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来月初旬に挙式予定です。
先日祖父の七回忌で帰省しました。

法要後に飲んでいる席で私達の結婚式の話になって
父と腕を組んで入場する話題になったのですが
いきなり「やらない」と言い出しました。
最初はみんな冗談だと思って笑っていたのですが
「本当に嫌なんだよ!」と真顔で言われました。

ショックで酔いが覚めて、親戚がいるのに「何で?」と聞いて
そこから父と少し口論になりました。
最終的に叔父(父の兄)が怒ってしまい、じゃあ俺がやると言って
母と叔母さんが仲裁に入ってその場は収まりましたが
父に対して怒りというか、何で?という気持ちでした。

翌朝早く戻ったので移動中に父にメールしたけど返信がなく。
その夜に妹から電話がきましたが
私が帰った後ですごい喧嘩になったそうです。

母からも電話がきて長く話したのですが
両家顔合わせした時、父はスーツをオーダーで作ったそうです。
職人なのでスーツを着る機会は冠婚葬祭以外ないので
母が既製品でいいと言ったけど聞かなかったそうです。

父は写真を撮られるのが嫌いで幼少期からのアルバムは
ほとんど母と子供達(私と妹)だけです。
私が生まれた時に父が初めて声を出して泣いたとか
いろんな事を聞かされました。

父の気持ちも知らずに叔父を巻き込んで
親戚の前で責めるような事を言ってしまいました。

今週末にもう一度帰省して父と話したいと思っていますが
母は大丈夫だから来なくていい、電話でいいと言います。

書いていて情けなくなるのですが、どうしたらいいかわかりません。
私はどうしたらよいのでしょうか。

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A 回答 (7件)

こんにちは、女です。



なんだか、胸が熱くなりました。
父親の本音・・・というか、
娘の結婚に対しての、最後の抵抗(笑)なんじゃないかと・・・

多分、私の父、もし私が結婚することになって、
バージンロード入場よろしく、と頼んだら、
「は?俺はやだよ」って言いそう笑
でも、何だかんだで号泣しながら一緒に入場してくれるんだろうなと思います。

照れ隠しと、本音での寂しさ、なんじゃないかな。

お父さんも数分ですが人前に立つことになります。
慣れてないと結構緊張するしプレッシャーもあると思う。

結婚する二人が主役というのはもちろん!
でも、その主役を飾る(言い方悪いけど)脇役もなかなか緊張するし、プレッシャーもあるんですよ。
私は友達に友人代表スピーチ頼まれたことありましたが、
なかなか緊張したし、何か間違ったら友人の晴れの舞台を台無しにしてしまう!!!ってかなりプレッシャーでした。

娘の結婚はお祝い事、でもさ、やっぱりお父さんとしては寂しい気持ちもあるんですよ。
複雑な気持ちもあります。
例えば、嫁姑問題ってあるじゃないですか。
あれって、やっぱり息子の結婚が寂しい(息子が自分から離れる)お母さんの複雑な感情から起こるものでもあるし・・・

私、昔式場でバイトしていました。
何十組の結婚式を眺めていましたけれど、
毎回胸に迫るシーンって、バージンロードでお父さんが娘さんを新郎に託す時です。
その時のお父さんの顔、切ないですよ。
バイトスタッフ、みんな結婚式は見慣れているのに、
そのシーンで毎回涙目になります。

お母さんが「電話で大丈夫」ということなら、お任せしましょう。

叔父さんが怒ったのも「娘(叔父さんにとっては姪)の結婚式間近で何をごたごた言い出すんだ!」ということだと思うし、
質問者さんが帰った後の喧嘩も、
「お父さん、何を駄々こねてるの!」だと思います。
お父さんもみんなの前で「やだ!」と言ってしまった手前、引っ込みがつかなかったんでしょう。
まさか、「だって寂しいじゃん」なんていえない、男親の感傷とプライドなんじゃないかな。

電話で、「お父さん、よろしくね」ってお話すればいいと思いますよ。
質問者さん、愛されているんですよ。
叔父さんも「何言ってるんだ、だったら俺がやる!」と言い出してくれるくらい、家族にも親戚にも愛されているんですね。
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この回答へのお礼

gokuu999さんありがとうございます。
お礼を書きながら自分はバカ娘だと反省しています。
出席者の追加で引き出物の手配、席次の変更などで
頭がいっぱいで、そんな時に「やらない」と言われて
なんで?と責めてしまいました。
現在も父とは話が出来ていません・・・。

お礼日時:2015/06/27 23:51

悪いけど、父親だって一人の人間。

嫌なことだってある。照れ隠しでなく本当にイヤなら、それを強制する方が悪い。喧嘩になるくらいなら、強制してはダメ。
もう1回言うけど、父親だって一人の人間。何でもこちらの思い通りになると思うと、親子関係が崩壊するよ。
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この回答へのお礼

msys7410さんありがとうございます。
さっきお礼を書いたのですが反映されていなくて
ダブっていたらすみません。

確かに私にしては父だけど、本当に嫌なら無理強いするのは
どうかと悩んでいました・・・。
無事に挙式を終えましたが、父は一緒に歩いてくれました。
感謝、感謝です。

お礼日時:2015/07/05 14:01

いゃあ、同じ様な話はあるものですねぇ、私仲人趣味ではないけれど沢山のお世話をして来ました。


様々な父と娘の葛藤は実感し、余計なお世話で仲裁を試み、恨まれたり感謝されたり、何分六十何組お世話したもので、実に父親とは寂しいものなり!が実感です。
人生相談の回答者みたいに上手くは言えませんが、ニッポンの父親は不器用で愛情表現なんか死ぬまで出来ない、これは99%言えます。
私ですか?二人の娘を嫁がせて、式がお開きになるまでニコニコ顔、片方なんか親友(司会者)のデュエット相手(男)が交通事情で大遅刻、司会は当然困って何方か代役に立候補を、と呼びかけましたが手を挙げる人は居ませんでした。
そこで買って出たのが父親である私、引き留める女房を振り切って歌ったのは「愛が生まれた日」、まぁ大して自信があった訳じゃないけれど、後で娘からメモが回って来、お父さんがニコニコで花嫁がポロポロ、っていい親子だなぁ、って誉められたよ、で目出度くお開き。
私は帰宅してからそのメモを読み直したら、急にこみ上げてきてボロボロ、まぁ父親なんてそんなもんです、多少落語好きの性格でウケ狙いもするジジ(今や・・)ですが、娘達の巣立つ日「お世話になりました」なんてお涙頂戴は駄目、と釘をさして後で女房に「あなたって人は一々変ってるんだから」とけなされました。
長くなりましたが、これは自慢ではないのです、誰にも経験の無い掌中の玉を手放す時の精一杯の演技でした。

自慢もありますよ、某有名国家組織三代目、よく言われる三代続きの何々一家、そみの一人娘が嫁ぐ迄色々と揉め、娘は「元々嫌いだったけど、益々イヤになった」と仲人である私にこぼす事、とうとう逆手に出る事でその場をつなごう、と決めて私の指導したのは「何処のオヤジも一緒、何も言えないとブスッとするしか能が無い」「今に見ていろ、半年もすると馬鹿に愛想が良くなったり、婿殿にゴマ擦ったり始まるから」等々自信ありげに言い切ったのです。

その予言は満点の的中、本当に人が変ったみたい、と感想を述べる新妻に「そうだろ?父親の情が判っただろ?」と威張ったら、所で貴方はどうなの?と飲み友でもあるその嫁さん、おいこら先輩をからかおうとは太い奴だ、式前日のふくれっ面を皆に説明するぞ!と逃げました。
色々考えすぎないで下さい、今言い慣れない事をぶつけたり、気を遣いすぎるとお父さんは困るのです、即ちブスッとしたりお母さんに当ったりするのです。

問題のテーマを片付けよう、としないで下さい、無理押ししてバージンロードの途中足が動かなくなった真面目お父さんも居ました、それは後々記憶に残るし、雑駁な親戚がウケを狙って大袈裟に話の種にしたら、一段と神経がか細くなっている花嫁の父を傷つけかねないのです。

お母さんには言いにくいんだけど、と何かねだってみて下さい、恥ずかしがって逃げるかもしれないけど、顔を見てればデレデレになるのが判る筈、大和撫子の良いところを発揮して下さい。
この先親はどんどん子供に返るのです、新夫婦が育てば親は安心して子供に返ります、そうしてそれを自認しないし、言われれば猛然と反撥しますからね。 

お目出度うございます、三年後の夫婦喧嘩仲裁も引き受けましょうか?

 昨年金婚式までこぎ着けた「座右の銘・騙されんぞ」の旧い父より
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この回答へのお礼

野球仙人さんありがとうございます。
リアルな経験談を読み、父の気持ちが少し分かった気がします。
間近になっていろんな変更や手配の処理が思ったより大変で
焦って余裕がなかったです。バカ娘です。
現在、まだ父とは話せていませんが・・・。

皆さんにお礼を書きながら、涙が出てきました。

お礼日時:2015/06/28 00:17

ご結婚おめでとうございます。

結婚式の事でお父様と言い合いになってしまったのですね。その事で親戚と揉めてしまい悲しい思いをしましたね。お父様なりにお考えがあったのでしょう。今はそっとしてあげてはどうでしょうか。頃合いを見てお母様が取り計らって下さると思います。あなたはとてもお父様に愛されているのではないでしょうか。心配されなくて大丈夫かと思います。お父様はあなたの為なら絶対嫌な事も何とかして下さるでしょう。あなたは笑顔でいて下さい。良い事があります。今の不安が後々笑い話になると良いですね。応援しています。
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この回答へのお礼

pink580さんありがとうございます。
私も間近に迫った中でいろんな変更や手配する事があり
余裕がなかったです。反省しています。
帰った後で家族で口論になったと聞いて落ち込みました。
母と話しましたが、その件になるとダメらしいです・・・。

お礼日時:2015/06/28 00:04

結婚前は だれだってもめるんです


聞かなかった事にして 薦めましょう
どうせ すぐに 旦那を連れて帰るのですから
結婚したと言う事は 家族が増えたと言う事です
うちは 娘の旦那が全員お気に入りです
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この回答へのお礼

ikanaiqさんありがとうございます。
読んですごく心強く思いました。
すごく反省していますが現在、父とは話せていません・・・。

お礼日時:2015/06/27 23:58

深く深く愛されているんですね。


すこしお母さんに任せて、あなたはお父さんに心をこめてお手紙を書けばいいんじゃないですか?
お幸せなんですね。
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この回答へのお礼

maigonosyuhuさんありがとうございます。
私の話し方が悪かったと反省しています。
両親への手紙は書き終わって準備していましたが
書きなおそうと思います。

お礼日時:2015/06/27 23:44

ま、酔った勢いで本音が出たんですね。



電話で大丈夫です。
お母さんも傍にいますし、お父さんも十分理解して反省してると思います。

叔父さんと叔母さんにも迷惑をかけたことを謝っておきましょうね。

お幸せに。
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この回答へのお礼

merciusakoさんありがとうございます。
確かに法要後は久しぶりに会った親戚もいて
大宴会になったので父も酔っていたと思います。
反省しています・・・。

お礼日時:2015/06/27 23:40

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Q「結婚式には絶対いかない!」と母が言います。

10月挙式の20代後半女です。
挙式日もかなり近づき、切羽詰ってきたのですが、
母が「おまえの結婚式なんか絶対いかない!」と言うので辛いです。
他の人に相談しにくいのでここで相談させていただくことにしました。

私の両親は結婚のことをすごく喜んでくれていました。
両家食事会も去年したし、相手のことや相手の親について感謝する
言葉を言っていました。
最初は両親とも協力的だったのですが、母が、家族の休日の過ごし方
のことでいったん怒ってしまったきり、口を利いてくれなくなりました。
「休日の過ごし方」というのは、母と私が車で出かける予定だった日、
父が車を車検に出してしまい、そのことで母がキレてしまいました。
私は「何もそんなことで怒る必要ないじゃない」と心の中では思っている
のですが、ものすごいけんまくで怒ったあと、父と私にいっさい
口をきかなくなりました。そして、もう半年が経ちます。

もともと母は き真面目です。パートの仕事もきっちりこなします。
曲がったことが嫌いなのと、「こうと決めたらこう!」で、
一歩も人に譲りません。だから、私や父が言ったことが
変更になったりすると、すごく怒ります。
それと、物を置く場所、じゅうたんの引きかた、買い物した物について
など細かいことですぐ怒り、汚い言葉でなじります。
しかしよく見たら、母は、好きなところに服を脱ぎ捨てていたり、
自分がやったことを忘れて父や私がしたんだと怒ったりして
とにかく矛盾することがあるし、突然大きな声で怒るので大変です。

母に何度か母の目の前に座り、謝り、「今後気をつけるね」といった
内容のことを話してみたのですが、聞く耳を持ってくれず、
「おまえは私を裏切り続けて生きてきた。おまえは娘ではない。
勝手に大きくなりやがって。私は子供に尽くしてきたが、何も
形にならなかった。他の家の娘はもっと母親と仲が良く明るい。
でもうちは鬼のような夫や娘を持ったばかりに、
私はこんなに苦しんでいる。
孫の顔なんて見たくない。抱きたくもない。はよ出ていけ!
おまえの結婚式?絶対いくものか!!」
と大きな声で言いました。
いつも怒ったら激しい言葉や汚い言葉を言うのですが、
もうすぐ結婚して離れて生活するので感謝したり仲良くしたい私にとって
とてもグサッときました。

結婚式の招待状の出席はがきがいくつか私の家に戻ってきたのですが
母は「私には結婚式の日にちも言わないくせに、招待状かぁ!
私に見せつけなのか!」と言いました。
母には結婚式の日は何度か言っているし、家族の会話でも話したことだし、
両家食事会でも彼の口から言っています。しかし「結婚式の日にちは
ひとことも聞いてない!」という言葉を母が言ったときには「?」でした。

最近母が言う言葉は、ほとんど
「私にこういうことを与えて苦しめる。」
「私はこうしたのにおまえは裏切る。」
「私の白髪がどっと増えたのはおまえのせいだ」
という言葉がほとんどで、「私は~された」とよく言うのが気になります。
私は不器用かもしれないけど、私なりに母においしいものを食べてほしいし
できることがあればしてあげたいし、声をかけています。
しかしまったく届いていないんだと思いました。

最近、腸炎になりました。体重も7キロ減ったので、結婚式のドレスが
カパカパにならないか心配です(^^;)
私が料理がいまいちなのでそれが原因なのかもしれませんが、
もしかすると家庭内のこうしたトラブルも
原因の一つなのかもしれないなと思います。

結婚式は、私と彼の職場の同僚や上司がたくさん来てくださいます。
遠方から友人も来てくれるし、皆忙しい中来てくださいます。
私と彼とで準備を頑張り、ゲストのかたに楽しんでもらい、感謝したいと
思っています。そのためにも私の母が欠席だと、なんだか変だし
彼や彼の両親に恥をかかせてしまうのではと思い、苦しいです。
説得はしているのですが、難しいし母は欠席の可能性が高いです。
母親が欠席の結婚式ってやはり変でしょうか?
やはり皆さんがゲストのかただとしたら、
「何?この家族!」って思いますでしょうか?

今は「新しい姓になり、私の母親は彼の母親だと思えばいい。
準備を頑張って皆に楽しんでもらいたい!」という気持ちで
頑張っています。
しかし母をなんとかしなくてはならないと思います。
病気なのかな?
何か良い方法はありませんでしょうか?
どんなささいなことでもかまいませんので教えていただければ
嬉しいです。よろしくお願いします。

(長文失礼しました。お読みくださりありがとうございました。)

10月挙式の20代後半女です。
挙式日もかなり近づき、切羽詰ってきたのですが、
母が「おまえの結婚式なんか絶対いかない!」と言うので辛いです。
他の人に相談しにくいのでここで相談させていただくことにしました。

私の両親は結婚のことをすごく喜んでくれていました。
両家食事会も去年したし、相手のことや相手の親について感謝する
言葉を言っていました。
最初は両親とも協力的だったのですが、母が、家族の休日の過ごし方
のことでいったん怒ってしまったきり、口を利いてくれなくなりました。
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Aベストアンサー

11月に結婚式予定です。私も12さんの意見に同意です。
母親が貴方に対してむけている感情は、
ご主人、もしくはお母様の幼少時代から積み重なった想いが今出ています。
幸せな人生ではなかった、けれど、あなたは幸せになろうとしている。
ただの嫉妬です。女としての、ね。

私も母から沢山の罵声を浴びせられました。理不尽なモノも多く、
娘の私ではどうしてやれない、やりきれなさがありました。
母に女の嫉妬を見たとき、恐ろしくなりました。
今までは娘が巣立つ寂しさから来るもんだと思い込んでいたものですから、
愛情ではなく、母の傲慢な嫉妬なのだと知りました。
「なぜ、白雪姫は毒リンゴを食べたのか」
この本を読んでとても楽になりました。気持ちが切り替わって、
母を母性の存在だと思わないようになりました。諦めってやつです。

受け流して、貴方は貴方の道を突き進むしかありません。
絶対に、幸せになってください。何を言われても諦めないで下さい。
顔色を伺うようなことは今後やめてください。
影でいくらでも泣いていいから、母親の前では毅然と笑顔で受け流してください。
腹をくくって、その日をやりすごせれば、絶対に、人生が変わります。
母親をどうにかしようとか思わなくていいです。
今は貴方の心が揺れ動かないように、念じながら、生きていくだけです。
自分を主体に考えてください。彼にその分甘えてください。

私の母も「結婚式にはでない」と言い張る事は何度もありました。
世間体は気にする必要はありません。
結婚式に出なくて後悔するのは母です。言いきれますね。
出るとか出ないとか、そんなこと今はどうでもいいかなぁと思います。
大切なのは、ゲストさんをどうおもてなしするか、喜んで貰うかだけなのです。
両親は離婚していますので、家族が揃うだけで夢のようです。
でも、それを理解できるか出来ないか?母の心を信じてあげるかないのです。

絶対に負けてはいけませんよ。大変でしょうが、これも結婚する上での試練だと思って、
今辛い思いをすれば、今後、何があっても簡単に乗り越えられるだけの信念を築けるはずです。

貴方の母親はたった一人です。母親も苦しいはずです、今は毒を出しているところだから、
吐き出した後はスッキリ綺麗な本来の優しい心がでてくるはずです。

欠席にとらわれない事。必ず出てくれると信じましょう。
彼のご家族に恥をかかすなんて、彼もある意味承知なのでは?
それぐらいの覚悟で貴方との結婚を考えてるはずですよ。
貴方の思いを彼のご家族にお伝えしてますか?
思い切って話してみたら、何か変わるかもしれませんよ。
「もしかしたら母が来てくれないかもしれない」と頭を下げておくのも1つの道ですよ。
貴方が本音でむきあえば、必ず味方になってくれるでしょう。

私は幸い、彼のお母さんが私の事を心配して味方になってくれています。

開き直りは大事です。頑張ってくださいね。

11月に結婚式予定です。私も12さんの意見に同意です。
母親が貴方に対してむけている感情は、
ご主人、もしくはお母様の幼少時代から積み重なった想いが今出ています。
幸せな人生ではなかった、けれど、あなたは幸せになろうとしている。
ただの嫉妬です。女としての、ね。

私も母から沢山の罵声を浴びせられました。理不尽なモノも多く、
娘の私ではどうしてやれない、やりきれなさがありました。
母に女の嫉妬を見たとき、恐ろしくなりました。
今までは娘が巣立つ寂しさから来るもんだと思い込んで...続きを読む

Q結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談して...続きを読む

Q通帳の名義変更をしたくないのですが・・・

結婚して2年になります。複数の銀行に口座を持っているのですが、2件のみ旧姓名義のままにしてあり、家計費とは別で自由に使っています。旧姓のままでも特に支障はないと思いますが、カードと生命保険の引落に使っています。

結婚前から引落に利用している口座で、カード名義と保険証券の名義は改姓してあります。名義を変えたくないのは、主人の結婚前の貯金がほとんどないからです。私はコツコツと貯めてきたので、それなりに貯金がありますが、あまりにも彼にお金がないので当てにされたくないからです。もちろん私の貯金がいくらあるかは教えていないし、貯金はこれから二人でしていくつもりです。

とはいえ、ちゃんと名義変更したほうがいいでしょうか?みなさんのご意見をお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

銀行勤務者です。氏名変更はしたほうがいいですよ。金額が大きくなれば本人確認も最近は厳しいので質問者様が急に出金したくても氏名が違うと中々出金出来ませんので他人が来店すると特に厳しいです。通帳とカードを隠しておけば見つかることもないでしょう。分かりやすい暗証番号は変更しておくといいですね。ちなみに私も貯めたお金は自分で握ってます♪

Q旦那と私の父がケンカしました。

先週のことです。うちの旦那(35歳)と私の父(68歳)がケンカをしました。
理由は旦那の転職(脱サラ)のことを、父に話していなかったため
「隠し事をされた」と父が受け取ってしまったためです。

※私たちは隠すつもりもさらさらなく、落ち着いたら話すつもりでした。
既に別の家庭なのですし、父が怒るというのも少しずれた話なのはわかっています。
ただ、その点はここでは置いておきたいと思います。

もともと父は理詰めで人を追い詰めるような話し方をする人なのですが、
旦那はそんな物言いをされたのは初めてでしたので、かなりこたえたようです。
実の娘でもかなりへこみますから、もともと他人の旦那にはかなり酷だったと想像できます。。
お互い「顔も見たくない」状態です。
間に入った私は、二人に対してどう対処すればよいものかと困惑しています。
現在母が入院しており、父がつらいこともよくわかります。
ただ、娘として父につくことは旦那をないがしろにするようで
私の家庭がギクシャクしそうで出来ません。。。

ここで皆様にご相談なのですが、義父母とケンカされたことがある方はその後どのように溝を埋められたのでしょうか?
自分の親ならまだしも、配偶者のご両親には嫌なことでも「グッと」こらえる事が多いですよね?
それがケンカにまで発展することって、かなりなことだと思うのです。

お互いに時間を置く、一方が大人になって歩み寄るなど様々な意見があると思いますが、皆様の経験をお聞かせいただければありがたいです。
また、その板ばさみになってしまったことがある方の経験もお聞かせいただければありがたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

先週のことです。うちの旦那(35歳)と私の父(68歳)がケンカをしました。
理由は旦那の転職(脱サラ)のことを、父に話していなかったため
「隠し事をされた」と父が受け取ってしまったためです。

※私たちは隠すつもりもさらさらなく、落ち着いたら話すつもりでした。
既に別の家庭なのですし、父が怒るというのも少しずれた話なのはわかっています。
ただ、その点はここでは置いておきたいと思います。

もともと父は理詰めで人を追い詰めるような話し方をする人なのですが、
旦那はそんな物言いをさ...続きを読む

Aベストアンサー

経験から申し上げます。

喧嘩の原因がどうであろうと、どちらかが正しくあろうとなかろうと
夫婦は自分の親より配偶者の味方をした方が後々両者の関係が上手く行くと
思います。

絶対に自分の親の肩を持ってはいけません。後々のしこりになります。
だって親の方が先に死ぬのですから。

板ばさみというのも良く聞く話しですが、むしろ「私の配偶者に無理を言
うなら親子の縁を切る」ぐらいの態度を示した方が、かえって上手く行く
事例の方が多いのです。親だって自分の子に嫌われたくは無いですから。

でも中途半端に親に理解を示すと、配偶者からは「こいつは親の方が大事
なのか?」と疑われ、親からは「親の言う事をどうして聴かない」と更に
無理を言われる羽目に陥る事が本当に多いのです。

冷たいようですが、結婚すればもう別世帯です。出来もしないのに親に無
用の期待を抱かせるのはかえって不孝と言うものです。

お父さんが折れないのなら、暫く実家から貴方が遠ざかる事です。道理から
すれば横車を押しているのはお父さんなんですから、利口な人なら何れ
自らの非に気が付く筈です。

孤独な老人は心細い者です。どんな頑固者でも何れは折れてきます。
そういう時は、過去を蒸し返さずに優しく接してあげれば元の鞘に収まり
ます。

経験から申し上げます。

喧嘩の原因がどうであろうと、どちらかが正しくあろうとなかろうと
夫婦は自分の親より配偶者の味方をした方が後々両者の関係が上手く行くと
思います。

絶対に自分の親の肩を持ってはいけません。後々のしこりになります。
だって親の方が先に死ぬのですから。

板ばさみというのも良く聞く話しですが、むしろ「私の配偶者に無理を言
うなら親子の縁を切る」ぐらいの態度を示した方が、かえって上手く行く
事例の方が多いのです。親だって自分の子に嫌われたくは無いですか...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q父親への結婚報告で大喧嘩

私35才、婚約者の彼女25才。付き合って3年です。

先日、私の父親へ結婚報告をしに行くことになりました。
母とは既に離婚しており、父は一人暮らしをしています。

私と父はとても仲が悪く、十年連絡を取っていなかったのですが
親戚が話す機会を作ってくれ、この計画が出来ました。

そして、伺う前日に挨拶も兼ねて久々に父に電話をした所
とても快く話をしてくれて十年ぶりの懐かしさから電話も盛り上がり、つい
「今日仕事を早めに切り上げて一足先にそっち向かうから今から一緒に飲もう」と言ってしまいました。

元々その日は彼女も「前日入りして泊まっても良いね」と話していましたので、
軽い気持ちで彼女に「今から行って父と飲もうって事になったけど一緒に行ける?
今日は実家にそのまま泊まっても良いし近くのホテルでも良いし」

と話したところ、黙り込んでしまいました。

ただその時は、(自分も彼女の親に挨拶した時は緊張したし、それで黙ってるんだろう)
と思い、そのままお土産を買い一緒に向かっていたんですが・・・

途中で彼女が「ごめん、もう行かない。一人で行って。私は自分の実家に帰る」と言い出しました。

自分は何がなんだか分からずにとりあえず宥めて、その日は父に謝りキャンセルし中途半端な位置で一泊しました。

そこで色々話したのですが、大まかな不満としては

・以前に「実家にはちょっと泊まりたくない」って言っていたのに
 →別に泊まれとは言ってない。選択肢として出しただけ。
・今日は体調が悪いと言っていたし、二人で外食しようと言っていたのに
 →前日入りする話があった以上、その夜に父とご飯を食べる事も可能性としては有り得ると思って欲しい。
 →体調悪いといっても遊びには行っていた。

という感じでした。

私は、彼女に配慮が足らなかったことを侘びました。
ただメインである翌日は自分一人でも顔を出したいので30分だけでも行かせて欲しい、その間はネカフェか喫茶店に居てくれれば良いから、と伝えました。


ここで質問なのですが、確かにこういったシチュエーションに置いて配慮に欠ける部分があったのは事実ですが
父への挨拶をドタキャンしてまで自分の実家に帰ると言い出すような事をしてしまったのでしょうか。

彼女の立場でお答えください。
(1)父への挨拶だし、文句を言わず今日だけは父を立てて上げて実家に泊まる
(2)前日入りして夜食事は一緒にするが、どこかのホテルには泊まる
(3)当初の予定通り、当日のみで前日は断る。
(4)そんな選択肢を提示してくるのが有り得ないので実家に帰る、というくらい怒る
もしくは私ならこうするなど意見があれば教えてください。

(2)くらいを期待してのほほんと彼女に話した点は配慮のない人間だと反省しています。

私35才、婚約者の彼女25才。付き合って3年です。

先日、私の父親へ結婚報告をしに行くことになりました。
母とは既に離婚しており、父は一人暮らしをしています。

私と父はとても仲が悪く、十年連絡を取っていなかったのですが
親戚が話す機会を作ってくれ、この計画が出来ました。

そして、伺う前日に挨拶も兼ねて久々に父に電話をした所
とても快く話をしてくれて十年ぶりの懐かしさから電話も盛り上がり、つい
「今日仕事を早めに切り上げて一足先にそっち向かうから今から一緒に飲もう」と言ってしまいまし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚40代女性です。

彼女の立場で答えます。

(1)なし
(2)なし(前泊はいいが食事はなし)
(3)あり
(4)状況によってはあり

そもそも、結婚の挨拶の前って“ナーバス”になってしまうと思います・・。
そんな時に相手から配慮のない発言や行動をされると、
『この人とはやって行く自信がない、悲しい、実家に帰ろうかな』的な考えになりがちかと思います。

まぁ質問者様が10年ぶりにお父様と和解して盛り上がって高揚している気持ちと、
結婚の挨拶を控えた彼女の緊張した気持ちの温度差が大きかったのでしょう。

彼女は前日にあなたとゆっくり食事でも取りながら、お父様の事や明日の対策などを話しながら
緊張をほぐしたかったのかなと思いますよ。
やはり、自分の親に挨拶にきてもらう側(あなた)が気持ちに配慮してあげるべきだと思います。

逆もそうでしょう?私は夫が私の親に挨拶に来てくれる日は緊張しているであろう気持ちに寄り添いながら、最大限の配慮を心がけましました。

今回は、質問者様はお父様との久しぶりの会話で高揚してしまって、彼女の緊張した不安な気持ちを置き去りにしちゃったかなと思います。

実家に泊まりたくない→選択肢として出しただけ→泊まりたくないって言ってるんだから選択肢として出すのもおかしい。
前日入りする話がある以上お父様と食事もあると想定して欲しい→10年も話してないとか言ってたのに想定出来るかいな!(前日に話して盛り上がって決まったこと。質問者様だって想定外だったはず)

全てが、後だしじゃんけん見たいな言い訳だなって私は思っちゃいました。

先ほどにも書きましたが、二人の温度差が原因でこじれてしまっただけかと思います。
でも今回は、質問者様の親に合わせる日だった訳だから質問者様が最大限の配慮をお父様にではなく彼女にするべきだったが私の結論です。

こんなことでと思うかも知れませんが、こんなことでダメになるのが結婚です。
今回は彼女が実家に帰らなくて良かったですね!でも気をつけないとダメになるのは一瞬の事です。
気をつけて下さいm(__)m

お幸せに~(*^_^*)

こんにちは。
既婚40代女性です。

彼女の立場で答えます。

(1)なし
(2)なし(前泊はいいが食事はなし)
(3)あり
(4)状況によってはあり

そもそも、結婚の挨拶の前って“ナーバス”になってしまうと思います・・。
そんな時に相手から配慮のない発言や行動をされると、
『この人とはやって行く自信がない、悲しい、実家に帰ろうかな』的な考えになりがちかと思います。

まぁ質問者様が10年ぶりにお父様と和解して盛り上がって高揚している気持ちと、
結婚の挨拶を控えた彼女の緊張した気持ちの温度差が大...続きを読む


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