頭が回って口が上手い人との話し合いの仕方。

文章を読んでもらえればわかるように、私は頭が良い方でも回る方でもありません。

話し合いの相手は自分というものと自分の考えをしっかりもっている人間で、いつも｢確かにそれは間違ってない｣という事を言ってきます。
でも、その間違ってないんだけど人としてどうなの？というような事があったりするのですが、それを相手が納得出来るように上手く説明が出来ません。
説明したとしても、また相手から正論のような言葉が返ってくるのですが、それもそうなんだけど…の先の言葉が出て来ないのです。

結局言い負けてしまって黙るしか出来ないのですが、1回ぐらい相手に｢ああ、確かにそうだね｣と納得させられるような事を言いたいと思っています。

最近は日常会話ですらどういう順でどう説明すれば伝わるかを考えていて、少し疲れてしまい会話が減ってしまいました。

上手に話す方法がありましたら、教えていただきたいです。

No.5 回答者： よは 回答日時： 2015/06/22 14:08

会話に「勝ち負け」は必要ですか？

ご自身の思うことをご自身の言葉でお話になったらいいと思います。
正論を振りかざす人は概ね自分に自信がありません。証拠は私自身です。
自分に自信が持てないから正論や引用を用いて「理論武装」します。
（まあ、それでも通じないときは通じませんが笑）
自信がないことを自覚している人間は断定的な言葉を意図的に用います。
「～だと思う」より「～だからです」と断言したほうが相手を説得しやすいからです。
私は職場で教わりましたが経験で学ぶ方も多いと思います。
経験則で身に着けた人は無自覚ですのでご注意下さいね。

頭の良し悪しなんてみんな大差ありません。気にされる必要なんてありませんよ。
会話は楽しむものだと私は思います。
劣等感なんか持たずに自分と合う人との会話を楽しんで下さい。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

勝ち負け、と言うより、同じ人として相手と話し合いすら出来ない事に悔しさを感じています。

｢理論武装｣　まさにその通りだと思いました。
相手は周囲の環境が最悪だった為に、自信の無さをカバーする為に、自らの人生の中で学んできたのだと思います。
それ故に無自覚でそういった話し方をしてしまっているのだとわかってはいるのですが、これがまた厄介です。

実は、辛いと思う部分が大半ですが、この相手と話し合いが出来たら楽しいんだろうな、と思う気持ちがあるのです。
馬鹿みたいにお互いに自分の意見を言い合えたら、と思っているのです。
会話を楽しむ為に、私はこの相手と話せるようになりたいんです。

頭の良し悪しは関係ないと言って頂けて、少し気楽に考えられそうです。有難うございます。

お礼日時：2015/06/23 12:41

No.4 回答者： nitto3 回答日時： 2015/06/22 07:55

話上手はあまり言葉数は多くないですよ。

じっくり聞いてまとめてくれる人です。
真意をしっかり聞くことです、
つい自分流の筋道作りたくなりますが、
言い回しにこだわってはだめですね。

No.3 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/06/22 04:01

正論を振りかざす人の心理的背景を考えると自分に自信がない人が多い様に思います。

そんな相手を論破しようとしても、相手のコンプレックスを刺激して収集がつかなくなるのがオチです。
私なら自分にとってどうでも良い存在なら、あえて逆らわずに聞き流すと思います。
しかし自分の尊厳を傷つけられたら、ハッキリＮＯと言うでしょうね。
その場合、あなたはそうかも知れないが私は違うという言い方がベストです。
もしくは正論ではなく相手の本音を引き出すような問いかけをしてみると思います。
前者は相手との関係を切る時、後者は相手との仲を深める時に有効です。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
確かに、今まで10年近く相手の人生を見てきましたが、虚勢を張って生きてきたのだと思います。
今も｢自分は何でも出来る｣と言う暗示を掛けて、敢えて自身にプレッシャーを背負わせています。
精神的にはとても脆いのですが、それでも私からしたら何でも出来る、いえ、何でも出来るようにならなければいけないと言って向上？して行く姿は凄いことだと思っています。

相手は私が話さなくても、話す時は全て本音で話してくれているので聞き出す必要がないと言うか…

恐らく相手は、自分のコンプレックスを傷付けられる覚悟で私と本音でぶつかり合いたいんじゃないかと。
縁を切る気は無いので、皆さんの意見を参考に話し合いが出来るようになれたらと思います。

お礼日時：2015/06/23 12:32

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2015/06/21 22:46

時間をかけてゆっくり話すのはどうでしょうか？

＞それを相手が納得出来るように上手く説明が出来ません。
ここがポイントなんですが、その相手だって、あなたを心底納得させられていないですよね？ただ正論言っているだけ。
そういった意味では同じなんです。

試しに、「正論だと思うけれど、自分には受け入れがたい」と言ってみてください。
「確かにそうかもしれない」というような返事が得られないなら、頭の回る人じゃないですよ。むしろ固い人。

正論や客観的な意見だけでなく、相互の主観を伝えることも大切だと思います。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
時間を掛けて話したいのですが、私は自分の考えが言葉になるまでに時間が掛かり過ぎてしまいます。
それでいて相手は私がどう思っているかまで理解している上で話しているので、次から次へと色々な事を言われ、最終的に私が何故この話をしているのかわからなくなってしまう事が多々あります。

ゆっくり話すのも私から言葉が出て来ない為、相手は私の考えも代弁し、そして自分の考えを言ってくるので私が話す必要が無いんじゃないかとも思えてくる程、相手は私の考えを理解していて、話してきます。

｢受け入れがたい｣というような事は何度も言ったことはあるのですが、それも理解しているようです。

自分の考えをスラスラと言えれば良いのですが…。

お礼日時：2015/06/23 12:21

No.1 回答者： merciusako 回答日時： 2015/06/21 22:40

そういう人に対しては理屈で対向しようとしても無理です。

あなたが対向できるだけのレベルにないのですから。

で、「だけど、違うと思う」って言うんです。

相手は「どこが」って言いますから、「何か違うと思う」って言うんです。

相手は「自分は絶対だ」って思ってますから、「一体どこが違うんだろう」って考えます。

あなたは「よーく考えてみて」って言って終わりです。

相手に全部考えさせればいいんですよ。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

本文中に書くのを忘れてしまったのですが、話し合いの時に相手に｢なんか違う。なにが違うかわからないけど、なんか違う｣と伝えた事はあります。

すると相手から｢○○○(←私が伝えたいと思った事)だと思ってるんでしょ。だけど〜｣と返されてしまいます。
相手は私の考えも全てを見透かしているんです。

私は1つの答えを考えるのでいっぱいいっぱいで、次の答えを考えるのに時間が掛かり、答えられないでいるので黙るしか出来ません。そこで話し合いが終わってしまいます。

相手は私と話し合いがしたいと思っているのと、私が相手に考えが見透かされていても自分の考えを伝えられるようになりたいと思っています。

こうなると、やはり自分のレベルを上げるしかないのでしょうか…。

お礼日時：2015/06/22 12:16