私は20歳の学生です。目指したい職業が見つかりの学校以外の
場所(現場)へ授業後、勉強(簡単な実習)をしに行っています。
その施設の一番のおえらいさん(35歳)に、私は付き合って欲しいと
言われています。はっきり言って私の将来の夢を叶えるには最高の
人で、人間的にもとても魅力のある人です。私の気持ちはかなり
惹かれています。ただその人には奥さんも子供さんもいるのです。
もちろん私に好意を持っているのが浮気ではありません。すでに
奥さんと子供さんとは別居なので…。本人曰く、「子供がいるから
すぐには離婚できない」らしいのですがやはり私の体裁も考えると
付き合う勇気は出てきません。離婚前に付き合って欲しいと言う人は
まずいですか?離婚するまで待つべきですか?
あともう一点、私はあまり気にしていないのですが師弟関係という
点ではどう思われますか?崩してはいけない関係でしょうか?

私は付き合いたいと思っています。

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A 回答 (14件中11~14件)

アドバイスです。



・「別居」は本当の話なのかどうか確認しましょう。
Hのためにはそれくらいの嘘を平気でつくかもしれません。
つまり、離婚は待つべき、ということになるのかな。

・夢をかなえるために付き合うのですか、好きだから付き合うのですか?
自分の中ではっきりさせていますか。

この回答への補足

・「別居」は事実です。近い方のお話からも分かっています。

・>夢を叶えるためか?好きだからか?
 夢を叶えるため、というのには同じ職業柄なわけですから一緒に
 やっていきたいと言う気持ちもあります。だから単に夢を叶えたい
 だけではありません。好きという気持ちもあります。
 
 このご意見に、はっとしました。
 やはりまだ曖昧かもしれません。

補足日時:2001/06/13 23:01
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まあ現代は不倫くらいでどうこういう時代ではないですから、御自由にどうぞといいたいところですが…



フランスくらい個人主義が徹底していて、政治家に愛人がいてもスキャンダルにならないような
お国柄ならともかく、日本ではまだまだ、たとえ明るい不倫をテーマにしたトレンディードラマが
はやろうとも「不倫」に対する他人の目は厳しいと思います。私自身も保守的かも知れないが不倫と
いうものに嫌悪感を持っています。
たとえ相手が奥様と別居状態でも周囲の人はやはり「不倫」と見ると思います。
おつきあいするのならやはり離婚するまで待つべきでしょう。

>私の体裁も考えると付き合う勇気は出てきません
n503iさんがそう考える方ならなおさら「不倫」はやめるべきです。
本当に「好きになったら何もかもかまわず一直線」という方なら体裁など気にせずつっ走りますからね。

師弟関係については高校生くらいだとまずいかも知れませんが、もう2人とも大人なのだから
別にまずいことはないと思います。
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別居中みたいですが、なぜ離婚しないと思いますか?



男性は別居中で女性が欲しくなるのはあたりまえでしょう。

詳しいことはあまり分かりませんが、付き合うのは自分が納得した上でのことになるんでしょうから、それでもいいと思います。
ただ、いろんなリスクがあることも理解した上で行動したほうがいいと思いますよ。

離婚していない以上、浮気をして離婚した場合、あなたにも慰謝料の請求がくることがありますよ。
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この回答へのお礼

>男性は別居中で女性が欲しくなるのはあたりまえでしょう。
 あたりまえですか…。けっこうキツイものありますね。
 
 参考にさせていただきます。

>離婚時の慰謝料の請求が来ることも 
 とは全く考えていませんでした。やはり離婚を待つべきですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/13 23:47

n503iさん、こんにちは。




その方が離婚されてから付き合う方がいいです。

師弟関係で、つきあうとなると、難しいとおもいますが、
そのことよりも、n503iさんがその人のことを
すきなら、つきあうことも悪くはないと思います。

まだ、時間はあるので急ぎすぎず、結論を
出してください。

では、実習がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

そうですね。離婚は待とうかなと思うようになりました。
学生時代もまだあるわけですし、あせるのはやめます。
実習の応援も含め、ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/13 23:35

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文章能力がないので読みにくかったらすいません。
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Aベストアンサー

経験も離婚歴も無い一児の母ですが
参考程度に読んでください

まず親権が欲しければ
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経済的な事情だったのかも知れませんが
子供を置いて出て行ったのですよね

おばあちゃんは
2人もよく育ててくれたのですね
大変だったでしょうね
まだお元気なのでしょうか

出ていく時の約束があって
おばあちゃんの手前
連絡が取れないのでは?

私はあなたの人生がもっと熟成してから
お会いになったらと思います

私があなたのお母さんならば

出来たらあなたが結婚して家庭を持ち
子供が出来ていたりしていたら
初めて会ってみるかどうか考えれるような気がします

まだお嬢さんなので
今会って
あなたの結婚観に影響を与えたくないとも思うのでは

ましておばあちゃんが言うように
お母さんが何か酷いこと?をして出て行ったのであれば
まだ未婚のあなたには知って欲しくないと
私なら思うかも知れません

自分の為とか恨まれたくないとかではなくて

Qますます彼に惹かれる私に可能性はありますか?

前回も質問をさせて頂き、みなさんに回答頂きました。
特にblazinさんからの回答が印象的です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7202276.html

約2ヶ月が経ちました。

その後、PC関係に疎い私を手伝って
たまたま当たったiPadを設定してくれたり
お正月も含めた携帯メール、一緒にランチやディナーをしたりと
少しずつ接する機会を増やしてきました。

先日は彼の実家そばでしか購入出来ない物を
私がお願いし、持って帰って来てもらいました。
その受け渡しも、いくら出勤途中とは言え
かなり回り道をする格好で、私の希望する所まで届けに来てくれました。

メールも最初はかなり硬い印象だったのですが
段々友達に送るような口調になりました。

でも、いつも私からメール送信で、彼からのメール送信はほぼありません。

また先ほども言ったようにPCオンチの私に付き合って
一緒に買い物に行ってくれると約束してくれたものの
日程を決める事すら出来ていません。

あまりにも忙しそうなのが分かるので、
私から「落ち着いたら一緒に行ってね」としか言えず
「いいよ」と返事を貰ったまま今に至ります。

先日のバレンタインは、こちらは男性から女性への日なので
日本と逆ですし
チョコの準備はしているものの、次回会えた時に渡そうと思って置いてあります。

でもこちらの友達にけしかけられ、今日中に必ず渡せと言われ
まずはメールで私たちの街にいるかどうか聞いた所
「今は○○にいる。週末帰ります」と返信がすぐにありました。

別に今の段階で告白しようとは全く思っていませんが
ここから発展させていく事は可能でしょうか?

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バレンタイン当日に所在の確認メールをするくらいですし。

彼の言動も時々思わせぶりな時があったり
特に忙しい時に、かなり冷たい態度であったりと一定しません。

みなさんどう思いますか?

前回も質問をさせて頂き、みなさんに回答頂きました。
特にblazinさんからの回答が印象的です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7202276.html

約2ヶ月が経ちました。

その後、PC関係に疎い私を手伝って
たまたま当たったiPadを設定してくれたり
お正月も含めた携帯メール、一緒にランチやディナーをしたりと
少しずつ接する機会を増やしてきました。

先日は彼の実家そばでしか購入出来ない物を
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かなり回り道をする格好で、...続きを読む

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一旦丁寧に折りたたむ事が出来た関係。
彼の中ではそう整理がされている。
丁寧に折り畳めた関係なら。
時と場合によっては広げる事が可能。
貴方が自分「から」求めて実現できた彼との接点は。
彼の中では広げても良い範囲「内」なんだよ。
特別無理はしてない。
貴方からすれば自分の為に~という派生形として
捉えたい気持ちもある。
でも、貴方と彼との信頼関係の上にある「今」として
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彼はそれ位「出来る」人。
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常に自分寄りの何かを感じたいセンサーが発動している。
だからこそ、それは何?どういう意味?なんの変化?と。
どうしてもポジティブに考え「たい」貴方がいる。
離婚した、という発言も実は突然では無い。
貴方とのクライアント関係の丁寧さの延長上に、
素直に伝えられた「余地」があっただけ。
今の貴方に何かを伝える「為」の彼ではない。
彼の中に、
果たして貴方との縁に「進行形」の意識があるのかどうか?
これからも、
貴方が求める限り、
出来る範囲で丁寧に応じてくれる彼は「いる」と思う。
ただ、彼は基本的に貴方との縁は折り畳んでいる。
求められた時に広げている状態。
言い換えれば、
貴方「から」動いていない時は閉じている。
別にそれでも良いんだよね?
別に貴方と彼との間に劇的な変化がある訳でも無い。
誠実な彼は以前から「続いている」彼そのものだから。
発展という考えは、
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彼は自ら発展させたい関係性は、
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急に貴方にだけ特別仕様は無いと思う。
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貴方は貴方のペースで、
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彼を思う事を「中心」に置かない事。
彼がこれからも気持ち良く貴方に向き合える為にも、
バランスの良い貴方自身を大切にね☆

一旦丁寧に折りたたむ事が出来た関係。
彼の中ではそう整理がされている。
丁寧に折り畳めた関係なら。
時と場合によっては広げる事が可能。
貴方が自分「から」求めて実現できた彼との接点は。
彼の中では広げても良い範囲「内」なんだよ。
特別無理はしてない。
貴方からすれば自分の為に~という派生形として
捉えたい気持ちもある。
でも、貴方と彼との信頼関係の上にある「今」として
受けとめるなら。
彼はそれ位「出来る」人。
普通に「出来る」人。
でも、貴方は彼が離婚していると聞いて以来、
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