、お金の無心に来る弟…


マイナスの要素がたくさん揃っていますね;

悩むのも迷うのも無理はない、と思います。
ただ、あなたはそれでも彼と生きていきたいのかどうか、そこにかかっていると思いますよ。
条件が最悪でも、それを補って余りある魅力が彼にあるのか、彼を愛しているのかどうか。

私も、誰もが「そんな結婚やめたら」というような相手と結婚しました。両親にも心配されましたし、「本当にその人でいいの?」「どうしてもその人と結婚したいの?」と何度も聞かれました。
でも、夫を愛していたから結婚しました。この人と生きていきたい、と心から思ったので。
正直、もっと条件のいい人は他にいました。結婚自体をしなくてもいいやとも思っていました。
でも、彼と生きていきたい、生きて行こうと思いました。
私は彼がいなくても生きていけるけど、彼は私がいないと生きていけなそうだったし(笑)。
ただ、そう思えるようになるまで10年近く付き合って、結婚を意識してからも3年はかかっています…。
最初は「無理無理、結婚は絶対無理~」と思っていました。(あ、途中で結婚に関して相手の事情が変わってしまったのが大きいです。はじめからその条件だったら、つきあってなかったかも…笑)

自分の中で「やっていける」「やっていく」と腹が決まるまでに、それだけの年月は必要でした。私の場合はね。
ただ、本当に覚悟して結婚したので、結婚してからの後悔はありません。結婚してからもいろんなことがありましたし、今もありますが…。夫を信頼しているし、夫からもとても大事にされているのでやっていけています。喧嘩もしょっちゅうしますけどね。

私も同居ですが(うちは義母のみ)、同居は生半可な気持ちでは無理ですよ。他人と暮らすストレスは、想像以上に大きいです。加えて相手が異性でさらに認知症では、相当な覚悟が必要だと思います。
彼がどこまであなたのことを考えてくれるか、それが一番大きいです。
うちは、夫はどんな時でも私の味方です。喧嘩はしても。何でも私の意見を尊重してくれます。加えて、私は結婚するとき、絶対に無理はしないと決めました。鬼嫁と思われようと、自分が無理してまで合せるのはやめようと心に決めています。もちろん、思いやりや多少の我慢、譲れるところは譲る気持ちは大事ですが、本当にできないことはできないとはっきり言うし、自分がつらくなってまでの我慢は絶対にしません。
そんな状態なので、何とかやれています。

彼のおうちはどうなんでしょう?あちらの家族にも、あなたを受け入れるにあたっての覚悟をきちんとしてもらいたいですよね。妹さんはどう考えているのか、どのていど介護をするつもりがあるのか、ちゃんと確認したほうがいいと思います。弟さんの扱いをどうするのかも。
そもそも、彼があなたと結婚しなかったらどうするつもりでいたのかも、気になるところです。
まさかあなたを介護要員としてあてにはしていないでしょうけど…。
うちは、私がいることで本当に助かっていると思うので、できること・やりたいことしかやらないダメ嫁・鬼嫁でも、義母にも夫にも感謝しかされません(笑)。

県外に嫁ぐということは、お仕事を辞められるのでしょうか?今後は専業主婦?
私はできるだけ外で働いた方がいいと思います。お金を稼いで、ヘルパーさんなど人を雇ったほうがいいです。家族で面倒をみようなんて、無理な話です。外注できるところは可能な限り外注して、介護サービスも最大限利用したほうがいいと思います。そのほうが結果的にお義父さんのためになると思います。
また、慣れない土地で、家族になったとはいえ元々は他人とずっと家にいたら、本当に息が詰まると思います。自宅以外にも、ぜひ自分の場所をちゃんと見つけてください。逃げ場がないと、本当に介護はつらいと思います。

とりあえず、誰に何を言われてもこの人と結婚する!と思えるくらいの覚悟ができるまで、結婚はしないほうがいいかもしれません。
よく考えて、見極めましょう。相手を、自分を。
ただ、誰と結婚しても、介護問題は出てくる可能性が非常に高いです。今は問題なくても、人は必ず歳を取りますからね。問題のない相手、家庭は、まずないのではないかしら。苦労のない結婚も、なかなかないと思います。
今の彼が、どんな苦労も共にしたい相手だと思えるかどうか。それこそ、病めるときも健やかなるときも、富めるときも貧しきときも…ですよ。

どうかよく考えて、そして幸せになってください。
ちなみに、私は幸せですよ。他人が見てどう見えるかはわかりませんが…。次々といろんなことが起こるし、苦労は多いけど、結婚してよかったし、幸せです。

少しでもご参考になれば幸いです。
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いずれ介護が必要となる家庭に入るかどうか悩んでしまいますよね。

結婚は二人だけの問題ではないので難しいですよね。あなたは彼の事が大好きですか。何があっても彼についていきたい気持ちがありますか。そこさえ揺るがなければ彼と結婚すべきだと思います。介護しなければならない人は彼の父親です。介護して当たり前と思います。家族です。例え他の人と結婚しても介護しなくてもよい確約なんてないと思います。彼は誠実そうな方できっとあなたを守ってくださるのではないでしょうか。大変ですが介護して良かったと思えることもあるかと思います。どうぞ良い決断ができますよう願っています。
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>やはり結婚はやめた方が良いのでしょうか…?



じゃあ、逆にお聞きしますが、やめない方がいい理由をあなたは知りたいですか?
違うでしょ?

あなたがこの質問を書いた理由は、結婚をやめるということを
彼にどう言うかその大義名分を探しているだけなんじゃないですか?

彼の親の面倒を見たくない、そうはっきり言って別れるのは
なんだか自分がものすごく性格悪くて悪者のような気になり、罪悪感を感じる。

だから、自己弁護する為の言い訳を他人の私達に教えてほしいんじゃないんでしょうか?

あなた自身の中で答えはすでに決まってるんじゃないでしょうか?

彼と一緒になりたい、彼と別れないためならわたしは何でもするわっていう気持ちがあるのか、
それとも、いや、しんどくて面倒くさい事するよりさっさと別れて、別のもっといい人と
恋愛したい、結婚したい、わたしだってこの先、まだまだイケルはずって思っているのか?

自分の中の本音をしっかり見極めたらどうですか?

あなたの心の奥底は誰も見てないし、誰も非難なんかしませんよ。

でも、結局、答えを出して彼と別れたら当然、非難はされるんでしょうけどね。

ただ、一生、彼とおつきあいして蛇の道も火の道も一緒に歩む覚悟があるのか、ないのか
あなた自身、しっかり決断しなければ、どっちにしろ、うまくいかなくなるんですけどね。
いずれ。
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よく話し合う方がいいですよ


彼の仕事
自分の仕事
お互いの貯金
お互いの家族に借金やいざこざがないかどうか
土地や家その他の財産はどうか?
兄妹、姉妹との遺産の関係の問題はないかどうか?
親のお金を使って施設に入れてもいいかどうか?
兄妹力を合わせて見られるのかどうか?です

見れない、お金も自分たちから出さないということであれば(特に弟さん)
親のお金を使うしかないですよね
そういう時って私たちは関係ない、って言ってくるんですが
結局関係あるんですよ
相続するんだから

よくよく話し合い
御本人の意思も確認し
なんなら遺言状も書いてもらう
そのぐらいじゃないとだめですよ

でね、施設に入っていざ終わりではないです
いろいろあるんだ、壁がいくつもね
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まず「若年性アルツハイマー」ですが、進行は「型」によって様々で、個人差が大きいというのはご存知ですよね?。


つまり、今が60代前半で、日常生活を軽いケアを受けながらでも送ることが可能だというなら、場合によっては10年間位は大丈夫かもしれません。
そうなると70代前半ですから、脳血管障害含め、様々な脳疾患が出てきてもおかしな年齢ではありません。
脳疾患だけだけでなく、それに付随する形での心臓病や、悪性腫瘍、また、それに付随する形での肺疾患など…重病の要素はたくさんあります。

言ってみればだれでも、70代になったならば重病になる可能性はある。
そして、それを意識しないでいきなり、というのと、そうではなくて、段々と身にしみてくるというのでは「覚悟」も変わってくるはずです。
もし、彼の家庭内で円滑な人間関係が構築できたならば、心の支えというものもあるわけですし、またそういった「絆」というものは、往々にして「苦難の中で育つもの」でもあります。

それを考えるなら、彼のお父さんの状態を「マイナスだけ」と捉える必要はないと思うのです。
あなたのお父さんは「自分の子供」として、辛い思いをさせまいと思うのだと思いますし、それは尤もだと思います。
しかし、現実は過酷なものでもあり、どこかで何かの苦労を背負って立たなければいけないものです。
だから「出来れば苦労はさせまい」としてるのでしょうが…それとは別に「あなたはどう生きていくのか」ということは、あなた自身の中で想像し、将来の覚悟というものは作っておくべきものです。

あなたを支えてくれる人達に出会えるかどうか。
そして「あなたが」彼等を支えようとできるかどうか、です。
先のことをあまり考えすぎるのではなくて、今考えるべきはもっと単純なこと…この人達とともに生きていきたいかどうか、という一点で構わないでしょう。
その結果として決めれば良い。
「下手な考え休むに似たり」です。
思考停止に陥らないようにね。
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>なかなか前向きに結婚生活の話を彼とする事が出来ません。



この時点で、もう結婚はやめた方がいいしやめるべきです。

普通なら、結婚話になると嬉しくて楽しみでワクワクでハッピーですよ。例え結婚内容に親の介護が含まれているとしてもです。

それに彼は、もし「あなたが親をみれなくなったら」の話しか、恐らくですがしていません(書いてないだけでしてるならすみません)。
ということは彼は親の介護を結婚と同時にあなたに丸投げしてきます。

俺もたまには手伝うからとか、一緒にみてくれないかとか、今日までにそんなような頼もしい言葉だけでも聞けてたなら、彼はあなたを本当に大切に思ってます。が、どうもそうではないようです。

だからあなたはここで質問(相談)なさった。
彼は頼りにならないからです。

親の介護等、ぶっちゃけ関係ないといえば関係ないんですよ。

単に、あなたが「彼との結婚」を、「したい!」と思わない時点で、一緒になるべきではないということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事遅くなって本当にすみません。

そうですよね、そうなんですよね。。
きっと私の周りの人がこの様に悩んでいたらきっと私もそう言っていると思います;
ワクワクですか。そうですね…不安8〜9割ワクワク2〜1割という所だと思います;
「◯◯(私)って結婚の話をする内容は不安だという内容ばかりで楽しみという内容はあまり言わないよね;」と、まさにそれを彼に言われました(^_^;)「普通だったら結婚したらカーテンはこれにして〜家具はこうして、とかの話になると思うんだけど…」と。
それを言われて気が付いたのですが、私は自分の幸せしか考えてないのでは?アレは無理、コレは嫌だと…。
そうしてますます結婚に迷いが出るのです。

そうですね、確かに私が介護を出来なくなってからの対策話ですね(^_^;)
仕事も、「親父がデイサービスから帰ってくる時間が夕方4時位だから◯◯(私)の仕事は(たぶんパート)4時までの仕事が良いかな〜。と言われた事があります。

>「彼との結婚」を「したい!」と思わない時点で

ここの質問では端折らせて頂いた部分でも実は悩んでいるのです;(細かく色々ありすぎて)
もし、究極の質問で、自分の親と彼氏だったらどっちが大切?と聞かれたら迷わず親を選ぶと思います;;これは最近出産を終えた新婚の姉も「そんなん私も旦那より親だよ」と言いきってました。

あとは、垣間みる彼の器の小ささなど…。
でも「器が小さい」のか「そう言わせてしまっている私が悪い」のか…今の彼は私にとって人生で初彼なので"彼氏"とはこういうものなんだろうなと自分に言い聞かせている部分もあります。

お礼日時:2015/05/19 10:24

No.1です。



たびたび、回答してごめんなさい。

よーく、質問を読んだら、結婚後、同居するのですね。

別居は、出来ないのですか?

彼が、同居を焦っているのなら、結婚は、しない方がいいと思います。

何と無く不安です。

貴女達が、結婚しなければ、妹さんも出て行かなくても言い訳ですし、、。

彼が、同居することを前提にしているのであるなら、

結婚は、断られた方がいいと思います。

結婚と同時に彼の父親が施設に入る、、ということなら

結婚もいいと思いますが、、、。

同居だけは、やめておきましょう。
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この回答へのお礼

度々の回答、歓迎です。
ありがとうございます。

はい、彼は同居希望です。
理由1、
弟さんが介護をするなら実家もお父さんの財産管理も弟さんに任せる。
でも弟さんは何処に住んでいてどんな仕事をしているのかも分からない上に、金の無心にしか家に来ない、電話して来ない。こんな奴にお父さんの世話は出来ない、財産管理なんて任せられない。だそうです。

理由2、
妹さんが介護をするなら実家もお父さんの財産管理も妹さんに任せる。
でも妹さんは病気でいつ治るか分からない、無理はさせられない。前より妹さんの感情の起伏が激しくなったと彼は感じていて、今実家で親父といるからかも知れない、だから一人暮らしさせて今はあいつのやりたいように(?)させたい。そうです。
でも病気なのだから安静にしなくてはいけない(と思うのですが)のにキャバクラで働いたり…。ちょっと行動が掴めない人です。
あと妹さんもちょっとお金にルーズな部分があるのか、何かとお父さんに買ってもらおうとしている節がある様な気がします。

介護と関係あるのかは分かりませんが、1日でも早く私と結婚して暮らしたい、おいでよと彼に言われます。
ちなみに、俺はいざとなったらあの家を捨てる覚悟がある、親父も。と言われました。でも実際されたらそんな酷いことを私はさせてしまったと負い目を感じずにはいられないと思います。。

まだお父さんの症状が軽いのと、年齢的に若い方なので結婚と同時に施設は難しいと思います…。

お礼日時:2015/05/19 04:32

63歳主婦です。



彼を産み育ててくれた父親ですから、まったく、知らん顔は出来ないと思います。

私には、貴女の彼がどのような人なのかが分かりません。

彼が、一度、口にしたことは、きっちり守る人なら安心なのでは?

彼が、金の無心に来た弟さんを追い返している、、ということから

彼という人の人柄は分かります。

でも、「まったく」父親や妹さんと かかわらない、、ということは出来ませんが、

貴女が、多少の関わりを持っても、「彼と一緒にいたい。彼と苦労しても良い」という、

彼への愛情がどれだけあるかによりますね。

ただ、貴女が、彼の父親のこにまったく関わらないというのなら

貴女のお母さんや、お父さんに何かあった時も、一切、介護も何も

してはいけないと思いますよ。

彼の父親の面倒は見たくないけど、自分の両親の時には

面倒みたい、、というのは、貴女のエゴでしかありませんから。
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この回答へのお礼

返信が遅くなってしまってすみません。。

「彼と一緒にいたい、彼と苦労しても良い」という気持ち…ですか。
最近本当に次から次へと色んな不安や悩みが湧き水の様にどんどん出てきて、彼への「好き」という気持ちや「どんな事があっても彼と一緒にいたい」という気持ちの上に重なり続け、その気持ちを見失いかけています。。

結婚したら彼は私の親の面倒は診ないと思います。私は4人兄弟ですし、何かの話をしている時に「私はあなたのお父さんの介護をする可能性はあるけど、あなたは私のお母さんに直接的に介護したりしないでしょ〜?」と彼に言うと「そうだけど…」と言っていました。
ちなみに「私はあなたのお父さんの介護を一切しません」って彼氏に言え。それでもお前と結婚したいと言う彼氏だったら良いけどな。と父に言われ、父がこんな事言ってたよ的な話を彼に言ったら「◯◯(私)が全く手伝ってくれないとなるとちょっと…結婚は無理なのかも知れない…」と彼は言っていました。

お礼日時:2015/05/19 04:00

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Q認知症の父親をもつ彼との結婚

来月入籍をすることになった彼には認知症の父親(64歳)がいます。母親はすでに他界しています。
プロポーズの前から、彼は『同居の予定はない、父親のことで私に迷惑を掛けることはない。』といっていました。
私の両親へ挨拶をする時も、『自分には認知症の父親がいるが私に面倒を見てもらおうとは思っていない』と伝えていました。
でも、最近それは彼のみの考えではないかと思い始めてきました。
彼には姉がいます。(既婚者、2児の母)父親の面倒は彼の姉が見ています。同居はしておらず、デイケアも活用しているようです。
彼の姉から見れば、彼は長男なので、長男の嫁が面倒見るべきではないかと思っているのではないかと思います。彼の親戚とはまだ会っておりませんが、古い家なので長男の嫁という考えがありそうですし、かなり父親のことで世話をしてもらっているようです。今現在、彼と彼の父親は二人で暮らしています。その住んでいる家は親戚が所有しています。彼はほとんど家にいないので父親の世話はあまりしていないようです。
当の本人は、結婚で少し浮かれている感じで簡単に考えているような気もしてきました。来月引っ越すこともまだ親戚には伝えていないようです。

正直な話、私には介護は難しいと思います。自分自身、身体があまり丈夫ではありませんし、精神的にも鬱や不眠になりやすい性格です。それを彼もわかっていて、『父親のことで私に迷惑を掛けることはない』と言っています。
きちんと彼の姉や親戚とで話し合いがなされているのか微妙で、このまま結婚することが不安です。まったく面倒をみないつもりではなく、直接的にではなく間接的になら手伝おうという気持ちはあります。
彼に『私は基本的に介護には加われない』と宣言してしまうのはあまりよくないですか?私の母は、最初に言っておくべきだとも言っています。
どなたかアドバイスお願いします。

来月入籍をすることになった彼には認知症の父親(64歳)がいます。母親はすでに他界しています。
プロポーズの前から、彼は『同居の予定はない、父親のことで私に迷惑を掛けることはない。』といっていました。
私の両親へ挨拶をする時も、『自分には認知症の父親がいるが私に面倒を見てもらおうとは思っていない』と伝えていました。
でも、最近それは彼のみの考えではないかと思い始めてきました。
彼には姉がいます。(既婚者、2児の母)父親の面倒は彼の姉が見ています。同居はしておらず、デイケアも活...続きを読む

Aベストアンサー

40代。認知症の父がおります。

最初から義父様の認知症がわかっていて、逆に良かったと思います。
介護の見通しが立つからです。

親の介護は実子がするのが、もう今では常識になっています。長男の嫁とか
そういうのはもう古い考えです。ですから今回も義父様を看るのはご主人と
ご主人のお姉さんです。でも夫婦は協力し合わねばなりませんから、ご主人を
サポートするという意味で質問者様も義父様の介護を「全く無視する」という
ワケにもいかないでしょう。

まずはご主人とご主人のお姉さんと質問者様でじっくりお話をして欲しいと
思います。義父様の今後についてです。ご主人のお姉さんが引き続き義父様の
お世話をして下さると言うことでしたら、お願いして良いと思います。ただ
ご主人も何らかの援助はするべきですね。実際に介護に手を出さないなら
お金を毎月送るとか、通院の時には車を出すとか、たまにはお姉さんに息抜きの
時間を持ってもらうとか、そうやってバランスを取らないと、お姉さんもいくら
実親とはいえ「なんで私ばっかり」と感じてしまうでしょう。

認知症は進行します。暴れたり徘徊が始まれば本当に介護は大変です。
そうなったときどうするか。施設の申し込みはしているのか、ケアマネさんと
話は出来ているのか、具体的に今後どう介護が進められていくのかきちんと
把握しておくことは重要です。質問文を読んでも「…のような気がする」
「…と思っているのではないかと思う」などとても曖昧な表現が多いですよね。
何事も最初が肝心です。後になって「あの時にちゃんと話し合いをしていれば」
と後悔しても手遅れ、ということが介護の現場ではとても多いのです。

義父様の未来は家族の未来でもあります。彼の「迷惑を掛けない」という話しも
とても曖昧ですからね。施設入居もすんなり行かないことが多いものです。
うるさい親戚でもいれば「子どもが揃っているのに施設に入れるなんて」と
言ってくる人もいます。そういうことも全て考えているのかどうか。ここは
やはりきちんと「現実的・具体的な」話をしておくことです。

質問者様ご自身、介護が無理なら言ってもいいと思います。でも自分にも親が居て
その親も夫に大事にしてもらいたいなと思ったら、頭から介護拒否はできないと
思います。夫婦はお互い様、で成り立ちますから。「出来ることは一生懸命
やりますが、出来ないことは出来ません」これが現実だと思います。
「やれません」「やりません」ではなく「出来ないことはやれません」で
いいのではないかと思います。「でも自分でも何か手伝えることがあるなら
夫婦なのだから力を貸しますよ」という気持ちを見せてくれるとご主人もきっと
心強いでしょう。質問者様もご病気があるようですから、弱い立場の人の気持ちも
よく理解できると思います。

身内のことなのであまりしつこく聞けないのも分かりますが「これから家族に
なるんだから放っておいていい話ではないんだよ」とあくまで義父様が不幸に
ならないような対応が取れるように協力したい、というお気持ちで深い話を
されたらいいと思います。

40代。認知症の父がおります。

最初から義父様の認知症がわかっていて、逆に良かったと思います。
介護の見通しが立つからです。

親の介護は実子がするのが、もう今では常識になっています。長男の嫁とか
そういうのはもう古い考えです。ですから今回も義父様を看るのはご主人と
ご主人のお姉さんです。でも夫婦は協力し合わねばなりませんから、ご主人を
サポートするという意味で質問者様も義父様の介護を「全く無視する」という
ワケにもいかないでしょう。

まずはご主人とご主人のお姉さんと質...続きを読む

Q結婚前から介護の不安…

20代半ばの女性です。いつもお世話になっています。
3年ちょっとの付き合いの彼氏と近々同棲予定です。来年には結納予定です。
ですが、結納もしくは今後の付き合いを考え直しています。
彼氏(30代後半)は70代・半身不随の父親ともうすぐ70歳の母親と住んでいます。
同棲を機に彼氏は家を出て今後は両親は二人暮らしになります。
心配なのは今後(結婚後)の年老いた両親の事です。

近い将来、介護の話が出てくると思います。
その時、親の世話は私一人で行わないといけない状況になりそうで正直結婚が不安です。
彼は、姉・姉・兄・彼氏の4人兄弟で、長女と長男はかなり遠くの県に住んでいます。
次女は車で2時間程離れた場所に住んでいますが、旦那がその地を離れられない職業なので今後もその地に住むと思われます。
そんな状況なので、彼の親が倒れたり介護の状況になると私がメイン(おそらく一人)で面倒を見ることになりそうです。
近い住まいの私が見るのは当たり前なのかもしれませんが、他の兄弟が3人もいるのに末っ子の嫁(予定)の私一人だけが見ないといけないのが…正直不満であり不安です。(兄弟みんなで協力して面倒を見るのが私の理想です)
彼氏は仕事が忙しい時は夜中に帰ってきたりするので、彼氏の手伝いはあてにしてません。
情けない事ですが、精神的に弱い私なので両親二人とも世話する日には…介護疲れで自殺するかもしれません。
今から不安で不安で仕方ないので、彼氏に今後親の事で何かあったとき兄弟でどうするのか話し合ってほしいとお願いしたのですが…ずっと言い続けているのですが未だに家族に話してくれません。
「今からこの話をしても、必ずその通りにはならない」から話さないみたいです。
また私は「今から考えすぎる」との事。確かにその通りですが…。
彼氏が親や兄弟にきちんと意見を言える性格ならいいのですが、事なかれ主義で親や兄弟に意見を言えない性格なので正直今から不安でいっぱいです。もちろん末っ子の嫁になる私が他の兄弟に意見は言えないと思っています。
彼氏は「親は施設にいれてもいい」と言っていますが、親や他の兄弟が同意するかどうかは微妙です。
先の不安にも家族間の話し合いすら出来ない彼氏にも疲れてしまって…別れてしまった方がいいのかもしれないと思っています。
介護は結婚すれば必ず関わってくること、私が彼の両親二人の面倒を見る!と思って(彼氏が一人っ子だと思って)腹をくくるしか方法が無いものでしょうか?
歳の離れた彼氏との結婚は早くに介護の問題が発生するので、自分の考えが浅かっただけだとも思いますが…。

ちなみに自分の親には一切相談していません。今自分の母が入院している祖父母の見舞いに毎週日曜日に病院に行っているのですが、往復4時間かけて病院に通っていたり病院に入院する前は働きながら祖父の介護を行っていたので、母親の苦労を見ているからこそ私自身尚更不安だったりします。
彼氏の家の話を親や親族に話したら全員から結婚を反対されます。
どうぞ、未熟な自分にアドバイスよろしくお願いします。

20代半ばの女性です。いつもお世話になっています。
3年ちょっとの付き合いの彼氏と近々同棲予定です。来年には結納予定です。
ですが、結納もしくは今後の付き合いを考え直しています。
彼氏(30代後半)は70代・半身不随の父親ともうすぐ70歳の母親と住んでいます。
同棲を機に彼氏は家を出て今後は両親は二人暮らしになります。
心配なのは今後(結婚後)の年老いた両親の事です。

近い将来、介護の話が出てくると思います。
その時、親の世話は私一人で行わないといけない状況になりそうで正直結婚が...続きを読む

Aベストアンサー

一番の問題は、彼が頼りにならないということではないでしょうか?
介護などははっきり言って、どこにでも付いてきますし、あなたが覚悟できるかどうかです。

私は、主人と結婚するとき、主人の母が植物状態で、病院でしか対応が出来ず、何年も入院しているような状態でした。すでに3年ほど植物状態にあり、あと何年このような状態が続くのかも全く分からないという中で、末っ子長男である主人と結婚しました。
主人の母は、年金も全くなく、貯金もない状態だったので、全て兄弟である主人の姉3人と私と主人が負担してきました。
毎月毎月数万円のお金を主人の母のために費やすことは、当たり前であり、こんなことくらいしかできないからと親孝行のつもりでしていましたが、それでも生活が苦しくなってくると、正直その医療にかかる毎月のお金を払うのが負担で、先の見えないことなので、余計に不安で嫌になりました。

ただ、こんなことは全て結婚前に分かっていたことです。
なので、そういったこと全てを含めて、覚悟し、自分の責任の上に、主人と結婚したのです。だからこそ、文句一つ言わずに、「主人のお母さんだから、頑張らなきゃ!」と自分を奮い立たせながら頑張ってこれたのだと思います。

けれど、私はこんな状態の主人と結婚するために、主人にはっきりと兄弟で話し合って欲しいことを突きつけました。
末っ子でも長男である以上、跡を取って、お母さんのことを全面的に見るのかどうかなど、兄弟の中で誰が主導権を握るのかを決めて欲しいと頼みました。そうしておかないと、後々揉めることもあるかもしれないからと言いました。

主人は、話し合いをしてくれ、結果主人の姉が全てを引き受けるということになり、私たちはサポートということになりました。
だからこそ、結婚を覚悟できたのです。

それなりのことを見せてくれないことには、安心して結婚なんて出来ません。自分の人生に大きく関わることです。いい加減な気持ちや一時の感情なんかでは決められないですよね^^

彼の頼りなさというのは、結婚してからが大きく響きます。
もっと彼にはしっかりとしてもらわないことにはいけません。
私の主人も話し合いはしたとはいえ、結局蓋を開けてみると、何のための話し合いだったのかと思うくらい、話し合いの結果と現実が違っていることが多々ありました。けれど、基本的な話し合いさえしていれば、互いに妥協しながら進めます。ただ、最初からうやむやであり、また結婚相手のあなた自身が納得できない状態では、結婚はしないほうが良いでしょう。

現実の生活になること、そして自分の身内ではなく相手の身内なだけに彼だけが頼りです。

私は高齢者の福祉施設で相談員をしていたので、現状を良く理解していますが、介護は介護保険があります。年収に応じて免除もあります。ただ、問題があるとすれば、本人たちが施設を嫌がって、施設に適応できない場合です。あるいは、終身の施設は待ち期間がかなり長く、平気で5年以上待たされる人もいます。その間の施設として短気の入所施設がありますが、そこは基本的に半年ほどで次へ移らなくてはいけません。施設を探すのは、基本家族です。そのたびに退所、入所の繰り返しです。

あと、医療が絡んだときには、かなり大変です。
医療保険はありますが、保険適応外の治療が必要になった場合は全額負担です。そして、病院は3ヶ月ごとに転院しなくてはいけません。
主人の母で毎月10万以上のお金を払っていました。部屋は大部屋なので、高くはありません。食事も取れないので、基本的には治療費だけでした。

ただ、これも取り越し苦労になることもあります。
どういう風に死んでいくかも分かりません。介護なんて必要ないかもしれません。
なので、もっとシンプルに考えて見てください。
結婚し、夫婦としてそういった細かいことを乗り越えていかなくてはいけないときに、彼は頼りになるのかどうか・・信用できるのかどうか・・あなたを守ってくれるのかどうか・・です。
あなたの気持ちを少しでも安心させられるよう、彼が誠意ある対応を見せてくれるのかどうかです。
その上で、あなた自身が納得がいく結論を出してみてください。

基本的に、先のことは分かりません。
私も誤算ばかりで、結婚前にはっきりさせたことなんてうやむやになってしまっています^^;そのため、「話し合ってもらった意味がない!」と今でもイライラしてしまうことがあります。
けれど、その都度その都度話し合い、ぶつかり合い、憎しみ合い、理解しあって、進んでいくのです^^
現実の厳しさを共に乗り越えていけるだけの男かどうかを見極めてください。

一番の問題は、彼が頼りにならないということではないでしょうか?
介護などははっきり言って、どこにでも付いてきますし、あなたが覚悟できるかどうかです。

私は、主人と結婚するとき、主人の母が植物状態で、病院でしか対応が出来ず、何年も入院しているような状態でした。すでに3年ほど植物状態にあり、あと何年このような状態が続くのかも全く分からないという中で、末っ子長男である主人と結婚しました。
主人の母は、年金も全くなく、貯金もない状態だったので、全て兄弟である主人の姉3人と私と主人...続きを読む

Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
旦那さんも義理の親も「死ぬときは自宅の畳の上で」とか言ってたら、完全アウトです。
「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
私も、結婚前は「ウンコなんて下品な言葉は使えないわ」とか思ってたんですが、子ども産んだり、親の介護の話すると、ウンコが凄く重要だってことに気付きまして。
少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q男性の方に質問です。もし結婚を考えている彼女の母親が要介護状態だと告げられたらどうしますか?

こんにちは。私は30代後半のOLです。
いまお付き合いしている彼が最近「俺の子供を産んでくれない?」「一緒に住もうよ」と将来の事や結婚の事を言ってくれていて本心ではとっても嬉しいのですが、彼の気持ちに素直に答えられなくて悩んでいます。
それは、今年の春に母が脳梗塞で倒れて今入院しているのですが、その事を彼にまだ告げていないんです。この先、母を介護しなくてはならないという事実を彼に告げなければと思っているのですが、引かれてしまうんでは?という不安から告げる事が出来ずに、また彼の言葉にもあいまいな返事しか出来なくて・・・。
もし、結婚を意識している彼女の母親が要介護状態で、この先介護しなくてはならないという事実を告げられたら、引いてしまいますか?
説明不足等ありましたら補足させて頂きますのでご意見をお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、付き合い始めて1年3か月でまだ結婚はしていませんが、彼氏と彼氏のお母さんと3人で暮らしています。彼のお母さんは障害を持ってらっしゃって働けない状態です。要介護と言う訳ではないのですが、収入がなく政府からの補助金をもらって生活しているので、彼と2人で協力して支えとなれるように頑張っています。
彼のお母さんが障害者と知ったのは、付き合い始めた後でした。引いたりなんてしませんでした。彼がいかにお母さんには支えが必要か、どれだけお母さんのことを大切にしているか話してくれて、逆に彼のことがもっと好きになりました。彼も私も2人とも学生ですが、親のすねをかじってる私に対して、学費は奨学金でまかない、お母さんの携帯代など自分のバイト代から出している彼には本当に頭が下がります。
実際にお母さんに会って、私のことを本当の娘のように可愛がってくださって、同棲することを決めたとき、私の方から一緒に暮らしませんか?と誘いました。
一緒に暮らし始めてから、お母さんに前から持っている障害に加えて、癌が見つかってしまい、この先介護が必要になるかわかりませんが、もしそうなっても大好きな彼のお母さん・私のことを可愛がってくれるお母さんのために彼氏のことをほったらかしてでも、介護するつもりでいます。
私は障害者施設でのボランティア経験や身内の介護経験などがあるので、彼氏のお母さんが障害者でも何とも思いませんでしたが、質問者さんの彼の育ってきた環境や障害を持ち、介護を要する方たちに対する考え方で変わってくると思います。一緒にいる時、テレビなど障害者の方々を目にする機会はありませんか?その時の彼はどうですか?
彼が質問者さんのお母さんのことを受け入れて、介護をする質問者さんの精神的な支えになってくれるといいですね。

私は現在、付き合い始めて1年3か月でまだ結婚はしていませんが、彼氏と彼氏のお母さんと3人で暮らしています。彼のお母さんは障害を持ってらっしゃって働けない状態です。要介護と言う訳ではないのですが、収入がなく政府からの補助金をもらって生活しているので、彼と2人で協力して支えとなれるように頑張っています。
彼のお母さんが障害者と知ったのは、付き合い始めた後でした。引いたりなんてしませんでした。彼がいかにお母さんには支えが必要か、どれだけお母さんのことを大切にしているか話してくれ...続きを読む

Q新婚生活で介護生活?彼の祖父母と同居生活できますか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用できない。同居なんて嫌だ。
妹は嫁に出ている。

長男である彼に嫁に入るのが前提ですが、嫁に入ると我が家が絶縁になってしまう為、婿に来てもらうようになりました。
それで話は出来てたんです。

それがあと入籍まで数ヶ月!の今、祖父が嫁に来て欲しいと言っているみたいです。
彼の苗字を残し、一緒に同居してほしいと。
祖父は彼にとても信頼を置いているので彼に家を継いでもらいたいそうです。
彼は後から後悔しないようにしたい・・・と。(まだ迷っているようです)

彼の気持ち分ります。でも、どうしたら・・?
私の新婚生活が介護生活なんて嫌だ!
彼の両親(みたいな関係)の世話も出来ないなら結婚するなって言いますか?
感謝の気持ちはあります。でも、自分達の生活を護りたいんです。
そんな考え幼稚ですか?甘いですか?
でも、彼の為にも同居したほうがいいんだろうか・・・

もう本当に分りません。
彼もずっと悩んで苦しんでます。
どうしたらいいんでしょうか?

4年付き合った彼と今年結婚する事になりました。
私の家
姉-男(遠い他県に住んでます)嫁入り
私(未婚)21歳
その為、両親の老後は私が見る予定。

彼の家は
      祖父 - 祖母
           ↓
後妻-駆け落ち- 父  -  母(他界)
      ↓         ↓
      男  彼.妹-男・弟-女(10代デキ婚)
          24歳
 
このため、小さい頃から祖父・祖母に育ててもらってました。
父は近くに住んでいますが許してはいないようです。
弟も信用...続きを読む

Aベストアンサー

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(ご近所付き合い)
たぶん、いまでもご近所では、各家庭で介護をされている方のほうが多いと思います。

介護は、あなたが口で言うほど、思うほど、簡単なことではありません。
大人のオムツを替えられますか?当然汚物が付いていれば、子供のオム替えとは違いますから、臭いも強烈ですし、家中に臭いつきが消えなく堪えられないという話もよく聞きますよ。
日に、何度もオムツ替えは必要ですよね。
義祖父を裸にして、お風呂に運び、入浴もさせてあげなくてなりませんよね。
朝昼晩と、皆が食べるものとは違う介護食を作り、運び、スプーンを使って食べさせてあげなくてはいけませんよね。
ヘルパーといっても、それで全ては済みません。
介護と言うのは、自分の親ですら、簡単にはいきません(心も体もついてゆかない)

ご主人が居ない時間帯は、全てあなたがひとりで介護を行わなければならないし、介護の為に残業はしないというならまだしも、残業でもされようものなら、殆ど毎日、あなたは介護の為にその家に生きてる感覚に陥ることでしょう。じきに祖母も、そうなる可能性があることも忘れてはなりません。

21歳という若さで、いまこの決断をしたとしても、間違いなく続きはしないし、数年後の離婚は目に見えています。

ご主人には、近くに父親が住んでいるとのこと。
その父親に、家に帰らせ(許す許さないではなく、もう居なくてはならない)祖父母の面倒を見るのが当然のことと思います。

あなたのご両親にこのことを話、結婚は白紙に戻すべきだと思いますよ。

ハッキリ言って、今回の結婚話は白紙に戻したほうが良いと思います。

彼の祖父が体調を崩されて大変だと思いますが、21歳のあなたに、介護はとても無理です。

現実問題、介護がどういうものか知らないでしょ?
義両親ではなく、祖父母なので、運が悪ければ、寝たきり介護になる時期も、そう遠くは無いでしょう。

あなたは田舎に住んでいるということですよね。
体調を崩したから、殆ど寝たきりになったからと言って、簡単にどこかのホームへ入れるという事に、色々言われる方は、まだ多いですよ。(...続きを読む

Q親の介護と結婚 真剣な回答をお願いします。

よくある話だと思わず真剣に回答をお願いします。

自分は20代後半の男です。ちょうど人回り離れた女性と出会い、いつか結婚したいと思っています。

大きな問題がありまして、母親がアルコール依存症から肝硬変になり入退院を繰り返しており、
現在はさらに腰椎圧迫骨折も併発し自宅で診ていけるレベルでなくなってきました。
毎日病院に仕事帰りに寄っています。急性期病院にいますがいつ出されるかわかりません。

しかし頼みの介護保険は年齢と特定疾病でない理由から認定を受けられず、身体障害の認定も一度ダメで2度目の申請ですが怪しい状態です。
施設やヘルパーを入れたくても入れない、入れてもそしてお金が続きません。
自分は母子家庭で母は年金も払っていません。


もし結婚しても彼女に面倒を見てもらおうなんて絶対思っていません。
自分で何とかしてやると思っています。

でもそうすると一緒に暮らせなくなってしまいます。子供も一緒に育てられないかもしれません。
彼女は30代後半です。
一切母親の事は話してないのですが、30代後半という年齢のせいか、婚期が遅れること・妊娠のリスクを気にしている様子も見られました。いつか話さなくてはなりません。


プロポーズしたらやはり断わるでしょうか?彼女の幸せを考えれば当たり前なのですが、
じゃあ親が死ぬまで婚活も諦めるしかないのでしょうか?
初めてできた彼女でした。一緒にいるときはとにかく気持ちが安らぎます。人生のなかで最高の喜びを感じました。
彼女と結婚できるなら何でもやれることはやりたいと思っています。.


自分は散々親の為に人生を振り回されてきました。普通に病気になったんじゃなくて止めろと言ってきたにも関わらず酒をのみ病気になったのです。

母親が憎いです。許せません。.

自分みたいな環境の人は人生諦めるしかないのでしょうか?

もし彼女と別れなければならない理由が親の介護にあるとしたら、また自分の人生も歩めないようなら本気で死のうと思っています。

精神的に・肉体的に限界に来ています。ほとんど眠れず、食事も思うように取れません。
なんとか仕事に行っています。

同じような経験をされた方、真剣な回答をお願いします。
当たり前だというような意見の方はどんな理由でも絶対やめてください。

よくある話だと思わず真剣に回答をお願いします。

自分は20代後半の男です。ちょうど人回り離れた女性と出会い、いつか結婚したいと思っています。

大きな問題がありまして、母親がアルコール依存症から肝硬変になり入退院を繰り返しており、
現在はさらに腰椎圧迫骨折も併発し自宅で診ていけるレベルでなくなってきました。
毎日病院に仕事帰りに寄っています。急性期病院にいますがいつ出されるかわかりません。

しかし頼みの介護保険は年齢と特定疾病でない理由から認定を受けられず、身体障害の認定も一...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

彼女さんに相談してみてはどうですか?

彼女さんが受け入れてくれるようなら一緒に考えてみてはどうですか?
投稿者さんのような人とお付き合いしている女性なら一緒に考えてくれるんじゃないでしょうか?

好きな人が一人で辛い思いをしているのは嫌ですし、話して欲しいと思います。

プロポーズをする前に事情を話さないといけないと思います。
彼女の幸せは彼女が感じるものではないですか?

そんな状況でも投稿者さんと一緒に居ることが幸せかもしれませんし。

勇気がいることだとは思いますが頑張って下さい。

二人で乗り越えられると良いですね。
応援しています。

Q彼の親の病気介護は結婚すると必須?

とても良い彼と出会い結婚視野にいれています。
しかし、以前から心配していた問題が表面化しました。「彼の親の病気介護」です。彼が子供時から病気を患っていて、最近では足も弱くなってきたのです。彼は4人家族の長男(一人暮らし)であと姉一人(未婚で実家暮らし)。
私のまわりで病気を長期で患っている人いないため両親はその介護もすることになるのかととても心配しています。
先日彼が私の家に来た時も、結局彼の親の介護のことで話が止まってしまいました。
私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない(回避したい)。
また、私も仕事をもっているので2人で築く生活で手一杯になるのは目に見えているからできれば阻害要因はなくしたい。
この要望を彼に言ったところ、「どうして一度しか会ったことのないうちからこんなこといわれないといけないの」といわれる始末。彼も、面倒全部見てとは言わないまでもやってほしいとは思っているから私の両親が理想とする「私には面倒はかけない。ある状態になったら施設に入る」というのは断定できないといい平行線できていて私は板ばさみ状態。
彼の姉が同居しているから今は助かってますが、未婚ですからこれからどうなるか分かりません。

私が、「介護もするから!」っていえればいいのでしょうが自信がありません。
そのため、「これで本当にいいんだろうか?」また、私たちはいわゆる結婚相談所経由で知り合い、私は入会して4人目で会った相手なので「もっといい人(いい条件?)いるのでは?でも彼以上の人はいないのかも」と不安な時は思ってしまいます。

客観的にみて、この文章をよんで感じたことを是非教えてください。厳しい意見で構いません。よろしくお願いします。

とても良い彼と出会い結婚視野にいれています。
しかし、以前から心配していた問題が表面化しました。「彼の親の病気介護」です。彼が子供時から病気を患っていて、最近では足も弱くなってきたのです。彼は4人家族の長男(一人暮らし)であと姉一人(未婚で実家暮らし)。
私のまわりで病気を長期で患っている人いないため両親はその介護もすることになるのかととても心配しています。
先日彼が私の家に来た時も、結局彼の親の介護のことで話が止まってしまいました。
私の親の心配はもっともで、私もワガママ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない
誰しも本音で思うことですよね・・・。でも、本音だけで生きられるものなら、人間の知恵や理性は要らないと思うのです。
本音だけではいけない部分を、悩みながら「人として悔いのない決断」をしていくのが人生だと思います。

ここで、あなたやあなたのご両親の想いに負けて、もしね彼が親の介護を放棄した時、本当にそんな彼にあなたはついていけるのでしょうか?

結婚するということは、価値観の違った二人が一つ屋根の下でお互いの価値観をすり合わせしながら家庭を築く、その中で新しい価値観で家族を構成していくことだと思います。
その中で一番大切なことは、「相手の心を思いやる」ことだと思います。「相手の心を思いやる」一番簡単な方法は、「相手の立場に自分を置いてみる」ことです。

彼とあなたを置き換えてみて、もし、あなたのご両親が病弱で介護が必要だったとしたら・・・、あなたはどうするのでしょうか?
本音では「かなわない」と思うかもしれませんが、親子の情愛や、ことしての理性はそれを許すでしょうか・・・。
これは、あなただけが決めることができることです・・・。

>私の親の心配はもっともで、私もワガママかも知れないが、できれば介護したくない
誰しも本音で思うことですよね・・・。でも、本音だけで生きられるものなら、人間の知恵や理性は要らないと思うのです。
本音だけではいけない部分を、悩みながら「人として悔いのない決断」をしていくのが人生だと思います。

ここで、あなたやあなたのご両親の想いに負けて、もしね彼が親の介護を放棄した時、本当にそんな彼にあなたはついていけるのでしょうか?

結婚するということは、価値観の違った二人が一つ屋根の...続きを読む

Q彼の父が癌です。今、結婚するべき?しないべき?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、結婚のことは考えていてくれていたのですが、
やっぱり、父親がこんな状況ですから・・・。
今はどんな風に考えているのか分かりません。
たぶん考えられる余裕はないと思います。
ただ、「孫の顔を見せてあげられない」というのは後悔しているようです。


わたし的には、彼の父親が生きているうちに結婚して、
安心させてあげたいと思っているんですが。。
こんなに単刀直入に彼に伝えることもできません。
彼を悩ませてしまうことになると思います。


彼と私の両親同士は、まだ面識がありません。
結婚となれば、親同士が挨拶することになりますよね。
彼の父親は、プライドが高く世間体を気にする人ですから、
挨拶が病室ってワケにもいかないと思います。

でも、彼の父親の体調を考えると、今、外に連れ出すワケにもいきません。
たぶん、結婚式をしたとしても、彼の父親は、出席できないような状況です。


彼と話し合わなくてはいけないのは、分かっています。
でも、父親のことで悩んでいる彼にこんな事を話をして、
さらに悩ませてしまうのも、つらいんです。

今、結婚するべきでしょうか?
それとも、彼の父親の様子をみて、少し待つべきでしょうか?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、...続きを読む

Aベストアンサー

父親を癌で亡くしています。
今の状態では結婚の話はされない方が良いと思います。たぶん、彼の家庭は今それどころではありません。

それより、付き合いも長く同棲までしていて結婚を決めている彼女でしたら、何か少しお手伝いされなくて良いのですか?彼の御両親とは交流が無かったのかしら? お母様がとても疲れているはずです。何かお母様のお手伝いが出来ないか、彼に聞いてみてはいかがですか? たとえ何もなくても気持ちは伝わると思いますよ。

また、大事な人を亡くした後は、経験した者にしか分からない深い悲しみがあります。その間もあなたからは結婚の話は控えられた方が良いかもしれません。
でも、しっかり支えてあげて下さい。支えてもらった事はいつまでも心に残りますよ。

Q彼と別れたらお互いのためになるのか

彼氏と付き合って四年半です。(当方30歳です。)今まで何度か別れたことがありますが、お互い大切な存在であると思います。信頼を築くのに時間はかかりましたが。

今、彼は仕事がうまくいっていないこと、親が心筋梗塞で倒れてしまってその介護もあり、大変精神的に追い込まれた状況にあります。全てに対して疲れています。ここ何ヶ月かとても落ち込んだ様子でいて、会ってもとてもしんどそうです。そんな状況で私と付き合うことがとても負担なようです。少し距離を置きたいというならそれも受けれるつもりでいますが、彼は距離をおくのではなく、「別れたい」と最近いってきました。それに対しては少し返事を待ってほしい、と回答しました。

特に男性の場合、仕事がうまくっていないときに彼女の存在は重たいのかと思います。自分の気持ちだけを考えると、別れたくないし、これからもずっと一緒にいたいですが。それは我儘なのでしょうか?

いま、自分が冷静に考えられなくなってるので皆さんの客観的なご意見をお聞きしたくて質問しました。

Aベストアンサー

一緒にいたいという気持ちはわがままではないと思います。

彼は精神的に大変疲れていて、
かなり追い詰められた状態で過ごしているのだと思います。
人を愛したり、気にかけるためにはある程度の余裕が必要です。
あなたのことが好きでなくなったりしたわけではなく
それ以前に好きとか考える余裕すらないのです。
すべてが悲観的に見えてしまうのです。
だから一番簡単な「別れる」を選択したのだと思います。
あなたが特に重たい存在だからというわけではないと思います。

引き続き、やさしい言葉をかけてあげてくださいね

心筋梗塞は重い病気ですが、現在は様々な治療法があり、治らない
ものではありません。また、治療後のリハビリも苦労したりもしますが
前向きに取り組むことが出来るものです。
しかしながら、やはりある程度の治療費は必要です。
彼は、仕事がうまくいかないので
金銭的な不安があるのかもしれません。
初めての経験だと思いますから、わからないこともたくさん
あると思います。

一番の肝は、あなたが今後彼とどのような関係を築いていきたいか
によります。
彼はいま、それを考える余裕がないので彼にその答えを聞くことは
できません。
例えば、すぐ結婚して共働きして、彼と一緒に親を助けていくこと
ができるでしょうか。
それとも、もう少し彼氏彼女の関係を楽しみたいのでしょうか。
それなら彼はあなたを必要としないかもしれません。

なんて、いきなりそんな人生を左右するような命題を突きつけられても
難しいですよね。

でも、彼を助けるためにそばにいたいという気持ちを伝えられるか
どうかが大切な鍵になると思います。
とりあえず、現状でどんな助けができるか考えてみてください。
本当に彼と一緒にいたいと思うなら、
きっといい答えが見つかると思いますよ。

一緒にいたいという気持ちはわがままではないと思います。

彼は精神的に大変疲れていて、
かなり追い詰められた状態で過ごしているのだと思います。
人を愛したり、気にかけるためにはある程度の余裕が必要です。
あなたのことが好きでなくなったりしたわけではなく
それ以前に好きとか考える余裕すらないのです。
すべてが悲観的に見えてしまうのです。
だから一番簡単な「別れる」を選択したのだと思います。
あなたが特に重たい存在だからというわけではないと思います。

引き続き、やさしい言葉...続きを読む


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