専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

姉(33歳・ニート歴8年)、私(30歳・専門職)、2人姉妹です。
いい歳して何をと思われるかもしれませんが、姉の事が大嫌いです。

昔から母はとにかく姉に甘く、わがまま放題で育った為、姉は本当に性格が腐っています。
母は姉を跡取りに考えていた為、昔からなんでも姉を優先、私には姉を尊重しなんでも我慢するようにとしつけてきました。理不尽だと思う事は多々ありましたが、しかし姉が跡取りである以上はそれは仕方ないと思い、私は母の教え通り姉にかしずいて生きてきました。
ところが姉が跡取りに必要な資格取得のための大学受験を浪人しつづけ、浪人2年目で突如ドロップアウトしたため(大暴れし大変な騒ぎでした)、母が姉を見限り私を跡取りに変更しました。
おかげで高校3年で急な進路変更を強いられ、大変な苦労をしました。
姉が跡取りだから理不尽な仕打ちにも子どもの頃から耐えてきたのにあまりにもひどいです。
その後姉は別の大学に入りなおし4年間遊び倒した結果、就職活動に必要な資格や活動経験が全くなく、どこの面接を受けても相手にされず落ち続け、またしても「こんなにつらいならもう死んでやる〜!」と泣きながら大暴れし、見かねた両親がコネで市役所に就職させました。
しかし、服装(長い派手な爪や茶髪など)を注意されたのが気に入らず半年で辞め、それからずっとニートです。
両親は姉を働かせようとネイルの専門学校の学費や資格取得の学費などをさんざんつぎ込みましたがどれも長続きせずどぶに捨て、しかし職歴が空白ではいけないとのことで実家に就職しているようにしているため、働きもせず毎月15万円の給料だけ受け取っています。
私は大学を卒業後、今は遠方で実家を継ぐ為の修行中ですが、結婚を考えている彼氏がいました。彼は一人っ子で長男なので私が嫁に行く事になりそうでしたが、彼も彼のお母さん(片親です)も私が実家の家業を継ぐのは構わないと言ってくれており、姉が婿養子をもらって家名を継ぎ、私が家業を継げば丸く収まると思っていました。半年前、そろそろ彼の方からうちの両親に挨拶に・・・と思っていた矢先、姉が結婚して嫁に行くと言い出し、話し合った結果、というか姉がまた泣きながら暴れた結果、私は彼と別れ、見合いをして婿養子をもらうことになりました。本当に辛いです。
嫁に行ったら姉には二度と実家とかかわってほしくないと思いました。
私は来年には実家に帰る事になっており、そのために母が実家を二世帯に改築してくれました。
ところが完成した住居に姉が彼氏と一緒に勝手に住み始めたのです。
嫁には行くが、結婚相手は収入が低くて暮らせないので実家に住めば食費も光熱費もタダですむ(現在、母が衣食住のすべての面倒をみている)し、妹は独身で高収入なんだから母屋に住んで結婚したらマンションでも買って住めばいいじゃないというのが姉の主張です。
もう限界です。実家の大変な事はすべて私に押し付けて、甘い汁だけ吸おうとしている姉が本当に許せません。大嫌いです。
こんな姉の事をどう思われますか?
今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • >あなたは、愛した人との結婚よりも、実家の家業の継続が大切なのですよね。

    私だって愛する人と結婚したかったです。そんなの当たり前じゃないですか。
    自分勝手にわがままに他人なんてどうにでもなれと思えるなら家業なんてどうでもいいです。
    愛する人より大切に思った事なんてありません。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/05/25 19:31
  • >家業を捨てれば、親を捨てることになる。
    当事者でない方は「親を捨てろ」「それができない貴方が悪い」などと簡単に言いますが、それは並大抵にできる事ではありません。
    私は自活していて、一人で生きていく事は容易いです。しかし私がいなくなったら両親はどうなりますか?ひどい仕打ちをされても産み育ててくれた両親に感謝していますし愛しています。特に父は婿養子として我が家に入り、肩身の狭い思いをしながら働き育ててくれました。親戚や母から虐げられていた私を立場を悪くしてでも守ってくれたのは父です。母は父を邪険にし、姉も父を小馬鹿にしています。私がいなくなったら、父に味方はおらず、もう歳で心臓も患っているのに、姉に散財して老後の蓄えもなく借金だらけの病院を抱えて、姉夫婦も面倒もみなければならず、ずっと働き尽くめで死んでしまうのではないかと思ったら、とても父を捨てて好きなように生きようなどとは思えません。

      補足日時:2015/05/25 19:40
  • 私がいなくなったら病院はどうなりますか?
    勤めている職員やその家族が路頭に迷います。その人たちすべてを不幸にしてでも自分を通さないといけませんか?年配の職員の方達は子どもの頃からずっと家族のように接してくれた大切な人たちです。
    長年、信頼して通ってくれている患者さんたちにも顔向けできません。

    >親が築いた家業を継ぐ、というのは、
    他人の会社に新入社員として入社するより、有利な点がたたくさんあります。

    とんでもないです。他人を雇用し養っていく事がどれだけ大変なことか。
    私は今2つの病院に勤務していますが、どちらの院長も私たち雇用者の為に本当に骨身を削って働いていらっしゃいます。それを思えば今の立場のどれだけ気楽な事か。
    会社だって目に見えないだけで雇用者は大変な苦労をされて社員やその家族を守っていらっしゃると思います。

    もし貴方が私の立場になったとして、本当に親を捨てる事ができますか?

      補足日時:2015/05/25 19:42
  • 跡取りだからと優遇されてわがまま放題に育てられた姉がプレッシャーを感じていたなどとは思いません。もし感じていたとしても次女だからと虐げられてきた私と50:50の関係だと思います。
    両親も私も姉が跡を継がなかった事を責めた事などありません。今までろくに働きもせず両親の世話になり、勝手に結婚を決め、相手に収入がないからこれからは夫婦で養ってくださいなどと勝手な事を言っているのが許せないのです。跡を継がないなら継がないで、朝から晩まで上げ膳据え膳で親の金で遊び暮してないで、きちんと働いて、人並みの生活をしてくださいと言っているだけです。それがそんなにいけないことですか?
    あなたこそ何様のつもりなんですか?人を養っていく苦労をされたことがない方にお見受けしました。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/05/25 20:28
  • ここは質問に回答をする場です。私の質問に答える気がないのであれば回答はご遠慮ください。
    では、改めて質問します。
    8年間ニート生活を続け、ろくに働きもせず両親の世話になり、勝手に結婚を決め、相手に収入がないからこれからは夫婦で養ってくださいと平気な顔をして親に言う人間の事をあなたはどう思いますか?

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/05/25 21:14
  • 何度も言いますが私への批評はお断りします。
    姉との付き合い方について質問していますので。
    それはあなたの勝手な私への意見でしょう?お門違いもいいところです。
    いちいち反論するのもめんどくさい。
    二度と投稿しないでください。
    さようなら。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/05/25 23:30
  • 姉にどうして欲しいかと言えば、この際、実家に住むのは構わないが、夫に収入がないのであれば、フルタイムでなくてパートやアルバイトでもいいから、姉自身が職を持ち働き、せめて食費か光熱費くらいは実家に支払い、家事全般を母にまかせるのではなく、できる限りでいいから母の家事を手伝ってあげてほしいということです。とにかく穀潰しのような生活はやめて、ごくごく普通に暮らしてほしいというのが願いです。姉にも姉の旦那さんにも借金があり決して裕福ではないという我が家の状況を少し鑑みてほしいと思っているだけなのです。
    やはり、とにかく私と主人の立場を確固たるものにしてからでないと、改革は難しいという事ですね。
    これから状況はそちらへ転がっていくと思いますので、毅然とした態度で接していこうと思います。
    回答有り難うございました。

    No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/05/26 01:10

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A 回答 (11件中1~10件)

大変辛い思いをされてきたのですね。



お姉さんを許せない気持ちは
きっとこの質問内容のことだけでは
ないですよね。

何もかも犠牲になり、悔しい気持ちで
家族なんて壊してしまいたいと
心では思っても
どうすることも出来ないですよね。

私は父親を凄く憎んだことがありました。
けど、母や兄も同じように辛かったので
家族を崩壊することは出来ませんでした。
少しだけ分かります。

あなたの方が人生の方向性や選択まで
変えられて何倍も辛い思いをしてますが…

あなたの質問だけにこたえさせていただくと
お姉さんとはいままで通り距離を置き
住居のことは父親に頼み
名義を旦那さんまたはあなたに変更して
もらうことはどうでしょうか?
生前贈与です。
あなた達の名義にさえ変更してもらえれば
お姉さん夫婦を追い出すことは可能です。
またあなたの旦那さんも婿養子として
肩身の狭い思いはされないと思います。
父親が婿養子で母親にその権利が
あるのならば、あなたが病院を継ぐ条件として
お願いしてみてはいかがでしょうか?

もう、お姉さん夫婦は相手にせず
法的に進みましょう!

将来、あなたのご両親が亡くなった後
話が通じないお姉さん夫婦と話し合うのも
また大変でしょうから
今のうちに出来ることはやり
母親がいなくなり、苦しむのは
お姉さんですから
一生懸命がんばってきたあなたの勝ちです!

司法書士または弁護士に
間に入ってもらうのも有利になると思います。

頑張り過ぎで少し疲れてますよね。
あなたを幸せにしようと婿養子を
選択された旦那さまに感謝して
一日も早く穏やかに暮らせるように
願ってます。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

>住居のことは父親に頼み名義を旦那さんまたはあなたに変更してもらうことはどうでしょうか?

そうですね、姉夫婦に贈与税や固定資産税等払えるわけもないので近いうちにそうしてもらうことになると思います。住居に関してはあきらめて、隣家である祖父の家に間借りさせていただくことにしようかと思っています。私の主人になるかたには肩身の狭い思いをさせてしまうことになりそうで申し訳ないですが・・・。

>一生懸命がんばってきたあなたの勝ちです!

このお言葉、大変うれしく思います。

>司法書士または弁護士に間に入ってもらうのも有利になると思います。

どうしても感情的になってしまいますので、そのようにしようと思います。

>あなたを幸せにしようと婿養子を選択された旦那さまに感謝して

本当に感謝しています。我が家のようなめちゃくちゃな家に来てくれるのですから。
好き同士で夫婦になる訳ではありませんが、お互いに尊重し敬っていけるように勤めたいと思います。
最初は肩身の狭い思いをさせてしまうかもしれませんが、親族や姉夫婦が婿養子と見下すようなことがあれば私は全力で戦っていこうと思います。誰がなんと言おうとこれからの我が家の家長は彼ですから、決して父のような思いはさせません。

>一日も早く穏やかに暮らせるように願ってます。

優しいお言葉、感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/05/26 00:51

お姉さん夫婦があなた達夫婦が住むはずだった家に住み始め、しかもご両親に経済的に依存していることが許せないのですよね?


ご両親に「跡取りの私達が住むべきだ」と主張すれば良いのではないでしょうか。
ご両親が拒否したら、私達を尊重できないなら家業を継がないと詰め寄ればいいと思います。
あなたはご両親の借金を背負ってあげるのだし、家業を継がなくても生活に困るわけではないのだし、強気に言えると思いますが。

ご両親に庇護されているお姉さんを責めても環境は変わりません。
お姉さんの同居を許しているご両親に揺さぶりをかけなければ意味がありません。
自分が実家に住みたいなら、実家の主人であるご両親と戦ってその権利を勝ち取って下さい。
お姉さんが自立して自分の視界から外れれば、とりあえずは表面的であっても付き合えるのなら、まずは実家での自分の立場を確立させて下さい。

自分が家業のために無理を強いられてきたことが不満なら、継ぐからには徹底的にご両親と交渉して自分の言い分を通し、我慢する立場から脱却することです。
さらには、ご両親に「商売にも子育てにも失敗したあなた達には仕事も家庭も任せられない。私はあなた達が作った借金を返すために継いだようなものなのだから、私に従いなさい」と言えるぐらいの気力と実力を持つことです。

事実、お母さんはお姉さんにお金をつぎ込み、お父さんは弱くてそれを止められず、そんな二人だから経営もまずくて借金を抱えたのでしょう。
借金があるのに二世帯住宅に改築したりお姉さん達を養うような危機感のないご両親(特にお母さん)を封じ込めないと、あなたもご主人も共倒れすることになります。
この状況を立て直すのは大変ですよ、忙しくてお姉さんのことに気を病んでいるヒマはなくなるだろうし、あなたが家庭や家業の中心人物になれば、お姉さんの存在など小さくなると思います。

ご両親の意向に沿って進路を変え、彼氏と別れ、見合いで婿養子を迎え、家業を継ぐ生き方を受け入れていくなら、ご両親の意向で甘やかしているお姉さんのことも受け入れるのが筋でしょう。
それが我慢できないなら、お姉さん達を実家から追放するように、修羅場を覚悟でご両親に掛け合いましょう。
あるいは、自分がご両親より強い権力者になって、お姉さん達を追放するなりご両親やお姉さん達を従わせましょう。
この回答への補足あり
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結婚まで考えた彼と別れることになって、とてもお辛かったでしょう。


私があなたなら、何もかも捨てて彼氏の胸に飛び込んで行くでしょうね。
だって私たちは幸せになるために生まれてきたのですよ。
どうして愛する人と別れてまで家族に尽くさないといけないのでしょう。
親は子の幸せを願うものではないのですか?
あなたの心中を察すると居た堪れないですね。

さて質問の「今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか?」について、私の経験談を回答とさせて頂きたいと存じます。
実は私は妹宅の窓ガラスを割ったことで、略式起訴され罰金刑を受けました。
妹の度重なる脅しお金を渡し続けていた私でしたが、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまい、制止する夫の手を振り払い、持っていた杖(私は身障者です)で窓ガラスを叩き割ったのです。
三度事情聴取の為に警察署に出向きました。
地検にも出向きました。
妹の所業を訴えましたが検事さんは罪は罪だと言い10万円の罰金刑になったのです。
それを期に妹と縁を切りました。
双子の妹と仲の良い末の妹とも縁を切りました。
縁を切るために生まれ故郷も捨てました。
今はとても穏やかに暮らしています。
私が心配なのはあなたもいつか堪忍袋の緒が切れる時が来るかも知れないということです。
どうかそうならないために、お姉さんとは距離を置いて下さい。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。
貴方様も妹さんの事で大変辛い思いをされたんですね。
姉妹だとどうしても許してしまう部分もありますよね。それで相手がエスカレートしてしまう。
貴方様のように大変なきっかけでもないとずるずると・・・。
私は、姉も母には私同様、苦労させられたと思っています。だからこそ今まで姉がわがままを言っていても仕方ないと思っていました。
でも姉の言動は年々エスカレートしてきており、姉には何度も立ち直るチャンスがあったのに、努力したくない苦労したくないと、無駄にしてしまい、そんな姉を見ていると、せっかく家から離れて自由に生きられる道を与えられたのに、甘えるのも大概にしろと思ってしまうのです。
私もそろそろ堪忍袋の緒が切れそうなのかもしれません。
最近、時々思い出すのは、子供のときに私が風邪を引いて寝込んでいたとき、母は私に関心がなくほっておかれていたのですが、姉が父と一緒に雑炊を作ってくれたことがありました。ぐちゃぐちゃで決しておいしいといえるものではなかったように思いますが、そのときの私には涙が出るほどおいしかったです。あの頃の姉はどこにいってしまったのかと、私の顔を見れば嫌味ばかり言うようになってしまったのはなぜなんだろうかと。
本当は姉の方が私を嫌っているんですよ。
だから私も姉を嫌うしかないのです。
つらいですね。姉妹がそうなってしまうのは。
お互いの為にも距離を置いていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/05/26 00:23

あなたはそれでいいんじゃないでしょうか



ある意味、あなたのお姉さんがわがままを言えば言うほど、
あなたにとっては自分の存在価値が増すような気分になるんじゃないでしょうか?

「わたしがいなければ、この家は、この親は、この姉はどうにも生きられなくなる。
わたしがこの家を、この親を、この姉を生かしてやってるんだ、支配してるんだ」
そういう気持ちがものすごく強いんだと思います。

ある意味、自分の自己犠牲に酔っている。

でも、犠牲になったのはあなたじゃない。

あなたを好きになり、あなたとの将来を考えたこともある彼氏だったり、
あなたの家族の為に、ただ単に家のためだけに利用される新しいご主人だったり、
あるいはこの先、子供でもできようものなら、あなたはずっと言い続けるんでしょうね
「わたしはどれだけお前やこの家の為に自分を犠牲にしてきた事か!」って

おしつけがましく、恩着せがましく、親や姉、旦那や子供にグチグチ、グチグチ言い続ける。

そして、今は他人にその愚痴を撒き散らす。

あなたが選んだ人生です。
誰のせいでもない。

後悔するのなら、最初から選ばない事です。
世の中、何もかも捨てて恋愛する人もいれば、180度違う職業になって生きる人もいる。
誰もあなたを縛っても、拘束してもいない。
あなた自身が勝手に自分に呪縛をかけているだけのことです。

わたしがいなければ、わたしがやってやらなければ誰かが救われない。
わたしはお姉ちゃんより有能なんだから、立派なんだから。
それがあなたのこれまで固めてきたプライド(虚栄心)なんじゃないでしょうか?
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補足について。


自分の思い通りにならない事が我慢ならない。それが、あなたの本性でしょう。何度でも、言いますよ。自分ばかりが、損をさせられたと思うならば、その怒りは親に向けるべき怒りです。でも、親には怒りを向けられない、親は味方につけていないと、自分の立場が危うい。だから、弱っている相手を見つけて、そこに怒りをぶつけようとしているんです。それは、唾棄すべき姑息な事です。怒りをぶつけるべき相手にそれをぶつけられないのなら、怒りを引っ込めなさいよ。出来ないのを、姉のせいにするなと、言ってるんです。
私は、あなたよりは人を養ってきた経験があるのは確かですよ。で、あなたは、未だ誰も養っていないでしょう?もう、出来たつもり、やってるつもりでいるんですか。怒りの所在もわきまえないのと同様に、かなりの事実誤認があるようですね。それは、妄想です。
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たとえ姉妹でも、嫌いになることはありますよね。

でも一生縁は切れないのが辛いところ。
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この回答へのお礼

本当に縁を切ってしまいたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/05/25 20:31

補足について。


そうまで、自分の運命なりを引き受けているならば、姉をスケープゴードにして、自分の不満のはけ口にするのは、やめなさいよ。あなたの場合は、ある程度大人になってからの考えとして、それを引き受けていますけれどね。姉の場合は、ごく小さい頃から当たり前の事として、それを引き受けさせられて来たのです。それは、あなたが受けたプレッシャーよりも多大なものですよ。それを自分が成就出来ないとなった時には、家族からろくでなしの邪魔者にされて、すべての因果の責めを負うようにも仕向けられているんです。
あなたが怒りを持っているならば、それを向けるべきは相手は、親だと言っているんです。あなたがこれから何を背負い何を成そうが、姉を責めるべき事ではないのです。
あなたは、本当に、あなたが嫌う母親とその親戚そっくりですよ。母親が父親を邪険にしたように、姉をそのように扱おうとしているんです。それが、あなたの仕返しなんですよ。姉が父親のように大人しくしてくれないから、更に腹を立てているんです。姉も父親のようには、なりたくない、狡猾に自分の権利を主張する。
美しさの欠片もない、破綻した家族が病院経営にすがって大義名分だけの狼煙ばかりは、煙たいくらいにあげて、ぜいぜい息をしているんです。あなたも、そのひとりです。それは、ただ醜い。誰かを犠牲者にしなくては、気が済まない者同士だからです。
あなたの家族の病院がなくなっても、その職員らは、事実として路頭に迷いませんよ。ご自分達家族を何様だと思っているんですか。
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>今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか?



あなたは、愛した人との結婚よりも、実家の家業の継続が大切なのですよね。
であれば、「この人たち」と今後も付き合い続けざるをえません。
それは、あなた自身が望み、選び取ったあなた自身の人生です。

「この人たち」、つまりあなたの親と姉夫婦は、あなたが家業を継ぎ、しかるべき婿養子と結婚して、親と姉夫婦、そしてあなた達夫婦の生活費を稼ぎ出すことを求めています。

あなたはそうすることを、自分で選んだのだから、まさに粛々とそれを実践するだけです。
あなたが姉を許しがたい、と思うのは、あなたが継いだ家業に姉がパラサイトする、と思うからです。
しかし、親は姉のその生き方を許容しています。
つまり、「家業」の稼ぎで姉を養うことを許容しているのです。
「家業」には親と姉がセットでくっついてきます。

その「家業」を継ぐ、と決意したのはあなたです。

イヤなら、家業を継ぐことを拒否して、あなたは別の職業を選べばいいのです。
そういう選択肢はあなたにはあった、のです。今は消えたかもしれませんが。

家業を捨てれば、親を捨てることになる。
伝統ある「家」を潰した親不孝者、と親、親族、近所知り合いから非難されることになる。

あなたはそれがイヤだったのです。
安定した家業を捨てて、未知数の職業を開拓するのも不安だった。

だから、あなたは親・姉がセットになった「家業」を自分の人生として選んだ。

今後は、まず、あなたの実力で、家業の稼ぎを拡大し、あなた自身の功績として十分な報酬を得、親や姉に対する発言権を拡大していくことです。
今は、親の権限が強くて、姉を手厚く庇護していますが、親が歳をとり、あなたが家業の主導権を握るようになれば、あなたの意見が通るようになります。
それまでは、辛抱するしかないです。

親が築いた家業を継ぐ、というのは、
他人の会社に新入社員として入社するより、有利な点がたたくさんあります。
あなたも、それだから家業を継ぐという選択をしているのです。

家業で、あなたが実験を握れるようになるまでは、親の支配下です。
しっかりと修行して、実力を蓄え、自分が家業を支配する日まで爪を研いでおいてください。
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なんか、お姉さんの味方みたいな意見が多いですが、さてさてどうですかね。


嫌だ嫌だでわたって行けるシャバではない、というのもまた現実。嫌だろうが何だろうが向き合って解決する、又は改善する最善の方法を考えて対処する、というのなら世間一般の当たり前のことでしょう。
ですが、嫌だ嫌だと言って、嫌なこととは徹底的に向き合わず逃げ続けて来たのなら、正当化される筋合いはありません。そんなものただの甘ったれです。そして文章を見た限りでは、到底向き合ってきたようには見えませんね。むしろ人格障害の傾向が見えます。暴れれば自分の思い通りになるんだから、簡単なもんでしょ。甘やかしが過ぎる親から発症することも多々あることです。
その上さらに世間まで一緒になって甘やかすんだから、人格障害がはびこる国だよ日本は。
オカシイことはオカシイ。理不尽なことは理不尽。それで分別のある人間の方が我慢を強いられるなど異常だと、思わない人間が多いんだなコレが。

>しかし職歴が空白ではいけない
そんなもん知ったこっちゃない。自業自得。そういう風に育てた自分を悔いるべきでしょ。

>今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか?
質問者さんは、お家と、その気持ちとどちらを取りますか?お家を継ぐことを未だに大事だと思っているなら、どうにか自分を抑えて付き合い続ける可能性も考えなければならないと思います。

ですが「もうこんな家知るか」と思うのなら。
今迄の不満を全て親にブツけて、全て捨てて自分の人生を歩まれるとよろしいと思います。質問者さんは自活できる経済力をお持ちなんでしょ?
むしろそれを切り札にして親に選択を迫ってもいいでしょう。
「これ以上姉を甘やかして好き放題させるようなら、私はもう家を継ぐことはしない。一人で生きて行く。家なんかどうなったって知らん。」
とでも言ってやりなさい。

そもそも、家業のために結婚相手の自由まで奪われるなんて現代の日本とは思えませんね。江戸時代でもあるまいし、どんだけご立派なオウチなのやら。そんなにご立派なら、質問者さんが辞退しても周りが是が非でも何とかするんじゃないですか?
で、そのご立派なオウチは質問者さんに何かしてくれたんですか?自分の人生を棒に振ってまで捧げる価値があるようなものなんですか?いかなる家業だろうと、人一人の人生を縛るほどの価値はないとぼくは思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、甘やかす親も確かに悪いとは思いますが姉が甘えなければいいだけのこと、他のみなさんが擁護されるのが理解できません。
補足に書きましたが、姉のように自分のわがままを通して沢山の人を不幸にしてしまって良いのかとずっと悩みながら生きてきました。彼との別れを迫られたときも、彼と本当に真剣に話し合い、結婚は私たちだけのものじゃない、お互いに周りからちゃんと祝福してもらえる結婚をしようと、最後は本当に涙ながらにお別れしました。本当に嫌だ嫌だで渡っていけるシャバじゃないですよね。
家を捨てるのはやはり私には難しいですが、私が家を継ぐ以上はやはり姉に好き勝手させておくわけにはいきません。毅然とした態度でいようと思います。
私の言いたかった事を代弁して頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2015/05/25 19:59

>こんな姉の事をどう思われますか?



お姉さんは、可哀想ですね。
親の育て方が成っていないから、甘ったれで、一人前の女性になれなかったのでしょう。
今更、お姉さんに、どうのこうの言っても手遅れです。

でも、お姉さん結婚して、親と同居してくれるのであれば、こんな良い話はないのでは。。。
家業の方も、お姉さん夫婦で継いで貰えば良いのではないですか。

>今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか?

貴女は、これまで通り、お姉さん夫婦をバックアップして上げるのが良いでしょう。

「>姉が婿養子をもらって家名を継ぎ、私が家業を継げば丸く収まると。。。」とか、「>私は彼と別れ、見合いをして婿養子をもらうことになりました。」とか、いうような前近代的センスでは、貴女が、家業を継いでも、事業の将来は見えているのではないですか。。。

それでも、我こそは!と思うのであれば、家業を新しいビジネス・モデルで置き換える位の気概を持って、親の背を乗り越えられるような実力を付ける事だと思いますが。。。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。
我が家は病院を経営しておりまして、免許のない姉夫婦には家業を継ぐ事ができません。
もしできたとしても姉にはそもそも労働意欲というものがなく、姉の彼氏も今25歳で大学卒業後にニートをしていたのをうちの親のコネで会社に就職したのですが、勤務態度に問題があり、2年目から窓際部署に左遷されてしまい、自らを改めるどころか「やめたい」などとこぼしている始末でとても経営を任せられるような人物ではありません。
同居といっても両親が元気で生活の面倒をみてくれているうちだけで、いざ両親になにかあれば妹になんとかしてもらう妹が跡取りになったんだからと話していたと共通の友人経由で聞きました。
姉には親の世話になる気はあっても世話をする気はないのです。
もちろん家業を継ぐ気などさらさらありません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/05/25 20:17

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半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
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すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
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母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q常識のない実の姉と縁を切りたい(長文です)

実の姉だからって理由だけで付き合わなければならないものですか?
縁切りたいと思うのはよくないことなのでしょうか。
姉は常識がありません。その上意地っ張りで自分の非は絶対に認めません。
そんな人が姉だと思うと、ひどく気持ちがすさみます。
できれば姉がいないものとして生きて行きたいです。

少し前のことですが、いとこの結婚式がありました。
私の家族は出席は三名(夫婦+赤ちゃん)だったので相場を調べて5万円包みました。
しかし姉は四人(夫婦+小学生+幼稚園生)でたった4万円しか包んでいませんでした。
母にその話をすると、「それでは自分たちの食事代だけじゃない。恥ずかしい。あなたには言わなかったけど、お金がないというからご祝儀に使いなさいと10万円渡したのよ。それはどこにやってしまったのかしら」とのこと。なんと差額の6万円を懐に入れようとしていたのです。
そのことをたしなめると、「年下のあんたにそんなこと言われたくない!」と電話越しにわめかれました。
だったら年下の私にたしなめられるようなことをしなければいいのに・・・(お金に困ってるということはないです。その少し前にカルティエで30万の買い物してましたから・・・)

長いので続きます

実の姉だからって理由だけで付き合わなければならないものですか?
縁切りたいと思うのはよくないことなのでしょうか。
姉は常識がありません。その上意地っ張りで自分の非は絶対に認めません。
そんな人が姉だと思うと、ひどく気持ちがすさみます。
できれば姉がいないものとして生きて行きたいです。

少し前のことですが、いとこの結婚式がありました。
私の家族は出席は三名(夫婦+赤ちゃん)だったので相場を調べて5万円包みました。
しかし姉は四人(夫婦+小学生+幼稚園生)でたった4万円しか包...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。 
自己中心的な姉(バツイチ)との付き合いを断っているものです。

長年に渡っていろいろなことがあり、私がちょっと意見のようなことを言ったら(遠方で電話代もかかるので、メールで)逆切れされました。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、やはり年下の兄弟から
言われるのはおもしろくないのでしょうね。
私自身も 弟・妹から正論で責められたら 怒るかもしれません。

ですがこちらもそれほどできた人間ではありませんので、
私の場合は一切の連絡をしないことにしました。
電話、メール(アドレス拒否)、年賀状のやりとりも。
向こうからは今までのことには触れずに年賀状がきますが、
私からは出しません。
(母から年賀状だしてあげないの?と言われましたが・・)
これまでのことを振り返っても また同じことを繰り返す人だと思うし、
またそんなことで不愉快になりたくないので。
親とは連絡をとっているようですし、おそらく金銭の援助もしていると思いますが(結婚後してからずっとです)、それは親と姉との事だとわりきっています。
私も結婚していて子供もいます。 家族を大事にして暮らしたいと思ってます。両親も私は私で大切にしてゆけばいいかなと。
やはり、もう割り切って考えるしかないのではないでしょうか?
長い長い時間が経って許せるときがきたら、またその時考えればいいのです。

初めまして。 
自己中心的な姉(バツイチ)との付き合いを断っているものです。

長年に渡っていろいろなことがあり、私がちょっと意見のようなことを言ったら(遠方で電話代もかかるので、メールで)逆切れされました。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、やはり年下の兄弟から
言われるのはおもしろくないのでしょうね。
私自身も 弟・妹から正論で責められたら 怒るかもしれません。

ですがこちらもそれほどできた人間ではありませんので、
私の場合は一切の連絡をしないことにしました。
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Q姉が怖い,嫌いと思う自分をどうにかしたい

姉が怖い,嫌いと思う自分をどうにかしたい

私はいま20代前半、姉は20代後半です。
いま私は実家とは違う県に住んでいます(姉は実家住みです)。
小さい頃から姉が苦手でした。姉の「自分が正しい」と思っているようなところが一緒にいて息苦しかったんです。
そして物事をハッキリ言う方で、姉が何を言うかいつも怖いです。
私に対して何かあると無視したりもします。
自分の好きな格好をしたら「似合わない」や「ありえない」と言われるし、それが嫌で地味にしたら「あんなふうにはなりたくない」と言われます。
姉の言葉は皆が私に対して思っている事の代弁のように聞こえ、高校を卒業して家を出るまで、暗い人間でした。そして、せっかく仲良くしてくれる優しい友人に当たってしまったりすることもある嫌な人間でした。
まだ実家にいたころは、「私がこんな風に暗くて嫌な奴で人間が怖くなったのは全て姉のせいだ」と思っていました。
いまなら、それは自分が弱かったからだと分かります。
姉の言葉も1つの意見として聞いて、聞き流せば良かったんです。それを友人に八つ当たりして、私の性格や考え方がダメだったのです。
それは分かったつもりだったのですが、やっぱり姉が怖いです。
今年の5月に、結婚の挨拶に実家に帰ったのですが、家につくなり「興味ないのに何で私が待ってなくちゃならないの」と言われました。私の婚約者がいるのにもかかわらずです。
もう何を言われても聞き流す!と決めていたのに、それを最初に聞いて、やっぱり姉は私のことを嫌ってるのかな、と悲しくなりました。それと同時に、私も姉が怖いし嫌い、苦手だと改めて思いました。
実家には帰りたくないですが、いま子どもが欲しくて子作りしているので、子どもができたら毎年と言って良いほど実家に帰らないといけなくなります。
もう私も20代になったんですし、なんだかこういう意味や理由分からなく嫌われる(姉からしたらもしかしたらあるのかもしれないですが、私は分かりません)事や、自分がそんな姉に対して怖い嫌い苦手(見返したいって感情もあります)だと思うのが、くだらなく、その感情を感じて悲しくなるなんて時間の無駄だと思います。
でも、どうしようもなくそれを感じてしまうんです。
いま、姉と関係のない土地で夫や友人と楽しく過ごしていても、ふとした瞬間に不安になります。
新しい事をする時、かわいい服を着たり、かわいい髪型にする時。ちょっと太ったからダイエットしようと思う時。
姉がいたらこんな事言うだろうな、と思ってしまって嫌になります。
こんな自分が嫌です。
自分を変えたいです。
どうすれば良いですか?
どんな方向に変わっていけば良いと思いますか?

長くなりましたが、ここまで読んで下さってありがとうございました。
読みにくかったらすみません。

姉が怖い,嫌いと思う自分をどうにかしたい

私はいま20代前半、姉は20代後半です。
いま私は実家とは違う県に住んでいます(姉は実家住みです)。
小さい頃から姉が苦手でした。姉の「自分が正しい」と思っているようなところが一緒にいて息苦しかったんです。
そして物事をハッキリ言う方で、姉が何を言うかいつも怖いです。
私に対して何かあると無視したりもします。
自分の好きな格好をしたら「似合わない」や「ありえない」と言われるし、それが嫌で地味にしたら「あんなふうにはなりたくない」と言...続きを読む

Aベストアンサー

似てる~~(≧m≦)!私と似てる!
参考になるか分かりませんが、私にも残念な姉がいます(笑)
姉が妹に与える影響力って、本当に大きいです!!

姉が怖かったです。嫌われてると感じてました。無視されました。結構酷いことされてます。
私は、私がまっすぐ育たなかったのは姉のせいだと思っています。
結構道を踏み外してしまった感があります。
姉から影響を受けてしまったのは、自分が弱かったからだけど、
でも、私はやっぱり姉のせいだと思ってしまいます。
妹は姉を見て育つんですよー。

過去のことは人のせいにしましたが、その後のことはそうするわけにもいかないので、
私の何が悪かったんだろう~、どうしたらいいんだろう~って、
質問者様と同様に考えた時期がありました。
その結果、「姉を姉だと思わない」ことにしました。
傷つけられても罵られても、どこか姉に依存・期待してしまっているところがあったんです。
だから姉の言動に支配されていたんだと思います。
姉だから妹の私ことを真剣に考えてくれる、大切にしてくれるはずだ等の考えを捨てました。
難しいですが。
私の場合、そう考えるようにしたらスッキリしました。

とは言っても、それなりに大事な姉ですから、give & giveしてます。

最後にお節介ですが、一言言わせて下さい。
質問者様はとてもお優しい方のようですが、喧嘩は嫌いですが、
もしも、もしも、お子様に対してお姉様が嫌味なこととかおっしゃるようであれば、
そのときはガツンと喧嘩してくださいっ!!

似てる~~(≧m≦)!私と似てる!
参考になるか分かりませんが、私にも残念な姉がいます(笑)
姉が妹に与える影響力って、本当に大きいです!!

姉が怖かったです。嫌われてると感じてました。無視されました。結構酷いことされてます。
私は、私がまっすぐ育たなかったのは姉のせいだと思っています。
結構道を踏み外してしまった感があります。
姉から影響を受けてしまったのは、自分が弱かったからだけど、
でも、私はやっぱり姉のせいだと思ってしまいます。
妹は姉を見て育つんですよー。

過去のことは人...続きを読む

Q自分が正しい!と思っている人の対処法

自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
「周りの意見を聞けるような大人にならないとね(だから、僕の言う通りにしなきゃ)」とか「本当は怒りたくないんだけど、皆が間違えてたら正してあげるのも大人の仕事だからね」と自分に酔っているのですが、真に受けた若い人たちが悪影響を受けてだんだん増殖しています。

なにか良い対処法はないでしょうか?
ちなみに立場的に上の人と、同じ立場の人の2人います。

Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Qひがみっぽくわがままな姉

わがままな姉の存在が嫌で死にたいとさえ思います。
本当に長いし下らない姉妹喧嘩ですが、
誰かにきいてもらいたいです。

姉は3つ年上なのですが、昔から喧嘩するととにかくひどいです。
この間も喧嘩をし、終いには目を殴られました。
発端は家事分担のことで、
母が2週間入院しているので日中は姉と二人暮しです。

姉はその間3日間旅行にいっていて、私はその間の家事は全部しました。
そして姉が旅行から帰ってきて、姉は自分がしたくない家事は全て私に押し付けてきました。
ゴミ捨てやペットのトイレ掃除は
「わたしやりたくないからあんたやっといてね。」と言われました。
私は文句をいわずやっていたのですが、ある日ゴミ捨てのために朝早起きをして、
まだ眠かったのでペットのトイレの手入れをして、
ベッドに戻って寝ていたらしばらくしたら
「あんたちょっと洗濯物かわかして」と起こされました。

洗濯カゴにいっぱいにたまった濡れた洗濯物をみて、
「なんで私がやるの?」ときいたら
「あんたゴミ捨てしかやってないじゃん」と言われたんです。

くだらないことかもしれませんが、もう本当にくやしくて。
姉がいない間洗い物も洗濯物も庭の水やりも掃除も姉が散らかしたテーブルの上も片付けて
姉が帰ってきてからも姉が知らんぷりしてたペットの粗相の後始末もやりました。
親から言われてないことまでやりました。
家事くらい当たり前だと思ってたから。

それなのにゴミ捨てしかやってないなんてことを言われて頭に来たので、
私はやらない。と言うと
姉は家事に関係ないのに、ビッチだの男好きだの、
友達にあなたの妹ビッチだよねといわれて嫌だっただの、
あんた生きてていいことあるのかなんて言いはじめました。

喧嘩の度にこういうことを言われます。
姉に男好きだと言われる筋合いはありませんし、
まず、ビッチと言われるようなことは一切してません。
付き合った人数も多いわけじゃないです。

それなのにわざわざ私立の女子校から高校受験して共学いったのも
男目当てだろなんてことまで言われたことまであります。
(姉は中学から大学まで女子校です。)

それに、私は男女関係なく友達も沢山いるし、
こんなこと言うのは本当に良くないですが、
昔からかわいいね。と言ってもらえるし、
高校も偏差値の高いところにいけたし、
友達とふざけて毎日笑って生きてるし、
大学もそのまま進めるし、姉に生きてていいことあるのかなんて言われる筋合いは
皆無と言い切れます。
親も優しいし、本当に幸せ者だと思います。

あまりにも頭にきたのであんたこそデブでブスで生きてていいことあんのかって言い返しました。(反省してます)

その結果そこらへんにあったものを投げられ、
顔面を数発殴られました。

やり返しませんでしたが、
こんな姉と姉妹だなんて本当に死にたいと思いました。


母に連絡し、注意しようかと言われましたがなにかされるのは私なので母にはなにも言わないようお願いしました。
喧嘩する度に、まわりに僻んでるだけだよ。とよく言われます。
実際に姉は、本当に僻みっぽいと思います。

姉は中学高校は本当に地味なBLオタクでした。
(今は大学生になってすごい綺麗になりました。)
小学生の頃男子に姉のことで悪口をいわれたこともありますし、
中学の頃も姉と同じ学年の人が姉の悪口をいっているのをきいてしまったこともありました。
昔から姉が悪く言われるのが嫌で悔しい思いをすることがありました。

自分をよく見せるために書いてるようですが、
そのつもりは全くありません。

母に泣きつくと姉には悲劇のヒロインぶってんじゃないわよ。といわれます。
悲劇のヒロインぶってなんかいません。ぶってるんじゃなくて、本当にあの女の妹に生まれたのは悲劇ですから。

姉もこんな妹嫌だと思っているのだろうけど、
こんな自分勝手な姉と血が繋がってるなんて本当に恥ずかしいです。
親戚にはいい顔をするので余計嫌です。
仲いいときはいいですが、まわりの仲良い兄弟と比べたらまったくです。

姉妹喧嘩ってみんなこんなもんなのでしょうか。
大人になってからもひどいことをされそうでこわいので、
いつか縁を切りたいです。
実際に兄弟と縁を切られた方などいますか?
また、この先どうやってこの姉と付き合っていくべきなんでしょうか。

今日も姉が家に帰ってくると思うと本当に消えてしまいたいです。

わがままな姉の存在が嫌で死にたいとさえ思います。
本当に長いし下らない姉妹喧嘩ですが、
誰かにきいてもらいたいです。

姉は3つ年上なのですが、昔から喧嘩するととにかくひどいです。
この間も喧嘩をし、終いには目を殴られました。
発端は家事分担のことで、
母が2週間入院しているので日中は姉と二人暮しです。

姉はその間3日間旅行にいっていて、私はその間の家事は全部しました。
そして姉が旅行から帰ってきて、姉は自分がしたくない家事は全て私に押し付けてきました。
ゴミ捨てやペットのトイレ掃除...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じです!姉にはいじめられた記憶しかないくらいです。
今はお互い家族もちですが、
両親が入院した時も一切なにもやらず、手術の日も来ませんでした。ちなみに
病院、実家は姉の家から自転車で10分です。理由は忙しいから・・・
社会人になったら、結婚すれば、出産したら・・・・・・変わりませんね~。
ちなみに私たちは姉のほうが可愛いのです。スタイルもいいし、勤務先や取引先でも
すぐに異性から何人も声をかけられ、友人同性異性には事欠いたことがありません。
外面が良すぎて、性格が悪いとわかっていも「---ちゃん(姉の名前)だから
仕方ないよね~」と、親戚一同許しています。
私はあまり可愛くなく、あまりというか下の上でしょうか(笑)
髪も量が多く真っ黒。くせ毛で毛深く。無駄毛処理にどれだけお金と時間を
費やしたことか。そんな私に姉は「ごきぶりみたいに真っ黒ね、生きててやにならない?」と
言われていました。半狂乱になって怒鳴られるのは当たり前。前を通っただけで
物を投げつけられたことがあります。

いろいろありましたが、姉を精神的に超えました。
姉みたいな人間は世の中たくさんいます。どうやったら共存できるのかと
考えました。姉はこの世に生きていても私には関係ない。
私は私の生活をきちんとしていこう、姉の亡霊(過去のされたこと一切)におびえたり、惑わされて今の
生活を犠牲にしないようにしようとしています。
最近は自分が落ち着いてきていると感じます。
お姉さんは絶対に変わりません。となると、質問者さまの考え方次第しかないですよ。
性格がひどいかもしれません。が、お姉さまと血がつながっているのが恥ずかしいとありましたが、
それは言ってはいけません。ただ、「デブでブスで生きてていいことあんのかって言い返しました。(反省してます) 」を、拝見して反省しているならまだ大丈夫だと思いました。
質問者様もお姉さまと同じになりますよ。ビッチということばは、英語から来ていても
絶対に言ってはいけない言葉です。耳に入ってくると知らぬ間に出てしまうこともあるので
気を付けてください。

ご両親がお優しいならいいではないですか。私は両親もいまだに姉を心配しています。
今ではそれに姉の子供も入っています。姉が洗濯ものをしに帰るだけで昔は
しなかったのに今はするようになってと、感動しています。
あの姉を作ったのはやはり親の責任だと思います。親には、姉はわがままで嘘しか言わず、
してもらうことばかり考えていて人に感謝を一切しない。しても、
口だけ。親が死んだあと、私は手伝わない、一番苦労するのはお姉ちゃんだよ、と言ってます。
姉はいまだに性格が悪いままなので毎日が苦しいみたいです。ざまーみろとも思いません。
結局お姉さまも私の姉も変わらないなら満たされないんですよ。
人を憎んだり嫌ったり、一緒に暮らしていると仕方がないのですが、質問者様がそれに
侵されないように。心身ともに良くないです。しかも、原因がそのお姉さまならなおさらです。
可愛く人気があるなら僻んでいるのね、可哀そうなのね、私はああならないよう
自分を内面からも磨こうくらいの考えでいったらどうですか?
まだ、お若いのでしょうか?だんだん歳とともに喧嘩もできなくなります。
今からでも、内面、自己啓発を!
むかついた時は映画を見たり、友達に聞いてもらったりうまく吐きだしてください。
それも知恵のうち。

私も同じです!姉にはいじめられた記憶しかないくらいです。
今はお互い家族もちですが、
両親が入院した時も一切なにもやらず、手術の日も来ませんでした。ちなみに
病院、実家は姉の家から自転車で10分です。理由は忙しいから・・・
社会人になったら、結婚すれば、出産したら・・・・・・変わりませんね~。
ちなみに私たちは姉のほうが可愛いのです。スタイルもいいし、勤務先や取引先でも
すぐに異性から何人も声をかけられ、友人同性異性には事欠いたことがありません。
外面が良すぎて、性格が悪いとわかっ...続きを読む

Q実家が姉に取られた

初めて質問するので、分かりにくかったらすみません。
私(28)は3人姉妹の真ん中、都内暮らし、既婚子供無しです。
下に妹(23)専門学生がいます。

昨年、田舎の母から電話があり「姉(A子)がここ(実家の土地)に家を建てることに決まったから」といきなり言われました。
前もって私への話は一切無く、すでにハウスメーカーなどへと注文し
電話の1年前位には、すでに決まって土地も名義を変更していたようです。

姉(31)は既婚で子持ちで都内暮らしでした。
旦那はある会社の契約選手。
スポーツ選手としての契約を切られることになり
会社の内勤業務、サラリーマンとして再雇用される事になりました。
営業所は田舎にもあるため、そこで4月から働いています。
子供も幼稚園から小学校へと入学、
タイミングとしては良い時期です。

実家の土地(元は父名義)に姉は家を建築することになりました。
建築途中にまたいきなり、母からの電話「離婚届出したから。お父さんとは正式に離婚をしたからね。」
小さい頃から夫婦仲は悪かったです。
ただ、母はパートで父の稼ぎがなかければ暮らせず離婚はしませんでした。
姉夫婦が一緒に暮らす事で、生活の保障が出来て離婚へ踏み切ったそうです。

今のところ、土地の権利関係の話は一切無く、家の話に移ると
あからさまに話題を変えられます。

話の端々から、どうやら父から姉へと土地の権利は
私へ電話をする一年程前に移していたようです。
父も母も貧乏で、財産も無く、土地位しかありません。
(土地の価値としては1.5千万前後でしょうか)
権利や財産が欲しいわけではありませんが
3姉妹など、女しかいない家族ではよくある話なのでしょうか?

私は都内で土地や建物は実家の援助は一切無く
ローンを返しています。
姉は有名なハウスメーカーで、立派な建物を建てました。
複雑な気持ちで見に行っていませんし実家にも一年ほど帰っていません。
母(59)の老後、お金のことで揉めるような気がします。
私は母の老後のお金を支払うつもりはありません。
子供の頃私だけ虐待を受けていたことや
姉や妹が可愛がられ、ずっと虐げられてきました。

それが、ここ3年ほど前から誕生日プレゼントを送ってくるなど
母はオカシイ態度です。
でも、姉が一番可愛いというのは伝わってきます。
妹は、歯科衛生士の学校(3年)、働かせたくないからとさらに+2年
延長して歯の事を学ばせるとかで、未だに学生。
実家には妹の部屋も作られ、そこで暮らしています。

私が高校や大学の時、姉は20代でしたが
「服を東京で買ってきてあげる」と言われて雑誌を見せられて
私のバイト代を渡すと
東京で一ヶ月以上遊んだあげく、真っ黒になった着た状態で
「買ってきた」と渡されたり。
私はサイズが合わないような、ものすごい細身のもので
結局一度も着れませんでした。
もう10年前の事ですが、一生懸命働いたバイト代が
そのような使われ方をしたことは未だに心に残っています。

今では子供がいるから大変と口癖のように言っていますので
そのうち、母が老後大変になった時
子供がいない私達へのお金の無心があるような気がします。

母は弟が一人います。
祖母や祖父の介護のお金は一切出していません。
弟に財産を譲る代わりに、医療費などは一切出さない。
そういう母を見て育ってきているので
母と同じスタンスを貫ぬくなら、土地を姉が貰った以上
親の介護のお金や生活費は、私は一切面倒を見る必要は無いです。

私は子供を作るつもりは今のところありません。
私が学生の頃から私だけに
母は「B子(私)は絶対に子供なんて作らない方がいいよ、苦労ばっかりだよ」と言われてきました。
その影響か、今子供を作ることに魅力を感じません。
でも、妹は子供を将来作りたくて仕方がないようなので
私だけに、子供を作らない方が良いというのは、母には
なにか思惑があったのだと思います。

学生の頃から母から「A子(姉)は子供が生まれて大変なんだから、B子(私)が世話をしてあげてね」
と言われ、私は世話を焼く係り。

そんな私も、祖母のところによく預けられていましたので
田舎には年に一回は帰っていました。
実家は15分位しか寄りませんが。
それでも、姉夫婦が住む家に帰りたいと思えない。
それ位、希薄な関係です。

私は今後どのように実家との関係を続けるべきか、母の老後についてなど悩んでいます。今は母は健康ですが、煙草は激しく、健康的では無いと思います。
アドバイスや体験談などお聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めて質問するので、分かりにくかったらすみません。
私(28)は3人姉妹の真ん中、都内暮らし、既婚子供無しです。
下に妹(23)専門学生がいます。

昨年、田舎の母から電話があり「姉(A子)がここ(実家の土地)に家を建てることに決まったから」といきなり言われました。
前もって私への話は一切無く、すでにハウスメーカーなどへと注文し
電話の1年前位には、すでに決まって土地も名義を変更していたようです。

姉(31)は既婚で子持ちで都内暮らしでした。
旦那はある会社の契約選手。
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Aベストアンサー

ここまであからさまにされたら私ならもう既に別に自分の家庭がある訳だし縁を切りますけどね。関わり持ちません。

>3年ほど前から誕生日プレゼントを送ってくるなど
母はオカシイ態度です。

私ならもらいません。突っ返します。
明らかに姉や妹から不遇を受けたらアンタ宜しく頼むわね。って言ってるのがミエミエですから、借りをつくるようなことはしない方がいいと思います。

「財産を欲しいとは思わないが、自分に事前に報告もなく勝手に事を
進めるとはもう私は実家とは別の人間ってことだよね。
お母さんは自分の親にも同じような事してるからまさかそうしないとは
思うけどこっちをアテにはしないでね」って釘を刺しておきます。

明らかに縁を繋いでおく事であなたには何一つメリットはありません。

Q※長文です※姉が嫌いでどうしたらいいかわかりません・・・。高3の女子で

※長文です※姉が嫌いでどうしたらいいかわかりません・・・。高3の女子です。
私には3際年上の姉がいます。その姉のことが嫌いで、どうしたらいいのかわからなくて質問させていただきます。
小学校くらいまではそれほどでもなく、普通の姉妹でした。今も、端から見れば別に普通だと思います。私がなるべく普通に接しているからです。ですが、私が中学にあがった頃(つまり姉が高校にあがった頃)から、どんどん嫌いになって現在に至ります。
原因は、これ!というはっきりしたものがあるわけではありません。
ただ、姉は高校に上がった頃から反抗期がものすごくなり、プライドが高く周りを見下すようなことを言ったり、両親とは喧嘩ばかりで、担任の先生との仲は最悪(でもうちの母親はその担任のことを悪くいいます)でした。
それでも頭はとても良く、現役で都内の難関国公立大学に受かりました。
もちろん、高3の夏頃からは勉強を頑張っていたのは同じ部屋で見ていたから知っています。ですが、その前とそれ以外が酷くて、両親との喧嘩が酷すぎて私は寝られないときもあって、正直に言えば落ちればいいと思っていました。
でも、そんな自分はすごく嫌です。
あと、両親は姉が大学を受ける前は「高望みしすぎ」「受からない」とか言っていたのに、受かったら「○○(姉)も頑張ったんだから」みたいなことを言います。親戚の人にまで「○○は凄いね、じゃあ△△(私)は大学どこ行くか楽しみだね」みたいに言われます。私もそのとき高校受験があったのに一切心配してもらえず、その上母に、姉のために大学調べさえやらされました。
・・・こうなってくると、本当は母が嫌いなのでしょうか?けれど、母を姉ほど嫌いだと思ったことはありません。
話を戻します。
姉は3歳年上ですが今大学2年生です。鬱病が原因で留年したからです。
今は大学にまた通っていますが、長期の夏休みなどはすごく長く帰ってくるようになりました。やっと姉が一人暮らしになって、離れて暮らせてほっとしていた私にとってはとてもきついです。休みと言うことは、私もほぼ家にいます。姉は病気のせいか、もともとに輪をかけてうっとうしい性格になっていて、でもプライドの高さというかは変わっていず、私は姉に嫌悪感しか抱けないようになってきて、本当にどうしたらいいかわかりません。
別に鬱病だからとか、そんなことは関係ないのです。鬱病の人を悪く言うつもりも全くありません。ただ、姉が嫌いです。
私はおかしいんでしょうか?こういうことを考えるのは家族として間違っていますか?
おかしいと言われるのが怖くて誰にも相談できません。
上にも書いたとおり、表面上は姉を嫌っていることは誰にもばれていないと思います。
私はどうしたら良いのでしょうか?
長いうえによく分からない文になってしまいごめんなさい。
回答頂けると嬉しいです。

※長文です※姉が嫌いでどうしたらいいかわかりません・・・。高3の女子です。
私には3際年上の姉がいます。その姉のことが嫌いで、どうしたらいいのかわからなくて質問させていただきます。
小学校くらいまではそれほどでもなく、普通の姉妹でした。今も、端から見れば別に普通だと思います。私がなるべく普通に接しているからです。ですが、私が中学にあがった頃(つまり姉が高校にあがった頃)から、どんどん嫌いになって現在に至ります。
原因は、これ!というはっきりしたものがあるわけではありません。
た...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をどうもありがとうございました。

そうです。そういうつもりではなかったです。
「病気だから嫌いだと思うのではない。」理解できますよ。
元々嫌いだと言う気持ちの方が先だったのでしょうし。

友達で鬱の人が居るので、その方達はまじめな人が多くて、お姉さんもそういう面があるのかと思いました。
ただそれと嫌いは別物ですけどね。

将来いくらでも変わりますよ。似た性格にはなれないし、理解できないかもしれないけど、上手に付き合ってはいけるかもしれない。

夏ももうすぐ終わります。暑くていらつく気持ちもわかりますが、気晴らしするか、何かに(勉強に)没頭するかして、図太い神経を養いましょう。
仕事をし始めると、必ずしも人に恵まれるとは言えないので、これからまだ先ですが経験の内だと思ってもよいかも。

身内なのにと思うと、怖くて嫌いと言いたくない気持ちもわかりますが、無理しないでもいいでしょう。
人類すべて好きである必要もないでしょ。

大事なのは、なぜ好きで、なぜ嫌いか。嫌いな訳は、自分が大事だと思っている事を、その人が大事にしていないから。例えば思いやりなど、、、それはそれで自分のモットーだったり信念だったりで、貫いて良いと思います。その人の個性だし。また別に出てきたら、その時は自分の見方も変わるから、好き嫌いも変わると思いますよ。

敢えて言うなら、好き嫌いという表現より、合う合わないの方が柔らかいかも。
だって、お姉さんの考え方をとことん話し合って、知っているとは言えない状況の様な気がするからね。
態度だけでも判断出来るような、感じかもしれないけど、お姉さんが案外意外な発想している事もあるから。まだまだ可能性は十分あります!だから無理しないでね。

お礼をどうもありがとうございました。

そうです。そういうつもりではなかったです。
「病気だから嫌いだと思うのではない。」理解できますよ。
元々嫌いだと言う気持ちの方が先だったのでしょうし。

友達で鬱の人が居るので、その方達はまじめな人が多くて、お姉さんもそういう面があるのかと思いました。
ただそれと嫌いは別物ですけどね。

将来いくらでも変わりますよ。似た性格にはなれないし、理解できないかもしれないけど、上手に付き合ってはいけるかもしれない。

夏ももうすぐ終わります。暑くていら...続きを読む

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Q給料は安いが精神的に楽な職場、給料は高いが精神的にきつい職場、働くならどっち?

表題とおりです。
給料は安いけど、精神的に楽な職場、タイトルは、文字数制限があるので精神的に楽な職場と書きましたが、具体的には、人間関係、仕事内容、労働時間などで、ストレスのあまり感じない職場という意味です。

実は、いまの会社が精神的に楽な職場です。楽という意味は、なまけたいという意味ではなくて、ストレスをあまり感じられずに仕事ができるという意味合いでとっていただければいいと思います。業務も自分のやりたいことをさせてくれます。だけど、給料がものすごく安いので、転職しようかなーと考えているのですが、それを同僚に相談したところ、「うちみたいな会社はそうないよ。こんな自由で、自分のやりたいことをやらせてくれる会社はないよ。転職して給料があがってもこきつかわれてうつ病になってしまう人もいるんだから、それを考えるとうちの会社は幸せなほうだよ」と言われました。

だけど、生活のことを考えると、お金も大事だし、きついって言っても、過労死する人なんてそんなにいないと思うし、と考えるとどうしようか迷ってしまいます。

みなさんは働くとしたらどちらの環境でがんばりますか?どちらのほうが幸せな人生を送れるのでしょう。給料は高いけど精神的、肉体的にきつい環境の会社で働いている方は、どれくらいきついのか教えてください。

表題とおりです。
給料は安いけど、精神的に楽な職場、タイトルは、文字数制限があるので精神的に楽な職場と書きましたが、具体的には、人間関係、仕事内容、労働時間などで、ストレスのあまり感じない職場という意味です。

実は、いまの会社が精神的に楽な職場です。楽という意味は、なまけたいという意味ではなくて、ストレスをあまり感じられずに仕事ができるという意味合いでとっていただければいいと思います。業務も自分のやりたいことをさせてくれます。だけど、給料がものすごく安いので、転職しよう...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私が現在勤めている会社は精神的にも肉体的にも
非常に楽な職場です。
以前勤めていた会社の場合、午後10時まで仕事というのが
日常茶飯事とまではいかないけれど、月に2度くらいは
ありました。
そのせいとは思いませんが、体調を崩してしまい、
入院してしまいました。
結局、入社2年目の夏に入院中である中で退職させていただきました。
それにこの会社では人間関係が
あまり上手くいっていなかったように思います。
そのため、“今日もまた夜遅くまでやるのかな”って感じで
憂鬱な気持ちのまま働いていた気がしますね。
給与もそれなりに高かった気はしますが、やはり夜遅くまで
体調を崩すまでに働くというのはしんどかったし、
辞めたいと思ったことも幾度かありました。
現在の会社では……まぁ夜遅く(午後8~9時)まで勤務している
社員はいますけど、おおよその社員は午後7時までには
退社しています。

長々となりましたが、私としてはやはり給与は安くても、
自分のやりたいことをやらせてくれる会社の方が
ストレスが溜まらずに、のびのびと働くことができると思います。
給与の高い安いは二の次です。
やっぱり毎日清々しい気持ちで働けるのが一番大切ではないでしょうか。
現に……現在勤めている会社が正にその典型です。

こんにちは。

私が現在勤めている会社は精神的にも肉体的にも
非常に楽な職場です。
以前勤めていた会社の場合、午後10時まで仕事というのが
日常茶飯事とまではいかないけれど、月に2度くらいは
ありました。
そのせいとは思いませんが、体調を崩してしまい、
入院してしまいました。
結局、入社2年目の夏に入院中である中で退職させていただきました。
それにこの会社では人間関係が
あまり上手くいっていなかったように思います。
そのため、“今日もまた夜遅くまでやるのかな”って感じで
憂鬱...続きを読む


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