ネットが遅くてイライラしてない!?

親の反対を押し切って籍をいれました。

子供が産まれた事もありどうしても
籍を入れたいってお互いの意見だったので
籍を入れてその後に親に報告しました。

3年付き合ってからの結婚です。

私が二十歳で旦那が25の成人です。

それで昨日私の親に市役所に連れていかれて
婚姻届を無かった事にしろと。当たり前に
それは無理だったので離婚届をもらい
それにサインしろと言われています。
今から旦那の職場に行ってサインしてもらうとか
もうむちゃくちゃです。私たちの子供なのに
子供を渡したくないところもありそうな
気もします、、、

私の親が旦那の事をどうしても気に入らない
感じです。借金あるかもしれないとか
まともな人間じゃないとか、、、、

実際借金などありませんし、まだ少し
子供っぽいところもありますが
ちゃんと子供を見てくれるし
大丈夫だと思っています。

親の心配もわかりますが、離婚
させられる意味がわかりません。

自分の人生、自分の足で歩けないのが
とてもつらいです。

私が間違ってるのですか?

質問者からの補足コメント

  • 離婚して名前戻ったら子供の戸籍
    傷つきまくりやな〜って笑う親です。

    本当にしんどいです。

    今は家も実家に近いので
    もう少し離れたところに引越しして
    家も教えず連絡取るのはたまににしようかと思います。

      補足日時:2015/05/23 09:34

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A 回答 (8件)

できちゃった婚なんですかね。


そんな避妊しなかった二人に対して不安を感じるのは親としては当然かと。

ただまあ20歳超えてるんだし、幸せも不幸せも自分たちが選ぶものであり両親の介入する余地はないと思うので好きにするといいんじゃないですか?

間違っているかは情報が不足しているのでわかりません。
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53才、既婚男性です。


質問文の状況が良くわかりませんが、夫婦として、御主人と自活されているわけですよね?
そうであれば、御両親がいきなり離婚届に署名しろと言われても、応じる必要は無いですよ。
逆に、御両親は貴女を離婚させてどうするつもりなんですか?
単純に貴女の人生にとって、離婚する事は何の意味も持たないし、子供と自分の人生をどうしたいんだと聞いて見れば良いですよ?
御両親の年代がわかりませんが、20才の娘の結婚に文句をつけると言う事は、少なくとも40代中盤以降でしょう?
平均寿命まで生きても、あと30数年です。
働けるのは、20年が限界でしょう。
その時に、お子さんはいくつですか?
無理やり離婚させるんですから、養育費なんかは請求しないですよね?
普通の親だったら、子供が結婚したら安心するもんです。
親だって、永遠に生きられないんですからね。
御両親がいっぱい財産があって、貴女が死ぬまで働かないで済むならば、それでも良いですが、その為には数億円の資産が無いと無理ですよ。
御主人が借金をして、資産が無くなるのが困ると言うのであれば、貴女が御両親に助けを求めなければ良いだけです。
それ位の覚悟があれば、いくらでも御両親にお話し出来るでしょう。
あまり、御両親に頼らない方が良いですよ。
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失礼ですが授かり婚ですか?


親が反対していた相手と結婚した貴女に私は落ち度があるとは思いませんが、子供はあなたたち夫婦にしか守れません。
離婚というのは結婚した二人がお互いにイエスと言わないとできません。
従って親が勝手に離婚させるのもできないんですよ。
こうなってしまった以上もう縁を切る位の覚悟で親とは離れましょう。
そして貴女も大切な子供のために働くなりして旦那様と協力して家庭を築いて下さい。
辛いのは今だけでこれからお子さんの成長など楽しく幸せな事が待っています。
どうぞ頑張って下さい。
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間違っているとは思いませんが、正しい行動だったとも思いません



付き合っている期間が3年という事ですが、その間に旦那さんはご両親に挨拶されたのでしょうか?
結婚は紙切れ1枚の事ですが、法的にとても大きな効力をもつものです
結婚した以上、一人前の社会人として認められます
事実、未成年者でも結婚しているときは、成年者とみなされます(民法第753条)

旦那さんが問題を起こし時に、質問者さんは成年者として問題解決にあたらないといけないのです
その力量が質問者さんにあるなら、誰も文句は言いません

質問者さんの力が足りず、親に助けを求めた時の状況を考えてみてください
ご両親にしてみたら、質問者さんが関わっている以上、認めていない助けない訳にもいかない
質問者さんを人質に捕らえているようなものです

>自分の人生、自分の足で歩けないのがとてもつらいです
質問者さんは20歳との事ですが、学生さんですか?
生活費をご両親に援助して貰っていたり、学費を支払ってもらっていたりするなら自分の人生、自分の足で歩いているとは言えないと思いますよ
自分の人生、自分の足で歩くというのは、精神的にも経済的にも自立して初めて言えることです

質問者さん達がきちんと自立してからの行動なら、ご両親がいささか横暴だと思いますので距離をとる事をオススメします
自立出来ていないなら、質問者さん達がおままごと感覚で事をすすめた幼稚さから、ご両親の言うとおり一旦離婚した方がよいと思います
その上できちんと自立してから説得して再婚したら良いのでは?
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ん?まだ親と同居してるの?


まだ親のすねをかじってるんですか?

それじゃあしょうがないですよ、離婚

家を出て、彼氏の家に行ってください、実家でもいいですし
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>>自分の人生、自分の足で歩けないのがとてもつらいです。


私が間違ってるのですか?

間違っています。
成人しているのに、なぜ「自分の人生を自分の足で歩けない」のですか?
いまだに親に頼っているのは経済的理由? それとも精神的な理由?

二人でやっていく自信があるなら、親と離れて自立すれば問題はなくなるでしょう。
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とりあえず結婚届が出てるのですから、


何も問題がない時点での離婚は無条件で却下。
親のわがままというか、そこまでいくと少し異常です。
すくなくても、旦那さんの職場に行くようなことは阻止。

自分というか、お子さんを含めて3人の人生。親の考えより、自分の子供のことを優先してください。
親が離婚というのは、子供にとって大きなマイナスでしょう。まして、祖父母が離婚を強行させたとなると、取り返しがつきません。
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63歳主婦です。



いやはや、凄まじいご両親ですね。

普通は、娘の結婚が気に入らなくても、孫が出来れば、結婚を許す、、

というものですが、、。

貴女のご両親は、「娘の幸せ」より、自分たちの思い通りにしたい、、

という強烈な個性の方達なのですね。

ここは、せっかく、お子さんも生まれて幸せに暮らしておられるのですから

ご主人と仲良く暮らして下さい。

それから、貴女たち家族の情報は、ご両親には知らせない方がいいですよ。

孫の誕生日パーティーをやるとか、保育園、幼稚園に入園した、小学校の入学式がある、、

とか。 そういうことを教えてしまうと

貴女を別れさせよう、、という気持ちに火をつけてしまいますから。

孫は、可愛いようですから、親にお子さんを合わせない、、、という手もあります。

結婚を許さないのなら、子供には合わせない、、とか。

それから、呉々も、借金はしないように。

親に足元をみられ、付け込まれてしまいますから。

なるべく、ご両親と接する機会を減らした方がいいですよ。

このご両親だと、お子さんを誘拐して、

「子供を返して欲しければ離婚しろ」なんて言いかねないですね。

充分に気をつけてください。

もしかして、ご両親は、あちら関係(ヤクザ)の方ですか?

後、10年は、気を緩めないで親に注意を払いましょう。
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私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
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私は引き止めましたが、妻の母親が妻と子供を連れて行きました。今は別居中です、もうすぐ二ヶ月になります。
離婚について、妻本人と向き合って話し合ったのは小一時間程度です。
妻の親からの話の内容は、全て私の悪い所を一方的に言われた形です、やっていない事まで言われました。
そして・・・「○○(妻)はお前に会いたくないから」「別れても子供には会わせるから」「お前も早く決断しろ」・・・できるわけないだろ?子供だっているんだぞ?
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私も立派な人間ではありませんが、子供の為なら一生懸命になれます、父子家庭って寂しいかもしれませんけど・・・せめて両親がいない事を負い目に感じる事のない生活をさせてあげるのが、私にできる事だと思います。
やはり両親から愛情をもらえるのが一番だとは思いますが、今の妻に何を言っても無駄なのです、妻には本当の子供の幸せを考えてほしいです。
本当なら三人でやり直したいですが、それが難しい状態です、話し合いもできません。
そして妻は離婚調停を申し立てたみたいです。
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とにかく妻には子供の為にも修復を求めたいと思います。
私は離婚するべきではないと思っていますし離婚を拒否しますが、今の妻とこのまま結婚生活を続けていける自信もありません。
かといって妻の家族の中に、大事な息子を置いていく事など絶対にできません!
私は暴力、浮気などは一切ありません、家事も育児も協力してきたつもりです。
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私は妻の親に離婚を言い渡された者です。
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Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
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離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q旦那と実両親との仲について悩んでいます

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと携帯をいじっていたりする。
普段は何も言わないが、攻撃されると、大人気なくキレる。
相手を喜ばせようとする気持ちが全くない。



実母の性格

典型的なA型
貧乏な家庭に育ってきて、節約家でケチ
干渉が多い
何かと話に入ってきてがり、育児についても口を出す。
自分の思いを、相手にまで強制する。
おしつけがましい。
気が強い。注意しても、聞き入れず、言い返してくる。
ねちっこい。
何かと文句をつけ、頑固で素直に喜んだりしない。
同じ話を何回もして、声が大きい。
寂しがりやなので、家族の絆みたいなものに大変執着しており、何かと家に呼んだり、家に来ようとしたがる。
それを断ったりすると、メールなどで、ねちねち文句を言ってくる。



この対照的な二人に挟まれて、本当に気持ちが限界に達しています。

旦那は、私の実家に来ても、全く笑わず、ずっと不機嫌そうな顔をしており、うるさい私の母が、あれこれと話かけても、ほとんど、会話をしようとしません。
母のことがウザイと思っているのが丸分かりです。
母はそんな旦那に対して、気が強い性格が勝って、嫌味を言ったりして、余計旦那を不機嫌にさせています。

私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていたので、旦那の気持ちはわかりますし、彼の性格と対照的なので、私以上に合わないことも分かります。

しかし、ちょっとくらい話をしようとしたり、嫌だとしてもその場だけでも、雰囲気を和やかにできないものかと、その態度に毎回毎回、イライラしてしまいます。
寂しがり屋の母は、もっと旦那と仲良くしたいと思ってるのがわかるので、そんな旦那の態度を見ると、悲しくなったりもするのです。

確かに母は空気を読まずにうるさく話かけたり、大きな声を出したりするので、私もよくイライラします。

でも、母親には、息子の面倒を見てもらったり、かわいがってもらったり、お金を援助してもらったり、助けてもらっている部分もありますし、気が合わないと言っても、年をとって頑固になっている母親が不憫になったりもするので、本当はなるべく優しくしたいと思っています。


旦那は思っていることを私にもほとんど言わない人なので、私の両親の悪口を言ったりすることはありませんが、そんな感じで態度から完全に伝わっているし、実家に行こうと誘うと渋ったりしています。


今まで、私が間を取り持てばいいか、と思っていましたが、どんどん雰囲気は悪化いていくし、この先のことを考えるだけで、胃が痛くなり、最近では、こんな思いやりのない旦那とは、離婚したほうがいいのでは、とも思っています。(息子のことは大変かわいがっていますが)


このことについて、旦那と話し合ったことがないので、明日にでも話さないといけないとは思っていますが、旦那の性格が変わると思いませんし、かといって、実の母親と私自身も気が合わないのは確かなので、どうしていっていいか、わかりません。


正直に言うと、今は旦那が大嫌いです。
旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。
もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。


でも、子供も小さいですし、自分の意思だけで逃げ出せる問題でもないので、どうしたらいいか、すごく悩んでいます。
今もずっと泣きながら、文章を打っている次第です。




どんなことでも良いですので、アドバイスいただけたら、ありがたいです。

感情的になり、長文、乱文になりましたことを、お許しください。

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるはずです。

たまにはお子さんを預け、ご夫婦でデートを楽しみましょう。

さて…少しきつい回答になります。

>私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていた

貴女以上に合わないご主人にとって、貴女に文句も言わず、貴女に切れず、一緒に実家に来てくれるだけでも…貴女や家族を大事に思っているからだと思います。
それだけでまず、充分ありがたいと感謝しましょう。
親だから、貴女自身は逃げても(?)、ご主人にはもっと、もっとと、厳しく要求しているように思えます。

ウザイけれど、悪気が無いんだから…と、つい親だからかばってしまい、対処できないご主人を頼りない目で見てしまう。
血のつながりが持つ<情>で、<自分でもできなかったこと>を、やってくれないご主人にイラついてしまっている。

そんな時には…イラついていないで、察した貴女が間に入り、話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか…その場をうまく取り持てないかなぁ…。
それは自分の実家にご主人を連れて行き、合わない二人の会話を<ほったらかし>の状態にしている<貴女の責任>だと思う。

結婚したら当たり前のように、夫を挟んだ嫁姑問題ってあるよね。
あれの解決法は、たとえ嫁が悪くても、その場では夫がいつも嫁側につき、あとから誰もいないところで嫁を諭すんだ。
姑には夫がうまくあとから機嫌を取れば良い。
嫁はいつも夫が守ってくれている、味方についてくれている!という信頼で、夫のために多少我慢しなきゃと、自分を抑えてくれたりするんだ。
それがお互い夫婦として、家族として、成長していく姿だと思う。

夫と妻の立場を変えたらわかるよね。

今貴女がしていることは…嫌味を言う姑をかばい、ウザイ姑にうまく合わせられない嫁を批判し、非難するだけで、助け舟を出さず、離婚すら考えている…やさしさのかけらも無いマザコン夫。

きついたとえだけれど、そういうことなんだ。
反対の立場になれば、少しは理解しやすいでしょ。
だから、今回の解決法も、上記と同じ。

貴女が守らなきゃいけないのは、お母さんじゃないんだ。
お子さんができた今、<親>として、<妻>として、<家族>を1番に守らなきゃいけないんだ。

そのために、たとえご主人の態度が悪くても、その場では話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか、<ご主人への>気遣いをしてほしい。
お母さんの嫌味には、貴女がご主人側につきお母さんを軽くその場でたしなめる。
家に帰ったら…嫌な思いをさせてしまってごめんね。一緒に行ってくれてありがとう…と、感謝し、ねぎらう。
貴方にはいつも悪いと思うけれど、母もあぁいう性格だから、気にしないでね、悪気は無いんだけれど…と、貴女が謝る。
その上で…お母さんはもうあぁいう人だから、貴方からもう少し合わせていってくれたら嬉しいな…と、ご主人に甘える。

ご主人にしたら…行きたくもない嫁の実家に付き合わされて、聞きたくも無い、話したくも無い、うんざりしている義母と顔を合わせているのに…家の中は新年から凄い険悪ムード…。
嫁の眉間にはしわがよっているし、ギクシャクギクシャクしていて…家に安らぎどころか、帰りたくもなくなってしまう…。

そうなってからじゃ、取り返しがつかないよ。

今、貴女が気付かなきゃ!!

実家に行くなら、貴方1人で行けば良い。
嘘だろうが、いい訳だろうが、なんだろうが、風邪を引いた、用事ができた、仕事で…で、構わないじゃない。
行けば行くほどこじれるのなら、ご主人だけ家に残せば良いじゃない。
<家族>を守るためには、<体裁>なんか関係ない。
ご主人を連れて行ったところで、お母さんが喜ぶわけじゃ無し、もっと柔軟に対処していこうよ。

ちなみに…私の母が極度のストレスを持ちやすいため、私が取り繕い、主人はここ15年ほど顔を合わせておりません。
電話だけだから、とても良い関係を築けています。
離れていることで、良好な関係が築けることもありますよ。

あまり、思いつめないよう…うまく気分転換されますように。
男の人は不器用ですから、貴女から<うまく>謝って、歩み寄ってあげられたら…。
それも女の操縦法の見せ所(笑)

たまには熱燗の用意でもして…穏やかな時間を持ってみませんか。
見方を変えたら、またやさしいご主人が現れてくれますよ。

ご参考までに…。

おばさんです。

まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるは...続きを読む

Q私の家族は、旦那が大嫌いです。理由はたくさんありますが、一番の理由は話

私の家族は、旦那が大嫌いです。理由はたくさんありますが、一番の理由は話ができない人だからです。無言が多いです。
私が里帰り中の出来事です。
夜中に訪問し、泊まろうとしたこと。←次の日くることもできるのに。
来ても黙って来て黙って帰る。おじゃまします おじゃましました こんにちわ 帰ります。お願います。など 一切 言えない。
うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。
すぐ寝る。時間関係なく。
親が顔を出しても背中を向けたままでいる。
まだまだありますが、すべて旦那の行動が非常識というレッテルをはっていて親しき仲にも礼儀ありだろと怒っています。旦那が一言いってやればすべて角がたたないのですが、それを言えず断りなく勝手にやるのにさらに親は、腹を立てています。
私が気づいて、やめさせればいいのですがなかなかそうもいかず、帰った後、行動を親から聞かされます。あいさつはだいぶできるようになりましたが、他は、なかなか変わりません。30代半ばなのに、礼儀がなってないと、カンカンです。本人は悪気がなくやっているので、よけいに、あいつはバカだと言っています。旦那の親は何も言わない人達です。娘の旦那が自分たちの布団を押入から勝手に出し昼寝をしていても注意をしないそうで、そんな姿を私の旦那も見て遠慮がなくなったうえでの行動だと思います。結婚前、実家に来ることもあまりなかったのでわからない部分でもありました←親からすれば 親戚意識が強くなったのも原因かもしれません。旦那は家族とあまり仲良くなく、孤独なまま育ちました。家族内で会話は一切ないそうです。
独身の頃そのようなことはしませんでした。私が注意すれば逆切れしそうな気がします。完璧主義なので。
みなさんにお聞きしたいのは、世間一般的な意見として、私の親が非常識と怒るのが頭が堅すぎるのか、旦那が非常識なのか みなさんの意見を聞かせてください。旦那がなぜそのような行動をしてしまうのか理由も教えてください。あまり旦那を悪くいいたくはないですが、正直、お手上げ状態です。旦那は私の親に気に入られていると思っています。
よろしくお願いします。

私の家族は、旦那が大嫌いです。理由はたくさんありますが、一番の理由は話ができない人だからです。無言が多いです。
私が里帰り中の出来事です。
夜中に訪問し、泊まろうとしたこと。←次の日くることもできるのに。
来ても黙って来て黙って帰る。おじゃまします おじゃましました こんにちわ 帰ります。お願います。など 一切 言えない。
うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。
すぐ寝る。時間関係な...続きを読む

Aベストアンサー

愛情がおありなら今からでも「しつけ」し直してはどうですか?
分かっている癖にやらない、のではなく純粋に「どうしたらいいのか
分からない」のがご主人のパターンのような気がします。だったら
「子どもが1人増えたと思って」とご実家にも協力してもらって
「どこに出しても恥ずかしくない娘婿プロジェクト」でも立ち上げて
あげたらどうでしょう。

他の回答者様のご指摘にもありますが、質問者様もずいぶんご実家寄りの
考えだと思います。ご実家のご両親と一緒になってご主人のことを
バカにした目で見ていませんか?無意識にうちに。そういう雰囲気は相手に
伝わりますよ。

妻の実家というのはご主人にしてみればアウエーですからね。
質問者様も「実家に帰った~」と息を抜かずご主人への配慮に目を向けて
あげてください。そうすれば少なくとも

>うちの親のスリッパを黙ってはいてトイレに行った。
>家族用の鍵入れに自分の鍵を入れた。
>雨で濡れた靴下を扇風機の上にのせて乾かしていた。

こういう事態は避けられるはずです。
家のルールなんて他人には分かりませんからね。「いちいち」細かく
教えて上げて下さい。ご主人に恥を掻かせてはいけません。

挨拶はずいぶん出来るようになった様子ですから。他のことも何度も
繰り返して伝えることで改善していくのではないですか?
大事なのは常に質問者様がご主人の味方についてあげることです。
ご実家の親御さんにダメ出しされても「今からでも遅くないのでみんなで
協力して欲しい」と言ってみて下さい。心根の悪いご主人ではなさそうです。

本来、親から教えてもらうべき事を教えてもらわなかったという点では
それは不幸なことだったかも知れません。夫婦で力を合わせて頑張るから
という気持ちが見えたら、質問者様の親御さんの気持ちも動きませんか?
それに自分の好きな人を親から「大嫌いだ」「バカだ」と言われるのは悲しくないですか?
私だったら自分の夫をそんな風に言い切る親の方に失望しますが。

離婚の意志がないなら、少しでも改善策を練りましょうよ。夫を「バカだ」と
100回言うより「最近、○君が挨拶してくれるから嬉しいってお父さんが言ってたよ」
という風に持ち上げて行きましょう。妻の腕次第ですよ。

愛情がおありなら今からでも「しつけ」し直してはどうですか?
分かっている癖にやらない、のではなく純粋に「どうしたらいいのか
分からない」のがご主人のパターンのような気がします。だったら
「子どもが1人増えたと思って」とご実家にも協力してもらって
「どこに出しても恥ずかしくない娘婿プロジェクト」でも立ち上げて
あげたらどうでしょう。

他の回答者様のご指摘にもありますが、質問者様もずいぶんご実家寄りの
考えだと思います。ご実家のご両親と一緒になってご主人のことを
バカにした目で見てい...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q親のいいなりに離婚を決めた旦那(長文)

29歳女です。

約2年、ずっとうつの療養で無職でした。
その間に結婚しました。
今年の夏から、就活を始めました。
なかなか決まらず、
ストレスからお酒に逃げるようになっていました。

8月に入ってから、お酒を飲んでは旦那(33歳)とケンカになる事がよくありました。
お酒を飲むと精神的にも不安定になってしまい、
リスカやODをするようになってしまいました。

8月末くらいのある日、朝方までハデに喧嘩をしてしまい、
旦那が家を出て、実家に行ってしまいました。
私はお酒で酩酊していて、パニックを起こし
うつの薬を全部飲み、自殺未遂をしました。
飲んですぐに旦那に 薬を飲んだと連絡したらしく
すぐに病院へ運ばれ1泊の入院で済みました。

入院中に自分の親、旦那の親、親族(旦那の妹29歳)も病院に来ていたらしく、
お酒を飲んではリスカなどをしていた事を旦那が話したそうです。

退院翌日から、
旦那がわの親、親族が 苗字に傷が付くので離婚して出て行ってほしいと
執拗に言ってくるようになりました。私への中傷とともに。。
(ありふれた一般的な苗字で、資産家とか何か特別な家でもないです。)
私には誰も一切何も言ってきません。
旦那や私の親に言ってきました。

旦那なりに悩んだようですが、
親族に迷惑は掛けられない、離婚するしかないと言ってきました。
籍だけ外して、今と変わらず一緒に住んで、また親がいいと言ったら入籍しようと。
(旦那の親は、一緒に住むのも何か起こってニュースにでもなったら、
旦那がわの苗字が出てしまい(旦那名義での賃貸MSに住んでいるので)
親族に顔向けできないからだめだと言っています)

私は離婚したくなかったので、話し合いをしましたが
結局、旦那は折れず、
自殺未遂から1週間後に離婚することになりました。

離婚をする予定だった日に、私の親が来て、
旦那の親に 本人達がそうしたいわけではないと説得し、
取り敢えずその日には離婚しませんでした。

その代り、私を実家に連れて行き、病気が治るまで(アル中だと親親族が決めつけていた)家には帰さないということになりました。

現在は実家に連れ戻され、地元の精神科に行き、お酒は一切飲んでいません。
医師からは、アル中でもないし、うつは家に戻ってから治療しましょう、
実家にいるのは9月いっぱいで良いと言われました。

そのことを旦那に伝えると、親の了解がないと戻せないと言い出しました。
私が迷惑をかけたことは十分わかっていますが、
お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか?
早く戻りたいと何度も言っているのに。。

昨日、家に苗字が旧姓に戻っているクレカが届きました。
離婚すると決まってから、時間があるときに、
名義変更の手続きをしていたので届きました。
(当然証明書などは送っていないのに、いきなりカードがきました)
旦那がそのカードを見て、何で旧姓のカードが来たの?と聞いてきたので
手続きをしたことを話すと、
旦那は え?なんのこと??という感じで、一瞬離婚の事を忘れていたようです。

このことがきっかけで、旦那への不信感が拭えなくなりました。
親の言いなりで簡単に離婚を決めたくせに、一瞬でも忘れていたことが許せません。

未遂後の言動等から旦那側の人達が、心の底から嫌になりました。
家に戻っても旦那側の親親族とは何が起ころうが一切接触しないつもりです。
その位 憎い相手の顔色を伺っている旦那が気持ち悪いです。
旦那にとっては親兄弟ですから、気にするのはわかりますが。
離婚や暮らす場所の事は本人達が決めることですよね?

離婚した方がいいのでは?と感じていますが、
住むところも仕事もない状態から
スタートすることに不安や抵抗を感じます。

旦那のことは大好きです。まだ新婚ですし。
とても優しい人で、長くなっても帰ってくるのを待っているよと言ってくれます。
実家と家は350キロ程離れていて、車で5,6時間かかりますが
週末は会いに来てくれています。
親のことがなければ 離婚なんてしたくないです。

私の母は昔から 暴言がひどく、過干渉で、いわゆる毒親です。
実家に住んで仕事を探すとかそういう状況ではないです。
1秒でも早く実家から脱出したいです。
地元にもいたくないです。実家から離れた場所でないと暮らしたくありません。
かといって 家にも帰れないのでは、本当に行く場所がないです。

支離滅裂な長文ですみません。
私はどうしたら良いのでしょうか??

29歳女です。

約2年、ずっとうつの療養で無職でした。
その間に結婚しました。
今年の夏から、就活を始めました。
なかなか決まらず、
ストレスからお酒に逃げるようになっていました。

8月に入ってから、お酒を飲んでは旦那(33歳)とケンカになる事がよくありました。
お酒を飲むと精神的にも不安定になってしまい、
リスカやODをするようになってしまいました。

8月末くらいのある日、朝方までハデに喧嘩をしてしまい、
旦那が家を出て、実家に行ってしまいました。
私はお酒で酩酊していて、パニッ...続きを読む

Aベストアンサー

60歳主婦です。

貴女のご実家の母親が毒親で行くところがない、、、という貴女には、同情しますが

私が貴女の夫の親なら、とうぜんのこと離婚をさせます。

だって、鬱という病気持ちで、酒飲みで、息子に喧嘩をふっかけて、

リストカットで周囲に迷惑をかけるような嫁と結婚させるために

息子を育てたのではないのですから。

親戚にだって、○夫君(夫)の嫁さん、酒を呑んで酩酊し、○夫君と大喧嘩して

リストカットまでしたらしい。

○夫君も、良い子だったけど、嫁さんは、不作だったなぁー。

あんな嫁貰って失敗だったなぁー。


とか、親戚中で言われるのですよ。私だって、息子の嫁が貴女のように酒を飲んで

息子に喧嘩ふっかけて、自殺未遂するような嫁なら、有無を言わさずに

離婚させますよ。

親には、親の息子夫婦への夢があるのですから。

貴女は、離婚を奨めた義両親を恨む前に、自分がした行動を反省すべきですよ。

結婚は、二人だけの問題では、ないのですよ。

貴女の行動がどれだけ周囲に迷惑をかけているのかを考えるべきなのです。

自殺をする人は、自分のことしか考えてない我儘な人が多いといいますが、、、。

夫に仮に結婚適齢期の兄弟がいた場合、兄の嫁さんは、酒飲みでリストカットをする嫁さんだ!!

ということになると、兄弟の縁談にも響きますよ。

私は、貴女のような毒親がいて行き場の無い人を収容してくれる処を知りませんが、

キリスト教関係だったら、収容してくれるのではないでしょうか?

とにかく、貴女は「自分の都合」だけ考えて、夫の親、兄弟の立場には、まったく目が向いてません。

あなたが本当に夫を愛しているのなら、夫から身を引くのが本当の愛ですよ。

ただ、最後に、貴女が育った家の環境には、同情します。

貴女の実家では、ご先祖の供養がされてないのでしょうね。

貴女のお母さん自身も、幸せな家庭環境で育ってはいないのでしょう。

負の環境は、連鎖しますから。

60歳主婦です。

貴女のご実家の母親が毒親で行くところがない、、、という貴女には、同情しますが

私が貴女の夫の親なら、とうぜんのこと離婚をさせます。

だって、鬱という病気持ちで、酒飲みで、息子に喧嘩をふっかけて、

リストカットで周囲に迷惑をかけるような嫁と結婚させるために

息子を育てたのではないのですから。

親戚にだって、○夫君(夫)の嫁さん、酒を呑んで酩酊し、○夫君と大喧嘩して

リストカットまでしたらしい。

○夫君も、良い子だったけど、嫁さんは、不作だったなぁー。

あんな嫁貰...続きを読む


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