私は20歳の学生です。目指したい職業が見つかりの学校以外の
場所(現場)へ授業後、勉強(簡単な実習)をしに行っています。
その施設の一番のおえらいさん(35歳)に、私は付き合って欲しいと
言われています。はっきり言って私の将来の夢を叶えるには最高の
人で、人間的にもとても魅力のある人です。私の気持ちはかなり
惹かれています。ただその人には奥さんも子供さんもいるのです。
もちろん私に好意を持っているのが浮気ではありません。すでに
奥さんと子供さんとは別居なので…。本人曰く、「子供がいるから
すぐには離婚できない」らしいのですがやはり私の体裁も考えると
付き合う勇気は出てきません。離婚前に付き合って欲しいと言う人は
まずいですか?離婚するまで待つべきですか?
あともう一点、私はあまり気にしていないのですが師弟関係という
点ではどう思われますか?崩してはいけない関係でしょうか?

私は付き合いたいと思っています。

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A 回答 (14件中1~10件)

いくつか質問形式にしてみます。



・別居だから浮気ではない、となぜあなたは言い切れるのですか?
→彼の言葉だけでなくあなたに何らかの確信があるのでしたら、別段問題はないでしょう。ただしそれは冷たいかも知れませんがあなた自身の選択で決まります。

・彼のお子さんが(微小とはいえ)あなたの子供になる可能性があることは考えましたか?
→奥さんとの愛情は薄れているかも知れませんが、子供への愛情もまた然りとは限りませんよ。また彼のお子さんの年齢がどのくらいかが文面では不明ですが、場合によっては彼が養育費などの面倒を見なければならない可能性だって十分考えられます。その辺については考慮されました?

・もし彼が「あなたの将来の夢を叶えるには最高の人」でなかった場合、あるいは(立場的に)そうではなくなった場合、それでもあなたは彼との結婚を決断しますか?
→彼の人間的魅力があなたの惹かれる理由の中心なら問題ないのですが・・・言い方は悪いですが、「将来の夢を叶える道具」としての彼に惹かれていないかを一度冷静に考えてみてはいかがでしょうか?

・・・と質問形式はこのくらいにしましょうか。十分伝えるべきことは伝えられたと思っています。あとはあなたの判断です。

そうそう、彼の確固たる決断(離婚)を待った方が無難と言えば無難です。
だって離婚していない以上、世間的に言えばあなたと彼の関係は「不倫関係」にしかならないのです。
まぁ別に不倫するしないは僕の判断することではありませんが、付き合った後で離婚してくれなかったり、あるいは(彼が離婚したくとも)出来ない場合だってあり得ますよ。
例えば後者の理由の場合ですと、奥さんが離婚に承知しなかったら離婚調停や裁判などにもつれることだってあります。それが終了するまであなたの立場は宙ぶらりんになりかねません。出来ることならその辺りまで思慮された方がよろしいのではないでしょうか?

最後に師弟関係ですが・・・20歳と35歳という年齢で考えると別段気にする必要はないでしょう。世間的にうるさいという事はあるかも知れませんが・・・
僕個人は、法律上の結婚が女性16歳以上から許されている限り、正当な婚姻さえ踏まえれば別に問題ないと考えています。っと、話が脱線しちゃいました(^_^;)

あなたの彼への愛が単なる打算ではないこと、それと彼のあなたへの愛が本物であることを願っています。
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この回答へのお礼

aoi-sさんのご意見を参考に私の考えとご意見を下さった皆様へのお礼です。


・別居だから浮気ではない、となぜあなたは言い切れるのですか?

 私のなかで浮気とは“奥さんは愛している。だけど彼女もいる”という二人の人間に同時に
 好きという感情があるものを浮気だと考えています。ですが、気になって国語辞典を開いたところ
 
 浮気:心が浮ついて変わりやすいこと。
    配偶者や婚姻者などの特定の異性のほかに、他の異性と愛情関係を結ぶこと。

 となっていました。後者は配偶者や婚姻者への感情は書かれていませんが、このまま付き合った私の状態ですね。
 ということは浮気になるのですね。国語辞典がどうこう言う話でもないのですが…。
 
 ですが、もう今の私は浮気も不倫もするつもりはありません。

 私が付き合う事について賛否両論でしたが、付き合うことを前提にアドバイスを下さった方々全員が

 ・付き合うなら離婚を待ちなさい         
 ・もし離婚してくれないような人ならやめなさい   

 という意見でした。
 そこで私は離婚を待つことにしました。相手に私の意を伝えその返事が

 ・離婚できない                 
 ・離婚するつもりだから…            

 等であれば、そこできっぱり区切りをつけようと思います。

 私を大切に思うのであればこのような事はありませんよね。


・彼のお子さんが(微小とはいえ)あなたの子供になる可能性があることは考えましたか?

 これははっきり言って考えてませんでした。ただ、どうなるかは分かりませんが先にも述べましたように
 離婚してくれるならばそれを待つので、追々考えていくことになると思います。


・もし彼が「あなたの将来の夢を叶えるには最高の人」でなかった場合、あるいは(立場的に)そうではなくなった場合、
 それでもあなたは彼との結婚を決断しますか?

 これはズバリ決断するでしょうね。
 将来の夢を叶えてくれる、というよりも人間として魅力を感じています。


 師弟関係についても賛否両論で、色々考えました。
 厳しいことが多いようですね。同業者に舐められたり愚痴られたり…。世間からの目は冷たいと思います。
 また、お互い一緒に居すぎてウザくなるなんてご意見もありました。

 でもそれは仕方がない事、覚悟する事だと思いました。
 


ご意見を下さった皆さんありがとうございました。どの意見も考えさせられるものでした。
まだ結果がどうなるかは分かりませんが私のベストを尽くそうと思います。
付き合わないほうがいいという方のご意見も常に頭に置いておきます。
本当に沢山のご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/15 11:47

付き合いたいと思っているのなら、それが貴女の回答でしょう?


私は夫に浮気され傷つきました 子供もです 大人の勝手で痛い思いをするのは、罪のない子供です
冷たいようですが、浮気する男はまた繰り返します 貴女もいつか奥さんのように捨てられるでしょうね
相手の子供から、どれだけ恨まれても憎まれても貫き通す自信があるのなら、思った通りにされればいいと思います
結論が出ているのに質問するのは、何故ですか?
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この回答へのお礼

厳しいご意見、最もだと思います。

>結論が出ているのに質問するのは、何故ですか?
 
 将来的に付き合って行きたいと思っていますが、どのような事を考え
 行動していけばいいのかという事に対する助言をいただきたくて質問しました。

弁護するようですが私は相手の家庭をぐちゃぐちゃにしてまで付き合おうとは思っていません。
というよりも、別居で奥さんとの関係が冷めているなら私の存在でそれほど相手の家庭を
「ぐちゃぐちゃ」にするとは思っていませんでした。
また、「ぐちゃぐちゃ」が実際にどのような事かも分かりました。
相手の奥さん、子供さんにどんな深い傷を負わせてしまうのかも分かったつもりです。 


私の考えは浅はかだったと思います。私のしようとしている行動で気を悪くされたのならゴメンナサイ。
でも私は、相手の周りの立場だった方からご意見をいただけたのはとても貴重な事だと思っています。
                          

ご意見ありがとうございました   

お礼日時:2001/06/15 10:00

 私も、不倫を経験しました。

。。付き合ってた人は仕事場のオーナー!向こうの方から言って来ました。最初は子供もできるし(奥さんに)不倫なんて自分が可哀想と思ってました。でも、少しずつ自分の気持ちは相手に行ってしまいいつしか、おつきあいをするようになってしまいました。。。相手はもちろん、私を愛してくれました。でも、私の心には『この人は、結婚してる。子供が居てる・・・』て言う気持ちはきえないまま。相手は、離婚して一緒に暮らそうとも言ってくれました!しかし、同じ職場で、同じ時をすごし、私にとって、それが息苦しく感じるようにもなって来ました!(相手も同じだと思います)
どんどん、時がたつにつれ情も深まって来ます!そんな時、私に彼の赤ちゃんが出来てしまいました・・・。そのときかれは、何の反応もせず病院に行けと冷たい目で私を見るだけでした。。。結局子供をおろし、同じ職場の苦しみにたえるひびになりました。彼は自分と奥さんの子供が3歳になるまでは待ってくれと言うのです!私は、出来る限り待ちました!でも、職場にたびたび奥さんと、子供がきて、幸せそうな姿を見たりしていると、すごくつらかった・・・。結局、別れを切り出し時間はかかりましたが別れてくれました。それと同時に私は職場を失いました。。不倫も恋愛ですが、どこかで、一歩お互いに引くべきだと思います!気持ちがはいってしまう前に、考えてほしいです!私のように体や、心を痛めないで欲しいです!彼には逃げ道があっても、あなたには、逃げ道はなくなってしまう。。。本当に彼が別れてくれるなら、別れてくれるまで待って下さい。。。あまやかしたり、心にすきを見せないで!!自分に自信を持って、相手があなたを愛してるなら、きっと、時間がかかっても、あなたのとこに来るはず!
 私の、今の彼は今のあなとと一緒で、別居状態でした。でも、きっぱり別れて私の所に来てくれました。もちろん、向こうの、教育費とか、払わなければいけないけれど。。。すごく大切にしてくれます!私は彼にすきは見せなかったです!でも、ほんとに私を愛してくれて、別れてくれて、今、一緒に暮らしてます!だから、簡単に体や心を許して欲しくない!時間をおいて考えてみて下さい。。長々と、ごめんなさいね。
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この回答へのお礼

実体験とても参考になりました。いくら別居していても法の形式上は夫婦です。
何があるか分かりませんよね。もし奥さん、子供さんが同居すると言ったら、
立場の弱い私が去るのが目に見えています。

>どこかで、一歩お互いに引くべきだと思います!彼には逃げ道があっても、あなたには、
 逃げ道はなくなってしまう。。。本当に彼が別れてくれるなら、別れてくれるまで待って下さい。。。

 待ちます。大切に思ってくれているなら、
 
>きっぱり別れて私の所に来てくれ

 るはずですよね。


アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/15 10:20

付き合うことを辞めないと決めていると思います.でも私は辞めて欲しい.男のけじめがない.早く別なところへうつって欲しい.お願いです.

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>私の将来の夢を叶えるには最高



以外とそうじゃないよ。これは経験からだけどね。
やっぱりその仕事についてみて、同業者や関連の業界人との関係が広がって
いけば、もっとすごい人なんてざらにいるし、かえって恋愛関係からとった
仕事ってうまくいかなくなるものよ。
実際、裏ですっごい舐められるよ~同業者にね。

実力で実績をあげて仕事していけば必ず「仕事で」必要としてくれる
人や会社が見つかるはずです。がんばってください。

この回答への補足

>実際、裏ですっごい舐められるよ~同業者にね。
 
 それは十分に考えました。私はまだ20歳のぺーぺーです。
 付き合うならそれは覚悟を決めて仕事への努力をします。

>実力で実績をあげて仕事していけば必ず「仕事で」必要としてくれる
 人や会社が見つかるはずです。がんばってください。

 「仕事」頑張ります。

 そして「恋愛」も…というのは無理な話でしょうか…?

補足日時:2001/06/14 14:30
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離婚を餌に関係を迫ってくるって


良く使う手口だと思うんですよ。
相手はあなたよりもかなり年上なのですよね?

上手い事言うくらい朝飯前だと思います。
ちなみにうちの旦那も良く使うんです、その手口。
今は家庭内別居中で将来離婚するつもりだ・・とかね。

お相手の女性から離婚を迫られて私もびっくり!!!
まぁ、そんな事くらいで驚きませんけどね。

甘い言葉には注意してくださいね。
目的(あなたをget)の為なら
うそも平気でつけるかもしれません。
既婚の男性と言うのはそれくらい
ズルイものですから・・・・

あー、ごめんなさいね。手厳しい事ばかりかいて。
でも前途ある若いあなたに苦悩の道を歩かせたくない
先輩心、と一応耳に残して置いてくださいね。
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あなたはお付き合い程度で考えていますか?それとも結婚を前提に考えているのでしょうか?それでも回答はちょっと違ってくるのですが、あなたも↓のお礼の回答に離婚後にお付き合いします。

と書いてありしたが、そのほうが懸命だと思います。恋愛の形はいろいろあっていろんな経験があっても悪くはないけど、
でもね、不倫には相手の影にある家庭をきちんと見て欲しいと思う。
いま別居かもしれないけど、彼には子供さんがいるよね。彼にとっては別居していても血の繋がったお子さんなんです。それは例え離婚してあなたと、もしもお付き合いが始まっても彼の影にはお子さんがいることをきちんと見てお付き合いして欲しいです。
また、師弟関係ですが、恋愛感情が挿入してしまったら、きっと師弟関係の方は厳しくなるのではないでしょうか?おすもうさんだって、親子であっても師弟になるためだったら、その関取のときはお父さん、お母さんと呼べないではないですか。
「2頭追うもの1頭も追えず」ということわざのように、2つを追ってしまうと共倒れになってしまいますよ。
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この回答へのお礼

私は付き合うのであれば結婚を前提に…と思っています。それなら、なおさら離婚を待つべきですね。
子供さんの事は師がどう思っているか解りません。やはり奥さんへの気持ちは離れても、
血の繋がった子供さんはかわいいのでしょうね。

ただお互いが好きなだけではうまくいきません。現実をしっかり見つめたいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/14 14:24

師弟関係のみいついての感想ですが、


師弟関係のことについて悩むのはあなたよりも彼のほうだと思います。師弟関係を
重んじるひとであればあなたに簡単にはつきあって欲しいなどと口にできないはずです。たとえば私があなたの師であればつきあって欲しいなどとは一生口にしません。まだ20才です。この恋愛をよい経験として次の恋愛にいかしてみては・・・
あともうひとつ。夢と男はまったくべつものです。夢は自分ひとりでかなえるもの、同じ頂きをめざすならまだしも、自分の頂きをめざすのに男を利用するのはやめなさい。
えらそーに語ったけど、あんまり自信のない31才のパパからでした。
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危ないと私は思います。



上司との恋愛関係を想像して見て下さい。
お互いの仲がいい時は、他の人よりおいしい思いができるかもしれません。
それでも、部下のアイデアを上司が盗むことは簡単です。
そして、部下が恋愛関係で不要になれば、悪いうわさを流すなども簡単にできます。
ましてや、貴方から別れたいと思った時は、どんなことが上司にできるのか想像してみて下さい。

そんな人ではない、と思うと思います。
他人には尊敬できる人でも、身内・恋人には問題アリな行動をする人はたくさんいます。
離婚していないのに貴方に交際を申し込むのは、貴方を大切にしていない証拠と考えることもできます。

本当に貴方のことを思う人だったらどんな行動をとるか考えて見ました。
貴方には何も告げず、貴方のために離婚の手続を一刻も早くする。
仕事上では、貴方を早く一人前にするため、厳しい上司でいる。
そして、晴れて自由の身になってから、貴方に交際を申し込む。

ためしに、上司としては尊敬しているが今は仕事のことで手一杯でそういうことは考えられません、と言ってみて下さい。
その後も、以前と態度が変らなければ、見どころあると思います。

この回答への補足

>部下のアイデアを上司が盗むことは簡単です。 そして、部下が恋愛関係で不要になれば、悪いうわさを
 流すなども簡単にできます。ましてや、貴方から別れたいと思った時は、どんなことが上司にできるのか
 想像してみて下さい。そんな人ではない、と思うと思います。

 kumfさんの言われるとおりそんな人ではないと思っています。でも、

>他人には尊敬できる人でも、身内・恋人には問題アリな行動をする人はたくさんいます。
 
 というのに、ショックを受けました。私はそのような経験は無いので師がもしそのような人であれば…
 想像するだけで恐ろしいです。私は失意の底に落ちるのでしょうね。

>離婚していないのに貴方に交際を申し込むのは、貴方を大切にしていない証拠と考えることもできます。

 これはそうですね。頭に置いておかなければいけませんね。      相当悩みます。

補足日時:2001/06/14 08:16
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n503iさんは、実習先に就職するのですか?


就職しないとするとおえらいさんは毎年新しい女の人と付き合えるのですね。
羨ましい。
「子供がいるからすぐに離婚できない」? ザケンナ!離婚したって子供は子供だよ。
本気で離婚する気なんてないよ。

そのうち貴方に飽きたら「やっぱり離婚出来ない。さよなら」で終わり。

浮気で泣くのは貴方です。離婚したら付き合いなさい。
これが私からの忠告です。
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この回答へのお礼

>離婚したら付き合いなさい。
 離婚したら付き合います。     ありがたいご忠告でした。

 

お礼日時:2001/06/14 00:07

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Aベストアンサー

経験も離婚歴も無い一児の母ですが
参考程度に読んでください

まず親権が欲しければ
余程でないと母親が取れると聞いてます
経済的な事情だったのかも知れませんが
子供を置いて出て行ったのですよね

おばあちゃんは
2人もよく育ててくれたのですね
大変だったでしょうね
まだお元気なのでしょうか

出ていく時の約束があって
おばあちゃんの手前
連絡が取れないのでは?

私はあなたの人生がもっと熟成してから
お会いになったらと思います

私があなたのお母さんならば

出来たらあなたが結婚して家庭を持ち
子供が出来ていたりしていたら
初めて会ってみるかどうか考えれるような気がします

まだお嬢さんなので
今会って
あなたの結婚観に影響を与えたくないとも思うのでは

ましておばあちゃんが言うように
お母さんが何か酷いこと?をして出て行ったのであれば
まだ未婚のあなたには知って欲しくないと
私なら思うかも知れません

自分の為とか恨まれたくないとかではなくて

Qますます彼に惹かれる私に可能性はありますか?

前回も質問をさせて頂き、みなさんに回答頂きました。
特にblazinさんからの回答が印象的です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7202276.html

約2ヶ月が経ちました。

その後、PC関係に疎い私を手伝って
たまたま当たったiPadを設定してくれたり
お正月も含めた携帯メール、一緒にランチやディナーをしたりと
少しずつ接する機会を増やしてきました。

先日は彼の実家そばでしか購入出来ない物を
私がお願いし、持って帰って来てもらいました。
その受け渡しも、いくら出勤途中とは言え
かなり回り道をする格好で、私の希望する所まで届けに来てくれました。

メールも最初はかなり硬い印象だったのですが
段々友達に送るような口調になりました。

でも、いつも私からメール送信で、彼からのメール送信はほぼありません。

また先ほども言ったようにPCオンチの私に付き合って
一緒に買い物に行ってくれると約束してくれたものの
日程を決める事すら出来ていません。

あまりにも忙しそうなのが分かるので、
私から「落ち着いたら一緒に行ってね」としか言えず
「いいよ」と返事を貰ったまま今に至ります。

先日のバレンタインは、こちらは男性から女性への日なので
日本と逆ですし
チョコの準備はしているものの、次回会えた時に渡そうと思って置いてあります。

でもこちらの友達にけしかけられ、今日中に必ず渡せと言われ
まずはメールで私たちの街にいるかどうか聞いた所
「今は○○にいる。週末帰ります」と返信がすぐにありました。

別に今の段階で告白しようとは全く思っていませんが
ここから発展させていく事は可能でしょうか?

彼は私の気持ちに気が付いてると思います。
バレンタイン当日に所在の確認メールをするくらいですし。

彼の言動も時々思わせぶりな時があったり
特に忙しい時に、かなり冷たい態度であったりと一定しません。

みなさんどう思いますか?

前回も質問をさせて頂き、みなさんに回答頂きました。
特にblazinさんからの回答が印象的です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7202276.html

約2ヶ月が経ちました。

その後、PC関係に疎い私を手伝って
たまたま当たったiPadを設定してくれたり
お正月も含めた携帯メール、一緒にランチやディナーをしたりと
少しずつ接する機会を増やしてきました。

先日は彼の実家そばでしか購入出来ない物を
私がお願いし、持って帰って来てもらいました。
その受け渡しも、いくら出勤途中とは言え
かなり回り道をする格好で、...続きを読む

Aベストアンサー

一旦丁寧に折りたたむ事が出来た関係。
彼の中ではそう整理がされている。
丁寧に折り畳めた関係なら。
時と場合によっては広げる事が可能。
貴方が自分「から」求めて実現できた彼との接点は。
彼の中では広げても良い範囲「内」なんだよ。
特別無理はしてない。
貴方からすれば自分の為に~という派生形として
捉えたい気持ちもある。
でも、貴方と彼との信頼関係の上にある「今」として
受けとめるなら。
彼はそれ位「出来る」人。
普通に「出来る」人。
でも、貴方は彼が離婚していると聞いて以来、
普通の目線は送れなくっている。
自分でも自覚はあるでしょ?
ふと深呼吸して、貴方自身の手を休めてみると。
実は彼「から」の動きは多くない。
貴方が動かす中で、
貴方から繋がろうとする中で、
その貴方に「応じる」彼のスタンスを。
貴方は彼の自発性だと思い「たい」んだよね?
貴方は彼を意識している。
常に自分寄りの何かを感じたいセンサーが発動している。
だからこそ、それは何?どういう意味?なんの変化?と。
どうしてもポジティブに考え「たい」貴方がいる。
離婚した、という発言も実は突然では無い。
貴方とのクライアント関係の丁寧さの延長上に、
素直に伝えられた「余地」があっただけ。
今の貴方に何かを伝える「為」の彼ではない。
彼の中に、
果たして貴方との縁に「進行形」の意識があるのかどうか?
これからも、
貴方が求める限り、
出来る範囲で丁寧に応じてくれる彼は「いる」と思う。
ただ、彼は基本的に貴方との縁は折り畳んでいる。
求められた時に広げている状態。
言い換えれば、
貴方「から」動いていない時は閉じている。
別にそれでも良いんだよね?
別に貴方と彼との間に劇的な変化がある訳でも無い。
誠実な彼は以前から「続いている」彼そのものだから。
発展という考えは、
貴方と彼をいずれ「形」として括る、という事でしょ?
それって一人では出来ない事。
単に貴方を異性的に見れるかどうか、もあるけど。
彼の倫理観もあるじゃない?
彼は今までも縁があって、
丁寧に尽力してきたクライアントとの関係に対して。
彼なりの線引きをしてきた人なんだと思う。
仮に案件から外れた間柄であっても。
彼は自分の中のルールの中で距離を取っているのかもしれない。
もしそうだとしたら、
貴方が欲しい「発展」は難しいよね?
彼は自ら発展させたい関係性は、
仕事とは「離れた」場所に活路を求めている可能性がある。
そういうメリハリがあってこその今なら、
急に貴方にだけ特別仕様は無いと思う。
勿論まだわからない。
今後貴方「から」の熱意であっても、
何とか縁として繋いでいく中で。
もっと多面的なコミュニケーションが出来るかもしれない。
彼の「今」が見えてくる。
彼は誠実だからこそ、
偽りなく自分を吐露してくれるかもしれない。
それが貴方にとって嬉しい答えでも、厳しい現実でもね。
それはまだ先の話でしょ?
彼は何も急いでない。
貴方と強く強く深まらなければいけない理由が無い。
急ぐだけの温度も無い。
貴方も冷静さって必要なんじゃない?
彼とのこれからを意識する事が、
貴方の日々を活き活きさせるのは良い事だよ。
でも、
貴方自身の生活の軸を不安定にさせる事が無いように。
貴方は貴方のペースで、
自分自身の目の前の日々を大切にしていかないと。
彼を思う事を「中心」に置かない事。
彼がこれからも気持ち良く貴方に向き合える為にも、
バランスの良い貴方自身を大切にね☆

一旦丁寧に折りたたむ事が出来た関係。
彼の中ではそう整理がされている。
丁寧に折り畳めた関係なら。
時と場合によっては広げる事が可能。
貴方が自分「から」求めて実現できた彼との接点は。
彼の中では広げても良い範囲「内」なんだよ。
特別無理はしてない。
貴方からすれば自分の為に~という派生形として
捉えたい気持ちもある。
でも、貴方と彼との信頼関係の上にある「今」として
受けとめるなら。
彼はそれ位「出来る」人。
普通に「出来る」人。
でも、貴方は彼が離婚していると聞いて以来、
普通の目...続きを読む


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