始めまして。

私は結婚をしております。が、今、好きな人がいます。
告白されたのです。でも、だからと言って「付き合ってくれ」とかというのはないのですが。
相手の人は、私が既婚者ということを知っているので。
それがかなりネックになっているらしく。
気持ち的に、半分は本気で、もう半分は冗談と言った感じらしいのです。。

最近、私の方がかなり好きになってしまってるみたいなので。
もうどうしたらよいのやらで・・・。
でも、旦那様のことは、愛してます。(今は出張中でいませんが)

ちなみに、まだ、2回しか会ってません。。
相手は私より、年上です。
私はまだ、(本当に)若いです・・。
会ったといっても、二人きりじゃないので悪しからず。

訳の分からない質問ですみません。。
こんなのでも、レス頂けたらと思っています。

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A 回答 (15件中1~10件)

私の勝手な推測ですが旦那様は出張が多かったりあまりかまってもらえなかったりで奥様は寂しい思いをされているのではないですか。


 もしそうでなくただの興味本位でしたら失礼ですが絶対やめておいた方がいいですよ。もし寂しさからと言うのならほかの趣味などでも気晴らしになりますよ。
 まだ若いからと言うことで気持ちもわからなくは無いですがもし子供ができたり旦那さんにばれたりして傷つくのはあなたです。
 相手の方も半分冗談と言うことで信用ありませんよ。旦那さんを愛しているなら絶対後で後悔すると思うし、旦那さんも傷つけとしまうことになります。あまり軽い考えはやめておいた方がいいです。
 本当に本気なのかどうなのかもう一回自分と向き合ってみてくださいね。
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cryさん、はじめまして。



下の13人の方たちの、回答読みましたか?
あなたの為に、こんなに必死になって道を踏み外さない
ようにアドバイスしてくださってます。
読んでいて涙が出てきました。

cryさん、あなたも泣きながら読みましたか?
有り難いですよね、見ず知らずのあなたの為に。
皆さんのご意見、全て納得のいく内容でした。
あなたが、お若いから余計いつもの回答より必死になって思い
とどまらせようと、されているのがわかって、感動しました。

私は何も言いません。
あなたは、もう質問したときの「あなた」ではないでしょうから。
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良いと思いますよ。

好き勝手にやってください。
男の浮気は甲斐性、女が浮気したら離婚。なんか、変ですよね。でも、現在でもその風潮は変わったとは思えません。
本当に好き勝手にやれば・・・。間男は、女性のことなんて一切考えてませんよ。自分に都合の良い女性を探しているだけです。そんな男に、自分の人生、賭けますか?裏切られたご主人は、良い面の皮ですね。でもそんなこと考えずに自分の楽しみを優先してください。それによって満たされない心を癒してください。そして、間男と一緒に思う存分、ご主人に慰謝料を払ってください。多分、ご主人にバレた時、間男は、あなたから「誘惑された。」という旨の主張をして慰謝料など、払おうとはしないのではないかと思いますが・・・。
色々な方がアドバイスされていますが、止めた方が良いと言いつつ、不倫が拙いという人は少ないですね。下記のURLを参考にもうちょっと法律も理解してください。不倫は不法行為です。お子さんはいらっしゃらないのですか?子供がいたら悲惨ですよ。犠牲になるのは子供です。周りの人(両親や兄弟、同僚、そして自分の子供)に堂々と話すことが出来ないようなことは慎むべきです。私の極近い知人が、奥様に同じことをされました。育児ストレスに苦しむ奥様に、ネットで知り合った無責任男(自称カウンセラ、実態は単なるチンピラ)が甘い言葉のオンパレード。奥様は、いつしかご主人を悪人と思い込み、その無責任男と不倫。ご主人にバレた時、その男は、「奥さんに誘われた。奥さんは嘘つき。ストーカー。ネット上で実名入りで夫婦を告発してやる。」等、脅迫まがいの発言。それだけのことをご主人に言いながら、奥様には、また連絡欲しい等の電話、メールを再三再四繰り返しました。ご主人は、例え離婚することになったとしても、大切な子供の母親を守るため、そして、家族の名誉のために、電話の発信履歴から、奥様の行動記録までを取り揃え、裁判さえも辞さない態度で戦おうとしました。家族を守ろうとする一流大卒、大手企業管理職のご主人の態度と、中卒で、無職・無収入・無責任と三拍子揃った間男とを比較したときに初めて本当に大切な人が誰か分かったと奥様がおっしゃってました(因みに私は、ひょんなことからこの夫婦に相談を持ちかけられたものです。幸いにも離婚には至らず、現在夫婦関係を再構築中。でも、多分、元通りにはならないでしょう。)。私は、学歴や仕事で人の価値を判断するつもりはありませんが、やはり、この場合、間男の方が悪者に見えます。
随分、脱線しました、兎に角、その男とは、もう会わないでください。あなたにとって本当に大切なものを失わないようにして下さい。

参考URL:http://www.billion.co.jp/ara/index.html
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気持ちはわかるんですよ。

女ですもんね。
私の印象としては、なんか心を弄ばれているような気がしますけどね。
あなたのほうから付き合いを求めてくるのを待っているんじゃないかな。

ネットで知り合ったのでしょうか?初心者さんなのかな?
この先も女として生きている限り、こういうことは何度も
ありますよ、ネットに限らず。その度に心が揺れてしまっていては
身が持ちませんよ?好意を持たれて、心地よい気分で鼻歌でも
歌えるぐらいにしといたほうがいいんじゃないのかな?

周りには遊んで?いる主婦さんもたくさんいますからね、
つい軽く考えちゃいますけどね。今のいい気分のままのうちに
止めといたほうがいいんじゃないのかな?付き合いだしたら
また新たに悩み苦しむことになりますよ?苦しんでみたい?

男の浮気はある程度許される風潮にありますけどね。
主婦さんの浮気はボロクソに言われますよ?耐えられますか?
女性側が傷つく場合のほうが多いですよ、やはりね。
それに相手の男性のことが好きなら、気を持たせるようなことは
しないであげて欲しい。お願いします。では
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旦那様とも別れ、その彼にも捨てられ、世間から冷たい視線を浴び、


それでも自分の足で前に進んでいけるほどの精神力と経済力があるなら
私は何をやっても大丈夫だと思います。
大丈夫、というのは、許される、という意味ではありませんのであしからず。

そのくらいの覚悟が、絶対に必要ですよ、不倫にはね!!!
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cryさん、初めまして。


不倫は否定はしませんが、旦那様にばれた時の事を考えると、
不味いですよね・・・。
主婦でも恋愛されてる方、今は沢山いるとは思いますが、
やはり相当のリスクはあるものです・・・。
その覚悟はおありですか?
でも、結局決めるのは自分です。
どちらにしても、悔いのない選択をして下さい。
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はっきり言ってもう会わない方が良いですね。


旦那様を愛しているのなら尚のことです。
どうしてもお会いになりたいと仰るなら、旦那様と一緒にお会いになると言うのは如何ですか。
あなたは本当に若いと自分で仰るくらいだから、二十歳前後でしょう。
街を闊歩するオオカミにとって一番美味しそうな獲物ではないでしょうか。
あなたは今まさに彼らの餌になろうとしているのです。
気の毒なのはご主人ですね。
仕事をしている間に愛する妻を寝取られて、端から見てたら本当に馬鹿みたい。
そうならないように半分冗談のような男は切って捨てるべきですね。
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人の妻になった自分を女としてもとめてくれる人がいる 悪い気分じゃないよね(^^)



あなたは彼が好きなのかなぁ
告られて彼を意識したのではないの?告られてなかったらどうだっただろう?
あなたのほうが好きになっちゃったの?
どっからくる気持かなぁ?それはね、彼の半分引いてる気持じゃないかな
好きっていわれて意識する。ところが彼は一時の感情で告ったものの
あなたのバックボーンを再認識してビビッちゃってる ちょっと引き気味なの
”えっ?どうしたの?好きっていったじゃん?”
今度は自分の方が彼を追っかけてるのね
押して引かれると追っかけちゃうのは人の道理だよん
彼がテクでそうやってるのか本当にビビってるのかはわかんないけど

若い事もふたりであわない事も関係ない
人の妻は人の妻。皆の中にいる2人でも惹かれあってれば2人でいるのと同じさぁ

しっかりしないといけないのは女の方さぁ
半分本気半分冗談で人の家庭に波紋を投げかけるような大人げない人なら
なおさらあなたが大人にならないといけないよね 年齢は関係ないの
始まれば冗談は終わる。どう始まろうと有責者を選択する事になる

どうするかな?
心を外に置いて帰ってくる自信が有るかな?
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もし勘違いだったらごめんなさい。


彼との出逢いはネットではないでしょうか?
今、ネット不倫というのは徐々に社会問題になってきています。
出逢いの少ない主婦が気軽に男たちに声を掛けられ、
仲良くなる。

ネットのやりとりを長く続けていると恋愛感情を持つことはかなりの割合であります。
会ったことがないという気軽さで相手に親や友達や旦那にも見せたことのない
自分の内面をさらし出すことができますし、
それを相手が理解を示すことで
「この人は私を理解してくれる。」と思います。
それが恋愛感情に結びつくことがよくあります。
精神科に通う患者がカウンセラーに恋愛感情を持つことがよくあり、
それを「転移」と言いますがそれに近いものだと思います。

さて、僕の意見ですがcryさんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか?
お子さんがいないなら不倫は反対だけれどまあ仕方ないかな。
もしお子さんがいらっしゃるなら不倫は大反対。
とりかえしの付かないことになって不幸になるのがあなたやあなたの旦那だけなら
それはある程度仕方ないと思いますが
「子供」がそのせいで不幸になるのは親としては最低だと思います。
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前の回答にもありましたが


浮気するなら離婚覚悟で、と思います。
バレれば絶対に元の夫婦には戻れません。
必ずしこりが残ります。

その覚悟がありますか?
自分の平和な人生をその男性に賭けられるほど
あなたたちは愛し合っていますか?

どちらが大切なのか、其れをよく考えてみてください。

ちなみに私も夫は居ますが彼も居ます。
もちろん今の生活を壊してもいい覚悟で
付き合っています。それほどお互い真剣です。

お相手の方は真剣ですか?
あなたは何が起こっても傷つかないですか?

若い人妻なんてほんとに美味しそうに写ると思うんですよ。私も若い頃は沢山誘惑されてきましたから。
でもね、いつも言い聞かせていたのは
自分自身、そんなに魅力なんてあったかしら?って。

相手の都合にピッタリな自分に
たんに白羽の矢が立っただけなんじゃないのかな?
そう考えると不思議に冷静になって見れるものでした。

旦那様を愛しておられるなら
今一度、よく考えられては如何でしょうか?
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Q友人の結婚報告に嬉しさ半分 動揺半分

こんばんはm(__)m

今年27歳になる女性です。

今回は、今グラグラしてる胸中を相談したく
書き込みをさせて頂きます・・・。

高校時代からの友人が
交際3年の彼と結婚すると報告を受けました。
もちろん「おめでとう♪良かったね♪」と祝福する反面・・・・

「これが噂に聞く・・・(20代後半~友人結婚ラッシュ)遂にスタートか!?」
と焦燥感を感じたのです・・・。

私自身
昨年 合コンやカップリングパーティに参加し、
昨年末~今年春まで交際していた彼が居たんですが・・・
色々ありまして・・・お別れしてしまいました。
破局直後のG.W.~今月にかけて
料理合コンなどに参加するも。。。
「自分やっぱ無理してるな~鞭打ってる・・・」感を痛感し
恋愛関係なしに打ち込める趣味を開拓しようと
「陶芸教室」に通い始めました。

本日 陶芸の名所を一人で
巡って来て
それはそれでエンジョイ出来ました。が・・・
やはり 陶芸デートに来ている他のカップルを
みかけると少し孤独感を感じるし・・・
 
友人と自分を比較して
「特定の相手が居ない現状」に焦ってしまうのも事実

母もさすがに
年頃に私を心配し出しだのが。。。。冗談なのかはさておき
「出来婚でもいーじゃん。陶芸じゃなくて合コン行けよ」と言う始末

更に現在 妹(26歳)も第一子出産。

なんか
自分だけ取り残されているような気が・・・・

こんな心境は
どう乗り切るべきでしょうか?

こんばんはm(__)m

今年27歳になる女性です。

今回は、今グラグラしてる胸中を相談したく
書き込みをさせて頂きます・・・。

高校時代からの友人が
交際3年の彼と結婚すると報告を受けました。
もちろん「おめでとう♪良かったね♪」と祝福する反面・・・・

「これが噂に聞く・・・(20代後半~友人結婚ラッシュ)遂にスタートか!?」
と焦燥感を感じたのです・・・。

私自身
昨年 合コンやカップリングパーティに参加し、
昨年末~今年春まで交際していた彼が居たんですが・・・
色々ありまして・・・お...続きを読む

Aベストアンサー

変な言い方だけど。
出来婚でも良いじゃん、と言える位の素敵なお母さんがいる貴方。
一見雑な発言だけど、
貴方がどんな形でバタついても受け止めてくれる、という事。
焦らせる為では無くて、
こういう形が幸せなんだ、という決め付けが無いという事。
貴方には早く良い人が見つかって欲しい。
でも、
貴方がどういう形で自分にオッケーを出すのか?
それはも貴方の自由で良いんだからね?と。
その極の発言が出来婚でも~の真実なんじゃない?
ただね、
貴方が何故グラグラしてしまったのかと言えば。
貴方の心と、
現実に起こった出来事に少し「ズレ」があるからなんだよね?
貴方は去年から今年にかけて、
貴方なりにバタついてきたんだよ。
お付き合いも出来たり、
それなりにやる事はやってみようと思って動いてきた。
動いた事自体は貴重な経験だし、
貴方なりに得るものもあったんだと思う。
ただ、
動いた後の貴方の心の「中心」に残った感覚。
それはやっぱり自分は無理しているよな~と。
結果欲しさに、形欲しさに貪欲に動いてみた事に後悔は無い筈。
ただ、
貴方の心がきちんとついてくる行動でなければ。
本当に充実した交際も出来ないし、
相手との活きたコミュニケーションも出来ないんだよね?
一体誰の為の婚活なのか?
当たり前の現実に丁寧に向き合ってみた時に。
貴方は自分自身に素直になろうと思ったんだよね?
素直になった貴方の答えは、
自分に鞭を打ちながら懸命に取り組む事では無くて。
自分の「タイミング」で動いていく事の大切さ。
そういう整理が出来た貴方は、
何となく肩の力が抜けた。
陶芸をして、
焦る気持ちを忘れようとか、恋愛から離れようとか。
自分の気持ちを暈す為の取り組みでは無くて。
無理をしない自分自身の「きっかけ」として、
興味があった分野に対して「気持ち」から動いていこう、と。
実は凄く前向きなプロセスなんだよね?
確かにデートしている人たちを見ば、
一人を感じてしまった部分もあったかもしれないけど。
自分の気持ちで動いていけるプロセスってエンジョイ出来たでしょ?
貴方が仮にこれから婚活をするのであっても。
そのエンジョイする気持ちの延長上で、
柔らかい貴方として動いていける事が大事なんだよね?
ただ、
貴方が肩の力を抜いて自分らしく動いていこうとしたタイミングで。
お友達からの「素敵」な報告が届いた。
まだ貴方の「新」マイペースが定着していない段階。
だからこそ、
貴方の心って揺れるんだよ。
やっぱり私「も」焦らないといけないのかな~とかね?
そして、
お母さんのその言葉。
出来婚でも良いから雪崩れ込んじゃえば?と。
妹さんは既に結婚している。
見方を変えてみれば、
確かにまだ私は恋愛的な充実には辿り着いていないし、
将来をこの人と描きたい、と。
そう思えるような相手との積み重ねって無いよな~と。
何となくグラグラしてしまう部分もあるんじゃない?
それも素直な貴方なんだと思う。
ただね、
やっぱり「貴方」の人生なんだよ。
周りが鞭打って生み出した貴方の結果を祝福したとしても。
貴方「自身」が幸せでなければ。
貴方「自身」が今の自分にオッケーを出せなければ。
貴方は満たされないんだよね?
貴方には貴方のペースがあって良いんだ、という事。
まだ27歳だよ?
周りは周り。貴方は貴方。
陶芸を通じて自らの心のゆとりを確かめつつ、
異性関係に対しても柔軟に対応していけば良いじゃない?
鞭だけじゃしんどい。
時には飴(にんじん)も必要なんだよ。
貴方が心地良く進んでいける事が大事。
貴方は取り残されてもいない。
皆人生のステージって違うから。
ただ、
似たようなタイミングで、似たような動きがある「時期」もあるんだよね?
それが20代後半からの今の貴方の状況なんじゃない?
こうして書き込めただけでも少しホッと出来たでしょ?
これからも深呼吸を忘れないで。
貴方なりのバランスの中で、
良いなと思える自分自身を大切にしていけば良いんだと思う☆

変な言い方だけど。
出来婚でも良いじゃん、と言える位の素敵なお母さんがいる貴方。
一見雑な発言だけど、
貴方がどんな形でバタついても受け止めてくれる、という事。
焦らせる為では無くて、
こういう形が幸せなんだ、という決め付けが無いという事。
貴方には早く良い人が見つかって欲しい。
でも、
貴方がどういう形で自分にオッケーを出すのか?
それはも貴方の自由で良いんだからね?と。
その極の発言が出来婚でも~の真実なんじゃない?
ただね、
貴方が何故グラグラしてしまったのかと言えば。
貴方の心...続きを読む

Q冗談でも言って良い事の判別や区別が付かない子

冗談でも言って良い事の判別や区別が付かない子は、
いじめっ子になりやすいですか?

Aベストアンサー

「いじめられっ子」になりやすいでしょう。

目立ちますからね。
そして、当人は善悪の判断が曖昧な「だけ」なのですが、他人からすればそれが「当たり前」ということになるので、誤解されやすくなるのは必定ということです。
なので、睨まれるし、注視される。
いじめられる可能性がとても高くなる、ということになります。

こういった子供がクラスに居る場合、大人の協力が必須なのですけどね。
大人(特に担任)を介して、互いの特性を認め合っていくというか。
ワンクッションを置ける存在がないと、子供だけでの解決は難しいし、今の子供にそれは無理です。
なので、どうしても身近な大人の存在が最重要になりますが…それが今の教育現場だと難しくなっているというか…。

Q私はアラフォー、仕事では今の職場は短いですが、経験者としての年数がかなりあるので、後輩の面倒をみてま

私はアラフォー、仕事では今の職場は短いですが、経験者としての年数がかなりあるので、後輩の面倒をみてます。しかし、経験者としての年数はあるものの実力は伴わず、仕事は年相応にこなしているかというと、微妙です。しかし、怖いお局とは違って、気さくに下の子と飲みに行くし、仕事も教えてあげられるので、好かれています。しかし、はくはないと思います。まずはそれが不安です。また、わたしはアラフォーなわりに可愛いので、彼氏も出来たり、若いです。ですが、普通なら結婚して、子供いるのにな…とか、わたしはすごい年下とも仲良く出来て、やっぱり幼いのかな、とか虚しくなります。このキャラで職場で若い子の面倒を頼まれたり、あまり実力はなくても、大切にされ仕事ももらえているので、悪いことばかりではまったくありません。ですが、年相応に段階を踏めず、虚しくなります。どうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

今のまま努力を重ねて良いと思います。
上っ面だけ虚勢を張っていてもどうにかなるものでもないと思います。
年下の面倒をよくみる、大切にされて仕事ももらえるという長所を大切にしながら、
仕事も伸ばしていけると良いと考えます。
貴方自身、今よりも向上しようという意欲がある事が文章から伝わって来るので、
焦らずに努力をしていけば良いのではないでしょうか。

Q僕は賢そうに見えるらしく人に自分の成績を知られるのが嫌なので人が苦手です。でも、友達がほしいです。助けてほしいです。

僕は産近甲龍のひとつに通う大学1年生です。学校に友達がいません。昔から周りに賢いと思われているから人に成績のことを聞かれるのが嫌です。後、人の成績を知るのも嫌です。知った瞬間、頭の中で人の成績と自分の成績を比べて、自分より良かったら自分が劣等感を感じてしまうからです。相手が通っている大学名を聞くのも嫌です。自分の通っている大学を言うのも嫌です。僕は劣等感が強すぎて、勉強しても意味がないと思い、高校のころあまり勉強しなかったので、大学では英語のクラスが一番下です。なので、賢そうに思われている僕は英語のクラスが一番下であることを人に知られるのが本当に嫌です。今は、勉強に対して劣等感を少しでもなくすためにとより高い英語のクラスにいくためと就職のためにTOEICやってます。僕はバイトで友達ができてから、人と会話する楽しさを知りました。なので、大学でも友達がほしいです。自分変わりたいです。何かご意見ほしいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

上を見てもキリがなく、下を見てもキリがない。
成績やランクみたいに数字になっているものは、上下がはっきり分かりやすい。だけど上下ってどれほどの価値があるものなのでしょう?
目安なだけ。劣等感もつ必要のないことです。「意味がないと思って勉強しなかったから一番下のクラスになった」というだけのことでしかない。そういう自分でいいじゃないですか。みんな多かれ少なかれそんなところを抱えているものだから。上から人を見下すような人にならなくてよかったってことです。

賢そうに見えて成績を聞かれるのがイヤで、自分を変わりたいなら
(1)賢そうに見えなくなる努力をしてみる
(2)「賢そうにみえるけど本当は賢くないんだ」とカミングアウトしてしまう。自分から言ってしまったらラクになります。

賢そうに見えるから、それなりに賢くならなくちゃ、というのも一つの考えでしょうが、そもそも「賢い」ってどういうことなのかな。
「成績がよい」≠「賢い」ですよね?
あなたの今の賢さは、友人を作ろうとしていることです。
人は一人じゃ生きていけないことを知っている賢さ。
ここで質問している賢さ。そういう数字に出ないのが本当の賢さです。

人とのつながりって数字では計れないものでできるものです。
趣味や話があう、面白い、頼りになる、とかね。
バイトで友達ができたなら、大丈夫。
バイトみたいに「何かを一緒にする」ことが、友達になる第一歩。
大学ではサークルとか、スキーツアーとかがあれば、参加してみるといいかもしれない。ちょっと隣の人に話しかけるのでもいい。ただし「成績どうだった?」以外のことでね。

上を見てもキリがなく、下を見てもキリがない。
成績やランクみたいに数字になっているものは、上下がはっきり分かりやすい。だけど上下ってどれほどの価値があるものなのでしょう?
目安なだけ。劣等感もつ必要のないことです。「意味がないと思って勉強しなかったから一番下のクラスになった」というだけのことでしかない。そういう自分でいいじゃないですか。みんな多かれ少なかれそんなところを抱えているものだから。上から人を見下すような人にならなくてよかったってことです。

賢そうに見えて成績を...続きを読む

Q私、まだ処女なんです。。。

私はもう24歳なのに、まだ処女なんです。
彼も童貞みたいで。
彼とは、4年半近く付き合っいて、とても大切にしてくれています。ですが、そういった展開になりません。
私の母が、「結婚するまでは、清く正しいお付き合いを…って言ってたよ」って、彼に言ったせいでしょうか?
付き合いたての頃は、そういう展開までいきましたが、最後までいかなかったんです。
今は、彼の家に居候していますが、何もない毎日です。
私に魅力がないせいでしょうか?
彼はもう私のこと、そういう風にみれないんでしょうか?
彼が、そのことに関して、何を思っているのか分かりません。聞くこともできないので、みなさん意見の方よろしくお願いします。

Aベストアンサー

4年付き合っても大切にしてくれる彼、思うに彼は純粋だと思います。
いち早く手をつける男、そしてすぐ飽きてくる最低の男もいますが、あなたとの付き合いを大切にして、いざという時には確実に行動するような立派な男性と判断しました。その点ではご安心ください。ただ、あなたから私は24歳で未だ処女と自慢げに公表しなくてもいいのです。本来それが女性として当然の姿なのですから。ズバリ言いますが、今後こんな質問をしないで彼のために何ができるかを考えてあげた方が、きっとあなたの幸せになるはずです。彼こそそんなあなたを待っています。


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