最大1万円超分の電子書籍プレゼント♪

20代後半、同棲5年、結婚して半年の共働きの夫婦です。

昨日、夫がインスタントの味噌汁以外の晩御飯をすべて残しました。
メニューは
・冷凍ご飯を卵チャーハンにしたもの
・たまねぎと豚肉の甘辛炒め
・厚揚げと小松菜の煮浸し
・インスタント味噌汁
です。

残した理由としてはおそらく、
・冷凍ご飯が嫌い(知っていたのですが、チャーハンにすればいけるのではと思って出してしまいました)
・野菜全般が嫌いで、特に青菜の煮浸しは嫌い(私は煮浸しが大好きで我慢できずに作ってしまった。結婚してから作ったのは初です)

食べれるはずの肉料理も残した理由は本人曰く、
・野菜だけ残すのはどうかと思って、もう全部食べるのをやめた

夫は放っておくと肉とごはんしか食べないので、野菜嫌いと知りつつも健康のためにと野菜料理を出してきました。
そして夫も、「野菜が多い」と文句をいいつつも、これまでは全部食べていました。
突然全部残した引き金は、多分煮浸しです。

私は滅多に怒らないのですが、その時は『全部残された』という事実に悲しくて腹が立って仕方なく、口もきかずに残った食事を冷蔵庫にしまい、洗濯皿洗いその他の家事をやはり黙ったまま、結構乱暴に行なっていました。
全部終わって居間に戻ると、夫が不機嫌です(怒るとひたすら黙り込むタイプ)。
さらにスナック菓子を食べ始めました。
怒りたいのはこっちだ、なんでそっちが不機嫌なんだとさらに腹が立ち「なんで怒ってんの?」と聞くと、「○○ちゃん(私の名前)が怒ってて感じ悪いから、怒ってる」と言うのです。
私は一生怒っちゃいけないのかと、さらに不満がつのりました。

私は怒りを持続させることができず、一晩寝ると忘れるタイプですが、夫は切り替えが上手くできず仲直りが下手なタイプです。
ケンカをすると夫の不機嫌モードが長くて面倒くさいので基本的にケンカは起こる前に避けますし、万が一回避に失敗して夫が不機嫌になっても、私は普段どおりに振る舞い、話しかけ、夫が元通り話しかけてくるのを待ち、仲直りしていました。

昨夜は食事を残されたことが悲しくてたまらなくてなかなか寝付けなかったりしましたが、朝起きたらもう怒りも悲しみも特にありませんでした。
しかし、夫は不機嫌です。まだ怒っているのかと聞くと、怒ってないというのですが、口はききません。いつもの、どう元に戻ったらいいのか自分でも分からなくなっている状態です。

これまでは、自分が悪くなくても夫が元に戻るまでやさしくニコニコ待っていましたが、今回ばかりはそうすることに疑問を感じます。
なるべく早めに仲直りはしたいのですが、「昨晩の出来事に私はすごく傷ついた」ということは分かって欲しいし、贅沢を言うなら一言「ご飯残してごめん」と謝ってもらいたい。
また、相手の好き嫌いに合わせてご飯を作るのにちょっと疲れてしまい、「もうあなたの食事は作らない!」と言ってやれたらすっきりするのでは、とも考えてしまいます。
しかし、もし夫が仲直りしたくて気分を持ち直そうと頑張ってくれていたとしたら、私がそんな強硬手段に出たら傷つくだろう、ますます仲直りが遠のくだろうと思ってしまうのです。

長くなりましたが、質問の主旨としては、上記を踏まえた上で今晩私はどのような態度を示すのがベストでしょうか?

1、夫の機嫌が直るまで、何事も無かったかのようにニコニコふるまう。食事もこれまでどおりのものを作る。
2、食べたくないんでしょう、もうあなたの食事は作らない!と言い放つ
3、夫の好きな『肉+ご飯』のみの食事を作って機嫌を取る
4、夫の嫌いな野菜オンリーの食事を作って出す

質問者からの補足コメント

  • 結局、

    1 を選択し食事を作っていたところ、夫がケーキを買って帰宅し、謝ってくれました。
    私も謝りました。
    ケーキを食べました。

    という結果になりました。
    夫曰く「自分が悪いとは昨日から思っていた。あと、会社の先輩に「100:0でお前が悪い」って言われた」


    いろんな方のご意見を聞いて、自分がそうでもないと思っていたことでも、相手に多大なストレスを与える可能性があるんだな、ということに気づけてよかったです。

    ベストアンサーは、最初に親身にお返事を下さったかたに差し上げます。

    ご回答くださった皆様、ありがとうございました。

      補足日時:2015/06/04 09:23
gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

アラフィフの妻です。


お疲れ様です。大変ですね。

4はダメですね。子供っぽすぎるので。
1は、本当に肝が据わっていればねー。私なら無理。
3は、なんだか家政婦さんみたい。
2でも、いいけれど、本当に自分の分だけ作る、のは、なんだかストレス。嫌なことをしているようで。

共働きということなので、家事分担はどうなっていますか?
旦那さんは、あなたにご飯を作ってもらっているありがたみを分かっていない。

「野菜だけ残すのはどうかと思って、全部残した」
サイテー。なんじゃそりゃ。
誰が誰のために作ったのかしっとんのかワレ。

「栄養を考えて、好みを考えて、毎日献立を考えるのがどれだけ大変か、全然わかっていない。
そんならあなたが作って!」と旦那さんにも、土日は作ってもらうとか、やってもらってはどうでしょう。

それを拒絶するようなら、「じゃあ、自分の分は自分で何とかすれば。私は私でするから」、と 2。

こっちが怒ると、それをネタに、もっと怒ってくる、というのは、お子ちゃまなんでしょうね。
ご機嫌取り続けると、治りませんよ。
口で言うと、言い合いになるなら、手紙で伝えてもいいと思います。

伝えないと、いつまでも伝わりません。
伝えても、分からず屋なら、仕方ないですけど(あきらめる)

食事、って大事です。 でも、他のことが円満なら、どの辺が譲れなくて、どの辺なら譲れる、をよく考えて、仲良く過ごしてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>2でも、いいけれど、本当に自分の分だけ作る、のは、なんだかストレス。嫌なことを しているようで。

確かにそうですね…
言った瞬間は気分が良いかもしれないですが、実際に行動に移すとなると、嫌がらせ以外のなにものでもなくて、自分がストレスを感じそうです。


>共働きということなので、家事分担はどうなっていますか?

夫は自分の分の洗濯、クリーニング以外の家事をしません。
とは言っても、結婚前から「家事はしない」と公言していましたので、そこは私も了承しています。
また、仮に私が一切家事をしなかったとしても文句は言わない人です。
なので食事も「私の役割」ではなく「私がしたいからしている」体なのです……ただ私もものすごい料理好きというわけではなく、毎晩外食するような経済的余裕がないため自炊しています。
夫の辞書には『貯金』という単語が存在しないので、無理して作るくらいなら外食かコンビニで良いじゃないか、と思っています。


>ご機嫌取り続けると、治りませんよ。 口で言うと、言い合いになるなら、手紙で伝えてもいいと思います。

そうですね!
本人を目の前にしたら感情的になってしまいそうですが、手紙なら冷静に思いを伝えられそうです!


夫はおおらかで、無神経なところが多々ある私の性格をあまり問題にしないでくれるなど、基本的には優しい人です。
食事のこと、改めて本当に許せないことだったのか自分で考えてみて、夫に伝えてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 16:06

食事の好き嫌いって、困るよね。


作る方は、嫌いなものは避けちゃうから、良いんだけど、作ってもらう方は困るね。

子供に、栄養考えて好き嫌いはダメって言ってたけど、
野菜全く食べられないお友達と、肉が全く食べられないお友達を子供が家に連れてきて、困ったなぁ。
それ以来、栄養じゃなくて結婚してから、困らないように、と思って、好き嫌いダメって言ってます。

仲直りしたければ、いつでも出来るよ。
ご飯の事だけなら、大丈夫。長年いろんな事が蓄積すると、そうはいかないもの。
でも、食べる事って大事よね。
家庭円満をとるか、将来病気のリスクを減らしてあげて、今は不穏な空気で夫婦過ごすかですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>作る方は、嫌いなものは避けちゃうから、良いんだけど、作ってもらう方は困るね。

そうなんですよね!
私もやっぱり自分が食べられないものは避けてしまうので、不公平なことしてるなあ、と思ってます……

>野菜全く食べられないお友達と、肉が全く食べられないお友達

これは困りますね!
どんな料理で解決されたのか、とても気になります笑
子供ができると、さらに食に関する問題は複雑化するのですね~


今回は食事がきっかけでしたが、夫婦間の問題を蓄積させずに、都度解決していかなくてはなあ、と思いました。
「食事」は本当に大事ですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 09:16

2度目のROKABAURAです。



いやいや結構食事の事って恨みというか喧嘩の種になるんだなあと 他の回答を読みながら思った。

別に豚の餌みたいでも 出されたら自分なら黙って食べるか「ごちそうさま」って言って外に飲みに行くだけだし あてつけはせんな。
そういう妻を選んだのは自分なんだから なんとなれば毒を出されたって笑顔で食べるべきだと思ってる。
それが覚悟ってもんじゃなかろうか。

まあ作ってもらった料理は我慢してでも食うべきだ。
嫌なら他に行くか自分で料理を作るのだ。
あるいは「これだと自分は食べない」と宣言する。
「これで病気になって死んでも 我慢して食事をするより良いのだ わがままを言ってすまない」と。
身勝手ではあるが それもまたそういう人生なのだし。

まあともかく うまく手の平で踊らせておだててやる気にさせて その気にさせるのが大黒柱を立てるってこと。
よく操ってあげたほうが男としては幸せなもんだ。
あんまり「自分は正しい」とかにこだわった所で何も得られん。
良い大人は良い結果に導くのだ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

本当に、食事って意外とケンカの種になるんですね。
家庭の数だけ食事ルールがあるということなのでしょう。


>あんまり「自分は正しい」とかにこだわった所で何も得られん。

その通りですね。
自分ももっと大人にならなければと思います。


再回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 09:04

お礼について。


あなたは、本当に分からないんだな、と思って説明します。
女の人より頑固な男の人って、いないですよ。私は、子供の発達についての研究職に就く者なんですが、女の子は産まれた時から頑固者だという事がつくづく分かります。その表現の仕方は、個性色々ですけどね。どの年齢の女も、どのタイプの女も、自分を正当化する為の言葉は、百なり千なりと溢れる訳です。非難しているのでは、ありませんよ。この頑固さがないと、女渡世は生きてゆけない。あなたの頑固さにも感心しております。
私は、四人の息子を育てた経験もあるので、その一端をお話しします。男は、女に話す事が、苦手なんですよ。女の話しは、正論だから、ぐうの音も出なくなるんです。だから、女の話しを聞く事も、女に話す事も諦めてしまうんですよ。女の言葉と態度の表現力に太刀打ちしようと思わば、怒鳴るか、黙るか、キスするか、なんです。
でも、女の本領は共感性でしょう?自分の気持ちを察して欲しいならば、相手の気持ちを察することですよ。男の言語力表現力は、女のそれに敵わないんです。あなたを満足させる表現や説明なんて、出来る訳がないのです。
で、四人の息子を育てた経験から、ご主人の意図を通訳します。僭越で、大変申し訳ありませんが、私もあなたのお役に立てるよう、必死です。
ご主人は、野菜料理に文句があるのではなくて、僕の大好きな肉料理が「かわいそう」って事なんじゃないのかな。なのに、野菜料理ばかりは、レパートリー豊富に品を変えて出てくる。「僕の大好きな肉料理はぞんざいに作られて、君の好きな野菜料理はキラキラ光って食べて当然と、食卓を占めている。まるで、この自分がそんざいに扱われているみたいだ。」こんな、ところかな、と想像しました。
肉好き男に野菜を食わしたければ、絶品の肉料理がそこにないと、駄目なんです。こってり、あっさりも使い分けて、腕を振るって差し上げて下さい。
勿論たまにでいいですよ。「たまに」だから、効果てきめんなんです。
お幸せに。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

たびたびのご返信、ありがとうございます。

平行線ですね笑

あなたは、食事を残すくらい許容すべきだ、それよりもすべて残すという行為に出た夫の心情を慮るべきだ、とおっしゃいますし、
私は、食事を残す「くらい」とは考えられない、いかな理由があろうとも言語道断である、という思いが根底にあって、互いに譲るつもりは無い感じですので。


しかし、今回の全残し事件は突然の出来事ではなく、日頃の食事に対するつもり積もった夫の不満が爆発した、ということに関しては、確かに反省すべき点がありました。
頑固云々のくだりは、日頃私は夫を言い負かしたりしていません、、とだけ申し上げておきます。


それにしても、私と夫の食卓について、開示していない情報についてご想像を膨らませすぎでは、と思います。
夫が嫌いなことを知っているので野菜しか入っていない料理は基本作りません。肉等と一緒に口に入るようにしています。(なので今回、野菜「しか」入っていない小鉢を出したことはルール違反だったなと思っています)
野菜嫌いの夫に回鍋肉を出して、豚バラと一緒にキャベツを摂取してほしいと願うことは、そんなに夫の尊厳を傷つけることなのでしょうか。
別に食べてる最中に「ほら、もっとキャベツ食べなさいよ!」と怒ったりしませんし。

しかしながら、短時間で作らなければならないということを言い訳に、最近肉も野菜も等しくぞんざいに扱っていたことは確かです笑
めんどくさがらずにもっと料理の腕を磨け、ということなのでしょう。
頑張ります。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 08:33

それ料理ですか わたしだって 食べたくないわ


うちの家族は好き嫌いがないと言ってますが
嫌いな物を出したことがないだけのことで
よその家で始めて苦手な物がある事を知ったそうです
3カ所掛け持ちで働いて休憩の合間などに帰ってきて
料理を作ってましたけど 
インスタントみそ汁 冷凍ピラフ
和洋中の寄せ集め 餌ですかこれは
お店の前にある 焼き肉定食の見本
豚カツ定食の見本
外で食べるような品物を並べればいいし
残しても文句は言わない
食べている時にやいのやいの言われたら
食欲なんて無くなります。
原因はぜんぶ あなたが作って
相手を怒らせて
腹いせをしょうとしている
困ったもんですね
豚飼ってるみたい
    • good
    • 4
この回答へのお礼

メニューを書いた時点でどなたかには何か言われるだろうと思っていましたが、「豚のエサ」は予想の斜め上でした笑

確かに、和風と中華がぐちゃぐちゃで、献立と呼ぶのもおこがましいラインナップですよね~
言い訳をすると、普段はちゃんとご飯くらい炊きますし、味噌汁も作ります。
毎日少しづつ余ってしまって冷凍していたご飯を食べてしまわなければならなかったし、帰宅が遅かったので汁物は手を抜きました。なのに一番手を抜いた味噌汁しか飲まない……だと……?!となったわけです。

あと、揚げ足をとるようで恐縮ですが、いままで食事中にやいのやいの言ったことはありませんし、今回もやいのやいのは言ってません。残されたあとに、私が口をきかなかっただけです。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 01:24

貴女が怒っていることは


同棲していたんだから結婚前からわかっていた事ばかりですよね?
ご主人は結婚前から何も変っていないんです
変ったのは貴女なんです
偏食も切り替えの遅さも知っていて結婚したんだしね
なので謝るのは貴女かな?
全部残されて悲しかったかもしれませんが
嫌いなものばかり並べられての食事はストレスでしかないですよ

私の父は子どもの頃から野菜嫌いです
末っ子のボンボンなんで嫌いなら食べなくて良いと育ったようです
なので子どもの頃から肉と魚
魚もお造りばかりだったそうですが
(切り身なら少しは食べますが真ん中だけなんです)
70歳過ぎましたが少し血圧が高いだけで健康です
(定期的に健康診断を受けていますが問題なしです)
バランスを考えての食事も大切ですが
夕食でストレスをかかえるほうが不健康だと思いますが?
食事は楽しく食べるのが一番でしょう!

私は好き嫌いはあまりありません
    • good
    • 3
この回答へのお礼

はい、分かっていたので今更偏食を直せとは思いませんし、切り替えの遅さも大抵はもとに戻るまでニコニコ待っていられます。
逆に言えば夫も、私が作る食事には野菜が入っていることも、結婚したら私がご飯を毎日作ることも分かっていたわけです。
なので、その点に関してはお互い様だと思います。
が、全残しは初だったので動揺しました。


それにしても、意外といらっしゃるんですね、野菜が全然食べられない方。
そして意外と、健康にあまり影響が無い……!


大人になるともう好き嫌いは直せませんから、好き嫌いが無いというのは素晴らしいですね。
その方が絶対、食事が楽しいと思います。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/04 00:45

お礼について。


夫に、インスタントの味噌汁だけ飲んで、後は全部残されたのが、ショックだったのでしょう?
でも、それは夫が行儀が悪いからではなくて、あなたに対する抵抗として、やった事なんです。だから、あなたはショックなんですよ。真っ向からの、拒絶だったからです。収まらない日々の怒りを、夫はあなたに対して感じていたという事ですよ。
それを、あなたの正当性で押し込めたら、形として、夫は謝ってくれるかも知れませんね。女の口には勝てないから。でも以後、あなたに対して、義務だけを果たす夫になりますよ。
あなたが謝れば、相手を甘やかすなんて、とんでもない発想ですよ。相手の感情怒りに気付かないくらい、あなたは鈍感になっているんです。夫の拒絶は、あなたを嫌いだという事ですよ。それに対して、私を嫌えば、私は怒るわよ、許さないわよ、って、あなたはやり返してるんです。だから、ハラスメントなんですよ。
現状に見合った、危機感を持って下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>でも、それは夫が行儀が悪いからではなくて、あなたに対する抵抗として、やった事 なんです。だから、あなたはショックなんですよ。

うーん、すみません、行儀が悪いからだろうが、私に対する抵抗だろうが、食べられないほど不味いとか体調が悪いとかならともかく、特に理由も述べずにご飯をすべて残すということが、私には理解しがたい事態であり、ショックです。
先のご回答であなたが書かれておられましたが、「自立した大人の男が共同生活をしている」んです。子供じゃないんですから、耐えられないほどの不満があるならハンストなんてする前に口で言うべきです。
言葉にしないで「僕の怒りに気づいてほしい」だなんて傲慢だと思いますし、そもそも夫はそんな風には思っていないと思います。
あと、「ごめん」と言ってくれたらうれしいですが、私から夫に「謝れ」と強要する気はありません。


> あなたが謝れば、相手を甘やかすなんて、とんでもない発想ですよ。

いいえ、自分が謝るのが嫌なのではなく、「気に入らないなら、好きに残してね、無理しないでね、あなたが残したからって、 怒ってごめんね、と夫に言う」というのは、相手を甘やかしているだけで理解できませんという意味です。
今回の件で私が謝らなければならない点は、「特に嫌いと知っていながら小松菜の煮浸しを作った」だと思ってます。

夫の嫌いなものが「野菜」などという超広大な範囲でなく「にんじん」とかなら、彼が不快な思いをしないようににんじんは料理に入れない、程度の気は遣いますよ。
でも「野菜」とか言われちゃうと、避けようもないもので。
なぜ夫が私に付き合って野菜を食べなけれはならないのかとおっしゃいますが、夫に健康でいて欲しいからです。
あなたのおっしゃるとおりにすれば、心の余裕があろうがなかろうが、夫は毎日、豚こまと白米しか食べないことになります。「殺す気か」って感じがしますけど。


あなたは私が夫を抑圧しているとお考えのようですが、どちらかというと夫の方が自分を曲げませんし頑固です。
夫に嫌われたら……多分、とても悲しいですね。怒りはしません。

お礼日時:2015/06/03 23:29

機嫌が直った後、


旦那に「食べれないもの作っちゃって無理に食べさせるのも悪いことだって気付いたの。だから好きな料理を好きに作った方が良いかなと思って。だから旦那の分は作らないことにしたけど、その分好きに食べて良いよ。でも贅沢は駄目だよ!笑」

で。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>でも贅沢は駄目だよ!笑

大事ですね笑

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 21:52

あなたが悪いですよ。

夫と仲直りしたいなら、それをあなたが謝れるか、どうかです。
例え夫の好みでなくとも、野菜の料理を食卓に出すというのは、全く悪い事ではありませんよ。その食卓はあなたの食卓でもあるんですからね。あなたが食べたいものがあっても、いいんです。でも、それを夫が食べないからと言って、なんで怒るんですか。
夫婦というのは、生活を共にしていますよね。その生活の毎日で、嫌いなものを食べさせられる相手の身になって下さい。毎日ですよ。今日は何が食べたい、今日はこれを食べる気分だ、というのが人にはありますよね。その日の体調や疲れ具合でそれは変化するんです。よく、結婚した男の人は太ります。幸せ肥りなんていいますが、あれは奥さんが作ってくれた料理を残せないから肥るんですよ。で、自分の好みの食べたいものを隠れ食いするんです。更に肥る訳です。自分の生活で自分の食事を思うように出来ないんて、本当に苦しいですよ。ましてや、結婚をするくらいに自立した大人の男がですよ。食事さえ、自分の思い通りにならないなんて、悲し過ぎるじゃないですか。
気に入らないなら、好きに残してね、無理しないでね、あなたが残したからって、怒ってごめんね。
そう言えませんかね。
今回の事ばかりは、とあなたは、仰ってますが、この件でも、自分が悪いと思えないのなら、他の事でもかなりの押し付けがましさで、夫の生活を侵害していると思えます。
私も主婦業を長くやってますので、日々の食事に心を配る大変さは、理解出来ます。ですが、毎日の自分の家での食事くらい食べるも食べないも好きにしたいですよ。あなただって、義務として食べねばならないものが毎日あって、残せば怒られる生活なんて嫌でしょう。お互いの心のゆとりを大事にしましょうよ。ご主人が、嫌いな野菜料理にでも箸が伸びるのは、心のゆとりがあってこそですよ。あなたが正しいから、食べるなんてことはないんです。頑として、それをご主人に要求するならば、それはハラスメントですよ。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

>気に入らないなら、好きに残してね、無理しないでね、あなたが残したからって、 怒ってごめんね。
そう言えませんかね。

すみません、これは言えません笑
これは甘やかしすぎではないでしょうか~


>あ なただって、義務として食べねばならないものが毎日あって、残せば怒られる生活な んて嫌でしょう。

「出されたものは絶対に残すな」という家で育ったので、嫌いな食材が食卓にのぼる日は義務として飲み込んでいました笑
そして、それが普通だったので、食事を残すということにそもそも嫌悪感があります。
それでも、煮浸しだけを残されたのならこんなに悲しくはならなかったはずで、「全部残された」ことがとてもショックだったのだと思います。。

しかし、実家の「お残しは許しまへんで」を夫に押しつけるのは、モラハラにあたるのですね。
言われてみれば、たしかに。


ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 19:22

5.夫の機嫌が直るまで、何事もなかったかのようにニコニコ振舞う。

その前に、食事は自分が食べたい物を自分で作って食べてね、と言う。


を追加していただければと思います。
私なら5で対応します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おお、飴とムチですね!
こういう、攻撃的でなく毅然とした態度をとれるようになりたいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/06/03 18:15

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング