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こんにちは。
タイトルの通りですが、自分が悪いのに怒鳴られるのでつらいです。
聞いて欲しいというのが半分、なんでもよいのでアドバイスがほしいというのが半分です。
以下、長文ですみません。

料理や会話などで、合理的なやり方を選択しなかったり、何も考えずに不用意な発言をするとものすごく怒鳴られます。
たとえば、薄く小さいフライパンに油を2センチくらいひきコロッケをひっくり返して揚げていると、
「もっと厚いフライパンに油をなみなみ注げばひっくり返さなくて済むし、そうすれば側面の焼きムラがなくなるのになぜそうしない?! なん合理的に考えないの!?」と言われました。
小さいフライパンのほうが油が少なくて済むし自分にとってはやりやすいのですが、夫には非合理的に見えたようです。料理本にひっくり返すと書いてあったよ・・と言うと、それは料理本がおかしい、と言われてしまいました。

上記のようなことが週に2,3回ほどあるのですが、そのたびに
「自信がなさそうに見えて、自信満々に間違ったことをやっている」
「我を通してばかり、なんで直さないの」
「なんで1つのことしか選択しないの」
「悪いところを認めずに自分は悪くないと思っている」
「根本的にゆがんでいる」
「頭がおかしい」
「きちがいだ」
と怒鳴られます。

「怒鳴られると怖くて思考停止するから怒鳴るのはやめて」と言うと、「怒鳴るのが問題なんじゃなくてお前が問題を解決しようとしていないから怒鳴ってるんだ、怒鳴るかどうかは本質的ではない」と言われます。実際、このような状況になると黙ってしまうのですが、
「なんで黙るんだ! 黙って時間を稼いでこっちが疲れるのを待っているだけだろうが! なんの解決にもならん!」と言われます。その通りなので更に何も言えなくなります。

ちなみに夫に「どうして黙ってるんだ」と言われて、
「根本的にゆがんでいる、などと言われると、今までの人生はなんだったのかと思う」と伝えると
「それはお前が間違いを認めないからその原因をたどったら根本にたどり着くんだ!」だそうです。

上記ではやや端折ってしまったのでもうちょっと細かい例を挙げます:
ラーメンを作っていて、麺の湯切りをしなかった(ざるにあげてしっかりふるのではなく、鍋から麺を箸で高くつまみちょっと湯を切ってそのまま丼に入れた)
→夫「なんで湯切りしないんだ!」と怒る
→妻「(あ…つい面倒でやってなかった。でも、実家にいたときもそういえばやってなかったな)実家にいたときもやってなかったけど……」
→夫「ふーん。変な家。で、なんでやらなかったの? ラーメン屋のオヤジが湯切りしてるのはパフォーマンスだと思ったの? 全く意味がないと思ってあざ笑ってたの? 考えたことないの!?」
→妻「ないかも……」
→夫「なんで考えないんだ! ラーメンは何で出来てるんだ!」
→妻「えっ……小麦粉と、水かな」
→夫「塩が入ってるだろうが! こんなん小学生でも知っとるわ! 喧嘩売ってんのか!(机を叩く)」
(以下、麺の製法や湯切りをする理由などについて怒鳴られながら解説される)

例のように、きっかけはわたしの不注意や、面倒でやらないことに注意されたとき、きちんと考えずにいい加減な解釈をしたときに、ごまかすような言い方をすることでどんどん怒られます。
ですから、わたしが悪いことを認めれば(たぶん)このようなことにはならないと思うのですが、ニュースなどを聞いていて事実関係を誤って解釈するなど、何度も同じような事を繰り返してしまい、そのたびに怒鳴られます。そして、その内容がすごくつらいです。なんというか、尊厳を踏みにじられているような気持ちがします。しかし夫いわく「自分のほうが馬鹿にされてるように感じて不快」だそうです。

わたしはもともとちょっと発想が突飛というか、変わり者と言われることが多く、怒らせたいわけでは決してないのですがよくとんちんかんなことを言って人を怒らせてしまいます(ですが、幸いなことに友人に恵まれてはいます、ありがたいです)。結婚前は遠距離だったので、あまり怒られることはなかったのですが、結婚して一緒に暮らし始めるとそれが鼻につき、非常にいらだたしいのだと思います。一通り怒鳴ったあとは急にしょぼんとなってしまい、怒鳴ったことを後悔して優しくなります。

現状は、海外在住で現在二年目、子どもはおらず専業主婦(ビザの関係で働けません)です。家事はひととおりやっています。夫は家事は一切やりませんしやってほしいとも思いません(一人暮らし歴は長かったのでわたしだけが一時帰国したときは一通り自分でやっています)。日本人の知り合いはいます。現地の友達はいません。知り合いの多くは子持ちであまり愚痴も言えないし、そもそも自分の方が悪いことは分かっているので誰にも相談できません。
ちなみに義母にちょっと相談したことがありますが「うち(義父のこと)もそっくりなのよ! もう血なのかしらね」と最終的にはお互いの夫の愚痴を言い合って笑って終わりました。義両親はわたしから見ると大変優しい方です。

離婚する気はありません。ただ、怒鳴られるのが続くと躁鬱を交互に繰り返すような感じになってしまって自分で自分をコントロールできなくなりそうになります。そのうち夫に刃物を投げてしまうのではないかと時々怖くなります。夫にいつかDVしそうで恐ろしいです。
どうすればいいのかわからず立ち止まったままで、自分で自分の足を絡め取っているような気持ちです。自分を変えなければ、悪いところを直さなければ……と思う反面、どうしてわたしばかり変わらなければいけないのだろう……とも考えます。その反発が、おそらくいつまで経っても改善しない原因なのだと思うのですが、頭で分かっていても身体が動かないような状態です。

なんでもよいのでアドバイスください。特に、わたしのようにうっかりした人(?)を配偶者にしている方は、普段何を考えたり、配偶者にはどうしてほしいのかを教えていただけると嬉しいです。

gooドクター

A 回答 (3件)

まず、質問者さんの勘違いを訂正させてください


>夫にいつかDVしそうで恐ろしいです。
とありますが、旦那さんが質問者さんを怒鳴るのも立派なDVです
>通り怒鳴ったあとは急にしょぼんとなってしまい、怒鳴ったことを後悔して優しくなります。
典型的なDV旦那の行動です
2人揃ってカウンセリングを受けた方が良いと思います

質問者さん自身を仰られていますが、怒鳴られると萎縮してしまいます
精神的虐待です
質問者さんが離婚したいと思った時に、旦那さんが怒鳴る様子を記録すれば旦那有責の離婚理由になります
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
わたしも、これはDVなのかなと思っているのですが、自分の行動が引き金で怒鳴られるので違うのかも・・と考えてしまっていました。

夫にカウンセリングを受けさせるのは、言葉の問題もあって困難ではありますが、まずは夫の行動がDVであることを認識させることから始めます。
なお音声は録音しています。

お礼日時:2015/06/01 08:04

完全なモラハラ・・・・・毅然と立ち向かってください。

モラハラ許せません。絶対に許してはダメです。質問者さんは御両親が大事に大事に育ててきた大切な人です。それを忘れないでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、わたしも大事な人がモラハラを受けていたら許せないと思います。
両親に相談しようと思います。

お礼日時:2015/06/01 08:09

NO.1の方にまったくの同感です。


ご主人はあなたに言葉の暴力をふるっている、つまりDV、モラルハラスメントです。
感情が暴走した後に優しくなる、だから本当は優しい人なのだ、自分が悪いのだとあなたは思ってしまう。
本当に典型的なDVです。

<なんというか、尊厳を踏みにじられているような気持ちがします。

決定的です。
単なる性分では済まされないと思いますよ。
長い結婚生活のなかであなたの人格は殺されて行くのです。
尊厳を踏みにじられたら人は生きていけないのです。
ご主人が自身でそれを自覚してコントロールできるようにならなければなりません。
専門家のカウンセリングを受けてください。
まずは「気づき」が大事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
優しいとき:怒鳴るとき=10:1くらいの割合なので、我慢すればいいのかななんて考えていました。でも、きっと友達が似たような目に遭っていたら、「それはDVだ、別れたほうがいい」と言うだろうなと思います。どうして自分のときだとそう思えないんでしょうね。

No,1さんのお礼にも書きましたが、夫にカウンセリングを受けさせるのは、言葉の問題もあって困難ではありますが、まずは夫の行動がDVであることを認識させることから始めます。

お礼日時:2015/06/01 08:06

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