プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚してもうすぐ3年になるのですが、新婚当初からセックスレスです。 夫とは同期入社で3年間の交際を経て26歳になる年に結婚しました。現在夫婦ともに29歳です。
付き合った当初は毎日のようにセックスしていたのですが、結婚前の1年間から徐々に減り、結婚後もほとんどセックスが無い状態です。

結婚1〜2年目の頃は、私から求めたり、寂しさを訴え泣いたり、真剣に改善したいと話し合いもしてきました。

話し合うと、決まって私には女性としての魅力を感じない、痩せて欲しい、全ては私側の問題だ!と取り合ってもらえなかったのです。
ダイエットをしたり、可愛い下着を買ったり努力しましたが変わらず、私も拒否される虚しさや悲しさから徐々に誘わなくなっていきました。

昨年の秋に、離婚も視野に入れて話し合いをした際には、なぜかわからないけどムラムラしなくなった、でも愛情は示しているつもりだ、お前はセックスでしか愛情が感じられないのかと言われました。

私は、セックス以外で愛情を示してくれているのは理解できるが、バランスが大切だと思う。この先一生女性として抱いてもらえないのは辛いと。。

彼もバランスが大事だという私の意見に耳を傾けてくれ、少しでも歩み寄ると約束してくれました。

あれから半年以上経ちますが変わりません。。

先日夫のお義母さんと話した際に、子供ができないことに関して、泣かれました。夫が中学の頃感電したことがあるので、そのせいで子供が出来ないのではないかと心配してくれており、私に申し訳ないと謝られました。

私は悲しくなりました。お義母さんに本当の事が言えないのが申し訳なかったです。
夫はセックスレスのくせに、家族や友人には子供が欲しいと宣言しており、当然誰も私たちがセックスレスとは思わないので、一部の人には私側がまだ仕事がしたいからだろう、とか思われているのも辛いです。

もう29歳なのでそろそろ子供も欲しいです。この先どうすればいいのか分かりません。

ただ、普段の生活は非常に仲が良く、夫に対してセックスレス以外の不満は一切ありません。人間としても尊敬していますし、できるだけ離婚はしたくないです。昨年は戸建てを、共同名義で購入しており、これから子供が出来て、素敵な家庭を築きたいと思っています。

セックスレス改善したい‥

それだけです。

最近は旦那が仲のいい同居人に感じてきました。女と男に戻る為にはどうしたらいいのでしょうか?教えて下さい!

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A 回答 (6件)

女の影はないんですか?


女としての魅力を感じなくなったって言っても
隣で寝てればムラムラするでしょ
溜まってれば余計嫌でも反応すると思いますが。
しかし子供欲しいと宣言してる。
家も購入した。
浮気しか考えられないんだけど。
ダイエットしてエステ行ってメッチャ綺麗になってみたら?旦那さんたまげるよ。
それでもダメなら離婚する。
女から誘ってんのに拒否るなんて最低だわ。
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53才、既婚男性です。


まず、痩せて欲しいと言われた事に対しては、対応しても駄目だったのでしょうか?
子供が欲しいと言う事であれば、無理やりにでもしてしまえば、なんとかなるような気がします。
それでも出来ないと言う事であれば、御主人の体調や気持ちに問題があると言う事でしょう。
義務では、出来ないと言う人もいますし、家族になると出来なくなると言う人もいます。
ある意味、問題だと思うのは、結婚前にすでにセックスレスの兆候があったと言う事です。
その原因が何かはわかりませんが、本当は御主人は子供が欲しくないんじゃないですか?
そこら辺は、きちんと話しておいた方が良いと思います。
セックスレスについては、お互いの意識の問題もありますから、きちんと話合った方が良いですよ。
話し合いと言うのは、きちんとお互いの認識を確認すると言う事、セックスレスを解消する為にする事では無いです。
これからの人生設計とかを含めて、お互いにどうしたら幸せになるかを、きちんと認識するのが大事です。
残念な事に、セックスレスについては、解消する事は非常に難しいと言う事です。
セックスレスでも結婚生活を維持するか、セックスレスでは結婚生活を維持出来ないかの選択になる可能性もあります。
特別な理由が無く、セックスレスになった場合は、特に難しいですよ。
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真意は分かりませんが、何度かに渡る話し合いを経ても、旦那様が変わる努力をなさらないようなのでは、離婚ということを考えても致し方ないと思います。


離婚届を盾に、最後通告ではありませんが、「貴方の言動は矛盾しすぎていて、これ以上は無理です」というスタンスでもう一度話してみてはいかがですか?

夫も私も40過ぎて、それぞれに少しずつ中年体型になってきていますが、おかげさまで未だにレスにはならず、最長でも2週間に一度くらいは夫婦生活はあります。

ハグとキスは毎日必ずです。

機会がありましたら、旦那様にお伝え下さい。
世の中の旦那様が、家庭で心地よく過ごすためには、夜のお勤め、普段のスキンシップこそが大切だ、と(^ー゜)

レスの原因を作る側は必ず「セックスでしか愛情を感じられないのか!」と決まり文句のように言いますが、ひるむことなく自信満々に答えて下さい。
「セックスがなかったら、子供も出来ないし、他人同士を繋ぎ止めるものは減る一方だ!」と。

頑張ってください☆
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そうですか、大変ですね。


貴女方は結婚前に体の関係を持ち過ぎた様ですね 一緒に成ってからセックスレスとは
考えられない事ですが、そうで有るのなら まず貴女の体に飽きが来たのかも知れません。
御主人も結婚前は一生懸命だったのに生活をする様に成ってから貴女の体に魅力が無いなどと
言えた義理では有りません 痩せて欲しいなどは我儘でしか無いのです
私も、考えて見たのですが ご主人には他の女性が存在すると思います
御主人が子供の頃の事故は余り関係無いと考えます一度専門医で主人の生殖機能が正常か検査を
薦めて見ては如何ですか 貴女の妊娠の期限は迫っています
主人の母親に隠さず本当の事を言うべきです 解決の道は有りません。
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別れましょう


いきがつまっちゃうよ
わたしはつまを愛していますがセックスレスです
彼女がきらいなそうでし
わたしはバランスだとおもいますが守るものがおおくて別れられません
こころもからだも相性がよくないと一生不幸になります
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もう無理でしょうね。


子どもを産むにはタイムリミットがありますのでパートナーを替えるのが最善と考えます。
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Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Qセックスレス夫婦です。子作りどうしよう?

カテ違いかもしれませんが、思い切って質問させていただきます。

私(妻)30歳、主人34歳。結婚5年目です。

主人はあまり性欲がないタイプで、交際中から徐々にセックスの回数が減り、最近では全くありません。
けれども、夫婦仲は良く、私自身も性欲がないので、特に不満はありませんでした。

しかし、このような状況では子作りができません。主人も私も、「そろそろ子供を」と真剣に考えているのですが、肝心の主人から誘われません。

主人は私に「子供が欲しい!」と催促されることがプレッシャーで、なかなかその気になれないとのこと。私は街で小さな子供を見てしまうと、つい主人にイヤミを言ってしまうのです。(「いいなぁ~、うちはムリだよね~」とか。。。)

以前、排卵日だけを狙って子作りしようとしましたが、セックスの内容があまりに義務的で淡白だったため、私から排卵日を知らせることは辞めました。
以来一年、セックスが全くありません。

セックス回数の少ないご夫婦は、どのように子作りなさっているのですか?
排卵日をご主人にお知らせしているのでしょうか。

また、私達のこの状況を客観的にご覧になって、どのようにすれば子作りができるでしょうか?

デリケートな問題で申し訳ないのですが、アドバイス、よろしくお願い致します。

カテ違いかもしれませんが、思い切って質問させていただきます。

私(妻)30歳、主人34歳。結婚5年目です。

主人はあまり性欲がないタイプで、交際中から徐々にセックスの回数が減り、最近では全くありません。
けれども、夫婦仲は良く、私自身も性欲がないので、特に不満はありませんでした。

しかし、このような状況では子作りができません。主人も私も、「そろそろ子供を」と真剣に考えているのですが、肝心の主人から誘われません。

主人は私に「子供が欲しい!」と催促されることがプレッシャー...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私たち夫婦と似ている点が多くて,びっくりしました。

私31歳,夫35歳,結婚4年目。子作り中です。夫の性欲は低いです。
最長,8ヶ月ほどレスになったことがあります。仲良しは淡白です。

今は,「ご利用は計画的に♪」と,夫もそれなりに積極的になってくれています。(夫から誘われることは相変わらず皆無ですが)

まず,30歳の誕生日に,長い目で見たプランを”一緒に”立てました。
子どもは二人ぐらいほしい。大学,大学院に行きたいとなったときに,ちゃんと学費が支払える状態(定年前)でいたい。
コレは二人の共通意見でした。で,そろそろ欲しいねと,”一緒に”思いました。

私も「排卵日を教えると夫がなえる」という話を聞いて,排卵日を教えずに1年過ごしました。
(その間,月に0~1回ぐらいのペース)
結果,一回も排卵日にはかからず,もちろん妊娠しませんでした。

で,1年後,残念だけど排卵日は見事にはずれていた事実,もし排卵日にできたとしても20%という低い妊娠確率のを話しました。
チャンスは年12回。妊娠確率20%。
すると夫も,ある程度狙わなければならないことを納得し,私の体の情報を共有することに賛同しました。そして,1年以内に妊娠できたら良いね,と具体的な目標ができました。

今は日数から「来週ごろかなぁ」と話しておいて,基礎体温,オリモノの変化から「そろそろ」と思えば私のほうからちょこっとだけ誘っています。すると夫も感づいて,その気になってくれます。(決して,いきなり「今日排卵日なの」とは言いません)

それと,排卵日以外の仲良しも心がけました(といっても,月に1回ぐらい)。「スキンシップが大切だと思うから」と。もちろん,ホントにそうも思いますし,そうすることで排卵日のプレッシャーが下がるかなぁとも思っています。

結果,3ヶ月目に妊娠できました。残念ながら流産でしたが,また「計画的なご利用」を再開し始めたところです。



まず,ご主人といつごろまでにお子さんが欲しいのか,具体的に話し合ってはいかがでしょうか。年単位で考えてみては?子どもは夫婦2人ともが欲しいと思ったときに授かるのが一番幸せだと思います。


ただ,EDぎみである話がお礼にありましたね。これは非常にデリケートな話しなので,私たち女性側からは,何をしてよいのか,正直,わかりません。

ちなみに私たち夫婦は,主に週末の朝,仲良しします。男性は自然に元気ですからね。(夫はEDではないですが)
あとは,お口で準備するとかかなぁ。

くれぐれも,プレッシャーはかけないように・・・・。

はじめまして。私たち夫婦と似ている点が多くて,びっくりしました。

私31歳,夫35歳,結婚4年目。子作り中です。夫の性欲は低いです。
最長,8ヶ月ほどレスになったことがあります。仲良しは淡白です。

今は,「ご利用は計画的に♪」と,夫もそれなりに積極的になってくれています。(夫から誘われることは相変わらず皆無ですが)

まず,30歳の誕生日に,長い目で見たプランを”一緒に”立てました。
子どもは二人ぐらいほしい。大学,大学院に行きたいとなったときに,ちゃんと学費が支払える状態(定...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスレスで子供無し 離婚すべきでしょうか

離婚すべきか、離婚しない場合どのように私の気持ちを切り替えるか、どうやってセックスレスを解消させるか、ベテランの方のアドバイスが頂けたらと思います。

私、30歳、妻28歳、交際期間6年、結婚期間3年、子供無し。お互いがまともにお付き合いした初めての人同士。完全セックスレス期間約半年、結婚当初より、2ヶ月に1回くらいペース。(私が拒否する側、妻に言わせれば結婚前よりセックスレス)

ここ半年くらい離婚すべきか、全力で婚姻関係をやり直すか私一人で悩みつづけて結論がでません。妻に対する気持ちが冷めてしまったため、全力でやり直す気持ちになかなかなれません。ただ、付き合いが長いため情があり別れるのはかなりしんどいと思われます。妻も離婚する気はないと断言してます。

セックスレス気味だった理由は、まず自分が性欲が大きくない事、行為自体が気持ちよいと思えないこと、妻が下着姿でうろついたりとだらしないため、見るのが嫌になってきた事等です。
ここ半年完全セックスレスの理由は、かなりきつめにセックスレスを妻から批判されたこと、それでますますセックスに嫌悪感を持っていたときに、結構本気で他の女性を好きになったこと、(特に不倫等はありません)等があると思います。

ただ妻を人間としては好きなんだと思います。自分と一緒にいるいないにかかわらず、幸せになってほしいと思います。ただ、女性としては好きではないんだと思います。性的な部分、スタイルや体は全く自分の好みではありません。

妻の性格や人柄、生活全般に係ること、例えば、家事や倹約家である事には全く問題はなく、相性は良いと思います。ただのルームメートとして婚姻生活を続ける事は余裕で可能ですが、子供が出来ないのを前提でこのままずるずる行くのは、結論を先延ばしをしているだけで、逃げているだけのような気がします。アドバイスを宜しくお願いいたします。

離婚すべきか、離婚しない場合どのように私の気持ちを切り替えるか、どうやってセックスレスを解消させるか、ベテランの方のアドバイスが頂けたらと思います。

私、30歳、妻28歳、交際期間6年、結婚期間3年、子供無し。お互いがまともにお付き合いした初めての人同士。完全セックスレス期間約半年、結婚当初より、2ヶ月に1回くらいペース。(私が拒否する側、妻に言わせれば結婚前よりセックスレス)

ここ半年くらい離婚すべきか、全力で婚姻関係をやり直すか私一人で悩みつづけて結論がでません。妻に対す...続きを読む

Aベストアンサー

どうも離婚の理由が明確にわかりません。奥さんが離婚をしたいならしても悪くはないでしょうが、ご主人から言い出す必要はないのではと思います。

一旦結婚した以上自分の都合で別れるのはよくないと思います。セックスの快感を他の女性から得たいと思わずに、今の奥さんと工夫して開拓してごらんになるとよいのではないでしょうか。一緒に技法の本を見てメニューを選んで試してみるなど。

この難関を二人で乗り越えると、一生の絆としての価値がでると思います。健康状態や社会の軋轢などいろんなことがあって、いつまでも今の状態が続くとは考えられません。都合のよいときだけの夫婦でよいとお思いでしたら、病気や高齢や貧乏のチャンスに捨てられる可能性もあります。今、離婚を望まない奥様なら大事になさるのが生涯の得と思います。

Q子供がいなくても離婚せずに乗り越えた人いますか?(長文)

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。
たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。
本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。
主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。
主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。
私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。
こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。
子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。
子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。
あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心...続きを読む

Aベストアンサー

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
ここのところで「今が幸せでないなら別れる方が良い」と思う人は
新しい生活を選ぶんだと思います。

ご主人が他の女性に心を移した原因をご自分と考える必要はないんですよ
長い夫婦生活、辛いことは沢山あるし
「好きで好きで仕方ない」時ばっかりじゃない、それが普通です。
でも、どんな状況でも浮気するのは、御本人が好きでそうするんですから
誰かのせいじゃないんですよ。

「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで良いのではないでしょうか?
それでもどうしてもご主人が相手の女性のもとに行かれるのなら
それは仕方のないことですが
先に貴女が譲ることはないと思います。

ご質問者様は、外国に嫁がれて、廻りの方との関係も作られて
努力なさっていらしたのだと思います。
婚姻関係だけでなく、生活そのものが変わられた事と思います
できれば、この状況を乗り越えて頂きたいけれど

貴女にとって良い状況になって行かれるようにお祈りしています。

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
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Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

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Qセックスレスです。話し合いをするのが空しくなりました。

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではとっても仲はよく、お風呂も一緒に入りたがります。スキンシップは充分にあります。逆にそのせいでレスなのかもしれませんが、もうレスについて話し合いをするのが嫌になりました。私から誘ってもやんわり断られたりして、恥ずかしいやら悲しいやらでかなり傷つきました。なので、私からはもう絶対に誘わないと決めました。旅行に行ったりして環境が変わってもしませんでした。一時期はここで質問させていただいたり、毎日悲しくて泣いたりしていました。

レスについて話をしたから「じゃあしよう」と言われるのは嫌です。また、夫は子供を欲しがっていますが、その為だけに「排卵日だから」とセックスするのも嫌です。自然にお互いが求め合って、その先で妊娠、が理想です。なので、最近は夫とセックスしたい気持ちが薄れてきました。レスについて話し合いをして私一人が傷つくのも、話し合いにより義務のようにその場限りでされるのももう嫌です。それ以外ではとっても仲がよくても、こんな結婚生活は破綻してるのではないのでしょうか?子供がいないうちに離婚したほうがいいのでは、とも思いますが、世間体もありなかなか踏み切れません。今後どのように気持ちをもっていったらいいのでしょうか?

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではと...続きを読む

Aベストアンサー

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり辛いのではないでしょうか。
 断らなければならない方も、恥ずかしさや情けなさを感じているかもしれません。

 まずは、セックスレスの原因をご夫婦の間ではっきりさせることが肝心ではないでしょうか。
 これまで話し合いをしてきたとのことですが、旦那さんの言う「仕事のストレス」はもしかしたら相談者さんが思っている以上に深刻なものかもしれません。
 あと、大泣きしながらの話し合いはできればしないほうがいいと思います。レスされているほうはどうしても被害者としての意識が先行しがちですが、大泣きしながらだと旦那さんは「責められている」と感じるでしょう。
 これでは話し合いではなく、傷つけ合いです。
 旦那さんがセックスをしない理由がはっきりすれば、今後の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。
 浮気していてセックスしないのであれば離婚。
 ストレスのため一時的な不能になっているのであれば治療。
 妻に魅力がなくなっているというなら女を磨く。
 etc etc・・・です。

 旦那さんがご本人にもどうしようもない理由でセックスレスに陥っているという前提で書きました。
 もしもそうでなかった場合には、かなりきつい罰を与えてやってもいいと思います。
 レスされるほうはそれだけ辛いんですからね(笑)。
 質問者さんが少しでも満たされた結婚生活を送れるように、陰ながら応援させていただきます。

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

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結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚なのにセックスレスで悩んでいます

昨年の9月に結婚をしましたが結婚当初から夫婦生活が徐々に少なくなり、今ではほとんどありません。
付き合っていた期間は会えば毎日のようにありました。私は24、彼は26才です。
最近仕事が忙しく疲れているせいかな、とも思ったのですが、振り返ると結婚当初から少なくなっているため、これはセックスレスではないかと悩んでいます。
夜の生活以外ではとても仲がいいのですが、今日はしたいな、と思っても全く気配がなく、すぐに寝てしまいます。私から誘ったときも、「疲れているから今度ね」と言われてしまいました。
また、ほかの日にどうしてしてくれないのか、と聞いたところ、「君の事は好きだけどうまくできない、君は生理不順だから子供ができるのも怖いし、最近は夜が来るのが怖い。」といわれました。
それ以来、彼は毎日夜がくるのが怖いのかと思うと、私からしたいとも言えず、私の存在ってなんだろうと思ってしまいます。
こんなことで悩んでるなんてバカらしいと思うのですが、寂しくてほかの人とそういう関係になったほうがいいのかとも思ってしまいます。
男性の方は結婚すると妻としたくなくなるのでしょうか。私は我慢すべきでしょうか。意見をお願いいたします。

昨年の9月に結婚をしましたが結婚当初から夫婦生活が徐々に少なくなり、今ではほとんどありません。
付き合っていた期間は会えば毎日のようにありました。私は24、彼は26才です。
最近仕事が忙しく疲れているせいかな、とも思ったのですが、振り返ると結婚当初から少なくなっているため、これはセックスレスではないかと悩んでいます。
夜の生活以外ではとても仲がいいのですが、今日はしたいな、と思っても全く気配がなく、すぐに寝てしまいます。私から誘ったときも、「疲れているから今度ね」と言われてし...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚直後からセックスレスになりました。新婚旅行中も、新居に入ってからも2か月くらいありませんでした。2か月後くらいにはありましたが、それも私がセックスがないことを泣いたからしてくれたんだと思います。

思うに、女性は結婚することによって安心が得られると思うんですが、男性は女を食わせなきゃ、子供も作って家族を支えなきゃ、と重圧が増えるんだと思うんです。だから、セックスどころじゃなくなるっていうこともあると思うんです。それが真面目で責任感の強い人であればあるほど。

何度も泣いて話したことはありますが、「しなきゃいけないと思うとプレッシャーになってセックスが義務のようで嫌になる。今日も求められるんだろうなと思うと辛い。」と言われました。

ですので、しばらくセックスのことはまるっきり頭にないかのように振る舞ってみたらどうですか?セクシーな格好とかもやめたほうがいいです。そういうのは求められているって思われてまたプレッシャーになってしまうだけだと思います。

で、セックスのことはもういいや、くらいに思って、(本当は思っていないけど、そこは女優になったつもりで演じてみてください。)疲れている彼をほっといてあげるんです。で、何か趣味を見つけて没頭してみて、なるべく彼に近づかない。触れない。でもいつも笑顔でいること。不機嫌なのはダメです。

この女は自分に何も求めてこない=プレッシャーにならないという図式が出来上がった時、きっと彼はまたあなたを抱きたくなるんじゃないでしょうか。

私はセックス以外のこともいろいろ彼に求めすぎて、負担をかけてしまっていたようで、今関係が壊れそうです。でもなんとか仲を取り戻したいです。一緒に頑張りましょう!ラブラブ夫婦で、セックスも充実した関係でいたいですよね。女は強いから絶対に状況を変えていけるものだと私は信じてます。

私も結婚直後からセックスレスになりました。新婚旅行中も、新居に入ってからも2か月くらいありませんでした。2か月後くらいにはありましたが、それも私がセックスがないことを泣いたからしてくれたんだと思います。

思うに、女性は結婚することによって安心が得られると思うんですが、男性は女を食わせなきゃ、子供も作って家族を支えなきゃ、と重圧が増えるんだと思うんです。だから、セックスどころじゃなくなるっていうこともあると思うんです。それが真面目で責任感の強い人であればあるほど。

何度...続きを読む


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